Текст книги "Ввысь пуская корни"

Ввысь пуская корни
Натали Кустрё

Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны

Редактор Наталья Шакирьянова

Корректор Наталья Шакирьянова

Фотограф Екатерина Колпащикова

Автор стихотворения Надежда Карякина

Дизайнер Алина Фетисова

© Натали Кустрё, 2024

© Екатерина Колпащикова, фотографии, 2024

ISBN 978-5-0062-8337-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

На вопрос: «Откуда, Наташа, в тебе столько энергии?» – я отвечаю: «Я просто многого хочу». Я не только проектировщик по образованию, в первую очередь я проектирую свою жизнь. Истинный потенциал выходит наружу тогда, когда я ставлю грандиозные цели, цели для достижения которых нужны не часы, а годы. Именно они не дают мне уснуть и поднимают меня с утра, даже если я ощущаю разбитость во всем теле от недосыпа. Поэтому когда в моей голове родилась идея написать свою историю, я ни на секунду не останавливалась. Мне пришлось лишить себя полноценных выходных почти на год, я мало спала, но каждую ночь мне снилось, будто я открываю свою первую книгу и говорю через нее с вами, от сердца к сердцу.

Мне до сих пор не верится, что результат моих великих трудов уже обрел свою печатную форму и вы вот-вот начнете погружаться в мою жизнь. Чтобы вам было легче следить за моей историей, я разделила ее на восемь основных разделов, они про разные сферы жизни и порой не связаны между собой. Однако, главы каждого раздела переплетаются сюжетными линиями словно корни и каждый раз будут приводить вас к выводам, которые помогли мне лучше понять этот мир, его устройство, себя. Полезного и приятного вам чтения!

От автора

Собирая воедино материал для этой книги, накопленный за два года ведения страницы в социальных сетях, я скользила уставшими глазами по застывшим буквам в моем ноутбуке. Этот серьезный аппарат в черном пластиковом «фраке» – мое первое после развода вложение в себя и свой бизнес. Вещь, купленная на деньги от шабашки, за полцены у семьи, которая не могла оплатить кредит. Сколько часов мы провели с ним вместе, сначала вычерчивая воздуховоды, а потом отслеживая движение планет! Этот старенький ноутбук уже давно окупил себя: подарил мне новую квартиру, позволил поменять машину, несколько раз отпустил нас с детьми на море… Вот и в этот раз он меня не подвел, покорно обработав около трех сотен страниц рукописи, чтобы превратить их в книгу, которую прямо сейчас вы держите в руках.

Давая краткое название каждому файлу, сортируя конспекты, я еще раз взглянула на себя со стороны, как будто из другого времени. Глазами читателя я увидела женщину, иногда отчаянную и дерзкую, иногда нежную и хрупкую, но однозначно сильную, стойкую и смелую, которая много работает и много учится, знает, чего хочет, и постепенно идет к этому, корнями ввысь пытаясь прорасти. Она описывает свои будни нескончаемыми планами вперемешку с редкими, но в то же время яркими моментами отдыха и куража под соусом самых разных страстей. Знаете, этакая батарейка, которая никогда никому не жалуется и появляется в обществе ничем не обремененная. И до этого часа лишь самые близкие знали, что она пережила, какими приправами посыпала ее жизнь, чтобы из полученного маринада приготовить действительно счастливое, цельное и уверенное в себе «Я». В главах этой книги я расскажу вам про локомотив в женском теле, историю об обычной женщине, которая не только не побоялась трудностей, но и выросла на них.

Скромное советское детство, лютый холод в отношениях с мамой, множественные переезды, нападки одноклассников острой бритвой прошлись по моей душе, развод шлифанул меня изнутри, как опытный ювелир обрабатывает самоцвет перед продажей, а карьера мечты и вовсе разлетелась словно карточный домик, оставив на сердце открытые раны. Но я выжила и расцвела благодаря родной душе, благодаря близкому человеку. И тогда я открыла в себе множество бесценных граней, добилась потрясающих результатов, каждый день раздвигая границы своих возможностей. Поменяв свое мышление, поведение и действия, я вернула себе себя. И вот в этот самый момент у меня началась та самая активная и насыщенная жизнь, о которой я мечтала еще будучи маленькой девочкой. Между нами говоря, эта самая девочка грезила когда-то о большой крепкой семье. И даже сейчас я часто представляю себя мамой третьего малыша, хотя еще несколько лет назад моей зарплаты еле хватало, чтобы прокормить одного ребенка…

