Текст книги "Принять и полюбить себя. Как избавиться от хронического чувства вины"

Немото Хироюки
Принять и полюбить себя. Как избавиться от хронического чувства вины

На русском языке публикуется впервые

Хироюки, Немото

Принять и полюбить себя. Как избавиться от хронического чувства вины / Немото Хироюки; пер. с яп. Г. Рыбиной. – Москва: МИФ, 2024.

ISBN 978-5-00214-751-9

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

ITSUMO JIBUN NO SEI NI SURU ZAIAKUKAN GA SUTTO KIETENAKUNARU HON

© 2019 by Nemoto Hiroyuki

Original Japanese edition published by Discover 21, Inc., Tokyo, Japan

Russian edition published by arrangement with Discover 21, Inc.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Пролог. Почему вы не можете простить себя?

Задам неожиданный вопрос: не припоминаете ли вы за собой чего-либо из перечисленного ниже?

• Вы привыкли ругать себя и обесценивать.

• Вы переживаете из-за поступков в прошлом.

• Если что-то идет не так, вы думаете, что все из-за вас.

• И наоборот, если все идет хорошо, вы приписываете заслугу другим.

• На работе и в личных отношениях вы пытаетесь прыгнуть выше головы.

• Вам неудобно перед людьми, которые хорошо к вам относятся.

• Вы боитесь обидеть близкого человека.

• У вас бывает смутное чувство, что вам нельзя быть счастливым.

• Вас мучают воспоминания, что вы не смогли кому-то помочь.

• Вы привыкли во всем контролировать себя.

• Вы пытаетесь оправдать ожидания других людей.

• Вы не можете искренне принимать благодарность и любовь.

• Вы зациклены на мысли, что вас не за что любить.

• Вам кажется, что вы стараетесь изо всех сил, а вас не ценят ни на работе, ни дома.

Все эти утверждения отражают, хотя и в разной степени, чувство вины, обосновавшееся в душе. Оно сильно сказывается на нашей жизни и мешает нам быть счастливыми. Если мы кого-то обидели, то, как правило, понимаем, откуда берутся наши терзания. Но это не всегда так. Я консультирую более 20 лет и общался со многими людьми. По опыту вижу, что больше всего проблем вызывает именно чувство вины. Люди, подверженные ему, не могут стать счастливыми и не понимают почему. Я решил помочь многим из вас и описал способы, которые помогут вам простить себя и распрощаться с этим негативным чувством.

Чувство вины мешает счастью

Чувство вины заставляет нас наказывать самих себя. Мы бессознательно отказываемся от счастья. Вы задумывались, почему одни работают и живут там, где им нравится, и хотят быть счастливыми, а другие вредят себе и не чувствуют радости от жизни? Я часто слышу вот такие жалобы: «У меня не складываются отношения на работе», «Я стараюсь изо всех сил, но безрезультатно», «Я все время ссорюсь с партнером и очень устаю от этого», «Я плохая мать – я постоянно ругаюсь с ребенком», «Я хочу близких отношений, но, как только они налаживаются, возникает желание сбежать».

Когда мы говорим что-то подобное – конечно, не в каждом случае, но все же часто, – это значит, что за нашими проблемами скрывается комплекс вины. Если постепенно избавляться от него (то есть прощать себя), то, как ни странно, эти проблемы решаются намного легче.

Любовь облегчает жизнь

У чувства вины есть обратная сторона – это большая любовь (мы поговорим об этом позднее). Именно потому, что мы любим своих детей, мы чувствуем себя виноватыми перед ними. Именно потому, что мы любим партнера, мы по глупости стремимся наказать себя. Мы любим близких и думаем, что проблемы во взаимоотношениях вызваны нашими поступками.

Чувство вины порой дает знать о себе по незначительным причинам, и я не предлагаю полностью от него избавляться. Если мы сфокусируемся на любви, то есть на обратной стороне чувства вины, мы сможем принять себя и простить. И жить станет намного легче.

