Текст книги "Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую"

Вернусь к истории Кристины, на примере которой мы продолжаем разбирать такую причину разочарования в отношениях, как неприемлемая цена. Ты уже, наверное, заметила, что Кристина совершила одну роковую для себя и отношений ошибку. Стараясь сгладить ситуацию, она молчала о том, что ситуация для нее изменилась, о том, что цена стала неприемлемой, не пыталась протестовать.

И это неудивительно. Кристина просто попала в так называемую «ловушку последовательности».

Хочу здесь остановиться немного подробнее.

Дело в том, что мы по умолчанию воспринимаем последовательность в действиях, решениях, принятых обязательствах как что-то правильное, хорошее. Обещала – делай. Сказала что-то – отвечай за свои слова. Передумать нельзя. Почему?

Роберт Чалдини отмечает две основные причины [27].

1-я причина, социальная. Человек, который ведет себя непоследовательно, воспринимается как непорядочный, необязательный, ненадежный. Одним словом, плохой. Никто не хочет быть плохим. И нас иногда на этом ловят.

Допустим, мужчина сказал вскользь: «Я за свободные отношения», и женщина промолчала (а молчание – это как бы знак согласия). Чем дальше, тем меньше ей это нравится. Но вроде как сама же согласилась, поэтому не возмущается. Хотя случись так, что они бы это не обсудили, вряд ли она стерпела, когда заметила, что не одна у него. Так что если ты где-то что-то сказала (или даже молча согласилась с чем-то), то это оказывает давление на твои последующие решения, действия, оценки событий.

2-я причина, рациональная. Когда мы приняли решение, можно больше не тратить время и энергию на лишние обдумывания, не надо взвешивать «за» и «против». Мы просто действуем на автомате, как однажды решили. Наш мозг таким образом экономит энергию. Типичный пример: женщина согласилась пойти на свидание с мужчиной, а потом в ходе переписки поняла, что он не очень симпатичен. Но по инерции собирается на встречу.

И что же тут удивляться, что мы сплошь и рядом безоговорочно верим в это: сказала А – говори Б. И автоматически следуем принятому решению. Так уж мы устроены!

Но иногда, как видишь, это превращается в ловушку, ибыть последовательным означает быть проигравшим.

Чалдини в своей книге описывает одну реальную историю [27]. Во время Корейской войны многие американские солдаты оказались в китайских лагерях для военнопленных. В отличие от северокорейских лагерей здесь не практиковалось жестокое обращение и суровые наказания. Китайцы действовали тоньше. Они просто использовали ловушки последовательности.

Пленного просили записать на камеру что-то не слишком провокационное: «Соединенные Штаты несовершенны», например. Он говорил – ведь в этом вроде ничего такого. Затем на сформированное убеждение постепенно накладывали еще одно, и так далее. Все это вылилось в то, что почти все американцы стали добровольно сотрудничать с врагами как китайские агенты. Китайцы просто следовали правилу: «Начинай с малого и строй постепенно». Если человек сказал А, он скажет и Б. А когда сказал В – нетрудно подвести его к Г, и так до конца алфавита.

Еще один подобный пример. Социальный психолог Стивен Дж. Шермап задавал испытуемым следующий вопрос: «Если бы вам предложили поучаствовать в акции по сбору средств в пользу больных раком, вы бы согласились?» Не желая выглядеть бесчувственными, большинство людей отвечали «да». Тогда они еще не знали, что нa следующий день к ним придут с реальной просьбой участвовать в этой кампании. Им ничего не оставалось, как согласиться стать добровольцами [5].

Вот и Вадим завербовал Кристину против нее самой, поймав в ловушку последовательности, а она даже не заметила. В итоге проиграли от этого все, включая маленького Ленечку.

Ловушка последовательности мешает женщине, которая десять лет убирала носки за мужчиной, наконец-то сказать ему, что ее достало «заносить хвост» взрослому человеку. Эта же самая ловушка не дает завести разговор о детях, если мужчина в начале отношений сказал, что детей не хочет. Или, наконец, озвучить, что его зарплаты ни на что не хватает. И так далее. «Ну я же согласилась (обещала, всегда так себя вела и т. п.), придется и дальше».

