Текст книги "Носочки-колготочки"

С одеждой в детском бассейне – понятно. Забыла взять футболку для сменки. Так как купальник я забыла уже изначально, то зимой в мокрой футболке как-то неуютно. Пришлось варганить на скорую руку кофточку из пелёнок не первой свежести. Получилось фантазийно, но изделие всё время пыталось развалиться в такси. И это не в первый раз.

Памперсы бедным деткам мы частенько забываем надеть, а потом искренне удивляемся: что это у девочек хлюпает в ботиночках? Ах, это! Ну да, конечно…

Все мои свитера из чистой шерсти давно постираны при температуре девяносто пять градусов. Один – отдала дочке подруги как теплую футболочку. Она тонюсенькая юная леди четырнадцати лет, ей малость жмет, зато очень тепло. Свитер изначально вмещал в себя человека четыре, а если мелких, то и шесть. Другой – приспособила для полировки мебели, мне бы в этих «убирающихся дамах» вывесить идею. Один теперь носят дети. Он им, правда, ниже колена, но и им всего полтора года. Скоро из него вырастут, на фиг.

Педикюр решила сделать, забыв снять колготки. После маникюра как-то расстегивать брюки не было возможности, поэтому ступни колготок просто попросила отрезать. Причем шла из дома. Не холодно. На педикюр. Ну что со мной делать, если мозги врозь?

Стригусь обычно в том случае, если детский магазин должен открыться через тридцать минут, а около него открыта парикмахерская. Что вам сказать… Хорошо, что не крашу волосы, иначе меня бы дети выперли из дому, как печально известного бабая.

В доме зато ничего не теряется. Всё запихнуто и развешано под потолком. Теперь если чего нет – смотрю тоскливо наверх, думаю о прекрасном. Жду момента, когда все эти вещи уже наконец найдутся.

Сегодня гость, бывавший у меня раньше, рассказывал гостье, которая пришла в первый раз:

– У нее до родов так элегантно было! Всё продумано. Вот этот столик в салоне, он со стеклом, из черного чугуна, парный вот тому, задвинутому в угол. Нет, так ты не увидишь. Ну, этот – на нем просто сейчас одеяло лежит, а скатерть под ножки засунута. И воротцев не было на кухню, и качели не висели. А пол тоже очень красивый. Нет, ты не увидишь. Алиска мне говорила: у нее тут два ковра поперек комнаты лежат, а сверху этим красным покрыты для красоты. Ну да. Ты же те два ковра не видела, так чего говоришь? А здесь как-то странно. А!!! Это под камин сделано. Только раньше как-то красиво было. А!!! Так ты все финтифлюшки убрала! Только бабочек времен мандата оставила? Габи! Не трогай бабочек. Они застеклены. Тоже думаешь убрать? А тогда как будет? Еще хуже? Думаешь, надолго? Ага. Так вот, что я говорю… Говорю, жалко, что ты не видела, как раньше было. Очень элегантно было.

Время неумолимо, но благосклонно.

Вашим деткам почти два года. Вы уже практически напоминаете хомо сапиенса, знакомые перестали смотреть с жалостью и ужасом. Вы даже можете пройти несколько метров на каблуках не матерясь. Работаете, говорите по телефону. Вообще потихоньку возвращаетесь в жизнь. Местами. Иногда.

Ваши дети.

Запомните мантру: «Дети – это большое счастье».

Повторение мантры поможет в самых сложных ситуациях. В это время фекальная проблема может повернуться к вам лицом, и это лицо вы вряд ли полюбите. Утверждения знакомых: «Ах, ты будешь вспоминать это время с умилением» – правда. О, да. Вам есть что вспомнить. Два ребенка могут уделать комнату в двадцать метров ровным слоем говна в среднем за две и одну десятую минуты.

Это включает в себя раздевание ниже пояса и сам процесс, включая размазывание. Не грустите. Это значит, что ваши детки вполне готовы к приучению к горшку.

