Текст книги "Как объяснить ребенку, что… Простые сценарии для сложных разговоров с детьми"

Постепенное усвоение концепции смерти и умирания. Практическое руководство

По любым сложным темам нельзя ограничиваться одним разговором, который объясняет все. Смерть – это концепция, которую ребенку важно усвоить. А все знания, которые необходимо не только понять, но и принять, усваиваются по определенной схеме: первый небольшой объем новой информации – просто констатация существования явления, затем дополнительные порции, которые ложатся на уже усвоенные знания, постепенно углубляя понимание. Поэтому:

• всегда давайте знания о смерти в каком-то подходящем контексте;

• тема не должна быть запретной.

Знакомство со смертью начинается с жизни. Эти разговоры можно заводить очень рано, когда обсуждаете животный мир. Вот те понятия и способы, которые помогут детям постепенно усвоить эту непростую концепцию.

1-я стадия осмысления концепции смерти

Понятие жизненного цикла (с детьми от двух лет). Все живое имеет жизненный цикл: оно рождается, растет, развивается, стареет и умирает. Смерть – то, что случается в самом конце жизненного цикла. Так происходит со всеми живыми существами (растения, животные, человек).

На прогулках показывайте ребенку примеры жизненного цикла в природе (деревья, распускающиеся и увядающие цветы). Читайте книги о смене времен года. Рассказывайте и показывайте этапы жизненного цикла лягушек, бабочек. Замечайте «маленькие смерти»: «Посмотри, эта бабочка перестала жить, она умерла».

2-я стадия осмысления концепции смерти

Понятие продолжительности жизни – того времени, которое проходит от рождения до смерти живого существа. Вместе с ребенком ищите в энциклопедиях сведения о продолжительности жизни растений, животных, сравнивайте с человеческой жизнью. Можно самим рисовать схемы.

Вводите понятия роста и развития.

3-я стадия осмысления концепции смерти

Осмысление ребенком понятий взросления и старения.

Показывайте ребенку его фотографии в более раннем возрасте, свои детские фотографии. Благодаря этому он начнет осознавать, что взрослеет, что родители, бабушки и дедушки тоже прошли этапы жизненного цикла. Составляйте вместе диаграммы роста и веса. Отмечайте рост ребенка на ростомере.

Замечайте людей на разных жизненных этапах. Если ребенок тычет в старика пальчиком или говорит гадости бабушке: «У тебя столько морщин», – не спешите его стыдить. Так он пытается осмыслить изменение внешнего вида. Воспользуйтесь моментом и поговорите о старых людях. «Когда человек стареет, у него появляются морщины на лице, кожа становится не такой упругой. Он двигается медленнее. Волосы становятся белее».

4-я стадия осмысления концепции смерти

Ребенок уже думает и задается вопросами о собственной смерти и смерти близких.

В возрасте 3–6 лет вводим понятие «живое – неживое»: «Мертвый значит неживой. Он не может двигаться, дышать, говорить, видеть и слышать. Он не спит, не ест, не ходит в туалет. Он ничего не чувствует. Он уже больше никогда не будет всего этого делать».

Осмысление понятия «мертвый человек». На этой стадии возникают вопросы о смертности родителей и конечности своей жизни.

5-я стадия осмысления концепции смерти

Ближе к шести годам ребенок постигает окончательность и необратимость смерти: «Мертвое тело, в котором нет ничего живого, оно не двигается, не дышит, не может чувствовать и думать, только тогда тело кладут в гроб».

На этой стадии происходит разговор о душе.

«Душа – та часть человека, которую мы не можем увидеть и потрогать. После смерти человека душа покидает тело».

«Душа – то, что остается с нами, когда человек умирает: воспоминания и мысли о нем, то, что он сделал для нас».

«Когда тела нет, душа существует».

Когда осуществлять переход с одной стадии на другую, вам подскажет сам ребенок своими вопросами. Стадии идут вперемешку. Главное здесь – вектор, ваше движение к углублению и расширению знаний о смерти.

При разговорах о смерти подчеркивайте ценность жизни: необходимость заботиться о себе, радоваться каждому дню.

