Текст книги "Новая Надежда. Секретная система омоложения"

Яблоко от яблони

Когда я росла, ставить в пример других детей было обычным делом. Помню, как в детском саду всю группу усаживали на стульчики, а воспитатель садилась напротив нас. Она вызывала к себе ребенка, который, к примеру, хорошо себя ведет и доедает всю манную кашу до последней ложки. (Серьезно? Как можно было есть вот это вот, называемое манной кашей? Не знаю, какую кашу варили в вашем детсаду, но мне запомнилась очень плотная субстанция, в которую ложку даже воткнуть было непросто. Эту кашу можно было резать ножом.) Воспитатель хвалила этого хорошего доедающего ребенка, а нам говорила: «А вот вы не доедаете!», то есть откровенно сравнивала не в пользу недоедашек. И мы все, кто не доедал манную кашу, этого ребенка начинали, мягко говоря, недолюбливать, поскольку после такого чувствовали себя плохими.

Имея такой опыт, своим детям я старалась ставить в пример поведение или результаты других детей с позиции «Посмотри, как можно!». Думая, что позитивно привожу в пример другого ребенка, я ошибалась. Сыновья воспринимали эти мои действия как сравнение не в их пользу. Истину говорят: как бы мы ни старались быть лучшими родителями для своих детей, им все равно будет что рассказать о детстве психологу.

О какой здоровой самооценке говорить в таком случае? Думая о себе и оценивая себя, мы изначально настроены критически. Мы быстрее заметим то, что у нас «не так», чем то, что у нас «супер». И оценивая себя, я всегда проигрывала. Ведь эта оценка строилась на сравнении себя с другими. И даже в самих таких инструментах, как тест «Высокая или низкая у вас самооценка», в основе лежит оценка себя!

Скажу с позиции 40-летней женщины со всем советским бэкграундом: поднять свою самооценку здоровым способом мне было не по силам. Нездоровые способы тоже, кстати, известны. Достаточно часто к ним прибегают, осознанно или нет, для того, чтобы повысить самооценку в моменте. Ну, например, заведомо сравнивать себя с теми, кто имеет меньший, чем у нас, результат. Или с человеком, изначально совершающим определенное действие хуже, чем мы.

На чем еще строится такая самооценка? Ну конечно, на том, что о нас говорят, думают. Даже на том, как на нас смотрят. Мы слышим слова о себе, а возможно, просто интонации сказанного, и это создает наше мнение о собственной персоне. И нам достаточно чьего-то недоброго взгляда, чтобы провалиться в «я толстая», «я некрасивая», «я глупая». А человек, возможно, на нас даже и не смотрел. А взгляд у него такой, поскольку внутри него самого идет страшная война из-за его низкой самооценки.

Самооценка может меняться в течение всей жизни и зависит от настроения человека, от того, как он оценивает свои достижения, таланты, вес, здоровье и прочее в один конкретный момент своей жизни.

Ваша база внутри

Так вот, когда я обратила внимание на слово «самоценность», мне было не совсем понятно, что оно означает. Мой собеседник говорил о том, что самоценность – это база человека, основа его отношения к себе, и только через самоценность можно стать собой.

То есть вы ценны сами по себе. Каждый человек рожден для любви. Каждая девочка рождена для любви. Прежде всего – для любви к самой себе. Вы ценны по факту того, что вы есть на этом свете. Это важно осознать и понимать. Иметь такую базу было бы прекрасно каждому. Каждый из нас – уникальное создание. Вообще в этой жизни нет ни единого варианта быть неуникальным. Вы и только вы такие, какие есть. При этом ни мне, ни кому бы то ни было не дано быть вами. Это такой крутой эксклюзив! Это именно ваша возможность! И это недоступно никому другому, сколько бы они ни старались. Понимаете?

Возможно, вы сейчас скажете: «Ну я же обычная, ну ничего же уникального во мне нет!» Но я отвечу: это вы так считаете, но по факту вам просто нужно хорошенько разглядеть то, что у вас уже есть. Например, ваш жизненный опыт. Ведь его невозможно повторить. Вы действительно уникальны! Да! Вы – самое ценное, что есть уже по факту вашего рождения.

Мне очень нравится в самоценности вот что. Для того чтобы признать свою самоценность, вам не нужны внешние подтверждения вашей ценности. Значит, тем более не нужно себя оценивать, сравнивать. Вы сразу для себя ценность, независимо ни от чего. Скажу больше: вы самое ценное, что есть у вас в жизни. Многие, кстати, приходят в некое замешательство или даже испытывают шок, когда впервые задумываются и размышляют об этом всерьез.

