Текст книги "Бездорожье"

Не сотвори себе кумира

История человечества показывает, что во все времена людям обязательно нужны были какие-то идолы, кумиры для поклонения.

О заповеди «Не сотвори себе кумира» никто уже не вспоминает.

Сейчас модно поклоняться всяким гламурным «звёздам-пёздам», в советские времена дружно боготворили «красных», «большевиков», генсеков-гомосеков и т. д.

Вот только во всём этом нет ничего хорошего.

Сначала превозносили «павликов морозовых» и прочих красных голодранцев, потом все поменялось на диаметральную противоположность – поставили памятник Колчаку, причислили к лику святых царя Николашку…

За себя могу сказать, что не оправдываю ни тех, ни других. Ни «белых», ни «красных». Братоубийственная гражданская война – страшное зло, страдает вся страна, весь народ, и нет здесь никаких «победителей» как таковых.

Я сама не жила (слава Богу!) в те страшные времена и не могу знать всей правды. Да ее, наверно, вообще никто теперь уже не узнает. Слишком много всего скрывалось, переиначивалось, после «перестройки» переиначивалось еще раз, так что уже хер поймет, что там и как было на самом деле.

Но те факты, которые знаю, не делают чести ни «красным», ни «белым». Например, семью моей бабушки (она была с 1911 года рождения и дожила до 92 лет) в те времена «раскулачили» – забрали единственную (!) корову у большой многодетной семьи. Вот такие они были, «павлики морозовы», последнее могли забрать, трудом нажитое, даже у своих родных – на все были готовы ради служения «красному дьяволу».

При этом «беляков», монархистов, царизм и т. д. я тоже не оправдываю. Мне не понятно, каким образом царь Николашка (да, не уважаю!) был причислен к святым! Разумеется, я не оправдываю варварскую казнь его и его семьи, но и обожествлять сию персону уж точно бы не стала! Как можно называть святым того человека, который после гибели по его вине (в давке на Ходынском поле) множества людей этим же вечером спокойно веселится на балу? Того человека, у кого было «невинное» развлечение – стрелять по воронам, так сказать, для снятия нервного стресса?.. Что-то у меня это в голове никак не укладывается.

Представьте себе картину: святой Серафим Саровский взял берданку (или какое в те времена было оружие) и пошел в лес «медведиков пострелять», дабы, так сказать, снять нервный стресс, вызванный длительным постом и молитвой. Бред, не правда ли? Как известно, Серафим Саровский с животными разговаривать умел и вообще и жил мирно.

Отнять ни за что ни про что жизнь у неповинного существа, которое ничего плохого тебе не сделало и защититься никак не может – это недостойно даже для «обычного» человека, не то что для того, кого называют святым.

Но, видимо, наше общество ну никак без идолов жить не может. Накрылись пиздой «павлики морозовы» – так нате вам теперь «царя-великомученика». Ныне этот культ процветает махровым цветом. В Ёбурге были? Я была. Храм огромный под это дело отгрохали, свечи горят, амбалы-секьюрити повсюду. Монастырь на Ганиной яме тоже цветёт и пахнет. Кругом толпы «паломников» (а точнее сказать, любопытствующих туристов), бойко идет всякая разная торговля. Доходное дело! Вот что-то святости никакой во всем этом не чувствуется. Да и откуда ей взяться? Народ поклоняется идолу.

Увы, в наше время понятия церковь и Бог становятся все менее совместимыми. Кругом одна показуха.

Иисус Христос, как известно, «резиденциев» никаких не имел и в кортежах «представительского класса» не ездил, в отличие от нынешних патриархов и иже с ними…

Исламские террористы прикрывают свои злодеяния именем Аллаха, инквизиторы прикрывались именем Христа… Но такие поступки не имеют ничего общего с истинной верой в Бога.

Да и вообще, можно вспомнить ещё одно хорошее выражение: «не надейтесь на князи земные». На этой земле – всё суета, всё тлен. Верить можно только в Бога (не в представителей РПЦ и т.д.), а именно в Бога (кто-то называет Его Высшим Разумом, Абсолютом или ещё как-то иначе, но суть от этого не меняется).

