Текст книги "Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье"

Глава 4
Безответное чувство

 
О, когда бы я назвал своею
Хоть тень твою!
Но и тени твоей я не смею
Сказать: люблю —
 

так писал поэт Валерий Брюсов о безответном чувстве. Что делать, если тебя постигла та же участь? Можно ли усилием воли перестать любить? Как не впасть в депрессию и не потерять вкус к жизни? Стоит ли добиваться ответного чувства?

Безответное увлечение – развлечение?

Считается, что влюбленный человек не вполне адекватен, что у него потеряна связь с реальностью и способность трезво мыслить. И когда объект душевной привязанности не отвечает взаимностью, это становится для влюбленного сильнейшим ударом. Обычный совет в такой ситуации: забудь, оставь, найдешь другого/другую. Но как?! Сердцу-то ведь не прикажешь…

Люди различны по темпераменту, воспитанию, жизненному опыту. Одним свойственна сильная эмоциональная включенность во все, что с ними происходит. Другие достаточно уравновешенны, они спокойно переживают различные жизненные испытания, в том числе отсутствие ответных чувств. Поэтому не стоит полагать, что все влюбленные ведут себя одинаково.

Говоря о влюбленности и любви, мы намеренно отделяем одно от другого. Любовь – глубокое и серьезнейшее чувство, а влюбленность – скорее, увлечение. И если она оказывается безответной, то здесь встает вопрос об общей дисциплине чувств. Допустим, забивая гвоздь, человек ударил себя по пальцам. Один стиснет зубы, вздохнет и продолжит работу, другой – выругается, третий со злости запустит куда-то молотком. Каждый ведет себя по-своему, в соответствии с культурой выражения переживаний. Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность – вещи разного порядка, но есть между ними и нечто общее.

Здесь хотелось бы вспомнить советы аввы Дорофея. Хотя, казалось бы, где авва Дорофей с его наставлениями монашествующим – и где влюбленность? Но человек всегда и во всем остается человеком. Мы одинаковы по сути, сколь бы разные пути ни выбирали. И советы подвижникам древности могут пригодиться современным, далеким от подвига людям. Так вот, авва Дорофей говорит, что для обретения бесстрастия надо стремиться к беспристрастию. А беспристрастия можно достичь, стараясь ни к чему не относиться как к трагедии – особенно к элементарному несовпадению реальности с ожиданиями. Я смирился с тем, что получилось иначе, чем хотелось, и приобрел навык принятия нежелательных обстоятельств. Но принятие должно быть спокойное, не приводящее к внутреннему излому. В совершенстве это достигается, если положиться на волю Божию, принимать происходящее не как случайное стечение обстоятельств, а как посылаемое Господом. Может показаться, что смирение обедняет, выхолащивает жизнь. Но на самом деле так человек избавляется от совершенно излишних, неоправданных страданий. Навык не настаивать во что бы то ни стало на своей воле крайне ценен. Поможет он благодушно перенести и безответность.

Еще безответная влюбленность – повод внимательнее всмотреться в своего избранника. Стоит задуматься: что это за человек, почему ты не встречаешь с его стороны никакого отклика? Есть ли у твоей влюбленности реальное основание? Однозначно: если это действительно твой человек, он откликнется, отношения завяжутся. А если все мертвым-мертво, значит, ты свое чувство придумал и переживаемое тобой – это морок, от которого скорее надо освободиться. Если ты привык к самодисциплине, умеешь управлять своими чувствами, а не позволяешь им управлять тобой, то ты быстро поймешь, что имеешь дело с увлечением, страстью. Пребывание в таком состоянии ничем хорошим не закончится. Это болезнь, и надо скорее выздоравливать.

Что это вообще такое – увлечение? Что-то увлекает тебя, как вода щепку, закручивая в водовороте, и ты оказываешься совершенно беспомощным, подчиненным потоку, покорным его воле. Но знаешь ли ты, что впереди – запруда или водопад? Выбросит тебя волна без сил на берег или ты разобьешься о камни, рухнув с головокружительной высоты? Можно ли довериться увлечению, как доверяется воде кусок дерева? Нет. Когда подобное происходит, жизненно необходимо остановиться, задуматься: что меня влечет и куда? Человек, прежде всего, существо разумное. Мы не должны никогда забывать об удивительной способности мыслить, анализировать. Даже когда речь идет о делах сердечных.

