Текст книги "Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую"

Начнем именно с этого вопроса. Возможных вариантов ответов на него – три.

Ответ 1. Мужчина НЕ ЗНАЕТ, чего ты от него хочешь, как сделать для тебя отношения ценными.

Ответ 2. Мужчина НЕ МОЖЕТ дать тебе то, что ты хочешь получить в отношениях.

Ответ 3. Мужчина НЕ ХОЧЕТ делать для тебя то, что ты от него ждешь.

А теперь подробнее.

Однажды мне на почту пришло письмо от подписчицы моего YouTube-канала «Летать Легко». В одном из моих видео речь шла о просьбах. И как же вовремя она посмотрела этот ролик!

«Надежда, спасибо огромное! Хочу поделиться историей, может быть, кому-то будет полезно. Недавно познакомилась с мужчиной, красиво ухаживает, мне нравится. У него машина попала в ремонт, попросил меня ему помочь отвезти на моей машине, при этом горючее заливает, в кафе платит, не паразитничает, все ок.

А мне надо траву на дворе косить, вот бы, думаю, он мне покосил, мужик как-никак в хорошей форме, для него плевое дело. Я намекаю – не реагирует. Съездили по его делам, спрашивает: „Может быть, сегодня вместе поужинаем?“ Говорю: „Я бы с удовольствием, но знаешь, я кошу траву, так устаю, так устаю, к вечеру уже никакая“. – „Хорошо, – говорит, – когда у тебя будет время, поужинаем“. Я думаю: „Ну нет, так не пойдет, я ему помогла, он мне не хочет помочь – на фиг его“. Но хорошо, что ничего ему не высказала! Потом послушала тебя и решила провести опыт.

Пишу ему открытым текстом: „Хочу, чтобы ты мне помог, выкосил траву“. Ответ: „Конечно! Не вопрос, с удовольствием помогу, и если что еще надо – обращайся, всегда готов тебе помочь“. То есть намек он действительно не понял!!! Мне-то казалось, чего ж непонятного: женщина, которая тебе нравится, тебе говорит, что ей трудно косить, устает, а вот да, оказывается, непонятно, что я хочу, чтобы помог.

Если бы не ты, я бы свернула отношения и, как знать, может быть потеряла бы хорошего мужчину».

Вот такое забавное, милое и очень показательное письмо. Нам, женщинам, часто кажется, будто мужчина экстрасенс («должен сам знать, что мне надо»). Ну или хотя бы на худой конец намеки обязан понимать. А он не понимает.

В итоге мы делаем скоропалительный вывод о человеке: «О, лодырь, стараться не будет, от него не дождешься помощи никогда, зачем мне такой?» И разочарование. А дело совсем не в личностных качествах, а в том, как человек интерпретирует ситуацию.

Не знаю, как именно рассуждал вышеупомянутый мужчина, но, например, так:

«Я ее зову на свидание, а она мне про траву. Наверное, не хочет со мной общаться, вот и нашла отговорку. Можно, конечно, предложить помощь, но вдруг она это расценит так, что я тороплю события, давлю, настаиваю на встрече. Вообще все испорчу. Да еще не факт, что ей комфортно будет, если я приеду на ее территорию. Ну ладно, нет – так нет».

У каждого из нас в голове есть своеобразный навигатор: как оценивать события, как обращаться с людьми в той или иной ситуации. Он формируется, в основном, в детстве.

Возьмем многодетную семью, в которой родители работают, поэтому учат детей заботиться друг о друге: «Кто-то лучше умеет одно, кто-то – другое. Помогайте друг другу, вместе вы сильнее, чем по одному». В результате тот, кто соображает лучше по математике, поможет брату-гуманитарию, а гуманитарий напишет за «математика» сочинение. Этот опыт позволяет сформировать навык взаимопомощи. Поэтому подросший в такой семье мальчик будет считать хорошим и правильным делать что-то за других.

В семье, где только один ребенок, он привык со всем справляться сам. И если что-то не получалось, то папа говорил: «Ты что, слабак, раз пришел за помощью? Как ты жить собираешься? Я покажу тебе, как справиться один раз, запоминай. И больше не стану унижать тебя помощью». Подросший мальчик вынесет из этого опыта что? Помощь – это вообще-то унизительно.