В этой книге мы подробно разберем разновидности чувства вины, научимся видеть скрытую за ним любовь. Я расскажу о различных подходах к самопрощению и о многом другом – и все это на основе многочисленных примеров из практики.

Я буду счастлив, если вы избавитесь от чувства вины и будете жить счастливой жизнью.

После прочтения этой книги комплекс вины, из-за которого вы всегда и во всем считаете виноватыми себя, исчезнет навсегда.

Шаг 1. Почему нас охватывает чувство вины?

1. «Я думаю, я заслужил наказание»

Невозможно простить себя, пока над вами довлеет комплекс вины

В психологии есть изречение: «Если сейчас вы не чувствуете себя счастливым, значит, вы не прощаете себя». Несмотря на разные причины такого состояния, вы не разрешаете себе быть счастливым именно из-за комплекса вины. Возможно, смысл этих слов откроется вам не сразу.

Комплекс вины проявляется в мыслительных паттернах, таких как «я виноват» и «все из-за меня». Он скрывается глубоко в подсознании, принимает разные формы, но всегда поддерживает наше стремление наказать себя. Заметить комплекс вины сложно, поэтому психологи опираются на косвенные признаки.

Почему вы словно специально выбираете отношения, в которых невозможно стать счастливым?

Почему с вашими выдающимися способностями вы остаетесь на работе, где вас не ценят и даже принижают?

Почему вы принимаете оффер от компании с невыгодными условиями, заведомо зная, что не добьетесь там признания?

Почему, не веря в свою ценность, вы держитесь за отношения, которые не приносят счастья?

Почему вы искренне любите детей, но подвергаете свое чувство сомнению?

Я выслушиваю клиентов, и у меня возникают вышеперечисленные вопросы. И тогда я предполагаю: «Нет ли здесь комплекса вины?»

Вывод

Если вы не чувствуете себя счастливыми, возможно, вас терзает чувство вины и вы не можете себя простить. Задайте себе вопрос: «Может быть, это чувство вины?»

Нам всем знакомо чувство вины

Комплекс вины, осознаем мы его или нет, лишает нас удовольствия от жизни. Появляется убеждение, что мы заслуживаем наказания. Чувство вины ранит, заставляет страдать и притягивает к нам ситуации, не оставляющие шанса на счастье. Человек в таком состоянии как преступник, совершивший тяжкое преступление и ожидающий сурового наказания. Разница в том, что в нашем случае нет судьи, который вынесет справедливый приговор, и нет адвоката, который будет защищать. Есть только безжалостный палач. Это мы сами. И только мы можем сказать: «Приговор необходимо смягчить».

Один психолог справедливо заметил: «Если людей лишить комплекса вины, все они станут счастливы». Да, именно так влияет на нашу жизнь комплекс вины. Если вы не удовлетворены жизнью, подумайте, не гложет ли вас изнутри чувство вины.

Игра интересна, потому что есть правила

Зачем появляется чувство, которое мешает счастью? Давайте подумаем вместе. В футболе есть правило, по которому брать в руки мяч во время игры может только вратарь. Если игрок намеренно мешает движению противника, удерживает его, это считается нарушением. За серьезным нарушением может последовать красная карточка или удаление с поля. Футбол – это игра, в которую обязались играть 11 человек, включая вратаря, и не просто играть, а следовать правилам. Если бы все могли брать мяч в руки, играть стало бы проще. Без правил и ограничений победа давалась бы легче. Однако и игра потеряла бы интерес. Любая игра и любой спорт доставляют радость именно потому, что в них есть правила и ограничения.

Представьте, что вы приехали в боулинг, а персонал клуба выстроился и говорит: «Уважаемые гости! Мы обслужим вас по высшему разряду. Мы сделаем все, чтобы каждый выбил 300 очков из 300. Когда вы бросите мяч, мы вручную будем подбивать кегли, чтобы они упали. Правда, здорово?!» Разве вы захотите играть? Даже если откроется боулинг, в котором можно наверняка выбить 300 очков, он быстро разорится. Боулинг, футбол, гольф, компьютерные игры интересны нам именно потому, что мы в них не профи.

