Автор книги: Нэнси Левин
Жанр: Управление и подбор персонала, Бизнес-Книги
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Поймите одно: если вы кого-то разочаруете, мир не рухнет. Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться. Я не предлагаю вам пренебрегать элементарной вежливостью. Я лишь прошу, чтобы вы и с собой были вежливы. Ведь вы позволяете себе расстраиваться раз за разом, год за годом. Не это ли путь к несчастной жизни?
ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИЗМЕНИТЬ
Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, даже если этим разочаруем окружающих, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Другими словами…
Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.
Да, еще одно неприятное открытие, но, если задуматься, это правда.
Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа – это вполне в зоне нашей ответственности. Каким бы ни был ответ, свои потребности можем удовлетворить только мы сами.
Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.
Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность. Единственное исключение – маленькие дети: удовлетворение их потребностей входит в обязанности родителя. Впрочем, мои клиенты научились устанавливать прочные границы даже с детьми, и это положительно повлияло на взаимоотношения.
Вот что говорит моя клиентка Эбби: «Когда ты постоянно обжигаешься о горячую плиту, рано или поздно перестаешь ее трогать. Когда я взваливаю ответственность за свои потребности на чужие плечи, я проигрываю. Никто не сделает для меня того, чего даже я сама не могу для себя сделать».
Вы можете определить для себя, с чем согласны и не согласны мириться, а потом, если ваши условия не выполняются, поступить по-своему. Другие люди гораздо менее заинтересованы в неприкосновенности ваших границ, чем вы сами. Действительно, зачем им это? Напротив, они могут быть заинтересованы в том, чтобы вы забыли о границах или пошли на попятную, ведь тогда они смогут продолжать вести себя так, как привыкли, и нарушать ваши границы сознательно или бессознательно. Короче говоря, ваши границы – ваша ответственность, а окружающие тут ни при чем.
Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения. Например, мы с моим бывшим партнером Аароном придерживались кардинально разных мнений о спонтанной обратной связи. Он любил без спросу раздавать комментарии и любил, когда комментировали его поведение. Я же терпеть не могу непрошеные советы и отзывы и не хочу ни давать, ни получать обратную связь, так как мне кажется, что меня критикуют, если я не просила другого человека высказывать мнение.
Нам пришлось обсудить эту проблему. Аарону не нравилось, что я заставляю его «прикусывать язык», но на это я ответила, что не буду слушать его непрошеные комментарии и это мое окончательное решение. Я предупредила, что, если он начнет высказывать свое мнение без спросу, я просто выйду из комнаты или повешу трубку.
Если бы после этого предупреждения Аарон продолжал регулярно нарушать мои условия, это послужило бы причиной для окончания отношений. Но в любом случае его поведение было бы зоной его ответственности, а моя реакция на его поведение – зоной моей ответственности.
ДЗЕН И ИСКУССТВО ПОДДЕРЖАНИЯ ГРАНИЦ
Причина страданий – в стремлении изменить истинную природу вещей и людей. Ответственность за свои границы начинается с осознания, что мы не можем требовать от окружающих измениться и стать такими, как нам удобно. Мы должны научиться рассматривать каждую ситуацию честно и беспристрастно, а затем поступать так, чтобы наши границы остались неприкосновенными. Это значит, что необходимо не только устанавливать границы, но и постоянно поддерживать их.
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для моих клиентов. Они устанавливают границу, а потом жалуются: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!»
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту.
Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат. Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам:
• Вы можете сообщить мужу, что отныне не будете пополнять совместный банковский счет.
• Сообщить, что не будете давать ему деньги, если есть какие-то признаки, что он по-прежнему играет.
• Можете попросить его съехать или пойти до конца и подать на развод.
