Текст книги "Одна. Два дневника"

«Инди»… Фильм о любви. Я смотрела по телевизору. Арина. Она была замужем. Работала фотографом. Любила то, чем занималась. А муж очень сильно любил её. Теперь я знаю. Ничего хорошего, если кто-то один так сильно любит. Это может морально угнетать и давить. Висеть на ногах путами. Такая любовь – болезнь. Это чревато. Нужно относиться ко всему легко. И будет жизнь казаться светлой и прекрасной. Так много в ней негатива и страданий. От тех, кто нам любовью своей навязан. Как пута на ногах. Как ярмо на шее. А любовь должна бы приносить только радость. Неужели этого не понимают те, кто считает, что за его любовь ему должны быть благодарны. Бойтесь таких людей. Они хуже врагов. У них чаще всего гнилые зубы и низкие, обезьяньи лбы! Они злы и мстительны. И очень злопамятны! Их мелкие душонки мерзкие! И всегда, всем и всеми недовольны. Брызжат слюной и ядом. Как змеи-гадины! Арсений. Он был женат. У него жена и сын. Была вполне обычная, счастливая семья. В которой тоже, наверное, кто-то висел у другого путами. На ногах и шее. Они встретились. Арина и Арсений! Оба молодые! Красивые! Ну и случилось то, что и должно было случиться. Они влюбились друг в друга. Любовь оказалась взаимной! Казалось бы: живите и радуйтесь! Ведь любовь – это так здорово! Особо, когда взаимная! Но узнал муж. И тут такое началось! Муж оказался больным на всю голову! Я так это поняла. Он взял и пустил пулю в башку свою нездоровую. Застрелился! Вот же гад! Слабаком оказался этот мужик. Я так думаю. Он понял создавшуюся ситуацию, как предательство! Не слабак разве? На планете не осталось бы женского пола, если бы бабы из-за каждого предательства их женихов и мужей стрелялись! Ага! Хрен дождётесь, гады! Но потом я подумала: – А, может, так сильно любил, что жить не захотел без Арины? Может, она была для него светом в окошке! Единственной и любимой! Конечно! Только это его и может оправдать в моих глазах! Был однолюбом! В таком случае, я его понимаю. Правильно и сделал. Поступок мужчины. Не ныл. Не надоедал. Не умолял одуматься. И, главное, не унижался. Ушёл. Или удрал? Разве могу я его судить, если понять не могу! Мне кажется, что должен был бы он жить. И ещё мог быть и вполне счастливым! Свет клином не сошёлся на этой Арине. А он покончил с собой! Ушёл. Развязал руки любимой! Пусть будет счастливой! Она достойна самой лучшей участи. Но у Арсения жена! Она такой хитрющей лисой оказалась! Пришла просить Арину. Чтобы оставила Арсения. У них же сын! Как ему расти без папы! Они не выживут! Арина была уже беременна. Но смогла. Ушла от Арсения. Родила дочку. Пошла в горы. Типа: захотелось женщине побыть на природе. Сначала я так и подумала. Но она задумала нехорошее. Со скалы прыгнула. Наверное, съехала крыша. И от чувства вины перед мужем и от того, что таким хиляком оказался этот Арсений. Как и большинство мужиков, между прочим. Они такие! А я расстроилась. Ещё одна Анна Каренина! Никакой ответственности за ребёнка! Не подумала в первую очередь о маленькой дочке. Для меня это так непонятно! Из-за мужика лишить себя жизни, а ребёнка мамы! Кошмарики. Мне фильм не понравился. Африканские страсти! Мужики – слабаки! А бабы – идиотки! Какая-то допотопная мораль! Неужели мы, полюбив кого-то, предаём этим своих мужей или жён? Я с этим не согласна! Сердцу не прикажешь! Зачем ломать себя? Арина была творческой личностью. Не могла жить в рутине и скуке повседневной жизни. Всё проходит. И любовь тоже. Только не каждый может в этом признаться. Разве не так? И я, лёжа на диване, смотрела в потолок и видела: Белое солнце. Чёрные дети. Бедуины. Верблюды. Пустыня. Выставка. Муж. Пистолет. Арсений. Ребёнок. Скалы. Кладбище. И всё! Конец фильма!.. Я влюбилась в Арину. В детей на её фотографиях. И я радовалась: Арина справится! Выстоит! Она-то сильная! У неё ребёнок! Есть смысл в жизни. Стала мамой! Арина сильная! Но вокруг неё слабаки! Стадо петухов и наседок-куриц! Довели человека! Может, у неё послеродовая депрессия! А никакая собака не поддержала!..

