Текст книги "Любить нельзя отказывать. Книга-практикум о том, как полюбить себя"

Последствия сделанных выводов повлияют на всю дальнейшую жизнь. Подробнее мы разберем механизм их влияния на взрослую жизнь в главе про деструктивные установки. Пока что отмечу, что критическая реакция родителей может подорвать самооценку ребенка, привести к отказу делать что-либо своими руками и формированию убеждения «мне не дано». Хуже всего, когда родится цепочка мыслей: раз то, что я делаю с любовью не ценно, не нужно, возможно, не стоит выражать любовь. В этот момент ребенок бессознательно как бы блокирует проявление любви.

Этот же пример будет работать и в том случае, когда первая мама – визуал, а вторая аудиал. То есть важно не то, какую классификацию вы выбираете достоверной.

Наиболее здоровая детская реакция – не делать глобальных выводов. Если маме не понравился этот подарок, возможно понравится другой. Но, к сожалению, многократное повторение одной и той же ситуации приведет к формированию неверного вывода. Тогда как маме достаточно было сказать, о своем желании услышать стихотворение.

Во взрослом возрасте именно понимание того, что проблема не в том, как я делала подарки, а в том, что не знала, чего хотели родители, помогает пересмотреть свое отношение к сделанным выводам. Будь то идеи способностей к рукоделию или безопасности проявлять свою любовь, не встречаясь с болезненной критикой и отвержением.

Еще одна проблема на пути любви – запрет на ее выражение к родителю, покинувшему семью. Что крайне актуально в эпоху разводов во многих семьях. То же относится к родителям, не оправдавшим ожидания своей второй половины или не вписывающимся в социальную норму. Проблема в том, что ребенок, которому нельзя любить плохого папу (более частая ситуация в нашей стране), часто сокращает это послание до короткого варианта «проявлять любовь – это плохо». В этом случае под удар попадает возможность любить себя. Не важно, как вы понимаете любовь и как хотели бы ее проявлять.  Раз это плохо, то не стоит этого делать. Такой будет бессознательная логическая цепочка.

Но вернемся пока к определению.

Если эгоизм – это право на существование, то, что же такое любовь к себе? Я определяю это понятие как отношение к себе, дающее возможность наполнять собственную жизнь позитивной энергией. Как и понятие любви в целом, любовь к себе можно определить разными словами, включить в него различные составляющие.

Предлагаю считать любовью к себе – понимание себя и принятие как есть, разрешение действовать согласно своему выбору, желание и умение себя радовать, проявлять заботу, одобрять и хвалить себя.

Задайте себе несколько вопросов:

Дарите ли вы себе цветы?

Балуете ли себя подарками без повода?

Когда в последний раз вы ходили на массаж или в салон красоты?

Можете ли отказаться готовить для своей семьи, когда чувствуете, что устали или просто нет настроения?

Как часто вы устраиваете себе выходной от позиции надо?

Насколько комфортно вам находиться наедине с собой?

Когда в последний раз ездили отдыхать одна?

Бывает ли так, что вся семья едет туда, куда хотите именно вы, чтобы вас порадовать, а не под давлением шантажа или чувства вины?

Говорите ли вы о себе – умница?

Можно считать эти вопросы экспресс тестом на определение уровня проявленности вашей любви к себе. Если вы умеете поднять себе настроение, насладиться одиночеством, позаботиться о своем здоровье и комфорте, отказаться от того, что принесет вам больше вреда, чем пользы – это полдела. Когда вы можете позволить себе проявить эти способности без чувства вины, угрызений совести и использования болезни в качестве разрешающего фактора – это вторая часть.

Если вы испытываете страх критики и осуждения, когда представляете воплощенными в жизнь возможности из моих вопросов, боюсь, что вместо любви к себе вы, скорее всего, испытываете совсем другие чувства.

Отсутствие любви к себе обычно проявляется в низкой самооценке, так называемой неуверенности в себе. Часто выражается в ощущении себя недостаточно хорошей, красивой, доброй (подставьте свой вариант).

Неуверенность в своих силах и в своем выборе. Низкая оценка своих достоинств и успехов. Постоянное беспокойство, что все увидят ваши недостатки. Отсутствие веры, что у вас есть право поступить так, как хочется. Знакомо?

