Текст книги "Говори со мной как с тем, кого ты любишь"

16
Когда ты снова и снова так себя ведешь, создается ощущение, что я ничего не значу для тебя

Из всего многообразия возможных вариантов этот ответ может оказаться самым действенным, когда вам читают нравоучения, а не говорят с вами по-человечески. По собственному опыту могу сказать, что редкому человеку не читал морали в детстве, по крайней мере, один из родителей. Вследствие этого многих из нас мучает чувство собственной незначительности для самых важных людей в нашей жизни. Нельзя сказать, что родители нас не любят, но… сложно чувствовать себя любимым, если тебя постоянно ругают, попрекают, критикуют.

Когда ваш партнер снова нападает на вас и вы показываете ему эту карточку, вы даете шанс и своему внутреннему ребенку, и внешнему взрослому проявить себя без самоосуждения и самоуничижения, которые вы познали в юном возрасте. В вашей жизни может наступить момент, когда ваш партнер опять начнет вас недооценивать, запугивать или просто читать вам нотации, но вы уже не будете чувствовать себя глупым, неинтересным, недостойным внимания. Назвав вещи своими именами («создается ощущение, что я ничего не значу для тебя»), вы попадете точно в цель и наконец-то заметите, что в реальности вы зависите от милости человека, который слеп и не замечает вас. Это открытие позволит вам прекратить то, что вы делали с собой долгие годы, – думать, что с вами что-то не так, раз вы не можете заставить слепого разглядеть вас. Поэтому мы и считаем, что эта карточка настоящее лекарство… и не только для вас.

Прежде всего вы обращаете внимание Получателя на его собственный эгоцентризм. Вы не обвиняете его в неправильном видении, мышлении или поведении. Вы просто просите обратить внимание на то, как много места занимает он и как мало остается вам.

Заслуживает благодарности, не так ли? Только представьте, меньше чем за минуту вы можете без особого труда заставить человека сойти с пьедестала эгоцентризма и по-настоящему признать свое влияние на вас.

17
Вместо того чтобы критиковать меня, может, по-хорошему скажешь, чего ты от меня хочешь?

Не совсем уверена почему, но правда такова, что для большинства из нас критика стала стилем жизни. И мы уже почти разучились выяснять отношения без ноток критики, хотя она больно ранит и нас самих. Но как без нее обойтись?

Как Монике сказать Ричарду, что ей кажется, будто для него она теперь совсем ничего не значит, что он не считается с ее чувствами, когда не звонит, опаздывая домой на 25 минут? И она не может быть уверена, что он не будет снова и снова так поступать, если не знает, чувствует ли он свою вину и признает ли такое поведение неприемлемой чертой своего характера. Как сказать все это Ричарду, чтобы он не услышал одну только критику в свой адрес? Как Ричард сможет заставить Монику чаще готовить, не намекнув, что она так часто заказывает готовую еду на дом, потому что безответственно относится к финансам? И хотя Ричард достаточно умен, чтобы сказать ей об этом, не произнося обидного слова – ленивая, – Моника услышит одну только критику в свой адрес…

Эта карточка на самом деле более радикальна, чем кажется на первый взгляд. Только подумайте, как редко такое случается: Отправитель не игнорирует критику в свой адрес, не защищает себя и даже не пытается свести критику на нет. Он говорит, что ему не нравится постоянно слушать замечания и нотации в свой адрес, но это не значит, что он не хочет удовлетворить желание партнера. Получатель будет обезоружен, поверьте мне. Он будет вынужден подумать, прежде чем дать выход своему желанию критиковать.

Хотя бы на минуту представьте, какими станут ваши отношения, если каждый раз, когда один из вас начнет критиковать другого, тот будет говорить: «Я бы еще больше почувствовал(а) твою любовь, если бы ты…»

18
Меня бесит, что вокруг тебя нужно ходить на цыпочках

Если бы нужно было назвать причину, из-за которой чаще всего портятся отношения в паре, несомненно, я отметила бы чувство, когда один человек должен ходить на цыпочках вокруг другого. Когда из-за реакции партнера, которая тут же последует, вы не решаетесь и рот открыть, всегда вынуждены быть крайне милы и обходительны… Это настоящая пытка!