А у Арсения жена! Ни ума! Ни фантазии! О гордости никакого понятия! Курица!.. Припёрлась к Арине! Разнылась! Сплошные слюни и сопли! На нервы давить стала! До чего же хитрющая, противная и подлая баба! Довела человека до самоубийства. Зараза!

И вот: Бегают чёрные дети. Белое солнце светит. Идут верблюды. Плывут пески. Сидят бедуины. Живёт пустыня. Нету Арины. Остались снимки. Арина! Зачем ты? Зачем!..

Ведь, что получилось? Они живут! У них растёт сын. Ещё и твоя дочка им досталась! Чем плохо? У них радость приобретения. А у тебя одни потери! Всё им! Всё им! Мне так обидно, Арина! За тебя, Арина! Нет справедливости в жизни! Так получается! Блин…

Мне фильм не понравился! Но я не осталась равнодушной! Я не могу терпеть такую фигню! Мне жаль Арину! Я её полюбила. И не могу смириться с потерей! Я смотрю в потолок и вижу: Бегают чёрные дети. Белое солнце светит. Идут верблюды. Плывут пески. Сидят бедуины. Живёт пустыня. Всё есть. Нету Арины. На скале только её тень!..

Слабаки живут долго. Они не идут на войну. Не прыгают со скал. Не стреляются. И не дерутся на дуэлях. Но разве им позавидуешь? Они не горят. А тлеют. Долго-долго!

О сильных слагают легенды. И песни. Им посвящают стихи. И ставят памятники! Но они уходят рано. Почему так? Не знаю. Но лучшие – очень часто умирают молодыми…

Он, раскинув руки, улыбаясь, смотрел вверх. Что видел в прозрачной синеве неба в последний миг своей жизни? Рядом лежал пистолет. Валялся из-под молока пакет. Муравьи таскали крошки булки или хлеба. Я смотрела на него. И было так обидно! Как-будто он обманул меня! Мы вместе ехали сегодня утром. Сидел он напротив меня в электричке. Вместе вышли. Он стоял на перроне. Курил. Мне кивнул. И подмигнул. А я ему улыбнулась. И потопала по тропинке к пансионату. На море увидимся! Вот оно. Рядом! Шумит и плещется! И весь этот день он стоял у меня перед глазами. Молодой, высокий! С кудрявыми, светлыми волосами и искорками смеха в тёмных глазах. Брови, как крылья птицы вразлёт! И ямочка на подбородке! Это ж нужно же было родиться таким красивым! Мужику оно надо? Кому-то на погибель! Везёт же некоторым! Ведь он кого-то любит! Я искала глазами его на пляже. И на спортивной площадке, где играли в баскетбол загорелые до черноты парни. Всматривалась в тех, кто лежал на песке и на купающихся в море. Но его так и не увидела. Наверное, приехал к кому-то в гости. И, если не только на выходные, всё равно, увидимся. Интересно, к кому пожаловал такой красавчик? Ехал, улыбался в предчувствии встречи. Глаза искрились смехом. Бесшабашная молодость во всём его облике. Не одна я на него засматривалась. Я замечала взгляды девушек и молодых женщин. А он их видел? А теперь вот! Лежит! Раскинул руки. Смотрит в небо. Так обидно! Какого хрена, блин! Зачем! Почему? Зачем он это сделал? Неужели что-то произошло такое страшное, из чего уже не выбраться? Но он же такой молодой! Такой красивый! О! Сколько нашлось бы желающих решить все его проблемы! Причём, совсем другим путём! Абсолютно мирным и даже приятным! Вот, хотя бы и я! Приду на помощь любому! Морально поддержать готова! Я очень люблю давать советы. Я – сплошная страна советов! Безвозмездно советую, как жить народу! Мне кажется, я это знаю. Причём, намного лучше других! Обращайтесь! Нашли его дети. Когда возвращались вечером с моря. Дачный посёлок небольшой. Все знают друг друга. Сказали: он был «голубой». Нетрадиционной ориентации. Ездил тут к одному. Тот тоже очень красивый мужик. Намного старше. Человек свободной профессии. Художник. Всё сидит у моря с мольбертом. Пишет пейзажи и натюрморты. И даже портреты. Рядом с ним появился какой-то парень. Совсем недавно. А этот сегодня приехал. Внезапно. И застал их вместе. В мастерской. У художника. Что он там мог увидеть, осталось загадкой для местного населения. Высказывались разные предположения. Но видели, что шёл по улице от дома художника он, как пьяный! А я! Наверное, больше всех переживала! Расстроилась! Я от этой поездки на море так много ожидала! И вот! Как кого-то родного потеряла! Он обманул мои ожидания. Мог бы найти меня! Мог бы рассказать! Я бы его поняла! Я так люблю жизнь! Так боюсь смерти! Уговорить могу каждого! Внушить человеку можно, что угодно! А особенно, хорошее! А таким летом! Когда море рядом! Когда кричат чайки. И шумит море! Когда продают холодный квас и мороженое! И девочки ходят в шортах и топиках! Загорелые! Тоненькие! А мальчишки гоняют мяч! А бабушки продают варённую, молодую кукурузу! Воздух тут у нас такой сладкий! Его можно пить, как компот! В нём аромат спелых фруктов и малосольных огурчиков! Чуть солёный и горький запах моря для всех нас, для каждого такой сладкий! Им не надышаться за всю, самую длинную жизнь! Его мало и мало! А наше солнце! А небо! А пение птиц по утрам! А роса на траве и деревьях! А жаренная камбала с молодой картошечкой! С малосольными огурчиками! А селёдка под шубой! А компот вишнёвый! А знакомство с кем-то новым! И разговоры по душам! Даже, и с человеком малознакомым! Как можно отказаться от того, что и составляет радость и смысл жизни! Как так можно! Из-за какого-то старого мужика. Лишил сам себя жизни, блин! Какого хрена! Из-за хрыча с бабским, обвислым задом! Тоже мне, Ромео и Джульетта! Смехота! Даже, из-за неразделённой любви, не стоит этого делать. Этих хрычей – до хрена! А жизнь у тебя – одна! Ну на фига? Кому ты что доказал! Тебя зароют. А они будут жизни радоваться! Ты сделал хрычу подарок! Оно же будет этим питаться! Будет картины свои мазюкать, переваривая твою смерть, как-будто сожрав кусок баранины! Вот же гад! Так я психовала, когда сидела с соседкой по пансионату вечером за рюмкой чая!