Постепенно женщина превращается в так называемую сваренную лягушку и просто живет, страдая.

В ХIХ веке ученые провели эксперимент, который лег в основу одной психологической метафоры [39].

Лягушку (правда, не совсем обычную, а с удаленной частью мозга) поместили в горячую воду. Она мгновенно выпрыгнула, спасаясь от гибели. Ученые задались вопросом: а что будет, если ее поместить в холодную воду и постепенно воду нагревать.

Выяснилось, что если делать это достаточно медленно (со скоростью, не превышающей 0,02 °C/мин.), лягушка пытается адаптироваться, привыкнуть к температуре. И сама не замечает, как становится поздно спасаться, сил на мощный прыжок уже не остается. Она погибает, оказывается сваренной заживо.

Сегодня эффектом вареной лягушки называют ситуации, когда человек постепенно адаптируется, привыкает к жизненному дискомфорту, начинает воспринимать его как неприятную, но вынужденную норму. Живет, страдая, но не делает ничего, чтобы спастись.

Главный признак завышенной цены в отношениях – ты чувствуешь себя «вареной лягушкой», вынужденной терпеть, прогибаться, ломать себя, идти против себя, но не способной на решительное прекращение таких отношений.

Обрати внимание: когда ты в нересурсных, проблемных отношениях – это все происходит целиком и полностью с твоего (пусть и не до конца осознаваемого) согласия.

Если ты не хочешь быть пешкой в чужой игре, очень важно научиться замечать тот момент, когда психологическая цена за отношения становится для тебя неприемлемой, когда ты больше так продолжать не готова. И даже если ты сама на это чуть раньше согласилась – негласно или прямо пообещала – ты все равно имеешь полное право передумать.

Когда обстоятельства для тебя меняются, и ты вдруг чувствуешь себя сваренной лягушкой, самое правильное – поговорить об этом с партнером. И это не сделает тебя плохим человеком.

Американские психологи проанализировали поведение уверенных в себе людей, которые счастливы и не боятся говорить о дискомфорте в отношениях с другими людьми [11]. Ученые заметили, что всем им присуще такое качество, как ассертивность. Этот термин образован от английского «assert» (настаивать на своем).

Если ты ассертивный человек, то всегда помнишь о своих интересах. И когда они нарушаются во взаимодействии с людьми, говоришь об этом, не молчишь.

В случае если это для тебя сложно, обрати внимание на Билль о психологических правах личности. Это документ, разработанный в 1989 году Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.).

Согласно этому документу (в Приложении 1 к этой книге ты можешь ознакомиться с полным его текстом), каждый человек имеет право менять свои решения или изменять образ действий, а также добиваться перемены договоренностей, которые перестали устраивать.

Другое дело, что, выражая свое несогласие с прежними договоренностями, женщины нередко впадают в другую крайность. Терпят-терпят, до последнего, а потом прорывает. И начинается:

– Знаешь что?! Да ты достал со своим порядком и критикой моего тела! Не нравится? Ну так давай разведемся! Если бы я знала, что ты такой козел… Говорила мне мама, а я, дура, не верила!

Это тоже не работает. Ты просто делаешь из партнера врага таким образом. Потому что, отстаивая свои права, одновременно нарушаешь права другого. Агрессия, сарказм, давление, упреки, манипулирование и шантаж ведут к конфронтации. Конечно, если отношения хочется завершить, то и ладно. Но гармонично развивать их в таком ключе не получится.

Никто никогда не будет вести переговоры с тем, кто его обвиняет и воспринимает как плохого человека.

Ассертивность – это еще и способность СПОКОЙНО и УВЕРЕННО говорить о своих желаниях, намерениях.

Давай вернемся к ситуации, когда ты понимаешь: приходится платить слишком высокую цену в отношениях, и ты уже не можешь так продолжать, ты хочешь по-другому.

Например, как Кристина могла бы ассертивно сказать мужу о том, что их договоренности пора пересмотреть.