Не надо забывать: приучение к горшку еще не есть хождение в него, это лишь шаги в правильном направлении. Если детки успешно справляются с горшком, обычно их награждают бурными аплодисментами. Поэтому, когда утром вы просыпаетесь от того, что ребенок принес колбаску второго ребенка и положил вам под нос на подушку, то правильные действия следующие:

1. Повторите мантру «Дети – это счастье».

2. Наградите детей бурными аплодисментами.

3. Выбросите какашку, не забудьте поменять наволочку, иначе на следующую ночь вы можете проснуться от такого знакомого запаха говна и в три часа ночи начать бурно аплодировать. Вас не поймут.

4. Вымойте детей.

5. Теперь это сделал второй ребенок, а уже покаканный принес какашку сестры. Повторите всё с начала.

Запомните: вдвоем дети способны на многое. Утром вы можете найти их на гладком комоде без ручек, высотой в полтора метра. Вы никогда не узнаете, как они туда забрались. Не надо ломать голову. Просто каждое утро ровно в семь имеет смысл снять их оттуда.

Ваш день, обычный день, может выглядеть следующим образом:

7:00. Снять детей с комода.

7:05. Упасть в койку.

7:07. Вымыть детей, убрать снятые памперсы и размазанное, вымыть пол, всё мягкое закинуть в стирку.

7:11. Вернуться из ванной и снять детей с комода, объяснить ребенку, что согнутую антенну от магнитофона не надо запихивать в причинное место.

7:13. Разогнуть антенну, надеть памперсы на детей. Вытереть лужи.

7:20 – 8:00. Играть с детьми. Не пытайтесь им читать. В семь утра у вас вряд ли получится открыть глаза.

8:00–10:30. Отдать детей няне, выкинуть всех на улицу и упасть в койку.

8:01-05-15-31-40-52, 9:04, 10:20 вы отвечаете на следующие звонки:

– Нет, это не Йоси… Нет не Йоси, неправильно набран номер… Нет, не Йоси, быстро пошел в жопу, а то я найду по телефону твой адрес и буду звонить до пяти утра каждые пять минут… Да, привет. Я сплю. Покончил с собой? Да, я знаю. Неделю назад. Да. Скажи, почему ты решила обсудить со мной это в восемь утра? Чудно. Я тебе позвоню… Да, милый. Я знаю, что твоя секретарша дура. Да. Что ты говоришь? Ну, надо же! Ага… Ага… (закрываются глаза, монотонно агакаешь). Да. Обязательно. Детки гуляют. Они каждый день гуляют в том парке в это время. Да, милый, да. Ты каждый день к ним туда приходишь. И каждое утро в девять ноль-ноль спрашиваешь, где они. Да, я знаю, что ты на работе. Я не понимаю связи… Нет, я не буду страховаться… Да, Веронюша. Почему папа – козел? Какие рамочки он не померил? Я не буду с ним сейчас говорить. Я сплю. Я сплю. Я СПЛЮ!!! Да, целую. Нет, не умрешь. Скорее я сдохну… И так далее.

11:00–17:00. Блаженство и отдых. Вы на работе.

18:00–21:00. Ваше общение с детьми.

Некоторые рекомендации:

Не надо лежать на диване и смотреть ТВ, согнув задние лапы и слегка их раздвинув. Один из детей это обязательно заметит, подберется с подветренной стороны, встанет ножками на подлокотник дивана и прыгнет вам на лобок и, оттолкнувшись, врежется со всего размаха коленями и локтями вам в живот.

Ваши действия:

– Дддддетттти этттто счасссссстье.

Не орать от боли, ребенок может испугаться. Не блевать, ребенок запачкается, тем более ту же процедуру уже проделывает второй ребенок, он: а) испачкается, б) поскользнётся.

Мыть двух орущих детей и себя – трудно и нервно. Расслабьтесь. Скажите детям, какие они молодцы, идите в ванную, закройте за собой дверь и тихонько повойте с шипением. Пройдет. Подумайте о том, как хорошо, что вы женщина. В другом раскладе это были бы ваши последние дети.

