Текст книги "Семейное воспитание детей с ограниченными возможностями здоровья"

Глава 2
Ответственное родительство

2.1 Характеристики современного родителя, необходимые для грамотного осуществления воспитательного процесса

Современное общество предъявляет довольно высокие требования к родителям. Соответствовать этим требованиям, полагаясь на собственный детский опыт, родители не могут, поскольку за последние два-три десятилетия дети сильно изменились: они растут в совсем другой среде, сформированной реалиями цифровой революции и произошедшими глобальными социально-экономическими трансформациями.

Именно поэтому так существенна роль просветительских мероприятий для родителей, цель которых – помочь каждому из них стать родителем просвещённым, осознающим свои ценностные ориентации, установки и ожидания, свои родительские чувства и позиции и потому быть способным контролировать и корректировать те из них, которые могут породить ошибки в воспитательном процессе.

На тренингах, семинарах, лекциях, круглых столах, которые психологи проводят в школах и специализированных центрах помощи семье, родители знакомятся с научно обоснованными представлениями об эталонном образе современного родителя, с тем, какие навыки он должен иметь и какие законы семейного воспитания знать.

Отвечая на вопрос «Каким должен быть хороший родитель, что он должен уметь?», можно на основе анализа многочисленных публикаций[40]40
  Джайнотт X. Дж. Родители и дети. – М.: Знание, 1986.


[Закрыть] [41]41
  Гарбузов В. И. От младенца до подростка: размышления о развитии и воспитании рёбенка ⁄ В. И. Гарбузов. – 2-е изд., испр. и доп. – СПб.: РЕСПЕКС, 1996.
  Заслуженюк В. С. Родители и дети. Взаимопонимание или отчуждение. – М.,1996.
  Махов, Ф. С. Кого мы растим. Беседы о материнском и отцовском воспитании. – М., 1999.


[Закрыть] и своих наблюдений выделить следующие характеристики[42]42
  Евдокимова С.Л., Цветкова Н.А. Семейное воспитание, книга 2: Как стать хорошим родителем. – Астана,2012.


[Закрыть].

Хороший родитель:

– умеет любить своего ребёнка; это значит, что он умеет чувствовать потребности своего ребёнка и понимать его желания; умеет разделять с ним его переживания и эмоции;

– умеет быть последовательным, осуществляя своей родительской долг; для хорошего родителя быть хорошим отцом или хорошей матерью – это самая большая жизненная ценность, и никакие профессиональные, карьерные и иные амбиции не могут заслонить от него важность родительской роли;

– умеет чётко сформулировать цели воспитания: знает, какие качества он хочет сформировать и развить в своём ребёнке; какие навыки привить, какое мировоззрение в него заложить, к каким духовно-нравственным ценностям устремить;

– умеет в общении со своим ребёнком учитывать закономерности и уникальные особенности его психологического развития;

– умеет ясно, логично, чётко формулировать свои требования к ребёнку; эти требования должны соответствовать возрастным и личностным возможностям ребёнка, учитывать его потребности; умеет предъявить их в форме предложения к кооперации, сотрудничеству;

– умеет похвалить своего ребёнка;

– умеет находить формы наказания, не унижающие личность ребёнка, и помнит, что наказание не главный метод воспитания, что поощрение как воспитательное средство более действенно, чем наказание;

– умеет принимать адекватные решения в каждой конкретной ситуации, требующей его родительского вмешательства;

– умеет выбирать методы и приёмы воспитания, оптимально соответствующие возникшей проблемной ситуации, и грамотно их использовать;

– умеет видеть свои родительские недостатки и начинает воспитание с самого себя, понимая, что воспитание – это процесс двухсторонний, затрагивающий одновременно и воспитателя, и воспитуемого. Хороший родитель прилагает сознательные усилия к тому, чтобы изменить самого себя, поскольку он уважает «одно из священных прав человека, рождающегося в мире: право на правильное и доброе воспитание» (К.Д. Ушинский). [43]43
  Ушинский К. Д. Педагогические сочинения в 6-ти томах. – М.: Педагогика, 1988.


[Закрыть]

Из этого перечня следует, что главным направлением педагогических усилий родителя должно быть стремление найти баланс в трёх важнейших компонентах воспитательного процесса: требование – похвала/поощрение – наказание.