– Никогда не смогу понять! Как можно самому уйти туда! Там холод и мрак! Там ничего нет! Поверьте! Туда нельзя толкать себя! И даже кого-то! НЕЛЬЗЯ! ТАМ ХРЕНОВО! – А ты там была? И кто может это знать – что там хреново! Может, он попал в рай! Видела же! Он такой красивый! Несмотря на его голубизну, многие тут его любили! Сказала мне захмелевшая соседка. Может, она права! Я раньше думала: имеет человек право! Его жизнь! Пусть сам решает! Но сейчас знаю – самоубийство – большой грех! Нельзя лишать себя жизни! Да и кого-то другого тоже. И я уверенна: всегда есть выход! Сюда! К нам! Есть человек, который поймёт и поможет! Выхода нет только из гроба. Он должен был жить! О! Сколько бы у него было ёщё всего! Любви было у него впереди! Я уверенна! И к мужикам! И к бабам! И ко всему тому, что для всех нас так много значит! Нужно просто найти выход. И открыть дверь! Увидеть небо и солнце! А не мрак и темень смерти. А он ушёл добровольно туда! Там холод! Там нет неба и солнца! Там одни тени. А он такой молодой! И лежит такой красивый! И тихий-тихий! Со спокойной улыбкой. Смотрит в небо. Может, это и есть выход? И так для всех лучше? Он там, где тишь и благодать? Но нельзя же туда молодым! Там место пожившим, старым людям, уходящим естественным путём, не противясь бабе с косою. А я смотрела на него и хотелось кричать! Хотелось открутить всё назад! Туда, в сегодняшнее утро. Почему нам не дано знать, что нас ждёт за поворотом и после того, как мы выйдем из поезда на перрон? И как теперь будут жить те двое? Как будут смотреть в глаза друг другу и людям? Он увидел в создавшейся ситуации предательство. Чьи-то нечестные по отношению к нему поступки и чувства стали для него точкой невозврата. Он не смог простить. Он так молод и чист был душой, что не захотел больше жить там, где предательство. А я не могу понять его. Мне бы хотелось, чтобы он, даже упав, поднялся бы и улыбнулся! И нашёл бы в себе силы жить и любить! Снова поверил бы людям! Но есть ли у меня право его осуждать? Теперь, когда он не может и слова сказать в свою защиту. Наверное, это судьба. И её, как говорят: не обойдёшь и не объедешь! Без него опустел город. Он должен был ходить по тихим, старым улицам к морю. И там бы мы встретились. И посидели бы в кафе или баре. И он бы мне всё рассказал. А я бы молча выслушала. А потом мы бы смотрели на темнеющее небо и заходящее солнце. И я бы рассказала ему про Херсонес. И описала бы улицу и дом, где когда-то жила. И я бы ему рассказала легенду о том, как жили в древнем, белом городе на берегу моря красивые, стройные люди. И полюбили друг друга парень и девушка. Они были очень молоды. И не думали о том, что на пути к их счастью могут возникнуть какие-то препятствия. Но оказалось, что парень был богатый. А девушка из очень бедной семьи. И отец парня уже подыскал для него богатую невесту. Но любовь оказалась сильнее. Влюблённые исчезли. Кто-то говорил, что они уплыли на лодке. А кто-то доказывал, что видели их в каком-то иностранном порту. Но большинство решили, что им кто-то помог покинуть город. И потом отец того парня, не в силах пережить разлуку с любимым сыном, пообещал отдать всё своё богатство тому, кто вернёт сбежавших влюблённых к нему. От горя он вскоре умер. А возлюбленные вернулись сами. И зажили в богатстве, любви и счастье! Я знаю, у него бы с глаз спала пелена. И он бы увидел, что проблемы никакой и нет! У него вся жизнь впереди! И любви в ней ещё будет до фига! Полно! Он же такой красавчик и такой молодой! Какого хрена на тот свет отправляться раньше положенного времени! Самоубийство. Это поступок сильных? Или удел слабых? Я не знаю. Смерть этого незнакомого парня-красавчика долго ещё не давала мне покоя. Я возмущалась. Влюбилась в него, что ли? На старости лет мне только этого не хватало! Но в душе меня радовало то, что равнодушной я и безучастной не осталась! Значит, душа моя ещё жива! Я способна к жалости и состраданию, как оказалось! Меня возмутила смерть молодого и красивого человека! Ему бы жить да жить! Любить! Творить! Быть удачливым и счастливым! Когда уходят молодые да ещё и по своей воле – это так страшно! Не правильно! Несправедливо! Почему я так боюсь смерти! Ведь, пора бы смириться. Этот конец естественен и неизбежен. Так какого хрена дрожать и портить себе жизнь мыслями о скорой кончине? Живи и радуйся, пока жива и в состоянии видеть и слышать. Не хрен заранее дрожать, как лист осины. Может, не так она и страшна, пресловутая старуха с косою. Может, легонько тюкнет по башке и всё! Кирдык и каюк без мучений. Сразу на небе! Среди ангелов! Я, всё же, надеюсь попасть не в ад, будь он неладен! Нет, нет, только не к чертям! Это было бы уж совсем несправедливо! Я туда не хочу! Избавьте, прошу, умоляю, пожалуйста! Меня и при жизни на экстрим не тянет, мне бы полежать тихонько на мягеньком и тёплом. И как можно подольше. Я очень боюсь смерти. Может, потому, что я неверующая. Атеистка по мировоззрению и воспитанию. Пионерка и дочь коммуниста. Не верю ни в какую загробную жизнь. Боюсь небытия. То есть, смерти.