Правила и ограничения создают неудобства и иногда приводят к стрессу. Однако они делают игру интересной и напряженной.

Вывод

Из-за комплекса вины мы получаем жестокое наказание. Но возможно, это и есть «правило», которое делает жизнь интереснее.

Будьте режиссером драмы под названием «жизнь»

Помня о том, что правила и ограничения добавляют увлекательности игре, посмотрите на все шире. Представьте, что вам предстоит игра под названием «жизнь». Если быстро дойти до финиша и сразу стать счастливым, будет скучно. Но если преодолевать проблемы, справляться с переживаниями, искать выходы из конфликта и решать его, разве не будет каждый день увлекательным?

В нашей игре под названием «жизнь» роль правил и ограничений играет чувство вины.

Если бы каждому из нас в момент рождения предлагали выбрать любое чувство, наверняка вина оказалась бы самой популярной. Это чувство заставляет нас страдать и печалиться. Как режиссер, оно создает условия и ограничения, позволяющие сделать захватывающей драму под названием «жизнь».

Не стремитесь избавиться от комплекса вины

Чувство вины важно, и полностью избавляться от него не нужно. Раз оно укоренилось чрезвычайно глубоко и дает знать о себе по самым незначительным поводам, лучше научиться с ним ладить. Не считайте его злом, учитесь взаимодействовать с ним. Зная симптомы болезни, вы справитесь с ней и, даже не излечившись полностью, сможете стать счастливыми. То же самое с комплексом вины. Не думайте о том, что из-за него не можете стать счастливым, сосредоточьтесь на мысли, что, наладив взаимодействие, вы наладите свою жизнь.

Вывод

Воспринимайте чувство вины как правило, которое делает жизнь сложнее, но интереснее. Изучение способов взаимодействия с ним даст намного больше возможностей стать счастливыми, чем попытка избавиться от него.

Комплекс вины порождает и усиливает комплекс вины

Чувство вины и возникающие в связи с ним проблемы похожи на тяжелый давящий груз. Представим, что ваша команда работает над проектом. У каждого сотрудника, в том числе и у вас, есть определенные задачи. Руководитель следит за ходом работ и контролирует сроки выполнения. Вам почему-то недостаточно своих обязанностей, и вы считаете, что мало делаете. Заметив проблемы у коллеги, вы предлагаете ему помощь. Узнав, что другой сотрудник перегружен работой, вы берете часть его задач на себя. В результате страдают ваши задачи, и вас это угнетает. Каждый день вы засиживаетесь в офисе допоздна, но все равно ничего не успеваете и вынуждены работать в выходные. Само собой, вы устаете и не восстанавливаете силы. Стресс усугубляется. Происходящее вы объясняете тем, что недостаточно усидчивы, и все время себя упрекаете.

Приведу еще один пример. Представьте: у вас семья, двое детей. Вы много работаете, стараясь обеспечить родным стабильность и спокойствие. Кроме того, вы не упускаете случая разгрузить жену, на которой лежат домашние дела и воспитание детей. Ребята тянут вас на прогулку, и вы, несмотря на усталость, с готовностью отвечаете: «Конечно, мяч возьмем?» Сажаете детей на велосипед и отправляетесь в парк. Вернувшись домой, вы помогаете жене по дому. Если она просит вас сделать с детьми домашнее задание, вы тут же соглашаетесь и направляетесь в детскую.

Окружающие считают вас идеальным папой. И жена должна быть вам благодарна.

Вы стараетесь, и это для вас естественно. И хотя организм, уставший от огромной нагрузки, требует отдыха, вы думаете: «Отдохну потом!» Вы ставите на первое место жену и детей, потом работу и своих клиентов. Конечно, вас никто не заставляет, вы сами нагружаете себя больше, чем необходимо, и крики души становятся все громче.

