Текст книги "Be More Chill"

– Ты же не собираешься тут до ночи торчать?

– Конечно, нет! – щебечет она. – Пока, Джереми.

Вдруг Кристин оборачивается и целует меня в щеку.

Наш первый поцелуй! Потом она встает и выходит вместе с Джейком. Он кладет ей руку на талию, потом ладонь сползает вниз.

Итак, они «выходят вместе». Во всяком случае, теперь я знаю, с чем предстоит иметь дело. Я подготовлен. Думаю, у меня неплохой шанс.

15

Бал состоится не в школе, а в танцевальном зале клуба «Лосиная заимка», расположенного в депрессивном квартале Метачена. Обычно там собирается выпить и погонять бильярдные шары всякое старичье.

Добраться туда сам я не могу. Клуб расположен чуть ли не в Эдисоне, городке по соседству с Метаченом. Майкл тверд как кремень: вместо бала он слушает новый альбом Weezer. Я, конечно, могу попросить родителей меня подбросить, но это уже попахивает мазохизмом. Вызываю такси и захожу в столовую, где работает мама.

– Слушай, мам…

– Да, Джереми. – Она даже не поднимает головы от бумаг.

– У нас в школе… ну, это… вечеринка в честь Хеллоуина. Короче, я на нее иду.

– Неужели? – Мама поднимает на меня потрясенный взгляд.

Не успевает она договорить, как из-за занавески появляется папа. Без рубашки и с огромным хот-догом на крохотной булочке.

– Неужели? – эхом вторит он.

– Ага. – Перевожу взгляд с отца на мать и обратно.

Ой, что сейчас начнется…

– Это же просто чудесно! – Мама встает и обнимает меня. – С кем идешь?

– И как она, сын? В смысле, у нее имеются… – Отец обводит себя рукой с хот-догом, изображая груди.

– Прекрати! – рявкает мама. – Нашел время для дурацких шуточек.

– Ты удивишься, сынок, – продолжает отец, – когда узнаешь, сколько разводов случается из-за сисек. Сиськи вообще имеют огромное значение. Поэтому первым делом убедись, что у девчонки…

– Нет у меня никакой девчонки, – мрачно объявляю.

Мама молчит.

– Гм-м-м, – мычит отец, – ты что, гей?

– Перестань немедленно! – визжит мама, кидаясь на него чуть ли не с кулаками.

Папа ретируется за занавеску, а мама возвращается за стол.

– Временами ума не приложу, что делать с твоим отцом. Ладно, в любом случае, Джереми…

– Не волнуйся, я не гей.

– А я и не волнуюсь. – Мама улыбается. – Мы хорошие родители, и для нас это не имеет ни малейшего значения. Итак, ты идешь на школьный бал?

– Ага.

– Здорово. Деньги нужны?

– Конечно.

Я и не знал, что посещение балов платное. Впредь надо будет вести более насыщенную социальную жизнь.

– Держи.

Она протягивает мне несколько купюр. Позже пересчитаю.

– Послушай, может, тебя подвезти? Хотя… вряд ли ты захочешь приехать на бал с родителями. Давай такси вызову?

– Уже.

– Вот и отлично. Заруби себе на носу, Джереми: ты ни при каких обстоятельствах не должен прикасаться к моей машине. Развлекись как следует. Все будет хорошо.

– Точно, точно! – откликается из-за занавески папа. – Потанцуй с девчонками.

Он сидит на тренажере и лопает хот-дог.

– Спасибо, пап.

Выхожу из дома и жду на крыльце такси. Когда приезжает машина, спускаюсь, пересекаю газон: я весь в черном, на голове – маска, сдвинутая на макушку. Сажусь в такси. От резкого запаха «земляничного» освежителя воздуха глаза чуть не слезятся.

– Куда едем? – спрашивает водитель.

– Клуб «Лосиная заимка», тот, что на Леффертс-роуд, рядом с «Френдлиз».

– Усек.

Едем по улице. Сворачиваем к школе. Над полем медленно, будто раскручивая спираль ДНК, кружат два светлячка. Светлячки в конце октября? Ну надо же. Надеваю маску.

– Класс! – одобряет шофер.

– Правда?

– Точно тебе говорю. Шпана шпаной.

Шпана? Звучит пошловато. Слову явно недостает налета опасности. Оставшуюся часть пути едем молча. Обдумываю план действий. Если Кристин придет с Джейком, заплачу мамиными деньгами какой-нибудь девчонке, чтобы она его отвлекла, а сам расскажу Кристин о своих чувствах. (По-моему, замечательный план.) Потом сниму маску. Она увидит, кто я на самом деле, и тут же…

– Приехали, – говорит таксист.

