Текст книги "Интеллектуальная женщина – миф или реальность?"

Жена на все вкусы

А ты, о Женщина, не ты ли

Источник Жизни, Счастья, Сил!

Д. Г. Байрон

Я восхищаюсь её красотой,

Но боюсь её ума.

Проспер Мериме

– Чего не хватает современным жёнам?

– Им много чего не хватает. Большинство из них даже не умеют готовить еду!

– А самого главного?

– Совершенно не умеют экономить!

– Есть вещи и поважнее, попробуйте отгадать.

– Наверно, ума не хватает?

– Совсем не то, умных сейчас полно.

– Тогда чего же?

– Открываю секрет: не хватает легкомыслия.

– Это что, глупость?

– Нет-нет, легкомыслие может быть очень мудрым.

– Тогда это искусство не зацикливаться на пустяках…

Если сто мужчин спросить, как они относятся к своим жёнам, то 70 % из них скажут: «Терплю», а остальные просто махнут рукой: «Жена есть жена, что с неё возьмёшь!» Вполне интеллигентный герой из повести Анатолия Афанасьева «Последний воин» доверительно говорит другу о своей жене: «Елена – замечательная женщина, чистоплотная, отзывчивая, мне с женой повезло», но тут же отмечает качества её характера, которые, к сожалению, типичны для многих прекрасных жён. «Она слишком суетная, неврастеничная. От неё много шума по пустякам, это утомляет. И потом, разумеется, привыкла верховодить. Тут, представьте себе, наследственное. Отец у неё слабый был человек, пьющий, вечно виноватый, а мать – напротив, властная женщина, волевая, из тех, знаете ли, которые коня на скаку остановят. Естественно, своим муженьком всю жизнь помыкала, он пикнуть лишний раз боялся, а Елена детским умишком всё это впитывала. Так у неё и сложилось представление, что женщина в доме – непререкаемый авторитет, и это будто бы в порядке вещей.

Судить не за что, она другого не видела. Но мне каково? Молодыми были, влюблёнными, я и тогда замечал за ней: ни в какой мелочи уступить не может, ну просто не способна. Мир перевернётся, если она уступит. И всё это на нервах, на истерике.

Я полагал, с годами помягчает, семья, дети её переменят – куда там! Только хуже стало. Бывает, из-за ерунды какой-нибудь, на скатерть, допустим, чаем капнул, – с такой ненавистью смотрит, как на страшного врага. И во мне ответное раздражение накапливается. Попался бы ей другой муж, пожёстче, стукнул бы кулаком, дверью хлопнул, она бы опомнилась. А я не могу. По мне легче стерпеть, чем скандал. Я от женского визга совершенно теряюсь…» (А. Афанасьев «Последний воин», ж-л «Москва», № 10б, 1988, с. 35)

Это оценка жены нашего современника, а вот что говорит о женщине вообще князь Андрей, главный герой рассказа «Картина», который принадлежит перу замечательного русского писателя Александра Ивановича Куприна. «Я бы женился, когда бы нашёл женщину такую, чтобы я ею дорожил и уважал бы её. Я вот всех наций и сословий женщин видел, и всё-таки я не урод, и не глуп, и богат, так что они мне знаки своего внимания очень оказывали, а такой женщины, какую мне нужно, я не видел. Все они либо продажны, либо развратны, либо глупы, либо уж чересчур добродетельны, и с ними одна тоска».

Увы, отголоски характеристики женщин XIX века мы находим и в наше время. Многие мужья с упоением рассказывают о своих жёнах нелестные истории об их привычках, бессмысленных спорах и пустых разговорах, которые они ведут по телефону, забывая о времени и кипящем супе…

Но никто или почти никто не спрашивает: а почему они такие, наши жёны? Почему так мало в современной женщине рационального? Мы сейчас говорим о тех простых милых жёнах, которые целыми днями хлопочут на кухне и бегут из магазина с полными сумками в то время, когда их мужья читают газету или сидят у телевизоров.