Фундаментом такого баланса является умение любить своего ребёнка. Если в основе отношений родителей с ребёнком не лежит любовь, всё остальное покоится на фальшивом и зыбком фундаменте (страхе, подчинении, чувстве вины и т. п.). Для полноценного, гармоничного взаимодействия нужна любовь безусловная, основанная на принятии ребёнка, а не на оценке его личностных качеств и побед. Безусловная любовь-принятие даёт ребёнку чувство защищённости, необходимое для нормального развития.

Детям с ограниченными возможностями здоровья родительская безусловная любовь нужна, конечно. Именно в ней – их опора, среда, в которой они смогут наиболее эффективно осуществить процесс адаптации к своим особенностям.

Условная любовь основывается на убеждении родителей, что ребёнок должен заслужить их любовь своим примерным поведением, выполнением требований и т. п. Любовь выступает как благо, которое не даётся само по себе, а требует труда и старания. Этот тип родительского отношения провоцирует у ребёнка возникновение тревоги и неуверенности.

Способы выражения любви многообразны, язык любви в каждой семье свой. Но всё-таки в каждом языке любви есть четыре важнейших компонента: 1) приветливые взгляды; 2) ласковые прикосновения; 3) внимание; 4) слова поощрения, похвала. Рассмотрим каждый из них подробнее.

Контакт глазами. Ребёнок, встречая взгляд родителя, становится внимательнее. К сожалению, некоторые родители выразительно смотрят на ребёнка только в те моменты, когда критикуют, поучают, попрекают, отчитывают («Ну-ка посмотри мне в глаза, что ты ещё натворил?!»). В такие моменты в их глазах ребёнок видит гнев, раздражение, осуждение и вряд ли чувствует родительскую любовь. Ещё более удручающей является привычка родителей не смотреть на своего ребёнка («Видеть тебя не хочу!»). Тогда как грамотный родитель, даже прибегая к какому-либо наказанию, сохраняет в глазах любовь и не наполняет взгляд злобой.

Опасность использования взгляда в наказание заключается не только в том, что ребёнок пугается и теряет уверенность в любви родителя к нему. Воспитанный в атмосфере злобных взглядов человек, став взрослым, будет при общении в собственной семье или в социуме избегать взгляда всякий раз, как только внешняя ситуация будет для него незнакома или некомфортна, а также в моменты, когда он будет чувствовать себя неуверенно. Он вряд ли будет использовать контакт глазами для выражения привязанности своему супругу и детям. Понятно, что такому человеку не избежать коммуникативных трудностей.

Потребность в контакте глазами присуща человеку от рождения: установлено, что младенцы, лишённые любящего взгляда матери, чаще болеют, хуже развиваются[44]44
  Дропкин Б.З. Семейная психотерапия (метод психотерапии материнской любовью). – СПб.: Речь, 2001.


[Закрыть]. Тревожные, неуверенные дети особенно нуждаются в том, чтобы с ними налаживали контакт на любом уровне, в том числе и контакт глазами. Переданная взглядом информация может отпечататься в сознании ребёнка даже лучше, чем сказанные слова. Если потребности в контакте глазами удовлетворены, то ребёнок обаятелен, он не отводит взгляд при контакте с окружающими; с ним хочется общаться.

Физический контакт. Это ещё один способ наполнить эмоциональный резервуар ребёнка ощущением любви. Вирджиния Сатир, много и успешно работавшая с семьями, рекомендовала родителям обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день»[45]45
  Сатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд. – М.: Педагогика-Пресс, 1992.


[Закрыть], причём не только ребёнку, но и взрослому.

В физическом контакте с родителями нуждается ребёнок любого возраста. У мальчиков эта потребность выражена ничуть не меньше, чем у девочек. По мере того, как мальчики растут, они становятся всё более нетерпимыми к родительским ласкам, но иногда у них возникает острая потребность в родительской любви, выражаемой через телесный контакт, и здесь родителям важно не пропустить такие моменты.

Для девочек физический контакт особенно важен к 11-ти годам, когда наступает время подготовки к юности. Физический контакт с отцом – важный инструмент формирования у девочки сексуальной идентичности. Для девочки важно чувствовать себя «в порядке». У уверенной в своей привлекательности девушки юность с большой вероятностью пройдёт относительно безболезненно, без травм отверженности со стороны представителей противоположного пола. А чем хуже её мнение о себе, тем легче она будет поддаваться влиянию сверстников, в том числе негативному.

Внимание – это способ выражения родительской любви, который требует времени. Уделить внимание ребёнку – значит полностью сосредоточиться на нём, не отвлекаясь ни на что другое, чтобы ребёнок не сомневался в любви родителя к нему. В такие моменты ребёнок чувствует, что он единственный в своём роде, он для родителя важный, особенный.

Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления внимания к ребёнку. Задача специалиста, работающего с семьями, – помочь родителям осознать, какие ценности являются для них первостепенным: где на шкале ценностей находится семья, супруг, дети. Если ребёнок является одной из первостепенных ценностей, то времени может не хватить на что угодно, но только не на внимание к ребёнку.

Внимание к ребёнку родитель выражает в процессе совместных игр, походов, задушевных бесед. Ребёнок, которому уделяют внимание, приобретает способность и потребность делиться со взрослым своими переживаниями и в дальнейшем делает это, в том числе в кризисные периоды своей жизни.

Похвала, добрые слова являются и прекрасным способом выражения родительской любви, и лучшим способом поощрения ребёнка.

Многие авторы книг для родителей подчёркивают, что в похвале следует различать два аспекта[46]46
  Гиппенрейтер Ю. Б. О воспитании детей. Пособие для родителей. – М: ЭКСМО, 2016.


[Закрыть].

Первый – то, что взрослый говорит ребёнку. Второй – то, что ребёнок говорит сам себе, те выводы, которые он делает из родительской похвалы. Похвала окажет своё позитивное влияние на ребёнка только тогда, когда первый аспект реалистичен и объективен (родитель не льстит ребёнку, а отмечает его реальные достижения), а второй – позитивен и продуктивен.

Оценочная же похвала бесполезна с точки зрения перспектив личностного развития ребёнка, так как она не ведёт, в конечном счёте, к выработке собственных критериев оценки поведения и деятельности, выступающих основой саморегуляции.

Три важных правила формирования продуктивной похвалы: 1) похвала должна оценивать действия ребёнка через описание его результатов и их последствий, усилий ребёнка и его чувств; 2) похвала не должна содержать сравнения ребёнка с другими детьми; 3) похвала должна предоставлять ребёнку возможность самому выработать критерии оценки и произвести её.

Если же родитель хвалит ребёнка оценочного ребёнок довольно быстро начинает понимать: если есть похвала, то будет и выговор, потому что за одни результаты хвалят, а за другие осуждают. И со временем ребёнок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать её («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Ребёнок становится нацеленным не на результат, а на получение похвалы. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, то есть хвалят его из каких-то своих соображений[47]47
  Гордон Т. Тренинг эффективного родителя (Parent Effective Training – PET). – M.: КЛАСС, 2001.


[Закрыть].

Грамотная реакция родителя на успехи и примерное поведение ребёнка состоит в том, чтобы родитель выразил ребёнку свои чувства, используя местоимения «я» и «мне» вместо «ты»[48]48
  Винникотт Д. В. Разговор с родителями. – М.: КЛАСС: http//AvidReaders.ru.


[Закрыть]. Например, в ответ на сообщение дочери «Мама, я сегодня в школе помогала учительнице собирать тетради и поливала цветы!», мама говорит: «Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

И, конечно, и в похвале, и в критике родители должны соблюдать «золотое правило» коммуникации: «оценивать (позитивно или негативно) можно только поступки ребёнка, а не его самого».

На родительских тренингах часто звучат опасения родителей, что отсутствие общепринятой похвалы («Какой ты у меня молодец! Самый лучший!» и т. п.) разовьёт у ребёнка комплекс неполноценности. Однако надо иметь в виду, что уже с самого раннего возраста ребёнок вполне может сам оценить себя и свои способности, если родитель хвалит его за конкретный поступок. Важнее, чем использование традиционной похвалы, станет внимание родителей к тому, что у ребёнка получается действительно хорошо, и поощрение его результатов.

Проявления любви, похвала, поощрения – эти знаки безусловного принятия и любви родителей питают ребёнка эмоционально, помогая ему развиваться. И к подростковому возрасту, когда ребёнок начинает взвешивать своё стремление отказаться от взрослых авторитетов и привязанности к родителям, его воспоминания отчётливо нарисует ему картинку родительской ласки и любви, пережитую им ранее. Чем более трогательная эмоциональная память о детстве у подростка, тем более уверенно он будет противостоять натиску трудностей, проблем, вызовов подросткового периода.

В последнее время родители особенно часто задают вопрос о значимости материальных ценностей в проявлении родительской любви. Несомненно, любой ребёнок в той или иной степени нуждается в интересных для него предметах. И, конечно, он высказывает родителям просьбы купить эти интересности.