Безответная любовь – задача разлюбить?

Если человек давно знает объект своей душевной привязанности и отдает себе отчет в том, что испытывает глубокое чувство, а не сиюминутное увлечение, то едва ли единственный выход при безответности – перестать любить. Я глубоко убежден, что прекращать любить ни в коем случае нельзя. Мы, христиане, призваны учиться любви, а не пресекать ее. Если ты чувствуешь человека и любовь к нему рождается в твоем сердце совершенно естественным образом, то как можно убедить себя, что он любви недостоин? Но если ты человека любишь, то это совершенно не означает, что ваши жизни должны быть связаны в единое целое, что вы станете парой, семьей. Может быть иначе, и это нужно уметь принять. Умение смиряться с обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает найти правильный выход. Помогает, не прекращая любви, изменить ее характер. Не переходить к ненависти, как порой случается, а в новом качестве хранить доброе чувство, вложенное Господом в сердце.

Как это сделать, человеку, обладающему навыком к самодисциплине, подскажет опыт. Главное – помнить, что источником и учителем любви является Сам Господь. У Него всегда можно найти ответ, что делать, чтобы чувство не погубило ни тебя, ни другого, чтобы оно не превратилось в пламя пожарища, уничтожающее все на своем пути, а стало огнем, дарующим свет и тепло.

«Любовь не ищет своего», – пишет апостол Павел (см.: 1 Кор. 13). Любовь, если это и правда любовь, делает человека готовым к самопожертвованию, она рождает желание отдавать, а не присваивать. Ей совершенно чуждо стремление захватывать, безраздельно владеть. Любовь живет в атмосфере свободы, в любой иной она задыхается, умирает.

«Моей любви хватит на двоих»

Случается, что человек, любящий сильно, глубоко и, наверное, страстно, в ослеплении чувством говорит: «Ну и что же, что не любят меня? Это ничего, моей любви в браке хватит на двоих!» Звучит это утверждение возвышенно, но не соответствует действительности. На подобных условиях браки, безусловно, заключаются, но бывают ли они крепкими, счастливыми? Для полноценного союза требуется обоюдная любовь. Она обуславливает постоянное движение навстречу друг другу, сродняет супругов и постепенно совершает то чудо, о котором говорит в Евангелии Господь, – творит из двух одно, приводит к неразлучаемому единству.

Образ настоящей любви дают взаимоотношения Бога и человеческой души, удивительным образом отраженные в Песне Песней. Господь – неизреченная бездна любви, которой нет предела, ее точно хватает на всех. Но даже она не спасает человека без ответной любви к Богу, для спасения требуется наш отклик. Так может ли для брака «хватить» любви только одного супруга? Велика вероятность, что она иссякнет, какой бы сильной ни была, что ее не хватит на двоих, а потом на троих и четверых, включая детей.

Любовь – это постоянный и таинственный обмен, естественный, как дыхание: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше. Ты даешь то, о существовании чего в себе даже не подозревал, и человек в ответ дает то, что ты никогда не надеялся получить. В любви нет места расчету, планированию, торгу и оговариванию условий. Если это присутствует – значит, любви не было либо она умерла, иссякла.

Сколько людей Божественную любовь просто принимают и пользуются ею! Понимают, что Господь претерпел за нас распятие и смерть, что Он безмерно любит каждого из нас, и на эту любовь не отвечают ровным счетом ничем. Ведь это ужасно! Некоторые эту любовь отвергают, даже знать о ней не хотят, но в этом, по крайней мере, есть какая-то логика… Страшная, богоборческая, но логика. А когда человек, все понимая, не откликается на любовь, то это вызывает тяжелейшие чувства. Это касается и человеческих отношений. Один свою любовь отдает, а другой просто ее принимает. Нет, это неправильно совершенно, так не должно быть.

«Я сделаю так, что ты меня полюбишь»

Многие считают, что ответного чувства нужно добиваться, делать все, чтобы твою любовь не просто приняли, но именно полюбили тебя в ответ. Это не верно. Человек должен оставаться самим собой. Стремиться стать лучше, победить свои немощи, перерасти себя стоит не для того, чтобы тебя полюбили, а просто потому, что это правильно – в максимальной степени раскрыть в себе дары Господа.

Нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, ходить на ходулях. Ты такой, какой есть. И если тебя не любят, то не лезь из кожи вон, чтобы вызвать ответное чувство, – это ни к чему хорошему не приведет. В каждом человеке заключена некая совершенно удивительная красота. Встречаются двое, особым взглядом видят красоту друг друга, и между ними таинственно и чудесно зарождается любовь. По большому счету, если люди могут разложить ее по полочкам, то это никакая не любовь. А если они объясняют, объясняют, а потом доходят до какого-то предела и понимают: и не поэтому я люблю… А почему? А вот просто люблю. И эта «просто любовь» важнее, чем любовь «за что-то».

Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе велик риск обмануться. Часто один, желая завоевать другого, чего только не делает. А вышли из загса, из храма, закрылась дверь дома, и там другой совершенно человек оказывается. Любая искусственность – основание для последующего краха.

Конечно, бывает, что один человек что-то делает для другого просто по велению сердца, потому что иначе не может. А другому вдруг удается по-настоящему разглядеть его, понять его истинную человеческую ценность, и возникает ответное чувство. Так бывает, но намеренно на это рассчитывать не стоит, чтобы не вышло ошибки.

Вспоминается фильм «Разрисованная вуаль», снятый по одноименному роману Сомерсета Моэма. Заведомо несчастный брак двух людей: молодая яркая женщина принимает предложение перспективного врача, желая вырваться из семьи и уехать. Они прибывают в Китай, где у него обширная практика. Она вскоре начинает изменять, он узнает об этой измене. Брак сохраняется только формально, семейная жизнь разваливается. И он не делает ничего, чтобы завоевать ее, просто продолжает быть самим собой. Начинается эпидемия, колоссально возрастает смертность, и он, в полном смысле слова засучив рукава, день за днем служит людям. Он делает это не затем, чтобы понравиться ей, а просто не может бросить на произвол судьбы больных. И она, наблюдая за ним со стороны, вдруг начинает чувствовать к нему то, что никогда не испытывала прежде. И когда он умирает от холеры, она понимает, что по-настоящему любит его. Но моделировать такую ситуацию по меньшей мере неразумно. Вряд ли было бы правильно специально для жены служить другим людям и умереть от холеры в расчете на любовь. Это же безумие!

Никого не надо превращать в Каштанку

Часто мужчина или женщина видят чье-то глубокое чувство по отношению к себе, но понимают, что ответить взаимностью не могут. Возникает вопрос: как себя вести? Вариантов несколько. Кто-то предпочитает прямо заявить, что шансов нет. Кто-то намеренно делает это в грубой форме, считая, что обида поможет быстрее забыть о чувствах. Кто-то упорно притворяется, что не замечает. Кто-то, наоборот, включается в двусмысленную игру, не отпуская и не приближая человека к себе. На мой взгляд, нужно аккуратно, без неприязни и раздражения, установить определенную дистанцию, не давая переходить ее ни себе, ни другому. И если у человека какие-то твои действия, совершаемые просто из благорасположения к нему, вызывают отблески надежды, значит, надо отказаться от такого характера общения. Не нужно поступать с человеком, как мальчик, который давал Каштанке кусок мяса, перевязанный бечевкой, а когда собака глотала, выдергивал его. Не надо никого превращать в такую Каштанку ни по мягкосердечию, ни по ложному состраданию, ни по каким-то еще причинам. Дистанция должна быть ощутимой, понятной.

Иногда мужчина или женщина, не испытывая взаимности, допускают, что ответное чувство к любящему их человеку может родиться, потому что в целом он положительный, искренне любящий. Стоит ли, пусть и сохраняя дистанцию, присматриваться к нему? Я считаю, что это тоже будет неправильным. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя человека с его отношением к тебе положить в ящик стола и сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то там родится». В этом ящике стола один, в том – другой, в комоде – третий, в шкафу – четвертый. Ну что это такое? Либо что-то зародилось и отношения развиваются, либо нет.

Конечно, в жизни бывает по-разному. Ты дистанцируешься, вас разводят обстоятельства, а спустя годы сталкиваетесь, и вдруг у тебя появляется чувство, которого раньше не было. А у другого человека оно уже иссякло. А может быть и так, что чувство только казалось иссякшим, но теперь ожило вновь, и ваши отношения начинают складываться.

