Текст книги "Дети от рождения до совершеннолетия"

Надежда Соколова
Дети от рождения до совершеннолетия

© Надежда Соколова,2021.

© Издательство «Роща»,2021.

От автора

Эта книга родилась из записок на полях моей тетради для ведения консультаций. Все темы, которых я касаюсь в ней, – живые вопросы родителей. Мы вместе искали ответы на их жизненные задачи, казавшиеся неразрешимыми. Для книги я выбрала те вопросы, которые родители задают чаще всего.

Конечно, невозможно в формате книги описать все, что хотелось бы. Тем не менее, надеюсь, что эти короткие тексты сделают вашу родительскую жизнь чуть проще и легче.

… № 1

Тема воспитания детей очень горячая, болезненная и не устаревающая. Мысль о том, что для воспитания детей у родителей должны быть силы, – вроде бы очевидная, но почему-то очень трудно осваивается самими родителями.

Вы не задумывались, почему?

Общество, культура, «доброжелатели», которые окружают родителей, как правило, давят и мало помогают. Найти, в чем родитель не прав, – легко, кольнуть мать за кричащего в самолете ребенка – да, пожалуйста. Помочь – нет.

И дело тут не только в окружающих. Однажды я сидела в самолете рядом с молодой матерью. На руках у нее кричал ребенок, и я предложила помощь – да просто подержать вещи, пока она его усаживала. Она испугалась.

Дело в том, что мы настолько привыкаем искать ошибки, быть виноватыми за то, что несовершенны, что доброе к нам отношение просто не можем принять. Оно ранит, потому что заставляет задуматься, что все тычки и косые взгляды в нашу сторону – это все-таки необязательно правильно, что может быть иначе, а мы уже успели выстроить броню.

Давайте подумаем: дети (особенно первый ребенок) приходят в нашу жизнь, когда мы сами еще дети, и нам приходится учиться родительству на скорости, в экстренном режиме. Все курсы подготовки к этому важному этапу нашей жизни, даже очень хорошие курсы, не предполагают такой услуги, как «взять ребенка на прокат». И даже если мы много читали и смотрели обучающих фильмов, оказавшись один на один с ребенком, мы чувствуем себя словно брошенными в воду. Мы не знаем, не понимаем, что делать, куда в каком случае бежать и у кого просить помощи. Нет рядом с нами инструктора, который хотя бы подстрахует.

Да, мы не знаем, что делать с ребенком, нам надо учиться. Но что еще страшнее, мы не знаем себя в роли родителей. Мы не знаем, что будем чувствовать, какие доселе неизведанные черты себя вдруг у нас проявятся или не проявятся. Мы не знаем нового себя по имени «родитель». Но об этом не удастся поговорить, пока у нас не возникнет вопрос: что стало с тем ребенком, который вдруг обнаружил однажды себя посреди длительной игры без права выхода из нее? Игры под названием «Родитель»…

Точно ли мы взрослые? Или же мы выросшие дети, которые задержались в детстве? Которые не доиграли, которых недолюбили родители, и которые хотели бы задержаться в своем детстве?

Мы же все еще помним свои детские радости и горести, но почему-то пытаемся это скрывать. Зачем? Чтобы казаться взрослыми?

На самом же деле это наш актив, наш арсенал в том, как понимать уже не себя, а своего ребенка. Чтобы его понимать, время от времени надо позволять себе быть таким же ребенком и изучать своего внутреннего ребенка, а не задавливать.

Лишить себя такого права – значит усложнить задачу по воспитанию.

… № 2
Основная беда родителей

В чем основная беда родителей в части воспитания? В том, что родители, с одной стороны, все время себя чувствуют виноватыми, несовершенными (все мы про себя знаем, что постоянно совершаем ошибки). С другой стороны, им постоянно надо выглядеть мудрыми и все понимающими в глазах детей. В итоге «взрослые дети» постоянно бьются между этими двумя полюсами и болеют от необходимости обманывать самых близких «ради их же блага».

