Текст книги "Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую"

Когда не поможет даже Золотая рыбка

Далеко не всегда проблема в мужчине. Совсем не редкость, когда низкая ценность отношений для женщины – это целиком и полностью «заслуга» самой женщины.

Очень хороший пример в этом плане – Старуха из «Сказки о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина [23].

Старик и Старуха живут, как сейчас говорят, ниже порога бедности. Но и на их улице наконец-то… переворачивается грузовик с галлюциногенами. Хотя, предположим, на самом деле все было так, как утверждал Пушкин: Старик оказался в нужное время в нужном месте и поймал удачу в виде Золотой рыбки за хвост. Поскольку рыбка заговорила со Стариком человеческим голосом, пообещав за свою жизнь и свободу вообще все что угодно, рыболов растерялся и просто ее отпустил. И я его понимаю: хоть кто бы растерялся – такая странная для рыб мутация, мало ли, вдруг она из Чернобыля. А вот Старуха не растерялась и отправила непрактичного Старика обратно к морю, мол, для счастья нам не хватает нового корыта, вот и потребуй.

Рыбка оказалась порядочная: обещала что угодно – получите новое корыто. Но! Выяснилось, что, пока старик ходил к морю, концепция поменялась. Для полного счастья Старухе теперь уже не хватало избы. И аппетиты продолжали расти по мере роста благосостояния семейной пары: хотелось все новых и новых титулов и прочих преференций. Закончилось тем, что рыбка обиделась на безразмерную наглость Старухи и ее подкаблучника-деда и перестала выходить на связь, отменив все выданные им бонусы, включая корыто.

Принято считать, что эта сказка про жадность: мол, если много хочешь, то ничего в итоге не получишь. Я думаю, на самом деле все ровно наоборот. Ведь Старуха-то как раз не знает, чего хочет. Не зря говорят: «У корабля, который плывет в никуда, никогда не бывает попутного ветра».

Так и есть: если ты не знаешь, что именно тебе нужно от отношений, то никак не можешь выбрать подходящего тебе мужчину. Потому что подходящий – это такой, которому легко давать в отношениях то, что тебе нужно. Но раз ты не в курсе, что же это, то мужчина и подавно не знает, хотя может иногда угадывать. Правда, это настолько редко, что разочарование все равно настигает: «Эх, опять не то, опять не тот…» Ростом низковат, над моей шуткой не посмеялся, помощь не предложил сам, хотя я намекнула и т. п. Ты поняла, да? Замкнутый круг. В таких случаях никакая Золотая рыбка не поможет. Даже магия бессильна, а что уже говорить про мужчин.

Когда у женщины, не понимающей, что ей нужно для счастья, уже есть партнер, – это вечная гонка за тем, чего нет. То ей денег мало, то внимания, то не там сел, то не туда посмотрел. Она реагирует на то, что не так. А как – ТАК? Да кто бы знал?!

АНЕКДОТ В ТЕМУ

– Свекровь – невестке:

– Ты неправильно пол моешь.

– А как правильно?

– Не знаю как, но как-то не так.

* * *

Женщина с неясными критериями счастья, не понимающая, какой ценностью должны быть наполнены ее отношения, себя может чувствовать или несчастной, или НЕ несчастной. Счастливой – крайне редко и ненадолго. Просто она не привыкла фиксировать внимание на таких моментах, опознавать их как счастье. Спустя время она может вспоминать: «Вот это были по-настоящему хорошие мгновения». Но «здесь и сейчас» – получается не очень. И мужчина совсем ни при чем.

Если тебе все это знакомо, очень важно прояснить для себя критерии счастья с мужчиной. В идеале – выделить некоторое время, взять чистый лист бумаги и написать перечень всего того, что делает тебя счастливой в отношениях (например, совместные путешествия, страстный секс, обсуждение книг и фильмов и пр.). Полезно все написанное проверять своими воспоминаниями – на самом ли деле были моменты, когда от этих всех вещей ты была «на подъеме». Или, если соответствующих воспоминаний нет, проверяем: есть ли воодушевление, эмоциональный всплеск, эйфория, когда ты мечтаешь о том или другом моменте. Важно делать этот список не «от головы», а именно от своих телесных реакций – они критерий того, что ты все сделала правильно.

