Текст книги "SOS, или Семью обязаны спасти. Ошибки, которые приводят к разводу"

Глава 2
Ошибка 1. Самопожертвование. Пожертвовать собой или стать эгоисткой?

Как вы, дорогие читательницы, думаете, в какой момент Оля ошиблась?

Может быть, когда вышла замуж по любви? Или когда ради любимого приняла чужую религию как свою?

Самая главная ошибка Оли была в том, что она принесла себя в жертву.

Помните легенду о Данко, который ради людей пожертвовал своим сердцем в буквальном смысле слова?

Принести себя в жертву и сделать это красиво считается заслугой. Возможно, когда речь идет об одиночном акте во имя человечества, то это хорошо. Но в семейной жизни идея жертвенности становится разрушительной. Потому что всегда должны соблюдаться законы семейных систем, один из которых гласит: «Каждый член семьи должен стремиться сделать такой вклад в семью, какой он получает от нее». Звучит не очень понятно, хотя реализуется просто.

Согласитесь, в семье постоянно есть ощущение, что кто-то кого-то поддерживает, помогает, вдохновляет, задает тон общению, настроению, стимулирует изменения. Один из супругов может быть умнее второго, а второй – эмоциональнее первого. Хотя пары образуются на основании общих интересов и целей, все-таки мы все разные. Но иногда непохожесть пугает. Особенно если разрыв в уровне развития велик. Получается, что между людьми – пропасть.

Вот пример.

Аня и Леша. Кто в семье главный?

Семейная пара Леша и Аня. Обратилась ко мне Аня. Вот как была озвучена проблема: «Леша стал совсем вялый, какой-то потерянный».

Когда я попросила рассказать историю их отношений, Аня поведала мне следующее.

«Когда мы познакомились, Леша был очень амбициозный, у него было много планов. Он вдохновлял и был вдохновлен сам. На этом фоне мы сошлись, оба молодые и перспективные.

Поженились, оба начали работать. У Леши быстро пошло в гору, а я долго топталась на месте. Устроилась в одну фирму, поработала, поняла, что совсем не то. И не знала, как дальше. Работать на нелюбимой работе всю жизнь? Начинать все сначала? Что делать? Он тогда сказал мне: “Иди, ищи свое. Я пока что смогу заработать достаточно, чтобы прокормить нас обоих”. Я пошла снова учиться, прошла курсы повышения квалификации и устроилась на другую должность. Все это время муж меня поддерживал, говорил, что все получится. Был такой, каким я его и люблю. А теперь, спустя 10 лет, превратился в какого-то тюфяка. Ничто его не радует. Мне кажется, я не могу любить его таким. Он сильно изменился. Не знаю, что делать. Я не верю в то, что можно изменить его обратно. Наверное, он всегда и был таким, просто я не замечала».

Когда мы поговорили подробнее о жизненной ситуации, выяснилось, что Леша постепенно пришел к этому состоянию. Разочаровался в своей профессии. Пообщался с более успешными друзьями. Перестал хотеть чего-то. Лежит на диване и молчит. Аня и так, и иначе. Жестко: «Вставай, возьми себя в руки, ты же мужик!» Мягко: «Солнышко мое, чем тебе помочь?» Ему нечего сказать в ответ в обоих случаях. Муж всегда был волевым. А тут… Аня говорит, что разочаровалась в нем.

Мир меняется, жизнь меняется, и люди тоже меняются. Это нормально, так и должно быть. Не всегда этот процесс плавный и постепенный. Иногда для перехода на новый уровень надо пройти через кризис, «перепрыгнуть через кочку». В этом кризисе проявляются самые неприятные черты личности. Можно сказать, вместо человека предстает его «тень» – образ, вмещающий в себя все качества и склонности, которые человек раньше подавлял и считал недостойными. Именно они вылезают в переломный момент.

