Текст книги "Растить дочь… Как?"

Споры о том, нужно наказывать детей или нет, ведутся из поколения в поколение. Но правда о наказаниях заключается в том, что они чаще всего не связаны с проступком. Единственный вывод, который сделает ребенок, если на него накричат за разбитую чашку, – это что мама становится злой и некрасивой, а на папу просто страшно смотреть.

Крича, ставя в угол, оскорбляя, угрожая, мы прежде всего стараемся выплеснуть свои эмоции и таким образом избавиться от чувства беспомощности перед вставшей проблемой. Возможно, воспоминание о нашей реакции будет удерживать ребенка от повторения поступка или действия, которые повлекли за собой наши вопли, но стиль самого поведения не изменится, так как, выплеснув свои эмоции, мы не сделали главного: не научили ребенка управлять собой и контролировать свое поведение.

С чего же нужно начать? С установления «оград», осязаемых и понятных ребенку. Маленький ребенок – «ограда» высокая и плотная. Постарше – «заборчик» пониже и пореже. Чем взрослее становится дочь, тем быстрее тают видимые «ограды», потому что она уже сама способна определять границы дозволенного и последствия свершившегося.

Первые «ограды» – безусловные запреты – устанавливаются нами ради безопасности самого ребенка. Чтобы ребенок их усвоил, требуется многократное повторение и подкрепление строгой интонацией и выражением лица: нельзя трогать провод – будет очень больно; нельзя разбрасывать игрушки – старенькая бабушка может споткнуться и упасть.

Поскольку нарушение этих запретов опасно для жизни и здоровья, родители должны найти такие меры убеждения, которые сделали бы невозможным повторение инцидента и помогли развитию самоконтроля у ребенка. Если игрушки не убираются в специальный ящик, значит, в один невеселый день исчезнут на время. Ребенок ощутит чувство потери и в следующий раз, вспомнив о пережитом, уберет их в ящик. Самое главное, вам нужно набраться терпения и понимать, что даже взрослые ищут компромисс, зная про «нельзя». Чего же требовать от маленького ребенка?

Когда ваша дочь станет старше, можно использовать метод доведения до конечного результата последствий поведения или поступка.

Ты не моешь за собой посуду? В один прекрасный день вся посуда окажется в раковине и тебе не во что будет налить молока. Таким образом, последовательное соблюдение установленных в доме правил развивает в детях чувство внутреннего самоконтроля.

Далее приходит время установления таких «оград», как устная договоренность. Если девочка нарушает свои обещания, она должна понимать, что ответственность за это лежит на ней. Она может исправить свою ошибку, но не из страха наказания, а чтобы сохранить отношения, которые для нее важны. Иными словами, родители, четко придерживающиеся определенной линии поведения в отношении дозволенного и неприемлемого поведения, тем самым воспитывают в девочке понимание необходимости следовать определенным правилам – для ее же блага. Например, девочка знает, что нельзя оставлять обувь грязной, но периодически забывает ее почистить. Последствия: высохшая грязь на туфлях, которые уже нет времени чистить перед школой. Замечание мамы или папы. Ей совсем не безразлично, как посмотрят на ее грязную обувь сверстники, и в следующий раз она обязательно ее почистит. Такого поведения от дочери нельзя ожидать до тех пор, пока у нее не сформируется чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей. А это появляется примерно в период от 8 до 10 лет.

Будем помнить, что спокойное указание на ошибки дочери, которых не следует повторять, воспитывают в ней уважение к родителям и предъявляемым ими требованиям, когда девочка начинает понимать справедливость этих требований и осознавать связь между своими поступками и возможными последствиями.

Примерно в это же время, даже немного раньше, вы очерчиваете круг требований, связанных с правилами гигиены, аккуратностью и выполнением домашних обязанностей. Тут все четко: чистить зубы надо, умываться надо и руки мыть после посещения туалета и перед едой тоже надо. Вещи убирать в шкаф, а не развешивать на стульях и тем более не разбрасывать по комнате и не лежать на полу вместе с кошкой в школьной форме. И не забыть, кстати, покормить кошку: ты принесла – ты и корми. Девочки чувствуют себя не очень уютно, когда нет четких границ, определяющих пределы допустимого.