Кроме того, когда ты выполняешь такое упражнение, нелишне будет задаться вопросом: «Какова истинная ценность каждого из пунктов, что важнее, а что менее значимо?» Для этого проранжируй (расставь по порядку) все то, что написала.

Например, я на своих тренингах предлагаю такую ситуацию. Предположим, к тебе пришел твой Ангел: «Классный список, ты молодец, что его сделала, теперь я хотя бы понимаю, чем тебе помочь! Только вот он немножко длинноват, ровно на один пункт длиннее, чем мои ангельские полномочия. Все исполню, кроме одного. Что убираем?»

Соответственно, последнее место присуждается именно этому пункту, от которого ты готова отказаться. Затем ситуация повторяется. Ангел снова появляется: «Слушай, тут такое дело… Я там наверху немножко провинился, меня понизили, и теперь я еще на один пункт меньше могу. Какой уберем?» На предпоследнее место ставим именно этот пункт. Я думаю, ты поняла принцип, как проранжировать таким образом весь список.

Если найдешь время сделать это упражнение, поверь, ты не пожалеешь.

Эта информация поможет более осмысленно выбирать партнера, если ты пока в поиске любви. Допустим, ты ценишь классный секс, но гораздо важнее для тебя забота. И вот ты познакомилась, начали общаться, мужчина сексуально привлекателен, но заботиться не собирается. Смысл продолжать?

Это просто пример, он не универсален для всех, твои личные критерии подходящего партнера – в твоем списке.

Если у тебя уже есть мужчина, с этим списком легко будет учить его с тобой обращаться: ты знаешь, о чем просить, за что благодарить. И самое главное – ты сможешь замечать моменты счастья! А когда ты их замечаешь, мужчина получает от тебя обратную связь, что он молодец, он справляется со своей задачей, успешно свою женщину счастливит. То есть выигрывают все!

В любом случае переходить к третьей главе лучше с уже готовыми ответами на вопрос: «Чего я хочу от отношений, что мне в них ценно». Я не буду лукавить, для многих женщин это очень сложная задача – найти эти ответы. Мешает неуверенность, незнание, непонимание себя. Как в фильме «Сбежавшая невеста».

Героиня фильма, Мегги, очень боится замужества. Каждый раз, встречаясь с очередным мужчиной, ей кажется: «Вот он, тот самый!» Но, когда доходит до свадьбы, с ней случается что-то необъяснимое, и она сбегает. Ей страшно, что выбор сделан неправильно. А как правильно? Мегги не знает. Не буду больше спойлерить (вдруг ты не смотрела и захочешь посмотреть), просто хочу обратить особое внимание на сцену, когда Мегги пробует разные варианты приготовления яиц. Почему она это делает? Просто девушка настолько сливалась со своими избранниками, что перенимала их вкусы: то ей казалось, что она любит глазунью, то яйца пашот и т. д. Пришлось приготовить все это и по-настоящему попробовать

Это очень важно – начать прислушиваться к себе, доверять своим чувствам, ощущениям, своему телу. И пробовать. Позволить себе хотя бы для начала гипотезы: «Возможно, я счастлива, когда мужчина остроумный, смешит меня» (например). И понаблюдать, так ли это.

Чем лучше ты знаешь, понимаешь, чувствуешь себя, тем легче тебе научить мужчину с тобой обращаться. И тем больше перспектив у твоих отношений. Даже если ты не в состоянии сделать список критериев счастья прямо сейчас, позволь этому процессу начаться, запусти его. Именно от этого шага зависит, сможешь ли ты получить отношения мечты в действительности.

