Текст книги "Между сексом и любовью"

Начало «взрослой» жизни

Почему-то некоторые думают, что для мужчин девственность избранницы имеет огромное значение. Это заблуждение. Действительно, мужчины разделяют любовь и секс в начале полового пути на два разных лагеря. Действительно, они употребляют без разбора все, что шевелится, и все, что доступно в старших классах. Но эти же мальчики любят одну девочку, а ходят к той, которая позволяет пользоваться собой. Хотите узнать, с какими жалобами обращаются ко мне восьмиклассницы? Одна рассказывает: «У нас любовь, мы везде вместе, родители его знают, мы с ним ходим в гости, в зоопарк и т.п. Но он приезжает во двор нашего дома, здоровается и идет в соседний подъезд к Клавке, которая дает. И мне плохо из-за этого! А он говорит: „Давай я буду с тобой, только согласись“. Я понимаю, что мне еще пятнадцать, что заработаю себе дурную репутацию… Я ведь знаю, что говорят о той же самой Клавке, и не хочу такой же славы. Что мне делать?» Она плачет, и я стану говорить с ней о духовности, о чистоте, о том, что именно этим женщины отличаются друг от друга. Вспомните фильм «Однажды в Америке», непременно покажите его дочери. Там были Пегги-толстушка и Дебора, и не понадобится никаких слов, без них все понятно. Мне нравится выражение, гласящее, что мужчина хочет быть у женщины первым, а женщина у мужчины – последней. Но во время свадебной церемонии в современном обществе чаще всего уже оба из брачующихся познали радость секса. На одних женятся, другим стихи и песни посвящают. Пишут на форум девчонки: «Мы любим друг друга, он хочет меня, я тоже уже готова к серьезным отношениям, но боюсь потерять девственность. А вдруг он меня бросит?» Мне приходится объяснять: «Ты любишь, и если уже срывает башню обоим, сделайте это красиво. Потом поставишь маму перед фактом, потому что она не разрешит никогда. А бросит тебя любимый или нет – другое дело. Не путай мух и котлеты, ведь о замужестве сейчас вопрос не стоит. Можешь общаться с ним без интима – терпи и следуй установке: „Боишься – не делай, делаешь – не бойся“. Пусть у вас все получится прекрасно!»

Но распускается девушка, как розовый бутон, у нее появляются выделения, меняются запахи тела, бунтует желание неизвестно чего. Девушка вступает в половую жизнь иногда вопреки запретам. Хочется – и все! Она через мамин труп может переступить. С балкона прыгнет, лишь бы встретиться со своим парнем, одеться так, что соски из майки вываливаются… Она таким образом пытается понравиться! Умная мама сумеет объяснить дочери, что мужчины умеют сходить с ума от оголенного локтя или открытой шеи, а совсем необязательно в ответ на полуобнаженное девичье тельце. Эка невидаль! У них образное мышление неплохо развито, они достроят в воображении своем все сами. Чем больше закрыто, тем интереснее раздевать, но молодняк в это не верит.

Оставаться лучшим другом для невменяемой восемнадцатилетней дочери – основная материнская задача. Но нельзя переступать границы, нельзя поверять дочери своих впечатлений от интимной жизни с папой, а тем более с любовником. Это – табу, без вариантов.

Проще говоря, не допускайте ситуации, когда вы поменяетесь с ребенком местами. Мать не должна ставить дочери в упрек, что не разводилась из-за нее с мужем-алкоголиком. Многие девочки без трагизма переносят уход отца из семьи (никто не цепляется, не наказывает, не проверяет дневник), а мать полжизни стонет на тему: «Я из-за тебя… Чтобы был отец… Чтобы ты не чувствовала себя обездоленной…» Кому такие подвиги нужны?

Материнские бойкоты семнадцатилетним дочерям, потерявшим девственность и пытающимся пожить с молодым человеком в его квартире, – отдельная тема. «Я одна, и она пусть будет одна, – думает (а иногда и говорит) такая мать. – Нельзя жить нерасписанными. Она меня бросает. Ей будет хорошо, а я как же?» А дочка говорит: «Я жить хочу, мне не нравится обстановка в доме, не хочу с тобой ругаться каждый день. Ты меня ревнуешь к молодости, к тому, что у меня все складывается в личной жизни. Зачем тебе, мама, нужно, чтобы я сидела и плакала о своей несчастной доле рядом с тобой?»