У меня училась девочка, родители которой развелись. Это событие настолько негативно повлияло на ребенка, что она стала прогуливать занятия в школе. Поскольку раньше за ней такого не водилось, я верила ее объяснениям: ходила в поликлинику, плохо себя чувствовала. Но когда я поняла, что «образовалась» некая критическая масса этих прогулов, то пригласила маму в школу. Для той прогулы тоже оказались неожиданностью. Маме девочки было довольно трудно справиться с ситуацией, поскольку она работала много, а жили они с дочкой вдвоем. Но она попросила помочь ей соседку, подругу и дедушку по линии бывшего мужа, а потом подключила и его самого. В течение недели они контролировали по очереди посещение девочкой школы. Когда та поняла, что взрослые настроены решительно и даже составили график дежурств, чтобы контролировать ее учебу, она «сдалась» и вернулась в прежнюю колею.

Возможно, ваш подросток обладает достаточно сложным характером или может оказаться в сложной ситуации, когда недостаточно только устных договоренностей, а требуется очень жесткий запрет-«ограда». Для его обеспечения мало усилий одного или двух родителей. Подростки обычно быстро догадываются об этом и, зная рабочий график мамы с папой, продолжают маневрировать, чтобы достичь своих целей или заниматься тем, что родители им запретили. У родителей в такой ситуации по понятным причинам иссякают силы, и они вынуждены мириться с поступками своих детей, которые наносят ущерб себе самим и подвергают себя опасности. Это как раз те случаи, когда дети бесконтрольно проводят свое время где хотят и как хотят. Когда это происходит впервые и семья находит возможности справиться с этим, то рецидива, как правило, не бывает. Но если родители не справляются из-за недостаточности ресурсов (не могут отпроситься с работы, нет надежных знакомых и друзей), то подросток уже действует, «закусив удила». А вот если он знает, что есть люди (бабушки-дедушки, знакомые и друзья родителей), которым он небезразличен, которые готовы позаботиться о нем и которые будут непреклонно, хотя и по-доброму, требовать соблюдения правил, у него будет гораздо меньше возможностей (да и желания) направлять свою энергию в «неподобающее» русло. Девочки, почувствовав непреклонную волю родителей и видя их последовательность в выполнении своих решений, касающихся дисциплинарных ограничений или запретов, как правило, не злятся и запоминают такой урок надолго – до тех пор, пока сами не научатся ставить себе запреты. Не забывайте, что дети не уважают родителей, которые нерешительны, непоследовательны и лишь сорят словами и угрозами. Если вы пообещали лишить вашу дочь права выходить из дому по вечерам, после того как она вернулась несколько раз позже оговоренного времени (не предупредив, не позвонив), так сделайте это, иначе уважать она вас перестанет.

Запреты помогают сохранению нормальных личностных границ и оберегают контакт девочки со своей внутренней системой управления. Запрет сделан правильно, если он затрагивает саму проблему, а не личность ребенка.

Анализируя вместе с дочерью причины ее поступков, мы помогаем ей разобраться во внутренних «голосах» и побуждениях. Когда девочка имеет возможность видеть перед собой и выбор, и последствия каждого варианта, который она предпочтет, она учится принимать решение и оценивать свои возможности в каждой конкретной ситуации. Она начинает понимать, что совершенно не обязательно действовать по первому побуждению или следуя внезапно возникшей идее, не стоит советоваться с неопытной подругой или реагировать на подстрекательства сверстников. На первый взгляд может показаться, что установление запретов способствует усилению конфликта, разъединяющего нас с детьми и увеличивающего отчужденность. Но это не так. И если мы хотим помочь дочери установить личностные границы и осознать пределы личной свободы, нам необходимо дать ей возможность высказать свое мнение о конфликтной ситуации, хотя, надо признаться, не всегда это для нас просто. Тем не менее, если родители последовательны в своих требованиях, а требования их справедливы, если в семье царит атмосфера взаимной любви, доверия и уважения к мнению друг друга, то между родителями и дочерью неизбежно устанавливается взаимопонимание, а главное – она сама начинает следовать здравому смыслу.