Не кажется ли вам, что большая часть особенностей характера: мелочность и суетливость, придирчивость и обидчивость – всё это от образа жизни, отупляющего любую самую прекрасную женщину. Ведь в семье она настолько погружается в заботы о быте, что перестаёт видеть окружающий мир и понимать себя в нём. Много лет она находится в замкнутом пространстве, символическом круге: «Дети, муж, чистота в квартире, что приготовить на обед и ужин…»

Через 20 лет брака с постоянными принудительными обязанностями женский ум выхолащивается, и все или почти все задатки и способности, которые могли бы развиться, превращаются «в маленьких злобных карликов», которые жалят всё вокруг. Это бессознательные обиды и неудовлетворённые мечты, которые спрятались и не имеют возможности проявить себя; вот они-то и трансформируются в придирки, истерики, недовольство всяким пустяком…

Есть жёны, у которых всегда припасены две-три неразрешимые проблемы. Спросишь такую озабоченную даму, как дела, и не будешь рад, что спросил: сколько она тебе расскажет трагического о своей жизни. Только диву даёшься, как это на долю одного человека выпадают такие испытания? Посочувствуешь, покиваешь, даже попытаешься помочь, но всё равно расстанешься с облегчением и подумаешь: «Какой я счастливчик, разве у меня проблемы – так, пустяки!»

На самом деле у всех нормальных людей, за редким исключением, имеется полный набор проблем: если посмотреть объективно на свою жизненную ситуацию, то получится как в известной песенке: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Просто кто-то большую часть мелких и крупных неприятностей игнорирует, не придаёт им значения, а другие из каждого пустяка делают трагедии. Особенно женщины… и те, которые замужем.

Например, понравился пиджачок в фирменном магазине, да стоит дорого. Подумала – приду завтра, надо у подруги денег занять. На следующий день прибегаю в отдел распродаж, а пиджачок уже купили! Ну, улыбнись и живи дальше. Что случилось? Драма или комедия? А кто-то и ночью не заснёт, и аппетит потеряет, и будет раздражаться по пустякам: кричать на детей и обругает ни за что собственного мужа. Разве это не смешно?

Вот и получается, что каждый решает свои проблемы по-разному. Но важно в любой ситуации выбирать главное – то, о чём действительно стоит волноваться, на что не жаль ни сил, ни времени.

Но как отличить главное от не главного? Прежде всего, нужна точка отсчёта: что самое наиважнейшее в нашей быстротечной жизни? Разумеется – сама жизнь! Жизнь ваших близких и ваша собственная жизнь… Вот вам и формула проверки: важна проблема или нет? Каждый раз, когда что-то случается, вы задаёте себе вопрос: «Что изменится в моей жизни, если я… не схожу в парикмахерскую? не смогу купить себе дорогую шубу? если муж на 10-летний юбилей свадьбы не подарит мне бриллиантовое кольцо?»

Действительно, что случится со мной и миром вокруг, если эти события не произойдут в моей жизни? Мир просто этого не заметит, если, конечно, вы не мировая звезда театра или кино, а с вами не случится ровным счётом ничего. Причёску можно прекрасно сделать самой, шубы сейчас не в моде, вместо кольца муж подарил вам поездку в Париж. Да он у вас просто молодец!

Итак, после слова «если» вы можете называть все свои желания – значительные, серьёзные, невыполнимые и заветные. А теперь подумайте, что важнее – исполнить желание или потерять здоровье и покой, получить инфаркт или стать психически ненормальным…

Но вы можете спросить: «Как же так? Вся жизнь состоит из мелочей, а если лишить себя маленьких радостей, то, что тогда останется?» Останутся радости большие – хорошее настроение, уверенность в себе, уважение и любовь близких и друзей. Людям, которые гоняются за пустяками, редко удаётся быть спокойными… Но если вам удастся не сходить с ума по всякому поводу, то останется ваша активная интересная жизнь, которую вам удастся продлить на многие годы. Разве этого мало?

Увы, как часто женщины зацикливаются на чём-то материальном: самая модная машина, только фирменная дорогая одежда, даже если она вам не идёт, не делает элегантной… но – пресловутый престиж дороже всего! То, что можно взять в руки, ощутить как предмет, многих жён беспокоит гораздо больше, чем волнение или нервные потрясения. Неслучайно знаменитый американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что «Беспокойство делает вас возбуждённым и нервным и воздействует на нервы вашего желудка и действительно изменяет ваш желудочный сок, что ведёт к язвам. Были обследованы 15 тыс. пациентов, которые поступили в клинику с желудочными заболеваниями. У четырёх из каждых пяти не было физических причин для болезни. Страх, беспокойство (заметим – по пустякам), ненависть, исключительный эгоизм и неспособность приспособиться к реальной действительности были основными причинами, что вызвали болезнь» (Д. Карнеги. К каким последствиям может привести беспокойство. Ж-л «Око», 1989).

