Текст книги "[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать"

Заключение

Измена – это ужасная вещь, она разрушает жизни людей. К слову сказать, в мире много ужасных вещей, которые разрушают человеческую жизнь: наркотики и алкоголь, например, разрушают, если верить врачам. Алкоголь – это зло. Но найдутся народные целители, которые скажут, что в «малых дозах алкоголь полезен в любом количестве». Не верьте. Алкоголь вреден. Но иногда человек оказывается в такой непростой жизненной ситуации, когда единственным решением этой ситуации ему представляется выход в окно. И этот человек набирается изрядным количеством алкоголя и вырубается на сутки. А когда просыпается, жизнь уже не выглядит такой хреновой (как его отражение в зеркале, к слову сказать), ситуация кажется уже не такой безвыходной. Получается, алкоголь спас жизнь и нервную систему человека? Да, именно так и получается. Получается, алкоголь – это хорошо? Нет. Алкоголь – это все еще плохо. Просто бывают такие жизненные ситуации, когда из двух зол (смерть и цирроз печени) человек выбирает наименьшее.

Кстати, в измену, как и в алкоголизм, человек проваливается либо с горя, либо за компанию. Зачастую человек говорит себе: «Это только один раз, я не собираюсь всю жизнь так». А потом еще раз. И еще. И страшно признаться себе, что ты стал зависимым. И мимолетная измена, которая помогала сглаживать проблемы реальной жизни, становится параллельной жизнью, куда сбегаешь от реальности. Поэтому сказать человеку: «Зачем ты изменяешь, ведь можно не изменять!» равносильно фразе: «Зачем ты бухаешь, ведь можно не бухать!» Можно. Но не все могут.

Что считать изменой?

Для каждого человека измена – это что-то свое, сакральное. Для одного измена – это половой акт на стороне, для другого – интимная переписка в соцсети. Нет смысла спорить, что страшнее – измена физическая или эмоциональная. Каждый решает сам, что для него норма, а что нет. И было бы неплохо, если бы вы знали о границах допустимого (своих и своего партнера). Все это нужно для того, чтобы по прошествии многих лет счастливого брака не было неприятных «открытий» из серии «Дорогая, а что такого-то, я думал, что минет – это не измена».

И опять же, а что такое верность?

Не спать с другими людьми? И всего-то? Верность, как отметила психолог Марина Травкова, может быть невостребованной неверностью, когда человеку просто не предоставляют тот вариант измены, который он хочет. А еще верность может регулироваться страхами и пониманием рисков, когда человек не изменяет не потому, что не хочет, а потому что понимает, что выгоды слишком малы, а наказание за измену слишком велико. Если ваша верность из разряда этих «верностей», то вы не сильно далеко отошли от измены. Вы, по сути, как алкоголик в завязке. Пока, конечно, не пьете, но в любой момент, если вам предложат ваш любимый напиток, может накрыть рецидив.

А еще верность – это преданность своему мужу (жене), неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Поэтому, когда мужчина говорит, что он верен своей жене, но не помогает ни в хозяйстве, ни в воспитании детей, ни в зарабатывании на проживание, лежит овощем на диване, возникает вопрос: а в чем заключается твоя верность? В том факте, что ты не суешь свой член в чужих тетенек? Слабое утешение на фоне общей твоей бесполезности и никчемности, если честно. Верность – это больше, чем просто не спать с чужими людьми.

Измена – это конец отношений?

Измена – это не конец отношений, это показатель того, что в отношениях что-то идет не так. Очень сильно не так. И, скорее всего, очень давно не так. И если изменивший человек может найти в измене какие-то радостные моменты, то с точки зрения потерпевшей стороны в измене, конечно, нет ничего позитивного. Но иногда измена помогает паре пересмотреть закоченевшие отношения. Джанис Абрамс Спринг выразила эту мысль в такой метафоре: «В итоге вы, возможно, обнаружите, что ядерный взрыв в виде измены был необходим, чтобы уничтожить прежние конструкции и на их месте возвести новые, более здоровые, сознательные и зрелые». Просто обычно так бывает, что после этого условного «ядерного взрыва» сил строить новые отношения нет никаких. И два человека просто сидят на пепелище, обожженные, оглушенные и дезориентированные.

