Текст книги "1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом"

Что говорят психологи

Мы все пукаем. Если мужчина не стыдится пукать при вас – это хороший знак. Значит, он полностью вам доверяет, он чувствует себя с вами как дома. Ему с вами хорошо.

Что говорю я

Если вас не очень устраивает такое «доверие», поделитесь с мужем своими переживаниями. Возможно, в ответ придется выслушать небольшую лекцию о том, что его не устраивает в вас. Но это даже к лучшему: вы поймете, что вы тоже не Идеальная Принцесса. И продолжите жить в реальном мире. Где все пукают, но продолжают любить друг друга.

ЕСЛИ ВАШ МУЖИК ИНОГДА ПУКАЕТ, ЗНАЧИТ, ОН ЖИВОЙ.

ЧАСТО Я РАЗГОВАРИВАЮ САМА С СОБОЙ. ПОТОМУ ЧТО ПОРОЙ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПООБЩАТЬСЯ С ИНТЕРЕСНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Мы не подходим друг другу по гороскопу

«Я не знаю, как быть. Мы с моим парнем не подходим друг другу по гороскопу: я Козерог, а он Водолей. Мы очень любим друг друга. Но идти против гороскопа я тоже не хочу, ведь тогда придется страдать всю жизнь».

Маша, 22 года

Есть только один вариант несовместимости по гороскопу, в который я истинно верю: «Я по гороскопу Козерог, а он – лживый мудак, который пользуется моей добротой». Вот при таком раскладе звезды вам не советуют быть вместе. Настолько не советуют, что (если присмотреться) Большая Медведица делает медвежий фейспалм на небосводе.

Скажу честно, я верю в гороскоп. Верю ровно до тех пор, пока звезды обещают мне что-то хорошее. Как только слышу из радиоприемника: «Завтра у Тельцов будут сложности на работе», я говорю себе: «Ок, Наташа, завтра ты Близнецы!» Потому что я человек впечатлительный и внушаемый, меня легко запрограммировать. Если вы мне скажете, что я великий ученый, – я через год получу Нобелевскую премию. Вот до такой степени я поверю в себя. Если вы скажете мне, что я свинья, я через неделю отъем бока, упаду в лужу и захрюкаю.

Поэтому, как только слышу, что диджей радиостанции бодро тараторит: «А сейчас гороскоп на завтрашний день. Овны. Завтра у вас будет утро, день и вечер…» – я понимаю, что у меня есть ровно две секунды, чтобы переключиться на другую радиостанцию. Потому что Тельцы следующие. Даже зная, что гороскопы – это просто занимательная ерунда, я не хочу программировать себя на следующий день. Я хочу сама решать, будут у меня на работе проблемы или нет.

Я скептически отношусь к гороскопам, потому что не верю, что всех людей на земле, все 7 600 000 000 можно поделить на 12 однотипных групп. Ну, ок, не на 12, а на 24 (потому что астрологи еще разделяют «мужской» тип знака и «женский»). Ладно, даже на 48 типов при желании можно разделить (да, было время, я изучала хиромантию и астрологию): на слабый и сильный тип развития знака.

Но даже с учетом этих разделений (вдумайтесь!) получается, на планете 158 000 000 относительно ОДИНАКОВЫХ людей. В это можно поверить, только если сидеть всю жизнь дома, не выходить на улицу и не общаться с людьми вообще. Это я сейчас такая саркастично-вдумчивая. Но когда мне было 12 лет, я всерьез увлеклась астрологией (не путать с астрономией, которая изучает черные дыры и пытается найти ответ на вопрос: «Есть ли жизнь на Марсе?»). Я увлекалась астрологией, которая пытается найти ответ на вопрос: «Есть ли жизнь со Скорпионом?» Потому что мальчик, который мне нравился на тот момент, был Скорпионом. Мы с ним учились в параллельных классах, но никогда не общались. Я так и не решилась к нему подойти, потому что в гороскопе ясно было сказано: «Телец и Скорпион – не пара, не пара, не пара». Даже дельфин и русалка больше пара, чем Телец и Скорпион. Даже селедка и молоко больше пара. Я страдала и косо смотрела на моего любимого Скорпиона на переменах, думая: «Ах, как жаль, что мы не созданы друг для друга».