Приходит с работы папа. Один из детей вместо «здрасьте» запихивает себе в нос что-нибудь мелкое. Это уже не в первый раз. В первый раз вы не сориентировались и удивлялись, почему ребенок сильно пованивает, особенно когда ветер в вашу сторону? До такой степени, что хочется выйти из комнаты?

Ребенку запрещено пихать что-нибудь в нос. Требуйте от отца детей, чтобы он поговорил с ребенком. Ребенок начинает дико орать. Папаша держится ровно четыре секунды, после чего начинает покрывать ребенка бурными поцелуями. Дети дружно кричат: «Папа – кака!» Вы тихо радуетесь, представляя, как ваши дети будут мстить папаше в дальнейшем.

Ведете детей к врачу. Приходится брать двоих, потому что они отказываются расставаться.

Врач «ухо-горло-нос» вас хорошо знает, он не рад визиту. Ваш ребенок хорошо знает врача и тоже не позволяет себе порадоваться новой встрече. Не в первый раз этот врач вынимает ему из носа каку. От вопля трясутся стекла и убегают пациенты. Кака вынута из носа. Дети и папа утешены.

Дети принесены домой, покормлены и положены. И они, мля, лежат. Они бурно и интересно провели день и устали. Вы тоже.

21:00. Вы падаете на диван. У вас болит всё, за что вас дернули, по чему стукнули и от чего оттолкнулись и прыгнули. Пол выглядит примерно как авгиевы конюшни. Для вас этот Геракл и его конюшни – щенки. Главное, встать. Вы продолжаете страдать от радикулита, но он больше вас не волнует.

23:00. Квартира слегка прибрана. Можете обсудить по телефону разводы, похороны и любовников, но почему-то не хотите. Вы, собственно, вообще ничего не хотите. С трудом понимаете, зачем люди занимаются сексом, особенно незащищенным. Возможно, это один из видов садо-мазо в вашем представлении. В отличие от них, вы понимаете, что может получиться в итоге.

Дети – это большое счастье. Вам абсолютно не хочется вернуться в прежнюю жизнь. Парадокс.

Некоторые детские вопросы

Вашим деткам уже два с половиной. Предчувствие во время беременности, что детки, выстроившись свиньей, замышляют долговременную кампанию против вас – оправдалось на сто процентов. И даже превзошло самые буйные фантазии на эту тему. Вам никогда не удастся сравниться с ними по скорости. Достаточно сказать простое «аллё» на звонок, как тут же наступает тишина.

Тишина – ваш враг.

Нагнетающая страх музыка из фильмов ужасов – мультики на этом фоне. Совершенно понятно, что дети шкодят вовсю. За полторы секунды дети успевают открыть дверь в ванную, распотрошить упаковку тампонов, выстирать их в унитазе, съесть четыре помады, намазать вашим кремом для лица друг друга, все предметы в ванной и пол, отполировать полученный результат смягчителем для белья и засыпать сверху прокладками, полотенцами, живописно украсив полученную инсталляцию разноцветными колбасками зубной пасты из трех тюбиков.

Вы давно не выясняете, что из вышеперечисленного они употребили орально. Нервно реагируете только на ацетон или ртуть, а по всяким мелочам даже смешно дергать ваших хороших знакомых из токсикологического центра. За время воспитания деток вы стали их хорошим другом и скоро пригласите в гости, тем более им интересно посмотреть на ваших детей. В чисто экспериментальных целях.

Фекально-анальная проблема ослабла, но иногда дает рецидивы. Рецидивы она дает только в присутствии гостей. Дети недовольны, что их отправляют спать, когда вокруг такие интересные дяди и тети. Славным развлечением для гостей будет вид ребенка, которого вы несете в ванную на вытянутых руках, завернув в тряпку.

Ребенок счастлив, благоухает на всю квартиру и покрыт понятно чем, целиком, поэтому сложен в переноске. Тем более мило выглядит, с точки зрения гостей, следующий пейзаж: живописный прудик, с небольшими островками на середине комнаты, а детки, стоя на четвереньках на берегу этого практически рукотворного прудика, пытаются облегчить уход за собой, окуная головы в жидкую среду. Состав среды и островков понятен. Если у ваших гостей еще нет детей, то вам лучше не видеть их лиц. Понятно, что их род прервется. И вы за это ответственны.