Если ваш партнер вспыльчив, вы знаете: все, чем бы вы ни хотели поделиться с ним, бледнеет перед его требованием полного комфорта для собственной персоны. Любая информация может нарушить его покой и, как это часто бывает, стать причиной внезапного взрыва самоуверенности и/или прекращения любого дальнейшего общения. Поверьте мне, у вас просто нет другого выхода, как только сказать об этом своему партнеру. Хотя бы ради сохранения собственного рассудка. Хождение вокруг кого-то на задних лапках и постоянное сдерживание себя доводят до грани.

То, что я не искренна с тобой, не дает мне покоя, а происходит так потому, что я должна думать о твоих чувствах вместо того, чтобы оставаться самой собой. Но когда я могу сказать, что на самом деле чувствую… Когда я так свободна рядом с тобой, что нам не нужны никакие фильтры… Когда я могу расслабиться и быть самой собой… Я становлюсь настоящим ангелом.

Воспользуйтесь этой карточкой, если что-то из изложенного выше напоминает вашу ситуацию, и обещаю вам, там, где вы и не ожидали, воцарится спокойствие.

19
Ты мне угрожаешь

Эта карточка, кажется, нарушает все правила сознательной коммуникации. Она высказывает обвинение, она не призвана показать вашу уязвимость, и в некоторых случаях она будет считаться фамильярной. Так почему же тогда практически во всех случаях, о которых я знаю, Получатель чувствовал любовь партнера, когда тот показывал ему эту карточку?

Попробуйте испытать на себе. Представьте, что вы грозно выдвигаете своему партнеру ультиматум: «Я аннулирую нашу бронь в Арубе, если ты… (далее идет любое из тысячи ваших желаний: не избавишься от беспорядка в квартире, не пристроишь всех до одного котят, не согласишься пойти на прием к сексопатологу…)». И после хорошей перепалки на эту тему ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой. Как будто вас поцеловали, не так ли? Особенно если подумать обо всех других возможных реакциях вашего партнера.

Эта карточка так хорошо срабатывает (при условии правильного использования), поскольку сообщает правду, но не дает вашему партнеру почувствовать горечь лекарства. Получатель мгновенно чувствует разницу между своей жесткостью и вашим добрым отношением к нему. И вероятней всего ему будет немного стыдно, но на самом деле он будет очень благодарен, что у него такой добрый партнер. Это послание демонстрирует все самое ценное, что есть в осознанной коммуникации в целом и в этих карточках в частности. Получатель чувствует себя любимым, ведь, несмотря на некоторую тиранию в отношениях, вы не только не стремитесь нанести ему ответный удар, но и сохраняете дружеские отношения.

Думаю, может даже случиться так, что вы будете с нетерпением ждать, когда ваш партнер вновь станет угрожать вам, чтобы вновь почувствовать себя благоразумным в его присутствии.

20
Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Это послание вдохновило меня на создание книги почти через 20 лет после того, как я впервые написала его на клочке бумаги и передала мужчине, которого вечно унижала жена. Меня до сих пор трогает какая-то бескомпромиссная любовь, что-то очень чистое в этом манифесте.

Я советую всем читателям попробовать воспользоваться этой карточкой только для того, чтобы позволить себе почувствовать, что значит по-настоящему быть центром внимания. Простая на первый взгляд просьба «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» может наполнить уважением и самоуважением самые захудалые отношения. Я постоянно слышу истории о людях, попавших в тупик вечных размолвок и ссор, которые сначала с достоинством Ганди пробивали стены, отбивали атаки и игнорировали критику в свой адрес, а потом не делали ничего – просто показывали эту карточку.

Многие из нас выросли в семьях, где их любили, но не говорили с ними по-человечески. Если бы в детстве мы настолько разбирались в сути отношений, что могли противостоять родителям при помощи этой карточки, мы могли бы найти связь между нашей болью, нашим самоуважением и нашими родителями. Эта фраза придает силы и способствует налаживанию отношений. Но ее сила заключается и в том, что она, игнорируя переживания того человека, которому адресована, позволяет быстро добраться до самой сути проблемы – того, как мы относимся друг к другу.