Важно спокойно говорить с детьми о смерти и отвечать на любые их вопросы. И, конечно, сообщать о смерти, в каком бы возрасте ребенок с ней ни столкнулся.

Как говорить о смерти с детьми разного возраста

Памятка о том, как воспринимают смерть дети разного возраста, поможет вам сориентироваться в содержании бесед на эту непростую тему.

В 2–3 года

• Появляются первые вопросы о смерти.

• Дети не понимают конечности смерти, это связано с незрелостью их представлений о времени. Поэтому даже если ребенок в этом возрасте столкнулся со смертью близкого родственника или домашнего питомца, после сообщения о смерти он может по много раз спрашивать, а когда тот вернется, где он сейчас, как с ним поговорить. Это не значит, что ребенку в этом возрасте не нужно сообщать о смерти. Нужно. Но далее следует терпеливо объяснять столько раз, сколько потребуется, что означает «умер».

В 3–5 лет

• Дети постепенно начинают осознавать, что такое смерть, но все еще не постигают ее конечность и необратимость.

• Нормальны вопросы об умершем: «Нравится ли ему там, где он сейчас?», «А ему там весело?», «Как же он там без своего любимого кресла?» и пр. Таким образом, для них смерть – это новая жизнь в другом мире (даже для тех, кто не знаком с божественной концепцией). Отвечайте на эти вопросы серьезно, просто и понятно. Примеры мы рассматривали выше в разделе о том, как говорить о смерти с детьми.

С 5 лет

• Дети активно интересуются смертью.

• Это возраст конкретного мышления, поэтому абстрактные слова и понятия могут запутать ребенка и способствовать возникновению страхов («ушел», «его больше нет», «он смотрит на нас с неба» и пр.).

• Дети задают неудобные и странные для взрослых вопросы. Например, ребенка могут интересовать подробности смерти: а было ли умирающему больно, а что станет с его костями/ глазами/мышцами/волосами, кто его нашел, как он умер, в какой гроб его положат, куда денется его душа, кому он оставит машину и др. Все эти вопросы нормальны. На них следует отвечать спокойно и не стыдить ребенка, каким бы диким ни казалось вам подобное любопытство. Это детский способ осознать смерть.

К 9 годам

К этому возрасту формируется абстрактное мышление, и понимание смерти достигает своей полноты. Между 6 и 9 годами дети усваивают концепцию (если эта тема не была запретна), что смерть – это конец для всех живых существ, что ее нельзя избежать никому.

Как сообщить о смерти кого-либо

Часто в случае смерти домашнего питомца родители, желая оградить ребенка от суровой реальности, говорят, что животное убежало/уплыло/отдали и пр. А иногда его вообще тайком заменяют точно таким же. Порой даже о смерти близкого человека пытаются умолчать или оттянуть разговор («он в командировке»). Как говорить с детьми о смерти, если печальное событие произошло?

Не выдумывайте красивую историю взамен правды

Во-первых, это обман. Рано или поздно ребенок узнает и почувствует себя преданным, это подорвет его доверие к близким людям и к миру в целом.

Во-вторых, смерть – часть жизни, и ее вопросы очень волнуют детей начиная с 3–4 лет. Замалчивание приведет к фиксации на проблеме. А невысказанные эмоции и переживания обрастут красочными фантазиями и превратятся в страхи и фобии.

Говорите даже на эту сложную тему

Не затягивайте. Сказать лучше как можно раньше, даже маленьким детям. Фантазии ребенка, находящегося в неведении, очень мучительны. Даже неговорящие дети могут понять сказанные на эту тему слова. Важно заранее иметь собственную концепцию о смерти (религиозную или научную, но четкую и понятную вам, разделяемую вами).

Разговор должен проводить самый близкий из оставшихся взрослых, постоянно живущих с ребенком. Лучше делать это утром или днем, не на ночь. Во время разговора вы должны держать себя в руках и быть в состоянии беседовать с ребенком. Это не значит, что вы не можете тихонько заплакать. Но вы не должны позволить чувствам захлестнуть вас. Если ребенок разрешает, можно взять его на ручки или держать за руку.

Не устраивайте долгих предисловий, говорите четко, понятно и коротко. А главное – прямо: не «ушел», «отправился на небеса», «в мир иной» и пр., а «умер». После этих слов нужно сделать паузу, чтобы ребенок осмыслил.

