Текст книги "Дисциплина без ремня. Секреты счастливых родителей"

Почему крепкая связь с родителями – залог успешного воспитания

Почему одного ребенка проще воспитать, а другого никак не удается приучить к порядку? И при чем здесь ваше отношение к ребенку, когда он был еще грудничком? А вот при чем.

Дети, у которых сформировалась более крепкая, надежная и стабильная связь с родителями, намного легче поддаются воспитанию, чем те, у которых такой связи нет.

И тому есть две главные причины: насколько ваш ребенок эмоционально стабилен и насколько хорошо вы его знаете.

Эмоциональная стабильность

Дети, у которых налажена крепкая связь с родителями, более уверены в себе. У них более сбалансированные эмоции и четко выстроенная система ценностей. Эмоционально стабильные дети легче поддаются воспитанию по одной простой причине: для них воспитание – это в первую очередь способ, которым вы можете показать, какое поведение приемлемо, а какое нет. И не более того. А для детей с менее крепкой связью процесс воспитания охватывает куда более сложные механизмы: тут смешиваются любовь, понимание, отталкивание, различные манипуляции… Это делает воспитание куда более трудным и многоплановым, и оно становится постоянным источником напряжения как для вас, так и для ребенка.

Детей, у которых связь с родителями не налажена, мы часто называем трудными. Они подвержены неожиданным и экстремальным реакциям и в схожих ситуациях могут реагировать то закрытостью и отстраненностью, то бурным проявлением чувств и плачем. Именно невозможность предвидеть последствия того или иного действия усложняет для родителей процесс воспитания.

Дети, у которых налажена крепкая связь с родителями, уверены в себе, и прежде всего потому, что между ними и их родителями есть взаимное доверие. Причем первый и самый важный урок доверия вы преподали своему ребенку, когда пошли навстречу его потребностям и постарались их удовлетворить. Так вы показали ему местечко, где он, еще недавно покинувший материнское чрево, может почувствовать себя защищенным. Он понял, что вы его любите и что вам можно доверять.

Эмоциональная стабильность ребенка, которая проистекает из вашего правильного отношения к нему, станет ценнейшим и важнейшим капиталом в его жизни.

Насколько хорошо вы знаете своего ребенка

Если вы настроены различать и удовлетворять потребности своего малыша, то таким путем вы, скорее всего, придете к тому, что хорошо узнаете его. А это ключ к успешному воспитанию. Если вы знаете, что его злит, а что успокаивает, что может его напугать, как он может отреагировать на то или иное событие, какие методы воспитания он воспринимает лучше всего – это намного повысит вашу эффективность как воспитателя. Ситуации, которые могут оказаться провокационными, вы сможете или предупредить, или сгладить еще до того, как они приведут к проблеме. Например, Ненад очень бурно реагировал на ругань – разговоры на повышенных тонах действовали на него, как красная тряпка на быка, вызывали агрессию. Мама хорошо знала своего ребенка и эту его особенность и, как только замечала, что при ребенке кто-то начинает ругаться, старалась предотвратить ссору, несколькими удачно подобранными словами установить своего рода буферную зону и отвлечь внимание ребенка. Так она успевала сгладить углы. И со временем, «отрабатывая» с ребенком подобные ситуации, она добилась того, что сын перестал бурно реагировать на ругань.

Конечно, необходимо хорошо знать своего ребенка независимо от того, сколько ему лет. И не надо выделять на общение с ним какое-то определенное время в течение дня. Подросток может бурно отреагировать даже на ваше: «Сядь, поговорим» – ощетинится и закроется. С другой стороны, просто находиться дома вместе с ребенком – тоже недостаточно. Даже если вы часами сидите в одной комнате, но один – уткнувшись в компьютер, а другой – в телевизор, проку от такого совместного времяпрепровождения никакого. Что было бы полезно? Например, во время совместного обеда расспросить ребенка, что у него нового: как дела в школе, как поживают его приятели… Время, пока вы едете в машине, скажем, на тренировку или другие занятия после школы, тоже можно употребить с пользой, беседуя со своим ребенком старше 8–9 лет.

Прислушивайтесь и к тому, как ваш ребенок комментирует поступки своих друзей и знакомых. Вам, может быть, ни капли не интересно, что случилось у какого-нибудь условного Стефана, мальчика, которого вы и в глаза-то никогда не видели. Но всегда полезно послушать, что говорит по этому поводу ваш ребенок, что он думает, какие ценности важны для него, как складываются его отношения с приятелями: «Представь себе, что Милица сделала. А потом Йована ей сказала. А я ей сказала.» Конечно, и вы можете высказать свое мнение о поступке Милицы – так вы позволите вашему ребенку взглянуть на ситуацию с другого ракурса и сможете обменяться мнениями.