В этот период супруги могут поменяться местами. Раньше муж был сильным и ведущим, а потом стал ведомым. Страшно? А ему-то как…

Если вы в силах сейчас провести семью через этот кризис, значит, именно так и должно быть. В случае с Аней события разворачивались таким образом. Аня вспомнила, сколько сил и энергии муж вложил в то, чтобы помочь ей пройти через состояние ступора. Да, ей тяжело было видеть мужа уставшим и безынициативным. Но она помнит, каким он был. Знает, на что способен. Пришло время отдавать долг, вкладывать свои силы. Когда она это поняла, смогла помочь мужу.

В случае с Аней она больше получала, чем давала. Кризис мужа помог восстановить баланс. Но чаще приходится встречаться с противоположными ситуациями, когда женщина приносит себя в жертву семье.

Приносить себя в жертву – значит ставить интересы партнера или семьи выше своих. Даже тогда, когда есть возможность этого не делать. Забыть о себе. Более того, считать любые мысли о себе проявлением эгоизма. Эгоизм – это ведь плохо, правда?

Здесь не все так однозначно, как кажется.

«Каждый сам кузнец своего счастья» – утверждает поговорка. Значит, только сам человек отвечает за тот уровень удовольствия, которое доставляет ему жизнь.

Комплекс консьержки

Заранее приношу свои извинения добросердечным дамам, работающим на должности администратора или консьержа в многочисленных ТСЖ. Ничего личного. Я дружу со многими из них. То, что я описываю, – только лишь стереотип, вроде «бабушка на скамейке у подъезда» или «испорченная молодежь». Все люди – разные.

Замечали ли вы, что есть женщины определенного типа? Они ругают правительство, молодежь, мужа-лентяя. Эти женщины занимают стратегически важный пост консьержа и прикрывают подступы к нашим с вами владениям.

На лице этих дам предпенсионного возраста лежит печать ответственности. Зоркий глаз видит насквозь. Ощущение, что, как только дама-консьерж занимает рабочее место, в ней включается дополнительная настройка. Даже больше, чем глаз-рентген. Это какая-то целая МРТ-установка. Сбор данных: «Куда идешь, с какой целью, а что в пакете, почему без документов?» Параллельно – выводы о занимаемой вами политической позиции, социальной прослойке и финансовом статусе.

Консьерж ратует за безопасность имущества, находящегося в собственности жильцов.

Зачем ей это надо? Вообще-то, это – работа. Никто не спорит. Но то, с каким рвением, превышением полномочий и самоотдачей консьерж выполняет свою работу, наводит на размышление.

По этому поводу разрешите рассказать историю.

История Нонны

Недавно у меня на консультации была Нонна (назовем ее так). Далее – краткое изложение рассказа моей героини.

От Нонны уходит муж. Ей плохо. Муж говорит, что Нонна давно перестала за собой ухаживать, а также следить за домом и самим мужем. Она ему, видите ли, больше напоминает тумбочку на ножках (в этом месте повествование прерывают рыдания).

Да, он, конечно, прав. Но ведь на нее свалилось столько проблем! Сын – инвалид с рождения. Почки. Врачи говорили, что проживет недолго. Однако Нонна его выходила. Вот уже во второй класс пошел пацан. Хотя прогнозы были очень страшные. Нонна столько натерпелась… (Рыдания)

Она все понимает. И мужа понимает. Да, она виновата. Но как ей теперь быть? (Рыдания)

Нонна хочет вернуть семью. Или все-таки разойтись? Ведь как потом жить с изменником?

В перерывах между рыданиями мы с клиенткой обсуждаем не только то, что она чувствует, но и как ей быть дальше. Ведь изначально запрос был: «Понять, как вести себя, чтобы не ухудшить ситуацию и сохранить отношения с мужем».

К сожалению, проблема, с которой столкнулась Нонна, совсем не удивительна. Слезы – тоже естественная реакция. Было бы странно как раз без слез. Но вот развитие событий…

Когда основной поток слез иссяк, можно было переходить к обсуждению прошлого, настоящего и будущего. Продолжаю рассказ Нонны.

«Я хочу, чтобы муж был со мной. Но я его не заслуживаю. Он правильно сделал, что изменил. Кому я такая никчемная нужна, кроме сына-инвалида?»

