Текст книги "Бездорожье"

«Наша милостыня ближнему, не обязательно нищему – это не столько деньги или вещи, которые мы отдаем. У любого такого поступка есть духовная составляющая, в основе его должны лежать участие, любовь, сострадание.

«Здравствуйте, Мария! Первый раз пишу в газету – даже не думал, что когда-нибудь буду описывать ситуацию из своей жизни. И если бы от кого-нибудь услышал про чудо, которое приключилось со мной почти год назад, ни за что бы не поверил. Но вот я – живой и невредимый, как ни в чем не бывало, продолжаю жить и работать, и вот документы, подтверждающие произошедшую в тот ужасный день трагедию. Но обо всем по порядку.

Мария, уже три года я являюсь совладельцем юридической компании, которая помогает устранять разногласия между должниками и взыскивающей стороной. Сейчас, в условиях кризиса, недостатка в клиентах у нас нет. Но и год назад, когда судебные приставы получили широкие полномочия в борьбе с должниками, вплоть до права запрещать пересечение границы уже в момент возбуждения исполнительного производства, клиент в фирму пошел косяком. Бизнес у нас непростой, юристы, знакомые с нашей правовой практикой только по учебникам, ничего в нашей сфере не стоят, никому они здесь не нужны. Как было написано в рекламном проспекте нашей фирмы, мы помогаем клиентам урегулировать всевозможные вопросы, касающиеся взыскания долгов, и, наоборот, отстаиваем интересы должников перед взыскателями. Можем, к примеру, оперативно взыскать долг через банковские счета, минуя службу судебных приставов, а можем, если ситуация запущенная, урегулировать конфликт, сотрудничая с этой службой.

В рекламе мы не нуждаемся – все, кому надо, и так о нас знают: большинство сотрудников в этом бизнесе с 90-х варятся. Поэтому наш конёк – комплексный подход: не только юридическое обеспечение проблемы, но и сугубо конкретное её разрешение, мы всегда ищем и обычно находим индивидуальный подход к участникам конфликта. Сбоев у нас не бывает, ребята все проверенные, и после первого обращения за помощью мы обычно и дальше сопровождаем клиента по ходу его бизнеса, помогая решать возникающие проблемы. Понятно, что все это конфиденциально.

Я хоть и совладелец фирмы, но некоторые деликатные дела веду сам, и в тот день мне как раз надо было подбросить кое-какие документы к аэропорту – человеку разблокировать вылет. В принципе все проблемы я уже решил, надо было только забрать документы и успеть к нужному часу передать всё клиенту. Выехал я заранее, надо было за документами заскочить на Тверскую, ну а потом к аэропорту, время было.

Припарковался я на Тверской перед нужным зданием и зашел-то туда – ну буквально на десять-пятнадцать минут. Мне надо было забрать папку да спасибо сказать. И вот, выхожу я на улицу, смотрю, а моего красавца «Лэнд Ровера» нет. «Ну, – думаю, – неужели и отсюда угнали!» Хоть я и офицер в запасе, много чего видел, но тут прямо сердце ёкнуло. Потом взял себя в руки, стал варианты просчитывать – всё-таки бизнесом занимаюсь, мало ли, какие сюжеты могут возникать. А тут, вижу, недалеко, у скверика, пацан сидит – бездомный, нищий. Я, понятно, к нему: «Брат, ты тут не видел, где машина моя?». А он инвалид вроде, сильно заикаясь говорит, пока дослушаешь, сам заикаться начнёшь. И вот он мне тянет: «Ваку-ваку-ваку, ту-ту, ту-ту…» И за угол показывает. Тут до меня дошло, что, может, эвакуировали внедорожник мой. Но я-то, точно помню, припарковал его там, где можно, – что я, враг себе что ли. Я к пацану: «Туда, – показываю, – эвакуировали?» А он, как дитя, радостно так кивает: «Ту-ту, ту-ту!» И смотрит мне в глаза, и руку протягивает – видно, попрошайка.

Я, Мария, обычно, милостыни не подаю, все знают, что у нищих мафия своя, все равно им это впрок не пойдет, только сопьются. Да и вообще я, когда еще в 90-х только начинал с должниками работать, понял одно правило. С такими людьми нельзя никогда глаза в глаза общаться. То есть нельзя тем, кто у тебя что-то просить будет, в глаза смотреть. Тут тонкая вещь: нельзя от их взгляда свои глаза прятать, глаза начнут бегать, по жизни помешать может, но нельзя и в глаза смотреть. Выход один: научиться смотреть как сквозь стеклянную стенку.