Резюме

Говорят, любовь живет три года, а потом наступает прозрение и отношения теряют смысл. Так ли это? Именно так, когда женщина не владеет искусством создания отношений мечты, а именно:

✓ соглашается в отношениях на цену, превышающую пределы разумного настолько, что приходится в чем-то отказываться от себя, предавать себя, наступать себе на горло. В определенный момент терпение просто лопается;

✓ мирится с тем, что ценность, которую привносит в отношения мужчина, ниже, чем ей нужно;

✓ не имеет четких внутренних ориентиров, что для нее счастливые отношения, когда она счастлива (а не только когда несчастлива).

Как видишь, во многом успех зависит от тебя. Важно ли найти достойного партнера? Да, конечно. Но парадокс в том, что тот же самый мужчина, разочаровывая во всем одну женщину, может стать достойным партнером для другой. Получается, как в басне «Мартышка и очки» [15].

 
Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она слыхала,
Что это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
«Тьфу пропасть! – говорит она. – И тот дурак,
Кто слушает людских всех врак;
Все про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них».
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.
 

И. А. Крылов

Ты уже знаешь, что основа, фундамент искусства создавать и иметь счастливые отношения, не разочаровываясь в них, – это:

✓ знание себя, своих критериев счастья;

✓ способность замечать свои ощущения, не превращаться в вареную лягушку, которая мирится с дискомфортом и шаг за шагом приближает себя к гибели;

✓ ассертивность – внутреннее право говорить о себе, своих желаниях, своем дискомфорте.

Остальное делает за тебя дорожная карта отношений (ориентиры для мужчины – как с тобой обращаться в отношениях, чтобы ты была счастлива). Если ты правильно ее формируешь, быть с тобой рядом для мужчины – одно удовольствие. Он дорожит тобой, старается для тебя. И ты счастлива! Как пошагово создавать такую карту, разберемся в третьей главе.

Глава 3. Маршрут построен: как научить мужчину делать тебя счастливой

Прошел год. Дворец погрузился в скорбь и уныние. Птицы перестали петь. Цветы увядали. Более ста прекрасных наложниц стали женами Шахрияра и потеряли свои головы. Исчезли музыка, танцы, женщины прятали лица – никто не хотел любви правителя. Казалось, что это мрачное время будет длиться вечно.

А Шахрияр ужасно страдал от бессонницы. Как только он смыкал глаза, в его памяти всплывали бледные лица его бывших жен. Сон приходил под самое утро, тяжелый, бессмысленный, страшный. Шахрияр был ужасно измучен и истощен и все чаще думал про то, что готов выпить яд, чтобы прекратить свои страдания.

Однажды ночью Шехерезада пробралась в сад, чтобы увидеть цветение своего любимого куста – Ночной красавицы. Она подошла, чтобы вдохнуть медовый аромат, как вдруг поняла, что в саду находится не одна.

– Как смеешь ты, женщина, бродить по саду в ночи! Или ты не знаешь, что покидать стены дворца запрещено?

– Мой господин, – склонилась Шехерезада в почтительном поклоне, – разве может сердце отказаться от истинного удовольствия, даже пусть и ценой жизни?

– Смелая ты! И что же за удовольствия ты ищешь в ночном саду? Уж не объятий ли воина?

– Мои удовольствия – черный бархат ночи, алмазы звезд, драгоценный аромат редких цветов… А какие удовольствия в саду ищет мой господин?

– Я уже давно не ищу удовольствий, – с горечью ответил Шахрияр, – я ищу покоя и сна.

– Что ж, тогда наша встреча предначертана всевышним! Моя бабушка как-то поделилась со мной рецептом младенческого сна. Хотите, я помогу вам забыть хотя бы на несколько часов всю горечь мира и хорошо отдохнуть?

Когда они вошли в покои Шахрияра, Шехерезада быстро смешала теплое молоко, мед и каплю сонных трав. Она уложила повелителя на шелковые подушки, подала напиток и растерла его стопы подогретым маслом. Затем она запела тихую и добрую колыбельную.

