Автор книги: Немото Хироюки
Жанр: Психотерапия и консультирование, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Помните, что чувство может и не возникать и может не быть причины, которая бы пришла на ум. Однако чувство вины, которое накапливается с детства в результате отношений с людьми, часто показывает свое лицо в подобных обстоятельствах.
Убежденность возрождается из подсознания
Все общаются на встрече одноклассников. Вы тоже что-то сказали, и вдруг люди, кто стоял рядом, замолкают. Появляется странное ощущение, а за ним мысль (то есть комплекс вины), что из-за ваших слов у всех испортилось настроение.
Ваши родственники весело болтают дома. Вы интересуетесь, о чем идет речь, а вам отвечают: «Отстань, это не твое дело». И вы, думая: «Ну да, мне нельзя участвовать в этом разговоре, я обуза», испытываете чувство вины.
Все это незначительные, на первый взгляд, события. Вы не можете их вспомнить. Однако когда мелкие уколы чувства вины накапливаются, возникает убежденность в том, что из-за вас в компании становится скучно и что вы обуза для окружающих.
Это чувство выходит на поверхность в ситуациях, подобных той, которую я описал в примере с вечеринкой. Возможно, оно возникло не впервые, но стало настолько привычным, что вы не осознаете его. Другими словами, вы оказались на скучной вечеринке и убедили себя, что все скучали из-за вас, просто потому, что из подсознания всплыло желание во всем обвинять себя.
Вывод
Если вы слышите, что «раньше было гораздо веселее», не считайте себя причиной всеобщей скуки. Такие мысли возникают из-за чувства вины, живущей в вашей душе. Она оказывает на вас влияние, которое вы не осознаете.
Красный почтовый ящик – это тоже моя вина?
Теперь поговорим о пятом виде чувства вины («ядовитое существо»).
Вам не кажется это преувеличением? Так ведь можно дойти и до мысли: «Красный почтовый ящик – это тоже моя вина». Если относиться к сильному чувству вины как к само собой разумеющемуся, то появятся мысли о том, чтобы обвинять и отрицать себя. Вы можете думать: «В том, что почтовый ящик красный, никак не может быть моей вины. Он ведь еще до моего рождения был красным». Однако вы относитесь с отрицанием ко всему, что видите, и, более того, вам начинает казаться, что вы виноваты во всем.
Пример. Вы собирались на улицу, а погода испортилась. Вы думаете, что это ваша вина.
Пример. Вы пошли за покупками, а в магазине длинная очередь. Вы думаете, что она из-за вас.
Пример. Вы слышите звук полицейской сирены. Вы ничего не сделали, а пугаетесь.
Пример. Вы с компанией в кафе заказали напитки, а заказ пропустили и не принесли. Вы думаете, что вам всегда не везет.
Пример. Вы видите, что пассажир на соседнем сиденье в поезде сильно нервничает. Может быть, он сделал что-то плохое?
Вы, сами того не сознавая, начинаете чувствовать вину как нечто само собой разумеющееся. Привычка обвинять себя во всем проявляется во всей красе. И даже если вы понимаете, что событие или человек не имеют к вам никакого отношения, вы все равно обвиняете себя. «Мне кажется, что я виноват во всем. Может быть, лучше, чтобы меня не было». Довольно много людей приходят к такой мысли. А что насчет вас?
Вывод
Если в любой ситуации вы вините себя, даже если никто из окружающих не сказал ни слова в ваш адрес, – это комплекс вины. И он отрицает само ваше существование.
Все идет хорошо, но я так не думаю
Проект, над которым вы работали больше года, успешно завершился. Все, кроме вас, выдохнули с облегчением и радуются результатам. Вы понимаете, что в меру своих возможностей старались изо всех сил и внесли вклад в общий успех, но почему-то вам кажется, что нужно извиниться. В голову лезут мысли типа «Без меня, наверное, результат был бы лучше» или «Без меня, наверное, все бы еще больше радовались», и вы не можете войти в круг искренне радующихся.