Вы всегда должны быть открыты для новой информации, исходящей от вашего ребенка, неважно, вербальной или невербальной.

Так вы сможете, пока ребенок растет и постепенно меняется, образно выражаясь, настроить на него свои рецепторы. Вы будете тонко чувствовать и замечать перемены, которые в нем происходят, предупреждать всевозможные трудности и помогать ребенку решить их, пока они не переросли в серьезные проблемы.

Как ведет себя родитель

К какой бы технике воспитания вы ни прибегли, если вы не будете вести себя с умом, у вас очень мало шансов на успех. Итак, на что же важно обратить внимание еще до того, как вы начнете применять те или иные методы воспитания?

Перед тем, как приступить к воспитанию

Убедитесь, что ваши ожидания реальны. Иногда проблемы возникают только потому, что наши ожидания того, как будет вести себя ребенок, просто-напросто нереальны. Прежде чем объявить какое-то поведение неподобающим и приступить к воспитательным мерам, подумайте, действительно ли поведение ребенка неадекватно, если принимать во внимание его возраст, темперамент и все сложившиеся обстоятельства? Так, например, если вы настоятельно требуете от десятилетнего ребенка, чтобы он укладывался спать в восемь часов, и каждый вечер устраиваете с ним из-за этого настоящие сражения, воспитание дастся вам обоим тяжело и будет очень изматывать. Конечно, ожидать, что ребенок этого возраста с радостью пойдет спать в такую рань, нереально.

• Предупреждайте возникновение проблемы. Голод, усталость и скука – настоящие подстрекатели детского гнева и раздражительности. Иногда дети ведут себя плохо лишь по одной простой причине – потому что голодны или устали. Всегда держите это в голове и старайтесь заранее решить проблему: например, в долгое путешествие обязательно захватите что-нибудь пожевать; не забудьте и про развлечения – возьмите карманную игру или книжечку; по дороге старайтесь делать частые остановки, чтобы ребенок не засиживался и мог размять ноги. Таким простым способом, при должной самоорганизации, вы можете предотвратить появление проблемы. Или, например, не берите своего пятилетнего ребенка в магазин, когда отправляетесь покупать себе ботинки. Мама Андрея (6 лет) и Луки (4 года) старается вообще не брать с собой детей в супермаркеты. Ей совершенно не улыбается гоняться по магазину за детьми, которые носятся с криками и требованиями купить пачку самых дорогих кукурузных хлопьев только потому, что на коробке нарисован персонаж любимого мультика, и которых не волнует, что мама ужасно устала и едва ноги волочит. Поэтому она просто не водит детей с собой. В жизни много других поводов заняться приучением к дисциплине, и совсем не обязательно заниматься этим на кассе магазина.

• Разделите обязанности с супругом/супругой. Ничто так не подрывает процесс воспитания, как несогласие между родителями. Даже когда это не выражается на словах, тонкое восприятие ребенка позволяет ему распознать позицию родителей. Если ребенок заметит, что между вами нет согласия, на эффект от воспитания нечего и рассчитывать. Это отличная среда для манипуляций, и любой ребенок умеет мастерски пользоваться такой ситуацией себе на пользу. Так что прежде чем воспитывать ребенка, уточните свои позиции и обсудите свои взгляды с супругом или супругой.

В процессе воспитания

• Будьте понятны своему ребенку. В любом случае лучше, когда ребенок точно знает, какого поведения вы от него ожидаете, а какое осуждаете. Естественно, прежде всего вам самому должно быть понятно, чего именно вы хотите.

Например, чем сказать: «Убери в комнате», вам лучше уточнить: «Убери грязную одежду в ящик для белья, а чистую в шкаф. И застели кровать». Конечно, потом вы можете сократить это до: «Убери в комнате», но сначала нужно сделать так, чтобы ребенок точно знал, что это значит. Кроме того, ребенку должно быть ясно, когда именно ему нужно сделать то, о чем вы просите, и каковы будут последствия, если он это сделает или не сделает. Например: «Как только ты уберешь свои игрушки, мы пойдем в парк» или «Ты получаешь еще один минус. Еще два – и никаких прогулок на целую неделю!»