По науке это называется «не вступать в эмоциональный контакт». Сейчас этому наших ребят психолог учит, а раньше мы до всего этого сами доходили, да старшие товарищи учили. Потому что если глаза встретятся, то, например, должник, с которым ты работаешь, обязательно начнёт на жалость бить. И тогда тебе труднее будет свою работу делать. Или есть такие, что сначала и про мать больную расскажут, и про детей, и в ногах валяться готовы, а потом, видят, что ты не поддаёшься, начинают тут же проклинать тебя, про грех говорить. А какой грех? Какой грех может быть, если ты только исполнитель? А сами они чем думали, когда долги набирали?.. В общем, правило простое – взглядом не встречаться, как говорил мой один старший товарищ, тут тебе не любовь, тут работа. В привычку это должно войти, иначе в нашем бизнесе не удержишься. Но здесь я в такую ситуацию попал, что хочешь не хочешь, вступил, как говорится, в эмоциональный контакт. Потом смотрит пацан этот, как юродивый, ласково, весело даже. «Ладно, – думаю, – дам ему чирик». А сам от всего этого забыл, что в кошельке у меня в тот день только пятихатки были (купюры по пятьсот рублей). Открыл кошелек, а он смотрит на меня с благодарностью, и проще мне ему эту бумажку кинуть. Да и время терять нельзя – понятное дело, надо гайцов искать, про машину выяснять, наверняка где-то рядом стоят. А еще к клиенту добираться…

В общем, Мария, скинул я этому убогому пятихатку, и за угол. А там, и вправду, сотрудник ГИБДД. Корректно все мне объяснил: мол, наверное, не параллельно с проезжей частью машину поставил, а под углом, и за это сейчас тоже забирают. Не стал я на него нервы тратить, спросил только, куда звонить, чтобы про машину узнать. Он мне еще и свой телефон дал – у меня, вот невезение, мобильник отрубился.

Ну, на штрафстоянку у меня времени ехать не было, такси тоже брать не хотелось, и решил я к клиенту на «Матизе», который своей Наташке подарил, добираться – времени уже в обрез было, не до имиджа. И вот, Мария, еду я на этой игрушке, до точки назначения всего ничего осталось, и тут «Мицубиси» передо мной решил по встречке перегнать грузоперевозчик, ехавший впереди. Выехал на встречку, и лоб в лоб с «Лэнд Ровером», таким же, как мой, столкнулся. Джип загорелся, «Мицубиси» отбрасывает в многотонник, тот от удара разворачивается, цепляет девятку… Я это всё описываю так, как потом эксперты разложили. Одного они не могли понять, как я на этой игрушке, на этом «Матизе», находясь в центре месилова, уцелел. И такие версии выдвигали, и сякие. И никак не складывается: ну не должен был я, по законам физики, в этой аварии, где погибли шесть человек, причём двое из внедорожника, остаться в живых. Не должен.

Сам я ничего не помню. Как во сне, встал, вышел – руки дрожат, колени тоже, весь в поту холодном, а в глазах, верите, Мария, пятихатка, которую пацану отдал…

Геннадий Ф.

Здравствуйте, Геннадий! В православных святцах упоминается святой Пётр, живший в VI веке в Африке и бывший мытарем – сборщиком налогов. Святитель Димитрий Ростовский пишет о Петре-мытаре, как о человеке жестокосердном. Однажды, рассказывает он, нищие города, где жил Пётр, поспорили, сможет ли кто-нибудь из них выпросить у Петра хоть что-то. И один, по-видимому, самый умелый, побился об заклад, что ему это удастся. Нищий дождался, когда мытарь выехал из дома с ослом, нагруженным хлебом, и, перегородив дорогу, стал просить у Петра этот хлеб. Сборщик налогов, разозлившись на попрошайку, швырнул ему хлеб в лицо и потом спокойно продолжил свой путь.