– Вадим, я помню, что мы договорились с тобой кое о чем. Что я буду следить за домом, вкусно тебя кормить, ухаживать за своей внешностью и блистать рядом с тобой на разных мероприятиях. А также буду хорошей мамой для твоих детей. Я согласилась, так как мне понравились такие перспективы, но у меня не было опыта материнства, я не понимала, сколько времени и сил это отнимает. На сегодняшний день я столкнулась с тем, что не справляюсь. Да, у нас дома нет идеального порядка, я не успеваю больше готовить разнообразные блюда, и моя фигура не та, что прежде. Это факт. Мне бы хотелось с тобой обсудить – как нам с этим быть. Что думаешь?

Конечно, она могла бы выразить то же самое по-другому, и это могло сработать. Если бы отвечало основным правилам ассертивного поведения.

ПРАВИЛА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Ясность. Называем вещи своими именами. Не надо ходить вокруг да около.

Уважение и самоуважение. Общий посыл такой: я не обвиняю ни тебя, ни себя, я просто констатирую факты. Имея разные взгляды, позиции, мы оба остаемся хорошими, достойными, одинаково ценными людьми. Мы оба по-своему правы. И перспективы наших отношений зависят от того, сможем ли мы сблизить наши «правды».

Невербальная уверенность. Твердый, спокойный, в меру громкий голос. Прямой контакт глаз. Открытая поза (руки и ноги не скрещены). Очень важно не скатиться в эти две крайности: «прости, я виновата» или «это все из-за тебя!» Помни: никто не виноват, просто у вас разные мнения на данный момент.

Я-высказывания. Заметь, в приведенном примере практически нет местоимения «ты» («Ты заставил меня принять эти правила», «Из-за тебя я теперь живу как в аду» и т. д.). Вместо этого говори о себе («Я приняла это», «Тогда мне это подошло», «Я сразу не поняла, что это не для меня» и пр.).

Выражение заинтересованности. Покажи, что тебе важно понять позицию партнера («Что ты об этом думаешь?», «Как ты видишь выход из этой ситуации?» и пр.), и что ты хочешь найти решение, обойтись без конфликта («Я очень хочу, чтобы мы разобрались с этим спокойно», «Я дорожу нашими отношениями и хочу, чтобы мы нашли выход» и т. п.).

Надеюсь, ты понимаешь, что эти правила ассертивного высказывания работают не только в данном конкретном случае. Это относится к самым разным ситуациям, где цена неприемлема, и ты хочешь сказать об этом. Например:

✓ Он намекает на секс, и хотя ты никогда не отказывала, чтобы не расстроить партнера, в этот раз чувствуешь, что тебе вообще не до него.

✓ Он склоняет тебя поехать в выходные к его родителям на дачу, а для тебя терпеть шпильки его мамы в твой адрес уже просто невыносимо.

✓ Он считает, что новую квартиру нужно записать на его сестру во избежание неприятностей с налоговой, и тебе это не слишком нравится, но ты не хочешь конфликта.

И так далее.

Значит ли это, что твой партнер, стоит тебе начать вести себя ассертивно, сразу же все поймет и пойдет тебе навстречу?

Возможно. Не исключено, что он скажет:

– Ну что ты, дорогая, я все понимаю. Пока ребенок маленький, я готов тебе помогать, закрывать глаза на то, что дома беспорядок, и еда не так изысканна, как раньше. А фигура? Ну что фигура, я тебя любую люблю. Закончишь кормить грудью, тогда и займешься собой.

– Конечно, милая, не хочешь секса – ок, в другой раз.

– О, а я и не знал, что вы с моей мамой не так уж ладите, тогда, конечно, с этого дня сводим все контакты с ней к минимуму.

– Надо же, я думал, тебе понравится, если на наши общие деньги мы купим недвижимость, которая по закону не будет к тебе иметь никакого отношения! Ну, нет, так нет.

Идеально, правда? И, кстати, такое классное развитие событий вообще не исключено.