«Мне снилась осень в полусвете стёкол, друзья и ты в их шутовской гурьбе. И, как с небес добывший крови сокол, спускалось сердце на руку к тебе.» (Борис Пастернак) … Ночью зашуршало по крыше и окнам. Сквозь сон я подумала: дождь, станет свежо и прохладно. И отбросила ногой одеяло. Жарко в спальне. А я в тёплой пижаме. Да ещё и под пледом. И я раскрылась и растянулась на постели, улыбаясь дождю. Его крупные капли стучали так уютно по моим окнам. И я под их шелест уснула опять. Даже во сне я знала, что не надо идти на работу. Воскресенье! Выходной! И я зарылась головой в подушку. И смотрела цветной сон. О том, что есть где-то планета. И на ней такое место, где не надо ходить на работу. Потому, что там люди не хотят кушать! Да! Они не едят вообще! Только иногда, примерно, раз в месяц, они заправляют свои организмы питанием, как мы механизмы горючим. У них там есть заправочные станции. И они подключаются к системе питания на этих заправочных станциях. Но всё дело в том, что заправляются они от солнечной энергии! Питаются солнцем, можно сказать! Потому народ там высокий и стройный! Без жира и целлюлита! Вот, что самое главное! Ходят все легко и стремительно! Как молодые! Кто не хочет, тот и не работает! Хоть сиди и созерцай окружающий мир всю жизнь! Как йоги! Не думая о том, что дома голодные дети! Занимаешься любимым делом весь день! К примеру! У кого-то призвание к интеллектуальным играм! И он зависает в компьютерном центре всю жизнь! А чё! Имеет право! Пусть играет человек! И никого это не напрягает! Общественность не суёт свой нос в чужую жизнь! А кто – то любит природу! И высаживает деревья! И кустарники! И цветы! И делает это с удовольствием! И нюхает свои насаждения! И балдеет! Чем плохо? Я считаю – здорово! Пусть сажает! Пусть озеленяет планету! Пусть нюхает и балдеет! Один раз живём! А кто-то из этих товарищей, что живут, не жрамши, любит строить корабли! И он их строит! А тот, кто любит летать, на этих кораблях летает в космос! А кто-то рисует! И обрисовал все стены и двери по всей их стране! И никто ему не пеняет за это! Все читают и улыбаются! Потому, что они любят народное творчество! И любят свою страну и друг друга! Там у них мир и дружба! На всей планете одна страна! Нет границ и кордонов! Нет врагов! Живут они в невысоких, светлых зданиях! И разноцветных домиках. И нет никакого транспорта с вредными выхлопными газами. Люди очень любят ходить ногами! Они почти не ездят. Передвигаются они на близкие расстояния только на своих двоих! Ведь, движение – это жизнь! И дураку понятно! Нужно двигаться, чтоб не двинуть раньше времени ноги. Короче, чтоб не отбросить копыта, нужно не лежать, а ходить и бегать! И, если уж совсем возраст подпирает, нужно пользоваться велосипедом. Там у них такой классный транспорт для пожилых людей. Есть обычные дороги. Но с движущейся лентой. Стал на неё! И она помчала тебя, куда надо! На любой скорости. Какая устраивает тебя. Эти движущиеся дорожки очень любят старушки и дети. Они абсолютно безопасны. Хоть целый день катайся! Никто ничего не скажет! Работают они от солнечной энергии! Как и большинство транспорта на этой планете. А я там живу в маленьком, зелёном домике. Окружённом вместо забора, сплошной стеной невысоких деревьев. На них висят плоды, типа наших абрикосов. Я ими питаюсь. В такие дни, когда уж очень захочется, кроме солнечной энергии, чего-то существенного, я ем эти плоды. Они очень сочны и питательны. С мягкой, розоватой мякотью. И на вкус немного кисло-сладкие. Напоминают абрикосы и яблоки. Я занимаюсь любимым делом. Расшиваю платья и рубашки. Делаю их красивыми. И многим это нравится. У меня полно заказов. Я живу с мамой. И очень счастлива. Такой сон я увидела этой ночью. Воскресенье. Выходной! Даже во сне я знала, что не надо мне утром идти на работу. Я спала и улыбалась. На душе покой и радость! Вот потому и сон такой прекрасный увидела! Сон-мечта! Сон, который мог бы стать счастливой действительностью. Если бы все люди спали и улыбались. И не замышляли бы всякие гадости. Я вздыхаю. И думаю: счастливы будут те, кто будет жить в такое время, когда люди будут настоящими людьми, а не животными со звериными инстинктами. Как сейчас. Потому и жизнь у нас не жизнь, а выживание. Сплошные джунгли. Кто сильней и богаче – тот и прав! Как можно быть счастливым, когда вокруг тебя голодные глаза стариков и детей. Наше общество отвергает тех, кто слабый. На обочине жизни бездомные дети и старики одинокие. А мимо мчатся сверкающие лимузины. В них лоснящиеся морды «хозяев жизни». Они не смотрят на обочины дороги. А только вперёд! И вверх! Как боги! Наверное, они и ощущают себя ими. Вершителями жизней и судеб! Они боги здесь, на грешной земле!..