Но если ребёнок улавливает эмоциональную отстранённость или холодность в отношении родителей к нему и переживает из-за дефицита их любви, то просьбы что-нибудь купить становятся настойчиво навязчивыми: покупки начинают выступать материальными «заменителями любви». Ребёнок реагирует на покупки нехитрой мыслью: «Раз родители покупают мне (тратят на меня деньги), то я могу быть уверен, что они меня любят». Но если родители начнут всякий раз выражать свою любовь через покупки, то очень скоро они обнаружат, что это простой, но наименее эффективный способ выражения привязанности друг к другу.

У современных родителей нередко возникает чувство вины из-за того, что их жизнь в постоянном цейтноте (карьера, зарабатывание денег, собственное развитие) не оставляет достаточно времени на общение с ребёнком. Появляется соблазн компенсировать нехватку времени на общение возможностью купить ему какие-то игрушки, гаджеты и т. п. Такая тактика может привести к тому, что со временем у ребёнка сформируется система ценностей, в которой материальные ценности окажутся важнее, чем ценности глубоких отношений заботы и привязанности. В результате, став взрослым, он будет строить отношения с другими людьми, выбирая как главные материальные ценности.

Грамотная родительская тактика состоит в том, что материальные формы поощрения не увязываются с конкретными достижениями ребёнка, его послушанием, выполнением требований и запретов, а выступают как свидетельство значимости ребёнка для родителей, их эмоционального принятии, заботы и готовности учитывать его интересы и потребности.

2.2 Родительские требования к ребёнку как важнейший компонент воспитания

С юридической точки зрения зоны родительской ответственности определяются Федеральным Законом от 24 июля 1998 г. № 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребёнка в Российской Федерации» (с изменениями от 20 июля 2000 г.). В п. 2 статьи 7 записано, что «родители ребёнка (лица, их заменяющие) содействуют ему в осуществлении самостоятельных действий, направленных на реализацию и защиту его прав и законных интересов, с учётом возраста ребёнка и в пределах установленного законодательством РФ объёма дееспособности ребёнка».

В ст. 54 Семейного кодекса РФ говорится, что ребёнок имеет право на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства. Содержание прав и обязанностей родителей по воспитанию, образованию, защите прав и интересов детей, порядок выполнения родителями их обязанностей определяются ст. ст.63–65, 137, 147, 150, 152 Семейного кодекса РФ[49]49
  Семейный кодекс РФ: https://yandex.rU/turbo/zakonrf.info/s/sk/


[Закрыть].

К зонам родительской ответственности относятся:

– обеспечение гармоничного развития ребёнка: забота о его физическом, интеллектуальном, морально-нравственном и общекультурном развитии;

– забота о здоровье ребёнка;

– развитие его способностей, склонностей, интересов;

– помощь в процессе обучения;

– помощь в социализации – умении жить, общаться и трудиться в обществе;

– трудовое воспитание;

– помощь в выборе профессии, развитие творческого начала в личности ребёнка;

– формирование навыков установления и поддержания гуманных, эмоционально-нравственных отношений с окружающими людьми; толерантного общения;

– половое воспитание, подготовка к будущей семейной жизни;

– формирование ответственности, ориентации на социально значимые ценности и готовности к активной созидательной работе на благо родины.

Весь комплекс внутрисемейных отношений, качество внутрисемейного общения должны быть такими, чтобы способствовать созданию наиболее благоприятных условий для формирования индивидуальности ребёнка, полноценного развития его физических, психических, интеллектуальных и социальных качеств.

Главными воспитывающими факторами в семейном воспитания являются личности самих родителей, их образ жизни, отношение к труду, вся система их жизненных ценностей и приоритетов, таких как ответственность, последовательность, упорство в достижении целей, уважение к людям других взглядов, национальностей, религиозных верований.

Чтобы стать примером своему ребёнку, каждый родитель должен осознать самого себя, свои особенности, развивать свои положительные качества и преодолевать отрицательные.

Во время работы на тренингах по развитию родительской эффективности, повышению педагогической компетентности родителей мы предлагаем участникам анкету для самоанализа, помогающую ответить на вопросы: «Хорошо ли я знаю себя? Представляю ли, какие мои личностные качества могут помочь мне стать хорошим родителем, а какие могут помешать?»[50]50
  Евдокимова С.Л., Цветкова Н.А. Семейное воспитание, книга 2: Как стать хорошим родителем. – Астана,2012.