Расплачиваюсь и вылезаю из машины.

Перед «Лосиной заимкой» торчат девять деревьев, между которыми вьется очередь школьников, одетых рестлерами, членами группы «Слипнот», Фиделями Кастро и Биллами Клинтонами с сигарами в зубах, а также в костюмах гигантских кондомов или таблеток «виагры». Почему здесь очередь? Пристраиваюсь в конец. Маску не снимаю.

– За чем стоим? – спрашиваю пацана передо мной.

– За билетами, ясен пень, – с причмокиванием булькает он через плечо. – Хочешь потанцевать – купи билет.

На нем костюм какого-то растения, что ли… Черт, да это же Рич. Физиономия у него измазана зеленым, и я не сразу его узнаю. Лучше бы мне не отсвечивать, а то поймет, кто я, и прицепится. Так что маску не снимаю. Выглядит, наверное, отвратительно, но анонимность того стоит. Наконец подходит моя очередь. Отдаю деньги парню, похожему на моржа.

Лучшего места, чем «Лосиная заимка», для бала в честь Хеллоуина не найти. Внутри клуб – вылитое жилище Скуби-Ду: фальшивая паутина свисает вперемежку с настоящей, ленты оранжевой папиросной бумаги соседствуют с пятнами плесени. В музыкальном зале соорудили небольшой помост, на котором наряженный волшебником диджей наяривает ар-н-би.

– Кия-а-а! – мимо пролетает «самурай», размахивая мечом.

Сунув оружие за батарею, самурай отправляется танцевать. Топаю за пуншем.

– Добро пожаловать на бал, – говорит мисс Рэйберн, оделяя меня стаканом, где одиноко плавает кусочек ананаса. – Замечательная маска. Надеюсь, мы потом узнаем, кто ты?

Она улыбается. На ней костюм то ли библиотекарши, то ли секретарши. Очень секси. Перевожу взгляд на танцпол и только тут понимаю, что такое на самом деле секси.

Катрина, Стефани и Хлоя! Вот, оказывается, почему в клуб выстроилась целая очередь типов вроде Рича: там, где эта горячая троица, там и все остальные. Девчонки отжигают в центре зала. Прекрасные амазонки, кружащие в гипнотическом танце. Катрина – в наряде французской горничной: синяя мини-юбочка и метелочка из перьев для смахивания пыли. Стефани – в черной коже (в принципе, она всегда так ходит, разве что ошейник сегодня шире обычного). У Хлои рыжие кошачьи ушки и длинный хвост: эдакая шаловливая девушка-тигрица. Я от нее глаз не могу отвести (надо будет как-нибудь покопаться в Интернете на предмет девушек с хвостами). Пристраиваюсь к парням, подпирающим деревянную стену клуба. Они заняты тем же, что и я: пялятся на троицу, слитно мотая головами в ритме ар-н-би.

Поодаль стоит Эрик. Похоже, совершенно укуренный, даже костюмом не озаботился. Только косматыми бровями шевелит, но они его собственные, я точно знаю. Рядом с Эриком – Родни, одетый почтальоном. В руках у него – окровавленная бензопила. Тут же и Марк Джексон, единственный вырядившийся геймбоем.

Упираюсь подошвой ботинка в стену и приваливаюсь к ней спиной. Чем я хуже прочих подпирающих? В конце концов, их позы – тоже своего рода танец. Почти сразу ко мне подгребает Рич в своем странном облике растения.

– Салют!

Стискиваю зубы. Ну чего он ко мне привязался? Рич прилипает к стене и какое-то время молчит, попеременно то пригубляя пунш из стакана, то отхлебывая из старомодной фляжки, припрятанной в одном из его многочисленных карманов.

– Хочешь? – протягивает фляжку.

Что за чертовщина? Неужели Рич меня не узнает? Не снимая маски, поворачиваюсь к нему. Он подмигивает. Беру фляжку, подсовываю горлышко под край маски, делаю хороший глоток, потом еще один.

– Ничего себе! – говорит Рич. – И здоров же ты пить, чувак.

Не знаю, что там у него во фляжке, но напиток дико обжигает мне горло.

– Фу, блин! – хриплю я.

– Это скотч.

– Фиготч.

– А под маской у нас Джереми Хир, я угадал?

– Ага.