– Ты зря стараешься, – усмехнулся Шахрияр. – Я не могу уснуть…

Но спустя несколько минут провалился в сон.

Он проснулся на рассвете – бодрый, свежий, как горный родник. Шехерезада сидела рядом и с улыбкой пила кофе.

– Доброе утро, мой господин, как вам спалось?

– Я спал так крепко впервые за этот год, проси меня обо всем, чего хочешь!

– Есть у меня желание, и только оно способно сделать меня по-настоящему счастливой.

– Говори, и оно будет исполнено!

– Я хочу стать женой своего господина…

Шехерезада точно знала что-то еще, кроме рецепта сонного снадобья, раз решилась на такой шаг. Шутка ли: рискнуть головой, чтобы исцелить душу своего возлюбленного. Нужно действительно верить в себя, в свое мастерство общения с мужчиной. Мастерство, которое способно творить настоящие чудеса: превращать равнодушие в любовь, а обычную женщину – в Желанную Богиню. Постичь секреты Шехерезады тебе предстоит в этой главе. Готова? Тогда начнем.

Буквально десять лет назад в объявлениях о поиске таксистов звучало требование: «Обязательно знание города». А фраза «Дорогу покажете?» звучала вполне обыденно. Сейчас так уже никто не говорит – знание города заменили навигаторы. Согласись, это очень все упрощает и облегчает. Любой человек, приезжая в незнакомое место, может без труда сориентироваться и найти интересующие его места, адреса, достопримечательности.

В этой главе поговорим о том, как обеспечить мужчину подобным навигатором, дорожной картой отношений с тобой.

Дорожная карта отношений – это система представлений мужчины о том, как делать тебя счастливой.

Эти представления сводятся к двум основным группам:

✓ Что тебе важно получать в отношениях, что тебе нравится (какие его действия, поступки, слова и т. п.).

✓ Что для тебя неприемлемо, что бы ты хотела исключить из ваших отношений (какие темы ты не хочешь обсуждать, какие поступки и действия в отношениях с тобой неприемлемы и пр.).

Чем более точно мужчина понимает это, тем меньше возникает конфликтов и недопонимания, ведь правила игры понятны.

Так что говорить мужчине о том, что ты хочешь/не хочешь, можно и нужно!

Другое дело, что у одних женщин мужчины после подобных разговоров разочаровываются и пропадают, вместо того чтобы броситься стараться, радовать свою женщину. А у других – любят, холят, лелеют, стараются. От чего это зависит, как ты думаешь?

Ты права, если думаешь, что здесь отношение мужчины к тебе имеет определенное значение (любит, ценит, значит, старается). Именно об этом мы говорили в первой главе. Но это не все. Не менее важно твое отношение к мужчине, та концепция восприятия партнера, из которой ты исходишь, когда даешь ему дорожную карту отношений.

Концепция ожиданий

Женщины, которые никак не могут настроить и иметь счастливые отношения, как правило, исходят из концепции ожиданий. Основа этой концепции – «он должен».

✓ Должен сам понимать, когда мне нужна поддержка, помощь.

✓ Должен достаточно зарабатывать, обеспечивать женщину, не жалеть на нее денег.

✓ Должен прощать мне мои недостатки, принимать такой как есть.

Ты тоже так считаешь?

Но дело в том, что слово «должен» очень коварно. Ты еще ничего не сказала человеку, только подумала, что «он должен», а разрушающая магия этого слова уже начала работать.

Во-первых, оно прямо с самого начала автоматически убивает желание, мотивацию что-то делать [30].

Приведу пример. В детском саду провели эксперимент. Для него отобрали детей, которые с удовольствием рисовали. Детей поделили на две группы. В первой группе дети рисовали, когда хотели и сколько хотели. Во второй же группе детям было сказано, что рисовать они будут строго в определенное время.

Всего через несколько дней оказалось, что дети из первой группы продолжают рисовать с удовольствием, а вот во второй группе большинство ребят стало отказываться от деятельности, объясняя исследователям свои отказы тем, что не любят рисовать.