Ученые утверждают, что более половины больничных коек в Америке занято людьми, страдающими нервными заболеваниями, и это случается не из-за физических нарушений, а под действием таких эмоций, как безнадёжность, беспокойство, страх, отчаянье.

Всемирно известный специалист по артриту С. Сесил, профессор Корнеллского университета, назвал четыре основных условия, которые вызывают артрит: крушение супружеской жизни, финансовая катастрофа или какое-либо горе, одиночество и беспокойство, длительная затаённая обида.

Д. Карнеги напоминал: «Мало что может состарить, озлобить женщину и уничтожить её красоту так быстро, как беспокойство. Это чувство придаёт лицу отталкивающее выражение».

– По какому поводу вы беспокоитесь?

– Да по любому. Сын в школе двойку получил, муж пришёл поздно с работы, заговорилась с соседкой – мясо подгорело…

– Когда же вы спокойны и счастливы?

– Да никогда.

«Можно ли так жить?» – спросит читатель, и автор ответит: «Конечно нельзя». Но почему тогда так живут 80 % женщин и мужчин?

Однако следует уточнить, что причины для беспокойства у них разные: у мужчин чаще всего волнения и беспокойства на работе – в институте, в парламенте, на заводе, на фирме. У личностей творческих профессий тоже хватает беспокойства – книгу не издали, пьесу не поставили, на радио песню не пустили, да мало ли что не получается в жизни?!

У женщин заботы и волнения другие: о мужьях, о детях, о старых родственниках, о квартире и обеде и, конечно, самая «трагическая» проблема – личный гардероб.

Разумеется, я упрощаю и обобщаю многие проблемы. Конечно, они различаются по силе проникновения в мозг «пострадавшего» и «пострадавшей». Но главное в другом: в жизни многих мужчин и женщин проблемы на первом месте, а радость и удовольствие от жизни на последнем… Да, практически радостей и нет как таковых, они могут промелькнуть случайно в сутолоке дел, но их никто не планирует и уже не ждёт, хотя возраст совсем не преклонный, да и здоровье позволяет чувствовать себя достаточно бодро, но скорее на работе, а дома – дела, дела…

«Дома я не могу расслабиться, я ничего не успеваю», – чаще всего говорит о себе работающая женщина, у которой маленькие дети и муж в придачу. Потому что муж – не помощник, а дополнительная работа в домашнем хозяйстве. Я уже не говорю об эмоциональной и физической нагрузке. Ведь муж требует к себе внимания, причём совершенно конкретного.

Я знаю одну пару, которая развелась только потому, что слишком чистоплотный супруг требовал каждый день шесть чистых выглаженных рубашек. Конечно, и эту проблему можно было бы решить – во всех городах и даже посёлках есть прачечная, которая принимает в стирку рубашки, но сколько рубашек надо иметь, чтобы удовлетворить такого мужа?!

«Ах, от мужей одни проблемы! – вздыхает современная женщина, – то его надо кормить, то выяснять отношения…» И всё-таки, не могу поверить, что от мужа одна лишь морока. Даже если на полке стоит ваза, пусть без цветов, и то она приносит радость своим видом. Вы сами её выбирали и мечтали о том, что она украсит вашу жизнь. «Но муж – не ваза, его кормить надо каждый день утром и вечером. Хорошо, если на работе обедает, а то и обед с собой собрать нужно…»

В реальной жизни, увы, многое происходит по известной поговорке: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем».

Представьте себе, что муж заболел лейкемией и жить ему осталось каких-нибудь два-три месяца. Что вы почувствуете? Сожаление, боль, жгучий стыд за те годы, что вы прожили рядом и даже не попытались понять, что он за человек, к чему он стремился, о чём мечтал? А теперь поздно узнавать его характер, остаётся только всеми силами помочь ему прожить эти месяцы по возможности в приятной обстановке, и тогда…

Увы, подчас экстремальная ситуация может открыть вам глаза на мир, в котором вы живёте, на себя, на близкого человека, в котором вам виделась только обуза. Многим людям кажется, что они достойны лучшей жизни, с меньшими заботами и большими радостями. Но если честно разобраться, то чаще всего мы достойны именно той жизни, которой живём, ведь мы делаем её сами… Мы сами выбираем партнёра – с его достоинствами и недостатками…

Однако вернёмся к проблеме свободного времени в семье, ведь всем своим друзьям вы намекаете, что почти ничего не успеваете.

