Текст книги "Ввысь пуская корни"

А что я еще смогу?

Так в своей книге жизни я провела жирную черту, разделившую ее на две главы. В первой я смотрела в рот своему супругу, растворялась в нем, а во второй начала учиться жить заново, жить одна и во имя себя. Конечно, одиночество одиночеству рознь, ведь у меня от брака остались замечательные дети и я по сей день ни разу не пожалела, что связала свою судьбу с этим мужчиной.

После развода Женя повел себя низко, он вывез из дома все, что было куплено за последние годы ругани, даже интимные игрушки забрал втихаря. Я старалась избегать моментов несправедливого опустошения квартиры и уходила с детьми прочь из дома. Так он присвоил себе тот самый ортопедический матрас, духовой шкаф, подаренный мне им же на День влюбленных, телевизор, на который я заработала на последнем месяце беременности – вместо того, чтобы отдыхать и набираться сил перед родами. Прихватил даже часть кастрюль и ножей. Угрожал забрать стулья из детской. Я не понимала такого поведения. Теперь, когда у него появилось столько свободного времени, он мог горы свернуть. Вывести бизнес на новый уровень, снова заработать на предметы интерьера уже лично под себя, уйти достойно, а не уподобляться животной жадности и не опускаться до вызова полиции, когда не смог своими ключами открыть дверь нашей квартиры. Хотя бы ради наших общих детей. Но нет, ему хотелось наказать меня материально.

Новая реальность была такова, что с этого момента я стала главой семьи и решала абсолютно все жизненные вопросы: от обычной покупки продуктов до внезапного ремонта авто. Муж не был домашним человеком, но за некоторые сферы нашей семьи отвечал только он. И вот пришло время распределять эти задачи между остальными членами семьи. Если раньше мусор выносил только супруг, то сейчас я возложила эту обязанность на сына. Если раньше с собакой гуляли мы по очереди, то сейчас это делала я одна. Хотя к решению и этого вопроса я быстро подключила детей. А они рано начали взрослеть от свалившейся на их малюсенькие плечи нагрузки.

Мои мозги буквально кипели. Отныне все было исключительно только в моих руках: помимо родительских и профессиональных забот на меня обрушились хозяйственные проблемы, культурный досуг, ремонтные вопросы, больничные дела и прочее. Объем этого метафоричного «прочего» иногда так зашкаливал, что я с детьми сбегала на выходные к родителям в деревню, где удавалось немного передохнуть и отоспаться. При этом, оставшись одна, я до смерти хотела доказать мужу, что можно не просто успевать все, а еще и держать «колесо жизни» в балансе. Благодаря своему управленческому таланту и техническому складу ума у меня это прекрасно получалось. Главное – правильно организовывать свой день.

Первым делом я занялась решением затянувшихся вопросов. Наняла бригаду, которая устранила все косяки в интерьере квартиры: перестелила линолеум в коридоре, зашпаклевала разрушенные откосы, сделала косметический ремонт на балконе. Реанимировала разгромленную во время установки счетчиков плитку в туалете, до которой у Жени за четыре года так и не дошли руки. Вызвала сантехника с целью замены арматуры в сливном бачке, который уже как года два по ночам раздражал своей музыкальностью. Сдала в автосервис свой автомобиль, у которого стучала задняя подвеска еще при бывшем владельце – отце Жени. Этот изнурительный противный звук издавали плавающие сайлентблоки, которые и стоили недорого, и менялись достаточно быстро. Видели бы вы мое довольнющее лицо, когда я, наконец-то, ехала в полной тишине на своем стареньком «опеле»!

Но, несмотря на новенькие сайлентблоки, моя машина буквально крошилась на ходу. Ненадежный транспорт мог выйти из строя в любое время и подвести меня в решении дюжины проблем. Он непрерывно троил, а автоэлектрики не могли найти причину, поэтому посоветовали заменить родной немецкий электронный блок управления на российские «мозги» от «Лады». «Ищи „Январь-4.1“ в комплекте со шлейфом проводов и датчиками», – отрапортовал мне мой автоэлектрик. А я, как обязательный и исполнительный водитель, немедля приступила к поставленной задаче. После работы, объехав с детьми несколько авторазборок «жигулей», я нашла то, что искала.