Есть и такие примеры.
Вы мечтали создать семью и вот наконец встретили долгожданную половинку. Рассказали друзьям, те обрадовались. Вы подумали: «У меня прекрасные друзья», но радость была недолгой. Вас преследуют разные опасения, например: «Все равно ничего не выйдет», «Сейчас все прекрасно, но, когда он узнает меня получше, он меня бросит», «А что, если есть кто-то лучше меня?», «А вдруг у него кто-то есть?»
Внутри бурлят сомнения.
Я уже много раз повторял, что вина провоцирует мысль о том, что вам нельзя стать счастливым. Люди радуются завершению проекта, исполнению долгожданной мечты, а в вашей душе сгущаются тучи. И даже больше: вам кажется, что вы были обузой или что ваш партнер найдет кого-то лучше, чем вы. Проще говоря, на ум приходят мысли, разрушающие ваше счастье. Комплекс вины не разрешает принять любовь, богатство, успех, радость – понятия, напрямую связанные со счастьем. Кроме того, он заставляет представлять наверняка несчастливое будущее. Причина не в плохом или депрессивном характере, а в том, что вас сковывает комплекс вины.
Вывод
Не отрицайте свой характер или способности.
Все идет как должно идти, но вы не можете искренне порадоваться хорошим результатам. Одна из наиболее вероятных причин – комплекс вины.
Мое существование – обуза?
На день рождения друзья преподнесли вам небольшой подарок. Вы обрадовались, что о вашем празднике помнят, но в то же время начали беспокоиться. В голову полезли мысли типа «Мне жаль, что доставил им лишние хлопоты», «Не стоило ради меня специально ездить за подарком», то есть мысли, отрицающие добрые чувства. С вами такое случалось?
Начальник и коллеги похвалили вашу работу. На словах вы поблагодарили, но в душе подумали: «Не может быть, чтобы им нравилось. Я доставляю одни хлопоты». Иными словами, у вас проснулись негативные мысли.
Вы были с друзьями в ресторане, и в конце ужина официант подал блюдо с десертами в качестве комплимента от заведения. Друзья шумно радовались, но вы почему-то не смогли разделить их чувства. Вы на автомате подумали: «Если случилось хорошее, то вдруг потом случится что-то плохое?»
Если, несмотря на приятные эмоции или удовольствие, у вас вдруг возникают негативные мысли, словно вас окатили холодной водой, считайте, что это работа чувства вины. Вы могли бы искренне порадоваться, а вместо этого, возможно, начинаете ненавидеть себя за негатив – настолько, что появляется желание наклеить на себя ярлык «человек-обуза». Не делайте так. Когда вы охвачены чувством вины в самых обычных жизненных ситуациях, в вас просыпаются мысли, отрицающие вас самих.
Комплекс вины умело прячется в нашем сердце и показывается каждый раз, когда для него есть работа. Причем это происходит не раз и не два. Комплекс вины может проявляться каждый день как нечто само собой разумеющееся и подсовывать мысли, что вы ничтожный человек, обуза для окружающих или «полено», не способное искренне выразить свои чувства.
Вывод
Комплекс вины не позволяет нам принять счастье и радость, заставляет испытывать сожаление и чувствовать себя ненужным.
Вы намеренно отдаляете от себя все важное
Комплекс вины постоянно вас атакует и делает все для того, чтобы вы не стали счастливыми. Вина накапливается, и в какой-то момент вы чувствуете себя плохим во всем. В любых проблемах вы обвиняете себя. Ваши мысли могут принимать абсурдные формы, вплоть до того, что вы виноваты в разразившемся ливне. Вы начинаете себя вести как Бог Чумы Нургл[1]1
Нургл – персонаж вымышленной вселенной Warhammer 40 000, один из богов Хаоса, также известный как Бог Чумы и Дедушка Нургл. Повелитель болезней и разрушения, бог отчаяния, черпающий свою силу из страха, который люди испытывают перед смертью, из апатии, уныния и безнадежности. Прим. пер.