Тина и ее нынешний муж составили список и назвали его «Правила счастливого дома». Они прописали обязанности, которые должен выполнять каждый. Муж согласился со списком, но не всегда выполняет свои обязанности. «Мне надоедает постоянно напоминать ему и просить сделать то, что он должен, и иногда я просто делаю всё за него, – рассказывает Тина. – Я обижаюсь и выполняю его часть списка. Этот слив обязанностей происходит постоянно. Я понимаю, что постоянно делаю что-то за него. Он утверждает, что просто забыл, и если напомнить, то быстро сделает всё, что нужно. Но я не хочу напоминать. Я чувствую себя его мамой, а не женой, и меня это злит».
Тина не может изменить своего мужа и не в силах его контролировать, но может сделать следующее: 1) по-прежнему брать его обязанности на себя и злиться; 2) по-прежнему напоминать ему о его обязанностях и злиться; 3) перестать делать дела за него, и тогда, возможно, он вспомнит, что забыл (а может, и не вспомнит); 4) уйти от мужа, но она не хочет этого делать; 5) сосредоточиться на всем хорошем, что делает ее муж, вместо того, чтобы думать о том, чего он не делает. Выбор за Тиной, и все эти варианты вполне осуществимы – всё зависит от потребностей Тины и от того, что она хочет для себя. Ей нужно принять осознанное, взвешенное решение.
В детстве Габриэль твердо усвоила, что должна принимать своих близких и окружающих такими, какие они есть, и всегда стараться найти в них хорошее. Она пыталась устанавливать границы, но не поддерживала их, так как ей казалось, что границы – это неприятие окружающих такими, какие они есть. Но ситуация Тины показывает, что у нас есть выбор: мы можем одновременно поддерживать границы и принимать людей такими, какие они есть. При этом, возможно, мы не всегда будем получать желаемое, но определенно сможем улучшить текущую ситуацию.
Вот что сделала моя клиентка Рене, когда у нее возникли трудности с поддержанием границ: «Мои дети воспринимали мое “может быть” как “да”, поэтому я перестала говорить им “может быть”. Теперь есть только “да” и “нет”. Но если не сказать “нет” сразу, они слышат это как “возможно, завтра она передумает”». Поскольку Рене не поддерживала границы, она, по сути, приучила своих детей подкрадываться и незаметно переходить их. Ей нужно вернуть свой родительский авторитет, напоминая о границах так часто, как необходимо.
Забывая о поддержании границ, мы становимся как тот мальчик, который кричал: «Волк!» Мы устанавливаем границу, потом позволяем людям нарушать ее. В результате им кажется, что мы пошутили. Так произошло с Рене. Она один раз уступила, после чего ей пришлось принять более решительные меры. Поскольку поддерживать границы не так-то просто, я советую клиентам устанавливать такие границы, о которых они готовы напоминать постоянно.
Если мы не в силах изменить поведение окружающих, какой смысл тогда пытаться устанавливать границы? Уверяю вас, смысл есть. В седьмом шаге своей системы я поделюсь конкретными сценариями, как проговаривать свои границы вслух, но базовую информацию дам уже сейчас. Если вам сильно захочется установить границу, не дочитав эту книгу до конца, вы будете примерно представлять, как это сделать.
Большое значение имеют слова, которые мы произносим, когда устанавливаем границу. Граница – это не требование («со мной нельзя так разговаривать!»). Это и не ультиматум («или ты прекращаешь так со мной разговаривать, или я ухожу!»).
Граница – это сообщение, в котором говорится о наших потребностях и ограничениях. Мы четко озвучиваем, что намерены делать, чтобы позаботиться о себе, при этом не требуем от другого человека изменить его поведение. Базовый шаблон разговора о границах выглядит так: «Если ты сделаешь X, я сделаю Y, чтобы позаботиться о себе». Например: «Когда ты разговариваешь со мной так, я чувствую, что меня не уважают. Когда это произойдет опять, я буду защищать себя и выйду из комнаты. А если понадобится, уеду к сестре».