Прошло несколько дней – и Пётр заболел. В горячке он вдруг увидел, что стоит на Суде, рядом с ним весы, и на них кладут его дела. Одна чаша полным-полна – туда «смрадные духи» радостно складывали его грехи. А вторая совсем пустая, и рядом стояли скорбящие ангелы, не знающие, что туда можно положить. Вдруг появляется еще один ангел и кладёт на пустую чашу тот самый хлеб, брошенный в досаде нищему. Тут Пётр и очнулся. «Если один хлеб, брошенный мной в лицо просящему, так помог мне, что бесы не смогли меня взять с собой, – подумал Пётр, придя в себя, – то, значит, если я буду давать нуждающимся с любовью, то смогу приблизиться к ангелам». И это был переломный момент в жизни Петра, это было начало его пути к святости.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин), писал, что те, кто просит сейчас помощи нашей, «виновато и испуганно глядя на нас, зарабатывают нам своим нелегким нищенским трудом Царство Небесное». Но наша милостыня ближнему, не обязательно нищему, – это не столько деньги или вещи, которые мы даём. У любого такого поступка есть духовная составляющая, в основе его должно лежать участие, любовь, сострадание, только тогда, писали святые, мы уподобляемся Богу. А святитель Григорий Двоеслов сказал: «Помни, подавая лежащему на земле, мы подаём Сидящему на Небе»22
  http://www.pravoslavie.ru/jurnal/48136.htm


[Закрыть].

…Мария комментирует письмо с христианской точки зрения, но если посмотреть с точки зрения кармы – как всё логично!

Ладно, продолжу свои размышления о жизни.

Что мы наблюдаем – люди запутались совсем в самими же выстроенной системе, стали жертвами собственных обывательских предрассудков.

Все эти «планирования карьеры», «дресс-коды», «концептуальные мультибрендовые бутики»… А что в этих самых «бутиках»? Например, трусы женские по 4184 рубля за штуку. Причем, наверняка они сделаны теми же самыми трудолюбивыми узкоглазыми «восточными братьями» по имени Сунь-Хуй-В-Чай, Вынь-Су-Хим, Сунь-Хуй-Вынь и др. Точно такие же трусы, но по реальной стоимости, безо всякого «концептуализма» и «мультибрендового» пафоса на «китайке» кучами лежат по 50 рублей за штуку…

А некоторые ходят за покупками исключительно в «престижные мегамоллы», где переплачивают в несколько раз «за воздух» – то есть прикармливают всех этих «менеджеров торгового зала» («Вам помочь?», «Чего изволите?» – лично я ненавижу таких навязчивых продавцов!), «сотрудников службы безопасности», которые на любого зашедшего в их отдел зырят как на врага народа и ходят буквально по пятам (Непрофессионализм, блять! Профессиональные охранники так себя не ведут, да и не станут они торчать в бутике с трусняком, а найдут работу поприличнее), и прочих представителей «персонала».

Аж тошнит от всех этих пафосных заведений, «брендово-трендовых тенденций»! Жутко бесят все эти глянцевые журналы, в которых какая-нибудь очередная «стильная и успешная» конская залупа пишет о том, что «носить вещи из прошлогодней коллекции – это признак дурного вкуса!». Или, типа, «если вы не одеватесь от Хуяччи-Пидораччи – то вам не светит продвижение по карьерной лестнице»…и т. п. гон.

А всякие там «дресс-коды» – это вообще…

Как-то в инете наткнулась на статью про эти самые «коды». Это ж надо было понавыдумывать столько всякой хуеты! (Кому интересно, ищите ссылки сами).

Меня, например, просто коробит от словосочетания «коктейльное платье»! Ещё «сральное» какое-нибудь бы взяли и придумали! С замком-молнией сзади, чтоб срать удобнее было.

Принарядиться я вообще-то люблю, но исходя из своего настроения, удобства и вкуса, а вот соответствовать каким-то там «кодам» – увольте…

Если кто помнит, у группы «Сектор Газа» есть такая песня – «Носки».

Цитирую:

«По лестнице с тобой поднялись в час ночной,

Ты сунула свой ключ в замок.

Внезапно вспомнил я всего одну деталь,

И я к тебе зайти не смог.

Потому что на мне были грязные вонючие носки!»

А теперь представьте себе кошмар «успешного менеджера»:

…«И я к тебе зайти не смог.

Потому что на мне были НЕБРЕНДОВЫЕ ТРУСЫ!!!!!…»

Да уж, представляю себе крутые «брендовые трусы», например, супер-бренда «LOUKA MUDISHEFF»33
  Лука Мудищев – персонаж эротических стишков А. С. Пушкина.