Иногда ребенок ведет себя плохо потому, что таким образом хочет привлечь внимание к своим проблемам, просит родителей помочь ему, так как чувствует себя не совсем комфортно и безопасно; потому, что ему не хватает нашей заботы и внимания. Сегодня довольно привычная картина – «поход» всем семейством в супермаркет и не менее привычная – капризы, нытье и истерики детей по поводу некупленных шоколадки, чипсов или игрушки. Родители нервничают, раздражаются, прикрикивают на детей, что отнюдь не способствует воцарению мира и спокойствия, скорее наоборот. Почему же это происходит? А вы задумывались о том, что, возможно, это совсем не то времяпрепровождение, о котором малыш мечтал в ожидании ваших выходных? Возможно, ваша дочь очень хотела пойти с папой и мамой в зоопарк или поиграть в парке в бадминтон. Для большинства детей огромные залы супермаркетов, множество народу, обилие яркой, кричащей рекламы, громкая музыка – тяжелое испытание: слишком много раздражающих факторов. И как ребенок объяснит вам, что подобное мероприятие не совсем то, чего ему хотелось, а точнее, совсем не то? Не торопитесь наказывать малыша – попробуйте сначала понять его, ведь несправедливое наказание надолго оставляет чувство горечи в душе ребенка. Как часто усталость, напряжение, недостаток времени приводят к тому, что родители произносят резкие слова и грозят такими последствиями за проступок, которые не соответствуют тяжести проступка! Как часто припоминаются прошлые «грехи», сваливаются в кучу проступки сегодняшние и вчерашние, не относящиеся к делу! И как часто, вместо того чтобы действительно разобраться в причинах того или иного нежелательного поведения, родители с ходу навешивают ярлыки, акцентируя внимание ребенка на недостатках, а не на способах преодоления этих недостатков… И ребенок вырастает с убеждением, что он «растяпа», «неумеха» и т. д. Как вы сами понимаете, доверие и взаимопонимание между вами и вашими детьми в такой обстановке вряд ли возможны.

Есть очень хороший девиз, который вы можете взять на вооружение: «Не делай за ребенка то, что он может сделать сам». Главная особенность детства – зависимость маленького человека от старших. Повзрослеть – значит обрести самостоятельность. Поэтому, когда мы приучаем наших детей самостоятельно умываться, одеваться и т. п., на самом деле мы поощряем желание малышей обрести независимость в мыслях и поступках. Как быть последовательными в решении этой важной проблемы? Давайте начнем с малыша!

Ребенок в 2,5–3 года уже в силах самостоятельно раздеться, но одеться он сможет только в 5–6-летнем возрасте. Впрочем, и 6-летнему малышу приятно, когда с ним нянчатся. И вовсе не так уж и плохо, если вы иногда ему поможете. А вот настаивать или требовать, чтобы он все делал сам, – не самый верный путь к самостоятельности.

Хочу предостеречь вас от одной ошибки, которая диктуется нашей вечной ограниченностью временем. Очень часто мы на корню губим стремление ребенка завязать шнурки или шарф, застегнуть пуговицы на пальто или молнию на куртке из-за того, что делает он это медленно, а мы вечно куда-то опаздываем. Постарайтесь все-таки следить за собой и не делать за ребенка то, что он может сделать сам.

В более старшем возрасте – когда начнется эпопея с написанием сочинений – учите логике изложения, высказыванию собственного мнения, умению понимать поступки героев литературных произведений. Сходите вместе в районную библиотеку, в читальный зал – покажите, как работать с каталогами, как спрашивать нужную книгу у библиотекаря, как искать. Иногда дети не ходят в библиотеку не потому, что не любят читать, а потому, что теряются и не могут найти нужную книгу в таком изобилии. Вполне возможно, библиотекарю некогда подробно объяснять, где и что лежит, – совершите вместе с ребенком «экскурсию по стеллажам», объясните, как расставляются книги. И тогда вам не придется писать за вашу дочь сочинения, она прекрасно будет делать это сама, тем более что у девочек это всегда получается лучше, чем у мальчиков.

Если вы хотите, чтобы в подростковом возрасте ваша дочь поменьше вводила вас в шок своими нарядами и боевой раскраской, то развивайте ее самостоятельность и в вопросах стиля одежды, чутья линии, чувства цвета.

С раннего детства старайтесь покупать вещи для дочери с ее участием и прислушиваясь к ее, может быть, робким высказываниям. У некоторых девочек есть природное чутье, чувство красивого, стильного. Его надо беречь и учитывать.

Позвольте вашей девочке-подростку по своему вкусу оформить комнату. Захочет покрасить старый комод – ради бога, переклеить обои – пусть попробует. Только не осуществляйте сами ее замыслы из-за боязни, что она испортит, пусть она все делает самостоятельно, после того как вы ей объясните и покажете. Старайтесь как можно меньше комментировать ее действия во время процесса: «вот опять ты ошиблась», «вот опять у тебя криво» – этим вы напрочь отобьете желание творчества и самостоятельности. Принесите ей журналы, сходите на выставку или в гости к людям, у которых красиво оформлены квартиры. Очень часто девочки страдают от того, что им не нравится, как расставлена мебель в вашем доме, расцветка штор, рисунок обоев. Зачастую они не осмеливаются сказать об этом и молча переживают. Иногда именно отсутствие столь необходимого девочке уюта и объясняет желание дочери как можно больше времени проводить у какой-нибудь подружки – как раз там, где ей все нравится. Если вы проявите тактичность и наблюдательность, возможно, дочь вам в этом признается. Воспользуйтесь этим, чтобы развить и ее творческие способности, и самостоятельность.