Помимо машины я обновила интерьер в своей комнате: перетянула обивку дивана, заменила обои за ним, поменяла люстру, бра, дополнительно врезала точечные светильники, купила новую картину, ковер, шторы и тюль. Практически все цветы переселила на работу. И под ярким освещением новых светильников моя спальня заиграла новыми красками бирюзы и сирени, вместо четырех оттенков бежевого.

С подругой мы переклеили обои на кухне, отдав предпочтение светлым тонам, сами заменили розетку, которая еще при «живом» муже не работала уже как несколько месяцев.

Шли месяцы, а я все продолжала мусолить в голове развод. Отец моих детей отказывался вести себя цивилизованно и продолжал травмировать мою душу. Отвлечься от боли мне помогал только физический труд – когда мои руки и мое тело были заняты каким-то процессом, то я забывала на время про случившийся в моей жизни развод. Поэтому я стала мегаорганизованной, мне понравилось получать удовольствие от результата. Я все делала быстро и своевременно, хотя и с легкой долей небрежности. Никаких застоев. Рутина перестала меня утомлять – с задором заканчивая одно дело, я принималась за другое. То, что раньше казалось долгим, оказалось скоротечным, главным было всего лишь начать. Даже вещи по окончании сезона быстро перестирывались и убирались с глаз долой. Я чистила территорию вокруг себя, я прибралась во всех шкафах, вынесла все старое, ненужное – то что, казалось, вот-вот пригодится, а на самом деле только собирало пыль в квартире. И, тем не менее, я еще долго не могла принять свой развод.

На вопросы моих подруг – как я, как мои дела – отвечала, что чувствую себя лошадью. Я впряглась до одури в работу и тащила за собой обоз личных проблем, словно оказавшись в глубокой колее, свернуть с которой мне мешали крутые бровки. Сильно уставая с непривычки, я падала в ночи на свой диван – без мыслей и сил. А так хотелось бежать галопом по полям, развевая на ветру волосы и играя с одуванчиками! У меня была одна дорога – идти навстречу солнцу, прямо к своему счастью, ни при каких обстоятельствах не сдаваться и не сворачивать с намеченного пути. Эдакая рабочая лошадка Советского Союза – кормилица семьи тех самых времен. Я пахала целыми днями и даже в выходные, удивляя окружающих своим трудовым энтузиазмом. Лишь иногда я поднимала голову и позволяла себе расслабиться, сходить в кино, встретиться с подругами. Для кого-то я казалась крепким орешком, но только единицы знали, что я могла расплакаться от усталости в ночи или поздним вечером у затопленного унитаза, хотя до этого уже чинила самостоятельно канализацию.

И все же поначалу, сталкиваясь с внезапными трудностями, я по привычке обращалась за помощью к бывшему супругу, а он из вредности или из-за своего гнилого характера снова и снова показывал мне в ответ средний палец. И тогда, стиснув зубы, я поворачивалась к проблемам лицом и расщелкивала их словно орехи. В глубине души я рассчитывала на Женин «взрослый» подход, на то, что он изменился, осознал допущенные им ошибки, но заново натыкалась на фигуру из пальцев. Напиваясь, он начинал мне названивать и писать злорадные смс, где обзывал меня мразью, крысой, тварью, змеей… И это далеко не весь список. Угрожал мне, иногда даже желал смерти. Приходил изрядно пьяным на мою работу. Так продолжалось несколько лет. Никакого уважения ко мне, несмотря на то что я одна занималась воспитанием общих детей.

В один из моментов, когда Женя предложил мне снова съехаться, я уже понимала, что могу легко прожить без него. Он собственноручно разрушил то, что связывало меня с ним, пусть даже на бытовом уровне, он уничтожил мою зависимость от него. Привычный ранее уклад жизни я стерла из своей памяти, как старую магнитофонную кассету, записав на нее новую мелодию своей жизни. Мои зрелость и компетентность росли как на дрожжах. И, взглянув однажды в его глаза, я уже не вспомнила, что может связывать меня с этим человеком. Они, эти глаза, окончательно для меня опустели. Он своей злостью создал ту самую плодородную почву для взращивания во мне силы духа, и больше мне с этим человеком было не по пути. Он сделал меня сильной и независимой. И я, открыв в себе целый мир, уже точно не хотела обратно в его зыбучую трясину.