Вы сообщаете человеку, что выйдете/уедете, потому что его поведение вызывает у вас неприятные эмоции. Вы не должны отстаивать и объяснять свою позицию. Не обязательно и разрешать все ваши разногласия: можно иметь разногласия и при этом сохранять отношения[4]4
Исключение – жестокие отношения: если по отношению к вам совершается психологическое или физическое насилие, я настоятельно рекомендую по возможности навсегда закончить отношения с тем, кто совершает над вами насилие. Прим. авт.
[Закрыть].
Представьте такую ситуацию: перебрав с выпивкой, ваш партнер начинает вести себя неподобающе. Вот что вы можете сказать: «Когда ты выпиваешь больше, чем ___ бокалов, я начинаю чувствовать себя неуютно. Если это произойдет снова, я буду ночевать в другом месте».
Допустим, партнер отвечает: «Прекрасно! Вот дверь». Это не значит, что вы не можете передумать и теперь непременно должны ночевать в другом месте. Не воспринимайте его слова как угрозу – рассуждайте с позиции силы и сделайте всё необходимое, чтобы о себе позаботиться.
Что, если партнер пытается убедить вас остаться? Просто запомните: никто не может указывать, что для вас правильно. Только вы это знаете. Только вы по-настоящему в себе разбираетесь.
Когда мы устанавливаем границы таким образом, поведение окружающих постепенно перестает на нас влиять. Мы перестаем быть жертвой.
Если человек продолжает нарушать границы и после того, как вы сказали о своих потребностях, легко решить, что он ведет себя так, потому что вы ему безразличны. Но не факт, что так оно и есть на самом деле. Вероятно, он просто привык вести себя подобным образом или не умеет иначе, так как именно такое поведение дает ему ощущение безопасности. «Я рассчитываю, что мой муж поймет мои потребности, потому что я говорю ему о них, но он забывает, – признается Тина. – Мне кажется, что я совершенно ясно озвучиваю свои потребности, и всё равно каждый день повторяется одно и то же, как в фильме “День сурка”. Поэтому приходится смириться с тем, что он постоянно забывает». Тина учится не наделять поведение мужа выдуманными смыслами. Она понимает, что его поведение не отражает его чувства к ней.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
Большинство людей потратили так много времени, пытаясь обосновать и оправдать свое нежелание проводить границы, и так долго спорили с собой по этому поводу, что уже забыли о том, что им, собственно, нужно от жизни.
ГРАНИЦЫ, КОТОРЫЕ, МОЖЕТ, И НЕ СТОИЛО УСТАНАВЛИВАТЬ…
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден, сотрудничающий с издательством Hay House, рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал “нет” Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался. Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это что-то противоречит нашей жизненной позиции.
ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ
Один случай со старшим сыном Элейн (ему чуть больше двадцати) научил ее, как важно говорить о своих потребностях вслух. Они всей семьей поехали на яхтенную пристань, но сын сказал, что не хочет оставаться со всеми на берегу. Он поехал кататься на яхте, а Элейн с мужем и младшим сыном остались на пристани. «Прошел час, а сын так и не вернулся, – рассказывала она. – Я надеялась, что он проведет время с нами, и с каждой минутой всё больше злилась. Муж же заявлял, что ничего страшного. Когда сын вернулся, я была уже в ярости и резко высказалась по поводу того, как долго его не было. В итоге день был испорчен. Сын замкнулся, между нами выросла стена. Я надулась и нашла повод разозлиться на всех домочадцев, включая мужа. Я вошла в роль жертвы. Этой ситуации можно было бы легко избежать, если бы я только попросила сына вернуться через полчаса».