– А нужно ли всё успевать?

– Конечно, а как иначе? – ответит семейная женщина – инженер или учитель.

– А если… что-то не делать?

– Я не представляю…

– А вы представьте: приходите домой и вместо того, чтобы стоять у плиты и готовить ужин, принимаете ванну с хвойным экстрактом. Когда приходит муж с работы, вы сообщаете ему, что плохо себя чувствуете и нуждаетесь в отдыхе. «Дорогой, – говорите вы максимально нежным голосом. – В холодильнике есть борщ и варёная картошка, пожалуйста, разогрейте всё это с детьми и поужинайте без меня. Я должна отдохнуть». На этот вечер вы купили кефир и хотите сделать разгрузочный ужин для себя.

– Но это невозможно! – воскликнет женщина, которая не привыкла прислушиваться к своему состоянию. Она будет умирать от усталости, но будет хвататься за пылесос или кастрюли.

– Почему невозможно? – настаивает автор. – Дом рухнет или пожар начнётся? Один раз не приготовить ужин для мужа – это катастрофа?

Для кого-то – да, а для современного мужчины, который уважает и любит свою жену, хотя и привык получать из её рук многое из того, что мог бы и сам сделать, скажет себе: а действительно, надо когда-то и жене отдыхать от суеты на кухне…

Итак, не бойтесь экспериментов, бойтесь усталости и равнодушия к себе, к вашим проблемам. Не загоняйте себя в угол своей неутомимой добросовестностью, когда вы перестаёте себя чувствовать женщиной, а превращаетесь в усталую клячу, на которую уже давно никто не обращает внимания…

Предположим, случилось чудо – ваша семья в кои веки сама справилась с ужином, а маму – пусть ненадолго – оставили в покое. Но если ваши дети и муж не могут представить себе жизнь без мамы-прислуги (если, конечно, не температура под 40), то придумайте эту причину. Пока она сама не постучится в ваш дом – высоким давлением или нервным срывом.

– У меня сегодня срочная работа, визит к подруге или к больным родственникам, – говорите вы. Неважно, какую причину вы найдёте, главное, чтобы дети и муж поняли, что они сами вполне могут о себе позаботиться. И это будет первый шаг к пусть недолгой и трудной передышке от бесконечных домашних забот.

Это значит, что когда-нибудь вы сможете пойти в театр с подругой, потому что муж вечно занят, это значит, что вы запланируете себе отдых на курорте, чтобы подлечить нервную систему. И «щупальца домашнего спрута» ослабеют и не смогут причинить вам никакого вреда, ибо только вы сами в ответе за то, что и как вы делаете в своей семье.

– Я не привыкла проводить свободное время без детей и мужа! – восклицает иная ретивая домохозяйка. Не привыкли – и не надо, значит, наш рецепт не для вас, а для тех женщин, которые не могут жить без театра или концерта, без выставок и музеев, куда, кстати, можно и даже нужно ходить с детьми.

Любая женщина, неважно, каков её культурный уровень, нуждается в своём индивидуальном пространстве – встречах с коллегами по работе, любимом хобби, которое может не совпадать с интересами мужа.

– Мне не нужно никакое пространство, я терпеть не могу одиночество, мне хочется, чтобы со мной постоянно кто-то был. У меня такой характер, что я могу поделать?

– Да, не позавидуешь вашим домашним, значит, вы не оставляете их в покое ни на минуту, как ребёнок, который не знает, чем заняться! А между тем характер и ум меняется, если упражнять и то, и другое.

– Но разве можно упражнять свой ум?

– Конечно, лучше это делать в детстве, но не всем везёт на хороших родителей, которые дают такую возможность своим детям. Но заняться своим развитием никогда не поздно, нужно лишь понять, что это – единственная возможность сделать свою жизнь интересной и насыщенной.