В области личных взаимоотношений не может быть рецептов, правил, точных инструкций. Было бы безумием пытаться создать схемы, по которым можно определить: любовь или не любовь, поступать так или иначе. Мы сейчас пробуем лишь выделить общие принципы. И главный из них – никаким образом не стремиться что-то искусственно смоделировать. Любовь – это чудо Божие, не надо стараться сотворить его своими руками. Не получится, никак.

Зеркало или ответное чувство?

Сегодня в обиход прочно вошел такой термин, как эмпатия. Это намеренное переживание эмоционального состояния другого человека при осознанном понимании, что источник этого переживания не внутри тебя, а вне. Способность к эмпатии – неплохое качество, благодаря ей человек может поставить себя на место другого. Главное здесь – не терять трезвости. Зеркало лишь отражает объект, но самим объектом не является. Нет ли опасности спутать эмпатию с настоящим ответным чувством?

Действительно, может статься, что человеку просто понравилось ощущать себя объектом влюбленности. Увидев чувства другого, он не откликнулся на них, но осознанно пошел на некий самообман, увлекся отношением к себе, потому что оно красивое, приятное, теплое. Так человек не любит, но играет в любовь. А мы призваны в любом самообмане разобраться, постараться себя понять. Нельзя жить полноценной жизнью, если не познаешь самого себя, свои чувства, свои переживания. Это ведь нередко приводит к настоящим трагедиям, когда один человек убежден в том, что любит и любим, а другой, играя в чувства и наслаждаясь ими, в какой-то момент это осознает и говорит: «Прости, я разобрался и понял, что ошибся». Но многократно тяжелее, когда человек разберется, но ни слова не скажет, а потом случится брак, который, скорее всего, не будет ни счастливым, ни прочным. Еще и дети будут страдать. Так что лучше все-таки быть до конца честным.

Я бы снова посоветовал чаще читать слова апостола Павла о любви. Вдумчивое и внимательное их прочтение дает человеку понимание того, что он испытывает – эмпатию, любовь или какие-то эмоции. Эмоция – не любовь, переживания – не любовь, любовь – это важнейшее базовое чувство, которое охватывает всю жизнь человека. Его не перепутать ни с чем. Когда человек говорит: «Я не знаю… то ли да, то ли нет», это значит, что пока нет. Любовь самоочевидна.

Как жить дальше?

Как жить, когда ты осознал, что твоя любовь, искренняя и настоящая, безответна, что надо перестать стремиться к единению с тем, кого любишь? Как не впасть в депрессию, не потерять вкус к жизни, не потерять и не обесценить себя?

У любой системы должно быть основание, центральная ось, которая ее скрепляет, не давая разрушиться. Для человека, Богом сотворенного, этой осью должна быть вера в Творца, личное отношение к Тому, Чьей любовью он призван из небытия в бытие. Если это так, то, что бы с человеком ни происходило, он не разрушится, не прекратит свое существование как человеческая личность, не обесценит себя.

Человек, который не имеет этого центра – собственного бытия в Боге, обречен находиться в колебании, неустройстве. Его «центр тяжести» будет смещаться то в сторону другого человека, то в сторону карьеры, богатства, сиюминутных привязанностей и увлечений, заставляя переходить от разочарования к разочарованию. Потому что все, на что он пытается опереться, оказывается зыбким, абсолютно ненадежным.

Человек постоянно чего-то очень хочет, а это ему не дается. Кто-то считает себя глубоко несчастным, а свою жизнь несостоявшейся из-за того, что не смог занять определенное место, получить какую-то профессию, что все сложилась не так, как он хотел и представлял. Но это страшное заблуждение. Можно быть или не быть великим музыкантом, писателем, инженером, спасателем, полководцем, богатым или здоровым, но гораздо важнее другое – каким человеком ты являешься. Главное в жизни – быть хорошим человеком, ничего выше этого нет. Преподобный Амвросий Оптинский увещевал братий, которые переживали, что их не постригли или не рукоположили, когда они на это рассчитывали: «Все это в свое время может у вас быть, вам могут дать все, кроме одного – никто вас за вас хорошими людьми не сделает».

И тем более это применительно к отношениям между мужчиной и женщиной. Если человек старается стать таким, каким хочет видеть его Господь, как принято говорить сегодня, «лучшей версией самого себя», то и в случае безответной любви он не будет считать свою жизнь неудавшейся, напрасно прожитой, не отнесется к такому результату отношений как к тотальному фиаско.