[Закрыть]. :) Прям как в анекдоте, «с коробочками для яиц»44
  Послала жена мужа в магазин и велела купить колготки и сеточку для волос. Заходит мужик в магазин: – Дайте мне колготки с сеточкой для волос. Продавщица: – Ага, может тебе еще и трусы с коробочкой для яиц?


[Закрыть]… :)

По всему видно, что наша так называемая «развитая цивилизация» движется в тупик. Всё чаще нас пугают концом света, глобальным потеплением, Бен Ладеном, бунтом «искусственного интеллекта», атаками нано– (или онано– :)) роботов и прочей хуйнёй. А мне кажется, что полный пиздец этой цивилизации придет от того, что люди падут жертвами ими самими же выстроенной СИСТЕМЫ.

В принципе, уже и сейчас можно наблюдать, как жернова этих адских механизмов перемалывают и выплевывают людишек…

Люди выстроили какие-то извращённые системы ценностей и взаимоотношений.

Вот история для примера55
  http://www.anekdot.ru/id/422892/


[Закрыть].

Один эмигрант приехал в Австралию из Казахстана, подвизался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях.

А через некоторое время ему пришла повестка – вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу – мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.

Пораженный до глубины души, он позвонил им – и выпал в еще больший осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

…Да уж, с этими буржуями надо быть начеку!…

Мы построили общество, где каждого человека буквально с детства стремятся загнать в железобетонные рамки общепринятых стандартов. Зачастую уродливых и неестественных.

Недавно читала книгу одного американца про то, «как работать 4 часа в неделю». До конца так и не осилила – надоело! Поначалу надеялась, что автор излагает здравые идеи, но доконал этот тупой американский подход – всё только сплошной подсчет выгоды в $ и больше ничего.

Ну так вот. Этот мужик расписывает достоинства «аутсорсинга» и приводит в пример своего знакомого, который пользуется этим не только в бизнесе, но и в жизни. Аутсорсинг – это, типа, переложение части своих задач на стороннюю организацию (человека). Так вот, этот его знакомый, исходя соплями от восторга, описывает, какую он себе нашёл удалённую помощницу, живущую где-то в Бангладеш – она приводит в порядок и оплачивает все его электронные счета через Интернет. А еще она… служит посредником между ним и его женой. Типа, провинился мужик перед женой (вовремя деньги с карточки не снял или что-то типа того) – а самому неохота объясняться с супругой, извиняться перед ней. Вот он и даёт поручение этой своей «аутсорсерше» – напиши-ка по электронной почте извинительную открыточку моей жене от моего имени… И жена-то вроде тоже в курсе, что открыточка не от мужа, но делает вид, что всё в порядке. Интересно, а с супружеским долгом у них как? Наверняка жена при таком муже тоже пользуется услугами какого-нибудь молодого шустромудого «аутсорсера»…

Увы, кругом воцаряются жизнезаменители и заменители человеческих отношений.

Так… в названии статьи были заявлены туалеты, то бишь сортиры – они-то здесь каким боком?

Да просто хочу подтвердить все вышесказанное простым примером.

Чем сильнее глобализация и «технический прогресс» – тем проблематичнее становятся такие базовые и жизненно необходимые потребности, как, например, отправление естественной нужды!

То есть у нас придумано много-много всяких сложностей, и мы этим гордимся, зато простые вещи порой кажутся почти невыполнимыми!

Скоро уже без карточек и pin-кодов и в туалет-то не сходишь… От установки счетчиков на воду и электроэнергию не так далеко до нормативов на пользование туалетом. Допустим, каждому пользователю выдаётся пластиковая карточка на определённое количество посещений туалета в месяц (можно выбрать, допустим, купить карточку на 100, 200 или 300 единиц… :) Или специальное предложение, тариф «Безлимитный Супер-засранец»! (1000 рублей в месяц) :) Сортир дома по приказу «Управляющей очково-толчковой компании» оборудуется специальным электронным замком, который открывается только с помощью пластиковой карточки.