Во многих журналах есть раздел интеллектуальных игр: загадки, ребусы, кроссворды – всё, что требует поиска ответа, думанья – это и есть гимнастика для ума, в которой нуждается любой человек. С характером дело обстоит сложнее. Чаще всего говорят о своём плохом характере люди, которые не хотят или не умеют управлять собой. Будь это вспыльчивый эгоцентрик или ленивый обжора, который не может сдержать себя, когда речь идёт об удовольствии плоти, но не знаком с удовольствием ума и души…

Или ещё один пример: вы случайно узнали что-то о своих знакомых. Чего вам больше всего хочется? Рассказать об этом ещё кому-нибудь… Хотя вы прекрасно знаете, что делать этого не следует. Трудно себя сдержать…Вот именно, сдержать порыв стать сплетницей и болтушкой.

Кстати, это чаще всего женская проблема. Да мало ли случаев, когда надо проявить свой характер: быть настойчивым – когда трудно поверить в успех, быть спокойным – когда хочется кричать и упрекать своего партнёра или партнёршу…

– Но как этого добиться?

– Для начала попробуйте обливаться холодной водой.

– Причём здесь холодная вода?!

– Вы хотите сказать, что проделываете эту процедуру каждое утро?

– Да что вы, я и представить себе этого не могу!

– А ведь это не просто закаливание организма, это, прежде всего, воспитание вашего характера. Я сразу могу отличить женщину или мужчину, которые делают по утрам зарядку и обливаются холодной водой, от тех, кто никогда об этом даже не помышлял.

– Неужели это так заметно?

– Ещё бы! У спортивных людей совершенно другая походка, осанка, взгляд. Они излучают энергию, их лица спокойны и доброжелательны. Они обладают силой воли, и именно эта сила помогает им преодолевать самый главный барьер нашего цивилизованного бытия – лень и апатию не только в быту, но и в своём мышлении, в организации своей индивидуальной и семейной жизни.

Да, наши бытовые дела никто не сделает за нас ни за какие деньги (если, конечно, ты не миллионер). Значит, выход только один – отказаться от стереотипов в своей ежедневной жизни.

Например, в субботу выдался солнечный день, а дома полный кавардак, нет обеда… нужно всё бросить и отправиться кататься на лыжах или устроить велосипедную прогулку, если на дворе лето… И наслаждаться красивым пейзажем, пением птиц, нежно улыбаться мужу и сыну… А после чудесной прогулки вы придёте домой и в прекрасном настроении – все вместе – дружно наведёте порядок в квартире!

– Ничего подобного! Муж сразу включит телевизор и будет смотреть футбол, а дети, надышавшись воздухом, благополучно заснут в своей комнате. Я останусь одна в неубранной квартире.

– Вы подумайте, какой ужас! В неубранной! Если муж смотрит телевизор, значит, вы спокойно можете принять ванну – отдых и укрепление нервной системы…

– Мужа надо ужином кормить!

– После чудесной прогулки он сам сделает себе пару бутербродов и заварит чай, а может быть, принесёт и вам чашечку с душистым напитком в ванную комнату…

– Это нереально. Мой муж захочет получить калорийный ужин…

– А вы хотите его готовить?

– Конечно нет, но надо!

– Опять это пресловутое «надо». Мир не рухнет, если хотя бы раз в месяц вы не приготовите калорийный ужин.

– Мой муж очень удивится!

– Что может быть прекраснее удивления! Он удивится вдвойне, если вы выйдете из ванны в красивом халате и сядете к нему на колени…

– Ну, знаете, это уже слишком… Есть и границы…

– Какие границы? Вы в своём доме, вы подходите к своему мужу!..

– Нет, в нашей семье это не принято, мы очень сдержаны в быту, дети…

– Дети должны видеть нежные отношения между родителями, именно этот стиль и воспитывает нормальную сексуальность в подростках, о чём ещё писал Макаренко в наши самые пуританские времена в своей знаменитой «Книге для родителей». Дети – это естественное продолжение вашей любви, а не плод чьей-то фантазии. Откуда в наших семьях стыдливая сдержанность в проявлении нежности и внимания друг к другу?! При этом – никакой сдержанности по части скандалов и ругани!