Жизнь подает нам сигналы через наши собственные ощущения. Человек сам может понять, как у него обстоят дела с самоценностью, по некоторым моментам. Такие звоночки можно отследить у себя в любой день. В совершенно обыденных ситуациях у нас есть возможность зафиксировать, что происходит с самоценностью сейчас.

Например, я периодически замечала, что мое настроение зависит от настроения окружающих людей. Представьте один день из моей жизни. У меня все хорошо, чувствую себя прекрасно, настроение замечательное. Ко мне приезжает родственник, у которого проблемы. Он нервничает, дергается. Его проблемы совсем меня не касаются, но мое настроение испорчено. И так происходило регулярно. Когда было плохо моим окружающим, то и мне становилось плохо, хотя у меня не было для этого повода.

Или вот еще пример. Как я уже упоминала ранее, советское детство взрастило во мне привычку сравнивать себя с другими не в свою пользу. Из-за этого я жутко расстраивалась. Никакие утешения, никакие «зато у меня вот это хорошо и вот это отлично» не спасали. За ними невозможно было спрятаться. В сравнении и оценивании себя по отношению к успехам и достижениям других я проигрывала, от этого печалилась, грустила. Причем всякий раз я выбирала для сравнения заведомо проигрышную для себя сферу жизни, качества или внешние данные.

Когда я поделилась этим с моей знакомой, то узнала, что ее гложет другая печаль. Знакомая постоянно придирается к себе. При этом у окружающих она вызывает искреннее восхищение. Спортсменка, красавица, умеет ставить перед собой цели и добиваться успеха. Но сама она крайне редко бывает довольна собой. И если довольна, то недолго. Часто ставит под сомнение свои успехи и достижения и начинает снова придираться к себе.

Наверняка вы видели таких людей, которые сильно расстраиваются от незначительного, казалось бы, мимолетного взгляда или случайно брошенного ничего не значащего слова. Вероятно, такое происходило и с вами. Это возможно потому, что человека очень заботит мнение о нем окружающих людей. С одной стороны, он теряет себя, стремясь стать таким, каким хотят его видеть окружающие, меняется, перестает быть собой. А с другой стороны, это делает его зависимым от того, что думают о нем окружающие.

Если вам не знакомы перечисленные выше ситуации, если вы, читая предыдущие четыре абзаца, не ловили себя на мысли «О! Это про меня!», то можно предположить, что с самоценностью у вас все хорошо. Но это не значит, что такой уровень самоценности у вас сохранится навсегда. Сколько мы видели в жизни примеров, когда люди утрачивали то, что у них было, скажем, лидерство. Когда лучшая красавица класса через десять лет становилась неповоротливой бабищей с раздутыми губами-клювом, как у утки. Когда самый яркий остроумный парень в компании, мечта всех девчонок, при встрече через 20 лет жаловался на свою жизнь, непосильные долги и одиночество. Эти примеры лишь об одном: если вам дано что-то (в нашем случае у вас все в порядке с самоценностью), то надо это поддерживать, работать над сохранением и приумножением. Делать максимум каждый день, чтобы не растерять свою самоценность.

Ну а если вы понимаете, что с вашей самоценностью надо бы поработать, то я вас поздравляю! Вы только представьте, какой крутой опыт вас ждет впереди! Стать для себя главной ценностью и признать свою ценность! Это ни с чем не сравнимое удовольствие – чувствовать гармонию внутри, ощущая свою самоценность.

Признание своей ценности дает принятие себя. Сейчас из каждого утюга говорят о принятии себя. Предлагаются разные практики, приемы и методы. Кто-то, выполнив одно упражнение, мгновенно включается в это состояние, как будто был готов и ждал этого момента всю жизнь. Но у некоторых из нас на то, чтобы принять себя, уйдут месяцы, а возможно, и годы.

Понять-принять, ценить-любить

Принятие себя – это согласие с тем, какие вы в настоящий момент, в настоящей реальности. Согласие и принятие самих себя такими, как есть. Без малейшей мысли о том, чтобы как-то себя изменить или переделать. Невозможно принять себя частично или условно. Вы принимаете себя целиком, со всеми своими качествами, талантами, поступками, мнениями, успехами и неуспехами, килограммами, «тараканами», мечтами и планами. Ценность себя не должна зависеть от внешних факторов. Это такое стабильное самоотношение без оценки себя в каких бы то ни было проявлениях и качествах. Отбросьте все и признайте свою ценность просто потому, что вы есть. Как я уже говорила, одним фактом того, что вы ценны. Каждый человек изначально ценен. Независимо ни от чего. Свою ценность он должен осознать внутри себя сам.