(Специально для тех, кто не верит в Бога, в Высшие силы и прочее: данный текст не ставит собой задачу кого-то в этом убедить, не хотите – не верьте, дело ваше).

Время идёт, идолы с грохотом рушатся, сменяя друг друга. Ну и хер бы с ними, вот только каждый раз под этими обломками остается погребенными множество людей, сотворивших себе кумира, «поверивших в мечту» и испытавших впоследствии горькое разочарование.

Нужно жить своей жизнью и думать своим умом.

31 октября 2011

«Пенсионный» поцелуй

Наблюдала на днях такую картину: мужчина и женщина страстно целовались на остановке (Он провожал Её на маршрутку). Я смотрела и удивлялась.

А чего тут особенного? – спросите вы – молодёжь нынче «сосётся» где попало и никого это не шокирует. Поразил меня тот факт, что влюблённым этим было уже лет по 60—65 как минимум.

Причем, эту пару нельзя было охарактеризовать такими словами, как, например, «импозантный седовласый джентльмен» и «элегантная пожилая дама» – ничего подобного, обычные российские пенсионеры весьма «затрапезного» внешнего вида… Дед и бабка. Неухоженные волосы и лица, старые пальто… Тем более удивительно было видеть у них публичное проявление страсти. Нет, я ни в коем случае не осуждаю. Просто это наблюдение в очередной раз заставило меня задуматься над одной проблемой: почему-то в жизни большинства людей в определённом возрасте происходит какой-то кризис и перелом, разделяющий жизнь на «молодость» и «доживание своих дней»… А те, у кого не происходит, на общем фоне выглядят «белыми воронами».

Бывают первый поцелуй, первый секс… Задумайтесь – а ведь когда-то оные бывают и последними (хотя сами-то люди после этого ещё долго-долго живут). В начале отношений – любовь, страсть, нежность, романтика, а через некоторое время – лишь старческое брюзжание.

В 20—30 лет большое место в жизни занимают стремление к мечте, позитивное общение, творчество, путешествия, интересная жизнь, самореализация, а по прошествии некоторого времени всё это на 100% замещается разговорами о болячках и «плохой жизни» в стране.

Почему так происходит? Куда что девается-то? Почему-то в определённый период люди начинают сами себе создавать негативные установки типа «Я уже не в том возрасте, чтобы…», «В таком возрасте уже не…», «Я своё уже пожил, главное теперь детям и внукам помогать…», «Нам, старикам, не…» и т. д.

Конечно же, это касается не только любовных отношений, но и других аспектов жизни человека – путешествий, работы, творчества. Почему-то в сознании российских людей сформировался определенный стереотип: исполнилось тебе столько-то лет – сиди перед телевизором или на лавке у подъезда сплетни собирай, по «собесам» шарахайся, вот и всё, что в твоём возрасте «подобает делать нормальным людям».

Кто-то скажет, мол, всё дело в том, что люди в России бедные. Есть на это хорошее выражение: «Бедность – не в кошельке, а в голове», и я с этим полностью согласна. Зачастую людям портят жизнь не какие-то непреодолимые внешние обстоятельства, а собственные негативные мыслеформы.

Приведу пример. Есть у меня одна знакомая из Красноярска (мы познакомились с ней в походе по Ергакам), она намного меня старше (разница в возрасте исчисляется десятками лет). Но, тем не менее, в ней намного больше энтузиазма и лёгкости на подъем, чем у большинства моих ровесников. Мы часто вместе путешествуем. У неё недавно родился внук, но назвать её «бабушкой» язык не поворачивается. Своего внука она называет «пиздёнышем» :) и говорит, что заниматься его воспитанием должны родители, а не она. За человека можно искренне порадоваться – хороший пример позитивного мышления и отношения к жизни!