Умение ходить на горшок приобретает новые формы. То есть дети хоть на горшок не ходят, но зато требуют вашего присутствия в туалете и помощи в высаживании на унитаз своих игрушек. Игрушек у них много. Вы высаживаете каждую на горшок, после чего спускаете воду и выдаете детям игрушку для вытирания игрушечной жопы.

На пятидесятой игрушке вы на сто процентов замучаетесь им жопы вытирать. Тем более особенные игрушечные любимцы срут по несколько раз. Вам не дождаться, пока весь выбор игрушек ваших деток окончательно просрется. Вы повеситесь. Кстати, дети сами совершенно не собираются пользоваться полученными умениями в личных целях.

Ваши коммуникативные способности развиваются не по дням, а по часам.

«Пидорчик», «кондомчик» – это помидорчик, карандашик. Но это поймет даже еж. Вас можно отправлять в любое африканское племя, найти с ними общий язык вам уже легко.

Очень славно, если папа детей не будет знать русский. То есть он будет его учить вместе с детьми, а вы это слушать.

Папа:

– Бабник!

Дети:

– Нэт! Шея слоника.

Перевод: «Дети, посмотрите, бабочка!» – «Нет, папа. Лучше посмотри, как чудно садится солнышко и какой божественный закат за окном».

Папа поет:

– А бабник чики-бум-ки, а корбишек плюм-бим-бам-бум.

Это вольный пересказ на тему: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк».

Мать близнецов не должна любить литературу. Вообще лучше, чтобы ей были незнакомы книги, кроме «Курочки Рябы» и подобных. В любом случае, если ваша тяга к книгам непреодолима, уговорите себя, что на пенсии сходите в библиотеку. Вы замучаетесь каждый день ставить на полки сотни томов. Ваши детки с воплями: «Кинги, мами!» будут с упорством, достойным лучшего применения, с грохотом опустошать полки, создавая интересные горки и буераки из книг. А еще по ним очень смешно скатываться. Если вас раздражает, когда от книг отрывают обложки – просто застрелитесь. Другого выхода нет.

Если мама принципиально не ест вечером, когда детки уснут, то поесть у нее есть шанс только на работе. Когда ваши дети видят, что вы что-то пытаетесь судорожно проглотить, не сомневайтесь: это «что-то» будет вырвано из материнского рта и отправлено по назначению. Ибо – не фиг.

Ваши скоростные возможности по мгновенной уборке помещений поражают даже вас. Вы легко можете освоить смежную специальность высококачественной уборщицы, специализирующейся на уборке помещений после кровавых разборок, сопровождающихся массовыми драками. Платить за это должны неплохо, а вам это раз плюнуть.

На самом деле, у вас появляется возможность поступить в элитные боевые части. В плане физической подготовки, выносливости, возможности не выдать информацию врагам, командирских способностей и установления железной дисциплины в отделении вам нет равных. Подумайте о расширяющихся карьерных возможностях.

Браво! Вы уже втянулись. Призрак веревки стал уже смутным, в общем, вы готовы и дальше грудью встречать трудности.

Ваши детки уже всё понимают и даже формулируют. Проблема в том, что вам не нравятся их формулировки, а они не в восторге от ваших. Любимые фразы: «Нэт», «нэ надо» и «сама». Всё время сталкиваетесь с тем, что воспитание детей – это палка о двух концах, поэтому окружены частоколом.

С одной стороны, ваше чувство прекрасного и их чувство прекрасного не пересекаются. С другой – дети должны быть счастливы, и пресекать их творчество смерти подобно. Поэтому ваша квартира ровным слоем фантазийно разрисована фломастерами на уровне метра и ниже. Вы просто радуетесь, что они используют фломастеры, а не собственные испражнения.

Фекальный период вы прошли с большими муками и вполне искренне, глядя на ободранную штукатурку и разноцветную живопись, говорите: «Очень красиво». Потому как не воняет. Вы уже один раз за дело дали по попе так, что зазвенело. Поэтому уже полгода каждый вечер грызете себя за это в лучших традициях русской литературы.