И мама остается одна, сокрушаясь, что не смогла объяснить дочурке что-то важное, не уследила… Да не плохая эта мама, а просто детки сбиваются в стадо и хотят в стаде быть, как все. Краситься, как на панель, поголовно носить одно и то же, одинаково развлекаться, отдыхать – это же с их точки зрения оригинально! А ведь как нужен нашим детям настоящий авторитет! Если меня о чем-то спросит дочь или ее подруги, я постараюсь все им растолковать. Конечно, любому человеку, особенно взрослеющему, необходим кто-то, кому можно доверять, и ничего страшного, что чаще всего им оказывается не родственник. Не это важно, пусть будет кузина или материнская подруга, главное, чтобы обладала не только авторитетом, но жизненным опытом и мудростью. В свою молодую пору мы тоже взбивали немыслимые начесы, городили на головах химическую завивку, рисовали идиотские розовые губы да сине-зеленые тени. Очень уважали боевой раскрас, прямо-таки индейский. Да я сама ходила на дискотеку, нарядившись во флаг, заколотый булавкой. Дед по отцу у меня был репрессирован, и папа не мог пережить моего вида. Я ему говорю про патриотизм, журнал мод показываю, а родители мне в один голос заявляют, что никакого патриотизма в моем наряде нет и быть не может. Я, конечно, надувала губы, а ведь с детства знала, что другой мой дедушка (мамин отец), Герой Советского Союза, погиб за несколько дней до конца войны. Собираясь в очередной раз на танцы в «патриотическом» прикиде, я услышала от мамы очень простые слова: «Только представь, что для деда значило красное знамя, когда он под дождем из пуль через Одер переправлялся!»

И все. Вот она, точка осознания. Я молча сняла флаг, постирала, погладила, сложила и убрала в шкаф. Разговор оказался коротким, но я увидела боль в глазах родителей и запомнила на всю жизнь. Никто меня по мордасам не колотил, не кричал, одежду с меня не сдирал, не наказывал… Но я-то поняла с одного раза, а иным родителям приходится повторять и три, и пять раз, пока ребенок УСЛЫШИТ наконец-то. Дети не такие глупые, как нам кажется, они не глухи, если не кричать. Родительская фраза «Не расстраивай меня» лучше заявления «Ты плохой!».

Откровенные разговоры ребенка с матерью очень важны, особенно когда обостряются юношеские тревоги и желания. Девчонка лет шестнадцати-семнадцати знакомится с парнем, хочет, чтобы он остался с нею навсегда, женился перед армией или сразу после дембеля. Рыдает: «Поклянись, что будешь думать только обо мне!», причем ей в голову даже не приходит, что избранник сердца может писать одинаковые письма сразу трем разным женщинам или прийти в отпуск и не зайти к ней. Она плохо представляет себе, что такое замужество, у нее в голове любовь, а не семья. Он – ЕЕ, навеки! Навсегда! И сколько в этом возрасте случается надрыва и суицидов, связанных с неразделенной или обманутой любовью… Вот в такие моменты и пригодятся материнские слова, и крайне важно, чтобы девочка услышала их. Когда ребенка несет во все стороны одновременно (и взрослого, кстати, тоже), он, словно глухарь на токовище, слышит только себя. И мама первой должна призвать к разуму «ослепленную первой любовью». Призвать к разуму, а не ложиться поперек порога, потому что каждый человек имеет право на свои ошибки и осуществление желаний. И снова вспоминаю третий закон Ньютона в интерпретации Михаила Байтмана: «Чем выше забор, тем больше хочется его перепрыгнуть». Кто сказал, что надо совместно жить, что необходимо регистрировать отношения в восемнадцать лет? Ранние браки, браки по залету – это разводы в 80 % случаев, кричит статистика. Молодые совсем даже не берегут свои семьи, преспокойно разбегаются, не думая о ребенке. В других случаях дети с детства слышат, что папа женился на маме только из-за беременности, и теперь они живут как кошка с собакой. И ребенок, чувствуя себя виноватым, сбежит из дому при первой возможности, хотя совсем не виноват в родительской дури брака «по залету».