Искренне желаю каждой из вас, кто сейчас читает эти строки, принять себя и быть для себя главной ценностью в жизни!

По сути, ваше отношение к себе и есть проявление самоценности.

Сколько раз в жизни возникали ситуации, когда вы не выбирали себя. Начиная с самых простых и элементарных вещей. А жизнь накидывала и накидывала такие ситуации, где надо было выбрать себя, но вы раз за разом этого не делали. Каждый такой поступок, конечно, можно объяснить и понять, почему было именно так. Но чувство усталости от такого выбора «не в свою пользу» не сотрется никаким разумным объяснением.

Тут вы можете подумать: «Ну я же не эгоистка какая-нибудь, чтобы за счет других постоянно выбирать себя! У меня же есть определенные обязательства!» А что если я скажу вам, что, может, пора бы уже стать эгоисткой? И почему бы не примерить на себя это «платье»? Если мы разберем слово «эгоист», то в его корне обнаружим термин «эго», который с латинского переводится «я». Если вы думаете о себе, разве для вас это плохо? Это же просто прекрасно, когда вы делаете выбор в пользу своих, а не чужих интересов. Еще один плюс эгоизма – вы всегда знаете, чего хотите, и стремитесь это получить.

К тому же выбирать себя – не значит быть эгоисткой, живущей за счет других только для себя. Такие люди вообще не думают об окружающих и за их счет получают все, что хотят.

Выбирать себя – значит быть заинтересованной в себе. Когда вы заинтересованы в ком-то, то вам так интересно узнать и познать этого человека. А теперь представьте, как расширится ваш мир, когда вы узнаете и познаете себя. Каждый раз, выбирая себя, вы будете менять представление о себе и о мире. Вы заметите, как изменятся ваши установки и привычки. Все это в конечном счете приведет к внутренней гармонии и признанию своей ценности.

Просто ли перестроиться и стать для себя главной ценностью, если вы всю свою жизнь или бо́льшую ее часть жили по-другому? Нет, не просто. Когда вы, например, 40 лет выбираете других, ставите их интересы на первое место, конечно, в один момент переключиться невозможно. И страшно бывает, и сомневаться начинаешь в верности своих решений. Для начала помните всегда, что выбор за вами.

Вся наша жизнь – череда маленьких и больших выборов, которые мы делаем день за днем.

В жизни есть привычные для нас традиционные варианты поведения и даже навязанные желания и мечты, которые могут быть изначально совершенно чужды нам.

Сколько раз вы вопреки своим желаниям помогали родственникам с тем, что они явно могли бы сделать без вас? Может, вы неоднократно подменяли коллегу на работе, когда тот обращался к вам с такой просьбой, и жертвовали личным временем, боясь обидеть? А бывали в ситуации, когда не можете отказать знакомой во встрече, поскольку не хотите, отказав, почувствовать себя виноватой?

Нас же с детства учили, как надо правильно поступать в подобных ситуациях, что до́лжно делать для окружающих. Пословица «сам погибай, а товарища выручай» о том, что в ущерб себе ты должен выручить друга – и без вариантов. Умри, пожертвуй собой, но товарища выручи. Мы действуем по привычке так, как ожидают от нас другие (родственники, коллеги, знакомые, друзья и т. д.).

Но ведь невозможно всегда поступать так и делать такой выбор, который был бы угоден всем вокруг. Рано или поздно все равно кому-то да не угодишь. В череде этих наших выборов кто-то нас не поймет, не поддержит. И это нормально – быть непонятой. Нормально бояться, что вас не поймут и не поддержат. Мне кажется, это вполне естественно. Тут опять надо однажды сделать выбор, и он для кого-то станет само собой разумеющейся точкой невозврата. Однажды вы сделаете выбор в свою пользу. И больше не сможете по-другому.

При всем богатстве выбора выберите себя

Выбор себя впервые – это такое событие, которое может изменить вашу жизнь и подкрепить самоценность, если вы это допустите. Как ни странно, в большинстве случаев сделать первый шаг легко, ведь это своего рода проба. Вот я попробую – и посмотрим, что будет. Не без напряжения, конечно, но, сделав такой осознанный выбор себя, вы, вероятно, обнаружите, что мир-то не рухнул, и можете выдать реакцию: «А что, так можно было, да?» Напряжение сменится состоянием радости и эйфории. И вот когда эйфория пройдет, предстоит еще раз сделать выбор: оставаться верной себе и следовать этим новым путем (назовем его выбором себя навеки) или вернуться в прежний режим (выбор опять не в свою пользу).