Дети в долгу не остаются, у них есть любимая игра при гостях: «дети-ангелы». В разгаре умиления взрослых один из детей по предварительной договоренности с другим, увидев, что все гости обратили на него внимание, радостно говорит: «Мама не будет бить по попе».

Гости смотрят на вас в немом ужасе, и вы понимаете, что скоро в дверь постучатся работники социальной службы. Жалкий лепет: «Это было только по попе рукой и один раз, только за то, что они три дня подряд разрисовывали все стены говном и пытались забраться на ограждение балкона», – не проходит. Вы – злобное чудовище. Дети – счастливы.

Они уже вполне готовят вас к будущему. Ребенок в два с половиной года в девять часов вечера подходит к маме и радостно говорит: «Бай-бай, мама. Габи идет в парк. Габи вернется завтра».

Кодовая фраза: «Мама купит». Причем к маме забираются в сумку и тырят кредитную карточку. Попытки объяснить деткам, что кредитную карточку надо тырить у папы и нести маме, не проходят, хотя обоснования, почему золотая кредитная карточка лучше, приводятся бесконечно.

С возрастом скорость передвижения увеличивается невероятно, догнать детей не представляется возможным. Битвы за маму становятся серьезнее. На этом этапе имеет смысл отрастить второе туловище, вторую голову вам не надо. Это не есть ваше самое сильное место в понимании детков.

Очень неплохо научиться развивать скорость гепарда, это важное качество, вкупе с высокой маневренностью очень облегчит вам жизнь. Глаза орла – необходимое приобретение – желательно совместить с ночным видением. Лучше всего отрастить еще по одному фасеточному глазу по бокам головы и, возможно, на затылке. Без этих нехитрых приспособлений вы можете не справиться. Второе тулово (оно должно быть абсолютно полноценным) необходимо почти всегда. На руки каждый ребенок хочет одновременно со вторым. 16 х 2 кы гы живого веса вам уже фигня, но этот живой вес вырывается, кусает соперника и орально требует обе руки и ноги в свое распоряжение.

С одним туловом вы можете справиться во время таких тихих игр, как «Сорока-ворона». В этом случае каждый ребенок получает по руке и честно играет в игру «Сорока-ворона кашу варила». Настигает осознание того, что у вас не тройня, и в этом есть плюс. А также как справляются мамы, которые родили пятерых? Какую конечность они дают пятому ребенку для этой игры?

В случае игры «Мы маленькие младенцы» вы тоже можете справиться с одним туловом. Главное, хорошая реакция и координация движений. Дети подходят к вам с текстом: «Я младенец», – и вы берете одного на руки и баюкаете. В это время второй стоит рядом, бьет копытом и требует, чтобы младенцем стал он. Быстро спускаете с рук первого и берете второго. Повторить до двадцати пяти раз. Очень хорошее упражнение для укрепления мышц рук и нервной системы.

Генетика тоже радует. Один ребенок в папу. Однажды вы услышали, как папа спрашивает ребенка: «Какого цвета мячик?» Вы, нервно запихивая посуду в посудомойку, слышите, что он задал этот вопрос ровно 54 (прописью: пятьдесят четыре) раза. Поэтому когда ваш ребенок что-то хочет, этот предмет будет назван ровным тоном столько раз, сколько вы выдержите, пока не сломаетесь и, выдирая на себе волосы, с нервным тиком выдадите желаемое. Любые объяснения и уговоры не срабатывают. Долгая практика в игре «Купи слона» поможет выжить в домашних условиях.

Правильное решение учить детей плавать с трех месяцев разовьет скорость ваших реакций и лишит многих романтических иллюзий. Отдых с мамой у воды превращается в счастливые визги и метание совершенно обезумевшей женщины с выпученными глазами в воде в попытках поймать детков, которые плавают значительно лучше и быстрее, чем она. Более ранние представления о милой женщине в шикарном купальнике, с мартини, в шезлонге около бассейна ушли в небытие.

Хотелось бы в этом контексте упомянуть и семейный отдых.