Ощущение собственного несовершенства зарождается в детстве, когда вместо принятия и любви мы живем среди требований взрослых, которые значительно превосходят наши возможности. Вдобавок со школьной скамьи нам указывают на промахи и постоянно ругают за них. Вырастая, мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей. Даже став взрослыми, под влиянием порой плохо осознаваемых детских воспоминаний, мы боимся совершить ошибку, испытываем сильную тревогу, ощущаем себя беспомощными и зависимыми от чужого мнения или взгляда на нас.

Вы пробовали позаботиться о себе в эту минуту: обнять, погладить, сказать, что любите себя любую? Думаю, что нет. Даже в процессе работы с психологом, это невероятно трудно сделать взрослому человеку. Нас этому не учили. Рекомендую попробовать.

Один из моих учителей – известный современный психолог, психотерапевт, автор серии книг по психологии И.Ю. Млодик – дает описание любви, как слагаемого нескольких проявлений, связанных не только с объектом любви, но и со своими собственными возможностями. Помните: «Возлюби ближнего, как самого себя»?

Давайте и мы с вами заглянем внутрь. Позволяете ли вы себе проявляться с разных сторон, совершать ошибки? Способны честно признаваться в мотивах своих поступков, готовы рисковать, ощущаете ли себя свободной? Насколько мудрой и сильной вы себя чувствуете? От ваших ответов на эти вопросы зависит то, какой будет ваша любовь к другому. Об этом мы еще поговорим в следующей главе. А пока давайте наберемся смелости и поищем путь для любви к себе.

Фигура внутреннего родителя.

В этом нам поможет фигура «внутреннего родителя».

В прошлой главе я упоминала психологический термин «внутренний ребенок». Пришла пора познакомиться еще с одной своей субличностью.

Оба эти термина получили право на существование благодаря Эрику Берну. Американский психолог и психотерапевт, изучавший мысли, аспекты личности и сценарии поведения людей. Автор всемирно известных бестселлеров «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры».

Кто же такой – наш «внутренний родитель»? Откуда он взялся? Закономерные вопросы, особенно, если в реальной жизни мы еще не стали родителем. Это условная фигура, собирательный образ внутри нас, образовавшийся путем присвоения себе точек зрения значимых в нашей жизни людей. Наверняка в вашем детстве, помимо родителей, были и другие взрослые, которыми вы восхищались, на которых хотели быть похожи. Были и те, кого вы ненавидели, кто обижал и раздражал вас своей критикой, манерой общения.

Замечали ли вы за собой, что иногда, чаще всего, если вы что-то забыли или допустили ошибку, вы начинаете ругать себя примерно в той же манере, как делали эти люди? Мои клиенты часто, встречаясь с этой фигурой, первым делом слышат слова вроде: «Ну, как можно быть такой безрукой!», «Как ты могла забыть, это же элементарно!», «Что тут может быть непонятного?!». Узнаете? Да-да, это и есть ваш внутренний родитель. Мысленная копия тех взрослых, что оказали на вас сильное влияние в детстве.

По счастью, эта фигура может быть не только злобной и оценивающей. Не всегда с первого раза, тем не менее, можно встретиться с добрым отношением к себе. Чаще всего для этой работы нужна помощь специалиста. Очень уж невероятным может казаться на первый взгляд привычка разговаривать с собой от имени разных людей. Хотя, если быть внимательными и честными, можно заметить, что в своей жизни мы регулярно мысленно разговариваем с кем-то. Пытаемся убедить, доказываем свою правоту или то самое право, действовать по своему выбору.

Образ доброй мамы или папы, который можно создать внутри себя, помогает даже тем, у кого были сложные отношения с родителями.

Бывает и так, что доброе и бережное отношение к себе приходит вместе с появлением ребенка в жизни взрослого человека. Не обязательно женщины. Мой коллега рассказывал, как появление его первой дочери, помогло ему изменить отношение к самому себе. К 30 годам он имел за плечами два образования, статус хорошего преподавателя, неплохо зарабатывал. Однако чувство неудовлетворенности было его основным спутником. Что не помогало достигать новых вершин, а скорее приводило к регулярным претензиям в адрес самого себя. “У тебя все должно получаться с первого раза. Как не смог? Что значит, не получилось?” Звучал в его голове требовательный голос.