Но реальность порой бывает более жестока. В ответ ты можешь столкнуться с:

✓ саботажем (он сказал, что услышал тебя, но ничего не меняется);

✓ сопротивлением (он не хочет ничего менять и прямо говорит об этом);

✓ давлением (он принуждает тебя продолжать следовать прошлым договоренностям);

✓ обвинениями (он сводит все к тому, что ты сама виновата в этой ситуации);

✓ обидами (он показывает, что ты разочаровала его, когда попыталась отстоять свои интересы).

Иногда ситуацию бывает трудно исправить, особенно если ты живешь с абьюзером, который не просто заставляет тебя платить неприемлемую цену, а еще и удовольствие получает от страданий партнерши. Или имеешь отношения с зависимым человеком (наркотики, алкоголь и т. п.), который просто не может, не находит в себе силы измениться.

Но в любом случае, стоит попробовать перенастроить сложившийся баланс цены и ценности. Как – рассмотрим в третьей главе, в разделе, посвященном личным границам и их защите. Я подробнее расскажу, как конкретно ты можешь действовать, чтобы отношения не только не испортились, но и стали гораздо более близкими и прочными.

Далеко не всегда женщина разочаровывается в отношениях из-за того, что цена за них неприемлемо высока. Хотя на первый взгляд все выглядит именно так…

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Совместная жизнь Натальи и Антона началась в квартире его родителей. Они сразу убедили молодую семью – квартира большая, целых три комнаты, зачем тратить деньги и что-то снимать?! Давайте жить вместе!

Антон с радостью воспринял это предложение – командировок много, а Наташа ждет ребенка, конечно, с мамой и папой надежнее и проще. Деньги же всегда можно отложить.

Эти два года с родителями Наташа вспоминает как тотальный кошмар: «Я просыпалась с отвратительным настроением и приходила в себя, только когда муж возвращался с работы. Его мама постоянно мне давала понять, что я тут на птичьих правах, что все делаю не так. Посуду мою не так, убираю не так, продукты покупаю не такие, и вообще – не хозяйка, а какое-то наказание.

Когда родилась дочка, я очень рассчитывала, что мне будут помогать (они так всегда говорили), но вся помощь сводилась к тому, что свекровь брала коляску и шла на прогулку, а от меня ждали уборку, готовку, стирку и далее по списку. Если ребенок плакал, родители запирались в гостиной и включали телевизор на полную катушку. Я плакала от бессилия, потому что нигде, ни у кого не могла найти поддержки.

Когда мы переехали в свое жилье, я по инерции устраивала „марафоны ударницы труда“, а потом лежала без сил весь вечер среди намытой квартиры и думала, что ну его на фиг, этот брак! Наверное, проще развестись?

Но это были мысли, потому что на действия моих сил уже просто не было…

В один из таких вечеров Антон буркнул, что не понимает, зачем я так убиваюсь из-за быта. „Наташ, может, клининг позовем? Хочется вечером с тобой побыть, поговорить… Не могу спокойно смотреть на то, как ты устаешь“.

Занавес. И для кого все это было??? А ведь я чуть не развелась)))».

Видишь, здесь совсем другая ситуация – не мужчина требует, а женщина сама считает, что ДОЛЖНА. И изо всех сил пытается соответствовать этим выдуманным ею же требованиям. И неважно, что Наташа не сама на самом-то деле эту цену себе придумала, а свекровь постаралась. Но в сухом остатке факт остается фактом: мужчине такая цена была не нужна. В первой главе мы это уже обсуждали: когда ты ясно не понимаешь, что нужно мужчине в отношениях, и исходишь из своего мировоззрения, то это как лить воду в дырявое ведро (вода тратится, а в ведре по итогу ничего не остается – с твоей жизненной энергией так же). Ресурсы расходуются впустую: ты делаешь для него, а ему не надо, он не может оценить.

Но и это не все проблемы, которые создают тебе иллюзии о завышенной цене отношений. Очень часто, кстати, именно они являются главным препятствием, из-за которого женщина боится отношений.

Женщина ДУМАЕТ, что должна в отношениях делать те вещи, которые ее совсем не радуют.

Каких только «должна» я не наслушалась за свою практику:

✓ Я должна буду подстраиваться и прогибаться под мужчину. Не хочу!