Если вы хотите отдохнуть в Эйлате с близнецами…

Совет номер один.

Никогда этого не делайте. С собой надо брать няню, а лучше десяток крепостных, которые будут знать, что если что – их запорют на конюшне.

Мы поехали теплой компанией: дедушка, я и детки. Дедушка приехал отдохнуть, попал на каторгу и как-то привык. С другой стороны, есть положительные моменты. Веронюша обрывала нам телефон с требованием выслать папу обратно немедленно, потому как это – раз. Она умирает с голоду – это два. Мы – суки и отдыхаем в пятизвёздочной гостинице, а она – сирота.

Переговоры обычно проходили вечером, и мы были в таком состоянии, что просто мрачно говорили: «А приезжай, нам тоже тебя не хватает. Кстати, ты живешь сейчас в центре, а там есть магазины. И продуктовые. Правда. Попробуй пройтись по улице. Разок. Не напрягаясь».

Моя внешность претерпела некоторые изменения. Для начала на первый день «отдыха» я выходила из крутящихся дверей, а дедушка и детки уже вышли и радостно неслись по лестнице. Дедушка не поспевал. Я ломанулась изо всех сил, забыв, что нахожусь в стеклянном отстойнике на выходе. Ломанулась, как хорошо умею. Достойно ломанулась. По-моему, гостиница закачалась. Стекло выдержало только потому, что оно было противопулевое.

В результате во лбу у меня горит не звезда, как хотелось бы думать, а серьезная шишка с царапиной. Охранник кинулся ко мне, вытащил из отстойника, но я, мотая головой, как тупой бык, продолжала вопить: «Дети!» и рваться из его рук. Он понял, что спокойнее будет меня отпустить, ибо до приезда врача и психиатра он меня не удержит.

Потом загар. Ровный загар привлекательной женщины.

Ну, как вам сказать… Я напоминаю слегка траченного молью немолодого мраморного дога светло-коричневого окраса. Потому как когда ты мажешь детков стопроцентной защитой от солнца, то естественно, что они мажут маму в ответ. Но не все успевают намазать. Обалдевшая мать не успевает этого даже заметить. Результат волшебный.

Первая ласточка чирикнула, сука, в лифте. Элька сообщила, что пойдет пешком. На восьмой этаж. Была подавлена («Алиса в Стране чудес»). После этого она в лифте передвигалась только у меня на руках, сопровождая передвижение музыкальным воем. Причем количество сумок в расчет не бралось. Особенно запомнилась нашей семье поездка на кораблике на коралловый риф. Поверьте, я буду описывать устройство корабля не просто так.

Кораблик небольшой: палуба, с которой очень просто навернуться в воду, очень крутые маленькие лестницы в стеклянный трюм. Посередине этого трюма (все это очень небольшое, а народу до… хм, очень много) деревянная скамеечка, разделенная посередине деревянным же трехсантиметровым довольно острым бордюрчиком что ли, как бы делящим эту скамью вдоль пополам.

Итак… Один ребенок требует немедленно спуститься в трюм. Пока тянешь по о-о-очень узкой и крутой лесенке первого ребенка в трюм, второй, стоя на четвереньках, оглашает море такими воплями, что косяки рыб уплывают в Иорданию от греха. Потом ставишь одного ребенка в трюм, на четвереньках влетаешь на палубу и берешь второго ребенка, который уже синенький от воплей, в трюм не хочет, но от мамы отцепиться не может. В это время первый завывает в трюме и пытается сам забраться на лесенку. Несешься со вторым вниз, уговаривая, что всё это время она будет у мамы на ручках.

Первый возмущается, но очень хочет посмотреть рыбок и тоже у мамы на ручках. Масса посторонних детей вокруг. В результате мама садится причинным местом на разделительный барьерчик, сверху взгромождаются вторые пятнадцать килограммов пластом, а на оставшееся место еще семнадцать, которые при этом прилипают к стеклу и вопят: «Маааенькая ибка! Мама! Мотри! Ибка мааленькая плывееет!»