Вспоминаем жизнь Нонны. Бывали ли ощущения, когда она могла себя похвалить? Или за что-то, может быть, ей стыдно?

Часто человек ставит крест на своей жизни, чтобы наказать себя за что-то. Плохой поступок, плохие мысли. Плохие – по ощущениям самого человека.

«Я – плохой / плохая. А плохие недостойны счастья» – такая установка заставляет сидеть сложа руки и не бороться ни за что. Принимать удары судьбы, комментируя: «Так мне и надо!»

Похоже, в такой ловушке и оказалась Нонна. Она запустила себя, дом, мужа – по единогласному мнению обоих супругов. Теперь Нонна наказана. Муж уходит.

Вообще-то, он еще не ушел, только собирается. Фактически своими раздумьями супруг дает шанс Нонне. Но та не верит, что это – шанс все исправить. Для нее раздумье мужа – только лишь заминка. Разве может он захотеть снова быть с такой страшной, противной и распухшей от слез теткой?

Как получаются сердитые тетки?

Замкнутый круг. Чем больше Нонна думает о том, как она запустила свою жизнь, тем хуже справляется с этой жизнью. Чем хуже справляется, тем больше думает о том, как все плохо.

В какой-то момент жалость к себе сменяется злостью на мужа. Он уже не герой, ради которого стоит плакать. Муж приобретает амплуа злодея. Все из-за него. Жена – жертва.

Через какое-то время (в среднем – месяц) Нонна уже не вспоминает, как совсем недавно признавалась, что запустила себя. Жалость со стороны подруг, собственные причитания меняют вектор. Теперь она считает: «Все мужики козлы. А я – жертва мужского кобелизма. Я самоотверженно отдавала всю себя семье. Получила кукиш с маслом».

Задача психолога не только в том, чтобы помочь клиенту осознать и переработать эмоции. Иногда приходится «встряхнуть» клиента. Заставить его начать рассуждать, а не барахтаться в море слез.

Тяжело было с Нонной. Она все время играла в «Да – но».

«Я хочу семью, но у меня нет сил».

«Я хочу выглядеть хорошо, но мало денег».

«Я хочу перестать плакать, но не могу».

«Я хочу изобразить свою боль, но не люблю арт-терапию».

Тогда приходится уже психологу самому спрашивать: «А чего вы от меня-то хотите? Жалеть вас – уже пожалели, изрядно. И не только психолог. Понятно, что это приятно. Кроме жалости и понимания, что еще?»

Ответ: «Помогите мне наладить жизнь!»

Но ведь одной жалостью жизнь не наладишь. Нужна работа, усилия.

Вот тут-то мы подходим к развилке: либо брать жизнь в свои руки, либо продолжать жалеть себя и злиться на окружающий мир.

Если первое, то дальше может быть много вариантов. Они обычно тяжелые: приходится прилагать массу усилий, чтобы «выплыть». Начать «крутиться» очень тяжело. Душа ноет, голова не работает, тело дает сбой. Но медленно что-то меняется.

Приходит осознание нового. Того, что муж не так уж и прекрасен, если посмотреть со стороны. Либо понимание, что муж давно уже бил тревогу, а замечать ее не хотелось. Все очень неоднозначно, море оттенков и нюансов…

В любом случае это уже выход из привычной системы. Новая жизнь.

Другой путь – разрешить себе уйти в самозащиту. Болезненные озарения о прошлых ошибках – слишком тяжело. Проще жить в полярной системе: жертва – виновник. Женщина – жертва. Сейчас муж виноват в том, что жене плохо.

Когда все слезы будут выплаканы, злость перейдет от агрессивной фазы к тихому презрению. Тогда появятся новые виновники несчастий, например работодатель, потому что не разглядел потенциал; страна – что не оценила вклад конкретного человека в развитие.

Да мало ли кто еще мог сделать хорошо, но не сделал?

Ах, как это заманчиво!

Не надо напрягать силу воли. Можно подчиниться эмоциям и страдать. Жалеть и презирать себя.

Конечно, на этом жизнь не закончится. Будут желания и цели. Но лейтмотив – не «сделаю это, чтобы было лучше», а «сделаю это, чтобы не стало совсем плохо».