Я так и не решилась к нему подойти, а после 9-го класса Скорпион перешел в другую школу, которая лучше подходила для таких талантливых Скорпионов, как он. За эти 9 лет я легко могла бы подойти и заговорить с ним. Но вместо того, чтобы подойти к нему и познакомиться, я выбрала другую стратегию: я стащила в учительской журнал 9Б класса (а сделать это легко, когда ты дочь учителя алгебры и геометрии). Не в том смысле, что у математиков обычно рождаются дочери-ворюги. Просто мне был открыт доступ в учительскую. Я узнала день, год, месяц его рождения, имена его родителей и уже дома после школы изучала совместимость гороскопов. Высчитывала нумерологическую совместимость и совместимость по именам.

«Девушка-Телец любит стабильность, а парень-Скорпион более подвижен и переменчив в эмоциональном плане. Вначале им будет интересно друг с другом, но впоследствии Скорпиону станет скучно, и он уйдет». И перед моими глазами проносилась вся история наших отношений, как в Омуте Памяти. Вот он неожиданно берет меня за руку, вот он целует меня на выпускном, вот мы женимся, вот он не приходит по вечерам домой, вот я плачу, вот он мне говорит: «Мне скучно, я ухожу». Вот наши фигуры, как две чернильные кляксы, растворяются в толще мутной воды.

По итогу я даже не попыталась начать с ним отношения. Я просто «прожила» их в своем воображении.

«Наташа, ты не права. Ведь представители одного знака гороскопа действительно имеют общие качества. Как же так получается, что все Раки в основном нудные. А все Тельцы упрямые».

Екатерина, 45 лет

А вот тут начинается чистая психология. Точнее, даже не чистая психология, а грязное НЛП. Если ваши родители, бабушки и дедушки с детства говорили о вас: «Он упрямый, потому что он истинный Телец», вы в конце концов в это поверите. Открою вам секрет: мы все упрямые в той или иной степени. Упрямство – не запатентованное Тельцами качество.

Как кандидат педагогических наук, я вам вот еще что скажу. С полуторагодовалого возраста у каждого ребенка начинается сепарация: ребенок отстраивается от родителей, появляются фразы «я сам!», ребенок упрямится, это этап взросления, каждый его проходит. Ребенок упрямится не просто так, а чтобы адаптироваться в социуме. Но кто-то проходит этот период адекватно, а кто-то под возгласы родителей: «Наташа – истинный Телец: сделала, как она хочет, вот упрямая!» И Наташа запоминает, и упрямство для Наташи становится не вспомогательным элементом взросления, а чертой характера истинного Тельца.

«Мои родители не говорили мне, что я типичный Телец, но я в подростковом возрасте открыла книгу и прочитала описание своего знака. И почти всё оказалось правдой: я действительно люблю вкусно кушать и хороший секс люблю. Как типичный Телец!»

Елена, 38 лет

Серьезно? Тогда мы все Тельцы! Мы все любим вкусно кушать и хороший секс. Нет таких людей, которые скажут: «Это совершенно не про меня. Я вот наоборот: люблю есть невкусное говно и обожаю плохой секс». Очнитесь! Гороскоп каждого знака – это набор обычных человеческих качеств и привычек, которые есть в каждом из нас. Я не удивлюсь, если какой-нибудь астролог напишет гороскоп в стиле: «Козероги любят дышать носом, а Львы ходят на ногах». И какая-нибудь повернутая на гороскопах баба воскликнет: «Всё совпало! Я Козерог, и я дышу носом, а мой парень Лев, и он ходит на ногах! Спасибо гороскопам, они помогли мне понять себя и мужчин!»

Всё человечество не делится на 12 знаков зодиака. Но если человек верит в гороскопы, он РЕАЛЬНО НАЧИНАЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОПИСАНИЮ СВОЕГО ЗНАКА. Поэтому при знакомстве я никогда не спрашиваю: «Кто ты по знаку зодиака?» Это бессмысленно. Иногда я спрашиваю: «Ты веришь в гороскоп?» – и если ответ положительный, тогда нужно узнать дату рождения мужчины. Это удивительно, но он будет соответствовать описанию своего знака.

Что говорят психологи

Вера в гороскопы – это попытка снять с себя ответственность за свою жизнь. Люди, которые говорят «ну, не судьба», оправдывают свое нежелание решить создавшуюся проблему или свое бездействие.

Что говорю я

Это ваше личное право: верить во что-то. Кто-то верит в Деда Мороза, кто-то – в гороскопы, кто-то – в себя. Правило тут одно: ваша вера должна вас делать сильнее и счастливее, а не слабее и уязвимее. Поэтому мой вам совет: если уж вы верите в гороскопы, верьте только в хорошие события и характеристики. Например, если вы живете с Раком, не надо накручивать себя фразами типа «он нудный, капец», – лучше радуйтесь тому, что он домовитый и уютный.