Приехали…

– Слушай, Джереми, это правда? Ну, что ты записываешь все дерьмо, приключившееся с тобой за день, в какой-то список?

– Ага, – шумно сглатываю.

Моя тайна раскрыта.

– Наверняка я немало сделал для пополнения твоего перечня. – Рич смотрит на меня широко открытыми глазами, в которых проглядывает что-то вроде понимания и сочувствия, затем переводит взгляд на танцпол. – С кем из них ты бы замутил?

Он кивает на горячую троицу.

– Э-э-э, с Хлоей, – признаюсь я.

– Такой себе выбор, чувак. Лучше бы с Катариной. Она – вылитая Барби, сечешь? Я мечтаю трахнуть Барби чуть ли не с рождения…

Все это какой-то бред. По-моему, Рич вдребезги пьян. И тут я замечаю Кристин, вернее, голову в красно-золотой шляпе а-ля Рапунцель, подскакивающую слева от троицы. Затем вижу ее всю. Оказывается, она одета персиянкой. То ли наложница, то ли ангел: золотистый топик, блестки по всему животу и розовые шаровары, как у Жасмин из мультика про Аладдина (только у Жасмин, кажется, штаны были не розовыми). А за спиной у нее огромные золотые крылья! Танцевать с ними неудобно, но Кристин такая милая! Воображаю, как она одевается в своей комнате в надежде поразить Джейка.

– …ко всему Хлоя понятия не имеет, как правильно носить трусики… – бубнит Рич, однако я его уже не слушаю: на танцполе рядом с Кристин появляется Джейк Диллинджер.

Вот ведь гадство! Никакого карнавального костюма на нем нет. На нем – смокинг. Танцует Джейк хорошо, ничего не скажешь. Пожалуй, белому лучше и не станцевать: твердо ставит ноги и откидывается назад, чтобы девчонка о него терлась. Да-а-а, тереться Кристин умеет. Трется так, словно вся попа ракушками поросла, и она пытается их счистить. Джейку то и дело приходится уворачиваться от крыльев.

– …и она входила в тройку девчонок из «друзей», так что это была не тройка, а четверка… – жужжит над ухом Рич.

Кристин изгибается, прислоняясь задом прямо к тому месту, где у Джейка каждую утро встает пенис (наверняка огромный)…

– Эй, хочешь поговорить с этой девчонкой? – вдруг спрашивает Рич.

– А? Чего?

– Черт побери, Джереми, ты меня совсем не слушаешь! Так хочешь ты эту девчонку или нет?

– Ну-у-у…

К чему врать? Скажу как есть.

– Да. Хочу. Очень.

– Я могу пойти к ней и заставить ее меня трахнуть. Веришь? – Рич ухмыляется. – Хоть сейчас.

– Даже не сомневаюсь. Ты, похоже, умеешь обращаться с девчонками.

– Окей. – Рич корчит привычную мне презрительную рожу. – Смотри и учись, щенок.

Он пересекает танцпол и начинает трепаться с девчонкой по имени Самарта, стоящей у противоположной стены со стаканом пунша. Симпатичная штучка. Поболтав с ней минуты три, он разваливается на столе для пинг-понга. Самарта наклоняется и целует его в губы. Я пристально наблюдаю. Рич шепчет ей что-то на ухо, и она принимается вылизывать ему пупок. Ее приподнятая нога высоким каблуком упирается в ягодицу, обтянутую синими со звездами лосинами (Самарта у нас – «Чудо-женщина»). Так проходит минута. Наконец Рич встает, целует ее и возвращается ко мне.

– Видал? – говорит он. – Вот это и есть настоящий пикап.

– Ага.

– Настоящий, но не естественный. У меня есть подспорье.

– Да?

– У меня СКВИП, чувак.

– Скрип?

– Не скрип, а СКВИП.

– А! – меня осеняет. – Скрипт.

– Нет, СКВИП.

– Мне говорили…

– Нет-нет, именно СКВИП.

– Что? Повтори-ка…

– СКВИ-И-ИП, – повторяет Рич.

Голос у него необыкновенно многозначительный, и я чувствую, что в моей судьбе наметился наконец какой-то поворот. Меня начинает охватывать счастье. Я согласен на что угодно, лишь бы не торчать у стены в дурацкой маске, пока остальные развлекаются на всю катушку.

– И тебе он тоже нужен, чувак, – продолжает Рич. – Видит бог, тебе он нужен как никому другому. Ведь ты полный лузер. Тебя точно пора отсквипить.