Это только один из примеров подобных исследований. Результат всегда одинаковый: как только то, что ты любишь делать, превращается в обязаловку, желание это делать падает.

Концепция ожиданий ведет тебя в отношения, в которых мужчина просто не сможет ХОТЕТЬ стараться для тебя – это желание будет убито. Вспомни, когда мы во второй главе обсуждали женские долженствования, то уже сталкивались с этим феноменом: они делают цену за отношения неприемлемо высокой.

Но и это еще не все.

Во-вторых, концепция ожиданий сильно усложняет поиск подходящего партнера. А когда у женщины уже есть партнер, ей сложно угодить.

Возьмем гипотетическую ситуацию. У нас есть Маша и Саша, которые недавно познакомились в интернете и договорились встретиться. Маша думает, что мужчина ДОЛЖЕН приходить на свидания с цветами (иначе он невоспитанный жмот). Папа Саши маме цветы никогда не дарил, зато давал денег достаточно, чтобы мама сама себе купила все, что захочет. Что происходит дальше? Саша едет с работы галопом к Маше на свидание, едва успев закончить все дела. Не успел купить цветы? Ну и что, разве это так важно, в следующий раз – хоть миллион алых роз, а сегодня лучше прийти без опозданий, чтобы произвести на девушку хорошее впечатление. Маша, увидев Сашу без цветов, очень разочарована («парень-то – жмот»). Разочарование ясно читается на Машином лице, и Саша понимает, что здесь ему не светит, видимо, не понравился. Он не догадывается, что дело в цветах, он не в курсе, что ДОЛЖЕН. На том все и заканчивается. Пообщались сухо, выпили по чашке кофе и разошлись. Он не перезвонил, а Маша и не расстроилась, ведь она ищет обеспеченного и щедрого, а не жмота, которому для девушки цветов жалко.

Хотела ли Маша, на самом деле, цветы? Нет. Она хотела гарантию, подтверждение, что мужчина не будет жалеть на нее денег, а значит – любить. Страшно без гарантий.

Но Саша бы и так не жалел. Получается, это ожидание ее подвело. То есть вторая проблема концепции ожиданий в том, что женщина не сообщает мужчине о том, что хочет от него. Зачем? Раз он должен, значит, и так будет соответствовать. А если не будет – увы и ах, нехороший человек, редиска, недостойная внимания.

Получается, эта концепция чрезмерно жестко обусловливает отношения. Так можно прождать идеального партнера до самой смерти.

В-третьих, женщина с концепцией ожиданий не просто не умеет управлять эмоциональным банковским счетом (о котором мы говорили в первой главе), она по умолчанию не способна это делать. Все дело в природе эмоций.

Одно из направлений психологии, когнитивная теория, трактует эмоцию как результат оценки внешних событий (благоприятные они для человека или нет) [6]. Согласно этой теории, когда ты чего-то безусловно ожидаешь от человека, то существуют три варианта: он соответствует ожиданиям (это в порядке вещей, эмоций не вызывает), он не соответствует ожиданиям (это вызывает негативные эмоции), и он превосходит ожидания (тогда эмоции положительные). То есть эмоцию рождает только разрыв между ожиданиями и реальностью. Это здорово объясняет, почему женщине с концепцией ожиданий нереально сложно угодить.

Та же Маша, ожидающая цветы. Саша мог бы прийти с цветами, и вроде как это в порядке вещей: разрыва между реальностью и ожиданиями нет, значит, нет и эмоции. Мог к цветам добавить подарок – о, это уже сверх ожиданий, это радость. И в итоге пришел без цветов, не в соответствии с ожиданиями, а следовательно, был оценен как жмот, вызвал негативные эмоции.

Но, допустим, даже были бы не только цветы, но и подарок. Что происходит? Маша запоминает: «Ага, на свидания он ходит с цветами и подарком». Ожидания увеличились. Что будет, если на следующее свидание Саша придет без подарка? Правильно! Он не соответствует новым ожиданиям и вызывает негативные эмоции.