Для третьего лезть с помощью – значит нарушать права другого человека, совать нос не в свое дело. Для четвертого – показать, кто тут главный и самый умный. И так далее.

Я надеюсь, ты уловила идею: иногда мужчины не делают какие-то вещи для тебя просто потому, что не знают, что для тебя это хорошо, правильно, ценно.

Люди разные, и у каждого свой навигатор в голове, как идти по жизни, как взаимодействовать с другими людьми, свой набор стандартов. Именно поэтому очень важно рассказать мужчине про твой навигатор, дать ему «дорожную карту отношений с тобой», чтобы он понимал, как делать тебя счастливой.

О том, как грамотно и доходчиво донести до мужчины, что ты хочешь от отношений, причем так, чтобы он с удовольствием давал тебе это; как «перенастроить» его внутренний навигатор, если он мешает вам быть счастливыми, мы поговорим подробнее в третьей главе.

Как же часто, сталкиваясь с тем, что мужчина не дает в отношениях что-то значимое, женщины начинают что-то себе фантазировать.

– Он мало зарабатывает, потому что никто его раньше правильно не вдохновлял. Я его сейчас как начну вдохновлять, и он полетит, мой орел!

– Он не звонит и не пишет, потому что, наверное, очень занят.

– Да, я плачу за него везде, но это пока! У него просто тяжелый период в жизни, сегодня я его подстрахую, а завтра у него все наладится, и тогда уже он будет меня содержать.

И вот она использует просьбы, делает комплименты, старается как может – все по науке. А мужчина, тем не менее, не оправдывает ожиданий, не дает ей то, что она хочет. В чем же дело?

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Лиля – энергичная, очень симпатичная и ухоженная бизнес-леди. С Романом она познакомилась на отдыхе. Море, пляж, релакс, вкусное вино, фрукты – все это вскружило голову. Не хватало только прекрасного принца. Принц не заставил себя ждать: подошел, познакомился, наговорил комплиментов.

Все развивалось стремительно. И Лиля влюбилась как девчонка.

В ее мечтах они с Романом воссоединялись в Москве, постепенно обрастали бытом, затем появлялись дети…

И вот чудесный отпуск закончился. Лиля вернулась к работе. Реальность закрутила ее в водоворот срочных дел, командировок. Но подспудно она все равно думала о Романе, ждала, когда же он позвонит. В итоге решила: а чего ждать? И позвонила сама. Роман ответил, поговорили, решили встретиться.

Он приехал к ней домой. И что неприятно удивило Лилю – ни цветов, ни подарочка хотя бы символического. Правда, привез вина, но такого, что Лиля пригубила его чисто из вежливости. Тем не менее, она была рада Роману. Они как будто ненадолго вернулись в их безумно прекрасный отпуск.

Мечты о семейном счастье с Романом снова окрепли.

Однако тенденции в развитии истории Лилю совсем не радовали. Роман сам не звонил и не писал ей, не проявлял никакой инициативы. Инициатором общения и редких встреч всегда была она. Робкие Лилины вопросы о том, что дальше, Роман просто игнорировал.

В один не слишком прекрасный день, когда в очередной раз Роман осчастливил ее своим визитом (кстати, он уже и вино больше не привозил, Лиля кормила и поила своими запасами) и в финале удалился в ванную, Лиля залезла в его телефон.

Она быстро поняла, что ее мечта о семейном счастье с Романом давно осуществлена, но другой женщиной. Милые фоточки с детьми и веснушчатой рыженькой толстушкой не оставляли никаких сомнений.

Когда Роман вышел из санитарного помещения, Лиля уже лежала на кровати и билась в истерике. Точно так же, в истерике, она рыдала на консультации:

– Представляете, Надежда, он УДИВИЛСЯ!!! Мол, «а с чего ты решила, что я собираюсь жениться? Я же ничего не обещал, ты сама ведь хотела. Я подумал: женщине секса не хватает, что, от меня убудет?» Меня еще так никто не унижал! Я его выгнала! Но как мне его теперь забыть? Я его люблюююю…

Лиле можно только посочувствовать. Для нее смысл, главная ценность отношений заключалась в создании семьи. Стать Женой – вот чего она хотела. А мужчине достаточно было хорошего секса. Он не мог, не готов был дать Лиле то, в чем она нуждалась.