И вот представьте такую картину. Сидит Вася дома, скучает. Денег нет (в стране «мировой финансовый кризис», ебать его колотить!…). Жрать нечего. А в туалет почему-то все равно хочется! Терпит Вася до последнего, прикидывает, есть ли какие-то деньги на балансе «туалетной» карты или нет их уже… Тут Васю совсем приперло, хватает карту (эх, была не была!) и несется в тубзик. Дрожа от нетерпения, сует карту в предназначенную для этого щель… Раздаётся звуковой сигнал (очень похожий на пердёж) и пра-ативный механический голос монотонно бубнит: «Доступ к услуге с вашего туалета ограничен… Доступ к услуге с вашего туалета ограничен…»

А говно тем временем все сильнее подпирает Васино очко! Вася долбится к соседям: «Пустите в туалет, я срать хочу!!!..» Сосед Петя из-за закрытой двери отвечает: «Уважаемый сосед Василий! Рассмотрев Вашу ситуацию, я вынужден ответить Вам отказом. В условиях кризиса рыночной экономики и ожесточённой конкуренции предоставить Вам свой туалет в безвозмездное пользование не представляется возможным. С уважением – успешный менеджер-девелопер по супервайзингу мерчендайзинга и корпоративного тимбилдинга – Пётр». Последние слова Вася слышал, несясь по лестнице на 5-й этаж, где жила хорошая тётенька по имени Марья Сидоровна, которую Вася ещё с детства помнил.

«Марья Сидоровна, откройте, пожалуйста! Я какать хочу!!!» – кричал Вася, со всей силы колотя в дверь.

Марья Сидоровна, прошаркав к двери, ответила: «Васенька, милок, да я бы рада, да вот только не выйдет у тебя ничаво! Намедни приходили тут менеджеры из „Управляющей толчково-очковой компании“ и установили в нашем сортире инновационную, значицца, технологию! Пять тыщ рублей с меня взяли, в унитаз какой-то прибор умный вмонтировали, а мне в задницу – штукенцию такую, микрочип со штрих-кодом называецца! Когда я, значицца, на толчок сажусь, информация с ентого чипа считывается и крышка унитаза автоматически сдвигается, доступ к очку открываецца. А если ты, Васенька, попробуешь сесть, то ничаво у тебя не получицца! Заблокируется крышка унитаза – и всё тут. Надоть вызывать менеджеров, они сначала штраф возьмут за „несанкционированный доступ посторонних лиц к системам жилищно-коммунального моче-кало-отведения“, а потом сообщат puk (пук) -код, штоб, значицца, крышку унитаза разблокировать…»

…Но Васе было уже абсолютно похуй на то, что там тётка Марья из-за двери бубнит. Из последних сил зажимая очко, он нёсся на улицу, рассчитывая справить нужду в ближайших кустах или в подворотне. Но и тут скрывалась подстава. Кусты и подворотни, а также все подъезды и квартиры в домах были оборудованы веб-камерами и газоанализаторами…

«Привет. Это я, Туалетный Мент

Туалетный Мент – это я. Привет.

But if you please, you can call me a Piss Police.

And I’m not to blame that it’s come down to this.

Я несу свою службу вот в этих кустах.

Вижу, ваши руки тянутся в пах:

Значит, время пришло мне исполнить свой долг,

Я делаю шаг из куста. Вы преступили порог!

Ага, значит, так. Вы расстегнули штаны —

Это есть доказательство вашей вины.

Вам известен закон, и не надо спорить, а то!..

Сколько? Давайте 100.

А, вы даже собрались присесть?

Ну, тогда это будет 200»!66
  Василий К. «Туалетный мент».


[Закрыть]

…Васю, ещё не успевшего докласть свою кучу, уже арестовали «сотрудники калонадзорных органов»… А вы чё, блядь, хотели-то? Глобализация, нах! Высокие технологии и инновационный менеджмент!

Я не люблю истории с плохим концом, поэтому добавлю пару строк.

…Вася проснулся в холодном поту. «Ну и приснится же такое!» – сказал Вася и пошел в туалет. После этого ёбнул 100 грамм водки, дабы снять нервный стресс. :)

Ладно, на этом вернемся от нашего вымышленного персонажа к реальности. На самом деле не так уж этот пример утрирован. Но об этом чуть позже.

Стоит лишь задуматься.

Чем сложнее системы безопасности, тем чаще происходят терракты, чем мощнее автомобили – тем больше аварий…

Бозоны Хиггса бороздят космические просторы (и кого-то это сильно ебёт, из кожи лезут, чтоб поймать), но никому нет дела до маленьких трагедий простых людей…

Чем сильнее развиваются всяческие «продвинутые» технологии – тем труднее прикоснуться к живой природе…

Приобретая новые «достижения», человечество теряет что-то очень важное.