Согласно своему глубинному инстинкту мамы советуют дочерям: «Не спи с парнем в первый вечер, и в ближайшие тоже». И не в аморальности дело, а в обоснованном заумными социологами наблюдении типа «чем более бурна половая жизнь девушки-подростка, тем меньше у нее шансов на удачный брак». Сдержанность в юности направлена на достижение женского счастья, то есть выключение режима поиска иных возлюбленных при наличии единственного и неповторимого мужчины.

Раньше девушка воспитывалась в каких-то традициях типа вышивка в руке, томик стихов и качели, белое платье и лодочки-туфельки. Сейчас никто этого не требует. Раз уж начали встречаться, значит, надо взять любимую за холку или ремень и вести по улице, как трофейное животное. Когда я вижу такие пары, мне становится грустно. Не потому, что под руку не ходят, а потому, что вообще руки не подают! Выходит девушка, а любимый сидит за рулем автомобиля и не подумает выйти дверь открыть, руку протянуть. Мне кажется, они не понимают, что секс начинается не в минуту, когда он свою гордость внедряет в ее белое тело, а когда она смеется и кладет руку на его ладонь, а ему в ответ хочется приласкать ее. Как себя подашь – так он и будет к тебе относиться.

Вот сидит у меня на приеме состоятельная нарядная мама лет сорока и жалуется, что ее восемнадцатилетний сын поступил в институт и встретил девушку грез. Заиграли гормоны, и после трех недель романтических свиданий он был превращен в мужчину посредством классических женских манипуляций (до сих пор восторженно рассказывает отцу, как упала бретелька с плеча да как ОНА погладила ножку фужера).

Папа выдал денег на съем квартиры, и вот уже десять дней влюбленные не ходят в институт, выскакивают чуть не в тапочках в ближайший магазин за едой и снова несутся в берлогу любиться до дыма. Отец ласково называет их «наши медведи», а у матери шок. Как так? Сын не в себе, приобретая первые навыки интимной жизни, сделает предложение да женится сдуру, а девицы сейчас активные и умные, перспективных ребят не упускают, держат за все, что под руку попадется.

Жалуется мама: «Иногда забежит домой, я рассовываю ему по карманам презервативы и шоколадки и говорю: „Не останавливайся только на ней. Она первая, но не последняя у тебя. Головой думай, а не головкой!“ Ребенок шипит что-то в ответ, нервничает. Не хочу, чтобы мой мальчик женился на первом курсе, пусть бы погулял, профессию получил. Как его забрать из этой квартиры? Ругаю мужа за то, что балует сына, а он улыбается: „Дело молодое! Решит жениться – денег не пожалею!“

Мы его учили никогда не брать у чужих на улице даже конфеты, мальчик хороший у нас получился. Чужого не берет, ему неинтересно отнимать. Он влюбился, потому что она даром отдала ему сама себя. Я так его понимаю, но знаю – у нее мужиков до него, может, сотня была. Она наверняка специально нашему дала… А муж говорит: «Значит, хорошо дала…».

В доме напряженка. В разные уши родители говорят парню разные наставления. А у него в глазах весна, и ничего он не слышит!

Рекомендую родителям примириться и успокоиться. Главное – не расходитесь во мнениях во время бесед с сыном. Договоритесь сначала друг с другом не объединяться против желаний ребенка (пусть и взрослого уже), подменяя его желаниями своими. Не позволяйте ситуации вносить раскол в родительскую любовь! Решите учить жизни – лишайте хорошего, но не делайте плохого и надолго. Передайте ответственность ему за его собственные дела и поступки. Пусть столкнется с проблемами прогулов и двоек. Не стелите везде солому. Разум когда-нибудь победит! Даже кролики устают сношаться. Дайте детям ЖИТЬ!

Если поступает по-вашему, идет навстречу советам, не захваливайте, вместо «ты молодец» лучше говорите «мы рады, что ты поступил ТАК».