Однажды мне приснился сон. Мы с Женей поднимались на лифте, у которого не было стен и потолка. В один миг он не удержался от потока воздуха и полетел вниз, а я одиноко продолжила свой взлет. Знаете, как в компьютерной игре: я вышла на новый уровень, в данном случае духовный, а Женя отвалился от меня как атавизм.

И вот что самое интересное. Когда я разводилась, мой папа сказал мне, что, возможно, я еще встречу своего мужчину, а может быть, так и проживу одна, потому дети могут отпугнуть потенциальных женихов, ведь я, как сейчас модно говорить, женщина «с прицепом». Моя мама удивлялась претензиям Жени. По ее мнению, все свои обязанности по женской части я выполняла в полном объеме.

Свекровь считала меня слишком требовательной, жесткой и где-то даже строптивой. Впрочем, позднее она призналась, что именно такая деловая и хваткая женщина нужна ее сыну. Немногословный свекор еще в разгар нашей с Женей размолвки сухо вынес вердикт, что брак все равно распадется. А моя дальняя родственница однажды обронила вслух: «Я думала, ты вообще не выйдешь замуж».

Мои знакомые разделились во мнениях: одни испытывали дикое желание посмотреть на мужчину, который решился взять меня в жены, другие, уже при разводе, уверенно заявляли, что без спутника жизни я точно не останусь. А однажды мне даже пожелали потупеть, чтобы быстрее найти жениха. Кто-то советовал мне взращивать в себе черты из разряда «нежнятинка», а кто-то, наоборот, восхищался, что во мне гармонично сосуществуют и женские, и мужские черты, подразумевая мое умение заботиться, мой твердый характер и неиссякаемую энергию. Даже заказчики, когда узнавали, что помимо работы я еще и успеваю воспитывать двух малолетних детей и собаку, восторгались, как я одна со всем справляюсь и содержу семью не хуже, а то и лучше, чем там, где есть и мама, и папа.

Я часто слышала от близких людей, подруг, родственников, да и по сей день слышу, что они всегда были во мне уверены. Знали, что справлюсь, многого добьюсь, что я боец, я сильная! И жизнь это доказала.

Так о чем это я? До развода я больше была ориентирована на детей и мужа, но не на себя. Я грезила успехами мужа и отдавала ему, а вернее его бизнесу, все свободное время. А потом что? Потом развод! И вот тут я реально поняла, сколько во мне спрятано силы и какая дремлет энергия. Жалею ли я о потраченном времени на рухнувший в зачатке бизнес? Нет! Я и сейчас готова помочь. Только нужно четко понимать разницу между своими желаниями и навязанными обществом, не вступать в «треугольники». А если уж я и даю совет, то только для личного успокоения, что не прошла мимо. Свою голову другому не переставишь, поэтому – живите как хотите!

И вот что получается. Силу моего характера окружающие заметили раньше, чем я сама. Я не то что себя недооценивала, я просто видела мир в розовом свете и люди мне казались лучше, чем есть на самом деле.

Все друг друга воспринимают по-разному. Кто-то любит (я сейчас и про женщин, и про мужчин) сильных баб, а кого-то они держат в напряжении. Или, как говорят психологи, любые реакции это все про нас: будь то деструктивные эмоции (значит, скрытые стороны ищите в себе), будь то конструктивные чувства (значит, это вы сами хотите быть такими). Но это тема для отдельного разговора.

Подведем итоги. Сегодня я целиком и полностью ориентирована на себя, на свое развитие, прописываю цели, добиваюсь их и ставлю новые. Я много работаю, правильнее сказать, практически постоянно, иногда через не хочу, но я успеваю заниматься собой, домом, встречаться с друзьями, выезжать на природу с детьми, в моей жизни есть кино, кафе, спорт и даже отпуск. Хотя первые два года после развода я о нем забыла совсем.