А я – из тех, кто, чтобы не оказаться на обочине, пашет! Я вкалываю, как ломовая лошадь. И в единственный свой выходной я выключаю телефон. И закрываюсь на все замки! Сплю. Отсыпаюсь. Отдыхаю от тяжёлой работы, от крика и мата. Я сплю пол дня. А потом остальное время хожу почти голая. Стою под душем. Готовлю чего-нибудь покушать. Ем. Пью чай. Телефон не включаю. Не подхожу к двери, если кто приходит и звонит. Я не хочу никого видеть. Для этого есть рабочие дни. А выходной – мой! Я наслаждаюсь покоем и одиночеством. А вечером сажусь за компьютер. Общаюсь…

Я сбежала по ступенькам. Выбежала на террасу. И остановилась. Дух захватило от прекрасного зрелища. Мой сад стоит алмазный! На кустах и деревьях хрустальные бусы! Кто-то развесил их, пока я спала. С веток падают прозрачные капли, как шарики стеклянные. И катятся, звеня по камушкам дорожек. В саду острый запах молодых листьев. И лопающихся почек. На деревце вишни сидит какая-то птичка. Чистит пёрышки своим розовым клювиком. И на меня посматривает тёмными глазками. Я слышу лёгкие шаги. И оглядываюсь. Сердце замирает от радости. Я так счастлива в это утро! Для ощущения счастья и полноты жизни мне не так и много надо. Хватает чистого и свежего утра нового дня. Я откидываю серые мысли о бренности жизни. Стараюсь видеть только светлые стороны бытия. Вспоминаю маленькую девочку. Она, припрыгивая, несётся по пыльной тропинке мимо старого кладбища со школы. И радуется тому, что в портфеле рядом с учебниками новая книжка. Она её взяла в школьной библиотеке. Девочка улыбается своим мыслям. Она представляет, как сделает уроки и сядет с книжкой. И не уснёт, пока не перевернёт последнюю страницу. Будет лететь на ледяных санях вместе со Снежной Королевой в её ледяной дворец на встречу с Каем. Ей так жаль этого мальчика! И вместе с девочкой Гердой она будет радоваться спасению Кая и возвращению его на родину! Страницы волшебной сказки дарили маленькой девочке радость путешествия в далёкие страны! Она вместе с героями любила, мечтала, радовалась и страдала! Переживала трагедии и драмы героев сказок, повестей и рассказов! Жила, как в сказке!..