И они мне рассказывают о радостях секса. Ну-ну. Разделительный барьерчик однозначно дает очень сильные ощущения. В некоторые моменты качки просто феноменальные.

Вообще, впечатления хорошо действуют на детей. Иногда они от избытка чувств могут броситься на пол и начать по нему кататься с ором. Ничего страшного. Это нормально.

Кстати, гостиница, наша гостиница, была действительно приспособлена для детей. И только. Родители – это такая сволочь, которая приставлена к маленьким принцессам крови. Если я еще раз увижу одного ублюдочного льва, я ему, прости господи, в морду вцеплюсь. Разговор с Красной Шапкой тоже не выйдет приятным. А кроме того, количество детей… Ощущение, что вы в Артеке, в который согнали ясли из целого района. Они там кишмя кишат. Причем там же отдыхают и беременные.

Удивительное дело, я бы на их месте давно прыгнула бы с балкона или утопилась в бассейне, а они ничего, лежат себе брюшками кверху. К концу визита вид детей не вызывал у меня радости. Нет, правда. Причем я очень люблю детей.

Понравилась тяжелая, но благородная работа спасателей. В первый день у нас не было спасательных жилетиков, а были круги. Расползаясь по поверхности бассейна, детки обычно синхронно поднимали ручки и со свистом уходили под воду в дырочку от круга. Я их меланхолично вылавливала, причем на поверхность они вполне поднимались сами. Но спасатель этого не знал.

Третий раз навернувшись с бортика в воду, он доступно объяснил мне, что думает о моей семье и моих способностях, но если я еще раз, падла, зайду с детьми в этот бассейн без надлежащих приспособлений, он конкретно меня своими руками утопит, недоумку тупую, но получит от этого большое удовольствие и не пожалеет ни на секунду, отбывая пожизненное заключение. Его будет поддерживать воспоминание о моем трупе. В общем, мягко порекомендовал купить жилетики. Ну, мы и купили.

Детские магазины – радость для мамы. Очень оживляет отпуск оттаскивание малышей от игрушек. Все получают огромное удовольствие. Несколько раз я ломалась, в результате у нас появились: мячи, грабли, два телефона, соединенные проводом, можно разговаривать из разных комнат. Два псевдотелефона, чудовищная обезьянка фиолетового колера, бутылочки с конфетками, конфеты типа изумрудов, загорающиеся при нажатии кнопки, перо от живого попугая (досталось бесплатно. Попугай и хозяин не были рады) и т. д. и т. п.

В общем, счастливые и довольные, мы вернулись домой.

У мамы:

огромный рог на лбу (кстати, болит, гадина, ужасно), повышенная пятнистость, сорванная диета (я вообще не помню, что и в каких количествах ела, главное – подкрепить силы), нервный тик;

прошу прощения – огромный синяк на той части тела, которая позволила мне стать матерью (ощущения, кстати, сказочные, и он, как вы понимаете, возник не от секса);

несколько белых юбочек, которые с одной стороны стали нежно-фиолетовыми (виноградное мороженое), с другой нежно-розовыми (малиновое мороженое), покрытые ровным слоем синяков голени.

Загар проходил так. Во время передвижения в Эйлат и обратно на коротких бивуаках я поднимала сзади футболку, таким образом, у меня сгорела поясница, а во время дневного сна – на балконе выставляла клешни на солнце, любуясь фантазийным узором из синяков. Остальное время проведено в бассейне.

Кстати, уроки плавания с трех месяцев – окупились. Это единственное место, где нервничали только спасатели, ибо мелкий опт в спасательных жилетиках с невероятной скоростью носился практически по поверхности взрослого бассейна, играя в водное поло. Вот там они были в безопасности.

Отдых получился насыщенным.

В следующий раз обязательно поеду с Веронюшей и детьми. Пусть познает радости материнства и бабушкизма. Зато можно будет осуществить две мечты. Веронюша мечтает о парашюте. Обычно я ее отговариваю, потому как с ней мы разберемся, да и мой папа замечательно ухаживает за больными любой степени тяжести, а вот оплачивать потерю кормильца семье инструктора я не потяну. Но над морем можно, пущай полетает, а я поплаваю с дельфинами.