[Закрыть].
А если так, то чем важнее что-то для вас, тем больше вы стараетесь дистанцироваться – от любимого человека, близких друзей, родных мест.
Комплекс вины побуждает вас думать, что худший человек в мире – это вы сами. Именно вас на этой планете невозможно простить. Получается, что в этом мире нет человека, который не мог бы вас простить больше, чем вы сами. Нет человека, который наказывает вас больше, чем вы сами.
Вывод
Комплекс вины заставляет вас чувствовать себя Богом Чумы.
Нет человека, который больше, чем вы сами, не мог бы вас простить.
3. Поступки и проблемы, к которым приводит комплекс вины
Комплекс вины заставляет оправдывать себя
Клиенты часто жалуются на своих партнеров. Вот недавний пример. «У мужа есть другая женщина, а ему совсем не стыдно. Он даже говорит, что все из-за меня, и не признает свою вину». Я отвечаю: «Ну что вы, мне кажется, что он, скорее, переполнен чувством вины. Он осознаёт, что поступает плохо, и именно поэтому так себя ведет». Клиентка возражает: «Если он думает, что неправ, то почему не извиняется и не меняет поведение?» На что я говорю: «Но ведь, если он признает, что неправ, может случиться ужасное» – и привожу пример.
Чем больше партнер будет осознавать, что поступает плохо, тем больше будет считать, что «должен заплатить партнеру за прегрешение, постоянно извиняться и нести наказание». Человек все сильнее уверяется в том, что всю оставшуюся жизнь не сможет поднять голову в семье, что его ждет рабская жизнь, в которой придется постоянно расплачиваться за свою измену. С такими мыслями партнер приходит к выводу, что лучше не признавать вину и жить, не испытывая стыда. И поэтому у него появляется желание оправдать свой поступок. Иными словами, чем сильнее комплекс вины, тем человек еще больше отрицает свою вину и требует «справедливости».
Чувство вины и жажда справедливости
Попробуйте представить. Вы опрокинули стаканчик с кофе на стол коллеги, сидящего рядом с вами. Немного пострадали авторучка и листочки для записей. Вы сразу же извинились и бросились все вытирать. Однако если кофе пролился на документы с пометкой «сверхважно» и на клавиатуру ноутбука и ваш коллега начнет причитать: «Это такие важные документы. Ужас! Ноутбук не работает! Что делать?!» – разве вы сможете просто сказать: «Извините, пожалуйста»?
Скорее вам захочется сказать: «Нет, это вы сами меня толкнули» или «Сами виноваты! Разве можно здесь ставить кофе?!» Не так ли?
При неглубоком комплексе вины мы без проблем можем просто вежливо извиниться. Но чем сильнее вина, тем сложнее признать свою оплошность. Проще говоря, чем больше вина, тем упорнее любой из нас утверждает: «Я не ошибся. Я прав» – и порой перекладывает ответственность на другого со словами: «Это все из-за тебя. Сам виноват». Если люди не признают вину и настаивают на своей правоте, возможно, они чувствуют себя виноватыми.
Наверное, рядом с вами есть люди, которые всегда утверждают, что они правы, не признают своих ошибок и не способны извиниться? Когда вы общаетесь с такими, посмотрите, пожалуйста, на них с сочувствием и подумайте: «В глубине души им очень тяжело». И тогда вы сможете немного их понять.
Вывод
Чем сильнее комплекс вины, тем больше люди думают, что после признания своих ошибок они должны будут постоянно расплачиваться и извиняться, поэтому оправдывают себя и перекладывают ответственность на других.
И чем больше комплекс вины, тем меньше люди выглядят виноватыми.
У людей есть десятки тысяч убеждений
Все мы придерживаемся каких-либо принципов (можно назвать их убеждениями, правилами и т. п.). Убежденные в том, что «кто не работает, тот не ест», будут чувствовать себя виноватыми только из-за того, что не работают. Люди, уверенные в том, что «нужно беречь время», опоздав, считают, что совершили нечто ужасное. Сотрудники магазинов, обязанные встречать клиентов с улыбкой, испытывают вину, если из-за плохого самочувствия не смогли улыбаться.