Лишь немногие вещи, на которые способны вы и ваш партнер, могут иметь более высокую ценность и важность, чем ваша вера в то, что вы оба заслуживаете, чтобы к вам относились с любовью, несмотря ни на что.

21
Прямо сейчас мне не нужны нравоучения, мне нужна твоя любовь

Если высказывание на предыдущей карточке пропитано спокойствием и достоинством (только подумайте о Ганди), то № 21 звучит немного эмоциональнее и живее. На первый взгляд она просит Получателя всего лишь прекратить нравоучения, но на самом деле Отправитель просит о гораздо большем – перестать думать головой и начать думать сердцем.

Мы очень привыкаем читать нотации. Очень. Но, услышав от любимого человека откровенное: «Твоя любовь нужна мне больше, чем нравоучения», само по себе являющееся великолепным стимулом, мы, возможно, задумаемся о том, что наши нравоучения, пусть даже высказанные из самых лучших побуждений, не столь уж высокое проявление любви. А если вы приравняли любовь к спасению души, то поначалу это высказывание может выбить вас из колеи.

Совет для тех, кому в качестве второй половинки достался психотерапевт – настоящий профессионал или начинающий любитель, использующий вас как предмет для психоанализа: вы можете всколыхнуть ваши отношения, если поправите текст на карточке, написав: «Мне не нужен психиатр, мне нужна твоя любовь».

Заявляю со всей уверенностью, так как время от времени сама получаю такую карточку. Для вас может стать неожиданностью, что Психиатр и Любовник могут оказаться одним и тем же человеком.

22
Я понимаю, что тебе надоело мое занудство… Но, пожалуйста, не уходи. Когда ты уходишь, ты будто отвергаешь меня

Не то чтобы я придерживалась взглядов гендерной дискриминации или чего-то подобного, но я гораздо чаще слышу истории о том, что мужчина уходит из комнаты во время размолвки, а женщина следует за ним, чем наоборот.

Я использую эту карточку как возможность рассказать вам об одном интригующем исследовании, просочившемся из мира педиатрии в мир семейной психотерапии. Основываясь на нейробиологических корнях взаимоотношений, доктора Патриция Лав и Стивен Стосни в своей книге «Как исправить семейные отношения, не обсуждая это» говорят о том, что реакцией девочек на эмоциональную и/или физическую разлуку чаще всего является страх, а реакцией мальчиков (даже в возрасте до года) на внезапное отдаление матери автоматически становится чувство вины.

Авторы делают убедительный вывод: женское «Дорогой, нам нужно поговорить» вызывает в мужчинах чувство, что они не соответствуют требованиям женщины. Другими словами, ваш мужчина воспринимает вашу настойчивость не как предложение стать ближе, а скорее как приглашение в кабинет завуча. И он сделает все, чтобы избежать чувства вины. Согласно типичному (и, скорее всего, стереотипному) сценарию, отдаление мужчины способствует занудности женщины. А ее неумолимость только усиливает чувство, что он находится на грани унижения.

Прелесть этой карточки в том, что Отправитель признает, через что приходится пройти Получателю, и берет на себя ответственность за свое занудство. Но также он (или она) четко и ясно дает понять, что (помните, что я говорила о психологических знаках остановки?) уход партнера от разговора заставляет его (или ее) чувствовать себя будто бы брошенным. Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя виноватым, но вы хотите, чтобы он почувствовал, как его поступки влияют на вас.

Дамы, я призываю вас к благоразумию при использовании этой карточки! Когда ваш мужчина, прочитав послание, останется, не используйте это как очередную возможность снова начать его пилить.

23
К тому, что ты говоришь, стоит прислушаться, но я так возбужден(а), что думать о чем-то просто не в силах. Хотелось бы, но не могу

Слово «возбужден(а)» в данном случае относится к психологическому возбуждению, возникающему в моменты серьезной ссоры с партнером. Наш пульс и давление зашкаливают, мы краснеем, потеем, наши мышцы напрягаются, а дыхание становится учащенным. Как говорит Джон Готтман, возможно, величайший исследователь в области семейных отношений, процесс нашего возбуждения начинается, когда пульс, до этого спокойный, ускоряется на 10 %. Если независимо от пола сердцебиение достигает 100 ударов в минуту, начинает выделяться адреналин, запускающий реакцию «бей-или-беги», которая создает ощущение, что вы сражаетесь за свою жизнь.