А ВООБЩЕ, В ГОРОСКОПЫ ВЕРЯТ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ: ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ НА ГОРОСКОПАХ ДЕНЬГИ, И ТЕ, НА КОМ ЗАРАБАТЫВАЮТСЯ ЭТИ ДЕНЬГИ.

О чем врут женщины

«Наталья, меня зовут Игорь, мне 21 год, я уже много пожил и пришел к неутешительному выводу: все женщины продажные шкуры, и всем им нужны только деньги. А теперь факты: мне очень нравится девушка Оксана. Я пригласил ее на свидание в ресторан. Занял кучу денег, чтобы не быть лохом, арендовал лимузин с водителем, купил букет из 101 розы. Она сказала, что любит меня. Но она врала!!! По итогу, мы встречались месяц. У меня закончились деньги, она от меня ушла.

Наталья, напишите в своей книге главу про продажных шкур. Если не зассыте, конечно».

Игорь, 21 год

Удивительное по своей сути письмо. Человек в начале письма назвал меня «продажной шкурой», основываясь на наличии у меня вагины, в конце обозвал трусом в грубой форме, но просит у меня помощи. Это что за новые правила этикета в социальных сетях, где тебя оскорбляют и тут же умоляют помочь? Просто я, воспитанная на русских сказках, отчетливо помню, как Елисей (будучи царских кровей, между прочим) в поисках своей любимой просил о помощи у обычного ветра:

 
«Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Ты волнуешь сине море,
Всюду веешь на просторе.
Не боишься никого,
Кроме бога одного.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете…»
 

И только потом, после всех регалий и комплиментов ветру, Елисей осмелился попросить что-то у него. У ветра! У природного явления! Королевич, который явно не привык кланяться, понимает, что, прежде чем просить помощи, нужно если уж и не осыпать комплиментами, то хотя бы не оскорблять. А тут, Игорь, перед тобой человек (пусть я блогер, но все-таки человек). А ты человека сразу шкурой назвал. Не надо так. Мне кажется, если бы про этого Игоря писал сам Пушкин, то обращение Игоря ко мне звучало бы примерно так:

 
«Блогер, блогер, ты никто!
В сетях пишешь черт-те что!
Лайки днями собираешь,
Ни хрена не понимаешь.
Отвечай-ка без купюр
Мне про жизнь продажных шкур!»
 

Но вернемся к письму. Сначала я написала Игорю: «Разве Оксана тебе врала? Она и правда была влюблена в того Игоря, расточителя денег, богатого и щедрого человека. Это не она обманула тебя, когда сказала: „Я люблю тебя!“ – это ты обманул ее, когда представился не тем, кем являешься». Прикидываться богачом глупо. Ты можешь делать вид, что ты принц, только в одном случае: ты бедный мальчик, который в пустыне нашел лампу и влюбился в принцессу Жасмин. Если ты не из этой сказки – веди себя адекватно.

Не думала, что это скажу, но… Мужчины, хватит врать так монументально! Лучше врите по мелочи.

Я, если честно, не против того, чтобы мужчина немножечко соврал мне на первом свидании. Но не сильно. Например, если я вдруг спрошу: «А до меня у тебя были отношения?» –  не нужно мне честно говорить: «Да, были, я был влюблен в нее и сожалею, что расстался, до сих пор дрочу на ее фотографию». Лучше соври. Скажи: «Я не помню». Да, я подумаю, какая хреновая у него память. Но какая хорошая любовная биография. Точнее, ее отсутствие.

Немного врать на первом свидании – нормально и естественно (мы все стараемся понравиться). Но немного. Ведь на первом свидании врут практически все! И девушки в том числе. Большинство людей (более 61 процента) склонны лгать на первом свидании, и только 39 процентов бывают искренними, как показывает исследование, проведенное в Великобритании порталом Chillisauce на основе опроса, в котором приняли участие более восьми тысяч мужчин и женщин. То есть больше половины из нас врут, чтобы показаться лучше.

Вот о чем я врала на своих первых свиданиях и случайных знакомствах с симпатичными мне парнями. Хотя, когда парень был не симпатичным, я тоже врала, но «в обратную сторону». Одному я сказала, что «можем заниматься сексом без презерватива, вряд ли я еще чем-то заражусь». После этого он наконец-то отстал, и никакого секса с ним не было.

Итак, о чем врут женщины при знакомстве (по крайней мере, я врала).