А я? Что радует и печалит теперь меня? Я. Опять мне не спится. Стою у окна. Что хочу увидеть, всматриваясь в темноту? Чей голос хочу услышать, вслушиваясь в тишину? Эта мрачная, пугающая меня тишина не так и тиха, как кажется сразу. Мой чуткий слух ловит шорох падающих с неба звёзд. Они теряются где-то внизу. Наверное, гаснут во влажной траве, издавая шипящие звуки. Мой обострённый взор замечает даже движение воздуха. Это ночь шагает уже на свой исход. Наверное, с неудовольствием уступая место красавцу-рассвету! Я притаилась у окна. Прячусь за шторой. До меня долетает тихий рокот. Как-будто переворачивается во сне сказочный великан, потревоженный падающими звёздами. Сквозь сон он кряхтит и ворчит, с трудом, как древний старик, поворачиваясь на бок. Это дышит древнее, южное море. До меня долетает его крепкий, как огуречный рассол, солёный аромат. И я им дышу всей грудью! Я различаю стрекот цикад, которым не спится так же, как и мне этой волшебной ночью. Вокруг меня тишина, наполненная жизнью. Ловлю себя на мысли, что ночью, как никогда, я чувствую и ощущаю себя частью холодного и огромного хозяйства космоса. Днём думать об этом некогда. Днём меня окружает не пугающая тьма, а яркие, золотые и зелёные краски средины лета! Я днём ничего и никого не боюсь! Страхи – это порождение ночи! В бессонные ночи я, как никогда, чувствую свою слабость и уязвимость перед лицом этого пугающего, незнакомого и таинственного великана, который мы называем Вселенной. Я – самая малая, микроскопичная частица её. Неужели ничего в мире и жизни Вселенной не значу? Пелена Вселенной обволакивает и увлекает в свой круговорот планеты и звёзды, и даже такую микроскопическую частичку, как я, несёт в свой вечный и таинственный хоровод-танец. У меня нет выбора. Остаётся лишь подчиниться и лететь, кружить, радуясь мигу яркой и тёплой вспышки, которую мы называем жизнью. Я смотрю в темноту. И мысли у меня невесёлые. Я так слаба! Я так мала! Я одна. А их – миллиарды! Они живут в огромных городах! В прекрасных, современных мегаполисах-столицах мира! Им повезло! А я – так ни разу и не была не в Лондоне, не в Токио, не в Вене, не в Париже! Да что уж тут говорить о загранице, если не бывала я даже в Москве! В моей душе всегда растёт протест! Всегда, когда я думаю об этом! Да какое они право имеют! Жить в Москве, ходить в театр, бывать в музеях, сидеть на Арбате, гулять по Красной Площади, а я – нет! Я живу в захолустье, в тмутаракани! Но я же так всю жизнь мечтала попасть в Москву! Я патриотка и очень люблю столицу нашей Родины! А они, эти все, столичные жители которые, все они редиски, потому, что никто, не один из них не пригласил меня в свой город в гости! Вот тебе и земляки! Называется, земляне! Чёртовы жадины-эгоисты! Я улыбаюсь своим глупым и таким до смешного наивным мыслям! Когда-то в детстве пионерском я написала в сочинении, что неплохо было бы, если бы состоятельные люди устраивали бы экскурсии по городам-героям страны для детей, из семей