Моя книга – это безусловно мое отражение, в которое вы, как в зеркало, будете смотреться и узнавать себя. Узнавать не через описываемые мной случаи из жизни, хотя может быть и такое, а узнавать себя через пережитые мной эмоции. Потому что моя книга – это моя исповедь, история простого человека о том, чем он живет, как и о чем он думает. А это гораздо интереснее, чем читать «Википедию»! Это мой путь, мой опыт, и здесь я хочу, чтобы вы не оценивали важность того или иного примера из моей судьбы. Мы все разные: то, что имеет ценность для одного, будет второстепенно для другого. Всем нам известны одни и те же эмоции, только причины, вызывающие их, у всех разные. Цель моей книги – донести через истории пережитые мной эмоции, а они как красная нить должны соединить меня с вами, дорогие мои читатели, и найти отклик в ваших сердцах.

Эта книга о том, как сила духа берет верх над обстоятельствами. И я знаю, о чем говорю. У каждого из вас есть все для того, чтобы справиться (а не смириться!) с любыми жизненными невзгодами, каждый силен от природы. Возможно даже эта сила еще дремлет и вам предстоит ее разбудить, разбудить самому или под действием внешних факторов. Да, безусловно, чаще всего именно стресс сподвигает нас на взлет, как это было в моей жизни, но я хочу, чтобы вы, не дожидаясь подходящих обстоятельств, создавали их сами. Я дважды прошла через состояние, когда я с кем-то яро боролась, но слушая свое сердце, не опуская руки, я находила в себе силы, чтобы изменить траекторию движения и тем самым выходила на новый уровень, поднималась выше.

На своем примере я хочу зарядить вас на успех, на желание действовать, стать автором своей жизни, а не быть участником чужой. Я расскажу вам, как жить с энергией на «ты», как заряжать свою внутреннюю батарейку, как важны правильные люди рядом, как организовывать свою жизнь так, чтобы успех, деньги, счастье и гармоничные отношения стали ее закономерными бонусами. Я расскажу вам, как держать себя в тонусе всегда, а не отрезками по два месяца, и жить на профиците энергии. Именно жить, а не казаться.

Жизнь нельзя поставить на паузу. Она идет. Всегда. Постоянно! И в итоге проходит… Поэтому нельзя упускать ни мгновения, при этом сравнивая себя каждый день только с собой вчерашним, а никак не с другими людьми. Время – это самый ценный ресурс, использовать его с максимальной пользой моя цель. Можно потерять деньги и статус, а потом снова их обрести, но с энергией и временем все обстоит гораздо сложнее. С возрастом они только уменьшаются. Старость – это индикатор прожитого, индикатор правильности сценария жизни, уже прожитой. Именно в преклонном возрасте большинство сожалеют об ошибках юности – инвестиции не сделаны, дивиденды не получены. Оглядываясь по сторонам, оглядываясь на прожитое время, понимаю, что достойно нужно прожить всю жизнь.

Пересмотрев свой фото– и видеоархив, я отметила, что сердцем всегда была счастлива в моменте, но головой мне хотелось большего. Это качество, сила моего характера и самодисциплина помогли мне добиться всего, что я имею. Помогли мне из гадкого утенка превратиться в рыжего лебедя, наполнив мою жизнь новыми красками, смыслами и эмоциями. Я надеюсь, что моя история, рассказанная честно, без прикрас, поможет и вам расправить свои крылья.

Детские воспоминания

Переезды, которые меня сковали

Милая девочка трех с половиной лет, в вязаном костюмчике, со стрижкой под мальчика, сидела на винтажном чемодане посреди аэропорта и улыбалась каждому встречному. Она игриво закрывала лицо ладошками, а потом с хитринкой пыталась подглядеть, кто же остановится рядом с нею. Толпа зевак постепенно становилась все больше. Прохожие не только умилялись улыбчивой малышке, они озирались по сторонам и спрашивали друг друга: «Где же ее родители? Почему такая маленькая и одна?» Тем временем папа девочки, с которым она летела из солнечной Грузии, отправился за мороженым, а заодно и справить нужду. В надежде поскорее получить сладкое лакомство малышка согласилась остаться одна, а пока развлекала себя тем, что переглядывалась с окружающими, кокетничала с ними.