В этот раз мы до них не добрались, потому как я представила себе Эльку, несущуюся в бассейн к дельфинам и рвущую их, как бобик тряпку, в попытке добраться до матери, и сломалась. Но в следующий раз – обязательно.

И вот детям уже четыре года.

Звучит, как фраза из фантастического романа, но вы начинаете привыкать. За время, прошедшее с момента родов и чудовищного первого года жизни с близнецами, вы изменились. Уверенность в том, что вы перестали быть женщиной, и внешне и внутренне покачнулась.

Правда, качали вы ее долго. Но несколько пластических операций, невыносимые мучения долгой жесткой диетой, и вы опять хороши собой, о внутренних душевных травмах можно не оповещать мужское население. Правда, если вы проживаете в Израиле, то фиг вам это поможет. Даже когда после родов вы шкандыбали по улице, оставляя вмятины на асфальте и таща в руках набитые авоськи, местные жители предлагали утешение, выраженное в сексуально-эротической форме. Пятна молока на футболке их не смущают.

В конце концов, в этой стране все традиционно обожают детей и высоко держат знамя национального темперамента. Но вот вы идете на каблуках, хороши безумно, и ваши глаза сияют, не важно, что от невыплаканных слез. И ни одна собака не обращает на вас внимания. Ибо мой народ делает это не из похоти, а лишь из жалости и любви. Но это лирика.

Дети продолжают радовать. В основном, характерами.

Характеры хорошие, но сложные и, что самое паскудное, – диаметрально противоположные. Таинственная старшая (на три минуты) душа немедленно требует «Маугли», тогда как таинственная младшая (на три минуты) душа вопит, что она хочет читать про Дюймовочку. Таинственная старшая душа в большом бассейне вопит и цепляется за маму, тогда как таинственная младшая душа уже самостоятельно рванула пересекать олимпийский бассейн, чтобы прыгнуть с тумбочки.

Вы когда-нибудь пробовали быстро плыть за ребенком, страхуя его, когда на вас висит и цепляется другой ребенок, вопя, что он желает немедленно залезть в лягушатник, и только вместе с мамой, а с младшим ребенком ему, в общем-то, неинтересно? «Душераздирающее зрелище», как говорил ослик Иа. Я теперь без ребенка могу олимпийский бассейн любым стилем на скорость – как два пальца об асфальт.

Дети – Весы. Вы, как настоящая мать, прочитав их гороскоп, выяснили для себя, что самая большая проблема для Весов – принимать решения. Вообще-то это полная фигня. Но раз написано… Поэтому в день рождения у нас есть традиция. Если бы в баню… Мы идем в магазин и покупаем подарки по выбору каждого деньрождённого ребенка. С решениями у них плохо? Ага. Чтоб у вас было с ними так плохо, как у них. Еще надо заметить, что старшая детка – страшная тряпичница, переодевается по пять раз в день.

У нас не только проблема с самостоятельным одеванием решена лет сто назад, включая пуговицы, шнурки и так далее, но и проблема доставания вещей с любой полки шкафа. Причем память – как у слона. Ребенок четко помнит, что где лежит, и его не обманешь. Более того, у нее очень развита прыгучесть, цеплячесть (в смысле цепляния, а не дитя курицы) и упорность. Ежели что решила надеть, то все могут гореть синим пламенем.

Так как количество туалетов у нас уже давно переходит все разумные пределы, то дитям был куплен трехдверный шкаф, высокий, ибо потолки у нас три с полтиной по минимуму. Но нам, бешеным собакам, семь верст не крюк. Сижу как-то около компа, тишина, детки, по идее, смотрят мультик. Вдруг раздается бешеный вой: «Мама, я упаду!!!»

Влетаю в комнату и вижу картину маслом. Старшая девочка повисла на руках на одной из верхних полок шкафа, в то время как младшая-киноман, мирно открыв варежку, наслаждается самым важнейшим для нас искусством, абсолютно голая, но почему то в наколенниках… Старшая висит где-то в полутора метрах над полом. И орет. Как она туда забралась, не имею представления.