У нас существует от нескольких тысяч до десятков тысяч таких убеждений, и почти все они воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Именно поэтому люди не замечают их присутствия.
Мать убеждена, что нужно быть ласковой с детьми. У нее множество дел, она может уставать, у нее, возможно, плохое настроение после ссоры с мужем. Но чем сильнее убеждение, тем большее чувство вины она испытывает, когда сердится на ребенка. Близкие не видят ничего страшного в наших промахах и ошибках, готовы поддержать нас, но если женщина глубоко убеждена в необходимости быть ласковой, то никакие утешения родных она не услышит. Независимо от обстоятельств она считает себя плохой матерью.
Мы виним себя до того, как это сделают другие
Представьте, что один партнер каждый день упрекает другого, что тот слишком много тратит: «У нас и так проблемы с деньгами, а ты никак не угомонишься!» Уже только от этого рождается чувство вины, поэтому провинившийся создает новое убеждение, которое связывает его по рукам и ногам.
Однажды он идет в ресторан с коллегами, где, расхрабрившись, угощает их, после чего в копилку падает новое чувство вины. По дороге домой человек устраивает себе разбор полетов, размышляя примерно так: «Вот мне попадет. Снова начнется ругань. И зачем я потратил деньги?» Еще ничего не случилось, но в голове уже зреет самообвинение.
Вывод
Нарушив свое правило «это нужно делать только так» или «этого делать никак нельзя», вы набрасываетесь на себя с обвинениями.
Комплекс вины портит отношения
Убеждения подобны путам, которые нас связывают. Если мы делаем то, что считаем недопустимым, или не можем сделать то, что считаем необходимым, то ругаем себя.
Когда вы просто говорите, что «воспитание детей всегда связано со стрессом», то можете рассердиться на ребенка, и с этим ничего не поделаешь. Но когда вы думаете, что «потом можно извиниться и уделить больше любви», вы не можете себя простить.
Вы подумали, что важно ценить труд коллеги, который усердно работает, и что стоит его похвалить. «Ему приятно, и, может быть, с завтрашнего дня он будет работать еще лучше. А похвала – это такая мелочь, да и для большого дела мне несложно». Мысль правильная, но вы не сможете простить себя из-за лицемерия.
Если вы постоянно ругаете себя, то в какой-то момент появляется желание себя оправдать. Вы начинаете думать: «Я ни в чем не ошибаюсь», «Виноват сын, который меня не слушает», «А вот если бы муж больше помогал с воспитанием ребенка, ничего бы не случилось. Это он виноват!»
Когда вы возвращаетесь домой и партнер ворчит, вы сердитесь в ответ: «Ты что, не понимаешь, как важно общаться с коллегами?! Я вкалываю изо всех сил, как ты можешь так со мной говорить! Мое дело, как я трачу деньги!» Конечно, нечего и говорить о том, что в результате такого оправдания себя комплекс вины постепенно разрастается.
Так чувство вины пробивает трещину в супружеских отношениях, не дает возможности любить ребенка и часто становится причиной ухудшения взаимоотношений между людьми.
Вывод
Комплекс вины, возникший из-за различных убеждений, заставляет человека оправдывать себя, перекладывать ответственность на других, портить отношения с партнерами и совершать поступки, обижающие близких людей.
Родители несчастливы – это тоже из-за меня?
В детстве родители кажутся нам идеальными. Они могут то, чего мы не умеем, они больше и выше, они знают многое из того, что нам пока неизвестно. И если взрослые ругают ребенка, он считает, что это из-за того, что он плохой. Ребенок опрокинул на себя еду, его отругали – значит, он плохой. Не умеет убирать со стола, не научился правильно одеваться, не может помогать, забыл, что попросили сделать, – все из-за того, что он плохой.