нуждающихся. Помню, как долго после того ловила на себе насмешливые взгляды учительницы русского языка и литературы. А, может, они были просто сочувствующими? Разобраться в этом я тогда не могла. А сейчас – так обидно за ту девочку наивную. Я же знаю, что глупой она не была. Просто, слышала сто раз на дню по радио и телевизору: Москва, в Москве, в Москву… И ей очень хотелось там побывать. Как, впрочем, и сейчас, мне очень хочется туда съездить. Там кипит жизнь. Там живут те, кого мы видим только по телевизору…

Я пришла со школы. Бросила папку с книгами на стол. Переоделась и уселась писать. Вчера получила письмо от Лёхи. За эти два дня я его сто раз перечитала. Уже знала наизусть. Поставила фотографию. Лёха в морской форме. Весёлые глаза и пухлые по – детски губы. Мой жених Лёха. Высокий, добрый и хороший парень. Старше меня всего на год. Я его проводила в Армию. Обещала дождаться. И сейчас очень скучаю. Мне его не хватает. Мне нравилось, что такой симпатичный, высокий парень обратил своё внимание именно на меня. Таскал мне цветы и конфеты. У меня отвратительный характер. Я часто ни с того, ни с сего вредничала. Не выходила на свидания. Прогоняла его. Говорила, что для меня главное – школа. А не гульки. У меня не хватает времени. Надо делать уроки. Я закончила восьмилетку хорошо. А в девятом нахваталась троек. Он меня отвлекает от учёбы. Мама ругается. Я ещё маленькая. Школьница. Не до свиданий. Я человек занятой. Да и не нравится мне никто. Я не обращаю внимания на парней. Зачем они мне?

– Не приходи! Я не хочу, чтобы меня дома братья невестой называли. Понятно тебе?

– Понятно! Иди, учи свои уроки. Я больше не приду. Привет братьям и маме.

Он уходил. А я делала уроки. И гадала. Завтра придёт или нет? И как я буду без Лёхи? Он мне очень нравится. Добрый и спокойный, он никогда со мной не спорит. Всегда соглашается. Смешные истории рассказывает. На мотоцикле катает. И никогда не злится. Мне интересно общаться с Лёшкой. Он старше меня всего лишь на год. Мы с ним друзья. Я летом уехала в Геническ на море. С молодой женщиной и её маленьким сыном. Эта женщина – знакомая мамы. А Лёшке я ничего не сказала. Загорела до черноты. Познакомилась с девочкой из Москвы. И с нею целыми днями пропадали на Арабатской стрелке. У меня закончились деньги. Я не знала, что же делать? Уезжать или мама передаст кем-то? Мы сидели под грибком. Я читала. А моя знакомая девочка побежала за мороженым и пирожками. Мы с ней покупали всё вскладчину. И я отдала ей только что последние тридцать копеек. Смотрю в книгу. Сижу. Размышляю. Не хочу домой возвращаться так быстро. На море так здорово! А дома скучно. Одно и то же. Библиотека. Книги. А, ведь, лето! Каникулы! Можно и отдохнуть от чтения. Хотя, я очень сильно люблю это полезное и приятное для меня занятие! Но с моря, по любому, уезжать не хочется! Вдруг кто-то закрыл мне ладошками глаза. Я засмеялась. И сама, не знаю, почему вдруг сказала: – Лёшка! Я же знаю! Это ты! И тут ты меня не оставляешь в покое!