…Он и Она, которые целовались на остановке, наверно, до сих пор воспринимают друг друга такими, как во время начала отношений. Тела до неузнаваемости изменились, но души остались по-прежнему молодыми, ведь внутренняя сущность человека – она ведь вообще-то бессмертна.

(Интересно, конечно, будет посмотреть на себя и своего мужа, когда нам будет лет эдак по 80…). Так что в день своего 80-летия торжественно обязуюсь открыть и перечитать эту запись. :)

P.S. Данный текст – отнюдь не призыв всем российским пенсионерам срочно начинать трахаться в особо извращённых позах! Дело-то совсем не в этом. Просто не мешало бы задуматься, пока ещё не поздно, как не превратиться со временем в замшелую «труху» с психологией «доживания».

14 ноября 2011

Сила мотивации

Возникла очередная тема для размышлений. Есть такое известное выражение: «У нас нет того, чего мы не хотим», и с этим, поразмыслив, вполне можно согласиться. Причем, бывает так, что сознательно мы вроде чего-то и хотим, и даже заявляем всему миру об этом, но на самом деле на уровне подсознания есть какие-то препятствия к осуществлению задуманного.

Но уж если чего-то действительно захотелось – в таком случае, как говорится, горы можно свернуть, пусть даже внешние обстоятельства этому не очень благоприятствуют.

Взять, например, моё одиночное автостопное путешествие по Памирскому тракту в Средней Азии – «жесть» полнейшая. Нелегально, без пропуска и регистрации, без попутчиков, почти без денег, в отвратительном физическом и психологическом состоянии, в суровых климатических условиях… Но оно мне было НАДО, и я это сделала! :)

Ещё очень сильная мотивация была у меня на получение водительских прав. Причин тому была целая куча, но в итоге мотивация возникла сильнейшая. Причём, я поставила себе задачу не просто получить права, а именно выучиться «по-настоящему», а не купить права, учиться только на «механике» (никакой АКПП!) и сдать экзамены с первого раза. Перед экзаменами еще было 5 внутренних зачётов по вождению в автошколе, и я тоже поставила себе задачу – ни разу ни один зачет не «завалить», а то сама себя уважать перестану. И всё получилось! А вот с изучением теоретических «билетов» мотивация была послабее – может, потому, что я не видела особого смысла в заучивании некоей информации, типа какова должна быть остаточная величина протектора у грузового автомобиля и т. д. На кой хуй вообще всё это надо запоминать?

А вот в дом АВП в Тбилиси нынче осенью тоже вроде хотелось, но на самом деле не очень. Сразу появились «отмазки»: автостопом ехать неохота, на самолёт денег нет, попутчиков нет и т. д. А на самом деле-то просто не было сильного, всепоглощающего желания туда ехать. Желания такого, когда чувствуешь, что если ты чего-либо сейчас не сделаешь, то потом будешь жалеть всю оставшуюся жизнь.

Вот как-то так. Мотивация – великая вещь и двигатель прогресса.

16 ноября 2011

PS: А Тбилиси я таки посетила летом 2014г.

Заставило задуматься

«Рассказывают, что в тот день, когда Александр Македонский одержал свою самую великую победу, он заплакал.

Его военачальники были поражены. Они находились рядом с ним, когда жизнь подвергалась большой опасности, а смерть была очень близка, но никто не замечал на лице Александра следов отчаяния и безнадежности. Что же случилось с ним теперь, когда он победил, когда мир лежит у его ног?

Они осмелились и спросили:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

И он ответил им:

– Теперь, когда я победил, я понял, что на самом деле проиграл. Сейчас я нахожусь в том же месте, где был, когда только начинал свой поход. Это стало ясно мне только теперь, потому что раньше я был в пути и у меня была цель. Сейчас мне некуда идти, некого завоевывать. Я чувствую внутри себя страшную пустоту. Я думал, что буду счастлив, когда достигну своей великой цели, но я ошибался…

Александр умер в возрасте тридцати трёх лет.