[Закрыть]

Обсуждение ответов родителей задаёт вектор работы по саморазвитию.

В триаде похвала/поощрение – требование – наказание родители в первую очередь осваивают, естественно, похвалу. Ею они сопровождают действия ребёнка задолго до того, как начинают выдвигать к нему требования воспитательного характера, просто как выражение своей к нему любви и поощрения его спонтанного поведения.

Однако по мере взросления ребёнка родители обязаны сформулировать требования к нему, ведь воспитать ребёнка, не предъявляя к нему, его реакциям, его поведению никаких требований, невозможно. С этим согласны все родители, но вот на вопрос «сколько требований и каких» в разных семьях отвечают по-разному. Количество требований и их содержание существенно разнятся в зависимости от степени «мягкости» или «жёсткости» выбранного родителями стиля воспитания.

В выборе стиля воспитания родители ориентируются на несколько образцов. Во-первых, на национальные традиции: у каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чём детей целесообразно ограничивать, а что им можно позволять. Во-вторых, на воспитательный стиль, принятый в своей родительской семье (семье происхождения), которая может сильно отличаться от среднестатистической, характерной для данного социума.

Главная задача родительских требований – обозначить границы дозволенного. Вопрос довольно сложный, поскольку если одни границы могут и должны быть зафиксированы раз и навсегда («в нашем доме старших уважают»), то другие должны быть довольно гибкими и учитывать нужный для каждого возраста уровень самостоятельности (требование «ребёнок дошкольного возраста без сопровождения взрослого по улицам не гуляет» должно быть, очевидно, трансформировано для ребёнка более взрослого).

Формулируя требования, родители попадают в капкан двух страхов: страха задавить инициативность ребёнка громадьём своих требований-команд-приказов и страха дать ему слишком много свободы, которой он не сумеет распорядиться разумно.

До сих пор нет доказательств наличия однозначной зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жёсткости отношения родителей к детям. В разных культурах отношение к этому аспекту воспитания разное. Так, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребовательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентировано правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребёнка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно включает регламент детской жизни, её организацию[51]51
  Спиваковская А. С. Как быть родителями: о психологии родительской любви. – М.: Педагогика, 1986.


[Закрыть].

Одним из наиболее общих родительских требований к ребёнку является соблюдение режима. Составленный родителями режим дня должен содержать правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных видов деятельности и отдыха. Соблюдение режима, способствует укреплению нервной системы ребёнка, поддерживает ребёнка в эмоционально уравновешенном, деятельном состоянии, воспитывает привычку к порядку, дисциплинированному поведению.

Педагогическое требование содержит два компонента: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления – определённая форма выражения требования. Например: «Пришёл из школы – сними и аккуратно сложи школьную форму», «Если тебе надо высказаться, а разговор не прерывается, попроси: «Разрешите вас перебить».

Одной из родительских трудностей является неумение сформулировать свои требования ясно и чётко. Тогда как именно от ясности и чёткости формулировки зависит побудительная, мотивирующая сила требования. Родителям младших школьников надо уметь «разложить» требования по выполнению конкретной задачи на отдельные понятные ребёнку действия, показать каждое и объяснить алгоритм (последовательность действий), обеспечивающий выполнение всей задачи. Благодаря такой методике у ребёнка складывается цельный образ решения поставленной задачи и не возникает страха сделать первый шаг. По мере накопления ребёнком опыта деятельности родители могут перейти к обобщённой формулировке требований: «Аня, пора готовиться ко сну», «Матвей, наведи порядок на своём столе».

Вторая трудность: уметь сформулировать требования в соответствии с достигнутым ребёнком возрастным уровнем и ближайшими перспективами развития. В этом проявляется уважение к силам и возможностям ребёнка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребёнка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения.

Однако нередко наблюдается ситуация завышен-ныхтребований родителей к ребёнку, когда родители не могут адекватно соотнести способности ребёнка с их родительскими притязаниями на признание. Притязания на признание оказываются в той сфере, где ребёнок, в силу своих психофизиологических характеристик, обречён на провал, где достичь успеха он гарантированно не сможет[52]52
  Цветкова Н.А. Применение идей научной школы В.С. Мухиной в психологическом консультировании. – Развитие личности, 2018. № 1. – С. 154–168.