Не торопитесь, слушайте ребенка. Какую бы реакцию он ни выдал, не реагируйте бурно: «Так нельзя говорить!» Уточните, что он имел в виду, отвечайте на его вопросы просто и искренне в рамках той концепции, которой сами придерживаетесь.

Позвольте ребенку после разговора делать то, что он хочет. Он может как ни в чем не бывало продолжить игру, может начать плакать, смеяться, беситься, захотеть побыть один или посидеть с вами – все это нормальные реакции. Минут через пятнадцать последуйте за ним, если он ушел. Если ребенок не возражает, присоединитесь к нему, что бы он ни делал. Даже если он бесится, все равно присоединяйтесь к нему. Это не значит, что вы тоже должны скакать, можно ввести в игру свои элементы типа строительства за́мка из подушек, чтобы ребенок присоединился к вам в этой деятельности и, пройдя пик возбуждения, начал успокаиваться рядом с вами. Если ребенок играет, повернитесь к нему и продолжите его сюжет игры. Если ребенок просто молча сидит, посидите вместе с ним, обнимите его. Если ребенок в конце разговора заплакал, обнимите его или возьмите на руки, если позволяет ситуация. Смотрите ему в лицо, лучше в глаза, тихонько покачивайте и размеренным негромким голосом говорите любые успокаивающие слова.

Такое бывает редко, но если случится сильная истерика, то возьмите его на руки, крепко обнимите, можно отвлечь хлопком или переключить на что-то, протерев лицо мокрым полотенцем.

Вечером дольше посидите с ним, отложив все дела.

Говорите с ребенком о случившемся и в последующие дни столько, сколько ему потребуется. Он может задавать одни и те же вопросы, а вы снова и снова отвечайте на них. Ребенок может спросить: «И ты тоже умрешь?» – потому что очень боится остаться один. Об этом обязательно нужно поговорить. Можно сказать: «Все люди умирают. Но с нами это случится через много-много лет, мы проживем долгую и счастливую жизнь. Старики подругому относятся к смерти, они уже многое успели узнать и испытать в жизни».

Говорите искренне то, что вы на самом деле думаете, простыми и понятными ребенку словами.

В дни после сообщения скорбной вести обращайте внимание на состояние и игры ребенка. Если они изменятся, это совершенно нормально.

В пределах нормы, если: ребенок становится замкнутым, капризным, раздражительным, плаксивым, начинает ходить за взрослыми хвостиком и приставать, его игры становятся агрессивными или в них явно и постоянно присутствует тема похорон, на поведение ребенка жалуются в детском саду и школе, ребенок много разговаривает о смерти, просит свозить его на кладбище или в подобные места, в церковь, ему снятся страшные сны, он начал изредка мочиться в постель, хотя уже приучился к горшку. Такое поведение может продолжаться 1–2 месяца. Если кризисное поведение затянулось дольше, необходимо обратиться к психологу.

Не нормально, если: ребенок становится необщительным, подолгу сидит без занятия, раскачивается, крутит волосы, начал сосать палец, хотя уже отвык от соски, подолгу бегает на цыпочках, страшные сны или мокрая постель бывают три раза в неделю и чаще, он неестественно хорошо себя ведет, не проявляет интереса к происшедшему, не задает вопросов и держится как ни в чем не бывало, отказывается играть с ранее любимыми игрушками и не возвращается к ним больше. При появлении этих признаков идите к психологу сразу. Обычно дети справляются сами без психолога.

Направьте энергию и переживания ребенка на деятельность, связанную с умершим. Можно вместе обустроить его могилу, сделать памятный альбом или какую-то поделку, нарисовать его, посадить дерево в его честь.

Мы все сталкиваемся со смертью, она ждет каждого из нас. Отрицая ее присутствие в жизни, мы лишь уменьшаем вероятность принятия своей участи и глубокого понимания жизни. Важно знакомить детей со смертью на простых примерах, пока они не столкнулись с более трагичными потерями.

Нам не суждено знать заранее, как на каждого ребенка повлияет информация о смерти или когда и как он с ней столкнется. Мы не в силах спрогнозировать это. Но то, что мы можем сделать – это создать пространство, где ребенок может свободно говорить о своих чувствах и выражать эмоции по этому поводу.