Часть вторая

Глава 1
Любовь или подделка?

Не всегда мужчина и женщина, между которыми начали развиваться отношения, задаются целью разобраться в себе, понять, связывает их любовь или иные чувства и переживания. А стоит ли разбираться? Есть чувства яркие, расцвечивающие жизнь самыми разнообразными красками. Есть отношения, которые что-то приносят обоим, и не нужно загонять их в рамки каких-то понятий. Или все-таки правы те, кто ищет настоящую любовь и боится спутать ее с чем-то иным? В чем опасность ошибок?

Сверить карты и взять курс выше?

Сегодня многие предпочитают жить в странном, плачевном полузабытьи, не стремясь понять, кто они есть и зачем. Какое-то ежеминутное бегство от реальности, упорное нежелание встречаться с ней лицом к лицу. В этом бегстве человек, по сути, проживает чужую жизнь. Ведь для того, чтобы прожить свою, надо определиться, кто ты. А если рядом с тобой человек точно так же бежит от реальности, от конкретности, то ни о каком счастье, ни семейном, ни личном, помышлять невозможно. О подлинном, а не иллюзорном, по крайней мере.

В наше время люди, становясь парой, не всегда нацелены на брак. Так ли важно определить, что за чувства они испытывают друг к другу, если им хорошо вместе? Я убежден, что очень важно. Не имеет смысла изобретать новые формы взаимоотношений взамен тех, которые существовали на протяжении многих столетий и даже тысячелетий. А формы были такие: если люди друг друга любили, то они хотели быть вместе. А быть вместе – это испокон веков означало вступить в брак. Не просто оформить соглашение, согласно которому мужчина и женщина считаются мужем и женой. Заключение брака предполагает, что у людей все становится общим.

Наверное, во всей полноте существо брака отражено именно в христианском учении, которое восходит к евангельским словам о том, что муж и жена – это уже не два различных человека, а единая плоть, единое целое. Естественно, единение должно распространяться на все области жизни: духовную, душевную, интеллектуальную и материальную. А как иначе? Если два человека друг друга любят, значит, они не ставят между собой барьеров, не считают чего-либо только своим, но все – общим. Такие отношения предполагают желание иметь детей, потому что ребенок – это не просто наследник, продолжатель рода или материальное обеспечение на старости лет. Ребенок – плод любви, который, в свою очередь, эту любовь определенным образом питает.

Я говорю об идеале. Но почему мы не должны к нему стремиться? Область жизни, о которой идет речь, – одна из самых важных. Стоит ли занижать планку?

Если любовь не будет стремиться восходить к идеалу, то она ниспадет во что-то очень приземленное, даже низменное. У Виктора Франкла есть потрясающая мысль, по своей сути совершенно христианская. Он уже в достаточно преклонном возрасте начал учиться пилотировать самолеты. И инструктор объяснял ему, что во время сильного встречного нисходящего ветра нужно брать курс выше требуемой точки, только так ты попадешь туда, куда нужно. А если будешь лететь точно по курсу, то промажешь. И Франкл говорит, что этот принцип очень важен в отношении всей жизни. Чтобы быть человеком, надо все время держать курс выше. Не удовлетворяться своим состоянием, а стремиться превзойти его. То же самое в отношении любви: чтобы она была человеческой, а не животной, нужно стремиться к идеалу. Пусть он не реализуется во всей полноте, но постоянное стремление к нему человека будет выравнивать и направлять. Иначе отношения деградируют. Мы это видим сплошь и рядом.

Поэтому я бы советовал всем брать курс, ориентируясь на определение любви апостола Павла. Не нужно думать, что это определение лишь той любви, которую принято называть христианской. Другой на самом деле и нет. Просто больше нигде так полно, как в христианстве, не сформулировано учение о любви. Ни одна другая религия не говорит, что Бог есть источник любви. Когда человек примерит к себе строки из гимна апостола Павла, он поймет, что испытывает – мимолетные эмоции или глубокое, серьезное чувство. Я убежден, что апостольские слова о любви может принять человек, не являющийся христианином. Мало ли хороших, добрых людей еще не пришли к христианству, но способны правильно чувствовать и понимать очень многие вещи?

Влюбленность

Люди часто принимают за любовь эмоции, отдаленно ее напоминающие. Попробуем разобраться, по каким признакам можно отличить подделку.