Оглядываясь назад и изумляясь своим достижениям, я в очередной раз задаю сама себе вопрос: «А что я еще смогу?»

В каждом из нас скрыт огромный потенциал. Он дремлет и ждет своего часа. Зачастую именно жесткие жизненные обстоятельства способны его разбудить. Они заставляют проявлять те качества, о которых вы даже не подозревали. Вы берете на себя ответственность, развиваете упорство и настойчивость, чтобы в результате пробить оборону жизненных помех и стать новым человеком. Только сильная мотивация не даст вам спасовать перед проблемами и позволит преодолеть, казалось бы, невозможные препятствия. А послевкусие от победы над собственными страхами, удивление от внутренней мощи и уверенность в своих силах станут не просто приятными бонусами, а вашими новыми спутниками.

«А что я еще смогу?» – спрашивайте себя регулярно, пробуйте новое и вы удивитесь, как изменится ваша жизнь.

Загадки космоса и души

Весенняя капель моей жизни

Распрощавшись с мужем и отцом моих детей, я еще долго приходила в себя, но в одном я была ему безмерно благодарна – он невольно привел меня в психологию.

Мой интерес к этой науке начал проявляться еще в детстве. Я была единственным ребенком в семье и много времени проводила с отцом. Папа на своем примере показывал, как можно побудить человека делать то, что он изначально делать не хочет. Он умел преподнести информацию так, что мама сразу же выполняла все его хотелки, при этом сама первая озвучивала эти идеи вслух. Поэтому у меня не было сомнений в действенной силе психологии, способной улучшить качество любовного союза. Вот почему, став взрослой, я с превеликим удовольствием шла на личные встречи к своему психологу, на которых мы незаметно засиживались далеко за установленный час. Именно тогда, на одном из приемов, я услышала фразу, перевернувшую весь мой внутренний мир: если я не изменюсь сама, то мой следующий брак ждет та же судьба. А это явно противоречило моим дальнейшим планам на счастливую жизнь. И я стала меняться. Хотя, признаюсь, поначалу это было непросто.

Первое время на приемах у психолога я была словно уж на сковороде. Мое умение предугадывать события, помыслы, слова мешало мне раскрыться. Я знала, как отвечать правильно практически на все вопросы, и поэтому где-то лукавила. Соглашаясь с психологом, я тут же использовала частицу «но» и, не осознавая этого, сама опровергала сказанное. Марина Вячеславовна сразу же указала на мою особенность уклоняться от откровенного диалога и порекомендовала мне для самостоятельного изучения несколько книг. А сама тем временем открыла мне глаза, что все проблемы родом из детства. Так, постепенно, я стала копать в сторону прошлого.

Первым делом в моей душе всплыли холодные отношения с собственной мамой. Злобы и обиды на нее было столько, что мне не хватило сеанса вылить все наружу.

С раннего детства с мамой у меня сложились трудные взаимоотношения. Она далеко не простой человек, мне не хватало в ней мягкости и ласки. Для нее я никогда не была «Наташенькой» или «солнышком», а была просто «Наташа», а в моменты ругани она называла меня «Наталья», что мне дико не нравилось. Так отвращение к своему полному имени жило со мной ровно до тех пор, пока я не стала руководителем. Именно тогда от безысходности я смирилась с «Натальей». Однажды, когда мне было тринадцать лет, я спросила: «Мам, я красивая?», а она сухо ответила: «Нормальная». В моем сознании очень крепко засело это безэмоциональное, безвкусное слово «нормальная», как кусок мяса без соли. А я в тот момент только начала засматриваться на красивых мужчин, ощущать на себе первое внимание одноклассников, и тут же забилась в угол и поставила на себе клеймо, что с такой «нормальной» внешностью не могу быть интересна представителям противоположного пола. В итоге мужчин в моей жизни было мало.

В подростковом возрасте, когда я стала пользоваться вниманием на дискотеках, я отказывала потенциальным бойфрендам даже в их элементарном желании просто потанцевать. Из-за частых переездов из одной школы в другую, последний из которых совпал с возрастом, когда поведение сверстников оставляло желать лучшего и отличалось больше дикостью и варварством, нежели гуманностью, я не справилась с эмоциями во время адаптации и в новом коллективе закрепила за собой характеристику тихой, стеснительной и робкой девочки, хотя раньше такой не была.