Наверное, можно было бы сказать, что после пережитого потрясения женщина становится махровым пессимистом, перестает верить в себя и в добро.

Мир, однозначно, несправедлив. Исправить что-то? Нет, нереально. Слишком мало возможностей у нашей героини. И слишком много проблем.

Иногда она диву дается: ну почему, почему все эти проблемы свалились именно на нее? Что плохого она сделала? Ничего. Она была честной и открытой.

Наверное, именно потому и попадала (продолжает попадать) впросак. Слишком правильная, слишком честная. Остальные – не такие. Остальные позволяют себе больше, чем должно. Им все прощается. Из-за их же наглости. Это – проявление несправедливости.

Но с ней, нашей героиней, такая история не произойдет. Да, она сама не позволяет себе хитростей, каких-то уловок. Не позволит и окружающим. Никому. Пусть у нее что-то не сложилось из-за того, что ее обошли на повороте, воспользовавшись наивностью. Зато она больше не наивна. И не позволит другим наглеть. Будет зорко следить за тем, чтобы от каждого – по возможностям и каждому – по потребностям.

Итак, вот портрет женщины, ставшей жертвой «комплекса консьержки».

Именно обстоятельства виноваты в том, что у женщины не было и нет счастья в жизни. Эти женщины уверены: кто-то должен был позаботиться о том, чтобы судьба сложилась благополучно. Но никто не позаботился. Женщина намекала-намекала, а никто не понял, чего она хочет и просит. А теперь уже поздно – возраст не тот, силы не те, здоровье не то. Шанс упущен. Осталось только доживать свой век, обсуждая всех, кто виноват в несовершенстве мира.

Убей в себе тетку! План уничтожения

Эти женщины – не эгоистки? Видимо, нет. Ведь они посвящают всю себя кому-то, свои интересы откладывая в дальний ящик навсегда. За то, что женщина посвящает себя кому-то, приносит жертву, она требует невозможного – чтобы кто-то другой озадачился вопросом ее счастья. Почему это невозможно? Да потому что никто, кроме самого человека, не знает, что ему надо для счастья.

Человек сам-то редко понимает, когда он счастлив. Посторонний тем более не поймет, не догадается. Только если случайно.

Вот дилемма: «поверить, что может быть счастье, но есть риск разочароваться» или «никакого риска разочарования, но и нет шанса на счастье».

Те, кто выбирает первый вариант, встают на сложный путь личностной трансформации, где полно как взлетов, так и падений.

Те, кто выбирает второй, избегают борьбы с ее тревогами и лишениями. Но идея о том, что «счастья нет» делает мир унылым и серым. Женщина становится теткой.

Моя героиня, Нонна, очень живо представила себе перспективу. Именно такая судьба была у ее собственной мамы.

Нонна предпочла сделать решительный шаг, вытереть слезы и начать исследовать темноту, в которую погрузилась ее душа после потрясения. Какие в этой душе страхи, какие тревоги? Где были ошибки?

Да, получилось полное перекраивание себя.

Хотя психологи с коучами не очень дружат, но мне иногда приходится использовать навыки коучинга.

Если клиент ставит своей целью полностью измениться, как и захотела Нонна, то должен быть план, сроки и критерии успешности мероприятия. Мы с Нонной так и назвали этот процесс – «Изгнание Тетки из Нонны».

Как это сделать?

Вот те задания и вопросы, которые помогут разобраться.

1. Сначала отследить, случаются ли с вами случаи занудства, самобичевания, демонстративного самопожертвования.

2. Часто ли вы ловите себя на том, что мир кажется злым и несправедливым?

3. Есть ли в вашей жизни задачи и мероприятия, направленные на реализацию ваших личных желаний? Не чтобы было «семье хорошо» или «для мужа», а именно вам? Ответ «когда им хорошо, то и мне хорошо» – не принимается. Если же вы говорите, что «тогда я вообще не понимаю, о чем речь», сразу «двойка в дневник». Самые простые примеры – встречи с подругами или посещение фитнес-центра. ДЛЯ СЕБЯ.