А мама девочки что думает, интересно? Бывают маменьки, мечтающие продать дочку подороже, и такие посоветуют вцепиться в любимого всеми конечностями и способами, не брезгуя шантажом или спекулированием на теме потомства. Помните модный лозунг современных старлеток: «Я продам свою молодость и красоту, а он заплатит!» Когда-то действительно считалось, что самое большое, что может дать девушка и продать выгодно, – это свою девственность. Раньше этим пользовались бандерши, но счастья подобные экзерсисы никому не приносили: ни тем, кто продавался, ни покупателям. Но не все мамаши выполняют роль продавца счастья своих детей. Бывают и другие.

Такая не прошепчет дочери: «Не сходи с ума, у тебя еще сто таких будет!», а станет переживать, что дочка живет с богатым мальчиком. От нее можно услышать: «Доченька, мишура усложняет отношения. Слесарь завода № 6 обычно любит крановщицу Люську, а у рублевских понятия любви нету. Он и не ухаживал за тобой толком. В наше время дамы инициативы не проявляли, мужчины их раздевали постепенно, пока не доведут до состояния, когда девушка перестанет сопротивляться – так было принято в наше время.

Он для тебя сейчас солнце, а, уходя, погасит всех, и тебя, а может, и будущего вашего ребенка. Сто раз подумай, прежде чем в омут с головой бросаться.

Как начнешь жить – так и будет.

Как корабль назовешь, так он и поплывет.

Не просись замуж, не помогай принять решение, бери время на раздумье. Даже не думай спрашивать, готов ли он жениться. Ты же не бульон из мужчины на соль пробуешь. Чем быстрее вы съехались и дольше вместе проживете, тем меньше у него желания регистрироваться с тобой. А зачем, если у него уже все есть, а обязательств нет?

Не спеши ввязаться в отношения с мужчиной под руководством страха, гласящего, что рынок марьяжных королей (возможных мужей) катастрофически сократился. Создавай препятствия и дистанцию, иначе ему будет неинтересно. В ваше время жить с парнем, начиная с первого курса, – не распутство. Сохраняй достоинство, скатиться ему никогда не поздно. Если он встречается с тобой только ради секса, мы с тобой ВМЕСТЕ это поймем, хотя с высоты своего опыта скажу, что женщина, устраивающая в постели мужчину, уже сделала полдела, чтобы остаться с ним.

Но если начнутся с твоей стороны претензии, знай: так проявляется первый показатель того, что ты очнулась.

Ничего, что они богатые. Люди одни – одежда разная. В бане все рядовые! Любишь – люби, только не торопись! Поживите полгода, а потом приходи ко мне. Вот тогда и посмотрим, как он любит тебя. Может случиться, что он так к тебе привыкнет, что ты услышишь: «На все согласен, только будь со мной!» А уж если пропадать начнет или найдет другую, значит, ждать ТАМ было нечего!»

Родители-враги

Затянувшийся, иногда на полжизни, период юношеского отрицания авторитета родителей («родаков», «предков», «стариков») заставляет последних завоевывать ребенка любыми способами, и чаще всего это заключается в потакании. Сапоги – куплю, доченька! А если нет денег? Вот и расцветает махровым цветом у юной красавицы потребность в «папике» (чтобы наряжал-баловал за любовь) или в тайной «мамке» (сутенерше, если своими словами назвать), дающей заработать на платье и туфельки. Занятые родители иногда с ужасом замечают, что доченька стала крайне развращенной. Когда начинается бунт в отношении одежды – короткая юбка, майки с вырезом до плеча – нужно реагировать обязательно: либо не покупать вещей, которые требует дочь, либо разрезать их. Не волнуйтесь, врагами вы от этого не станете. Но если родители не показывают своей воли сейчас, то потом эта самая девочка начнет проявлять себя, как захочет. В любом случае нужны границы без панибратства, с доверительными отношениями. Но вы не ровесницы и не подружки. А ведь уже привычной становится пренеприятная картина, когда шествует такая «красавица» по улице, и не понимаешь сразу, то ли это проститутка, то ли девушка идет в школу. Косметика, накрашенные ресницы, губы – это явное проявление стремления к флирту. Нужно брать салфетки и спокойно вытирать личико дочурки. Придется спокойно объяснять дочери, что стремление к постоянному ношению обуви на высоком каблуке – это клокот гормонов.