Спустя два года после рождения малышки, он стал с удовольствием проводить с ней время: ходил гулять, учил рисовать. Однажды он заметил, что в отличие от жены, не ждет от малышки быстрых успехов. Не получается с пятой попытки рисовать внутри контура раскраски. Ничего. Покажу еще раз и дам возможность сделать по-своему. Никак не может одолеть детскую горку. Ничего страшного, завтра придем и снова попробуем.

Take your time, – вспомнил он поговорку, которую, в числе прочих, предлагал выучить своим ученикам. Возьми свое время, переводится она дословно. Столько, сколько нужно. Удивительное открытие, которое сильно облегчило ему жизнь, заключалось в том, что к самому себе он может относиться так же бережно, как относится к своей любимой девочке.

У внутреннего родителя будет, по сути, две задачи. Первая, продолжать давать вам то, что поддерживало, направляло и наполняло энергией в детстве. Вторая: восполнить недостаток того, чего вы были лишены.

Кроме определений любви и различных форм проявлений, я хочу обратить ваше внимание на один важный момент. То, как любовь присутствует в вашей жизни.

Можете еще раз вернуться к тем вопросам, что задавали себе в этой главе. Перечитайте и прислушайтесь к себе. Проверьте, каким языком любви вам нравится говорить с самой собой. Возможно, вам достаточно погладить себя по голове или по плечу. Сказать, улыбаясь себе в зеркало «какая я умница». Купить себе солнечную герберу. Провести наедине с собой полчаса в теплой ванне с пышной пеной при свечах. Позаботиться о себе, попросив близких о помощи или отложив часть дел на потом. В любом случае важно помнить, что любить себя – значит делать что-то для себя от души, по-доброму.

Каждый раз, когда мои клиенты поднимают эту тему, я начинаю работу с упражнения, которое предлагаю вам выполнить прямо сейчас.

Задание:

1) Возьмите лист бумаги и ручку. Разбейте страницу на два столбца. В левом напишите, как вы выражаете свою любовь. В правом – как вы понимаете, что вас любят. Вспомните, какие проявления другого человека говорят вам о его чувстве.

2) Перечитайте свою таблицу и напишите, каким образом вы будете проявлять свою любовь к самой себе.

Часть I.

Глава 3.

Забота о себе. Возьми ответственность в свои руки.

Давайте теперь рассмотрим, какие моменты в жизни являются спящими вулканами, способными пошатнуть самоуважение, веру в себя и свою привлекательность. Речь пойдет о так называемых кризисах.

В психологии кризисом называют тяжелое состояние, вызванное невозможностью преодолеть привычными способами поведения, вставшее на жизненном пути, препятствие. То есть делать так, как раньше, не получается. Как следствие, женщина забывает самое главное. Любить себя, не смотря ни на что! До любви ли тут, когда земля буквально уходит из под ног.

Личные кризисы.

Нужно понимать, что кризисы бывают нормативными. Это заранее известные этапы, которые несут с собой изменение привычного образа жизни. И ненормативными, когда к состоянию кризиса приводят резкие непредвиденные изменения.

Расскажу, на какие периоды своей жизни стоит обратить внимание, если решили провести ревизию прошлого. Где искать те переживания, из-за которых вы перестали любить себя.

1) Факт отделения женщины от родительской семьи – может быть кризисом, хотя подразумевает приобретение большей свободы и проявление своих желаний без оглядки на мнение папы с мамой.

2) Вступление в брак или начало совместной жизни с партнером – тоже кризис, так как привычный образ жизни становится невозможен. Приходится учитывать новые обстоятельства, расширять область контроля, ответственности, гибкости, по-новому решать хозяйственные вопросы.

3) Период рождения ребенка. Меняется привычный образ жизни, форма тела, гормональный фон. Это сильно влияет на отношения с близкими. Хочется внимания, помощи, моральной поддержки. Партнер переживает этот период совсем иначе. Если у женщины нет навыка озвучивать, что с ней происходит, просить, он может даже не догадываться о ее желаниях и потребностях.

4) Ситуация измены рассматривается в психологии как ненормативный кризис. И в зависимости от исходных данных партнеров может случиться на любом этапе семейной жизни.