Если мы не соответствуем ожиданиям родителей, то наживаем комплекс вины и корим себя. Став взрослыми, мы понимаем, что родители сами были так воспитаны, или что у родителей было плохое настроение, или что родители были слишком строгими. В детстве мы не способны это осознать. Возникают другие реакции:
«Я плохой, поэтому меня ругают».
«Из-за меня у мамы плохое настроение».
«Я нехороший, поэтому папа меня бьет».
И дети начинают испытывать комплекс вины.
Дети очень любят маму и папу. Они очень любят, когда мама и папа улыбаются. Однако когда родители хмурятся, каждый ребенок считает, что причина в нем. Именно потому, что дети очень любят родителей, рождается трагедия – комплекс вины.
Один из моих клиентов рассказал свою историю. Компания, которой он руководил, приближалась к банкротству. Каждый день супруги обсуждали, что будет дальше. Они очень старались не показывать своей пятилетней дочери озабоченности, но девочка чувствовала: что-то не так. Однажды разговор зашел о том, что в текущем месяце опять не хватит средств, и, если так пойдет и дальше, случится катастрофа. В этот момент дочка моего клиента вышла из спальни. Мать спросила ее: «Почему ты не спишь?» – а девочка ответила: «У вас с папой все время плохое настроение. Это все из-за меня? Это потому, что я плохо веду себя в садике? Потому, что я не слушаюсь? Простите меня, пожалуйста. Я буду хорошей девочкой, только будьте веселыми». Отец, услышав это, испытал шок. Он задумался: «Неужели я заставил любимую дочь поверить в такое?» Мужчина собрал все силы, многое изменил в компании, начал работать больше, чем прежде. Ему удалось избежать банкротства.
Ребенок видел обеспокоенные лица родителей и думал, что это из-за него. Разве такое случается только с девочкой из этой семьи? Нет. Каждый из нас испытывал подобное в детстве. Мы очень любим родителей и ценим их, поэтому, если они не выглядят счастливыми, мы чувствуем, что это наша вина.
Вывод
Когда любимый человек выглядит несчастным, мы виним себя в этом. В детстве это происходит гораздо чаще, поскольку ребенок, в отличие от взрослых, еще не способен объективно смотреть на вещи.
Чем «лучше» ребенок, тем больше комплекс вины
Немного похоже на то, о чем мы говорили в предыдущем разделе.
Родители в большей или меньшей степени возлагают надежды на детей. И поэтому они думают:
«Хочу, чтобы ребенок стал счастливым, поэтому он должен поступить в хороший университет».
«Хочу, чтобы он стал юристом или врачом».
«Хочу, чтобы сын был свободным и жил своей жизнью».
«Хочу, чтобы дочь занималась в жизни любимым делом».
Но бывает, что родители возлагают много не таких уж глобальных надежд:
«Хочу, чтобы дружил с ребятами».
«Хочу, чтобы как следует слушал учителей».
«Хочу, чтобы в школе не было проблем».
«Хочу, чтобы хорошо делал домашние задания».
«Хочу, чтобы были приличные оценки».
«Хочу, чтобы помогал маме».
Дети, стремясь оправдать ожидания родителей, стараются изо всех сил. Но ответить всем этим чаяниям абсолютно невозможно. В результате рождается комплекс вины:
«Мама говорила, чтобы я дружил с ребятами, а я поссорился»,
«Я забыл про домашнее задание, которое должен был сделать».
Из-за незначительных, как кажется взрослым, проступков дети испытывают комплекс вины перед родителями. Особенно стараются как можно больше оправдать надежды родителей «хорошие» дети, но из-за этого возникает много неоправданных надежд. Можно сказать, что именно у «хороших» детей комплекс вины больше. И именно у «хороших» детей в душе возникает запретный, тайный мир.
Вывод
Дети, чтобы порадовать родителей, стараются оправдать их надежды. Однако – и это естественно – они не могут соответствовать всем ожиданиям и из-за этого испытывают сильный комплекс вины.