«Перед Рождеством я всегда начинаю сильно нервничать, потому что семья моего мужа устраивает из Рождества настоящий церемониальный пир вплоть до схемы рассадки гостей, – рассказывает моя клиентка Лора. – У них всё продумано до мельчайших деталей, и, если кто-то отказывается следовать правилам, которые они сами себе придумали, они очень расстраиваются. Поэтому проводить каникулы в их доме просто неприятно, это сильный стресс и сплошные конфликты по пустякам. Но вместо того чтобы установить границу, я всегда обвиняла мужа, что он заставлял меня ехать к ним. Обычно он говорит: “Нам всё равно больше нечего делать!” Я соглашаюсь, и мы едем. А потом считаю минуты до возвращения домой. Несколько лет назад я стала настаивать, чтобы мы ехали на двух машинах и муж мог остаться дольше, а я – уехать, когда захочу. В прошлом году я сказала, что не поеду. Я всегда винила мужа и его родителей в том, что они заставляют меня проводить Рождество там, где я не хочу, и считала, что злюсь на них оправданно. Но вдруг поняла, что они могут манипулировать мной, только если я сама им это позволю. Если я разочарую их, ничего страшного не случится. Границу должна была установить я. Это моя обязанность».
Валери пришла к тому же выводу: «Теперь я понимаю, что никто не сделал мне ничего плохого. Я сама с готовностью участвовала во всех неприятных ситуациях в своей жизни. Мне до сих пор приходится напоминать себе об этой истине, когда возникает желание обвинить кого-то в том, что со мной происходит. Я долго считала себя жертвой поведения своего бывшего мужа и терпела его оскорбительные вспышки. Понадобилось много времени, чтобы понять, что не я была причиной его гнева и не я отвечаю за его эмоции и действия. Всё это время он просто был собой. Когда он злился, то злился не на меня. Он был недоволен собой, и я не могла этого исправить или изменить его. Я вынуждена была прекратить эти отношения, чтобы выжить, хотя мне и до сих пор сложно устанавливать границы. Но теперь я знаю, что моя единственная ответственность – заботиться о себе и не оставаться жертвой. У меня всегда есть выбор».
«В отношениях я никогда не говорю о своих желаниях, – рассказывает моя клиентка Шэрон. – Я жертвую своими желаниями, чтобы другой человек был счастлив. Потом я обижаюсь и начинаю думать, что партнеру просто наплевать на мои потребности. Я обвиняю партнера в том, что мои потребности не удовлетворяются. Теперь я понимаю, что мое недовольство, пассивная агрессия и злость свидетельствуют о том, что я не установила границу. Я убедила себя в том, что мой бывший жених – подлец. Я твердила себе, что он крадет мой покой, радость, мои деньги. На самом деле я сама впустила его в свою жизнь, позволила ему нарушить свои границы и отдавала ему деньги по собственному желанию. Он не заставлял меня этого делать. Но долгое время я винила его. Моя жизнь началась, когда я осознала правду и взяла на себя ответственность за то, что позволила ему нарушить мои границы. Я признала, что была соучастницей происходящего, приняла это, отпустила и стала жить дальше».
«Раньше я винила своего бывшего начальника в том, что он заставлял меня задерживаться на работе, – рассказывает моя клиентка Бренда. – Я не понимала, что ответственность за установление и поддержание границ лежит на мне. Я волновалась, что потеряю работу или создам конфликт, что выльется в напряженную рабочую атмосферу. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию. Лишь после того, как я уволилась с этой работы, я поняла, что никого не стоит винить в моей неспособности защитить свои интересы». После этого Бренда сообщила рекрутерам, что ей не нужна работа с ненормированным графиком.
Габриэль тоже уверяла себя, что не может уйти с работы, хотя чувствовала себя абсолютно несчастной. Но если она при этом не предпринимала никаких усилий по поиску другой работы, значит, сама предпочла ничего не менять.
Когда мы наконец перестаем считать себя жертвами обстоятельств и берем на себя ответственность за свои границы, мы обретаем силу. Перед нами открывается выбор, которого мы раньше не замечали. Мы можем выбирать, как поступить.
Я знаю, как трудно перестать обвинять в своих бедах человека или людей, которые, по вашему мнению, несут ответственность за ваши жизненные обстоятельства. Но попробуйте понять, какие ваши поступки способствовали возникновению этой ситуации. Теперь представьте, как можно было бы поступить иначе.