4. Если вы утвердительно ответили на предыдущий вопрос, то как вы реагируете, когда не получается выполнять эти задачи? Продуктивна ли ваша реакция, или она приводит вас к поведению, описанному в самом первом вопросе?

5. Если ответ на вопрос номер 3 – «нет», то у вас есть время поплакать.

Взять жизнь в свои руки

Как связано самопожертвование с безответственностью?

Каждый из нас в первую очередь отвечает за собственную судьбу. Как только вы перешагиваете порог совершеннолетия, приходится брать на себя заботы о себе. До какого-то момента нам помогают родители, потому что они дали нам сам шанс жить и по инерции считают, что могут в некоторой мере управлять той жизнью, которую создали. Чем старше человек, тем более ответственен он за себя. Да, конечно, еще и за детей, за тех, кого приручил, за престарелых родителей. Но больше всего – за свою судьбу.

Помните прекрасный анекдот?

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.

– Ты чего? Утонешь!

– Я истинно в Бога верую: он не даст мне утонуть.

Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:

– Поплыли с нами, утонешь!

– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.

Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.

– Полетели с нами, утонешь!

– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.

Утонул мужик.

На небе встречается с Богом, спрашивает:

– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…

– А кто тебе посылал лодку, вертолет?

О чем эта история? Как вы думаете? Погодите, не торопитесь читать мою версию. Считайте, что у нас небольшая сессия позитивной психотерапии.

Позволю себе высказать мнение.

Для меня анекдот о том, что, сколько ни давай человеку шансов разной степени грандиозности, только он сам решает, пользоваться ими или нет. Зависит решение от уверенности в себе. Уверенность в себе зависит от того, какой опыт преобладает – позитивный или негативный.

Рецепт от психолога

Кстати, именно по этой причине на этапе восстановления самооценки я даю клиентке задание – как минимум три раза в день кому-то помогать, желательно незнакомому. Бабушке – перейти через дорогу. Придержать соседу дверь. Что угодно ради короткого «спасибо». Как ни странно, но это привычное слово способно оказывать удивительное влияние на человека.

Возвращаясь к теме самопожертвования, надо заметить: приносить себя в жертву ради каприза или прихоти другого человека, даже самого любимого, – безответственно по отношению к самому себе.

Как отреагировала бы ваша мама, узнай она, что вы толком не отдыхали уже несколько лет, так как муж откладывает деньги на машину, а не на отпуск? Или что вы отказались от собственной карьеры из-за сложного процесса адаптации ребенка к детскому садику? Когда актов самопожертвования в вашей жизни становится больше, чем проявлений заботы о себе, пора бить тревогу. Должен быть баланс. Можно даже тетрадку с таблицей сравнений завести, если сомневаетесь в расчетах.

Жертва или эгоистка?

Где проходит граница между самопожертвованием и бездействием, эгоизмом и заботой о себе?

Мать предпочтет пожертвовать собой, чтобы сохранить жизнь ребенку. Это вызывает восхищение. В то же время, когда мать отказывается от шанса строить карьеру, чтобы сидеть с детьми дома до их совершеннолетия, мы качаем головой с осуждением или сочувствием.

Когда речь идет о жизни, вопросов и сомнений не возникает. Тот, кто стоит на ступеньку выше в системе иерархии семьи, отдает свои ресурсы тому, кто стоит на ступеньку ниже. Это закон природы, созвучный с законом семейной системы.

Однако вопросы жизни и смерти возникают гораздо реже, чем вопросы удовольствия и неприятия. Человек каждый день решает: доставить удовольствие и пользу себе или кому-то другому? Считается, что если выбирает себя, то он махровый эгоист.

Ваши сомнения

Вы можете напомнить мне об узниках концлагерей, которые не имели никакой возможности управлять своей судьбой. Или о жертвах насилия, которые не виноваты в том, что с ними произошло. Да, нельзя забывать о тех, кто пострадал. Конечно, эти люди не виноваты. Они хотели бы управлять своей судьбой, но оказались в условиях, когда ничего невозможно сделать. Не путайте жертву и самопожертвование. Чужая воля, против которой у вас ничего нет, не идет ни в какое сравнение с самопожертвованием.