Темная сторона за фасадом «хорошего» человека
Среди людей, которые в детстве оправдывают ожидания родителей, многие становятся в глазах общества «хорошими» взрослыми. Но, как я уже упоминал ранее, у большинства «хороших» детей развивается сильный комплекс вины, и за внешним благополучием в душе скрывается сильное стремление упрекать себя. Иными словами, у «хорошего» человека, который нравится окружающим, начинает появляться темный мир – возникает желание с помощью своего запретного, скрытого мира разобраться со стрессом, который невозможно контролировать за счет внешнего мира.
Иногда мы слышим новости о том, что хорошо одетую, элегантную замужнюю даму задержали за мелкое воровство в магазине или что серьезный честный сотрудник растратил деньги компании. Все это тоже, наверное, происки темной стороны души.
Как перестать быть «хорошим»
Муж одной из моих клиенток был на очень хорошем счету на работе, он нравился даже своему начальнику со сложным характером, в компании не было ни одного человека, кто бы мог сказать о нем плохое слово. Но как только он выходил из офиса, превращался в игромана. В день зарплаты просаживал все на игровых автоматах, без спросу брал деньги из кошелька жены и не вылезал из залов «патинко»[2]2
Патинко – игровой автомат, нечто среднее между денежным игровым автоматом и вертикальным пинболом, очень популярен в Японии из-за особенностей местного законодательства. Прим. ред.
[Закрыть].
Другая моя клиентка, супруга врача, жила в центре Токио и состояла в женском совете своего района и родительском комитете в школе. Однако ее темная сторона подтолкнула ее к сексуальной связи с мужчинами, с которыми она общалась на сайте знакомств. Она просто не могла от этого отказаться.
Еще одна клиентка с детства несла на себе бремя родительских надежд. Она оправдала ожидания близких – окончила престижный университет и поступила на работу в известную компанию. Ее карьера шла в гору, что тоже отвечало чаяниям семьи, но в 25 лет она начала безудержно пить, и к 30 годам ее здоровье катастрофически ухудшилось.
Чувство вины у людей, которые кажутся хорошими и успешными, превращается в стресс, но, поскольку с помощью внешнего мира с ним справиться невозможно, начинает срабатывать психология защиты от стресса через темную сторону. Конечно, в пристрастии к азартным играм, сексу и алкоголю, которое возникает под влиянием темной стороны, участвует комплекс вины. Эти пагубные привычки – способ борьбы со стрессом, но в результате возникает порочный круг, порождающий чувство вины.
На консультациях я предлагаю каждому клиенту проанализировать свою ситуацию, избавиться от вины и одновременно с этим прекратить быть «хорошим», тратя много сил на то, чтобы оправдать чужие ожидания. Я предлагаю каждому разрешить себе быть несовершенным, слабым, не умеющим что-то делать – и жить человеческой жизнью, такой как она есть. И изменить атмосферу, в которой необходимо избавляться от стресса с помощью своей темной стороны.
Вывод
В душе «хорошего» человека накапливается комплекс вины, и, для того чтобы разобраться со стрессом от него, ему приходится прибегать к своей темной стороне.
Зависимость от партнера
Зависимостью в психологии называют отношения между людьми, при которых человек утрачивает ощущение границы между собой и партнером и постоянно о нем думает, зацикливается на нем. В Японии часто встречается зависимость между матерью и ребенком. Проблемные любовные отношения могут легко перерасти в зависимость. У человека, зависимого в детстве от родителей, во взрослом состоянии наблюдается тенденция вступать в зависимые отношения в разных сферах жизни.
В психологии созависимость сравнивают с состоянием, при котором люди как будто склеены друг с другом. Вам хочется проводить с любимым человеком все время, но ведь странно, если вдруг вы пожелаете зайти вместе с ним в туалет? Однако при зависимости возникает психологическое состояние, когда каждую минуту, все 24 часа в сутки, мысль о партнере не выходит из головы, и вы словно приклеены к нему.