– Я слыхал об этой штуке от друга, – осторожно говорю я, чтобы не спугнуть Рича. – Что все-таки это такое?

– Классная таблеточка. Прямиком из Японии.

– Вроде той, что делает людей умнее? Я думал…

– Чего ты там еще думал?.. Смотри сюда.

Рич разжимает кулак, и тут до меня доходит, кем он вырядился: гигантским листом конопли. Потрясающе! Опускаю глаза. На его ладони, точно бородавка, лежит серая продолговатая пилюля. Чем-то она напоминает таблетки ацидофилуса, которые мама давала мне, когда я был маленький.

– Что это? – спрашиваю. – Наркотик?

– Не-а, не наркотик. – Рич вновь сжимает кулак. – Куда лучше. Перед тобой – суперкомпьютер с квантовым нанопроцессором.

– Правда?

– Чистейшая. Японцы опережают нас со всей этой фигней, но вскоре СКВИП появится и на американском рынке.

Начинает звучать рэп, похожий на отрывистый собачий лай, в то время как Рич разливается соловьем, будто коммивояжер:

– Берешь, глотаешь, и супер-пупер-компьютер попадает в твою кровь, а затем прямо в мозг. И уже оттуда, из мозгов, помогает тебе жить.

– Как это?

– Ну, он, понимаешь, запрограммирован. Дает тебе голосовые советы, и ты становишься крутым. Короче, взаимодействует напрямую с мозгом. Голос словно бы разговаривает с тобой.

– Прикалываешься?

– Ты бы никогда не произнес такого слова, если бы у тебя был СКВИП. – Рич усмехается. – Не стал бы использовать устаревшую лексику и дебильные формулировки.

– А-а-а…

– И еще. Хочу лично извиниться перед тобой за то, что вел себя как козел. – Рич смотрит застенчиво и даже несколько подобострастно. – Я делал это потому, что так мне велел СКВИП. По неким социальным причинам. А теперь он говорит, что ты отличный парень, который наверняка тоже хочет приобрести себе СКВИП.

– Э-э-э… Извинения приняты. – Я откашливаюсь.

Диджей ставит какой-то медляк, и Кристин с Джейком начинают целоваться (взасос), но мне не до них. Меня охватывает восторг.

– То есть ты меня не дурачишь?

– Повторяю: будь у тебя СКВИП, ты бы такое не спрашивал. Да-да, СКВИП существует. Тот, что у меня в кулаке, сегодня вечером собирался купить Рю, но он пока не объявился.

– А сколько времени длится эффект?

– Думаю, всю жизнь. Я пользуюсь своим уже четыре месяца. Ты помнишь, каким я был четыре месяца назад? Ты вообще меня тогда замечал?

– Каникулы же были.

– Ну хорошо, пусть не четыре месяца, а в прошлом учебном году? Помнишь?

– Честно говоря, не очень.

– Вот именно. Меня никто не замечал, потому что я не вылезал из Сети и был таким же лузером, как ты сейчас. СКВИП все изменил, понимаешь?

– Ага.

– СКВИП – это отпад! Мой сейчас помалкивает, ведь я болтаю с тобой, а не с какой-нибудь цыпочкой, но когда он включится… О-го-го! Держитесь тогда, все вокруг! Первое, чему он меня научил, – не бздеть. Тут так, с ходу, не объяснишь. Потом приказал подзаняться спортом, накачать мускулы, чтобы сделаться привлекательным для девчонок. Объяснял, с кем дружить, а с кем – не надо. Ты был лишь мелкой деталью его плана. Затем свел с «отпадной троицей», чем укрепил мой социальный статус. И на этом он не остановится.

– Черт. Говоришь, переспал со всеми тремя?

Не знаю, то ли скотч мне в голову ударил, то ли я совсем обалдел от вида Эриковых бровей, но мне сдается, что Рич не врет. Наверное, не зря меня так тянуло на бал. Были, оказывается, и иные причины помимо Кристин, которая, конечно, остается основной. Кто-то изобрел таблетку от идиотизма, и теперь мне только и нужно, что…

– Где я могу раздобыть такое?

Если по-хорошему, то этот вопрос надо было уже раз десять задать. И чего тянул? (Интересно, со СКВИПом я больше не буду тормозить?)

– А как думаешь, на фига я тебе все это рассказываю? У меня, разумеется. Я знаком с парнем, который приторговывает кое-чем в кегельбане Нью-Брунсвика…

– Ты о том, крупном?