То, что вы делаете, прекрасно. Однако если вы игнорируете сигналы души и тела, никакой пользы это вам не принесет. Когда вы столкнетесь с выгоранием, что почувствуют ваши близкие? Вы же понимаете, что их замучает чувство вины? Получается, что, нагружая себя сверх меры, вы в итоге заражаете чувством вины своих близких.

Вот еще один пример.

Вы пригласили друзей к себе на вечеринку. Решили их порадовать и с вечера заготовили продукты для горячего супа на большую компанию. Пока гости собираются и весело беседуют, вы с удовольствием их слушаете и готовите. Вы кричите гостям: «Все готово, забирайте!» – и наливаете одну тарелку за другой. Все радуются, хвалят вкусный суп, тарелки постепенно пустеют.

Вы тоже радуетесь, предлагаете отведать еще, и гости встают в очередь за добавкой. Вы с удовольствием раздаете тарелки одну за другой. Гости благодарят, нахваливают суп, и тут у вас в животе громко урчит от голода. Гости удивляются: «Не может быть! Ты что, не поел?» А вы отвечаете: «Ну да, я смотрел на всех и так радовался, что совсем забыл про себя. Все нормально, я что-нибудь перекушу». Лица окружающих мрачнеют. Кто-то говорит: «Прости, я совсем про тебя не подумал, съел целых три тарелки». Атмосфера становится нерадостной.

Любовь окружающих дарит счастье

Вы сварили суп, и все было здорово, до тех пор пока гости улыбались. Вы раздавали угощение, заглушая собственное чувство голода, и, когда люди поняли это, они почувствовали себя виноватыми. Вы хотели порадовать гостей, а в результате сделали виноватыми. Вина, в свою очередь, превращает нас в жертву и подсовывает мысли: «Не обращайте на меня внимания, главное, чтобы все были счастливы». Но окружающие хотят, чтобы и вы были счастливы вместе со всеми. Иными словами, вы не принимаете любовь, которую все чувствуют по отношению к вам.

Один из ключей к избавлению от чувства вины – это принятие. Учитесь принимать благодарность, проявление всеобщей любви. Вам станет намного легче, и вы сможете проявить лидерские качества без какого-либо ущемления себя.

Наполните до краев свою тарелку и, приговаривая: «Ух ты, как вкусно! У меня явно талант! Вы тоже все попробуйте!» – порадуйтесь и получите удовольствие. Вот это и есть настоящее лидерство.

Вывод

Прекрасно стараться для кого-нибудь. Однако если вы приносите себя в жертву, то поступок, совершенный из добрых побуждений, превращается в генератор чувства вины. Научитесь принимать себя – это очень важно.

2. 16 признаков и 7 видов чувства вины

Признать свое чувство вины

Чувство вины не выражается ощущениями типа «Я виноват. Все из-за меня. Меня надо наказать» в чистом виде. Вы даже можете не замечать его в повседневной жизни, но многие ваши чувства и ощущения будут его проявлениями. В этой главе мы рассмотрим их подробно. Если вам что-то покажется знакомым, скорее всего, в глубине души вас мучает чувство вины. Оно, как я уже говорил, не тождественно запрету («нельзя делать»). При этом чувство вины естественно, и нам лучше признать это и научиться с ним сосуществовать.

Признак 1. Вам кажется, что вы не заслуживаете счастья.

Это смутное ощущение дает основание предполагать, что в подсознании тихо дремлет чувство вины. Оно шепчет: «Ты недостоин быть счастливым».

Признак 2. Вы думаете, что обидите близких.

Комплекс вины подталкивает к разным нехорошим поступкам. Иными словами, заставляет вас на кого-нибудь нападать или кого-то обижать. Именно поэтому вы всегда склонны быстро принимать подобные мысли.

Признак 3. Вы отдаляете от себя все важное.

Чем важнее для вас человек, тем больше вы дистанцируетесь от него, чтобы не причинять ему боль.

Признак 4. Вас пугает сближение, появляется желание убежать.