В этот самый момент по громкой связи объявили, что их вылет перенесли аж на следующий день. Среди ожидающих прокатилась волна негодования, перерастающая в ворчливый шум. В ту же секунду кассир пронзительно добавила, что гостиницу предоставят только мамам с детьми, на что папа этой девочки, только что вернувшийся с мороженым, громко возмутился: «А куда деваться отцам с детьми?» «А вы что, отец?» – услышал он удивленный возглас. Мужчина не боялся путешествовать один с маленькой дочуркой, наоборот, делал это с превеликим удовольствием… И тут же, минуя многолюдную очередь, протянул в свободное окно документы для оформления ночлега на него и дочку, которую тогда многие приняли за его сына. Короткая стрижка и мальчишеские штанишки сделали свое дело: они маскировали в малышке женское начало и подогревали несбывшиеся надежды отца на наследника. Одному богу тогда было известно, что в этой хрупкой и очаровательной девчушке действительно были сильны и мужские черты.

За несколько лет до этого отец девочки окончил военное училище, а для продолжения службы выбрал Грузию, где она вскоре и родилась. А сейчас они вместе летели из Грузии на родину мужчины – в северную глубинку России, со всех сторон окруженную вековыми соснами. Там, в маленькой деревеньке, малышка покорила всю родню своими клетчатыми штанами и жилеткой. Сестры смеялись над ее городской модой, а спустя несколько лет признались, что просто ей завидовали. Тогда же любимая тетка купила этой заводной девчонке в сельпо гармошку, и та, по уши счастливая, пела песни на всю деревню, невзирая на любопытные взгляды соседей.

Рожденная в живописных местах, среди высоких скал и извилистых водоемов, девочка отличалась характером горной реки и горячим менталитетом коренного населения, несмотря на то, что в ней текла русская кровь. Игривая, шумная, стремительная, она навсегда запомнила прикосновение южного ветра с примесью влажности и тепла к своей коже. Громкая речь, активная жестикуляция, вертливость как яркое пламя притягивали и согревали одних, и обжигали, отталкивали других. Сильная, гордая, с чувством собственного достоинства, вопреки законам физики, она пыталась пустить корни ввысь, чтобы дотянуться до чего-то особенного, предназначенного только ей одной. В глубине души она знала, что рождена для счастья и для чего-то важного, но не подозревала, что ее река жизни в какой-то момент замерзнет.

Жизненные обстоятельства сковали ее. Но замерзнуть не значит высохнуть, а вместе с тем и вовсе исчезнуть с лица земли! Замерзнуть – значит затаиться на время, до прихода весны, но не в календаре, а в душе. А под толстой коркой льда ее воды и вовсе продолжали незаметное для окружающих движение, вырываясь наружу лишь тогда, когда их хозяйка отстаивала личные интересы и территорию. Все остальное время они были скрыты от посторонних глаз.

Как вы уже поняли, это была я!

Такой я помню себя еще с раннего детства. Сначала шумная и смелая, а в период взросления – сильно боящаяся себя проявлять. Я очень хотела быть заметной, но нажитая неуверенность и скромность стали мне мешать. Прежде чем получить аттестат зрелости, я поменяла несколько школ. А чтобы окрепнуть внутренне, мне понадобилось полжизни.

По итогам вступительных экзаменов в каждую из школ я автоматом становилась любимицей учителей. После неоконченного мной нулевого класса в Грузии (из-за разгоревшегося грузино-абхазского конфликта) меня сразу взяли во второй класс обычной сельской школы здесь, в России, так как я легко решала задачки из программы старшей сестры, а спустя несколько лет успешно сдала экзамены в районную гимназию. И если первые шесть лет моей жизни, жизни в теплой стране на побережье Черного моря, мне запомнились так, что мысли о них до сих пор греют мне душу, а переезд в теплые края является моей главной мечтой, то дальше мое бытие перестало быть таким радужным, особенно в годы перестройки. Когда дома пустой холодильник, одна и та же одежда, скромная обстановка в комнате: сколоченная отцом деревянная кровать, да одинокая железная полка над столом – единственный предмет декора стен детской. Когда весь класс едет в цирк, а ты понимаешь, что не до жиру, и просто решаешь за родителей, что лишних денег нет, и не говоришь им об этой поездке; а сломанный в школьные годы каблук на босоножках вызывает гремучие слезы и страх идти домой.