Семья начинается с матери, отца и ребенка. Роль матери отлична от роли жены. Роль отца отлична от роли мужа. Появление малыша приносит новые особенности во взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Их первенец становится средоточием их родительского внимания. В семейном «треугольнике» создаются определенные отношения, и чаще всего в их центре оказывается ребенок.

Рождается второй малыш – и снова перестраиваются отношения и меняется положение каждого члена выросшей семьи. Первенцу уже не достается столько внимания родителей, и в первую очередь мамы, как это было раньше, и ему непонятна причина «охлаждения». Первый ребенок начинает искать пути, чтобы восстановить свое положение центра семьи, но, увы, – его место занято. Между тем второй малыш привыкает к своему месту в семье как центру притяжения. Когда появляется третий ребенок, снова происходит изменение положения всех членов семьи. Старшего свергли с престола еще раньше, настала очередь второго ребенка. Теперь он находится в середине – между старшим и младшим. С каждым последующим родившимся ребенком семья переходит в новый «формат» с новыми взаимосвязями и, соответственно, новыми влияниями каждого члена семьи на других и наоборот. Наверное, поэтому дети одних и тех же родителей так не похожи друг на друга, хотя и воспитываются вместе. Скорее можно найти сходство, например, между старшими детьми одного возраста из двух разных семей.

По мере развития семьи каждый ребенок утверждает себя по-своему. Очень часто положение одного из детей кажется более предпочтительным. Иногда создается впечатление, что второй ребенок пытается превзойти старшего. Роль старшего ребенка среди детей одной семьи зависит от того, как каждый отдельный ребенок ее понимает. Не все первенцы стремятся быть ведущими. Все зависит от взглядов родителей в каждой семье.

Я думаю, что нагляднее все эти изменения станут, если мы разберем несколько примеров.

Случай из жизни

…В семье молодых, энергичных, успешных родителей первой появилась девочка, которая радовала своим развитием: в 10 месяцев начала ходить, а в годик – самостоятельно пользоваться горшком. Девочка чувствовала постоянное одобрение своих действий и изо всех сил старалась его закрепить. Когда ей было 2 года, родился братик. Как многие мальчики, он медленнее, чем девочка, набирал вес, зубы прорезались у него тоже с опозданием. Он вообще был болезненным и более хрупким, чем его сестренка в младенчестве. Девочка начала понимать ситуацию. Брат представлял для нее «некоторое препятствие» на пути восстановления прежнего положения в семье. Понятно, что к таким выводам она пришла не логическим путем, она просто почувствовала, что происходит, на уровне подсознательного восприятия. Она ощутила разочарование отца в слабеньком, болезненном сыне и стала еще энергичнее проявлять свои способности. Но как только брат добивался в чем-либо хоть какого-то успеха, ее охватывала тревога и она начинала изобретать что-то новое, чтобы упрочить свое превосходство над братом. Постепенно ее ошибочное мнение перешло в убеждение, что она должна быть во всем первая. Она умудрялась найти тысячу способов, чтобы помешать брату сделать что-либо самостоятельно. Это сбивало мальчика с толку и препятствовало его развитию.

Но постепенно он начал осмысливать действия сестры и понимать, что в чем-то не оправдывает надежд родителей. Его злила расторопность и сообразительность сестры. Принимаясь за какое-нибудь дело, он не рассчитывал на успех, и когда родители говорили, что его сестра в его возрасте это делала с легкостью, и удивлялись, почему не может он, мальчик испытывал отчаяние и почти ненавидел сестру. Замечания родителей воспринимались им не как стимул попробовать еще раз и сделать лучше, а как констатация факта, что у него никогда ничего не получится. Он потерял веру в себя.

Когда в семье складываются такие отношения, то можно предположить, что брат уже более не является конкурентом сестры на пути к сердцу родителей. Родители были озабочены медлительностью младшего сына, занимались с ним, жалели его, делали замечания, но в ответ он только плакал.

Когда старшей дочери было 4 года, в семье родился третий ребенок – девочка. Старшая поняла, что у нее снова появилась соперница. Но по уже имевшемуся у нее опыту она знала, как бывает беспомощен младенец. Сестричка быстро развивалась, и старшая девочка вновь ощутила беспокойство и развила бурную деятельность. Она помогала матери ухаживать за малышкой и очень переживала и обижалась, когда младшие брат и сестра заслуживали похвалы взрослых. Родители, к сожалению, не замечали изменений, происходящих со старшей дочерью, а она научилась притворяться.