– О нем самом. Правда, мой поставщик – из Ганы, так что сейчас его нет на месте, но я могу отложить для тебя одну штуку. Две сотни платишь сейчас, четыре – при получении.

– Хм-м-м…

Судорожно складываю в уме двести и четыреста.

– Рич, у меня нету шестисот баксов.

– Тогда тебе кранты! – радостно восклицает Рич и похлопывает меня по плечу. – Ладно, кореш, не бзди. Что-нибудь придумаем. Завтра подойди ко мне или к Киту.

– Который из футбольной команды? Весь в татуировках?

– Господи, Джереми, тебе позарез необходим СКВИП. И чем скорее, тем лучше. Ну естественно! Кит в татуировках. Он в курсе.

– Окей. Круто.

– Еще как круто. Нам всем пора завести в голове компы, чтобы заваливать в постель старшеклассниц. Согласен?

– Ага.

– То-то же. Ну, оставайся на связи. Может, мне подкатить к… этой, как ее… Королеве Чего-То Там? – Рич кивает на Кристин. – Вдруг удастся убедить ее тебя трахнуть? Я мог бы.

Кристин висит у Джейка на шее. Шляпа Рапунцель съехала набок, крылья раскинуты в стороны.

– Не надо, – бормочу я.

– Заметано.

Рич пожимает плечами и отходит. Затем оглядывается и добавляет, указывая на Саматру:

– Не забудь! – подмигивает он с триумфом. – Ха!

Похоронив свой первоначальный план (если у меня действительно был план), покидаю клуб. Швейцар рассматривает мексиканский порнографический комикс. Героиня выглядит как помесь броненосца и вешалки. Мужик вздрагивает, заслышав мои шаги: бал в самом разгаре.

Выхожу на дорогу и сворачиваю налево. Деньги на такси у меня есть, однако хочется прогуляться и все хорошенько обдумать. Решаю пройти три мили пешком. Наверное, люди думают: вот идет самый несчастный и одинокий пацан, до сих пор играющий в «Сладости или гадости?», хотя давно вырос из этой забавы. Впрочем, ни копы, ни проезжающие до меня не докапываются.

Домой возвращаюсь в четверть третьего. Мама стоит на ушах, папа доволен как слон. Похоже, вообразил, что на танцах я замутил с девчонкой. А иначе где бы пропадал? Не хочу его разочаровывать, поэтому с загадочной улыбкой отправляюсь в свою комнату и ложусь спать. В голове зудит: «СКВИП, СКВИП, СКВИП…»

16

На следующее утро (ну, не совсем утро… проснулся я в полдень) лезу в Гугл. Набираю: СКВИП. Триста шестьдесят один результат. Первая ссылка выводит на какую-то дурацкую онлайн-игру: маленький инопланетянин с гигантским шнобелем сражается с другим инопланетянином с помощью… гигантского шнобеля. Играю дважды и, разобравшись, как побеждать наверняка, возвращаюсь на страницу поиска. Вторая ссылка более релевантна: новость на Yahoo под заголовком «Корпорация Sony намекает на создание следующего поколения носимых компьютеров»:

«Не успели мы переварить разработанную в полной тайне и очень дорогую технологию Seaway Human Transport, как весь цифровой мир всколыхнули слухи о появлении так называемого СКВИПа, представляющего собой новый рывок в совершенствовании нашего образа жизни. СКВИП разработан корпорацией Sony и, по словам Харви Динглснорта, является “простым девайсом, который перевернет представления о месте компьютеров в нашей цивилизации”. Сама Sony избегает прямо отвечать на вопросы о своем детище. Харви Динглснорт делает обзоры высокотехнологичных девайсов для различных изданий, в том числе The Sharper Image (SHRP). “Информация держится в строжайшем секрете, но, когда она наконец появится, это будет настоящая бомба”, – добавил он. Пока известно лишь то, что СКВИП – это микрокомпьютер, предназначенный для имплантации в человеческое тело оральным путем. Ранее подобные устройства уже появлялись на рынке, вспомним хотя бы VeriChip, произведенный Applied Digital Systems. Однако имплантация их девайса – пусть и амбулаторная, но все же хирургическая операция, для которой к тому же требуется игла поистине слоновьих размеров. Утверждается, что СКВИП намного меньше и его куда проще “инсталлировать” в человеческое тело, потому что Sony использует необычную структуру чипа.