Вдумайтесь: за последнее время человечество понапридумывало великое множество ненужных и сложных вещей, кругом всякие бренды-тренды, «элитные» заведения, фэйс-контроли и системы наблюдения.

И в то же время реальной проблемой стало человеку справить свои естественные надобности! Я не только про туалет, кстати. А про доступ к чистой воде, к чистому воздуху, к природе…

Всё, что нас в этом мире окружает – энергия. Энергия разного качества, позитивная и негативная. Человеку нужна не только «материальная» пища, но и энергетическая – так называемая прана. Больше всего праны на природе – в лесу, в горах.

Подумайте: почему нам так хорошо, когда мы, например, летним теплым вечером идем по сосновому бору, теплое закатное солнце освещает стволы и воздух пахнет ароматной смолой? Кругом – прана, много праны. Мы черпаем на природе энергию, а не только эстетическое удовольствие. От просмотра картины такого эффекта не будет (правда, следует заметить, если картина написана человеком, у которого очень сильная положительная энергетика – то она будет производить также энергетическое воздействие).

Вы скажете, что по поводу Васи и туалета я чересчур фантазирую и преувеличиваю? А вот и нет.

Да, всё дело идёт к тому, что бесплатно справить нужду скоро станет невозможно!

Вообще, надо сказать, меня бесит ситуация, когда кругом исключительно платные (и дорогие!) туалеты.

Я не говорю, что наличие платных «цивильных» туалетов – это плохо. Вовсе нет! Меня возмущает сама идея сделать процесс отправления естественных надобностей исключительно платным и дорогим, без альтернативных вариантов!

Любой человек (не обязательно бомж или нищий) может оказаться в такой ситуации, когда нужных на туалет денег просто НЕТ (причины могут быть разными: потерял кошелёк, приехал из другой страны и не смог сразу поменять валюту и др.). И бесплатных туалетов в, казалось бы, «цивильных» и очень посещаемых туристами городах тоже практически НЕТ. Что делать несчастному законопослушному европейцу в такой ситуации, обоссаться или обосраться, что ли? (Хорошо, что мы, русские, к этому по-другому относимся и выход из ситуации всегда найдём! :))

В Германии (во время автобусного тура) был случай. Остановились на парковке, кто желает – посещает туалет. Я подошла, посмотрела – фу, платный, 50 евроцентов, не пойду, не очень-то и хотелось. Смотрю, один мужик из нашей группы тоже заглянул – и назад. Ну, думаю, тоже в платный не хочет.

Через 15 минут все собрались в автобусе, готовимся отъезжать – того мужика нет.

Ждём минут 5 – уже все волноваться начали. И тут видим – он перелезает через изгородь, которой заправка отделена от придорожного лесочка – и бегом к автобусу. Ну, на него, естественно, накинулись: «Чё ты там делал-то?» Ответ мужика меня просто «убил»: после некоей заминки он смущенно промямлил: «подснежники смотрел»… Ага, подснежники, блять…

Сразу же прояснилась картина событий: припёрло мужику в сортир, 50-центовой монетки не оказалось (а там турникет, только с монетками, и мужик следит), а попросить, видимо, постеснялся…

Как только в туристической среде не называют посещение туалета: «пойти позвонить», «отложить личинку», «попугать ёжиков» и т. д. А вот теперь в моем запасе ещё одно выражение – «посмотреть подснежники»! :)

По дороговизне туалетов 1-е место в Европе занимает Венеция: там был замечен жуткий грязный толчок возле автопарковки – 1,5 евро (почти 80 рублей на тот момент, а сейчас уже больше 100!) – совсем ребята охуели, иначе не скажешь. Да я за такие деньги лучше пойду ихние каналы пополнять :) (к счастью, нужды такой не возникло, но в случае чего я принципиально против туалетной обдираловки!).

Однажды в Интернете читала «живой журнал» какого-то мужика, где он пишет что-то типа: «Ах, как бы я хотел быть чайкой, парящей над Венецией!..» Странное желание. Лично у меня Венеция никакого восторга и романтических чувств не вызвала – всего-навсего хорошо «раскрученная» туристическая резервация, где по узким облезлым улочкам и каналам с протухшей водой передвигаются толпы туристов, с которых на каждом шагу срубают бабки…

А быть чайкой в Венеции… сомнительное удовольствие. Ну разве что можно нагадить на головы и объективы мерзких американо-японо-немецких толп туристов! :) Чайкой лучше быть на Байкале.