А еще измена – это весомый повод, чтобы закончить эти самые отношения. Когда измена вскрывается, появляется шанс сбежать из надоевших отношений. Причем шанс как для изменившего, так и для пострадавшего партнера. Именно поэтому изменщик порой облегченно вздыхает, когда его ловят на измене: обманутый партнер теперь сам закончит эти опостылевшие отношения. Пострадавший иногда тоже облегченно вздыхает: теперь можно расстаться да еще всем жаловаться на свою гулящую половинку.

Вот бы все измены исчезли!

Кабы не было измен в городах и селах, никогда б не знали мы этих дней веселых. Нет, не так. А вот как: кабы не было измен, разводов и расставаний было бы в сотни раз больше. Почему? Да очень просто. Человек, скатывающийся в неверность, пытается получить что-то, чего он не может получить в семье (эмоции, близость, понимание, внимание, секс). Благодаря измене он добирает это на стороне, оставаясь при этом в семье. Если в один прекрасный момент в мире исчезнут все виды неверности (вообще все виды, включая флирт), люди, столкнувшись с неразрешимыми противоречиями, просто начнут уходить из семьи и отношений. Честно признаваться своему партнеру, что «я больше так не могу» и уходить. Мир, безусловно, станет честнее и чище. И одиночнее.

А вот если мы хотим, чтобы союзы между людьми были как можно прочнее и долговременнее, здесь нужно не просто исключить измены, здесь нужно включить умение говорить и слышать собеседника. Умение слышать – это на фразу жены «мне хочется больше романтики» не отмахиваться, мол «хочется – перехочется!». Умение слышать – это узнать, что значит для жены «романтика», и постараться ее обеспечить.

Кто виноват в измене?

Почему-то люди любят находить виноватых. Вроде как в их мозгу это звучит справедливо: найти виноватого и наказать. В юности я тоже была резка в суждениях и категорична: кто изменил – виноват, его надо наказать, а тот, кому изменили, тот потерпевший, его нужно пожалеть. Вроде, всё правильно. Но не всё. И не правильно. Сейчас мне сорок два года, и я не ищу виноватых в измене, потому что (так обычно получается) оба супруга вносят свой кирпичик в здание под названием «измена». Иногда пострадавшая сторона закладывает такой прочный фундамент из своих истерик, претензий, сексуального абьюза и морального шантажа, что второму супругу достаточно просто достроить чердак – и здание измены готово. Можете заселяться!

В измене полно людей, которые спровоцировали измену (и сам изменщик, и потерпевшая, и ее мать, и его друзья), но есть основной виновник торжества – человек, который берет на себя ответственность за измену. Ответственный за измену человек – это тот, кто изменил. Все очень просто. Если изменил муж, ответственность за измену в данном случае только на муже, на том человеке, который решил, что надо потыкать членом в другую женщину вместо того, чтобы поговорить с женой или с психологом (или с женой и психологом) и решить назревшую у них в семье проблему. Если изменила жена, ответственность на жене, на женщине, которая решила, что тратить деньги на психолога – это экономически не выгодно, а спать с начальником – дофига выгодно во всем планах.

Что делать?

По классическим русским канонам, после вопроса «кто виноват?» всегда следует вопрос «что делать?». Вспоминаем предыдущие главы.

Чего делать точно не надо. Оставаться вместе и «замалчивать проблему». Сделать вид, как будто ничего не произошло, – это не выход из создавшейся ситуации. Если вы просто «закрыли глаза на случившуюся измену», не обсудив и не проработав все проблемные места в вашей семье, ситуация повторится с ненулевой вероятностью.

Даже если вам очень страшно ворошить это осиное гнездо, нужно поговорить. Чтобы не жить всю жизнь с ощущением опасности. Нельзя оставлять ситуацию в таком неразрешенном виде, когда пострадавший партнер копит в себе гнев и обиду, делая вид, что все в норме. А изменяющий партнер продолжает изменять, просто старается скрывать измену лучше. А иногда и вовсе не старается, ведь ему так легко и молча простили предыдущую измену. Зачем скрывать? Ведь он теперь в курсе, что ему все прощается.