Вот что по этому поводу говорит Харви Динглснорт: “Sony собирается воспользоваться квантовым кодом. Уже долгие годы ученые пытаются изобрести компьютер, работающий не в двоичной системе, где бит информации соответствует единице или нулю, а в системе, оперирующей кубитами. Кубит является одновременно единицей, нулем или находится в некоем промежуточном состоянии, которое под воздействием наблюдателя может стать единицей либо нулем.

Благодаря своим ошеломляющим возможностям обработки данных, несопоставимо превосходящим обычные процессоры, квантовый компьютер представляет огромный интерес для ученых. Его изобретение принесет пользу в самых различных сферах, начиная с массового производства товаров и заканчивая путешествиями во времени. Впрочем, Sony, судя по всему, так далеко не заглядывает».

Послушаем Харви Динглснорта: «Похоже, они решили не заморачиваться и просто создать нечто крохотное, вроде планшета, величиной с таблетку. Конечно, до выхода изделия в продажу еще далеко, однако от перспектив СКВИПа у футурологов захватывает дух, а инвесторы выстраиваются в очередь, чтобы…»

Нажав одновременно CTRL и N, открываю новое окно браузера с порнухой, продолжая читать. Информация везде примерно одна и та же. Sony трудится над СКВИПом (или сквипом, заглавные или строчные буквы – не имеет значения), но что это такое, никто толком не знает. Вроде бы микроскопический компьютер, который нужно глотать. Работа не закончена, и неизвестно, когда она будет закончена. Следовательно, штуковину у них сперли. Она доставляется из Японии контрабандой и сбывается в Центральном Нью-Джерси старшеклассникам, пьющим скотч. По-моему, все выглядит логично.

Увы, СКВИП нигде не продают. Сайты, предлагающие его купить, отсутствуют как класс, и невозможно понять, шесть сотен – это дорого или дешево. А кроме того, нет никаких гарантий, что СКВИП безопасен. Вдруг он захватит мой мозг и превратит меня в… во что-то еще худшее, чем я есть сейчас. Ну, в овощ или…

– Джереми! – кричит из кухни мама. – Тебя к телефону.

Беру трубку, уже догадываясь, что звонит Майкл.

– Джереми, ты не заболел? – надрывается мама. – Уже час дня!

– Мам, я по телефону разговариваю!

– Я не вовремя? – спрашивает Майкл.

– Да нет, все норм.

– Ну, как вчера? Танцевал?

– Полная чума. Кристин, она… Слушай, а ты помнишь?.. – осекаюсь.

– Что?

– Ничего, забудь.

Быстро обдумываю ситуацию. Незачем рассказывать Майклу о СКВИПе. Чего доброго, приберет его к рукам. У моего друга и так все ништяк с азиатками. Он, правда, подкатывает только к тихоням, однако они чертовски привлекательные. В прошлом году встречался с одной девчонкой больше недели. Так что ему, в отличие от меня, поддержки искусственного интеллекта не требуется. А если требуется, пусть сам себе добывает.

– Да? Ну ладно. Чем занимаешься?

Онанирую, глядя видео. Ну, не на Майкла, конечно. Я многозадачный.

– Ищу кое-что в Сети.

– Ясненько. Какие планы на сегодня?

– Хочу смотаться в Нью-Брунсвик. Зайти в тамошний кегельбан и кое с кем встретиться.

– Кое с кем?

– Именно. – Хихикаю. – Есть один план. Ты со мной?

– Не-а.

– Что будешь делать?

– Оттянусь, музычку послушаю.

– Одно и то же каждые выходные?

– Ага… – Майкл умолкает.

Кликаю мышкой.

– Может, попробуешь что-нибудь новенькое? Давай со мной в боулинг, а? Будет здорово.

– Посмотрим, – с сомнением тянет Майкл.

Приходится изрядно попотеть, чтобы его убедить.

Наконец разъединяемся. Заканчиваю с порнушкой, убираю помойку и выхожу из дома. Машина Майкла уже ждет. Ха! Оказывается, у меня куда больше влияния на моего друга, чем я полагал. Трогаемся. Поглядываю на его профиль. Зря Майкл не пошел на бал. Наверняка кого-нибудь там подцепил бы. Если бы у него был СКВИП, он не торчал бы дома, сутки напролет слушая Weezer. Да, СКВИП ему тоже не помешал бы. Но сначала – я.