Выбирать себя раз за разом – это не веселое развлечение. Это серьезный шаг. Он в том числе о том, что вы берете ответственность на себя. Это большой труд и стабильная рутина. Каждый раз, выбирая себя, вы словно по кирпичику выкладываете фундамент. Каждый такой кирпичик – это маленькие победы вашей самоценности, которые подтверждают вам самим вашу ценность.

Чтобы укрепиться в своей самоценности, начните делать выбор в свою пользу. Только поймите меня правильно. Я совершенно не призываю вас рубить с плеча. Предлагаю начать с маленьких первых шагов. Они приведут к маленьким победам. Сформируется привычка, рефлекс выбирать себя.

Каждый день уделяйте хотя бы десять минут тому, чтобы честно ответить себе на вопрос: «Чего я хочу сейчас?» Отвечая на этот вопрос, вы поймете, что сейчас чувствуете, о чем думаете. Рекомендую ставить будильник на каждый день (можно в разное время) и таймер для того, чтобы не забывать об этих десяти минутах. Хотя бы на протяжении 21 дня фиксируйте для себя те ответы, которые придут вам в течение этих минут. Лучше делать записи от руки в отдельный блокнот. Да, конечно, писать от руки – то еще удовольствие, но в этом действии таится много пользы для нас. Когда мы пишем, мы снимаем стресс, и так легче сосредоточиться. К тому же в процессе письма задействованы зоны мозга, которые связаны с памятью, речью и мышлением. Вот сколько плюсов сразу.

Я моя любимая, но не сразу

А еще могу рекомендовать мое самое любимое упражнение. В этой книге вы встретите только то, что я применяю, выполняю, делаю сама, то, что рекомендую клиентам (и вижу очень хорошие собственные и их результаты). В частности, упражнение, о котором рассказываю сейчас, я выполняю регулярно, искренне верю в его чудодейственную силу, рекомендую всем хотя бы раз попробовать выполнить его. Я получаю много обратной связи с благодарностями после того, как женщины выполняют это упражнение по моей рекомендации.

Я называю его «Я моя любимая» и уже не вспомню, откуда оно пришло в мою жизнь, но всегда, выполняя и рекомендуя его, мысленно благодарю первоисточник.

Для выполнения этого упражнения понадобятся хотя бы минута времени наедине с собой и зеркало.

Итак, вы остались одни у зеркала. Вы смотрите себе в глаза и говорите самые искренние слова любви. Вы признаетесь в любви человеку, который с первых мгновений жизни находится с вами. Можно просто повторять «Я люблю тебя» столько раз, сколько захочется. Можно похвалить себя, можно поблагодарить.

Вот примерно что я говорю в этом упражнении:

«Милая моя девочка! Я так тебя люблю! Ты хороша такая, какая ты есть! Ты самая моя замечательная! Ты умничка! Я так тобой горжусь! Ты можешь быть разной! Ты ценна по факту рождения! Благодарю тебя за то, что ты такая, какая есть! У тебя все получается легко, хорошо! Ты сможешь все, что только захочешь! Я всегда твоя поддержка, во всех твоих делах!»

Раз из раза слова могут меняться. Это не заученные фразы, а искренний поток любви и поддержки, который идет от сердца в определенный момент.

Минута такого внимания себе, любви «глаза в глаза» дает мне колоссальный ресурс. Это такое преображающее и укрепляющее меня упражнение.

Хочу поделиться с вами, что это упражнение впервые я сделала не сразу. Мне было непонятно, как можно признаваться себе в любви. И к тому же делать это вслух, глядя себе в глаза. То есть я могла похвалить себя, сказать что-то типа «да, я молодец, я умница». Но чтобы это было не констатацией факта, а именно признанием в любви – мне такое казалось странным.

Свыкнувшись с мыслью, что в принципе могу выполнить такое упражнение, я выбрала время: утро воскресенья. По простой причине: в моей многодетной семье утро воскресенья – относительно спокойное время. Я встала у зеркала, посмотрела себе в глаза, и все. Я не смогла произнести ни слова. Слезы душили и давили горло. Так я проплакала, наверное, минут пять, глядя себе в глаза. Представляете, я просто посмотрела себе в глаза с любовью, и со мной что-то произошло от одних только мыслей и этого продолжительного взгляда.