Вот еще одна жестокая правда: хотя за установление границ отвечаете вы, это не отменяет сложных ситуаций. Возможно, вам придется выбирать между своими границами и важными отношениями. Допустим, ваш партнер отказывается участвовать в воспитании ваших детей и на вас ложится вся работа по поддержанию дисциплины. Нужно ли винить его в этом? Какие у вас варианты? Например, вы с партнером можете поговорить о важности дисциплины. Если не удастся договориться, можно предложить сходить на терапию для пар. Если и это не поможет, можно смириться с разногласиями или уйти от партнера.
Такие решения никогда не бывают простыми. Как я уже говорила в этой главе, поскольку мы не в силах изменить окружающих, порой мы не будем получать желаемого. Можно лишь стараться создавать ситуации, в которых наши границы не будут нарушаться. Если вы научитесь говорить о своих границах и отстаивать их, ваша жизнь, возможно, и не станет идеальной, но она определенно приблизится к идеалу.
А теперь с учетом всего, что вы узнали об ответственности и свободе выбора, давайте проанализируем границы, которые вам хотелось бы установить.
ЗАПОМНИТЕ
Главный нарушитель границ – вы сами. Поддерживать границы и при необходимости напоминать о них – ваша ответственность. Если ваши границы нарушаются, ваша ответственность – прекратить это.
Шаг 2. Проведите ревизию границ
«Никогда не забуду день и час, когда я поняла, что у меня практически не бывает своих собственных мыслей, – признается моя клиентка Габриэль. – Я уже семь лет как получила докторскую степень, и меня наняли на работу национальным консультантом. Мы обсуждали что-то на конференции, и я вдруг услышала, как говорю: “Мой муж говорит”, “Мой муж считает…” И с изумлением осознала, что выражаю чужое мнение. Мое личное мнение не казалось мне достаточно важным, чтобы высказывать его вслух».
В детстве Габриэль усвоила, что, если кто-то нарушает ее границы, это неприятно, но неизбежно. В ее мире любовь означала отсутствие границ.
«Поначалу, когда я думаю о том, что надо бы установить границу, я кажусь себе такой храброй, – говорит она. – Но потом я начинаю думать, что, если я не могу быть более уступчивой, значит, я плохой человек. И мне становится даже физически нехорошо. Как будто устанавливать границы – это подло». Дошло до того, что Габриэль стала избегать общения с некоторыми людьми, чтобы не устанавливать границы или мириться с последствиями их нарушения.
Моя клиентка Ивонн много лет состояла в эмоционально абьюзивных отношениях и в итоге потеряла все. Ее выселили из дома, она лишилась автомобиля и всех своих вещей. Четырнадцать лет она терпела унижения, затем в один момент не выдержала и ударила мужа. Он выдвинул против нее обвинения.
Тина знала, что парковка около ее офиса небезопасна, тротуар неровный, с большими ямами. Она сообщала об этом начальству, предупреждала его и устно, и письменно, даже предложила, как можно всё исправить, но начальники никак не отреагировали. На самом деле ей надо было сказать, что она уволится, если парковку не отремонтируют, но она боялась остаться без работы. В конце концов она упала на парковке дважды. Во второй раз падение обернулось трещиной в позвоночнике и необратимой травмой обоих коленей, и ей всё равно пришлось уволиться для восстановления.
Элейн вспоминает, как много лет назад села в машину к другу, который был пьян, хотя внутри сработали всевозможные тревожные сигналы. «Я не знала, как постоять за себя, боялась показаться истеричкой или слишком консервативной». В тот период ее жизни мнение окружающих волновало ее гораздо больше собственной безопасности.
Габриэль, Ивонн, Тина и Элейн – раньше они, как и я, не догадывались о том, что такое границы. Проделав внутреннюю работу, описанную в этой книге, они поняли, что позволяли их нарушать. Все выросли в разных семьях и условиях, но устанавливать и поддерживать границы не учили никого. Делай, что говорят, ни в коем случае не допускай конфликтов, даже если чувствуешь себя ужасно, – вот какую «норму» прививали всем этим женщинам.