Тех, кто привык различать и анализировать свои чувства, немного. Люди зависят от эмоций до крайней степени. Хочет человек чего-то именно сейчас, и ему кажется, что желаемое составляет его счастье. Ему совершенно безразличен тот факт, что через день, два, через неделю или месяц то, к чему он стремится, станет для него не важно, полностью утратит актуальность. «Здесь и сейчас», «я хочу, и пусть так будет» – для современного человека едва ли не принцип существования. И это очень сильно влияет на выбор. Как здесь не обмануться?

Влюбленность – сиюминутное увлечение человеком. И оно во многом родственно всем прочим видам увлечений. Вот идет девушка по торговому центру, видит платье, брючный костюм, туфли или украшение, и ее сердце загорается желанием приобрести товар. Это – увлечение. Оно может длиться минуту, пять минут, час, а может – дни и недели. Женщина влюбляется в вещь и живет чаянием ее иметь! А купив, спустя какое-то время ищет уже другое платье, чтобы в него влюбиться. У мужчин тоже есть такого рода увлечения.

И влюбленность – сегодня вспыхнула, а завтра погасла. Может ли она перерасти во что-то более глубокое? Конечно, может. А может и не перерасти. И поэтому очень важно свои чувства испытывать. Не надо стесняться влюбленности, не надо думать, что трезвый, здравомыслящий человек влюбиться в принципе не может, что это делает его по определению не трезвым и не здравомыслящим. Но нужно постараться понять, какова основа этого состояния. Ведь если любовь основана на чем-то очень глубоком, фундаментальном, то влюбленность могут вызывать субъективные, очень незначительные факторы. Один влюбляется в походку, в наклон головы, в звук голоса. Другой вообще в духи влюбляется, которыми девушка пользуется, а нет этих духов, так и чувство прошло.

Почему влюбленность зачастую оказывается «выдуманной», призрачной? Потому что в большей степени она сконцентрирована не на объекте переживания, а на субъекте. Возлюбленный словно иголочкой случайно, помимо своей воли, попал в некий нервный центр, и пошел импульс. Но попасть в этот нервный центр может любой совершенно случайный человек, абсолютно тебе чужой. Влюбленность имеет дело не с личностью другого человека, а с образом, который нарисовало твое воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, станет понятно только с течением времени.

И когда человек успевает напринимать решений под влиянием этого мгновенно возникающего и мгновенно исчезающего чувства, то, конечно, ничего хорошего не выходит. С этим мне, как священнику, приходится сталкиваться постоянно.

Зависимость

Зависимость может брать свое начало от влюбленности и в каких-то случаях совпадать с ней, но это нечто более долговременное и серьезное. Зависимость – болезненная нужда. О ней мы говорим в связи с алкоголем, курением, наркотиками, игрой… Иногда такое же чувство возникает по отношению к другому человеку. Это ни в коем случае не любовь. Несмотря на «долговременность» и «серьезность», в зависимости нет ничего возвышенного или просто хорошего. Само слово подсказывает, что отними у человека то, от чего он зависим, и это обратится для него в трагедию, катастрофу, слом. С любовью, конечно, все обстоит совершенно иначе.

Некоторые думают, что зависимость можно распознать по снижению самооценки и признанию абсолютной ценности другого человека. Но можно испытывать зависимость и при этом придавать себе самому огромное, исключительное значение. На самом деле зависимость определяется иначе. Это ощущение болезненности. Любовь тоже рождает боль: ты испытываешь страх за любимого человека, когда с ним что-то происходит, чувствуешь его страдание, и оно становится твоим. Преподобный Силуан Афонский всегда говорил, что чем больше ты любишь, тем больше испытываешь боль. Христос восходит на Крест по любви и испытывает боль за весь человеческий род. Вот это – боль любви. А боль зависимости другая. У меня отняли мое. У меня отняли то, что мне нужно, или есть риск, что отнимут. А может, даже риска нет, но я этого боюсь и без конца себя извожу.

Поскольку человек несовершенен, он может любить и при этом ощущать зависимость. Ярчайшее проявление зависимости – ревность. Если ты любишь и тебя любят, ревности места нет. Если тебя не любят, ты любишь ошибочно, а значит, ревновать глупо. Если не любишь ты и при этом ревнуешь, то ты просто собственник, а другой человек для тебя вообще не важен.