Как мы обычно смотрим в зеркало: тут причесались, тут подкрасили, тут поправили. То есть мы не смотрим, а смотримся в зеркало. И видим, как правило, что? Правильно: то, что нас не устраивает. Опять же мы себя оцениваем не в свою пользу. Но в упражнении «Я моя любимая» заключен классный момент, когда, может быть, впервые в жизни мы не спеша, спокойно и с любовью смотрим себе в глаза, а не смотримся в зеркало.

Через неделю я повторила попытку выполнить упражнение. Но тоже не произнесла ни слова. Молча с любовью смотрела себе в глаза и плакала. Но в этот раз слез было меньше, и они были не такими горькими, как при первой попытке. Произнести слова любви в этом упражнении у меня получилось только на пятый раз. Я уже спокойно, без слез смотрела себе в глаза и повторяла три слова: «Я тебя люблю».

Часто случается, что, когда я рекомендую это упражнение, многим бывает сложно его выполнить. Если вы чувствуете, что так же, как я и многие другие, не осилите его с первого раза, то могу предложить способ подготовить себя к этому упражнению. Такую подготовку по моей рекомендации выполнила девушка, которая думать об этом упражнении без слез не могла. Возьмите любой лист бумаги и напишите на нем себе «Я тебя люблю» столько раз, сколько вам захочется. Начните с этого. (Помните наш принцип маленьких шагов? Здесь они в чистом виде.)

Через неделю прочтите это признание себе, можно прочесть про себя, а можно вслух. Одни из вас прочтут это легко, а других могут начать душить слезы, как это было со мной. Еще через неделю подойдите к зеркалу и перед ним прочтите это признание. Еще через неделю говорите уже без листа «Я люблю тебя» столько раз, сколько вам будет хотеться. А еще через неделю к словам любви добавляйте фразы похвалы и поддержки. Так постепенно вы сможете выполнить упражнение «Я моя любимая» в основной его версии.

Кстати, если хочется, то можно украсить это упражнение ароматом (зажечь благовония, свечи, распылить любимый парфюм) или звуками (включить фоном любимую музыку, звуки природы).

Регулярное выполнение данного упражнения для меня – это о выборе себя. Это о моей самоценности.

Если после прочтения главы 1 вы хотя бы допустили мысль о своей ценности для себя и если примените мои рекомендации, выполните упражнение «Я моя любимая», день за днем, пусть в мелочах, но стабильно станете пробовать выбирать себя, то считайте, что я счастлива!

Следующий наш шаг – закрепить и развить любовь к себе через поддержку и постоянный выбор себя.

год лучшей молодости активирован через навык выбирать себя и признание своей самоценности.

Глава 2
Любовь к себе, принятие и поддержка

«Не посвящай свою жизнь никому, даже близким!» – с такой инструкцией к применению я бы при рождении впускала в жизнь нас, 40-летних. Но у советских детей другие базовые настройки.

Когда человек познает свою самоценность, его отношение к себе постепенно меняется. Раз за разом человек делает выбор в свою пользу. И выбирая себя, мы истинно находимся в признании и демонстрации своей ценности. Это взаимосвязанные наши проявления в жизни. Но они невозможны без постоянной практики. Теперь каждый день, каждую минуту вы практикуете принятие и поддержку себя. Как только извне кто-то или что-то пытается сбить ваш гармоничный внутренний настрой, усиливайте эту поддержку.

Мы очень часто готовы поддержать своих близких, друзей, детей. Ведь мы понимаем, что им нужны наши внимание и забота. Возможно, именно это дает им опору в жизни. Когда близкий нам человек начинает новое дело, или когда ему грустно, или он находится в кризисе, познает что-то новое, наша нормальная реакция – поддержать его. Мы даем понять, что мы рядом и, возможно, у нас уже есть прожитый подобный опыт, а значит, мы понимаем, что он сейчас чувствует. Мы стараемся уважать эти чувства и быть с этим человеком нежными и аккуратными в своих высказываниях, поддерживая и вдохновляя его.

Но когда дело доходит до поддержки самих себя, многие растерянно разводят руками. При этом не всем очевидно, что вообще-то каждый имеет право на такую самоподдержку. Нам это никто не объясняет в детском саду. Нас не учат быть к себе доброжелательными, в школе нет такого предмета – «благосклонное отношение к себе».

Поддерживая себя, мы признаем свои чувства и эмоции, становимся стойкими к перемене обстоятельств, независимыми от настроения окружающих. Мы обретаем внутреннюю опору. А без самоподдержки можем от любой мельчайшей неприятности впасть в разбитое состояние.