И при этом им очень хочется, чтобы дети им не лгали!

Если хочется здоровых отношений со своими детьми, начинать надо со здоровых отношений с собой, а для этого хорошо бы избавиться от ощущения, что вы уже чего-то не то наделали и опоздали.

Делиться можно только излишками. Чтобы делиться любовью и пониманием, их должно быть в избытке в нашей собственной жизни.

Воспитание не заканчивается в садике, не заканчивается в начальной школе, и даже трудный возраст не прекращает этот процесс. По-настоящему ребенок начинает пробовать все, что вы в него заложили, тогда, когда он от освобождается от родительской опеки, то есть став совершеннолетним.

Как только вы допускаете, что ребенок проявится по-настоящему после 18 лет, – ежедневное давление в виде страха совершить роковую ошибку ослабевает, а вместо него появляется определенное спокойствие в восприятии своего ребенка, своих поступков и слов. Ошибиться не страшно.

Ошибки – это пища для обсуждений и большое подспорье в формировании собственного мнения как у взрослого, так и у ребенка.

… № 3
Ложь в семье

Нам очень хочется, чтобы дети нам не лгали. Мы боремся с ними за то, чтобы они росли честными, и нам кажется, что мы вправе вести такие разговоры с ними.

А так ли все на самом деле?

Скажите, не бывает ли у вас таких случаев, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого дня с настроением «хочется с печенькой под одеялко»? Не бывает ли такого, что в этот миг к вам подходит ребенок и спрашивает: «Что случилось, мам? Все хорошо?» И что вы ответите ребенку?

Скажете ли вы правду или ради его же блага немножко солжете? А что ребенок? Поверит или уйдет в уверенности, что просто он не допущен к вашему внутреннему миру?

Случится последнее. Ребенок поймет, что вы ему не доверяете, а обманывать (ради благих целей, конечно же) в вашей семье допустимо. И даже в каком-то смысле правильно.

На формирование своего осознанного мнения у ребенка по этому поводу уйдут годы. Возможно, если обман родителей будет таким, что будет вызывать отторжение, ребенок в пику им станет кристально честным. Настолько, что будет этим даже вредить себе. Если же ложь будет «в рамках приличия», ребенок ее возьмет своей культурной нормой.

Хотите, чтобы ребенок не врал? Начните с себя. И присмотритесь к своей лжи во благо.

… № 4
Право на ошибку

Ключевое право не только родителей, но и ребенка – право на ошибку.

Почему я хочу уделить этому праву особое внимание, так это потому, что без ошибок невозможно никакое развитие. Ошибки всегда сопровождают человека, который осваивает что-то новое, будь то взрослый или же ребенок.

Право на ошибку для родителя – это не просто залог здорового взрослого, это залог здоровых отношений с ребенком и здорового развития ребенка.

Ребенок учится, глядя на родителей, недаром же говорят: хотите научить чему-то ребенка – покажите это на собственном примере.

Если ребенок видит, что для родителя ошибка – не катастрофа, что это повод задуматься и ее исправить, он непроизвольно переймет такое отношение, что несомненно упростит ему жизнь и в детском саду, и в школе. Почему?

Потому что признанное за собой право на ошибку упрощает отношения со взрослыми, будь то воспитатели или родители: ошибка не смертельна! Ее не надо скрывать, из-за нее не надо лгать. Это всего лишь возможность научиться, как быть сильнее и лучше!

Как это может проявляться в бытовой жизни семьи?

Предположим, я допустила ошибку в разговоре с ребенком. Поняла не сразу, а спустя какое-то время. Так вот, для меня, например, совершенно нормальна ситуация, когда после того, как я все обдумаю, прийти к нему и сказать: «Знаешь, я вот отругала тебя за несделанное домашнее задание, и я была не права в том, КАК я это делала. Я сильнее, чем надо, тебя ругала. Я сорвалась, потому что до этого у меня на работе был тяжелый день, и я дала слабину. Домашнее задание делать все-таки надо, это не мое требование, а условие твоего выживания в школе. Поэтому, по сути, я права, по форме – нет. Прости меня».