Я не хочу сейчас вдаваться в подробности о том, ПОЧЕМУ не каждый мужчина может:

✓ очень много зарабатывать;

✓ быть щедрым, заботливым;

✓ быть смелым и решительным;

✓ открываться и доверять;

✓ уйти из семьи и жениться на тебе.

Просто стоит принять тот факт, что, если человек ничего не обещал, никаким образом не показал, что готов тебе дать что-то такое, что ты от него ждешь, не нужно себя обманывать, даже если он сильно тебе понравился. Хотя сделать это бывает непросто.

Виноват тут, кстати, очень распространенный и коварный эффект ореола.

Ты видела, наверное, что святых рисуют с нимбом над головой. Эффект ореола – это, по сути, тоже нимб, которым ты наделяешь человека только за то, что он тебе понравился: «Он такой симпатичный, улыбчивый! Наверное, он добрый и честный».

Впервые доказал существование эффекта ореола (гала-эффекта) Э. Торндайк в 1920 году [27]. Если кратко, то смысл в том, что целостное общее впечатление влияет на частности.

Если тебе нравится обертка конфеты, ее внешний вид, ты подсознательно ждешь, что она будет вкусной (хотя это вообще не факт). И если воспринимаешь человека как симпатичного тебе, то склонна будешь приписывать ему те положительные качества, которые ценишь в людях (даже если совсем нет доказательств того, что они в избраннике реально есть).

Просто нужно учитывать это, помнить: если человек тебе понравился, это не означает, что он будет хорош во всем и просоответствует всем твоим ожиданиям, даст то, что ты от него ждешь.

Хочу поделиться с тобой одной шикарной и очень меткой метафорой, которую нашла на просторах интернета (https://stihi.ru/diary/datomir/2012-09-19). Правда, адресовано мужчинам, однако женщинам тоже будет полезно.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко, а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более вы делаете вид, будто вам это абсолютно не тяжело.

Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмм красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая!» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко!», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?» Действительно, с чего?

Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет, только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Как понять, может ли человек дать тебе то, что ты от него ждешь, есть ли в нем нужный потенциал?

Все просто: на заре отношений мужчина, если ему женщина нравится, старается по полной программе произвести на нее впечатление. И, как справедливо указано в цитате выше, от всей широты своей души готов вложиться всем, что имеет.

Если он, будучи свежевлюбленным, не стремится делать тебе подарки, не рвется возить тебя в путешествия, не занимается с тобой сексом три раза в день, хотя ты даешь ему «дорожную карту», то есть помогаешь понять, что именно от него хочешь, то в дальнейшем не надо ждать, что это появится. Именно в конфетно-букетный период мотивация стараться для женщины у мужчины максимальна. Если он сейчас чего-то для тебя не делает (хотя знает, что тебе это важно), то просто прими: он, вероятнее всего, НЕ МОЖЕТ. Наверное, стоит поискать другого человека, который готов тебе дать «килограмм красных яблок» (у него это есть, и ему для тебя не жалко).

А как быть, если ты УЖЕ в отношениях с таким партнером? Если все зашло далеко – семья, дети, ипотека? Он вроде и отец неплохой, и не пьет. Ну да, он никогда станет щедрым и заботливым, от него никогда не дождаться комплиментов. Есть «плюсы», но они не перекрывают «минусы».

Здесь трудно советовать что-либо. Любое решение будет непростым. Но вообще основных выходов два (как и из любой сложной психологической проблемы).

Изменить ситуацию (то есть все-таки расстаться, как бы не было больно рвать по живому). Если ты хочешь остаться верной себе, своим ценностям, возможно, стоит дать себе шанс попробовать с другим мужчиной, который готов будет предложить тебе то, чего не может дать имеющийся партнер. Просто нужно сделать выводы из ситуации. Хорошо разобраться, прежде всего, для себя: счастливые отношения – это какие, что в них ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть. И, соответственно, выбирая мужчину, заранее выяснять: может ли он тебе дать это, прежде чем переходить к чему-то серьезному с ним.