Я считала себя некрасивой и вместе с тем недостойной внимания. Моя строгая, сдержанная и холодная Венера в Козероге (как я выяснила позднее) совсем не способна на флирт. «Либо по любви, либо нечего время терять», – размышляла я. Я на корню обрубала всяческие намеки на продолжение отношений, если мужчина не цеплял меня с первой минуты знакомства. Зато моя Луна в мужском знаке Водолея позволяла мне быть своей в мужской компании. При этом я чувствовала себя дико одинокой в отсутствии спутника жизни (это лишь моя астрологическая особенность), что мешало мне ощущать себя полноценной личностью. Я влюблялась, да только не в тех, кому нравилась я. Поэтому мои первые серьезные отношения случились только на четвертом курсе института, полоснув ножом по сердцу. А в остальное время я завидовала девочкам, которым посчастливилось встретить взаимную любовь, и осуждала тех, кто позволял мальчишкам легкую доступность к своему телу.

Со временем я осознала, что природа и гены одарили меня более чем просто приятной внешностью, да только за это время я упустила столько шансов расцвести: вырваться наружу кипящим в душе страстям, разорвав оковы хороших манер и растопив лед приличия. Именно с тех пор я затаила обиду на маму. Мне казалось, что каждый ребенок, вне зависимости от того, как он выглядит, для любой мамы всегда не только самый желанный, но и самый красивый.

Постепенно я узнала, что обиды имеют свойство накапливаться, а развязать этот клубок с годами не просто сложнее, но и больнее. Поэтому, мечтая жить долго и обязательно благополучно, я принялась прощать всех, используя технику написания терапевтических писем.

Многостраничное письмо в адрес моей мамы незамедлительно дало результаты – я избавилась от застарелой болячки, сопровождавшей меня с раннего детства и до 30 лет, ведь все непрожитые обиды имеют способность вить в наших телах гнезда для будущих болезней. Письмо мужу я написала, когда мы были еще вместе. С этим письмом мне действительно стало легче жить с Женей, я отпустила все негативное. Он удивлялся, что я перестала закатывать ему скандалы на его пьянки. Обиды таяли, как снег на крыше под лучами весеннего солнца, капля за каплей медленно стекая по сосулькам, собираясь на кончиках, чтобы в какой-то момент оторваться и упасть на землю. Так в моей жизни началась весенняя капель.

Забыв про обиды, я перестала позволять другим людям управлять моим настроением. Так как я всегда была связана невидимыми нитями с обществом, чьи слова могли окунуть меня в многочасовые муки самоедства, мне потребовалось больше времени, чтобы перестать оглядываться на мнение окружающих.

Чтобы научиться жить счастливо, следом за своим детством, я обратилась к детству своих детей. После холодных отношений с мамой я мечтала стать поистине близкой своим дочке и сыну, или хотя бы, как минимум, не повторить те же ошибки. Поэтому они у меня самые красивые, самые долгожданные, самые любимые солнышки. Основная моя задача – дать понять детям, что я не только слушаю их, но и чувствую их эмоции. Иногда для этого мне достаточно просто перефразировать последние слова ребенка, испытывающего страх, лень, панику или радость, и подарить ему свое тепло.

Из соответствующей литературы я открыла для себя много нового и полезного. Несколько месяцев ушло на то, чтобы научилась строить предложения, исключая частицу «не». Этакий психологический трюк, направленный на позитивное мышление и утвердительные установки, которые так необходимы в общении не только с детьми, но и в супружеской паре, да и в целом в обществе. К сожалению, этому всему не учат ни в школе, ни в институте.