17

В Нью-Брунсвик добираемся только к четырем вечера. Кегельбан под завязку забит встрепанными вопящими детьми, гоняющими шары по дорожкам с желобами, заполненными синими мячами, чтобы сопляки не дай бог не промахнулись. Все без толку: шары летят вкривь и вкось, рикошетят от мячей и медленно катятся, так и не сбив ни одной кегли. Малышня пыхтит и мажет. Их матери, сами, похоже, впавшие в детство, принимаются успокаивать отпрысков, объясняя, что это всего лишь игра и то, что у тебя двенадцать очков, тогда как Тимми-Банан выбил тридцать семь, не имеет никакого значения.

Останавливаюсь у автомата с конфетами и упираюсь подошвой кроссовки в грязно-белую стенку. По-моему, я неплохо устроился. Удобное местечко, чтобы засечь Рича, а еще лучше – его таинственного поставщика из Ганы. Майкл молча пристраивается с другой стороны автомата.

К нам приближается пацан. Прямо-таки эталонный «современный школьник». От носа к уху тянется серебряная цепочка, прикрывающая другую «цепочку» – отвратительнейших прыщей.

– Слыхал о СКВИПе? – шепотом спрашиваю я.

Пацан бросает на меня косой взгляд. На крысиной физиономии появляется недоуменное выражение. Купив пачку сырных крекеров, он уходит.

– Джереми, что мы тут делаем? – спрашивает Майкл. – Кого ты ждешь?

– Никого я не жду. Так, ищу одного типа.

– Спроси у барменши. – Он кивает на прямоугольную деревянную стойку со свисающими с потолка бокалами, служащую здесь баром. – Если кого-то ищешь, надо расспрашивать людей, особенно барменов. Неужели в кино не видел?

– Окей. Спасибо за совет.

Иду к стойке, за которой стоит рыжеволосая женщина с морщинками в уголках глаз.

– Это что еще за номер? – Она фыркает, глядя на меня.

– Не беспокойтесь, пить я не собираюсь. – Облокачиваюсь о стойку и прикрываю рот. – Я кое-кого ищу.

– Убери-ка локти с моей стойки и не валяй дурака. – Барменша берет бокал, наполняет его льдом и кидает один кубик в рот. – И кого же ты ищешь?

– Парня из Ганы, вашего импортера. Думаю, он черный…

– Черный? – переспрашивает сидящий напротив меня и миссис Буфетчицы азиат.

– Верно. – Я внимательно осматриваю мужика, мысленно делая зарубку на память.

– Иди-ка поближе. – Он усмехается. – Знаю я вас, ребятню. Все вы ходите сюда за одним и тем же. Думаешь, ты первый?

Ничего себе! Подхожу к мужику. Он еще не старый. Одет только как лох: футболка, велосипедные шорты и бейсболка с эмблемой «Иглз». На подбородке колючая щетина, на щеке порез. Мутные черные глаза с расширенными зрачками.

– Привет. – Протягиваю ему руку. – Джереми Хир.

– И как? Ты решился? – в лоб говорит он, держа перед глазами стакан. – Готов окончательно и бесповоротно изменить свою жизнь?

– Да. – Киваю.

– Ты опоздал. Последняя партия распродана подчистую, а в аутентичности следующей я не уверен. Гайки закручивают. Еще чуток – и ты не найдешь эту штуковину днем с огнем. Разве что через несколько лет, когда начнется массовое производство.

– Я не могу столько ждать.

Через несколько лет я стану старикашкой, мечтающим лишь о деньгах, который в гробу видал всяческую крутизну. По-моему, деньги зарабатывать куда проще, чем быть крутым. Становлюсь чуть позади табурета моего нового знакомца, чтобы не доставлять неприятностей миссис Буфетчице.

– Кто тебе натрепал обо мне? – спрашивает он уголком рта. – Кит? Рич?

– Рич.

– Осел. Надо же додуматься посылать детей прямо ко мне. Передай ему, что, если подобное повторится, я его вышибу вон. Нет, погоди. Не надо говорить, что я вышибу его из дела. Скажи, что я вышибу из него дух вон. – Мужик криво усмехается. – Так будет правильнее.

– А как же мне теперь достать СКВИП? Я надеялся, что куплю либо у Рича, либо у вас.

Голос у меня против воли становится плаксивым.

– Сделай вот что. Топай к моему кузену, в молл «Менло-парк». Он работает в «Распродаже обуви». То есть на самом деле там три магазинчика «Распродажа обуви», мой кузен пашет в том, что напротив «Сэма Гуди». Короче, там два «Сэма Гуди», но кузена зовут Рэк. Всего три буквы, не забудешь. Разыщи его и поинтересуйся, что сталось с последними двумя штуками из партии. Ну, или посмотри на eBay.