Одна моя знакомая пошла работать в серьезное государственное учреждение и, окунувшись в разновозрастной чиновничий мужской коллектив, принялась подчеркивать свою женственность. Начесы и укладки, декольтированные блузки и пиджаки с немыслимыми воротниками, юбки короткие или с разрезами «донельзя». Мужчины, естественно, восторгались, целовали руки, но однажды начальник шепнул ей на ухо: «Знаешь, нам это все не вновь. У тебя не три груди и не восемь коленок. Одета неплохо, но не к месту. Мы здесь на работе, будь добра носить юбку средней длины и обычную блузку».

Сейчас женщину не узнать, одевается элегантно и строго. И прическа классическая, а не «кудри черные до плеч» (это тоже неприлично на людях). Многие иностранцы, приезжающие в Россию, просто пугаются, наблюдая наряженных, словно на бал или в бордель, барышень в десять утра на автобусной остановке. Особенно «удачно» платье для коктейля в сочетании с вечерним макияжем в дневное время, но русские «красавицы» подобным выбором прикида славятся, что поделаешь!

Как «переодеть» свою взрослеющую дочь? Да попробуйте, увидев ее наряд, как бы мимоходом спросить: «Кого и чем ты хочешь удивить и кого поймаешь на такой наряд, милая? Если тебя не пустят на работу в таком виде, то зачем его сооружать-то и ходить по улице?»

С детства некоторые умеют верно попадать в музыку, в звук, в цвет, а можно такую способность развить в себе или послушать мнения специалиста. Правильно одетый человек – это уже некий показатель его уровня интеллекта и воспитания. В наше время мало быть умной, пословицу о том, что встречают по одежке, никто не отменял. Независимо от финансового положения, каждый способен одеваться прилично или безвкусно. Рассказывайте детям об истории костюма, прививайте культуру одежды. Пусть понимают, что даже эпатаж и винтаж бывают изысканными или отвратительными. Ходите на показы модных кутюрье, найдите ее стиль, вообще женщинам любого возраста и образа жизни неплохо бы понимать, что декольте возможно только для торжества (вариант – летний сарафан). Открывая верх, следует удлинять юбку, и наоборот. Нарядившись в мини, лучше всего запаковаться до самого подбородка. В жару обнажаются только дурочки, а в странах с жарким климатом, наоборот, носят длинные галабеи с длинным же рукавом. Но россиянкам чужие обычаи не указ! Они лучше летом будут в микроскопических шортах и комбинациях (не шучу, у нас до сих пор нижнее белье вместо летних платьев носят!) скакать, что в сочетании с пыльными пятками и вспотевшей кожей выглядит оч-ч-ч-ень завлекательно… Кто из нас не плевался в транспорте от чужих распущенных волос или не натыкался летом на обнаженную спинушку молодой красавицы, украшенную прыщами? Мужчины некоторые даже вздрагивают от таких прелестей, но почему-то не спешат преследовать обладательниц подобных достоинств. Скажу банальность, но правила хорошего тона никто не отменил, и сексуальность всегда уживается с приличиями, иначе она становится порнографией.

Но я отвлеклась. Конечно, девушке хочется быть самой-самой, но ведь не зря этот возраст называют пограничным или переходным.

Любой диверсант на границе должен подготовиться, все предусмотреть, предвидеть многое, но все равно, судя по советским фильмам, он попадает в ласковые лапы пограничников. Чего мы хотим от подростка? Она или он не поверят в «туда не ходи да с тем не разговаривай». Сложно повлиять на бесконечное любопытство вырастающего человека, им ваш опыт не нужен сейчас! А вообще граница – вещь неустойчивая, опасная! На ней стреляют. В это время мы, родители, лишь наблюдаем, как наши дети находятся в этой зоне. Кто-то перейдет спокойно, а кто-то нет. И взрослым остается ждать и молиться, тем более что в семье, где растет тинейджер, все чувства обостряются, любая, даже интонационная фальшь в разговоре вызывает неприязнь.

ОПАСНАЯ ЗОНА! Дальше написано: НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!