В ста случаях из ста ответ, который я слышала, был примерно такой: «Да я понимаю, мам, ты не виновата. Я сам не прав. Надо было делать…»

И мы можем потом поиграть в пинг-понг: «Да нет, это не ты, это я не права». «Да нет, мам, это все-таки я не прав». А следующим шагом можем извлечь из этого жизненного опыта каждый свои уроки и стать сильнее вместе.

Если дома наработана культура признания ошибок и их исправления, вся жизнь с детьми становится проще. Был у меня и такой случай, когда уже подросший ребенок вдруг что-то сказал мне про события давно минувших дней, которые я даже не помню. Он описал, как их помнил, я сказала, что он мог понять неверно, потому что мое поведение, которое он описал, для меня не характерно, но если я все же поступила так, как он говорит, то однозначно была не права.

В итоге у ребенка травмы нет. Было напряжение, он его высказал, получил ответ и забыл! Это событие таково, что он сам с ним сможет справиться.

Если ребенок может повлиять на свою жизнь, если он знает, что всегда может прийти и разобраться с тем, что у него болит, а родители это примут как право равного, у него не будет тех тяжелых последствий, которыми обычно пугают родителей, называя их «детской травмой». Эти события будут восприниматься так же, как синяки от падения в играх – поболело и прошло, все отлично, играем дальше!

Если у ваших детей есть психологические или психические травмы, это значит, что в их сознании живут переживания, с которыми они до сих пор не согласились. Их заставили принять что-то силой, то есть воздействием снаружи. А надо было помочь решить эту задачу изнутри, собственным разумом и оставаясь хозяином своей жизни.

Дайте себе право ошибаться, а ребенку – влиять на свою жизнь, и в семье будут царить доверие и взаимопонимание.

Ошибка ребенка – это его столкновение с границей допустимого для него, всегда край изведанного и понятного мира, просто так шагнуть за который нельзя. Это всегда проверка своих границ, а значит, возможность поговорить об устройстве мира, устройстве общества и своем месте в нем. А раз так, значит, ошибка – это всегда полезно, потому что она позволяет нащупать верный, правильный путь своего дальнейшего движения.

… № 5
Хороший плохой родитель

Мысль о том, что можно оказаться плохим родителем, настолько пугающая для многих, что они не могут вырваться из этой психологической ловушки. Молодые (и не только) родители, словно кролики под взглядом кобры, парализованы и не способны к действиям.

Но давайте немного поиграем со словами и логикой. Качество нас как родителей могут оценить только дети. Я – мама лишь для своих детей. Для государства я – законный представитель. Государство и общество оценивают меня именно как законного представителя маленького человека, который пока, в силу своего возраста, не может распоряжаться всеми своими правами.

Ваши качества как родителей имеют право оценивать только ваши дети, но почему-то желает их оценить множество разных, часто чужих вашей семье, людей. Почему? Потому что через оценку нас общество и общественное мнение поддерживает управление своими членами. И это значит, что оценки всех, кроме детей, имеют целью что угодно, но только не заботу о детях.

Надеюсь, что эта мысль принесет вам облегчение не только потому, что появляется всего один и очень определённый судия наших родительских качеств, требования которого очень и очень понятны, но и потому, что процесс воспитания становится взаимным: родители воспитывают детей, а дети – родителей.

Эта взаимность делает больших и маленьких людей партнерами, а отношения превращает в договорные, что делает их более прозрачными.

Если мы принимаем такой подход к воспитанию, то перед нами встают примерно такие вопросы:

1. Что вообще нужно ребенку?

2. Что нужно родителям от ребенка?

3. И о чем нам стоит договориться?

… № 6
Согласованность родительских действий

Важная тема, которую нельзя обойти вниманием, – вопрос согласованности действий между родителями. Почему это важно?