Когда полководца несли к месту погребения, его руки свободно болтались по сторонам носилок. Таково было завещание Александра: он хотел, чтобы все видели, что он уходит с пустыми руками…

Где-то глубоко внутри меня иногда просыпается тот самый Македонский – завоеватель мира. Ставишь себе цели, добиваешься, потом оказывается и зачем всё это было нужно? Пустота… Потом новые цели и опять по кругу…

Так я ходила кругами, пока однажды не осознала, что это не мир вокруг меня чужой и злобный, который нужно завоёвывать, а это внутри меня бушует ураган не наполненных желаний, наполняешь одно желание – на его месте вырастает два, и так бежишь по жизни, а что в конце?

Как спастись от своих не наполненных желаний? От той пустоты, которую они несут?

Мне это удаётся, только если я переключаюсь со своих желаний на желания ближних – когда живёшь не ради себя, а ради других. Если честно, мой ум этого не понимает – логично кажется, если заботишься не о себе, а о другом, то тебе ж ничего не останется. Но почему-то чем больше отдаёшь, тем больше к тебе возвращается».99
  [битая ссылка] http://ru-dao.livejournal.com/3825540.html


[Закрыть]

17 ноября 2011

О воспитании детей

Недавно обсуждали этот вопрос с подругой (у неё две дочери – одной 4 года, другой 5 месяцев). После рождения второго ребёнка возникла проблема: старшая девочка стала получать меньше внимания, от неё стали требовать, чтобы она стала, наконец, более самостоятельной и взрослой. Старшая сестра вроде бы и любит свою младшую сестрёнку (то есть нет каких-то ярко выраженных проявлений неприязни, наоборот, она целует, обнимает малышку, проявляет к ней интерес), но мама чувствует, что все равно старшая дочь очень переживает о том, что ей стали уделять меньше внимания, что от неё требуют приучаться к самостоятельности, а вот от младшей ничего не требуют, и старшей кажется, что быть «лялькой» намного приятнее, и она стремится вернуться к тому этапу, когда сама была младенцем, то есть «впадает в младенчество».

В общем, старший ребёнок чувствует, что его «свергли с трона». Хотя мама – человек очень внимательный, чуткий, заботливый, делает всё возможное, чтобы справиться с ситуацией, но всё равно у старшей девочки сейчас непростой период и как этому помочь, мама не знает.

Лично я считаю, что ребёнка изначально не следует «сажать на трон» – это позволит впоследствии избежать многих проблем. Но раз уж так получилось – что делать?

Выскажу свои теоретические соображения по поводу воспитания детей в семье.

Ну, многие знают, что я не особо-то люблю всякие «сюси-пуси». Я считаю, что изначально не следует делать из ребёнка «пуп Земли», центр своей Вселенной, смысл жизни и т. д. Иначе и самому ребенку потом очень больно будет с этого трона падать, и родителям проблемно справиться с такой ситуацией.

Да, свои размышления, конечно, я пока на собственной шкуре проверить не могу, но, например, я часто вспоминаю ту замечательную семейную пару (Юра и Лена) с тремя малолетними детьми, которые вписывали меня на Сахалине. Если честно, мне очень понравился их воспитательный опыт! Дети в семье получают всё жизненно необходимое, но в то же время с малолетства приучаются к самостоятельности, чётким рамкам поведения. Например, Лена садит своего сына (ему было тогда года полтора) за стол, выдает ложку и тарелку и уходит – кушай сам. Пусть он половину вывалит мимо, часть еды хватает не ложкой, а руками и т. д., но зато уже ест САМ и ест столько, сколько ему надо. Никто ему ложечку в рот не запихивает и сказочки при этом не рассказывает. И ребёнку даже в голову не приходит капризничать – что от этого толку-то? В общем, на мой взгляд, это очень здравый подход к воспитанию.