Ах, как причудливо Господь крутит свою разноцветную нить, из которой соткана Жизнь… И до чего противны бывают наши детки в этом возрасте! Но умнее быть придется нам с вами, а не им с их друзьями и максимализмом выше самой высокой крыши. И на друзей ничего не сваливайте под девизом «Моя девочка хорошая, а окружение плохое». Оно, это самое окружение, за ВАШЕГО ребенка не переживает, а сомнительное общество вы своим детям позволяете сами. Ошибаюсь?

Что посоветовать? Запереть дома – вырастут комнатные растения. В этом возрасте все плохо! Сын скажет: «Папа, кончилось твое время», а отец в этом возрасте 180 раз отжимался и в четырех секциях занимался. Трудно великовозрастному младенцу договориться с отцом и матерью, потому что ОНИ судят по себе. А подросток хочет определиться в поле жизни сам. В шестнадцать лет придумайте цель для дочки вместе! Пусть даже стать дизайнером или журналистом. Она займется самосовершенствованием и избавится от таких удивительных случайностей, как чей-то ребенок в животе или непонятная чья-то болезнь ниже живота!

Очень хорошо, коли в дом приходят люди, имеющие для дочки или сына авторитет. Весомым может стать слово такого человека, ведь бунт против родителей – это всего-навсего протест против зависимости от них. Иногда чужого человека послушает, а от слова матери и сестры отмахнется как от надоевшего комара.

Подруги и друзья, какими бы они ни были, должны бывать в вашем доме. Я за коллективизм. Сверстники – показатели атмосферы времени, в котором растет ребенок, да и вам легче будет понять, чем кибер-панки отличаются от эмо. По крайней мере, узнаете, что это не опасно и не заразно.

Если в вашем доме гостят только ваши друзья и вы считаете правильным, что дети постоянно встревают в разговоры взрослых и вообще слушают их с самого нежного возраста, вы проиграли. Это примерно то же самое, что визит в постель к матери и отцу. Только очень ограниченные и недальновидные родители считают, что «он еще маленький и ничего не понимает». Понимает. Еще как понимает, и всегда не в вашу пользу! Учтите, папы-мамы!

Материнское слово – очень важная вещь. Сказать «нельзя» – мало. Вспомните фильм «Маленькая Вера», где мама хлопотала у плиты и спрашивала, не хочет ли кто кушать. И ничто другое ее не интересовало. У нее дом вокруг рушился, а в ее голове – одно: чтобы все были накормлены, обуты, одеты. Она понимала, что ее слова никто не слышит, ее самой словно нету. Ее позиция и чрезмерная мягкость позволила всей семье сесть ей на голову и помахивать лапками. Вседозволенность – всегда беда! Материнское слово, сказанное вовремя: «Не надо, побереги меня от запредельного переживания», может подействовать на дочкино сознание больше крика или угроз. Неизбежные конфликты приходят в семью во время полового созревания ребенка. Подросток требует своего права на самостоятельность, бунтуя и ограждаясь тайнами от предков. К четырнадцатилетнему возрасту нередко отношения матери и дочери расстраиваются. Все-таки мама – «девушка старорежимная», и ее вечные правила кажутся дочке (или сыну) ерундой и предрассудками. В голове юной девицы бунт! Она не отличает желаний от чувств из-за отсутствия элементарного собственного опыта, поддается на мнение сомнительных лидеров-сверстников и являет собой подтверждение бабушкиной философии «бес любит молодых». Через каких-нибудь лет пять-шесть девушка придет к осознанию незыблемого женского счастья (семья, любовь, забота, чистота), раньше вряд ли. А как вы хотели? Маленькие детки – маленькие бедки, и родители тинейджеров, как никто, остро понимают нелегкий смысл этого выражения.

Получается, что и гестаповская строгость, и противоположное потакание имеют одинаковый результат – отсутствие понимания, поэтому посоветую всем придерживаться слов профессора Преображенского: «Только любовью и лаской можно приручить»… от себя добавлю: «подростка». Злобой и силой вы загоните проблему в беду, и она станет вам Октябрьской революцией. Будьте мудрее!

Помнится, Алла Пугачева пела: «Как будто что-то знаешь, чего не знаю я». Это – ВАШ ребенок, вот и говорите на его языке.