Именно в этом контексте надо рассматривать ситуации абьюза. Абьюзивная ситуация – это ситуация насилия. Физического, психологического, сексуального или даже репродуктивного. Когда жена подчиняется мужу не потому, что склонна к самопожертвованию, а потому, что у нее нет выбора. Иначе она будет либо избита, либо морально раздавлена. Тот самый случай, когда речь идет о жизни и здоровье.

Логичный вопрос: а кто же тогда должен заботиться о человеке, если не он сам? Окружение? Да, конечно. В глобальном смысле слова – да. Все-таки этим мы отличаемся от представителей других наций – в большинстве своем наши люди стараются помогать друг другу. Как поется в детской песенке: «Люди разные, человек хороший!»

Но ведь каждый день, сталкиваясь с проблемой выбора, глупо ждать, что окружение сейчас воздаст вам за сиюминутную жертву. А выбор приходится делать действительно ежедневно.

• После бессонной ночи, проведенной у колыбели младенца, жена встает рано утром, чтобы приготовить мужу кофе.

• В единицу времени женщина пытается уместить массу дел: отвести детей на мероприятие, зайти в магазин, заплатить за коммунальные услуги, забрать ребенка из детского сада, отвести домой, приготовить ужин. Вечером же падает в кровать, как подстреленный сайгак, красиво вскинув изящные ножки с выражением скорби в глазах.

• Наше женское любимое – «зайти за хлебушком». Пришла в магазин на пару минут, а вышла с огромными сумками. Потом нужно тащить все это добро домой. Руки вытянулись, как у шимпанзе, спина сгорбилась. Изящное пальто перекошено. На лице – гримаса самоуверенности: «Так надо, не смотрите на меня с жалостью».

Кому это было нужно? Мужу, который умрет с голоду, если вы не притащите домой 10 килограммов еды? Детям, которые могут подождать полчасика, пока вы отдохнете? Нет, это было нужно вам, чтобы заявить всему миру: «Посмотрите, как я приношу себя в жертву семье! Я – хорошая мать и жена».

Вы удивитесь, но многие поступки мы совершаем по очень «детской» причине: хотим быть «хорошими». Каждая женщина хочет быть «хорошей мамой», «хорошей женой», «хорошей любовницей» и просто «хорошим человеком».

Вы – хороший человек?

Что вам нужно, чтобы почувствовать себя хорошей? Именно вам, не обществу (его не поймешь, оно, как толпа, следует тренду). Вам чего не хватает?

Хороший – это такой, который доволен сам и не мешает быть довольными окружающим. Хотя первая часть определения часто остается за границей внимания. Хороший – тот, кто делает хорошо другим. Но разве может быть так, чтобы все окружающие считали человека хорошим, а он при этом чувствовал себя несчастным? Сплошь и рядом это так. Потому что для других человек сделал все, а для себя – ничего. «Потому что для себя делают эгоисты», – так говорит общество. Подошло время поговорить об эгоизме.

Вы можете назвать хоть одного известного вам эгоиста? Настоящего? Который «только для себя, только о себе»? Мне на память приходит история Юли.

Юля – эгоистка

Юля – современный эталон красоты. Я сужу не по ее гардеробу. Он-то как раз самый обычный, что называется casual: джинсы, белая блузка с легким оттенком инфантильности – то ли птички на ней мелкие, то ли бабочки крупные, непонятно. Взгляду особо не на чем остановиться. Оправа – не для бриллианта. Потому что сама Юля – настоящий бриллиант. Ростом не дотянула до модели. Остальное все в наличии.

Тонкокостная, изящная, с длинными пальцами пианистки и осанкой королевы, она двигается плавно и грациозно. Даже в повороте головы – достоинство. У Юли красивые скулы и миндалевидный разрез глаз. Изящный носик, а уж улыбка! Ощущение, что она улыбается всегда… Даже когда в глазах печаль. Про глаза надо сказать отдельно.