Если вы избегаете человека, несмотря на то что любите его, это, несомненно, потому, что вы боитесь близости. В результате возникают конфликты.

Признак 5. Чувство вины провоцирует мысль, что вас сглазили или наложили проклятье.

Вам будет казаться, что вы сделали нечто непоправимое и уже не сможете вернуть себе чистоту тела и души.

Признак 6. Вы думаете, что, может быть, самим своим существованием доставляете всем беспокойство.

Комплекс вины все время вас атакует и заставляет думать, что без вас все будут счастливы. Вы живете с ощущением, что доставляете беспокойство близким. Вы не можете найти себе места.

Признак 7. Вам страшно стать счастливым и трудно поверить в счастье.

Чувство вины вынуждает вас думать: «Мое существование греховно, я негодяй, поэтому ни в коем случае не могу стать счастливым». И даже если вы добьетесь славы, успеха или выгоды, то не только не сможете это принять с открытым сердцем, а, скорее всего, захотите сбежать. Наверное, иногда вы даже будете чувствовать, что вас обманывают.

Признак 8. Вам не приходит в голову, что кто-то может вас любить.

Если вы зациклены на мысли «я плохой, я всем мешаю», то начинаете думать: «Разве кто-то сможет полюбить такого человека?» Чем больше комплекс вины, тем сильнее вы верите в то, что недостойны любви.

Признак 9. Вы не можете принять чью-то любовь.

И даже если кто-то вас любит, вы не можете открыто принять эту любовь. Она кажется вам мечом, который вас ранит, или ловушкой, попав в которую вы станете посмешищем.

Признак 10. Вы не умеете просить помощи.

Цель чувства вины – мучить вас. Вот почему оно запрещает вам обращаться за помощью. Даже если вы превысили свои возможности, то будете стараться все взвалить на себя, чтобы справиться в одиночку.

Признак 11. Вы думаете, что быть свободным означает доставить беспокойство кому-нибудь.

Комплекс вины контролирует вашу свободу, ограничивает поступки и мысли, как будто вы заключенный в тюрьме. Он шепчет вам на ухо: «Свобода, которой вы желаете, доставляет беспокойство другим людям, поэтому она ни за что не сделает вас счастливым».

Признак 12. Любые проблемы вызывают чувство вины.

Когда случается проблема на работе или в семье, комплекс вины подстраивает все так, чтобы вы в первую очередь начали обвинять себя. Он заставляет думать, что вы виноваты в том, что проект стоит на месте, или в том, что члены семьи ссорятся.

Признак 13. Вы думаете, что ваше существование подобно яду.

Если вам кажется, что вы похожи на ядовитое существо, то разве вам уже не понятны все те формулы, о которых шла речь ранее? Ведь, считая себя ядом, вы стремитесь отдалить от себя любимого человека, не принимаете любовь, не разрешаете себе просить помощи. Скорее вы твердо уверены, что ваше существование доставляет всем неудобства.

Признак 14. Если что-то идет успешно, вы стремитесь это разрушить.

Комплекс вины не желает вашего счастья и успеха. Если что-то складывается хорошо, он заставляет вас совершать поступки, похожие на стремление все разрушить.

Если возникает перспектива заключить отличный контракт, или любимый человек сделал вам предложение, или появилась возможность повышения по службе с зарплатой мечты, вы вдруг отказываетесь от этого.

Признак 15. Внутри вас изначально есть тяга к разрушению.

Комплекс вины пытается вас ранить, для того чтобы вы сами себя наказывали. Вы совершаете действия и поступки, направленные на то, чтобы что-то разрушить или кого-то обидеть. Помните, что в этих мыслях отражается ваше желание самоуничтожения.

Признак 16. Вы думаете, что не можете быть впереди.

Вы живете с убеждением, что вина требует расплаты. Комплекс вины постоянно убеждает в том, что вам не подходит свет прожекторов и вы должны находиться в темных местах без солнечного света.