5) Смерть или постановка диагноза неизлечимой болезни одному из партнеров, их родителям или ребенку – также являются ненормативным кризисом.

6) Наступление климакса у женщины или снижение сексуальной активности у мужчины.

7)               Отделение взрослых детей от родителей и переход в состояние бабушки/ дедушки являются нормативными кризисами семьи.

Личные и профессиональные кризисы будут сильно влиять на женскую самооценку, веру в свои силы, собственную ценность. Любовь к себе – как раз то качество, которое способно помочь пережить тревогу, справиться со стрессом, позаботиться о себе. Тем не менее, если обстоятельства создающие кризис продолжаются длительный период, а человек не может найти устраивающий его выход из ситуации, подходящее положение вещей, то переживания и напряжение накапливаются. Может меняться общая картина мира и образ себя. Это может вызвать психическую травму. Повреждается структура личности, то есть отношение человека к действительности, способности и стиль поведения, черты характера, вплоть до физических механизмов.

Если в вашей жизни было внезапное увольнение с работы, потеря финансового благополучия, физическое или психологическое насилие – ничего удивительного, что вы могли усомниться в пользе чувства любви к себе. Ведь оно не защитило вас от этих ужасных переживаний. Печально, если в этот период близкие люди, вместо поддержки, уверяли вас в вашей несостоятельности, обвиняли в происходящем.

Возможно, наоборот, именно эти события привели к пониманию того, что себя нужно в первую очередь любить. А уже потом развивать, улучшать и доводить до идеала.

Важно помнить, что представление об идеале подобно яду, который очень полезен в малых дозах, в качестве стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. Однако в больших дозах эта идея оказывает обратный эффект. Стремление к совершенству, что в психологии принято называть перфекционизм, отравляет существование женщины чувством собственного несовершенства и печали. От невозможности достигнуть желаемого, легко опустить руки и даже впасть в депрессию. Я называю ощущение собственной несостоятельности, бессилия и безысходности синдромом вечного не до. Ведь как бы вы ни старались, всегда найдется что-то, что можно улучшить.

Поэтому мой любимый подарок клиентам в трудной ситуации – это слово достаточно. Именно с него начинается работа по восстановлению чувства собственной хорошести, достоинства, веры в свои силы и возможности. Достаточно хорошая жена. Достаточно хорошая мама. Достаточно умная, красивая, добрая. Подставьте свои эпитеты, чтобы почувствовать удивительный эффект этого слова.

Семейные кризисы.

Кроме личных возрастных и профессиональных, нас поджидают кризисы семьи.

Семейный кризис – это неспособность семьи сохранить стабильное состояние в ситуации сильного внешнего давления обстоятельств, изменения состава или способов взаимодействия между членами семьи.

Если обстоятельства создающие кризис продолжаются длительный период, а человек не может найти устраивающий его выход из ситуации, подходящее положение вещей, то переживания и напряжение накапливаются. Это вызывает психическую травму. Повреждается структура личности, то есть отношение человека к действительности, черты характера, способности и стиль поведения, вплоть до физических механизмов. Может меняться общая картина мира и образ себя.

Когда я стала изучать семейную психологию, то поняла, что знание жизненных циклов семьи помогает подготовиться к возможным трудностям. А также помогает снизить чувство вины у женщин, переживших развод.

Итак, мой взгляд на то, как все происходит на самом деле. Авторская интерпретация на основе классификации Добрякова В.И. (доцента кафедры детской психиатрии и психотерапии Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования):

1 стадия – добрачная или стадия «розовых очков». Это, совершенно точно, именно та стадия, когда партнер кажется идеальным, отношения волшебными, а жизнь прекрасной и удивительной. Но, оборотная сторона медали говорит о том, что реальность плохо осознается влюбленным человеком. А значит, есть много ожиданий и большая вероятность разочарования при встрече с действительностью.

2 стадия – конфронтация или «притирка». Это один из самых сложных, на мой взгляд, периодов во взаимоотношениях, когда пара начинает налаживать совместный быт. При столкновении двух человек, полных полезных и не очень представлений о том, как устроен мир и как должна быть устроена семья, конфликты неизбежны. Правда это не отменяет радости от нахождения общих взглядов на какие-то вещи.