Однако в большинстве случаев давление и пульс у мужчин и так гораздо выше, чем у женщин. Так что мужчине достаточно даже небольшого конфликта, чтобы по сравнению с женщиной сильнее возбудиться психологически. И сильнее почувствовать желание «бежать». А женщина в возбужденном состоянии, как мы это уже узнали, призывает к большему сближению, не принимая во внимание, «приятно» это партнеру или нет. Тот, кто использует эту карточку, пытается сказать, что происходящее в данную минуту не просто неприятно – невыносимо.

Если вы относитесь к легковозбудимым людям, но в какой-то момент решаетесь использовать эту карточку, значит, вы – настоящий ангел! Поскольку делаете практически невозможное: вспоминаете, что живете рядом с уязвимым человеком, который может чувствовать себя покинутым, и демонстрируете человечность. В то время как ваше тело заставляет вас думать только о себе.

Человек, получающий эту карточку, сталкивается с соответствующей задачей: принять во внимание факт, что партнер в какой-то мере чувствует себя заброшенным любимым человеком и, кажется, выходит из игры. И в то же время Получатель должен разглядеть невероятную кротость и сердечность партнера в этом сообщении перед тем, как уйти со сцены.

24
Все, что я сейчас чувствую, – это твое «собственное мнение». Мне нужно, чтобы вернулась(ся) ты. Я хочу быть с тобой – не с твоим мнением

После двух лет жизни в браке Мэгги, массажистка, сторонница нетрадиционной терапии, с ужасом узнала, что ее муж, которого она считала либералом (он голосовал за Обаму, был пацифистом), очень хочет устанавливать американский флаг в День независимости. К слову, Гарри скрывал от Мэгги этот факт, предполагая, что он ранит ее богемные чувства. И нужно заметить, что Гарри скрывал этот факт в течение четырех лет их совместной жизни. А тут взял и сказал. Мэгги в ответ чуть ли не кричала: «Американский флаг? На моей лужайке? Мои клиенты будут видеть американский флаг на моей лужайке? Ты что, черт возьми, спятил? А что дальше? Вступишь в Национальную стрелковую ассоциацию? Как ты посмел скрывать это от меня? Ты вообще способен думать сам? Да кому есть дело до «семейных традиций»?! Может, ваша семья вообще поддерживала линчевание…»

Об этой анекдотичной ситуации, кстати, рассказала мне сама Мэгги, которая была моим клиентом.

Когда нам что-то угрожает, мы зачастую не признаемся себе и другим, что в такой момент мы не в себе. Мэгги вполне могла бы сказать, что она отправила «настоящую» Мэгги погулять. Очень похоже на правду. Наше собственное мнение превращает тех, кого мы любим, из друзей во врагов.

Если бы Гарри правильно воспользовался этой карточкой, он смог бы докопаться до истины, понять которую Мэгги смогла после двух сеансов психотерапии. То самое «ТЫ», которого не было в возмущенной речи Мэгги, должно было бы сказать ее мужу, что она ассоциирует показных патриотов с теми людьми, которые свою личную возможность принимать решения передают государственным властям. С людьми, которые не способны думать и решать сами. С такими людьми, как ее отец. Который когда-то поверил монахине из приходской школы, говорившей, что девушка – зачинщица хулиганских выходок, а не самой Мэгги, утверждавшей, что она не имеет к этому никакого отношения. И, как это часто бывает, Мэгги вышла замуж за человека, который предоставил возможность Мэгги решать за них двоих, чтобы только не обсуждать неудобную разницу в их взглядах.

25
Мне уже очень стыдно. Ты что, действительно думаешь, что я не услышал(а) тебя?