✓ Я должна буду заниматься с ним сексом каждый раз, когда он этого хочет. Даже если я не хочу. Ведь мужчинам нельзя отказывать.

✓ Я должна буду его все время развлекать. Ведь если женщина неинтересна, мужчина найдет другую.

И так далее.

То есть мужчины еще рядом нет и в помине, а женщина уже за него решила: чего он от нее будет хотеть, что для него придется делать, чем придется жертвовать (привет бабе Ванге). Никто ее не заставляет все перечисленное делать, чистый самошантаж.

Понятно, что такие выводы не на пустом месте вырастают: может быть, опыт прошлых отношений влияет, а может, мама внушила. Или еще кто-то, например свекровь, как в Наташиной истории. На самом деле, не так важно, откуда ноги растут у этих предрассудков о психологической цене отношений (я ДОЛЖНА то и се). Важно просто эти предрассудки заметить для начала.

Для этого проведи мысленный эксперимент.

Возьми чистый лист бумаги и напиши в самом верху:

В отношениях я должна (буду должна)…

Мне придется…

А затем замечай, какие мысли приходят в голову в качестве продолжения. И записывай. Таким образом, ты получишь список собственных представлений о цене отношений.

Если ты сейчас в отношениях, я рекомендую проверить: на самом ли деле именно мужчина запросил такую цену. Для надежности попробуй вспомнить, когда, где, при каких обстоятельствах он это говорил. В конце концов, уточни у него, насколько для него важны те или иные вещи из списка. Не исключено, что значительная часть списка – это твои иллюзии о цене отношений (то есть мужчина не говорил, ты просто так подумала).

А если отношений в данный момент нет, то практически весь список – твои иллюзии, скажем так, гипотезы о том, что мужчине это действительно нужно.

В случае если, читая список своих «долженствований» в сфере отношений, ты чувствуешь прямо сопротивление, дискомфорт в теле в связи с тем или иным пунктом, можешь быть уверена – это сигнал подсознания о завышенной цене. И это мина замедленного действия для отношений, разочарования неизбежны.

Что же с этим делать?

Прежде всего, осознать, что с такой ценой ты НЕ согласна. Если тебе ее навязал мужчина, ассертивно дать ему знать, что пора пересмотреть ваши отношения. Ты никому ничего не должна (по крайней мере тем, у кого ничего не занимала). Если же долженствования – это просто твои гипотезы, иллюзии о цене отношений, стоит помнить, что только ты решаешь, на каких условиях тебе соглашаться быть вместе с мужчиной. Разные мужчины ценят в отношениях разные вещи, как мы уже разобрались. И самое логичное – выбирать тех, кто хочет от женщины такие вещи, которые тебе легко делать. Тогда психологическая цена за отношения будет минимальной.

Например, если ты терпеть не можешь готовить, то нет смысла начинать роман с гурманом, который к тому же считает, что женщина должна быть хорошей хозяйкой. Или, допустим, ты домоседка. Тогда ты вряд ли будешь счастлива с мужчиной, который ждет, что его женщина станет ходить с ним в походы. Ведь на свете полно мужчин, которые неприхотливы в еде, равнодушны к туризму. Думаю, ты уловила идею.

Итак, если ты чувствуешь, что в отношениях дискомфортно, что тебе приходится слишком уж прогибаться, подстраиваться, то дело в завышенной цене. Может, ты попала в ловушку последовательности (согласилась на то, что на самом деле тебе не нравится, а потом вроде уже поздно было отказываться), не заметила, как превратилась в вареную лягушку. В этом случае важно собрать оставшиеся силы, всю свою взрослость и ассертивно поговорить с мужчиной, скорректировать те правила, по которым вы взаимодействовали до этого. Подробнее о том, как именно построить разговор, мы поговорим в третьей главе, в разделе о негативной обратной связи.

Но может быть и так, что ты просто находишься под влиянием «магии долженствований» – искусственно завышаешь цену отношений. В этом случае лучшим решением будет осознать мешающие тебе долженствования и дать себе право больше не держаться за них.