Одна моя клиентка рассказала такую историю: «В последнее время я чувствовала себя неважно и пошла в больницу. Мне посоветовали пройти обследование, что я тут же и сделала. Но после этого с психикой случилось что-то странное». На первый взгляд женщина выглядела совершенно здоровой, поэтому я удивился и спросил:
– Да что вы? Неужели? Вы совсем не выглядите больной. Что с вами?
Женщина ответила:
– Что? Нет-нет, речь идет о матери. Конечно, я здорова.
При созависимости голова все время заполнена мыслями о другом человеке. Эта женщина много лет жила вдвоем с матерью и в какой-то момент стала постоянно думать о ней и говорить как о себе.
В какой-то момент возникает желание прекратить зависимые отношения, но вы словно склеены намертво с партнером. Вы пытаетесь разорвать эти отношения: устраиваете громкие ссоры, оскорбляете, применяете физическое и моральное насилие.
Граница между вами и партнером исчезает
На консультации одна женщина рассказала свою историю: «Начались экзамены, а у дочери оценки хуже некуда. Когда назначили очередной пробный экзамен, я в ночь перед ним совсем не спала и наутро стала разговаривать сама с собой. На прошлом пробном экзамене оценки были плохие, и я несколько дней не вставала с кровати».
Эта клиентка даже поверила в то, что не дочь, а она сама сдает экзамены.
При зависимых отношениях граница между вами и партнером исчезает и вы как будто вместе пользуетесь чувствами друг друга. В результате вы чувствуете партнера как самого себя и испытываете на себе сильное влияние его чувств. В зависимых отношениях партнер может помыкать вами.
Одно из чувств, создающих зависимые отношения, – комплекс вины.
Например, дочь, рассказ о которой шел выше, постоянно переживала из-за больной матери. У нее сформировался комплекс вины. Когда что-то случалось, женщина каждый раз думала: «Может быть, это из-за меня? Может быть, это из-за того, что я сделала что-то не так?»
И мать выпускницы все время винила себя в необразованности и думала, что из-за нее дочь плохо учится. Иногда она спрашивала себя: «Может быть, я неправильно ее воспитывала, поэтому теперь она получает плохие оценки?» Иными словами, она испытывала сильное чувство вины перед дочерью.
Адюльтер, который порождает комплекс вины
Расскажу, как комплекс вины порождает зависимость, на более простом примере. Приведу разговор замужней дамы, госпожи А., и женатого господина В., которые состоят в отношениях.
А. В последнее время ты совсем не выходишь на связь, что за дела?
В. Ну на работе завал. И жена, кажется, что-то подозревает.
А. И при чем тут все это? Если будешь избегать меня, я сама все твоей жене расскажу.
В. Э, тогда мне совсем конец. Прости. Постараюсь почаще звонить.
Господина В. обуревало чувство вины по отношению и к жене, и к госпоже А. После ее заявления вина стала разгораться как пламя. Госпожа А. не выходит из головы у господина В., его состояние доходит до зависимости. Госпожа А. начинает переживать, что мужчина выбросит ее из сердца, и еще больше привязывается к нему. Господин В., который сначала очень старался завоевать расположение госпожи А., постепенно начинает уставать. Он часто взрывается и все больше кричит: «Ну я же так старался! Уймись в конце концов!» – и, может быть, даже начнет оскорблять госпожу А. и поднимать на нее руку.
Вывод
В отношениях созависимости, при которых партнеры начинают испытывать общие чувства, в большой мере участвует комплекс вины. Человек постоянно думает о партнере – он словно проживает две жизни, и стресс от этого увеличивается.
За зависимостью от вещей скрывается комплекс вины
Психологическая зависимость встречается не только в отношениях между людьми. Существует множество разновидностей зависимости: это и алкоголизм, и трудоголизм, игромания, эротомания, нимфомания, но можно считать, что суть их в одном и том же: человек словно намертво приклеивается к чему-то.