Работая над книгой, которая, надеюсь, станет серьезным пособием по восстановлению отношений, я намеренно постаралась полностью избежать в карточках бесцеремонного и грубого тона. Однако это послание может расцениваться как слегка раздраженное. Единственное, что я могу сказать в свое оправдание, так это то, что высказывание № 25 более дружелюбное, чем «Ну хватит уже!». Хотя, возможно, и нет. Я надеюсь, что Отправитель, сделавший что-то, что действительно действовало на нервы партнеру, говорит этим посланием, что он не пытается отмахнуться от Получателя и самой проблемы, что ему действительно больно… Но в то же время «Ну хватит уже!».

Много было сказано о том, что свои мысли и намерения нужно выражать искренне и достоверно. И вся моя книга написана, чтобы помочь вам в этом. Но другим важным аспектом коммуникации является умение заметить, насколько ваш партнер воспринимает то, что вы говорите, и насколько хорошо он переваривает в своей голове ваши мысли. Зачастую эта область коммуникации настолько ущербна, что мы продолжаем и продолжаем говорить так, будто нас все еще не поняли, хотя всем уже давно все ясно.

Мне нравится эта карточка. Она напоминает Получателю, что он уже высказал свои претензии, заверяет его, что вас уже мучают угрызения совести, но… вы оба все обсуждаете эту тему. Редко кто-то, кому показали эту карточку, в ответ говорит: «Да, я действительно думаю, что ты меня не слышишь». Получателю неловко, он получил по заслугам, осознавая, что перестарался. Показывая эту карточку, Отправитель демонстрирует свою добрую волю, несмотря на слегка саркастический тон. Отправитель не покинул поле битвы озлобленным и раздраженным и в данный момент указывает на актуальное расхождение в отношениях – он не верит, что Получатель понимает его.

И, в конце концов, пусть лучше партнеры сконцентрируются на этой проблеме, чем на изначальной причине чувства неловкости у одного из них. С парами всегда так – проблемой является ваше отношение к проблеме.

26
Я хочу, чтобы мы прекратили то, что делаем друг с другом. Оба. Немедленно…

Хорошо, если вы осознаете, что виноваты оба (даже если вы не совсем в это верите). И вы прекрасно представляете, какими зрелыми и последовательными были бы ваши отношения, если бы ваш партнер не был бы таким мелочным (навязчивым, жестоким…). Или, например, хотел бы разобраться в отношениях с собственной матерью.

Ваш партнер может обладать всеми перечисленными выше качествами и даже более, но именно вы являетесь тем человеком, который на него реагирует, в том-то и беда. Когда вы вступаете в конфликт по поводу того, что вас в вашем партнере так не устраивает, вы очень похожи на себя четырнадцатилетнюю, спорящую с матерью в примерочной магазина.

Отправитель и не подумал бы воспользоваться этой карточкой, не будь он измотан и несчастен, не наступи тот самый момент, когда отчетливо видно, что партнер делает с их отношениями, как безрассудно поступает. То, что Отправитель не ставит себя на место жертвы (он понимает обоюдную вину, сознает, что вы оба ведете себя не так хорошо по отношению друг к другу, как могли бы) и при этом использует слово «немедленно», которое говорит о его решительном настрое, делает это послание очень мощным и напористым.

«…то, что делаем друг с другом. Оба». Это говорит о желании отдать должное вашим отношениям, когда так просто снова скатиться до обвинений, как это бывало прежде. Представьте, что ваш «противник» показал вам эту карточку. В ней есть не только горечь. Это послание успокаивает, потому что говорит о присутствии в комнате взрослого человека.

Часть III
Чувство уязвимости

Когда кто-то обращается ко мне как к профессиональному психотерапевту, мне редко бывает нужна вся история клиента. Вместо этого я просто прошу его представить себя учащимся пятого класса, который очень подружился с одноклассником. А затем спрашиваю, что мой клиент почувствовал бы, если бы новый друг не пригласил его на день рождения. Большинство людей в таком случае говорят, что им было бы обидно. Тогда я задаю им еще два вопроса. Рассказали бы вы своей матери о том, что вы чувствуете? (Подавляющее большинство не стало бы рассказывать.) А если бы рассказали, как бы она отреагировала?