Как же складывались отношения между братом и младшей сестрой? Со временем он увидел, что она такая же активная и толковая, как и старшая. От этого ему стало еще хуже. Он теперь был в семье средним ребенком, но чувствовал себя третьим лишним. От любых неудач он плакал, а его упрекали в изнеженности. Он делал робкие попытки приспособиться к жизни и больше играл со старшей сестрой, позволяя командовать собой. Младшая сестра росла сообразительным, очаровательным ребенком, привлекая к себе внимание. Все члены семьи хотели сделать ей приятное. По мере взросления она поняла расстановку влияний в семье: старшая сестра – лидер, а брат – неудачник. Она заметила, что сестру ругают за раздражительность, а брата – за непрерывное нытье. В 2 года младшая дочь поняла, что в семье она – самый счастливый и довольный человек.

Приведенный пример демонстрирует развитие только одной семьи. В другой семье может случиться так, что первый ребенок утратит уверенность и второму удастся его превзойти. Например, первенцем может оказаться совсем заурядная девочка, тогда как вторая будет очень мила и завоюет столько внимания, что затмит свою старшую сестру. Все, что происходит в семье, зависит от того, как родители и каждый ребенок трактуют ту или иную ситуацию. Каждый ребенок семьи ведет себя в зависимости от своего положения в доме. Одновременно его поведение находится под неуловимым порой влиянием братьев и сестер. Но поступки одного ребенка могут быть непонятны остальным детям. На поведение ребенка влияет его собственное толкование ситуации. Если оно ошибочно (а это бывает очень часто), легко заметить развитие отрицательного направления в его поведении. Если родители это видят и осознают опасность для дальнейшего развития личности ребенка, то им легче исправить ситуацию, подведя ребенка к правильной оценке своих действий. К сожалению, родители этого часто не замечают, воспринимая поступки ребенка как детские шалости.

В семье с тремя детьми второй ребенок, уступивший место третьему, может попасть в трудное положение. Старший ребенок и самый младший могут объединиться в союзе против среднего. Родителям надо внимательнее относиться к внутрисемейным отношениям, так как средний ребенок, обнаружив, что у него уже нет преимуществ малыша, почувствует себя слабым и обманутым. У него может сложиться убеждение, что жизнь и люди несправедливы. И тогда он может вести себя вызывающе, чтобы оправдать свое стремление быть выше всех. Если родители не вмешаются вовремя и не помогут ребенку изменить это ошибочное представление, он так и вырастет с убеждением, что люди несправедливы и ему никогда не найти своего места в жизни.

В семье, в которой мать является образцом для подражания, дочь, будучи средним ребенком между двумя мальчиками, чаще всего начинает подражать маме, пытаясь стать такой же безупречной. Она может воспользоваться своим женским обаянием, чтобы занять главенствующее положение сначала в родительской семье, а позже – в своей.

Если же в семье высоко ценятся смелость и мужественность, то средняя дочь может соперничать со своими братьями, превратившись в девчонку-сорванца, и стать в большей степени мальчишкой, нежели любой из них. Подобное положение бывает и тогда, когда родители разочарованы отсутствием сына. Их единственная дочь может пытаться подражать мальчишескому поведению, чтобы сделать приятное родителям.

Соперничество между детьми в основном обусловлено различием интересов и характеров. Нет какой-то определенной установленной схемы, по которой можно представить развитие союза либо соперничества между детьми. Однако взаимоотношения между ними имеют огромное влияние на развитие личности каждого.

В зависимости от условий воспитания единственная девочка среди мальчиков может воспринимать принадлежность к своему полу либо как преимущество, либо как недостаток. Если ребенок родился после смерти первенца, то для него существует определенный риск: в семье еще витает тень первого ребенка, и в то же время у вновь родившегося – положение первенца. Его родители, испытав утрату своего первого ребенка, могут чрезмерно опекать малыша. В дальнейшем ребенок может использовать это или бунтовать и стремиться к независимости.

Нет семей «идеальных» по своему количественному составу. Существует бесчисленное многообразие реакций, проявляемых ребенком по отношению к своему окружению. Родители, внимательно относящиеся к возникающим в семье проблемам и анализирующие их, пытающиеся докопаться до «первопричины», вооружившись определенными педагогическими и психологическими знаниями, способны разрешить возникающие проблемы.