Как говорить с ребенком о появлении брата или сестры

Казалось бы, на фоне других сложных разговоров разговор о появлении брата или сестры (сиблинга) не представляется таким уж тяжелым. Не все дети ревнуют, кто-то ждет малыша с удовольствием… Но давайте взглянем на ситуацию появления нового члена семьи с точки зрения первого ребенка.

Представьте, вы летаете бизнес-классом. Нет, вы всегда летаете бизнес-классом. Вы едите утиное конфи из фарфоровой посуды, запиваете его шампанским, в долгих перелетах вытягиваете ноги и принимаете горизонтальное положение, а вежливые бортпроводники приносят вам теплые орешки, подушки, пледы и свежие газеты. В общем, вы удобно устроились и наслаждаетесь жизнью. И тут к вам подходит стройная стюардесса и с самой что ни на есть вежливой улыбкой сообщает: «Прошу прощения, мы вас очень любим и ценим, но пересаживаем в эконом-класс. Займите, пожалуйста, свое место у туалета».

И вот вы уже зажаты между пыхтящим мужчиной сверхплотной комплекции и раздраженной женщиной в очках. Кресло ваше не откидывается, зарядки для телефона нет, а на обед у вас месиво из маринованных овощей. Вероятнее всего, вам обидно, может, даже хочется плакать или кричать. Жизнь кажется крайне несправедливой штукой. Улыбка сходит с вашего лица.

Примерно такие ощущения может испытывать старший ребенок при рождении сиблинга. И если они не накрывают его сразу после выписки матери из роддома, то в ближайший год у ребенка будут все шансы почувствовать себя обиженным пассажиром бизнес-класса, пересаженным в эконом. «Мы тебя все так же любим, но теперь любим и кого-то еще. А ты, уж не обессудь, подвинься».

Мы не можем отказаться рожать других детей лишь потому, что первенцам это не слишком понравится. Мы не можем избавить старших детей от чувств обиды, злости, несправедливости и покинутости. Но зато мы можем помочь им справиться со своими чувствами и научиться жить в новых обстоятельствах.

Вот некоторые установки, которые помогут вам настроиться на разговоры с детьми об их младших братьях и сестрах.

Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры

Не стоит задабривать детей и обещать им, что они будут играть вместе. Первая фантазия, которая обычно рождается у старшего ребенка, – что у него будет компаньон. Но это не так. Компаньон еще долго будет таким беспомощным, что даже не сможет сам передвигаться и есть, а когда вырастет настолько, чтобы самостоятельно перемещаться по комнате, начнет хватать все подряд, включая вещи старшего ребенка. До осознанной игры с ним еще далеко. Дети (особенно дошкольники) живут в «сейчас». Им очень трудно ориентироваться на будущий далекий период в несколько лет и даже месяцев. Поэтому не обещайте ребенку, что он будет играть с братиком, – это лишь путь к разочарованию.

То же самое относится к обещаниям и историям о том, как дети будут дружить. Это тоже никак нельзя спрогнозировать, а ожидание особой дружбы в будущем может разрушить возможность дружбы реальной. Еще одна ошибка родителей – это заставлять детей дружить. Обычно объектом принуждения выступает старший ребенок: «Обними его, он же твой брат», «Вы самые близкие люди друг для друга, разве можно драться?». Все эти фразы оставляют ощущение фальши, рождают чувства вины и стыда за себя, такого неправильного и недружного.

Чтобы помочь ребенку справиться с ревностью и обидой на то, что теперь ему уделяется меньше внимания, чем раньше, проводите с ним «сеансы погружения в прошлое».

Возьмите альбом (файлы) с его детскими фотографиями и рассмотрите вместе. Вспоминайте только позитивные моменты: описывайте, каким он был тогда, как вы ждали его и как были рады его появлению, рассказывайте ему истории из младенческого периода. Это позволит ребенку ощутить свою ценность для вас, он увидит, что, когда он был младенцем, вы так же заботились о нем, как и о его маленьком брате или сестре сейчас.