Он сидел рядом и улыбался. Протянул мне мороженое. А потом сказал, что мама передала мне деньги. И протянул целых пять рублей! Моей радости не было предела. Мы до самого вечера не выходили из воды. Потом его позвали. Он сказал, что у меня очень хорошая мама. И совсем не ругалась. Они долго разговаривали и она рассказала, где меня найти.

Лёха уехал домой. А я поняла, что очень соскучилась. И хочу домой. Надоело даже море.

Я написала письмо. Завтра отправлю. Лёха служит в Армии. Обещает приехать в отпуск. А я заканчиваю десятый класс. Не понимаю. Почему стала учиться хуже? Ведь нет Лёхи. Никто меня не отвлекает от учёбы. По физике и химии у меня тройки. Запустила эти предметы. Ночи напролёт книжки читаю. А мама думает, что сижу над уроками.

Я пришла со школы и решила убраться в комнате. На столе книги навалом. Никакого порядка. Всё, как попало. Всегда удивляюсь. Как это умудряется Галка? У неё в комнате всегда чистота и порядок. Конечно! Галка в моих глазах – человек идеальный! Самая красивая девочка в классе. Учится хорошо. А как поёт! А какие у неё глаза! Галка добрая и справедливая. Её все любят. Она всем нравится. Моя любимая подружка! Человек идеальный! А высокий и добрый Лёха выбрал меня! Чем плохо? Повезло мне!.. И подруга у меня красавица! И Лёха классный парень! И мне всего шестнадцать лет. Я, хоть и не красавица, как наша Галка, но и не страшная. Мне так кажется. Раз такой парень, как Лёша меня, вредную разыскал летом на многолюдном пляже Азовского моря в Геническе. Я убралась в комнате. Достала фотку Лёхи. И поставила её на стол. Уселась за уроки. И тут в дверь постучали. Вошла мама. Она заглянула ко мне и сказала: – Наташа! Гость к тебе. Выходи, приглашай.

А я подумала, что как здорово! Я сегодня убралась! В комнате чистота и порядок. Можно принимать гостей. Я поднялась и вышла на веранду. Там стоял высокий парень в морской форме. Мой герой Лёха приехал в отпуск. И стоял, как солдат перед генералом. Улыбался!

– Я чемодан бросил. С мамой поздоровался. И к тебе. Даже не переоделся. Привет!

– Привет! Какой ты высокий! В этой своей форме ты, как офицер! И какой-то чужой!

– А тебе что? Не нравится? Так я сниму. Сейчас сьезжу и переоденусь. Я по быстрому…

– Не надо! Ты в этой форме, как офицер. Мне очень нравится. Заходи. Я доделаю уроки. И отпрошусь у мамы. Ты же на мотоцикле? Вот здорово! А я так скучала без тебя.

Мы зашли в комнату и Лёха увидел свою фотку. У меня на столе. А я разозлилась. И почему не убрала? И что подумала мама? Ведь и она видела. И теперь Лёха… Как-то это неправильно. Фотографии должны быть спрятаны. Куда-нибудь по-дальше. Это же моё личное. А я выставила. Не считаю себя дурочкой сентиментальной. И не хочу, чтобы так думали обо мне другие. А вот же! На моём рабочем столе фото Лёхи в морской форме. И это увидел и он, и мама. Как-будто я – жена солдата. Но, ведь, я же сама виновата. Выставила эту фотку. Надеясь, что никто не увидит. А так получилось, что увидели все! И ничего в этом, конечно, плохого нет! Но я разозлилась. На него и себя! И сказала другу своему Лёхе: – У меня полно не выученных уроков. Да и мама будет ругаться. Встретимся в воскресенье. Не обижайся. Но я очень занята. Совсем нет времени на прогулки и отдых. Я и так стала хуже учиться. Читаю постороннюю литературу.