В гимназии я была неприметным ребенком, этаким середнячком, общалась со всеми, но дружила с дисциплинированными девчонками, которые, как и я, отдавали важную роль учебе, а схожие с ними принципы позволяли мне чувствовать себя своей. Я с удовольствием садилась за домашние задания, была внимательна и прилежна на занятиях, училась на четыре и пять, поэтому все учителя стремились заполучить меня в кандидаты на олимпиаду. А я, осознавая неустойчивость знаний по некоторым предметам, предпочитала быть для них недосягаемой звездой, нежели превращаться в разочарование. Учитель химии облизывалась на меня и кружила рядом, как лиса вокруг винограда. Физрук закрывал глаза на мою неспортивную натуру и завышал балл, а учительница истории была настолько предсказуема в своей манере спрашивать по алфавиту, что даже ленивый предугадывал, кто пойдет к доске следующим.

Однажды, попавшись на невыученной домашке по географии, мне единственной за мои учебные заслуги не поставили двойку в журнал и разрешили исправить оценку. И лишь один случай из школьной поры до сих пор вгоняет меня в краску. Моя учительница по физике, она же соседка по дому, в приказном порядке дала мне списать задачку с готовым решением по минувшей самостоятельной работе, сославшись на мою неудовлетворительную оценку. Все произошло настолько быстро, что уже выйдя из лаборантской, я осознала случившееся и пожалела, что не смогла этому противостоять. Но больше всего я обожала математику и с превеликим удовольствием посещала по ней все факультативы и участвовала в конкурсах. Только математичка знала, что я могу учиться еще лучше. Впрочем, выработав свою систему успеваемости, я все-таки окончила школу с серебряной медалью. Таким образом, в моем аттестате стоит итоговая пять даже по тем предметам, к которым я была равнодушна.

Я была старательной, ответственной ученицей. А мой переходный возраст прошел бесследно – как для родителей, так и для классного руководителя. Никто и никогда ни разу не заметил меня с сигаретой или в алкогольном опьянении – это все казалось мне чуждым. Я была чересчур правильной. Только иногда, оставаясь в комнате наедине с собой, я садилась на подоконник и долго смотрела в темноту за окном, мысленно погружаясь в бродячую жизнь, убегая от своих комплексов и не разделяющих мою точку зрения родителей. При попытке выразить свою индивидуальность я ощущала их холодность, мне не хватало похвалы от них, а мои достижения воспринимались как должное, и от этого мне самой мои же труды казались еще более несовершенными. Я старалась быть безупречной и поэтому не позволяла себе перечить родителям, а в моменты ссор просто наказывала их молчанием. Но это уже совсем другая история… Внутри меня полыхало пламя. Хотелось больше ярких впечатлений, больше творческих событий, активного отдыха, а сводилось все к минимуму: школа, дом, двор, огород.

В школьные годы круг моих знакомых ограничивался подружками из моего же класса и соседкой, живущей этажом ниже. Но даже на день рождения родители не разрешали приглашать девчонок в гости. Мой последний переезд из сельской школы в городскую дубовой пробкой заткнул мой активный и любознательный нрав в стеклянный бутыль фантазий, в мир которых я погружалась перед сном, в то время как другие ребята вживую завоевывали авторитет и обретали не всегда хорошую, но все же славу среди сверстников. В новый класс с устоявшимся коллективом я пришла в коварном переходном возрасте. Еще год назад, в сельской школе, на одном из классных вечеров, стоя в центре кабинета, я не испугалась изобразить отрыжку под смех одноклассников, пытаясь пантомимой продемонстрировать слово «обжорство». А с переездом и издевками новых одноклассников я замкнулась и стала избегать общественной жизни. Я дрожала только от одной мысли об участии в творческих номерах, а сцены боялась как огня. Школьная пора была насквозь прошита шерстяными нитками скромности и стеснения. И только в кругу подруг я могла проявить свою активность, энергию, настырность, быть в центре внимания и душой компании. А с приходом весны это все отступало на второй план, я с усердием зубрила учебники – ради хороших оценок за экзамены.

Никто не поможет вам вырваться из рабства внутренних комплексов и родительских ограничений, кроме вас самих. Не утонуть в рутине собственных страхов сложно, но можно – необходимо каждый день хотя бы по чуть-чуть выходить из зоны комфорта, тренировать уверенность и навыки, которые по какой-то причине до этого момента спали. Лишь сделав шаг в сторону света, вы навсегда забудете про тень.