Наверное, именно взгляд Юли лишает мужчин рассудка. Не тонкая талия и линия бедра, не густые темные волосы, а взгляд. В нем – целая Вселенная. Цвет глаз достаточно привычный – темно-карий. Но как-то по-особому она смотрит. Когда встречаешься с ней взглядом, ощущение, что она знает о тебе что-то такое, чего ты сам не понимаешь. Как так у природы получается – создавать девушек с таким взглядом?

Ведь на самом деле Юля про вас вряд ли знает что-то особенное. Ей бы в своей жизни разобраться. Там такой замес из обид и ожиданий, что диву даешься.

Природа, создавая Юлю, была в хорошем настроении. К внешним данным она добавила ум и амбиции. Потом, видимо, подустала и, когда надо было раздавать волю, терпение и самоконтроль, решила, что хватит уже.

Получилась Юля такая, какая есть. Красивая, импульсивная, ищущая, но плохо знающая цену своей красоте и не осознающая свои цели.

Мама и муж единогласно обвиняют Юлю в эгоизме. За что? Надо рассказать историю Юли.

10 лет назад Юля была не менее красива, чем сейчас. Тогда она носила блузки с более смелыми вырезами и джинсы с потертостями. Юля, как и многие красотки, всегда относилась к своей внешности как к приятному подарку: есть – и слава богу! Зачем кричать о нем на каждом углу и выставлять напоказ? Но и прятать – бессмысленно. Красота – это инструмент, который надо использовать в своих целях. Мама боялась говорить Юле комплименты: «Так ведь можно испортить девочку. Быть красивой не очень полезно. Лучше быть умной и стрессоустойчивой».

«Что ж, ум есть, надо его использовать», – думала Юля, выбирая вуз по окончании школы. Выбрала самый-самый лучший институт в городе и пошла учиться на переводчика. Страны и горизонты манили ее! Все школьные кавалеры получили отставку, потому что появились новые – институтские.

Надо отдельно сказать про Юлины ожидания от жизни. Мама, кроме того что не признавала Юлину красоту, стеснялась говорить на многие темы с дочкой. Самое главное – мама не говорила Юле о том, как сильно ждала ее рождения, как сильно дорожит ею, как гордится Юлиными амбициями и способностями, как сильно в ней души не чает. Больше всего мама всегда боялась испортить девочку, разбаловать своей любовью.

Возможно, не будь рядом Юлиного папы, девочка действительно получилась бы избалованной маминой любовью. Но папа – отставной военный – строго следил за тем, чтобы кнут в воспитании преобладал. «Нечего цацкаться!» – главный девиз папы. «Внимание и любовь надо заслужить! Надо быть благодарной за все, что тебе дается!»

Юля не ждала от жизни подарков: вселенского счастья, легкой жизни, беззаветной любви. Наоборот, она все время боялась что-то сделать не так и не оправдать надежд. Не заслужить. Амбиции – амбициями, но нужны еще и достижения.

Мы-то с вами знаем, что объективно у Юли были все основания ждать от окружающих добра. Хотя бы за то, что один взгляд на нее уже приносит эстетическое удовольствие и поднимает настроение. Но она не ждала от мира никаких подарков. Поэтому очередь из поклонников в институте ее приятно удивила. Выбирай – не хочу! Люблю – не люблю, вопрос десятый. Тут столько возможностей!

Поэтому Юля выбрала самого перспективного. Взрослого, красивого, «упакованного» – Марко, итальянца, приехавшего преподавать в Юлин вуз. У Марко на родине остались жена и ребенок. Но страсть к русской красотке лишила его ума. А может, там тоже было не все гладко. Уж мы-то с вами, дорогая читательница, прекрасно знаем, что перипетии семейной жизни не зависят от географии.

Так или иначе, к концу второго курса Юля была «сильно замужем» за своим итальянским мачо. Мама решила, что «не уберегла дочку от позора, все-таки где-то упустила, раз она не ценит данного шанса – получить образование и стать человеком. Выбрала легкий путь – стать домохозяйкой».