Еще важно уточнить: мы говорим о зависимости не от другого человека, а от отношения к нему. В чем разница? Объясню на примере. Алкоголик зависит не от бутылки и ее содержимого, а от своего отношения к нему. Причина его зависимости не в бутылке, а в нем самом. Регулярно выпивают многие, но алкозависимыми становятся отнюдь не все. Если в человеке зияет пустота, то он пытается ее заполнить алкоголем, наркотиками, еще чем-либо. То же самое и в личных отношениях. Дело не в том, что человек, от которого ты испытываешь зависимость, какой-то особенный, исключительный. Просто твое состояние располагает к зависимости.

Может ли при определенных усилиях зависимость перерасти в любовь? Если в основе отношений именно зависимость, то вряд ли. А если главенствует любовь или нечто к ней стремящееся, а зависимость лишь сопутствующий фактор, то можно от нее избавиться, и останется чувство, которое является базовым, основным.

Любовь

Очень важно понимать, что любовь – это не только ощущение сиюминутной радости, восторга от общения и взаимоотношений. Это нечто более глубокое, фундаментальное. Любовь не ограничивается потребностью в другом человеке. Слова «я без него не могу жить», «в ней вся моя жизнь» выдают, что на самом деле человек не любит другого, а в нем нуждается, потому что тот дает целый комплекс дорогих ощущений, переживаний. А порой и что-то материальное, поднимающее жизнь на качественно иной уровень. Во всем этом присутствует грубая или тонкая, но все же корысть. Вот почему необходимо помнить: когда любишь, то стремишься не брать, а отдавать. Не в состояние зависимости приходишь, а, наоборот, обретаешь поразительную внутреннюю свободу.

В любви между мужчиной и женщиной очень многое сходно с любовью Бога к человеку и человека к Богу – об этом свидетельствует замысел Песни Песней и сама жизнь. Господь любит человека, и человек на эту любовь откликается. А откликнувшись, получает способность в еще большей степени воспринимать Божественную любовь, ощущать ее, еще сильнее на нее отзываться. То же самое должно происходить между любящими людьми. Один другого любит и чувствует отклик, который подвигает сердце к еще большей любви. Это некое возрастание любви, оно обязательно должно происходить. Не нужно считать, что любовь – это костер, который вспыхнет и прогорит, а потом останутся только угли и тлеющие головешки. Неправда! Так происходит, когда люди живут неправильной жизнью и сами себя разрушают, когда они пользуются жизнью и друг другом, пользуются теми, с кем первоначально связывали отношения любви. Такое потребительство убивает все. А там, где с обеих сторон присутствует движение навстречу, никакой деградации любви не будет, ничто не прогорит, не погаснет.

В любви необходима и готовность пойти по воде, подобно апостолу Петру, и трезвость, внутренняя ясность. Если ты сообразуешь свои реальные чувства с несуществующими чувствами, которые приписал другому человеку, это кончится крахом. Если твоя любовь носит характер односторонний – она ошибочна. И если сделать ее предмет центром и смыслом своей жизни, то ждет самое страшное фиаско. В таком случае не надо выходить за рамки той любви, которую мы должны испытывать к каждому человеку как христиане.

Говорят, любовь побеждает все. Вот встретились два человека разных культур или религий, они по-разному представляют, какая жизнь угодна Богу. Или один просто не верит в Творца… Может ли их любовь покрыть все различия? Теоретически да. Но в конечном итоге любящие все равно должны прийти к единству. Любовь предполагает единство. Если один человек обрел Бога, а для другого Господь не существует, то, значит, что-то в них по-разному устроено. Трудно предположить, что эти двое проживут подлинно единую жизнь. Если нет единства в самых главных вещах, то как любовь будет жить, чем питаться?

Еще говорят: для любви не названа цена. Иногда для человека любовь становится настолько ценной, что он готов ради нее пойти на обман, способен предать, разрушить уже существующую семью, свою или чужую. Любовь ли это чувство, заставляющее причинять другим боль и страдание? Может такое быть, что дело в искажении природы человека, а любовь он испытывает подлинную? Я скажу так: любовь делает человека лучше, чище, добрее, светлее, милосерднее. И, естественно, ближе к Богу, ведь Бог есть любовь и источник любви. Может ли любовь заставить совершать подлости и жестокие поступки? Нет. Зависимость может, любовь – нет.