Засада в том, что чем больше мужчина старается, тем выше ожидания женщины. И тем труднее мужчине ее порадовать, вложить в отношения что-то, что для нее будет ценным. Это постоянная инфляция его вкладов, постоянный рост цены за отношения. Оно ему надо? И если он решает, что не надо, перестает стараться, то получает постоянное недовольство женщины. Что, в-четвертых, делает общение в паре очень токсичным:

✓ требования («Немедленно встал и вынес мусор!»);

✓ претензии («Если ты говоришь, что любишь меня, то почему же не тратишь на меня деньги?»);

✓ обвинения («Это из-за тебя я не построила карьеру!»);

✓ упреки («Я одна за всех пашу, а тебе ничего не надо!»);

✓ сарказм и насмешки («Ну да, конечно, аттестат с одними „пятерками“! Если ты такой умный, то почему же такой бедный?»);

✓ манипуляции («Мне тут знакомый звонил, зовет вместе в отпуск, вот думаю… Если ты не начнешь шевелиться, то, наверное, соглашусь»);

✓ игнорирование мужчины, молчание.

Когда женщина так общается с мужчиной, он, может, и слушает ее, но не слышит, что там она на самом деле от него хочет. Не берет информацию к сведению.

Представь, что тебя угощают вкусной конфетой (твоей любимой). Но обертка вся какая-то грязная, подозрительная. Примешь ли ты такое угощение? Станешь ли есть? А если ты бережешь фигуру и конфеты не ешь, то представь другую сладость (персик, например). Допустим, угощающий берет его из тарелки и протягивает тебе, а руки у него очень грязные. Как, вызывает аппетит такое?

В данном случае все аналогично: по содержанию ты можешь быть сколько угодно права. Но если форма, словесная обертка этого содержания неприемлема для мужчины, он это не возьмет – не услышит, не поймет, не захочет идти навстречу.

Ему помешают негативные эмоции, возникающие в результате такого уничижительного, пренебрежительного общения. Ведь женщина постоянно дает мужчине понять, что он не дотягивает до стандарта, задевает его мужское эго. Она оценивает. А оценивать может кто? Тот, кто главнее! Учительница, председатель жюри, прокурор и т. п.

Согласись, вряд ли мужчина именно это имел в виду, когда знакомился с женщиной. Он в таких отношениях в роли подчиненного, ребенка. А ребенок, конечно, взрослых слушается, но для них НЕ СТАРАЕТСЯ! Согласно роли ему это не нужно. То есть, в-пятых, концепция ожиданий убивает в мужчине Мужчину.

И вполне закономерно, что даже если мужчина соглашается на предложенную женщиной роль и пара все-таки складывается, все равно отношения «мама-ребенок» вряд ли по-настоящему могут кого-то устраивать. Мужчина в такой паре все меньше проявляет инициативу, не принимает сам решений, делает только то, что скажут, инертен и т. д. Как правило, женщина постепенно перестает мужчину уважать, хотеть, а потом и любить. Отношения теряют для нее ценность.

Замкнутый круг. Когда ты исходишь из прекрасного идеала, эталона достойного партнера, хочешь именно такого притянуть и ожидаешь, что каждый из симпатичных тебе мужчин ДОЛЖЕН соответствовать твоим ожиданиям, то, по сути, как раз таки достойных отталкиваешь (им не подходит роль ребенка рядом с мамочкой). Остаются только те, кто в итоге разочаровывает.

Как видишь, концепция ожиданий ни к чему хорошему не приводит.

Поэтому, как бы не бесил многих этот принцип, но следовать ему гораздо выгоднее, чем концепции ожиданий.

Никто никому ничего не должен.

Значит ли это, что ты не имеешь права чего-то хотеть от мужчины, что тебе надо снизить планку и соглашаться на все что угодно в отношениях?

Конечно, нет! Мы просто можем выбрать более эффективный подход к формированию дорожной карты.