– На eBay?

– Компьютер у тебя есть? Ну так включи его – и сильно удивишься.

– Еще вопрос можно? – Опускаю глаза. – СКВИП в самом деле стоит шесть сотен баксов?

– Повезет – за пять найдешь. Иди-ка сюда. – Он поворачивается на стуле, достает портмоне и разворачивает «гармошку» фотографий, вроде как у моей бабушки. – Гляди.

На снимках – он сам в каком-то шикарном казино. Наверное, в Лас-Вегасе. Впрочем, может быть, и в «Фоксвуде» или где-нибудь в офшоре.

– Просмотри их, – командует он. – Внимательно просмотри.

На каждой фотографии снят мой собеседник: оборванец, выигрывающий кучу денег, вернее, фишек, если я правильно помню. Перед ним их громоздятся прямо-таки горы: красных, белых, синих и желтых… Словно башни в настольной игре «Дженга». Вокруг оборванца – толпа грудастых девиц в перьях, расфуфыренных как павлины. Они улыбаются. Их руки тянутся к его бейсболке, той же самой, что сейчас на нем.

– Только представь, что эта штуковина может сделать для тебя в «Блэкджеке», – возбужденно шепчет мужик. – Свою я научил считать карты. Впрочем, забудь. Шесть сотен – хорошая цена. Для казино ты, конечно, еще маловат, но, я уверен, что-нибудь придумаешь. – Он смотрит на меня в упор и лыбится, блестя золотыми зубами, напоминающими «молнию». – Короче, это самая крутая штука на свете. Только так и следует жить. Обязательно добудь ее себе.

18

– eBay? – интересуется папа.

Я сижу за компом в столовой, чтобы не было соблазна отвлечься на порнуху. Надо найти СКВИП. На плечо ложится отцовская рука.

– eBay – это что-то, да? Знаешь, кому он пришелся бы по душе? Бену Франклину.

У него пунктик насчет Бена Франклина. Что ни возьми, любое новшество, будь то Интернет, почта или собаки-поводыри, папа сразу примется рассуждать, как бы это понравилось Бену Франклину, доживи он до наших дней, потому что Бен Франклин был «передовым мыслителем».

– Бен буквально не поверил бы своим глазам, увидев мировое сообщество, свободно обменивающееся товарами, ничем не рискуя. Может быть, eBay ему понравился бы даже больше кондиционера, а ведь кондиционер наверняка стал бы его любимчиком.

Папа усиленно наворачивает чипсы с арахисовым маслом. Понятия не имею, какого ответа он от меня ждет.

– А ты что ищешь, сын? Хм-м-м… плюшевых медвежат?!

– Что? Ага…

Оказывается, существует мягкая игрушка «крупяная кукла»: голубенький кальмарчик по имени Сквип. Стоило мне вбить в поле поиска это слово, как на меня обрушилось страниц шестьдесят предложений о продаже дурацкого кальмара! Отец торчит у меня за спиной. Делать нечего, покорно добавляю «крупяная кукла» в поле поиска и получаю девять тысяч семьсот восемьдесят один результат. Под каждой игрушкой – теги: «плюшевый медвежонок, Рождество-2000», «состояние: как новый» и прочая хрень, чтобы вы сразу определили, кто перед вами: лемминг или улитка. На большинстве страниц отмечено, что игрушка «не подвергалась воздействию табачного дыма».

– Ты уверен, что ты не гей, сын?

Тупо кликаю по страницам с игрушками. Ну когда же он уберется?

– Пап, я просто кое-что ищу.

– Ну а вчера на вечеринке нашел, что искал? С кем-нибудь перепихнулся?

– Чего-чего?

– Ты прекрасно меня понял, Джереми.

– Да, кажется… Нет, не перепихнулся.

– Гм-м-м. Однако тебе ведь хочется, правда? Неужели в тебе нет этого драйва? – он всплескивает руками.

Я рычу. Впрочем, мой рык больше похож на писк или хрип. Папа разочарованно вздыхает.

– Сынок, от тебя мухи дохнут, ты это знаешь? – бурчит он, немного отодвинувшись. – В восемнадцатом веке все дети, наверное, были такими же, как ты. Отцы тогда брали сыновей за ручку, вели в бордель и – вуаля! – дело в шляпе, ребенок выходит с улыбкой до ушей. Мадам знали в этом толк и следили, чтобы юнцу досталась опытная девка без дурных болезней.