3 стадия – компромиссы или «свои правила». Если после первых двух стадий пара все еще остается вместе, значит, стороны пошли на уступки. Время договариваться о создании общих правил для своей семьи. В этот период сложно придется тем, кто не умеет отстаивать границы, соблюдать свои интересы, вместо того, чтобы взваливать на себя общий воз домашних обязанностей.

4 стадия – стадия зрелого супружества. Видимо, в качестве приза за успешное проведение переговоров или от усталости, в этой стадии пара обычно начинает ощущать себя единым целым, и вступает в самый стабильный период своих взаимоотношений. Одной из крайностей может оказаться созависимость. Это состояние глубокой эмоциональной, социальной или даже физической зависимости от другого человека.

5 стадия – это экспериментирование с независимостью. Как вы знаете, деликатес остается деликатесом, только до тех пор, пока не становится чем-то привычным и легкодоступным. Также и в отношениях, хочется чего-то новенького или просто иного. Вот и начинают докучать вопросы типа: «Могу ли я?» и «А что если?». Вслед за этими вопросами приходят разные желания: попробовать отделиться от семьи и уйти в свое хобби или работу, выстроить отношения с другим партнером, пусть даже кратковременные и исключительно сексуальные. И самое, на мой взгляд, грустное, что и этот период будет проживать любая пара, вне зависимости от того, наступил ли у партнеров «подходящий» кризисный возраст или же у партнеров уже не первый, а, возможно, поздний брак.

6ю стадию я назвала «примирение через смирение». Именно так будут складываться отношения у людей, переживших сильное охлаждение в отношениях друг к другу или даже измену, и принявших решение сохранить брак. Это период, когда человек принимает и хорошее, и плохое в своем партнере и в своей жизни. Возможные крайности: усталость и разочарованность тем, как сложилась жизнь. Либо рождение и гиперопека – чрезмерная защита и повышенное внимание – поздних детей.

Если вы столкнулись с трудной жизненной ситуацией, в первую очередь я рекомендую отдышаться и позаботиться о себе. Тем более если кризис затянулся, вы попросту потеряете свои силы на попытки удержать идеальную картинку мира или образа себя. Остановитесь. Почувствуйте реальную почву под ногами. Сходите на массаж или в спортзал, чтобы почувствовать свое тело. Начните фокусироваться на мелочах, чтобы дать своему мозгу отдохнуть от стресса.

А дальше вспомните, сколько вам лет. Нет, не для того чтобы ужаснуться, начать посыпать голову пеплом и корить себя за глупость или ошибку. Это нужно для того, чтобы вспомнить, что уже достаточно выросли, чтобы позаботиться о себе. Именно в этот момент я приглашаю вас научиться ценить себя! Разрешить себе быть любимой, как есть. Заявить другим о необходимости считаться с вами. Делать то, что хочешь и выбирать, какую цену платить. Пора перестать ждать любящего взрослого, который придет и разрешит, простит за ошибки, научит как правильно. Вы уже и есть тот, кто может принимать решения, делать выбор, поступать по-своему!

Сказать легко, да сделать трудно. Резко изменившиеся обстоятельства могут застать врасплох. Сильные эмоции не позволяют думать спокойно. Необходимость срочно принять решение мешает сделать нужный выбор. Внезапность печальных событий будет повергать нас в состояние беспомощного ребенка. Ведь именно в детстве мы не умели предвидеть развитие ситуации и часто сталкивались с неожиданным последствием своих действий.

Тем не менее, у каждого из нас есть опыт ситуаций, когда мы чувствовали и вели себя по-взрослому. Вспомните, о каких внутренних фигурах мы говорили в предыдущих двух главах. Пришло время познакомиться со своим третьи помощником.

Фигура внутреннего взрослого.

Это наше разумное начало, состояние логики и реального взгляда на вещи, возможность спокойно оценить обстановку, плюсы и минусы, возможные риски. Способность действовать из этого состояния делает нас зрелой личностью. Задача внутреннего взрослого – изучить информацию, принять решение, выбрать подходящее поведение для реализации задуманного.

Знакомство со своим внутренним взрослым может строиться на основе прошлого опыта. Затем знание о наличии внутри вас этой фигуры, как части вашей личности, будет помогать вам в сложных или стрессовых ситуациях занимать позицию взрослого.