Потому что для психологического здоровья ребенка ему необходимо знать и быть уверенным, что родители придерживаются единого мнения.

Чем полезна такая стратегия воспитания?

Ребенок лишается возможности для манипулирования мнениями взрослых. Он знает: спроси маму – она будет поддерживать мнение папы, спроси папу – он поддержит мнение мамы. Все, места для спекуляций и манипуляций в семье нет.

Если родители не совпадают во мнении по какому-то вопросу, и каждому хочется отстоять свою точку зрения, обсудите это с глазу на глаз, без ребенка.

Если же вы вдруг обнаружили у себя разные мнения по какому-то вопросу во время разговора с ребенком, вспомните о нем: несогласованность ваших действий сначала вызовет в душе ребенка разлад, путаницу, а потом приведет к его постоянной тревожности. Если и вовсе не превратит его в невротическую личность. Вы потешите свое самолюбие за счет психологического здоровья ребенка. Вы точно хотите получить такой побочный эффект от наслаждения сказать последнее слово в споре? Поддержите мнение того, кто успел высказаться первым, и жизнь ребенка может оказаться трудной, но она будет однозначной и определенной.

Пока в действиях родителей есть согласованность, ребенок растет душевно здоровым. Мир для него цельный, даже если сложный или трудный. Но это просто ТАКОЙ мир, его надо научиться преодолевать, и это не повод для душевных терзаний. Это лишь новые задачи для разума, а значит, для развития и роста.

… № 7
Договоры внутри семьи

Итак, вернемся к нашим вопросам:

– Что вообще нужно ребенку?

– Что нужно родителям от ребенка?

– И о чем нам стоит договориться?

Это вопросы, на которые отвечать придется каждой семье самостоятельно. Дело в том, что все договоры внутри семьи основываются на тех ценностях, которые являются для нее основными.

Для одной семьи важно, чтобы ребенок годам к шести был чемпионом, для другой, чтобы ребенка никогда не обижали, для третей важна школьная золотая медаль, а для четвертой, чтобы ребенок был добрым и отзывчивым. Это обычные ценности, знакомые всем нам. Настолько знакомые, что вы, наверное, начали засыпать на этих словах.

А что, если мы немножко раздвинем границы вопроса? Или уточним его? Скажем, примерно так: какими качествами должен обладать мой ребенок к тому моменту, как станет жить самостоятельно? Что ему потребуется?

И вот тут я вам предлагаю поразмыслить. Вот тут окажется, что если медаль и нужна, то лишь как ступень к какой-то более высокой цели. Вот тут окажется, что если ребенок в шесть лет становится чемпионом, благодаря целям, поставленным родителями, то неплохо было бы, чтобы он умел жить не только целями родителей, но и своими собственными. А для этого мог бы их себе поставить и стать чемпионом уже во взрослой жизни, а не перегореть, поскольку чемпионом уже был…

Как только родители ставят цель не из исходной точки: «Ой, у меня ребенок, он должен быть хорошим прямо сейчас», – а из итоговой (к чему он должен прийти или, еще точнее, с чего он должен начать свою самостоятельную жизнь), то весь взгляд на процесс его воспитания начнет меняться.

Вдруг вы обнаружите, что для вас существенными и важными станут несколько другие вещи, чем те, что имели значение в рамках «короткого» времени.

Марафонцы бегут свою дистанцию не так, как спринтеры. Родительство – это марафонский забег. И самое в нем неприятное начинается тогда, когда выясняется, что всю жизнь вы заставляли жить ребенка ради ваших целей, а в итоге, став взрослым, он либо сбежит от вас, либо окажется неспособным на самостоятельные победы.

… № 8
Марафон 0–18
Бежим подготовленными

Что дает нам как родителям понимание, что у нас есть на все про все плюс-минус восемнадцать лет?

Первое, и самое важное, – право на ошибку. Право на ошибку в воспитании снижает градус напряженности в семье.