Ну а в завершение расскажу анекдотический случай из поездки в Европу.

Привезли нас под вечер в Женеву. Пару часов экскурсия, потом свободное время. Ну вот, иду я по женевской улице, а навстречу мне – моя соседка по отелю, уфимская девушка по имени Гульназ (первый раз в Европе, чувствует себя неуверенно). Иногда говорят про человека: «да на нём же лица нет!» – тут как раз был такой случай. На Гульназ действительно «лица не было». Спрашиваю, мол, что случилось-то?

Она поведала мне свои злоключения: очень хочется в туалет, просто невомоготу! А туалетов нигде нет. Она аж до вокзала пешком дошла, там туалет есть, но не пускают – требуют оплату в швейцарских франках (тогда ещё были франки), а у неё только евро, евро брать не хотят. Деньги поменять негде: вечер, всё закрыто. Никаких «демократичных» заведений с тубзиком (типа кафешки, столовки) нигде нет. Есть только набережная Женевского озера с жутко пафосными отелями – разве туда попросишься в туалет, да ещё языка не зная?

В общем, ситуация критическая. Я говорю, мол, ну что теперь делать – придётся идти ссать в Женевское озеро! (Я и правда подумала: найдём на берегу кусты какие-нибудь, я «на шухере» постою…)

Потом вспомнила: а вроде на парковке тубзик был, даже бесплатный, нам ведь про него говорили! Гульназ: «Я уже туда ходила, там закрыто». Я говорю: «Пойдём ещё раз посмотрим, проверим».

Данный сортир представлял собой подземное помещение (видимо, это бывшее бомбоубежище). Вниз вели ступени, доступ к которым был закрыт металлической решеткой. Подёргали – закрыто. Потом смотрим – народ подходит, какую-то кнопку сбоку нажимает, раздаётся звуковой сигнал, после этого можно нажимать на решетку – она откроется. Нахера такая сложная система – непонятно. Тубзик-то ведь бесплатный…

Ладно, открыли, спустились вниз. Там два отдела, М и Ж. Зашли в Ж – ужоснах! Системы смыва вообще нет, все толчки забиты через верх – беееее, выскочили оттуда.

Лирическое отступление. Третий раз упомяну бозоны Хиггса, будь они неладны. Видимо, в Швейцарии всё делается через жопу: какие туалеты – такие и коллайдеры, ничего нормально не работает.

Чем тратить такие бабки на бозоны, лучше бы нормальные туалеты в Женеве построили, больше пользы было бы!

Короче, в женском толчке находиться невозможно, а Гульназ уже вот-вот… короче, ей срочно надо сделать своё дело. Давай, – говорю, – иди в мужской, я на стрёме постою, вдруг какой европеец пожалует… Ну и, блять, по законам жанра, он тут как тут. Какой-то субтильный парниша прётся в мужской толчок. Я закрыла дверь в «М» своим телом, аки амбразуру, и произнесла единственное, что пришло в голову на тот момент: «Дамен!» Типа, «женский» по-немецки (а вообще-то в Женеве говорят по-французски, но я французского не знаю). Молодой буржуй выпучил на меня свои глазёнки, переспросил: «Damen?» и пошел гадить в женский сортир… а туда через пару секунд явилась тётенька с двумя детьми… быстро вышла… Гульназ, наконец, закончила свои «дела», мы ломанулись на выход, но…

Чтоб с этого вонючего ануса выйти на волю, надо было снова нажать кнопочку! Снова дождаться звукового сигнала!! А потом толкнуть решетку!!!

**%?@#$_*?:%;?*#@%$*……………………

(непередаваемые эмоции)

Лучше бы мы пошли к Женевскому озеру…

А самые удобные кусты (прямо-таки райские кущи!) растут в Женеве на территории, которую занимают всякие международные организации типа ООН и т. д. Вот это я понимаю: международные организации хоть в чём-то действительно заботятся о людях! :) Но до тех кустов идти было слишком далеко.

Йопвашуматьнах, да не надо мне вашей ебучей Женевы, я хочу домой, в своё уютное гнездо, где ждет меня мой чистый, тёплый и бесплатный :) туалет! Туалет – и лучше кайфа нет!…

Иркутск, 14 декабря 2008 – 30 мая 2009 – 08 января 2010