Забота о себе через установление здоровых границ невозможна без сознательных усилий. Вообще говоря, заботиться о своих потребностях и желаниях естественно, но нам привили неестественный взгляд на порядок вещей и научили задвигать свои потребности в самый дальний угол. В итоге мы лишаем себя комфорта, чтобы обеспечить комфорт окружающим.
Мои клиентки тяжко поплатились за то, что избегали работы по установлению границ, но из этих примеров хорошо видно, что они не делали этого, потому что недостаточно любили себя. Я уже говорила в предыдущих книгах и скажу еще раз: в основе всего, чему я учу, – любовь к себе. Когда мы учимся устанавливать границы и поддерживать их, мы учимся любить себя. Вот почему так важно задуматься о следующем: забочусь ли я о себе и устанавливаю ли границы, которые идут на пользу мне? Каких границ я избегаю, хотя надо бы их установить?
Эти вопросы помогут многое прояснить. Если мы хотим, чтобы в жизни было больше радости, внутреннего покоя, удовлетворенности и искренних человеческих взаимоотношений, нужно увидеть болевые точки – ситуации, в которых мы в данный момент миримся с тем, что прямо противоположно нашим стремлениям. Вот почему во втором шаге нашей программы нам предстоит провести ревизию границ. Выработать план действий и составить список всего, чему пора сказать «нет».
ИСТОКИ И ПОСЛЕДСТВИЯ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ
В большинстве мировых культур существует давно сложившаяся традиция почитания мучеников. Нам внушают, что самопожертвование – добродетель и чем больше мы заботимся об окружающих, тем лучше. С детства в школе и дома нам прививают установку: любви достойны только «хорошие». Но что это значит – быть хорошим? В представлении общества – угождать окружающим, даже если в процессе придется пожертвовать своим счастьем.
Это в корне неправильная и нездоровая установка, и пора отринуть устаревшие культурные нормы. Сейчас даже появились исследования, связывающие самопожертвование с депрессией и высоким уровнем стресса. Так, в исследовании 2017 года, опубликованном в журнале Nature Human Behaviour, установлено, что «милые» и чувствительные люди гораздо чаще подвержены депрессии, чем эгоисты.
Если не заботиться о себе, страдает здоровье, эмоциональное благополучие и отношения. Люди, с детства приученные отдавать, как правило, привлекают тех, кто приучен брать. Ведь если самоотверженная забота об окружающих дарит вам ощущение безопасности, вы непременно найдете тех, кто с радостью примет эту самоотверженную заботу. Само собой, такие отношения не будут ни равными, ни сбалансированными, ни счастливыми – и это я знаю по опыту. В прошлой главе я говорила, что легко молча, про себя, обвинять окружающих в том, что они только берут, берут, берут и ничего не отдают взамен. Но ведь вы им это позволяете. Такая динамика продолжается лишь до тех пор, пока вы готовы отдавать.
Мы бессознательно полагаем, что, если нас начнут считать «плохим человеком» – или, что хуже, эгоистом, – мы станем изгоями, все отвернутся от нас, перестанут любить, и мы останемся в одиночестве. Перспектива такой ужасной участи заставляет лезть из кожи вон, чтобы окружающие считали нас «хорошими». Эта тенденция становится особенно отчетливой в подростковый период, когда принятие сверстников видится абсолютной необходимостью. В этот период мы можем отрицать свое «я» и соглашаться со всем, что считается крутым в нашей социальной группе. Мы можем делать то, что на самом деле делать не хотим, и позволять окружающим обижать нас – всё ради принятия. Мы делаем, что говорят, даже если при этом чувствуем, что нас не уважают и нарушают наши границы. Мы можем даже терпеть жестокое и уничижительное обращение.
Еще одна причина подобного поведения – бессознательное убеждение в том, что мы не заслуживаем уважительного отношения. Другие люди кажутся нам более достойными, и мы отодвигаем свои желания на второй план. Это начинается в детстве, но многих эта установка сопровождает всю жизнь.