Есть, наверное, два адекватных варианта развития событий:

1. Остаться с неверным партнером. Сложность: придется работать над отношениями. Да, такая вот ситуация. Работать на работе, а потом приходить домой и снова работать.

2. Расстаться с неверным партнером. Здесь все проще. Расстались и забыли. Сложность: забыть предательство вы не сможете. И в новых отношениях будете остро реагировать на триггерные ситуации. Поэтому придется работать над собой, проговаривая свои травмы в кабинете у психолога. Да, такая вот ситуация. Работать на работе, а потом приходить домой и работать над собой.

Ну, вы поняли систему: какое бы решение вы ни приняли, вам в любом случае, к сожалению, придется работать над собой, вороша свои эмоции и паттерны поведения.

Как простить изменщика, зная, какое зло он причинил?

Я хочу, чтобы вы знали, что изменщик не стремится причинить вам какое-то зло, он изменяет не для того, чтобы сделать вам больно (но этот сопутствующий бонус всегда будет присутствовать в результате измены). Зачастую изменщик просто пытается быть счастливым. Даже если рассматривать измену из мести, изменяющий не столько хочет сделать больно партнеру, сколько убрать боль из своей души и стать хоть на каплю счастливее. Это не значит, что нужно срочно оправдать изменившего и простить. Срочно не нужно. И уж если прощать, то осмысленно и постепенно. И прощать не для него. А для собственного благополучия.

Как простить измену и вернуть прежние отношения с изменщиком?

Никак. Я клянусь, никак. Никак не сохранить те отношения, которые были до измены. Нужно сесть со своим мужем, поговорить и признаться в том, что данные отношения закончились. Восстановить их и сделать «всё как было» не получится, не нужно и пытаться. Но вы вместе можете начать новые отношения.

Не нуля, нет. С какого нуля? Вы начнете с того опыта, который на данный момент наработала ваша пара. Да, страшно, согласна. Ведь, если тебе один раз изменили, могут изменить и еще раз. Но я вам больше скажу: даже если человек вам ни разу не изменял, у него всегда есть шанс изменить. И у вас тоже. Мы все можем изменить. Вопрос в том, воспользуемся ли мы этим шансом.

Полигамные отношения – это защита от измен?

Нет. Даже в полигамных отношениях у человека может возникнуть желание, которое направленно на кого-то со стороны. Ученые говорят, это нормально. Испытывать влечение к кому-либо, кто не является твоим партнером, – естественное состояние немоногамных живых существ. Способность это влечение контролировать – приобретенное в социуме умение человека. А как сказал однажды Аристотель, человек – это социальное животное. Мы все в той или иной степени полигамны, но кто-то контролирует это желание пойти налево, а кто-то нет. Добавлю вот еще что: умение договариваться с партнером о реализации своего «запретного» влечения – необходимый навык для сохранения адекватных семейных отношений. Ваш брак может быть открытым или закрытым, или приоткрытым, или призакрытым, или с открытой форточкой – не важно, если в ваших отношениях есть диалог.

Кстати, присмотритесь внимательнее к своим отношениям, возможно, они не настолько моногамны. Может, вы с партнером открыто позволяете друг другу много бонусов. «Моногамия совершенно не монохромна, особенно в наш цифровой век. Сегодня каждый из нас выбирает собственную форму моногамии». С этим высказыванием Эстер Перель сложно не согласиться.

Как сделать так, чтобы муж принадлежал только мне до конца своей жизни?

Ну, тут два варианта.

Вариант 1: ускорить конец его жизни.

Вариант 2: понять, что никто никому не принадлежит. Как говорят психологи, наши партнеры нам не принадлежат, мы только арендуем их, а договор аренды не бессрочный. Поэтому осознание этой небесконечности стимулирует нашу активную вовлеченность в партнера. Быт начинает уничтожать отношения только тогда, когда муж и жена полностью уверены, что ничего уже не изменится, надо жить изо дня в день так, по накатанной.