Напролом в тесных ботиночках

Поступив в институт в областном центре, я твердо решила меняться. Несмотря на то, что первый курс института я жила в съемной комнате, разделяя ее со случайной соседкой – первокурсницей из техникума, уже через месяц учебы количество моих знакомых с потока превышало сотню человек. А через год, когда я переехала в общежитие, буквально за пару дней я подружилась со старшекурсниками из моего блока, и мы часто готовили вместе студенческий ужин.

Комната в общежитии не отличалась уютом и комфортом, а осознание того, что она заменит мне отчий дом на следующие несколько лет, в первый же день заставило меня расплакаться горючими слезами. И я плакала каждый раз, когда возвращалась сюда с побывки от родителей. Дела за пределами комнаты обстояли хуже, чем в самой комнате. Желтые раковины, грязные плиты, обшарпанные душевые кабинки и регулярно забитые унитазы – при виде всего этого «убранства» меня уже не напрягали старые обои, оставшиеся от прошлых хозяев. О ремонте за свой счет не было и речи.

Домой я ездила раз в месяц, больше по необходимости – за провиантом, а оказавшись в родных пенатах, ощущала себя счастливой. Как-то раз родители послали мне столько овощей и соленьев, что я не смогла подняться с этой сумкой в гору к своему общежитию, хотя с детства была приучена к физическому труду. Выручил меня тогда проходящий мимо молодой человек, тоже студент. Как я обрадовалась его предложению помочь, потому что сама ни за что бы не попросила его об этом. Вопреки моему твердому намерению меняться, делала я это небольшими шажочками, еще долго оставаясь стеснительной и, по сути, просто не умеющей просить о помощи.

Несмотря на бытовые трудности, общага запомнилась мне особой атмосферой вольности и самостоятельности, дружбой и взаимопомощью, местом, где энергия, запечатанная в сосуде где-то глубоко внутри меня, все же вырвала пробку и пробилась наружу. Я осознанно шла туда, где мне было страшно, я становилась смелее. Ни одна встреча на потоке не обходилась без моего участия. Я легко знакомилась с людьми. Тогда же впервые попробовала крепкие напитки, а через год и сигареты. Ни то, ни другое мне не понравилось, я в принципе по жизни не люблю состояние зависимости. Алкоголь не сносил мне крышу, поэтому на таких мероприятиях я держалась особняком, оставаясь для мальчиков недоступной.

Что касается творческой жизни, я уже вовсю активничала – на праздниках проводила конкурсы для компании близких друзей, а с появлением видеокамеры снимала и монтировала классные ролики на тему студенческой жизни. Но я так и не попробовала пересилить свою стеснительность, чтобы просто записаться в студотряд, хотя маленькая девочка внутри меня в тайне об этом мечтала.

На старших курсах, пытаясь выйти из скорлупы, я рвалась в одну из смен в летний загородный лагерь, который славился своей бурной развлекательной программой, но мои родители сочли это неважным, и лагерь прошел мимо меня. Я огорчилась, но в те времена больше всего я переживала из-за другого – отсутствия мужской половинки рядом, поэтому стала учиться кокетничать. Еще в школе я поняла, что с мальчишками умею только дружить, а мне захотелось понять, чем я могу быть им интересна как женщина. Так в моей жизни случился период, когда я в разные дни, по очереди, привлекала внимание парней из одной компании, просто улыбаясь им в ответ. А они, видимо, приняли мою улыбку за нечто другое, потому что каждый из них, провожая меня, в первый же вечер намекал на интим. Никаких ухаживаний, голый неприкрытый инстинкт. Один из них долго грел салон своего автомобиля, надеясь на продолжение, а другой просто откровенно заявил о своем желании. Глубокой ночью, в студеную зимнюю пору, я оказалась высаженной из машины далеко за городом, потому что отказала в близости своему знакомому. Ехать за мной было некому, пришлось звонить отцу. Пока папа добрался до гаража, прогрел нашу «Волгу», которую зимой мы практически не эксплуатировали, я пошла в направлении нашего городка, каждый раз с замиранием сердца останавливаясь при виде проезжающих мимо автомобилей. Мне было дико страшно, но я продолжала написывать «бойфренду», угрожая ему возможными последствиями, если он меня не заберет. И он вернулся за мной, а я уже была дома и перестала отвечать на его сообщения. Что-то екнуло в сердце ловеласа и он поехал искать признаки моего возвращения в родительский дом, но встретил отца с лопатой, который еле сдержался, чтобы не причинить вред его иномарке. Тогда-то папа рассказал мне, что мужчин интересует только постель, а я не поверила и до сих пор считаю, что тогда мне просто не те попались.