Позиция – это внешнее поведение. То есть, в момент, когда вы почувствуете свою уязвимость и бессилие, важно осознать, что вы попали в позицию ребенка. Если вы уже знакомы со своим внутренним родителем, можно утешить и успокоить своего внутреннего малыша. Следующим шагом, вспомнить, что вы взрослый человек и можете действовать наравне с другими, не выше и не ниже, независимо от возраста и статуса.

Приведу пример того, как проявляется отсутствие взрослой фигуры внутри нас. Молодой мужчина, бизнесмен, рассказывал о том, что на первые заработанные деньги он отправил свою маму в путешествие. Казалось бы, прекрасный поступок. Но, проблема в том, что позволить подобную поездку себе он смог только через три года. И не потому, что не хватало денег. Просто внутри него отсутствовало ощущение «мне можно», «я этого достоин». Согласитесь, неуместно в данной ситуации звучат его слова, которые он мысленно говорит сам себе, «не заработал». Подразумевается – не заслужил. Несколько лет он дарил дорогие подарки вначале своим друзьям и только потом себе. Как будто его успешность не была достаточным основанием для того, чтобы радоваться жизни и получать удовольствие. Он смог позволить себе машину только через три года после того, как заработал деньги, чтобы ее купить. И не потому, что нужно было отложить или приберечь на случай поддержки бизнеса в ситуации кризиса. Просто внутреннее разрешение зрело долго и потребовались усилия, чтобы преодолеть страх зависти, боязнь, что отнимут, как будто другим можно, а ему нельзя.

Все это говорит об отсутствии любви к себе, которая дает моральное право тратить заработанные деньги на себя, восполнять свои ресурсы через отдых и удовольствия. И, что отличает детскую любовь к себе от взрослой, так это умение позаботиться о себе самому. Не ждать чужого позволения или знака свыше.

Знакомство с фигурой внутреннего взрослого и осознание зрелости, кроме поддержки в сложной ситуации, помогают проявлять любовь к себе в повседневной жизни. Забота на всех уровнях нашего существования включает: физическую, материальную, эмоциональную, духовную и ментальную сферы. То, каким именно способом вы будете заботиться о себе – ваш личный выбор. Важно лишь помнить, что все аспекты важны для полноценной жизни.

Физическая составляющая – это не только наше здоровье и профилактика болезней. Сюда же будет входить образ жизни, питание и сон. Материальная – это не только деньги, а еще и материальные объекты окружающие вас: дом, машина, удобная кровать, одежда. Эмоциональная сфера – это те эмоции, которые вы позволяете себе проявлять и те, что позволяете  проявлять в вашем присутствии. То, чем вы напитываете себя через общение, музыку, искусство. Духовная – это уровень веры и развития личности, ваши ценности, жизненные приоритеты. Ментальный аспект – это ум, полученные знания, трансформированный опыт.

Важно не просто слушать чужие советы, читать экспертные книги и использовать информацию. Необходимо критически подходить ко всему новому. Не критиковать, а рассматривать с разных сторон, помня, что нет ничего однозначно хорошего или однозначно плохого в мире. Есть лишь факты и наши оценки через призму субъективного восприятия и конкретного момента времени.

Решая внедрить что-то новое в свою жизнь, будьте готовы не только принять изменения, но и отказаться от них, если почувствуете, что выбрали неверный путь. Привычка держать свое слово, следовать выбранному пути, доводить начатое до конца любой ценой могут сослужить плохую службу, если вы не станете прислушиваться к своим ощущениям и гибко реагировать на внешние изменения.

Часто необходимость взрослеть и принимать решения самостоятельно,  пугает нас тяжестью предполагаемых последствий. Быть взрослым равно быть ответственным, отвечать за свои поступки. Сюда привычно добавляют серьезность и обязательства. Мне же хочется дополнить это понятие свободой и возможностями. Они, как оборотная сторона медали, награда за проявленную смелость.

Взрослый человек способен пойти и сделать. Терпеть, если хочешь и готова. Сделать и радоваться. Снова захотеть. Понимает, что поздно – это, когда исполнение твоего желания тебе больше не нужно или тебя уже нет.

Взрослый может не ждать одобрения. Давать отпор критике и обидчикам. Ставить блок чужой грубости и обходить опасность. Научиться считать до трех и реагировать адекватно.