Изменить отношение к ситуации (то есть сфокусироваться на «плюсах» мужчины, поднять для себя их ценность и одновременно снизить ценность того, что ты не получаешь). Например, если он добрый, чуткий, вы понимаете друг друга с полуслова, но он мало зарабатывает для того, чтобы дарить тебе дорогие подарки, и ты уже понимаешь, что вряд ли когда-нибудь до таких подарков дойдет, научись больше ценить ваше взаимопонимание и пересмотри необходимость для себя дорогих подарков.

Какое именно решение принять в итоге – вопрос непростой, но в любом случае решать это предстоит самой женщине.

Например, в истории Лили, которая в отпуске влюбилась в мужчину и ждала, что он захочет жениться, а потом столкнулась с горькой правдой, ее решением было – изменить ситуацию, бросить Романа, даже притом, что эмоционально это было очень тяжело, ведь она любила этого мужчину. Лиля не захотела предавать свои ценности, принципы.

Но это не значит, что такое решение является однозначно правильным. Многие женщины выбирают любовь. Идут с собой на компромисс: «Для меня невыносимо сейчас оттолкнуть его, хотя я знаю, что не буду с ним счастлива, поэтому я отдамся этому опыту, а когда накал эмоций спадет, снова вернусь к точке принятия решения».

В любом случае, это твоя жизнь, твое время. На что его потратить – решаешь только ты сама.

Лучше, конечно, вообще в таких ситуациях не оказываться, на берегу проверять, насколько мужчина СПОСОБЕН дать тебе то, что ты хочешь в отношениях, не поддаваться эффекту ореола, не приписывать человеку то, чего в помине нет.

Наконец, третья возможная причина, по которой мужчина для женщины не старается.

Вернемся к истории Елены, муж которой в конфетно-букетный период покорил ее крышесносным сексом, а после свадьбы вдруг охладел к этому занятию под соусом «деньги же зарабатывать надо, устаю».

Получается, Елена повелась на рекламную кампанию, подумала, что ее интимная жизнь теперь всегда будет такой захватывающей, а реальность оказалась совсем другой.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Попал мужик после смерти в рай (молодец, заслужил). Сначала все неплохо вроде: птички поют, водопады, природа. В общем, полный дзен. Но что-то скучно стало мужику.

И тут видит объявление на дереве пришпилено: «трехдневная экскурсия в ад». Мужик думает: дай, съезжу, погляжу. Хоть развеюсь!

Приехал на экскурсию в ад. И там все три дня выпивка, дискотека, фейерверки, казино, девочки на любой вкус. В общем, оторвался по полной.

Вернулся обратно в рай – снова загрустил. Пошел к Богу и говорит: «А можно меня в ад переселить? Мне там больше нравится». Ну, Бог не стал отговаривать, выписал документ ему на ПМЖ в ад.

Бац! И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой.

– Что за фигня?! Где я?! На экскурсии все было по-другому!!!! – кричит мужик.

Черт окунает мужика палкой поглубже в кипящую смолу и приговаривает ехидненько:

– А не надо было путать туризм с эмиграцией!

Порой и в жизни все складывается именно так. Мужчина на заре отношений стремится произвести на тебя впечатление, завоевать, сделать своей. И кажется, что так будет всегда – цветы, восхищение, сюрпризы. Но не надо путать туризм с эмиграцией: он так делал, потому что у него была цель. Достиг эту цель, догнал свою добычу. И какие у него причины дальше стараться?

Мужчина продолжает ХОТЕТЬ для тебя стараться (даже когда вы уже давно вместе), если выполнены два условия:

Он тебя ценит.

Он понимает, что по-другому удержать отношения с тобой не получится.

Как быть для мужчины ценной, чтобы он ХОТЕЛ стараться, мы говорили уже в первой главе.

Но не менее важно помнить о втором условии.

Ведь, как правило, женщина мирится с тем, что недополучает чего-то от мужчины. Да, может выражать недовольство, возмущаться, жаловаться, но не более.

Например, он пришел с работы и лежит на диване или сидит за компьютером, а она мечется между плитой, стиральной машинкой, уроками младшего, юношескими прыщами старшей, и еще же близится час отдачи супружеского долга. Она хочет помощи, заботы, понимания (подставляем здесь свое). Но он не очень-то торопится осчастливить свою женщину. Потому что точно уверен: она и так никуда не денется. Можно не стараться.