1. «Мне почти 30». Почти 30… Да, 39 – это почти 30, но еще более почти – это 40. И мне, человеку, обучавшемуся в математическом классе, это было известно. А еще мне было известно, что 30-летний мужчина вряд ли станет встречаться с 40-летней женщиной. Поэтому в противостоянии математики и биологии победила биология.

Вообще, согласно исследованиям, 37 процентов женщин признались, что на первом свидании «становятся моложе» от трех до пяти лет.

2. «В постели я огонь!» Да, так я тоже врала. Просто Денис был такой красивый, а я такая средняя, что я решила сделать ставку на «невидимые глазу достоинства». И я не про свои титьки нулевого размера (а таковыми они на тот момент и были), я про необузданную фантазию в постели. Зачем-то я наклонилась к самому уху Дениса и змеиным шепотом заговорила: «Я такое творю в постели, ты офигеешь! Я знаю одну ролевую игру!» А потом у нас случился секс, и, думаю, Денис реально офигел. Потому что единственная ролевая игра, которую я знала, – это где я в роли бревна, а он – дровосека.

3. «Да, это мой натуральный цвет волос». Я почему-то всегда представляю в этот момент героиню фильма «Любовь и голуби» в берете и произношу эту фразу гурченковским голосом. «Это мой натуральный цвет волос», – сказала я, поправляя свои красные, как у Ариэль, пакли, свисающие с 20-летней головы. Про натуральность остальных частей тела мужчина решил не спрашивать, подумал, что всё равно эта сумасшедшая русалочка наврет.

4. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй». Спасибо Аллегровой, она все карты раскрыла. Больше 50 процентов женщин скрывают реальные масштабы сексуальных событий в своей жизни. Особенно это странно звучит, девчонки, когда мы говорим: «В постели я вообще огонь, ну, я вообще-то девственница, но в постели всё-превсё умею». Что «всё-превсё»? Заправлять одеяло в пододеяльник? Подтыкать простынь так, чтобы она не выбивалась? Кушать печеньки, чтобы крошки не скапливались под тобой? Что конкретно ты умеешь в постели, если ты не целовалась даже?

5. «Я безработная». Я действительно так однажды сказала, когда за мной начал ухаживать на какой-то вечеринке молодой мужчина. Мужчину звали Алексей. Алексей был стендап-комиком. Когда он сказал: «Я выступаю каждую неделю, ну, в месяц тысяч 20 имею. А ты где работаешь?» А я хорошо работаю серым веществом, которое не просто так у меня лежит в моей черепной коробке. Я очень хорошо помню момент из фильма «Москва слезам не верит», где Гоша случайно узнал, сколько зарабатывает его любимая, и сбежал к чертям собачьим. Я не собиралась повторять ее ошибок. Поэтому я набрала воздух в легкие и произнесла: «Я безработная». Каким образом безработная в этом году купила квартиру, я объяснить не смогла.

6. «Я не измеряла, наверное, третий или даже четвертый!» Да, не только мужчины врут о своем размере. Мы тоже неслабо вкидываем в этот общий котел вранья. У меня второй размер груди, но (в истеричном припадке понравиться) я складываю всё свое сисечное добро в пушап и снизу подкладываю свернутые носки. Чтоб вы понимали всю конструкцию моей «пышной» груди, вспомните трубочки с заварным кремом. Где кажется, что крема полная трубочка, а по факту крем едва прикрывает верх.

Мы все врем на первом свидании, чтобы понравиться. А потом удивляемся, что наш избранник сбегает. Потому что он влюбился в совершенно другого, «вымышленного» человека.

Что говорят психологи

На первом свидании человек не столько врет, сколько приукрашивает действительность. Он хочет казаться лучше, хочет понравиться своему визави. Поэтому не стоит слепо верить всему, что говорит вам на первом свидании ваш избранник. Лучше слушайте себя: нравится ли вам тембр голоса, внешний вид, запах этого человека. Ну и сами старайтесь не врать.

Что говорю я

Я же женщина, я хочу тебе понравиться, мой читатель. Я тебе совру. Поэтому лучше промолчу.

Я БЫ НАПИСАЛА, ЧТО Я УСТАЛА ВРАТЬ, НО ЭТО БУДЕТ ВРАНЬЕМ.

Плохие поводы вернуться к бывшему

«Я живу в кошмаре: меня преследует мой бывший! Раньше он угрожал выложить в Сеть мои интимные фото, которые я ему присылала. Я ему сказала, что пусть выкладывает, лишь бы отстал. Но неделю назад он пытался перерезать себе вены. Естественно, я к нему вернулась. Чувствую себя ужасно. Скоро сама вскроюсь. Ненавижу его, но ведь он без меня умрет.