Бракованные отношения

Самое время разобраться со второй причиной, из-за которой отношения разочаровывают, становятся «бракованными». Как это с продуктами бывает: купила вкусный тортик, надеялась на праздник, разрезала дома, а там… Пусть твоя фантазия сама дорисует, что (но ничего хорошего).

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

«Первые недели нашего романа мы просто не вылезали из постели, – рассказывает эффектная Елена, вытирая слезы. – Он мог на выходные позвать меня в Париж, через неделю – в отпуск в Барселону, и никогда еще, ни с кем я не чувствовала себя такой страстной, влюбленной и желанной».

Это был идеальный союз двух красивых, ярких, талантливых людей. Она – дизайнер, он – коммерческий директор в известном алкогольном бренде. Очень быстро у них появился сын, потом дочка, карьера Максима пошла в гору, он все чаще ездил в командировки, а Елена оставалась дома с детьми. Но ее смущала не бытовуха (организовать быт двум хорошо зарабатывающим людям не проблема) и даже не то, что вечера она чаще проводила с подружками, а не с любимым мужем. Больше всего Елена скучала по крышесносному сексу, которым Максим так поразил ее и который теперь в их жизни случался все реже и реже.

Максим клялся, что верен ей, но после поездок существовал в двух форматах – либо до ночи пропадал в офисе, либо спал по двенадцать часов, чтобы хоть как-то восстановиться.

«Леночка, я же для нас стараюсь. Пойди, купи себе чего-нибудь, порадуй себя», – говорил он супруге перед очередным отъездом. Но Елена чувствовала только обиду и злость – ее словно поманили пряником, а потом награда растворилась как дым.

– Надежда, я люблю мужа. Но я держусь из последних сил! Как сделать так, чтобы Максим снова больше времени со мной проводил? Вариантов ездить с ним у меня нет, все-таки дети еще маленькие. Но такие отношения, без секса, это для меня не отношения! Или уже просто любовника завести?!

Вот так: мужчина по-своему расставил приоритеты, решил, что секс не так важен, как деньги. Но, как мы уже говорили в первой главе, у каждого свой язык любви. И если мужчина тебе на твоем языке не дает любовь, то всех его усилий оказывается недостаточно, чтобы ты чувствовала себя счастливой.

Согласись, если вначале ты что-то от мужчины получала (хороший секс, подарки, комплименты, заботу, внимание, верность и т. д.), а потом постепенно все меняется, и все значимые для тебя вещи тают как снег весной, это настоящее разочарование.

В истории Елены мужчина хотя бы в чем-то старается (но этого все равно оказывается недостаточно, чтобы его партнерша была счастлива). А ведь бывает так, что партнер вообще расслабляется и даже не пытается вкладываться в отношения! Живет в свое удовольствие. И женщина получает слишком мало отдачи от него, чтобы быть довольной союзом.

Мы как те вареные лягушки, сразу не всегда понимаем, что дело плохо. Ждем, надеемся и верим, пока можем. А потом наступает мощный откат: «Куда мои глаза смотрели? Почему я такая дура? Как я могла с таким связаться?!» Кто-то при этом находит в себе силы на «последний прыжок из кипятка», расстается с человеком, а кто-то продолжает терпеть.

Так или иначе, этот опыт нередко заставляет вообще переоценить свои шансы стать счастливой с мужчиной. Появляются мысли, что, возможно, отношения – это всегда такой геморрой. И даже снова оказавшись свободной, в активном поиске, женщина может неосознанно саботировать попытки завязать отношения:

✓ находит массу дел, «уважительных причин», почему сегодня она снова не пойдет создавать аккаунт на сайте знакомств;

✓ отменяет свидания;

✓ оттягивает сближение с мужчиной и т. д.

И хочется отношений, и колется, стоит только вспомнить, чем все может закончиться.

Накатывают сомнения в существовании Того Самого мужчины, сомнения в себе («Может, я не заслуживаю, чтобы мне дарили подарки, заботились, хотели, любили?»).

Вообще-то все это здесь совсем ни при чем. И в следующей части я покажу, почему на самом деле мужчина может не стараться делать свою женщину счастливой.