Ответы на последний вопрос можно разделить на несколько групп. «Рациональная» мама скажет, что в его жизни еще будут дни рождения друзей и/или что ей этот ребенок никогда не нравился. Мама-«защитница» начнет действовать и может даже в гневе позвонить матери одноклассника и вытребовать приглашение. У «подавленной» мамы не хватит энергии даже на то, чтобы выслушать вас. Мама-«детектив» дотошно исследует вопрос, почему вы не удостоились приглашения на вечеринку. Мама-«наседка» скажет, какой вы чудесный, и пообещает сводить на днях в кино.

Я выбираю беседу об этом, потому что мне важно знать: как то, как с вами обращались в детстве, влияет на ваше нынешнее поведение в моменты уязвимости. Вы и представить не можете, насколько редко я слышу, что родители признавали ранимость своего ребенка и помогали ему справиться с ней. И говорили, например, так: «Тебе должно быть очень больно, Билли. Я знаю, как тебе нравится играть с Хауи и каким брошенным ты, должно быть, сейчас себя чувствуешь. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этим. Помню, когда Шерил Сапперштейн не пригласила меня на свое шестнадцатилетие, я чувствовала себя ужасно жалкой».

Вот еще несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы понять, как ваши близкие реагировали (или не реагировали) на вашу уязвимость в детстве. Как бы отреагировала ваша мама, если бы вы рассказали ей, каким покинутым себя ощущаете? А как бы отреагировал ваш отец, расскажи вы и ему об этом? В любом случае винить здесь некого. Особенно если вы представите, каково было бы вашим родителям признаться в своей уязвимости их родителям. Как я уже говорила, кода дело доходит до осознанной коммуникации, мы все еще находимся на уровне доисторической эпохи.

Почему же это так важно? Потому что близость с партнером невозможна без более-менее комфортных отношений с собственным внутренним миром. Пока я нахожусь в состоянии самозащиты, которое было обычным в семье моих родителей, я никогда не почувствую настоящей близости и не смогу сделать так, чтобы ты смог почувствовать близость. Суровая правда.

Но даже имея в виду уязвимость и ранимость, нам трудно понять: саркастическое замечание по поводу того, что наш партнер мило болтал со своей подружкой по колледжу, на самом деле скрывает наше чувство «брошенности». Еще труднее сдержать реактивные процессы, когда наш партнер, как нам кажется, не замечает наших чувств. Не остается ничего, кроме как запустить механизм защиты или отреагировать как-то по-другому, понимая при этом, что мы выходим на тропу войны с близким человеком. Для большинства из нас инстинктивным ответом будет попытка как-то преодолеть и разрыв контакта с партнером, и чувство унижения. Обычно защитные механизмы запускаются, когда человек считает, что партнер, любимый и близкий, не замечает его, недооценивает, слишком мало думает о нем.

Карточки этой категории разработаны специально для того, чтобы помочь вам ослабить натиск, когда ваши инстинкты заставляют вас защищаться от чувства собственной незначительности, слабости, неловкости. Защищаться, когда вам кажется, что вас никто не любит (куда уж без этого). Защищаться от всех тех состояний, о которых говорят как о неприятных, вместо того чтобы признать их нормальными (если не прекрасными) чувствами, свойственными человеческой природе, коими они и являются.

Когда вы рассказывали своей матери, как вам грустно от того, что вас не пригласили на день рождения вашего друга-пятиклассника, самым очевидным признаком вашей ранимости (который, возможно, и не смогла распознать ваша мама) было то, что вы чувствовали себя отвергнутым вашим другом. Менее очевидным, но не менее значительным является то, как важен для вас этот человек, как дорожите вы дружбой с ним. И наименее очевидным (но, возможно, имеющим наибольшее отношение к вашей личной жизни сейчас) было то, что в первую очередь вы пришли со своей болью к маме. Она, скорее всего, просто не заметила: для вас имеет очень большое значение не столько то, что вы ей говорили, сколько то, что она поняла вас. И что же сейчас? Сейчас вы совсем не уверены, нужно ли стремиться к тому, чтобы кто-то понял вашу ранимость.

Хочу сказать вам: стремиться к тому, чтобы кто-то (а именно особый кто-то) понял вашу уязвимость, – значит хотеть, чтобы этот кто-то увидел вашу истинную натуру. И если вы хотите – это очень хорошо.