Жили молодые на съемной квартире, отдельно от Юлиных родителей. В конце третьего курса она родила ребенка. Учебу, к чести Юли, она не бросила. Худо-бедно тянула лямку. Возможно, тут тоже помогало врожденное обаяние.

А к концу четвертого курса разругалась с мужем вдрызг. Итальянские страсти! Сказать, на почве чего поругались, – сложно. Мало ли поводов поругаться? Видимо, сказалась Юлина нетерпимость, импульсивность и бескомпромиссность. Разошлись. Юля уехала к родителям вместе с сыночком Антоном.

Дома отец высказал Юле все, что много раз проговаривал в своих страшных снах: «Ты – отрезанный ломоть. У тебя был шанс стать человеком, но ты его упустила. Больше я от тебя ничего не жду. Когда мы просили тебя подумать о том, что делаешь, ты не слушала. Ты эгоистка! Я очень разочарован. Навсегда».

Юля буквально увидела себя прикованной к позорному столбу с табличкой «Плохая дочь».

В тот момент, когда разрушился не только ее брак, но и вера родителей в нее, сама Юля, казалось, тоже перестала верить во что-то и искать свой путь. Она начала, как истинная эгоистка, искать себе приятное. Если уж сам отец, образ которого всегда для Юли был окружен ореолом праведности, сказал, что она плохая, – значит, так и есть. Чего хотеть от плохого человека? Чего ждать? Вот и не ждите. Нет смысла пытаться менять что-то, если никто не верит в тебя. Жизнь одна. Другой не будет.

Юля зажила. С утра она училась, днем была с сыном, вечером уезжала «жить». Ведь официальный брак не помешал поклонникам выстраиваться в длинную очередь перед Юлиным взором. Что ж, не зря они столько времени ждали.

Юля была избирательна. Ведь она была импульсивна, но не глупа.

В это время Юлина мама растила внука, все больше и больше убеждаясь в том, что дочь – законченная эгоистка.

«У тебя маленький ребенок, куда ты уезжаешь по ночам?» – спрашивала мама.

«Это мое дело. Кроме того, я же всегда возвращаюсь к утру. Неужели тебя раздражает, что он в вашем доме?» – парировала Юля и уезжала.

Потом вернулся Марко. Они всегда возвращаются, если вы не знали. Моя героиня сначала обрадовалась, а потом увидела: не особо он хочет снова в семью. Сын его мало интересует. У Марко уже есть один на родине. Не факт, что у Марко вообще только два сына. А вот бывшая жена – вполне еще интересна. «Чаша не испита до дна».

К тому моменту Юля получила диплом и начала искать работу. Нашла быстро, правда, родители далеко. Ну что ж, придется снимать жилье, а Антона пока оставить у бабушки с дедушкой. Очень уместно Марко предложил оплачивать квартиру. Нет, не жить вместе. Жить он будет… где-то. Он не сказал где. Будет иногда приходить. Помогать деньгами. Дополнительно к алиментам. Ведь Юле надо не только ребенка кормить, но и самой как-то жить.

Все это звучало так убедительно, что Юля никак не могла понять, в чем подвох. «Да, сын не со мной, но он же у родной бабушки. Да, живу на квартире, которую оплачивает мужчина. Да, он иногда приезжает, мы проводим вместе время, потом он оставляет деньги и уезжает. Но он же мой бывший муж. Зато я одета хорошо, и машина нормальная, и ребенку покупаю, что он хочет».

Когда Юля рассказывала мне это на консультации, она буквально рыдала. Ей было жалко себя, глупую и наивную. Жалко родителей, которые чувствовали себя никчемными. Жалко жизнь, которая просачивалась сквозь пальцы. Все думали, что Юля – законченная эгоистка. А она в тот момент чувствовала себя в ловушке.

Как получаются эгоисты?

Как вы думаете, Юля – эгоистка? Вроде бы да. Она получала явную выгоду в ущерб другим людям, при том, что могла, казалось бы, сделать шаги, чтобы перестать эту выгоду получать. Занять свое место в ряду тех, кто не просит больше положенного.