А вообще, дети сами интуитивно чувствуют, что им нужно. И это иногда идет вразрез с тем, что считается «правильным» и написано в умных книжках. Вот, например, в своем детстве я сильно страдала от насильственного кормления. В меня буквально через силу пытались запихивать еду и мама с бабушкой, и воспитатели-нянечки в детском саду. И никому в голову мысль не приходила, что у меня просто такой организм, которому не нужно много еды. Я и сейчас жру очень мало!

До сих пор помню случай в детском саду, когда я не захотела кушать молочный суп (беее…). Тогда меня стали к этому принуждать. Я убежала из-за стола, но меня кинулись ловить чуть ли не всем детсадовским персоналом, силой приволокли на кухню (!), поставили передо мной тарелку с тем самым супом, типа, пока не съешь – отсюда не выйдешь. Помню, как мне тогда было страшно. Да, блять, такое вот тогда было суровое воспитание «маленького советского человека»… Но я не сдавалась, как маленький партизан, так этот суп и не захавала. А потом за мной пришли родители и спасли от дальнейшей экзекуции.

Эх, жаль, что мне, такой воспитанной девочке, тогда не пришла мысль выплеснуть этот злосчастный суп в рожу своим мучителям! Это было бы круто! :)

Вообще, я считаю огромной ошибкой воспитывать ребёнка по каким-то «нормативам», «стандартам». Типа, все нормальные дети должны…, в книгах по воспитанию детей написано, что… и т. д. Часто родители-воспитатели воображают, что они лучше знают, чего надо ребёнку, а чего нет. Да, некоторые вещи, действительно надо контролировать – например, всё, что напрямую связано с безопасностью ребёнка, но нельзя полностью загонять дитя в некое «прокрустово ложе» и накрывать стеклянным тепличным колпаком.

Увы, некоторые родители еще чуть ли не до рождения ребенка формируют у себя в голове некую модель «идеального чада» и стремятся потом вылепить из него этот образ, полагая, что ребёнок – это «чистый лист», в нём самом изначально ничего не заложено и главная задача родителей – это как раз заложить, типа, то, что надо (прежде всего – им самим). А вот ни хуя. Практически каждый ребёнок рождается с большим багажом, накопленным в предыдущих жизнях, в нём уже очень многое заложено. Есть определённые способности, таланты, стремления, но часто родители этого не понимают и не принимают, считают, что можно (и даже нужно) ребёнка переделать под свою идеальную модель. А потом очень удивляются – откуда что вылезло-то, мы ведь всеми силами старались сделать тебя таким-то и таким-то, а ты почему то стал этим-то и тем-то…

Я испытала это всё в полной мере на своей шкуре.

Вместо того, чтобы позволить мне развиваться в тех направлениях, в каких я хочу, моя мать всячески пыталась переделать меня под свою модель идеального ребенка. Например, я с детства проявляла талант к музыке, но моего интереса всерьёз не воспринимали – типа, «в нашей семье никогда никаких музыкантов не было», «всё это глупости», «нормальные дети должны думать о хорошей учёбе в школе, а не о музыке» и т. д. Да-да, такие вот уёбищные мыслеформы, увы…

Надо сказать, что в более старшем возрасте я стала «продавливать» свои желания и музыке таки училась, но думаю, если начала бы с самого раннего детства, толку было бы больше.

Или, например, меня с детства влекли путешествия, приключения, природа, но моя мама категорически не выносила подобного времяпровождения. Помню, как она орала на моего отца, после того как он сводил меня по льду через Ангару на другой берег (это было в районе Мегета, в некоторые годы Ангара там замерзает очень надёжно). А для меня тогда этот поход был просто супер-приключением! Полнейший восторг.

Конечно, я понимаю, что каждая мать беспокоится за своего ребёнка. Но, увы, некоторым людям сложно понять, что попытки оградить ребёнка от всего окружающего мира и «укрыть крыльями» в итоге ни к чему хорошему не приводят. Всё равно когда-то наступит момент – и колпак «теплицы» разобьётся, придется всё равно с миром взаимодействовать. И лучше начинать учиться этому с малых лет, чем в более старшем возрасте.