Научитесь с мужем проговаривать проблемы, чтобы их не приходилось решать отношениями на стороне. Когда есть честность и близость в отношениях, риск измен минимален. Любовь вашего мужа может закончиться, от этого никто не застрахован. Но если в вашей семье принято честно говорить о проблемах, муж откровенно скажет, что больше он не может с вами жить. И уйдет. И вы его отпустите. Потому что вы адекватная женщина, которая понимает: лучше отпустить мужчину и сохранить с ним хорошие взаимоотношения (хотя бы ради детей), чем сохранить семью, в которой вас люто ненавидят.

Казалось бы, страх наказания может помочь вашему мужу стать резко верным, но нет. Страх наказания заставит человека лучше скрываться и достовернее врать. Только и всего. Нельзя становиться на путь запретов, иначе вы запрете супруга в тюрьме своих страхов, где ему будет запрещено фактически все: общение с бывшими, просмотр порно, коммуникации с противоположным полом, пребывание в соцсетях, заглядывание в холодильник без вашего разрешения и прочие безобидные радости жизни.

Стоит ли признаваться в измене?

Рассказывать или не рассказывать о своей неверности – решать вам (кроме тех случаев, когда вы тупо и бесславно спалились на измене). Главное, чтобы вы подошли к этому решению обдуманно, потому что отыграть назад уже не получится. После того как ваш партнер узнает об измене, вам обоим придется жить с этой информацией всю оставшуюся жизнь.

Сейчас я расскажу конкретней, стоит ли признаваться в измене и сколько это стоит. Обычно это стоит вам семьи. Потому что после этого признания к вам не будет доверия никогда. Того безусловного доверия, которое вам давали в самом начале отношений, уже не будет, поверьте. Ваши отношения навсегда «травмированы», даже если их «хорошо пролечить». Как сломанная, но вновь сросшаяся рука, эта травма будет периодически ныть и болеть. Даже если внешне рука будет выглядеть здоровой, ее будет страшно нагружать так же, как до травмы. В дождливые дни рука будет беспокоить сильнее, чем в солнечную погоду. В общем, после признания своей неверности, прежняя безоблачная семейная жизнь закончится. А начнется ли новая жизнь с человеком, которого вы предали, еще не известно.

Как прощать измену, чтобы прям простить?

Не прощайте слишком быстро и формально, тем самым вы оказываете медвежью услугу своему партнеру (он получает индульгенцию на измены) и себе (вы не чувствуете открытости и близости в отношениях после этого псевдопрощения). Да, чтобы действительно простить, нужно пройти со своим партнёром семь кругов ада. Если в какой-то момент вы почувствуете, что не можете простить, скажите это ему прямо и заканчивайте весь этот аттракцион невиданной щедрости.

И еще: полностью простить и забыть предательство супруга не получится, даже не пытайтесь. Хотя боль от измены постепенно станет тише. Но даже если вы простите своего супруга на 80 процентов, это уже отличный результат, который позволит вам двоим жить счастливо (время от времени).

И самое главное. Что бы вы ни решили, какое бы решение вы ни приняли (прощать измену или расстаться), вы все равно рано или поздно об этом пожалеете. Просто знайте об этом. Такова природа человеческая. Мы все иногда чувствуем себя несчастными и начинаем анализировать свои решения и поступки. Поэтому, какое бы решение вы ни приняли, скажите себе: «Это было ПРАВИЛЬНЫМ решением!» – и не сомневайтесь в этом.

КОНЕЦ

Вот я сейчас написала «конец» и сижу, затаив дыхание, перед открытым ноутбуком. И перечитываю главы. И мне кажется, что это не конец. Что я еще очень многого не рассказала. И что нельзя на этом месте завершать мою книгу о верности и изменах. Но я себе сейчас налью душистый чай в огромную кружку и скажу вслух: «Наташа, если ты решила, что это конец, то это и есть самый настоящий конец». И поставлю точку в этой книге. И книга будет закончена.

А если я пойму, что у меня есть еще много мыслей, я просто начну новую книгу. Даже если персонажи в книге будут прежние. Наверное, так и надо жить.

ВОТ ТЕПЕРЬ – КОНЕЦ