Рассказы, фото и видео о прошлом – это одна часть инвестиций в психику обиженного и расстроенного своим «понижением» ребенка, а вторая – это демонстрация ему выгод нового положения. В повседневной жизни старайтесь замечать, какие у ребенка его возраста есть преимущества. Например, вы можете вместе ходить в кино, он может приглашать друзей и сам получать приглашения на дни рождения, вы можете вместе почитать книгу, которая нравится вам обоим, ему не нужно есть пюре из брокколи и спать днем. Говоря об этом, можно использовать такой полушутливый заговорщический тон: «Ну, ты же понимаешь, эти малыши, то ли дело мы с тобой, у нас взрослые дела…»

Берите старшего ребенка с собой, когда делаете покупки для новорожденного. Предложите ему тоже выбрать подарок для малыша.

Это может быть одеяльце, погремушка, соска и т. д.

Часто родители в красках описывают то, какой интересной станет жизнь семьи с появлением малыша, но старшего ребенка волнует, как изменится его жизнь и как это повлияет конкретно на него. Один из самых тревожных моментов – это расставание с мамой. Поэтому подробно расскажите, что будет в день родов, не давая конкретных обещаний (например, что вернетесь домой через два дня). Скажите: «Несколько дней я пробуду в больнице с малышом, так происходит всегда после родов. Ты в это время поживешь с папой и бабушкой. Вероятно, вы сможете навещать меня, и мы точно сможем разговаривать с тобой по телефону».

Расскажите ребенку, как будет выглядеть младенец: «Он может выглядеть не так, как ты ожидаешь, у него может быть красноватое лицо, не будет волос, иногда у малышей шелушится кожа на пальчиках. Так выглядят все младенцы. Малыш может плакать. Так он сообщает, что хочет есть или спать. Подрастая, он станет больше похож на детей, к которым ты привык». Дети порой создают очень нереалистичный образ младенца, им кажется, что малыш будет сразу говорить, ходить, сидеть, играть. Имеет смысл обсудить и это, даже если вам кажется, что ребенок все понимает: «Первое время малыш не сможет сам сидеть, ходить, играть. Он будет только спать и кушать. Еще младенцы очень хрупкие, как цветочки, с ними нужно обращаться аккуратно и нежно».

Опишите, как изменится жизнь семьи в первое время: «Малыш будет много спать и есть, я собираюсь кормить его грудью, поэтому, скорее всего, я буду несколько раз в день сидеть с ним в кресле, а он будет сосать молоко. По ночам он может плакать, а когда будет просыпаться, захочет, чтобы я держала его на руках. Ты можешь все это время находиться со мной, если захочешь, а можешь заниматься своими делами». Все подобные разговоры заканчивайте чем-то позитивным. Поговорите с ребенком о том, что вряд ли сможете сейчас уделять ему столько времени и внимания, как раньше. Договоритесь с супругом, что он хотя бы частично компенсирует первенцу нехватку внимания.

Когда говорить о рождении брата или сестры с детьми разного возраста

• Совсем маленьким детям, у которых пока нет ощущения времени и месяц – это целая жизнь, не нужно подробно за полгода рассказывать о появлении брата или сестры.

• С 2–3-летним ребенком вы можете поговорить о том, что в животе у мамы растет плод, уже при появлении заметного живота. Это будет прекрасным поводом поддержать интерес вашего малыша к вопросам деторождения (подробные сценарии разговоров даются в главе про половое воспитание). Но все подробности, каким будет младенец и какие изменения ждут семью, лучше обсудить ближе к родам.

• С детьми старше 5–6 лет можно обсуждать вопросы рождения сиблинга с того момента, когда вы сообщаете новость всем родственникам.

Не стоит замалчивать, если мама легла на сохранение. Изложите эту информацию без анатомических подробностей и лишних тревог: «Сейчас маме, чтобы хорошо себя чувствовать, нужна помощь врачей. Мы будем очень скучать по ней, пока она лежит в больнице, но ей там помогают, и мы будем надеяться, что скоро она сможет вернуться домой. Будем ей по скайпу звонить и навещать».

Естественно, встреча с младшим братом/ сестрой не должна стать сюрпризом для ребенка. Это явится для него шоком в любом возрасте и создаст много проблем с адаптацией к изменениям в семье.