Не получилось объяснить что-то ребенку с первого раза? Не страшно. Еще есть возможности и время.

Нужно научить ребенка чему-то сложному, что за один раз не усвоится? Значит, надо разбить сложную задачу на более простые и решать их одна за другой. Даже правила русского языка в школе учат одиннадцать лет с постоянными повторами, а они гораздо проще, например, искусства переговоров. Только вдумайтесь в это!

У ребенка что-то не получается, вы тоже не мастер в этом деле? Не страшно. Вместо: «Да я и без этого прожил, и нормально!» – скажите себе и ребенку: «Ок, давай учиться вместе. Лучше поздно, чем никогда».

У нас есть на это время. У нас есть для этого возможности, уж точно больше, чем было в собственном детстве. И теперь у нас есть для этого компания.

Понимание, что у нас есть время, пусть и ограниченное, позволяет спокойно перераспределять силы. Как?

Сильно рванули на старте? Даем себе время отдохнуть после рывка и найти свою скорость и ритм движения.

Протянули на старте? Ничего страшного, делаем расчет не на восемнадцать лет, а на шестнадцать.

Главное – движение. Пусть и с оговорками.

… № 9
Жалость к себе. Родительская

Мысль о том, что однажды дети разлетятся из родительского гнезда, пугает. В большей степени она пугает женщин, потому что в силу своих материнских задач женщина в самом начале родительства была вынуждена отказаться от своей жизни и посвятить себя ребенку.

В первые годы жизни ребенка такая жертва оправдана, но далеко не всем удается вернуться в свое прежнее состояние и жить свою жизнь. Очень часто женщины прячутся в материнство и предпочитают проживать вместо своей жизнь своего ребенка.

Отсюда рождается страх и даже ужас: а что же будет, когда он/она вырастут?!

Для того чтобы было чуть проще заглянуть в этот страх и пройти ЗА него, попробуйте допустить такую мысль: как только мы понимаем, что дети разлетятся, нам становится жалко себя, поскольку мы почему-то уверены в том, что они нас забудут, будут редко приезжать, и в прочей ерунде, о которой причитали наши бабушки.

Мы думаем, как нам будет плохо, и в этой жалости к себе тонет все, в том числе наше внимание и даже любовь к ребенку. В этот миг мы даже не задумываемся, что подобными мыслями очень раним собственных детей, поскольку так мы выказываем сомнение в них, в их чувствах и преданности. Ничто так не ранит ребенка, как то, что его родители в него не верят. И сколько бы лет ребенку ни было, он это чувствует, даже если не может об этом сказать. Даже самый крошечный ребенок, который еще не умеет говорить, очень хорошо чувствует состояние матери. Нельзя сомневаться в своем ребенке даже тогда, когда кажется, что можно.

В мгновения жалости к себе мы эгоистичны и даже жестоки.

Для мужчин: если вы хотите воспитать ребенка самостоятельным, сильным – надо успокоить женщину, что у нее после того, как ребенок вырастет и даже уедет из дома, все будет хорошо. Если женщина спокойна, то и вам будет проще воспитывать ребенка.

Доверие – залог того, что любые отношения будут открытыми и ровными. Как только вы позволили себе сомневаться в ребенке, вы закрыли ему возможность прийти к вам с его проблемами.

Доверять – вовсе не значит, что надо позволять ребенку делать все-все, что он захочет. Если же в вас поселилось какое-то недоверие, то попробуйте обсудить его с ребенком, и не как сомнение в ребенке, а как сомнение, рожденное поступками.

Поступки – вот что вызывает недоверие, а в ребенке вы не сомневаетесь!

Например: «Мы договорились об одном, а ты сделал так, у этого действия (или бездействия) последствия вот такие и такой итог. Твои действия заставляют меня сомневаться, что ты договорился честно. Ты точно хотел получить такой результат?

Если ты хочешь другой результат, что надо сделать для того, чтобы его получить?»

Доверие рождается из веры в ребенка. В своего ребенка надо верить, какие бы глупости он ни делал!