• Будьте кратки. Чтобы послушаться вас, ребенок должен прежде всего понять, а затем запомнить, чего вы хотите. Наверняка и у вас были случаи, когда вам кто-то что-то объясняет так обстоятельно, что через какое-то время его слова сливаются для вас в долгое назойливое жужжание. В конце концов вы просто перестаете слушать. То же самое происходит и с детьми.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, скажите, что вы от него хотите, коротко и ясно: первый раз – спокойным, уверенным голосом, второй – более резким.

На этом закончите с разговорами и перейдите собственно к воспитанию. Родитель, без конца умоляющий своего ребенка: «Ну пойдем… ну пойдем уже…» – возможно, самое беспомощное существо в мире. Если просьба повторяется уже в сотый раз, скорее всего, ребенок ее уже не слышит.

• Не усложняйте без надобности. Когда будете решать, как ставить границы, не забывайте о здравом смысле. Ивану 11 месяцев. Он сидит на высоком стульчике и облизывает нож. Не острый, конечно, но все же настоящий металлический нож. Родители смотрят на это, никак не реагируют и минут десять абсолютно серьезно объясняют удивленным приятелям, что «ребенок должен сам понять, что опасно, а что нет… он должен учиться быть самостоятельным… мы не хотим держать его в ежовых рукавицах, он должен сам до всего дойти.». А лучше было бы просто спросить себя: «Стоит ли ребенку облизывать нож? Нет, не стоит!» Следовало отобрать у ребенка нож и сказать: «Это опасно, ты можешь порезаться». И все. Не надо к каждому вопросу подходить как к задаче из области высшей математики. Особенно когда для этого нет никаких весомых причин.

• Будьте последовательны. Не следует на одни и те же поступки реагировать по-разному: один раз отругать и наказать, а в другой раз просто не заметить или вовсе похвалить. Например, если ваш пятилетний ребенок вдруг смачно выругается, вы в первый раз рассмеетесь, а во второй – отругаете его. Конечно, трудно всегда быть последовательным. И в принципе не стоит ожидать каких-то фатальных последствий, если вам, например, сейчас не до воспитания и вы один раз уступите. Это со всеми случается. Но все же имейте в виду, что последовательность крайне важна в воспитании, и старайтесь не поддаваться усталости или плохому настроению, а всегда руководствоваться именно поведением ребенка.

• Установите визуальный контакт. Ничего не говорите и не пытайтесь воспитывать ребенка, пока он не смотрит вам в глаза. Бесполезно разговаривать с ребенком, который повернулся к вам спиной. Если нужно, присядьте на корточки, поверните ребенка к себе лицом. Но не приближайтесь к нему совсем вплотную, нос к носу: это выглядит устрашающе и совсем вам не нужно. Достаточно установить визуальный контакт и находиться рядом с ребенком, а не орать с другого конца комнаты.

• Не бейте ребенка, не обижайте его и не пугайте. О вреде физического наказания мы уже поговорили. Запугивать и угрожать не только не полезно – если рассматривать подобные способы воздействия с точки зрения долгосрочной перспективы, то выяснится, что они просто-напросто вредны. Всегда помните, что ваша цель не наказать ребенка, а научить его приемлемому поведению. Агрессия только удалит вас от желанной цели и усложнит ваши отношения с ребенком настолько, что в будущем вас ждут только непослушание и невозможность найти общий язык.

• Не кричите и не говорите угрожающим тоном. Да, нам часто случается повысить голос, когда мы воспитываем детей. Но делать это совсем не обязательно. Когда вы шумите и угрожаете ребенку, он видит, что вы в бешенстве, и пугается. А это совсем не полезно для воспитательного процесса.

Наша цель – заставить его делать то, что мы хотим, а вовсе не запугать его. Однако это не касается ситуаций, когда ребенку угрожает опасность. Если ребенок, например, во всю прыть несется к проезжей части, вы, естественно, закричите: «Стой!» Иногда бывает и такое: у вас, как говорится, «накипело», и тут уж ничего не поделаешь – голос сам собой становится жестче и громче. В этом нет ничего страшного, только старайтесь кричать как можно реже. Вы, наверно, и сами давно заметили, что дети, у которых родители не крикливы, охотнее других исполняют то, что от них просят.

• Не мямлите и не говорите неуверенным голосом. Кричать и шуметь, конечно, неправильно и не нужно. Но когда вы говорите что-то вроде: «Сейчас же подойди ко мне!», это ни в коем случае не должно звучать как: «Пойдем купим мороженое!» Воспитывая ребенка, вы должны всем своим видом и тоном показать ему, что вы абсолютно серьезны. И ваше поведение, и ваш голос должны говорить ему: «Мама/папа не шутит». Только так ребенок сможет принять все, что вы говорите, всерьез.