Зато на фоне моих неудачных попыток построить личную жизнь учеба шла в гору. Я всегда интуитивно чувствовала: чем больше я знаю и умею, тем глубже мои корни. Я по-прежнему хорошо училась, быстро выработав новую систему, как избегать лишнего стресса и уменьшить количество экзаменов. Для этого нужно было выполнять несколько понятных и несложных требований преподавателей: посещать все лекции, сдавать в срок курсовые работы и дополнительные задания. За пять лет вышки только один предмет не поддался мне с первого раза – теоретическая механика или так называемый термех. А последующие курсы по строймеху и сопромату, как продолжение термеха, я уже сдала на «хорошо». Я всегда отличалась железной самодисциплиной и ненасытной любознательностью. По количеству задаваемых мной на занятиях вопросов сразу было понятно мое желание детально разобраться в изучаемом предмете. К примеру, преподаватель дисциплины «Деревянные конструкции» на одной из практик, увидев мои темные корни на фоне пергидрольной кипы волос, пошутил, что все-таки интеллект за образом блондинки не скроешь. Выше среднего – так коротко можно было охарактеризовать мою успеваемость, дотянуть до максимума мне мешал удивительный мир вокруг, полный новых знакомств, приключений и, как следствие, незабываемых воспоминаний. Как бы то ни было, я находилась в передовиках учебного процесса, а каждые полгода перед экзаменами рьяно просиживала за мучительным заучиванием конспектов, понимая всю важность полученных мною знаний. Я грезила об известности и авторитете в узких кругах, когда окончу университет! Мне шел двадцать второй год, и я мечтала реализоваться через карьеру.

И все же в моей голове оставалось много идей, которые еще долго ждали своего часа. Проявлять себя активнее мне мешало низкое финансовое обеспечение от родителей – бюджет на месяц укладывался в одну тысячу рублей, из которой я вычитала стоимость билета на обратную дорогу домой, а остальную сумму делила на четыре недели. Этих денег мне хватало только на питание. А чтобы сходить на день рождения к подружке или выехать на базу в честь учебного экватора, приходилось затягивать пояс потуже и изощряться, чтобы дожить до следующей «зарплаты». Чувствовать себя увереннее среди других девчонок мне мешал и мой скромный внешний вид, очень далекий от моего идеала и состоящий из одной кофты и брюк на целый год. Внутренний огонь хотелось упаковать в соответствующую ему яркую обертку. И даже если родители покупали мне новое пальто, то денег на подходящую к нему шапку уже не хватало. Однажды, перед моим отъездом в областной центр, они раскошелились на дорогие осенние ботинки, которые сыграли со мной злую шутку. Если современные дети вещь ни по вкусу даже носить не будут, то я несколько университетских лет отходила в одних очень узких ботинках, специально сшитых для меня. Я помню, какую ценность составлял этот шаг для родителей, и помню, как мне было приятно осознавать, что лично для меня отшивается обувь из натуральной кожи. Поэтому помалкивала, когда после первой примерки поняла, что в этой провинциальной мастерской нет широких колодок. Даже после коротких дистанций ботинки сдавливали мне ноги так, что пальцы еще долго горели, когда я высвобождала их из этих оков.

С третьего курса меня стала выручать стипендия, небольшая, но все же существенная прибавка к моему доходу. Режим жесткой экономии был включен до тех пор, пока на четвертом курсе я не стала подрабатывать на расчете курсовых для заочников по предмету «Фундаменты». Да и то, вместо того, чтобы все честно заработанные по ночам деньги тратить на женские шалости – кофточки и нижнее белье, я покупала себе… посуду. На свои первые «гонорары» я приобрела столовый набор (который служит мне до сих пор!), стаканчики с графином и прочую домашнюю утварь, чтобы во время праздников красиво сервировать стол одинаковыми тарелками, а не разнокалиберными и разноцветными, как это делали другие девчонки. Мне естественно хотелось и красиво одеваться, но в приоритете долгие годы был именно домашний уют.