[Закрыть]. «Человек, – описывает подобную ситуацию В.С. Мухина, – подчас творит миф для себя о самом себе, который не соответствует его реальным возможностям. Когда начинает понимать, что это не его путь, ломается или озлобляется, начинает завидовать более успешным»[53]53
  Мухина В. С. Личность: Мифы и Реальность (Альтернативный взгляд. Системный подход. Инновационные аспекты). – 5-е изд., испр. и доп. – М., 2017.


[Закрыть]. Направление консультативной помощи здесь – помочь родителю признать неверность принятого ранее решения; «стреножить» неразумные, беспочвенные амбиции, мешающие распознать свой и своего ребёнка уникальный путь к признанию.

Ещё одна важная характеристика родительских требований – они должны быть разумными. Это значит, что ребёнок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований материальными средствами, причём важно, чтобы они подбирались с учётом сил и возможностей ребёнка. Если, например, ребёнку предложить взрослые столовые приборы, он не скоро научится есть с помощью ножа и вилки[54]54
  Евдокимова С.Л., Цветкова Н.А. Семейное воспитание, книга 2: Как стать хорошим родителем. – Астана,2012.


[Закрыть].

Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разнообразные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

Следующая необходимая характеристика требований: родители обязаны обеспечить контроль за их выполнением. Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребёнком, доведены до конца (в том числе и с помощью родителей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребёнка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребёнка немаловажное значение имеет тон обращения к нему с требованием. Когда ребёнок слышит ласковые интонации, шутки, юмор, он чувствует интерес родителя к себе, к своей личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребёнком и не вызывают у него желания слушаться.

В зависимости от уровня требовательности и контроля принято выделять несколько воспитательных стилей: диктат, опека, мирное сосуществование на основе невмешательства, сотрудничество[55]55
  Петровский А. В. Дети и тактика семейного воспитания. – М.: Знание. 1981.
  Петровский А. В. Психология о каждом из нас и каждому из нас о психологии. – М.: Знание, 1996.


[Закрыть].

Диктат характеризуется тем, что во главу угла ставятся требования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребёнка с помощью приказа, насилия, угроз и других жёстких мер. Безнравственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребёнка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого воспитания – страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс возможные отклонения в здоровье ребёнка. Естественно, что родители не стремятся к таким результатам, возможно, они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесённый развитию личности, восполнить невозможно.

К максимуму требовательности в воспитании в своё время призывал А.С. Макаренко, но при условии, что она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребёнку. Требовательность без сочетания с доверием и уважением к ребёнку оборачивается грубым давлением, принуждением[56]56
  Макаренко А. С. Книга для родителей. – М.: Академический проект, 2009.


[Закрыть].

Опека, на первый взгляд, прямо противоположна диктату и имеет своей целью освободить ребёнка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека – явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства – достаточно распространённая тактика в современных семьях, где молодые родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда минимум требований, правил, норм поведения. Более отчётливо курс на независимость двух миров – родителей и детей – наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания – отчуждение родителей и детей, эмоциональная автономия.

Сотрудничество характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребёнку (впрочем, и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ребёнка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, правил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, а в случае необходимости помогут. Но самое главное – ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

Потребность в собственной компетентности формируется у ребёнка по мере накопления жизненного опыта[57]57
  Раншбург Й., Поппер П. Секреты личности. – М.: Педагогика, 1983.


[Закрыть]. Можно привести много доказательств тому, что ребёнок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот ребёнок бежит к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как поступает мама? Та, что опекает ребёнка или диктует ему свою волю, скажет: «Не надо! Упадёшь, ударишься, будет больно…» Она пресекает желание ребёнка быть активным, попробовать свои силы. В подобных случаях говорят об отрицательном стимулировании компетентности ребёнка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребёнка к самостоятельности надо всячески поддерживать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребёнка, разрешение что-либо выполнить характеризуют положительное стимулирование компетентности.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребёнка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребёнок сухую ветку – «выколешь глаз», подошёл к луже – «упадёшь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, – «разобьёшь!». Одним словом, бесконечные внушения словом и делом, что ребёнок не компетентен. К чему это ведёт? К ослаблению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребёнок ориентируется на внешний контроль, а это ведёт к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет человек, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него всё получится, что он всё сумеет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ребёнок «растёт» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь родителей направлена на развитие у ребёнка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, полезно для укрепления самостоятельности, становления ответственности. В совокупности все приёмы положительного стимулирования компетентности ребёнка помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

В целом, задача родителей – организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, сколько путём всемерной активизации у ребёнка внутренних стимулов и потребностей, желания стать лучше.