Возможно, вы сочтете эти размышления ерундой, но нежелание признать правду тоже может быть следствием чувства вины. Подозреваю, что по ряду причин вы стремитесь заключить себя в тюрьму предубеждений, повторяя себе: «Я плохой. Меня следует наказать. Я ни в коем случае не должен стать счастливым».

Давайте начнем с того, что признаем это чувство в себе. Все нормально. Вы способны избавиться от чувства вины, оно перестанет вас тяготить, и вы сможете трансформироваться в человека, испытывающего счастье.

Вывод

Вина – глубоко укоренившееся чувство, поэтому во многих случаях его трудно осознать самостоятельно. Если вы думаете: «Я так много работаю, а меня не ценят», «Я несчастлив», возможно, это результат секретных маневров чувства вины.

7 видов чувства вины

Вы могли заметить за собой признаки чувства вины, о которых мы говорили выше. А теперь давайте разберемся, на какие виды оно делится. Я выделил семь. Перечислим их по порядку.

Вид 1. Я кого-то обидел, я что-то испортил («психология преступника»).

Я назвал эту разновидность чувства вины «психологией преступника». Обычно именно такие мысли первым делом всплывают в памяти? Это психологическое явление, когда мы считаем, что задели кого-то словом или поступком.

Пример. Вы поссорились с другом и обозвали его обидными словами.

Пример. Вы изменили близкому человеку, который признался вам в любви.

Пример. Вы не смогли сделать счастливым партнера, который вас любит.

Пример. Своими легко брошенными словами вы нарушили доверительные отношения с партнером.

Пример. Вы совершили серьезную ошибку на работе и подвели не только партнера, но и свою компанию.

Пример. Ребенок в школе не высказывает своего мнения. И это, скорее всего, из-за того, что вы даете ему слишком много советов.

В криминологии считается, что преступник и жертва – партнеры по преступлению. Психологи тоже могут подтвердить, что обидчик и жертва часто меняются местами. Потерпевший, осознав, что его обидели, меняет поведение и критикует обидчика. В глубине души он ищет виноватого, поэтому возлагает ответственность на того, кто его задел. Иногда он нападает так резко, что сам становится агрессором. Таким образом, жертва и обидчик меняются местами.

Когда вас кто-то задел, возникает желание отомстить, но в этом случае вы сами становитесь агрессором и в итоге будете испытывать чувство вины. Конечно, мы все порой теряем самообладание, и, если такое случилось, не критикуйте себя, не говорите себе, что это ужасно, плохо, недопустимо и т. п. Одного этого достаточно, чтобы пробудилось чувство вины.

Только с помощью еще одного действующего лица, «невиновного», можно разорвать порочный круг «обидчик – жертва». Перестаньте обвинять обидчика и избавьтесь от сознания, что вы жертва. Вам надо стать невиновным человеком.

Вид 2. Я не смог помочь, я не смог быть полезным (чувство беспомощности).

Чаще всего это чувство вины возникает, когда вы хотели помочь, спасти, быть полезными, стремились не мешать и очень старались для этого, но сил не хватило, и ничего не получилось.

Это также называют чувством беспомощности.

Пример. Вы хотели помочь матери с депрессией и каждый день выслушивали жалобы, сочувствовали, но она не стала более жизнерадостной.

Пример. Вы хотели помочь отцу с алкогольной зависимостью: то ругались с ним, то становились на его сторону. Отец все равно заболел и умер.

Пример. Вас тянет к партнерам с душевными травмами. Вас привлекают люди с проблемами гораздо больше, чем здоровые отношения. Вы пытаетесь стать счастливыми с таким человеком, но ничего не получается.

Пример. Вы пытались помочь коллеге из лучших побуждений, но в результате лишь помешали.

Пример. Ради компании, которая возлагала на вас надежды, вы изо всех сил пытались улучшить результаты работы, но, к сожалению, ничего не получилось.

Пример. Вы прилагали огромные усилия, чтобы улучшить условия труда подчиненных, но прибыль компании не увеличилась так, как вы рассчитывали. Вам пришлось понизить сотрудникам зарплату.