Полюбить и чувствовать. Получать удовольствие от жизни. Находить плюсы в любой ситуации. Признаваться в своих ошибках. Извиняться от души. Протягивать руку помощи и быть готовой услышать отказ. Понять, что другой нужен, и что ты можешь сама.

Встретить новое, отпустить старое. Попрощаться навсегда и навсегда сохранить в сердце память. Разрешить себе: быть слабой, сильной, усталой, довольной. Улыбаться, громко смеяться, плакать, кричать, грустить. Позволить себе быть любимой такой, как есть. Просто быть.

Задание:

Предлагаю вам составить письменный договор с самой собой о принятии на себя ответственности за свое взросление и управление своей жизнью.

Образец: «Я, Фамилия Имя Отчество, возраст (полных лет), беру на себя ответственность за свою жизнь. Согласна приложить все усилия, чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, найти скрытые выгоды детской позиции и изменить привычное поведение. Готова выполнять практические задания для развития любви к себе, которые помогут мне стать более уверенной, узнать свои сильные стороны и опереться на свои достоинства. Буду рада заручиться поддержкой Вселенной на пути своего развития и обещаю мудро принять приходящие мне уроки взросления.

Мне больше не нужно ждать появления взрослого человека рядом со мной, потому что я сама уже стала взрослой. Я достаточно выросла, чтобы принимать самостоятельные решения, делать выбор и справляться с последствиями.»

Поставьте подпись, дату и разместите этот договор на видном для вас месте на 21 день. Ровно столько времени нужно для формирования новой привычки, нового взгляда на свою жизнь.

Часть I.

Глава 4.

Отчего зависит умение любить себя.

Помните пирамиду Маслоу о потребностях человека?

Первый уровень – это физические потребности (еда, вода, сон).

Второй уровень – потребность в безопасности (личная безопасность, стабильность, здоровье).

Третий – потребность в принадлежности (любовь, дружба, общение).

Четвертый – потребность в признании.

Пятый – в самовыражении.

Так вот, для того чтобы появились предпосылки любви, человеку достаточно пройти первых два уровня, то есть удовлетворить физические потребности и ощутить безопасность. Иначе он действует скорее инстинктивно, чем руководствуясь разумом. А любовь возможна только на более высоком уровне развития личности.

На умение любить себя влияют три основных фактора:

предродовая история

культура народа

близкие люди

Пойдем по порядку.

Предродовая история.

В чем будет выражаться влияние предродовой истории.

Не только витамины и минералы необходимы эмбриону. Доказано, что находясь в утробе, ребенок чувствует настроение матери. Вместе с ней малыш чутко реагирует на обстановку окружающей среды. Запахи, тактильные ощущения, вкус пищи. Даже мысли мамы о том, враждебно ли настроен мир по отношению к ней или же мир любит и принимает ее, будут передаваться ребенку с помощью внутренних связей.

Предродовая история – это атмосфера, в которой живет будущая мать, то, как протекают беременность и роды. В 70х годах 20 века была создана отдельная дисциплина – перинатальная психология. Она изучает взаимодействие матери с ребенком на самых ранних этапах развития.

Специалистам в этой области хорошо известна теория чешского ученого Станислава Грофа о базовых перинатальных матрицах. Это теория о том, какие модели поведения закладываются во внутриутробный период развития и во время родов. Теперь и мы с вами коротко рассмотрим влияние периода беременности на дальнейшую жизнь человека.

Оказывается, наш характер, сексуальность, различные привычки и стереотипы мышления начинают формироваться уже в это время.

Представьте, что будущая мать боится признаться партнеру или родителям в том, что ждет ребенка. Или каждый день тревожится о том, как будет жить на съемной квартире с малышом без мужа и финансовой подушки безопасности. Того хуже, если в наличии муж алкоголик, пугающая дурная наследственность и страх физической опасности. Где уж тут проявиться спокойствию, радостному ожиданию, бережной заботе.

Такой жизненный опыт матери передается ребенку в виде угрожающей картины мира. Ребенок получает посыл, что мир тебе не рад, не безопасен, что с тобой может быть что-то не так. Слышите, как много тревоги в этих посланиях? И если с опасностью еще можно справляться, то отсутствие ощущения, что со мной все хорошо ставит под сомнение возможность любить меня.