Себе на выпускной я все-таки смогла приобрести неотразимое черное платье с открытой спиной и золотой вышивкой в зоне декольте (по отзывам преподавателей, оно стало одним из лучших на празднике). В нем я вызвала огромный резонанс среди мужской половины нашего выпуска, некоторые парни даже предлагали мне потом отношения.

В день выпускного я действительно чувствовала себя роскошной: была в своем самом стройном теле, которое украсило то самое платье, и с моими любимыми кудрями. Однако в остальное время я недолюбливала свою фигуру. Считала себя слишком высокой и крупноватой на фоне худощавых одногодок. А еще, со времен школы, я ненавидела размер своей ладони, которая превращалась в большой кулак, когда я несла портфель с учебниками, и тем самым вызывала насмешки мальчишек. Поэтому на втором курсе института, осознав, что прибавила лишних килограммов, заедая стресс от ругани с девчонками по комнате, я села на изнурительную диету и добилась отличных результатов, удерживать которые мне с переменным успехом приходится до сих пор. Повзрослев, я поняла, что на самом деле не была такой уж толстой, просто отличалась округлыми формами и выдающимися бедрами, принять аппетитность и шикарность которых я смогла значительно позже, после развода, с появлением в моей жизни невероятно страстного любовника, умеющего разжигать огонь словами.

В институте случился и мой первый сексуальный опыт. На четвертом курсе я втюрилась в высокого плечистого брюнета, случайным образом появившегося в стенах нашего серого общежития прямо посреди учебного года. До этого мальчики, которым нравилась я, не нравились мне, и я долго страдала от одиночества. Первая любовь заполонила мой разум, и я решила во что бы то ни стало познакомиться с тем молодым человеком, даже не подразумевая, что через несколько недель эта встреча обернется для меня горючими слезами. Как выяснилось позднее, мой первый мужчина оказался в общаге из-за ругани со своей девушкой, с которой уже несколько лет жил на съемной квартире. Не вынеся убогости нашего скромного общежития и отсутствия комфорта в нем, он предложил мне съехаться за его пределами, а получив отказ, тут же откровенно заявил, что устал от разрухи, поэтому возвращается к даме сердца. Удивительно, но наши отношения он предложил продолжить, не скрывая, что в его жизни всегда были «параллельные» женщины. Конечно, я не стала с ним съезжаться. Да и быть на вторых ролях мне совсем не хотелось. Откровенный диалог с ним случился сразу после нашей первой близости, и я ровно сутки выла как белуга, но на утро приняла трезвое решение попользоваться им до тех пор, пока он не станет мне противен, чтобы набраться хоть какого-то опыта. Вот так, в свои двадцать лет, а потом и в другие трудные минуты жизни, я всегда принимала решение умом, а не сердцем.

Вторые взаимные отношения случились со мной через год, в конце выпускного курса. Они были полны кайфа, куража и неординарности и продлились почти три месяца. Мы познакомились в апреле на центральном рынке, он торговал обувью, а я просто проходила мимо. Я так ему понравилась, что он использовал всю свою харизму, чтобы выпросить номер моего сотового. На первом нашем свидании его лишили водительских прав за управление машиной в нетрезвом виде. Уже тогда я сделала вывод о его ненадежности, но не смогла устоять перед игривым взором, беззаботным поведением, постоянным приподнятым настроением, как будто он всегда и всем был доволен, пил жизнь большими кружками и со всеми делился своим счастьем. Каждая наша встреча отличалась легкостью, игривостью, озорным смехом, любое его слово, движение, поступок были полны задора. Непринужденный массовик-затейник с открытой душой и нотками безответственности запомнился мне на всю жизнь. Как легко было с ним пробраться в толпе зевак прямиком к сцене на Дне города, якобы в поисках нашего потерявшегося ребенка! Как быстро он познакомил меня со своими родителями (мне показалось, что хотел удивить их своим выбором)! Как сразил меня наповал своими стихами после своего же желания накануне прекратить наши отношения (считал, что я достойна большего и лучшего)! А обычные совместные поездки на пляж по числу полученных эмоций были равносильны походу в парк аттракционов. Именно он сопровождал меня на моем долгожданном выпускном. И он же предложил мне переехать к нему после окончания вуза, а я, быстро разглядев в его поведении легкомысленность и ветреность, отказалась и продолжила наши отношения на расстоянии.