Вид 3. Я ничего не делаю, я оставил все без внимания.

Это чувство вины, вызванное мыслью «я ничего не делаю». Вы ничего не делаете, никто не подозревает вас ни в чем плохом, наоборот, близкие на вашей стороне. Однако вы продолжаете себя обвинять и все время раскаиваетесь, говоря себе: «Если бы только я тогда что-то сделал».

Пример. Вы видели, что работа коллеги не продвигается, но подумали: «Ничего страшного, можно оставить все как есть». Впоследствии возникли большие неприятности. Вы чувствуете, что если бы тогда поддержали сотрудника, то, возможно, ничего бы и не случилось.

Пример. Вам показалось, что у коллеги нездоровый цвет лица, но вы подумали: «Ничего страшного» – и ничего ему не сказали. Через несколько дней коллега надолго попал в больницу. После этого вы не раз слышали, что своевременное обращение за помощью спасло бы коллегу, и вас охватывало чувство глубокого раскаяния.

Пример. У коллег не ладились отношения, и вы подумали, что поможете им, если выступите посредником. Но потом решили не вмешиваться. Постепенно отношения между этими сотрудниками ухудшились настолько, что из-за кризисной ситуации распалась вся команда.

Вид 4. Чувство вины из-за своего везения.

Этот вид тяжелее всего осознать самому.

Везение как таковое – вещь прекрасная, но иногда вызывает чувство вины, особенно если нам не удается принять его ценность.

Пример. Вы выросли в обеспеченной семье: у вас были игрушки, которых не было у соседских детей, вы часто путешествовали, в школе вам очень не хотелось рассказывать о своей семье.

Пример. Ваш муж работает в солидной компании, и вы ведете безбедную жизнь, не заботясь о деньгах. Когда вы слушаете разговоры ваших подруг о том, где подработать или достать денег, то почему-то им завидуете.

Пример. Вы встречаетесь с подругами, но партнер есть только у вас. Вам трудно говорить, что вы любите друг друга, и непроизвольно вы начинаете на него жаловаться.

Пример. Вы с детства были симпатичной; и близкие, и соседи называли вас «хорошенькой» и «красавицей». Вы боялись, что вам будут завидовать, и у вас появилась привычка всегда держаться в тени.

Иногда этот вид чувства вины порождает страх перед завистью. Возьмем пример с подругами. Даже если с языка готовы сорваться слова: «Знаете, мы с парнем обожаем друг друга. Вчера у нас была такая горячая ночь!» – вы не можете их произнести, не правда ли! И вам кажется, что лучше сказать что-нибудь негативное типа: «Тут недавно он мне соврал и, похоже, ушел развлекаться с приятелями…»

Людям с подобным чувством вины нравятся те, у кого много проблем, и они пытаются им помочь. Существует и такая формула избавления от чувства вины (то есть компенсационное поведение). Если вы обнаружили в примерах сходство со своей жизнью, постарайтесь быть благодарными за свой достаток или везение.

Вид 5. Я ядовитое существо, я ничто.

Если комплекс вины накапливается в подсознании, вы раз за разом делаете выбор в пользу невозможности самому стать счастливым. У этого чувства вины нет особой причины, оно возникает в результате наслоения различных видов чувства вины друг на друга, и его трудно осознать. Оно часто побуждает ситуации, когда вы хотите стать счастливыми, но, что бы ни делали, почему-то ничего не выходит.

Пример. Вы думаете, что не сможете сделать счастливым партнера, поэтому увеличиваете дистанцию между вами. (Есть также модель поведения, когда после расставания вы грустите и снова сближаетесь. Но чувство вины становится препятствием, и вы снова и снова дистанцируетесь. Это похоже на дилемму дикобразов: если два дикобраза оказываются слишком близко, они ранят друг друга иглами.)

Пример. Вы любите партнера, и чем сильнее любовь, тем больше вы отстраняетесь, чтобы его защитить.