Труднее приходится тем, кто хочет установить границы, противоречащие культурным и семейным нормам. Если в вашей культуре и семье отсутствует представление о границах, вы наверняка боитесь, что близкие решат, будто, устанавливая их, вы слишком много себе позволяете. Члены семьи могут ужаснуться вашему вопиющему нарушению «семейного кодекса», если вы, к примеру, потребуете, чтобы брат вел себя более адекватно, или решите не приезжать домой на праздники. Не стану отрицать – если вы решите стать мастером границ, вам придется нарушить статус-кво, а это никому не нравится. Однако выбора нет. Вы же не хотите всю жизнь прожить в смирительной рубашке? Не может быть, чтобы ваша судьба и предназначение заключались в этом. Вы готовы к другой судьбе, иначе не читали бы эту книгу.
Недавно моя клиентка Прийя решила провести новую границу в общении с семьей, хотя и знала, что это будет непросто. Родные ожидали, что они вместе поедут в отпуск, как всегда, но Прийя не хотела ехать с ними, потому что знала, что это принесет ей только стресс и конфликты. Когда я посоветовала ей решиться и провести границу, она быстро пошла на попятную. «Лучше я ничего не буду делать – может, на этот раз обойдется», – ответила она.
«И к чему приводила такая позиция раньше?» – спросила я. Ей пришлось признаться, что ни к чему хорошему. Ничего не делать – тактика избегания; это всё равно что соглашаться делать то, чего не хочется. В конце концов Прийя решила установить границу и не ехать в отпуск вместе с семьей. Это было нелегко, но она почувствовала себя намного счастливее, когда у нее появился отпуск, который она могла провести на свое усмотрение.
Если в детстве в вашем доме часто скандалили и конфликтовали, перспектива навлечь на себя гнев другого человека, скорее всего, вызывает у вас настоящий ужас. Поэтому вы и стараетесь во что бы то ни стало сохранить мир, даже если это стоит вам большой крови.
«Когда мне было шесть лет, – вспоминает Рене, – моя мать как-то сильно разозлилась на сестру. Помню, как лицо ее стало пунцовым, она схватила кочергу и погналась за сестрой. В зависимости от того, кто рассказывает историю, мать или врезалась в дверь, или получила дверью по лицу, когда сестра захлопнула ее у нее перед носом. В результате она сломала нос в двух местах. Я всё это время сидела, съежившись в углу. Я усвоила одно: я ни за что не хочу оказаться на месте сестры, и с тех пор я была образцовым ребенком, лишь бы не столкнуться с кочергой. Этот случай научил меня никогда не перечить, не спорить и не испытывать терпение человека, который может лишить меня любви. Если я это сделаю, мне или кому-то другому будет больно. Я всегда должна со всем соглашаться. Эта позиция соглашателя привела к тому, что я не смогла отказать отцу, когда он сексуально домогался меня. Я также не могла сказать “нет” своим детям, когда те требовали купить новую игрушку, конфету или что угодно, что в итоге привело меня к банкротству. Моя жизненная позиция диктовала: конфликтов нужно избегать любой ценой. Когда мне приказывали прыгать, я лишь спрашивала: “С какой высоты?” – и не обращала внимания на внутреннее сопротивление. Эта установка по-прежнему продолжает влиять на все мои решения. Например, я хочу записаться в местный хор, но занятия проходят в тот же день, что занятия по ораторскому искусству. Я перестала посещать занятия по ораторскому искусству больше года назад и не собираюсь возвращаться, но по-прежнему плачу взносы, потому что боюсь, что организаторы расстроятся, что потеряли участника».
Я понимаю, как силен может быть страх конфликта. И понимаю, почему пережитое в детстве так напугало Рене. Но теперь она взрослая и должна научиться давать отпор своим детским страхам, иначе они так и будут управлять ее жизнью.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