На приеме у психолога мы по крупицам разбирали мое поведение и с точки зрения увлекательной сказкотерапии. Среди персонажей русских народных сказок я нашла двух самых залипательных для меня героев: одного положительного, а другого отрицательного (хотя и тут все оказалось относительным). Это были Дюймовочка и Баба-Яга. За обсуждением их образов я открыла для себя огромное количество совпадений со своей жизнью. Бессознательно остановив выбор на крошечной девочке, я взглянула на свою проблему другими глазами – глазами Дюймовочки, и поняла, что меня ждет не менее животрепещущая история со множеством испытаний и, конечно, со счастливым концом (встреча со своим «королем эльфов» тоже входила в этот план). Еще я подметила, что любовь к природе, доброта, забота, трудолюбие, стойкость и выдержка объединяют меня с героиней этой сказки. А как символичен бесценный подарок эльфов! Крылышки – указание на душевные качества девочки, близкие к ангельским. Встретив свою судьбу, Дюймовочка, наконец-то, почувствовала себя дома, в кругу своей семьи – я и сама об этом мечтала.

Вспоминая сказки с участием уважаемой Бабы-Яги, мы с Мариной Вячеславовной подробно разобрали, что вопреки распространенному мнению, ее образ далеко не отрицательный, хотя она старая, злая и уродливая женщина, занимающаяся колдовством и являющаяся проводником между мирами (вот и тут есть схожесть с моим умением заглядывать в будущее), получившая свое имя от старинного слова «ягать», что в переводе значит кричать, ругаться (это я еще как умею!). При этом эта ворчливая старушенция способна и на добрые дела: и в баньке помоет, и обедом накормит, и ночлегом обеспечит, и волшебные предметы, типа клубочка, в помощь даст. А ведь причиной ее вредничества было всего-то ее одиночество. Да, именно так – просто скучно ей было одной. Как и мне было тоскливо без своей половинки.

На встречах с Мариной Вячеславовной я продолжала большими глотками поглощать основы психологии. Вдыхать нечто свежее, бодрящее, поднимающее мой жизненный тонус и настроение, как солнышко ранней весной после затяжной хмурой зимы. Я осознала, что партнер это ничто иное как зеркало нашего уровня зрелости и эмоционального интеллекта. Узнала, что подход к решению задач у мужчин и женщин настолько отличается, что для истинного взаимопонимания необходим специальный общий язык, выучив который, исчезнет большая часть причин быть несчастливыми в любви, семье и в деловых отношениях.

Я стала сравнивать психологию с корневой системой дерева: она никому не заметна, но от ее состояния напрямую зависит густота, цвет и величина листьев, толщина кроны, размеры дерева и наличие цветков. Это наука о душе, о том, что мы чувствуем, а не о том, что мы видим.

Благодаря рекомендованным Мариной Вячеславовной книгам я научилась анализировать не только свое поведение, но и поведение близких людей, постепенно наловчилась подмечать ошибки в словах и видеть причины разногласий в парах, а самое главное – я стала вести себя так, чтобы прожить свою самую лучшую жизнь. Вновь и вновь перечитывая подчеркнутые мной фразы в книгах, я продолжаю на практике внедрять новые навыки. Ибо знать и ничего не делать, значит – не знать.

Здесь я оставлю основной список литературы, которая перевернула мою жизнь:

– Эрик Берн, «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»;

– Юлия Гиппенрейтер, «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так»;

– Джон Грэй, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Все техники из книг проверены лично мной и имеют моментальный результат. Выкопировки из них до сих пор являются для меня настольной литературой и помогают не только добиваться результатов в межличностных отношениях, но и консультировать клиентов по гороскопам. Именно к ним, звездам, я обратилась осенью 2016 года, записавшись на курсы классической западной астрологии.

Психология это тот самый инструмент, который помогает обрести счастье внутри себя, быть в гармонии с собой и с миром. Отбросьте те сомнения, которые держат вас на расстоянии от этой душевной науки! Она помогла мне, поможет и вам. Научит разбираться в собственных проблемах и брать на себя ответственность за любые поступки. Если вы упорно что-то отрицаете, то там вам и место. Главное научиться общаться честно с собой. Перестаньте бежать к счастью, а станьте счастливым человеком здесь и сейчас. И обязательно следите за тем, что произносите вслух. Слова движут нами, они вселяют надежду, мотивируют или ранят не меньше низких поступков людей, отравляя судьбу.