Пример. Вы чувствуете, что не можете и не должны стать счастливыми.

Пример. Вы всегда сначала думаете, что можете ранить, и склоняетесь к мысли, что не сможете стать счастливыми.

Пример. Вы всегда занимаетесь тяжелой работой, но, несмотря на это, получаете низкую зарплату.

Пример. Вопреки желанию, вашими партнерами становятся люди, которые причиняют вам боль (склонные к насилию, обремененные долгами, игроманы, алкоголики, трудоголики и т. п.).

Пример. Вы легко вступаете в созависимые отношения.

Вид 6. Комплекс вины, унаследованный от родителей или партнера.

Желание помочь любимому человеку настолько сильное, что вы стремитесь взвалить на себя чувство вины, которым мучается партнер. Вы копируете это чувство вины и обращаетесь с ним как с собственным. Другими словами, вы страдаете от чужого чувства. Такое состояние не сразу приходит на ум, а сфера его действия достаточно ограниченна.

Например, ваша мама все время чувствовала себя виноватой. Когда она жаловалась, говоря: «Это все случилось из-за меня», вы, ради того чтобы облегчить ей жизнь, наверное, отвечали: «Нет-нет, все не так. Я виноват. Все из-за меня». Так вы забрали от матери груз под названием «комплекс вины».

Как формируются особенности мышления и поведения? Дети изначально берут от родителей очень многое: копируют речь, жесты, модели поведения, образ мышления – вплоть до понятия ценностей. Если ваш отец страдал от чувства вины и причинял боль самому себе, выбирая путь невозможности стать счастливым и нападая на близких, вы неосознанно будете перенимать это поведение.

Пример. Если мать говорит: «Прошу прощения за своего ребенка», то есть испытывает чувство вины из-за ребенка, он будет его копировать и в будущем тоже почувствует потребность извиняться уже за своего ребенка.

Пример. Ваш партнер страдает от чувства вины, вызванного тяжелой работой. Вы, чтобы помочь ему, начинаете сами много работать, пытаясь добиться чувственной связи.

Вид 7. Другие виды чувства вины.

В христианстве есть понятие первородного греха, означающее, что каждый человек грешен с рождения. В буддизме существует запрет на убийство живого существа. Предполагается, что человек будет жить, исходя из ценностей благодарности, скромности и смирения, но чем сильнее вера, тем больше мы склонны убеждать себя в том, что наше существование греховно. В результате легко возникает чувство вины.

Все симптомы характерны для любого из семи видов. В следующих разделах мы рассмотрим конкретные примеры психологического состояния, характерного для чувства вины.

Вывод

Чувство вины проявляется по-разному. Иногда его легко осознать, иногда – наоборот. Больше всего проблем создает чувство вины, засевшее в подсознании.

Провал вечеринки – моя вина?

Представьте ожидаемый корпоратив. Коллеги постарались на славу – все идеально подготовлено. И вот наконец-то началось, но почему-то атмосфера напряженная. Когда кто-то начинал интересный рассказ, никто не смеялся, по углам толпились люди, болтавшие вполголоса, и создавалось ощущение, что каждый сам по себе. Вы тоже пытались заговорить с соседями по столику, но разговор не клеился, и все замолкли. В какой-то момент вечеринка превратилась в банкет, где все просто сидели и ели.

Вы возвращаетесь домой в расстроенных чувствах, и вдруг вас пронизывает мысль: «А что, если все пошло не так из-за меня?» Вы ничего такого не сделали, у вас не было никаких конфликтов с коллегами, но почему-то вы не можете избавиться от ощущения, что, возможно, это ваша вина.

Я привел в пример вечеринку. Но бывает, что на встрече выпускников или на концерте любимого артиста не хватает оживленности, атмосфера становится невыносимой, а в разговоре появляются неуклюжие фразы, вы неожиданно думаете: «Это все из-за меня?» Высока вероятность, что производителем этой мысли является комплекс вины.