Кстати, не всегда горячий завтрак или ужин – вершина мастерства супруги. Если вы сумеете выйти из стереотипа «жена», увы, часто не лестного для многих жён, тогда вам не придётся надрываться на такой неблагодарной домашней работе… Ваш муж с радостью возьмёт на себя часть «женских» дел, но вам понадобится проявить свой талант в другой сфере…

– Если вас послушать, то вы всё время учите жён, как увильнуть от домашней работы и взвалить её на мужа или детей…

– Да, именно этого я и добиваюсь! И, поверьте, гораздо лучше быть легкомысленной и весёлой женой, чем мрачной, усталой и вечно недовольной жизнью, рано постаревшей женщиной в собственном доме… Ведь вам всё не в радость: и дети, и муж. Они для вас вроде домашней каторги.

Пройдёт ещё пара лет, и вы будете рваться из дома, но, увы, рваться будет некуда и не к кому. Друзья будут потеряны, а заводить новых непросто, если у вас бесконечные проблемы…

* * *

Ох уж эти жёны, так редко они умеют отдыхать от постоянного стресса в семейной жизни. Даже если у них появляется свободное время, они не знают, как им насладиться с пользой для себя: заняться спортом, поплавать в бассейне, сходить в кино или побывать на концерте юмористов, а может быть – хотя бы раз в месяц потанцевать в молодёжном клубе…

Да мало ли интересных и увлекательных хобби может придумать современная женщина, если она живёт в большом городе!

Мужья чаще всего не понимают, что происходит с его когда-то милой, доброй невестой. Почему она постепенно превращается в домашнюю фурию, которой ничем не угодишь и ничем не успокоишь…

Как сказал один из великих философов: «Бытие определяет сознание». Если бытие замыкается только на бытовых проблемах, то сознание уходит в подполье…

Парадокс заключается в том, что даже активная женщина, способная организовать досуг семьи, имеющая престижную профессию и не замыкающаяся на быте, может попасть в стереотип отношений, который нелегко преодолеть даже в благополучных семьях.

Она «вечно и ежеминутно: приказывает, напоминает, требует, уговаривает, а также жена ворчит, нудит, зудит, высказывает недовольство жизнью, капает на мозги, мотает душу и т. д. Короче, внушает, что она жена и никто другой, она не женщина, которую надо бы любить и жалеть, а жена, от которой тошнит».

Такую схему отношений рисует психолог Владимир Леви. И добавляет, что на все эти действия «муж, как ребёнок, реагирует иногда явным отказом», а чаще скрытым: «Ага, от меня опять что-то требуется». И карусель семейной жизни прокручивается на месте, не принося радости ни мужу, ни жене, которая валится с ног от домашней работы…

Спрашивается: где выход? Жёны перегружены и озлоблены, а забастовка мужчин продолжается вот уже не одно десятилетие. Оказывается, ломать старые стереотипы нужно с самого детства… Вот они, результаты «женского» воспитания, когда в раннем возрасте девочке внушают мысли про красивые глазки, оборочки на платье, но никто не учит думать и понимать… себя и окружающий мир.

И всё-таки, какой должна быть женщина, чтобы престиж жены был так же высок, как престиж директора завода или президента успешной фирмы? И можно ли совместить новую социальную роль с современной семьёй?

Разумеется, автор уверен, что это абсолютно реально. Иначе бы женщины не издавали свои книги, не становились врачами, математиками и инженерами…

Хотя гораздо чаще они в молодые годы рвутся на конкурсы красоты, а затем их заставляют рекламировать косметику и аксессуары женской одежды… Увы, и в наше время женская красота и молодость самый ходовой товар… Профессии моделей оплачиваются в десятки раз выше, чем труд учителя или врача.

Однако, несмотря на все издержки, появляется новый тип современной жены, успевающей всё: она работает в институте или на производстве, но не только не теряет женскую привлекательность, но и создаёт современную динамичную семью, где ей удаётся привлечь к семейному быту своего мужа и детей; усовершенствуя организацию больших и малых семейных дел, она твёрдо знает свою цель.

А цель у современной женщины вполне разумная – полноценная, разнообразная жизнь для всех членов семьи, без ущемления собственных интересов и потребностей. Такие женщины часто бывают и на концертах, и в театре, куда приходят с мужьями и детьми или в гордом одиночестве…