Что делать? Я в ловушке…»

Алина, 20 лет

Напрасно вы думаете, что я категорически против того, чтобы начать встречаться с бывшим. Но на это должна быть веская причина. Например, вы с ним разошлись из-за того, что он трахал всё, что движется. И это вас не устраивало. А в остальном идеальный человечишка был. И вот недавно волшебным образом (и вашими молитвами, естественно) у него отсох член. Отсох и отвалился, как ненужная засохшая бородавка. И вот он пишет вам: «Я больше не буду, вернись ко мне!» Тут есть повод вернуться, потому что существует шанс, что он действительно больше не будет. Потому что нечем.

Народная мудрость гласит: если хочешь войти дважды в одну и ту же реку, вспомни, почему ты выбежала из этой реки в прошлый раз. Возможно, из-за того, что река кишмя кишит крокодилами? Поэтому, прежде чем вновь войти в эту же реку, убедись, что всё действительно изменилось. Словам «крокодилов тут больше нет» верить нельзя. Даже табличке «no crocodile» верить нельзя. Особенно если в это время из камыша высовывается любопытная крокодилья морда.

Я спрашивала у подруг, возвращались ли они к бывшим и по каким поводам, и к чему это привело. Обычно это приводило к слезам и просмотру «Дневника Бриджит Джонс». Поэтому опишу вкратце плохие поводы вернуться к бывшему.

Угрозы

«Я сейчас выпил весь бутылек снотворного, если ты не вернешься, моя смерть будет на твоей совести!» –  прокричал в трубку Антон и отключил телефон. Когда Катя приехала к нему посреди ночи, оказалось, что Антон действительно принял, но не снотворное, а алкогольное. Что было дальше, Катя объяснить не может, но еще два месяца она жила с Антоном «в профилактических целях». Закончилось всё затяжной депрессией Кати и неминуемым разрывом отношений.

Шантаж

«Девчонки, если я к нему не вернусь, он сказал, что выложит наше хоум-видео в Интернет! Я там просто ужасно выгляжу… Вот, смотрите!» Мы еще раз пересмотрели видео, где Ира и Олег занимаются сексом, и единодушно решили, что «на „Оскар“ за лучшую женскую роль, конечно, не потянет, но всяко лучше, чем игра Дакоты Джонсон». Ира внезапно вытерла слезы, почувствовала себя Матой Хари и уверенно сказала: «Я вернусь к нему и сотру все исходники, а потом брошу!» Ира вернулась к Олегу на полгода. Ира стерла все исходники. Но, к сожалению, за это время они с Олегом успели записать несколько сиквелов того фильма, который мы с девчонками посмотрели полгода назад. И не только мы, поскольку, как Олег и обещал, он выложил всё видео в Интернет.

ХОЧЕТСЯ ВСТРЕТИТЬ ТАКОГО МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ «ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ», А НЕ КОТОРЫЙ «ПРИШЕЛ, УШЕЛ, ПРИШЕЛ, УШЕЛ», – И ТАК, ПОКА НЕ ЗАПРЕШЬ ДВЕРЬ.

Финансовая стабильность

«Ленуся, ты же ушла от него, потому что он тебя избивал!» – я наотрез отказывалась верить в тот факт, что Лена решила вернуться к мужу.

«Наташ, ты не понимаешь, зато я финансово ни в чем не нуждалась. Так стремно заходить в „Л’Этуаль“ и экономить на кремах, у меня вон уже морщины видны стали!» – с энтузиазмом начала доказывать свою правоту Ленуся.

«Зато синяки перестали быть видны!» – резонно заметила я.

«Синяки можно и тональником дорогим замазать!» –  напоследок огрызнулась Ленуся. И тема невозращения к мужу-тирану была временно закрыта. А зря. Потому что, когда тема открылась вновь, Лена с замазанными дорогим тональником синяками сидела в участке и писала заявление левой рукой. Потому что на правой был гипс. Наложенный в дорогой клинике, естественно.

Общественное давление

«Я из-за вас же и вернулась к Сашке!» – выпалила Ксюша.

«В каком это смысле из-за нас?» – мы с девчонками переглянулись.

«На каждой тусовке вы вспоминали, как весело было, когда мы с Сашкой жили вместе. Вспоминали, то как он катал нас на ковше экскаватора, то как набухал мента. Я просто хотела снова быть счастливой, чтобы вся наша компания была в сборе!»

Наша компания и была в сборе до тех пор, пока Саша опять не переспал с кем-то по пьяни. После этого Ксюша ушла от Саши навсегда. И так еще раз пять.