Одним из самых переломных моментов моей жизни был тот, когда я «разбила колпак» и уехала… бродяжничать в Москву, ночевала по вокзалам и вообще где придётся, питалась хлебом-водой, шарилась зайцем в электричках и т. д. (родителям ничего не сказала, лишь оставила записку, что уехала к подруге в деревню). Конечно, поездочка была – натуральный бомжизм, но я почувствовала себя живой! Да, мама, конечно, тогда была в диком шоке: как так могло получиться, что контролируемая, идеальная пай-девочка, отличница вдруг вытворила такое. Да ни хуя не вдруг.

Перед тем, как на такое решиться, я долго уговаривала свою маму позволить мне ходить в туристические походы, разрешить мне съездить в гости к родственникам во Владимир и Курск «цивильным» способом, поехать в турпоездку по путёвке – получала категорический отказ, типа, это опасно, страшно и т. д. «Ни в коем случае!» – было мне сказано. Ну ладно, раз по-хорошему не получилось, вышло уж как есть. Просто сил не было дальше сидеть в клетке. Мне стало страшно сгнить заживо и прожить пустую, никчёмную жизнь со сплошной принудиловкой.

Надо заметить, что на тот момент я была уже вовсе не малолеткой-дура-дурой, было мне… 19 лет (!), но из-под крыла категорически не выпускали.

Тяжёлый был случай, да.

Так что я полагаю, что к детям надо относиться… как бы это сказать… более снисходительно, что ли (не знаю, какое слово подобрать). Да, о них надо заботиться, их надо любить… Но не надо чересчур над ними трястись и махать крыльями, как клуша-наседка, не надо сотворить из них кумира. Надо стараться быть с ними именно друзьями, а не обслуживающим персоналом для «принцессы» (но и не собственником-хозяином маленького раба).

Мои дети (если когда-нибудь появятся) никакого трона не получат. Трон навеки занят МНОЙ, и если они хотят быть со мной на равных – пусть стараются тянуться до моего уровня.

Способность смотреть на мир широко открытыми глазами, развиваться, впитывать в себя что-то новое… именно эти качества надо всеми силами сохранить в ребёнке, а вот с инфантильностью следует бороться нещадно с малолетства.

Кстати, я очень не люблю, когда с маленькими детьми противно сюсюкают и разговаривают, как с дурачками. На самом деле дети даже в маленьком возрасте прекрасно понимают многие вещи. Может, они сами пока речью не очень хорошо владеют, но воспринимают-то слова нормально! Я не понимаю, почему многие взрослые опускаются до какого-то дебильного уровня и пытаются в разговоре с детьми коверкать слова на «детский» манер, рассчитывая, что таким образом ребёнок их лучше воспримет??? Короче, меня тошнит просто от вида взрослых, пытающихся распластаться перед ребёнком. Наоборот – нужно стимулировать ребенка тянуться вверх!

Мне, например, с раннего детства давали довольно серьёзные книжки (и мне это нравилось!) – и я по своему уровню развития обгоняла ровесников, очень рано научилась читать. Отец разговаривал со мной на всякие важные и интересные темы типа правил дорожного движения, природных явлений и др. Моя первая личная книжка про автомобили (взрослая, «настоящая», а не детская примитивно-дебильная!!!) появилась у меня еще в дошкольном возрасте, и я этим очень гордилась.

Я знаю детей, которые в 4—5 лет уже с компьютером «на ты», а вот жопу себе самостоятельно вытереть не могут!! Ну как так можно детей воспитывать? А вообще я не понимаю, зачем вообще нужны детские горшки! Ведь можно от памперсов сразу начинать приучаться к унитазу – конечно, на первых порах помогать ребёнку в этом нелегком деле, сделать какие-то удобные приспособления. Зато не таскаться с этими горшками. Можно, например, превратить это дело в увлекательную игру для «маленьких компьютерных гениев»: посрал, потом нажал на кнопку унитаза – типа, Enter, блять! :)

18 ноября 2011