… № 10
Свобода, страх одиночества и совершеннолетие

Страх ошибки преследует родителя всю жизнь, начиная с рождения ребенка. Ты все время находишься словно бы на грани жизни и смерти, когда один неверный шаг приведет к падению в пропасть.

Но так ли все страшно на самом деле? Когда заканчивается ответственность родителя?

По закону рубежом, когда наступает свобода ребенка и родителей друг от друга, является совершеннолетие ребенка. Но в действительности часто оказывается, что родители несут бремя ответственности за ребенка и дальше. Почему это происходит?

В таких случаях, как правило, кто-то из родителей очень боится отпускать ребенка из «гнезда».

Причин у этого опасения есть несколько.

Первая заключается в том, что родитель, глядя на ребенка, видит какие-то свои «недоработки» в воспитании, какие-то черты, которых не хватает ребенку, чтобы жить самостоятельно.

Вторая причина – это страх одиночества. Этот страх больше характерен для мам, потому что родив, женщина часто отказывается от своей жизни, своих интересов и посвящает себя ребенку. Восемнадцать лет – долгий срок, за это время мир меняется, и женщина теряет смысл жизни. Причин отказа от своей личной жизни может быть много. И по-хорошему надо бы с ними разбираться сразу, как только вы почувствовали, что ВСЯ ваша жизнь принадлежит ребенку, и что у вас нет других интересов и проблем, кроме него.

Женщина привязана к ребенку сразу, и это оправдано: ребенок настолько мал и беспомощен, что по-другому ему и не выжить. Но потом, когда ребенок начинает подрастать, при здоровых отношениях с собой, она его отпускает настолько, насколько он может ходить самостоятельно, при болезненных – он остается в ее власти даже тогда, когда должен бы уже сам содержать семью.

Готовиться к совершеннолетию ребенка надо всем. Жизнь семьи после преодоления этого рубежа уже не будет прежней. Да, можно делать вид, что ничего не произошло. Да, можно продолжать жить на одной территории (особенно, если ребенок еще учится), но жизнь меняется. Она должна меняться. И это здОрово и здорОво.

Ребенок воспринимает свое совершеннолетие как свободу. Родители должны бы воспринимать его так же. Так как же подготовиться к этому рубежу?

Очевидно, что, во-первых, надо к восемнадцатилетию помочь ему сформировать те навыки, которые потребуются во взрослой жизни, а для этого их хотя бы называть. Мы будем рассматривать этот вопрос в следующей части книги. А во-вторых, не допустить у себя страха одиночества и всего того, что за ним следует или ему предшествует.

Страх одиночества – глубинное чувство. Нельзя просто взять и запретить себе бояться. Страх одиночества – это как раз тот случай, когда надо обратиться к своему внутреннему ребенку, покопаться в своей памяти и записать историю этого страха.

Скорее всего, он берет корни из детства, со времен, когда мама находилась все время рядом, а потом вдруг исчезала. Она всего лишь выходила в другую комнату, а вы испугались. Объективно ничего страшного не произошло, но вы вдруг впервые осознали ее отсутствие. Что делать? Как выживать? Куда бежать? Мысли стремительно несутся в этот миг в голове ребенка, а порождает их неизвестность.

Примерно то же самое ждет нас и после того, как ребенок упорхнет из родительского дома. Как все поменяется? Чего ждать от будущего? Обычно отсутствие ответов на эти вопросы нас парализует. Мы довольно слабо представляем себе свое будущее, наше поколение не особенно учили этому искусству.

Но лучше поздно, чем никогда, ведь так? Начнем? Чтобы не бояться, мы должны простроить разные варианты дальнейшей жизни и выбрать наиболее подходящий. Вариант, что ребенок уехал и «забыл родителей», – лишь один из возможных. Придумайте еще, благо на это вас есть восемнадцать лет…

Известность, предсказуемость будущего – вот лекарство от страха одиночества и ключ к действительной свободе.