Фоном для возникновения зависимости может быть не только комплекс вины, но и стресс, боязнь, тревожность. Например, человек думает, что нельзя все время играть в азартные игры. В зале с игровыми автоматами он чувствует, что доставляет неудобства и самому себе, и своей семье, но не может оторваться.
Состояние, когда человек понимает, что не в состоянии от чего-то отказаться, можно считать одной из разновидностей зависимости. К этому также имеет отношение и психология «истирания», о которой речь пойдет в следующем разделе.
Комплекс вины притупляется
Не только вина, но и многие другие чувства, если они присутствуют долгое время, затухают, и мы перестаем их ощущать.
Сначала вина проявляется в виде осознания, что мы поступаем неправильно. Но если мы совершаем одни и те же поступки, то со временем начинаем себя оправдывать, убеждаем себя, что в нашем поведении нет ничего плохого. Постоянно нести на себе груз вины очень тяжело.
Проблема в том, что это чувство никуда не исчезает, даже если оно вам досаждает и вы пытаетесь его уничтожить различными сильными средствами. Вы с головой уходите в работу, перестаете заботиться о семье, начинаете пить, постоянно меняете партнеров, вступаете в отношения только ради секса – но с точки зрения совести все это неприглядные поступки. Пытаясь заглушить чувство вины, вы, наоборот, подливаете масло в огонь. И чем больше вы его пытаетесь заглушить, тем больше оно вас затягивает.
Вывод
Помимо психологической зависимости существует зависимость от вещей или занятий. Она также сопровождается сильным чувством вины, но, поскольку чувства притупляются при длительном действии, мы совершаем поступки, о которых еще больше сожалеем. Возникает порочный круг, лишь обостряющий степень зависимости.
У зависимости разные лица
Самые известные виды зависимости – зависимость от матери, отца или партнера. В любых отношениях – в том числе в любви, ради которой приходится преодолевать препятствия, – зависимость возникает легко и часто.
Зависимость от родителей в детстве может принять новые формы во взрослом возрасте. В этом случае мы приклеиваемся к любимому человеку или к работе.
Зависимость матери от ребенка часто возникает в семьях с неблагоприятными отношениями между родителями, там, где отсутствует психологическая близость. Чувство, которое должно быть направлено на партнера, перенаправляется на ребенка. Зависимость проявляется не только в том случае, когда мать вмешивается, слишком оберегает или беспокоится по любому поводу, но и в том случае, когда держится отстраненно и не проявляет к ребенку интереса.
В детстве мы этого не понимаем, считаем, что так и должно быть, но испытываем сильное давление из-за чрезмерной близости. Внутреннее напряжение приводит к истерикам или толкает ребенка к противоправным действиям.
У детей, неспособных поступать так, как требуют родители, рождается чувство вины. Слишком опекающие и тревожные родители, которые беспокоятся по любому поводу, тоже накладывают на ребенка непомерные обязательства. Он старается соответствовать всем требованиям и ожиданиям, и ощущение обратного порождает комплекс вины.
Мать, в свою очередь, даже если и не показывает этого открыто, чувствует вину из-за того, что постоянно упрекает ребенка. Взаимно испытываемый комплекс вины закрепляет зависимость.
Взрослое «я» и детское зависимое «я»
Матери часто ругают детей за непослушание. Они хотят, чтобы ребенок делал все так, как им хочется. Ничего удивительного в том, что чувство вины у ребенка раздувается. Поскольку ребенок еще финансово зависим, он находится под влиянием матери. Ребенок всегда следит за выражением лица матери и без ее одобрения не делает то, что хочется.
В какой-то момент ребенок больше не хочет быть подчиненным. Начинается переходный период – во время полового созревания ребенок хочет обрести независимость от матери. Зависимая мать будет препятствовать желанию ребенка отделиться, используя различные приемы: словесные оскорбления, нападение, оправдание себя. Она стремится оставить ребенка в своем подчинении. Чем сильнее в этот период зависимость, тем напряженнее проходит переходный период.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