Есть масса способов побудить мужчину делать в отношениях то, что тебе важно. И мы о них обязательно поговорим подробнее в третьей главе.

Но есть один важный момент. Никакие фишки, техники, стратегии не сработают, не заставят мужчину вкладывать больше, если в тебе нет этой готовности выбрать себя и прекратить отношения, в которых очень мало ценности.

Давай еще раз, чтобы ты точно это поняла:

Он старается, если ты НЕ ДЕРЖИШЬСЯ за отношения любой ценой.

Ты не представляешь, какие фантастические перемены происходят с мужчиной, когда он вдруг понимает: «А ведь я могу ее потерять, если буду продолжать в том же духе»!

Это не значит, что тебе нужно ставить ему ультиматумы («Или ты меняешься, или я уйду»), заводить показательно любовника и т. д. Достаточно просто абсолютно честно и полностью это ощутить: я ценю его, но я от него НЕ ЗАВИШУ, не держусь мертвой хваткой. Не знаю, почему этого бывает достаточно (безо всяких слов, доказательств). Но это РЕАЛЬНО порой работает. Когда лягушка ожила и вот-вот выпрыгнет из кипятка, мужчины это как-то чувствуют.

Я очень рациональный человек (хотя это не мешает мне быть еще и романтичной). И верю в науку. Но это не объяснить никакой наукой, когда, например, я работаю с женщиной, четыре года безуспешно пытающейся забыть бывшего. Она про него все время думает, иногда, выпив лишнего, пишет или звонит ему (хотя там уже другая семья). Мужчина ее откровенно посылает, но она не может отпустить. Делаем с ней работу на устранение зависимости. И вот, наконец, женщина чувствует себя абсолютно свободной:

– Ты как?

– Отлично! Удивительно, но я уже два дня о нем вообще не вспоминала. Похоже, он больше мне не нужен!

А на следующей день говорит мне: «Надежда, представляешь, он сам мне позвонил, спросил, как я, предложил увидеться. Что это было?» Обрати внимание: он ее не видел, она ему ничего не сообщала о своей трансформации, между ними расстояние в несколько десятков километров. Чудеса, да и только.

Если ты думаешь, что это исключение из правил, то спешу разочаровать. Мне бы и хотелось, чтобы это было простым совпадением, потому что научно этот феномен я объяснить не могу, к сожалению. Но семь из десяти мужчин реагируют на усиление автономии женщины именно так: начинают стараться, проявлять интерес, внимание, как бы пытаясь снова ее поймать. Даже если они не видят никаких изменений в женщине, не могут о них знать, это все равно происходит: как только ты перестаешь держаться за него, психологически отпускаешь, спокойно воспринимаешь тот факт, что ваши отношения могут закончиться (и это не конец жизни), ты лишаешь его права не стараться для тебя.

Но ведь можно так действительно потерять мужчину? Да, можно. Но не обязательно. Чаще бывает совсем наоборот: кто не держится, не ждет слишком много, тот получает больше.

Итак, если ценность отношений для тебя слишком мала, не стоит это игнорировать. Полезно разобраться в причинах этого (как бы больно ответы не били по самооценке, мечтам о светлом будущем и прочим уязвимым местам):

✓ Мужчина не знает, что ты от него хочешь?

✓ Мужчина знает, но не может тебе дать то, что ты хочешь?

✓ Мужчина не хочет напрягаться ради тебя?

Если не знает, третья глава этой книги тебе в помощь. Когда ты правильно будешь формировать для мужчины «дорожную карту», отношения станут для тебя гораздо более ресурсными. Ты сможешь получать от мужчины на порядок больше.

Если мужчина не может, стоит это побыстрее осознать и принять как факт. А уже затем искать решение: изменить ли ситуацию, расстаться; или остаться, изменив свое отношение к этому, убрав напрасные ожидания.

Наконец, если мужчина не хочет стараться, начинай с себя. Прекрати быть удобной вареной лягушкой – для таких не стараются! Я знаю, что это не так-то просто, взять и отпустить мысленно, избавиться от этого надрыва, мол, «без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом». Именно поэтому в третьей главе, помимо фишек и приемов формирования дорожной карты отношений, я дам еще кое-что для тебя самой, твоего состояния автономности, собственной высокой ценности.