• Осуждайте поступок, а не ребенка. Сравните: «Ты грубиянка!» звучит куда хуже, чем: «Ты накричала на Таню, и теперь ей грустно. А как бы ты себя почувствовала, если бы накричали на тебя?» Навешивание ярлыков вроде: ты эгоист, ты двуличный, ты агрессивный, ты дерзкий и т. п. не приближает нас к хорошему поведению – напротив, отдаляет от него. В самом деле, если вы сделаете что-то плохое – скажем, обманете или оговорите кого-то, – делает ли это вас плохим человеком? Естественно, нет. Такой поступок, конечно, не назовешь достойным. Но один поступок не делает вас ни плохим, ни дерзким, ни агрессивным человеком. То же и с детьми.

• Вместо конструкций с «ты» старайтесь использовать «я»-конструкции. Вместо: «Ты такая эгоистка! Ты ведешь себя безобразно!» скажите: «Я чувствую себя обманутой и ужасно расстраиваюсь, когда ты не держишь слова!» Фразы, которые начинаются со слова «ты» – «ты эгоист», «ты ни о ком, кроме себя, и не думаешь», – звучат как нападение и вызывают защитную реакцию, в нашем случае – ответные «ты»-конструкции: «А ты собственница», «А ты ревнуешь или завидуешь», «А ты мне надоела». Такой обмен любезностями точно не приведет к правильному решению. Отметим все же, что есть ситуации, в которых не следует прибегать к «я»-конструкциям. Так, если ребенок в опасности, нужно сразу кричать: «Стой!», а если он собирается ударить другого ребенка – «Не смей!». И только потом переходить к всевозможным объяснениям и конструкциям.

• Дайте ребенку выбор. Когда возможно, всегда старайтесь дать ребенку выбор в рамках подобающего поведения: «Я очень устала и хочу немного отдохнуть. Не шуми, пожалуйста. Чем хочешь заняться – посмотришь мультики или почитаешь новую книжку?» Когда малыш может сам выбрать себе занятие, шансы, что он действительно в него включится, намного выше. Так ему будет легче справиться с ситуацией приучения к порядку. И вам, конечно, тоже будет легче.

• Не забывайте о возмещении убытков. Когда есть такая возможность, в процессе приучения к дисциплине не забывайте о возмещении убытков, о возврате к первоначальному состоянию вещей. Например, если ребенок нарочно разбросал по ковру попкорн, пусть соберет его. Если ребенок кого-то обидел, пусть извинится перед этим человеком. Старайтесь сами не исправлять ситуацию вместо него.

После применения воспитательных мер

• Разговаривайте с ребенком. Когда спадет эмоциональная напряженность, которая обычно сопутствует процессу приучения к порядку, еще раз «проработайте» с ребенком сложившуюся ситуацию. Объясните ему, что к чему, и выслушайте его комментарии и вопросы. Подчеркнем, что это следует делать именно после, а не во время или вместо применения воспитательных мер.

• Вспомните, каково было вам, когда вы сами были маленькими. Поделитесь этими воспоминаниями со своим ребенком. Но опять же только после того, как вы закончили с приучением к дисциплине. Когда ребенок увидит, что и у вас в его возрасте были те же проблемы и неудачи, он поймет, что у него все не так уж плохо, что он, как и вы, сможет со временем справиться со всеми невзгодами.

• Завершите процесс приучения к дисциплине. Иногда мы слишком рьяно включаемся в борьбу за порядок, нам начинает казаться, будто мы только и делаем, что воюем за инициативу в доме, – и нам бывает трудно остановиться. Когда вы закончите с воспитательными мерами, больше не злитесь, не пилите ребенка и не дуйтесь. Все, что закончилось, закончилось – пусть так будет и для вас.

Техники воспитания на длительной дистанции

Это и не техники даже, а, скорее, подход к воспитанию как таковому. Период, когда нужно применять эти техники, не ограничен никакими временными рамками. Личный пример и похвалы имеют решающее значение на протяжении всех лет, когда вы в той или иной степени занимаетесь воспитанием ребенка, от самого раннего возраста до подросткового. И это важно не только для того, чтобы ребенок усвоил приемлемые формы поведения, но и для того, чтобы выработал в себе комплекс моральных ценностей.

Личный пример

Первое и важнейшее условие для успешного воспитания – это, конечно, личный пример. То, как мы, родители, живем, как мы ведем себя, в огромной степени влияет на то, как будет вести себя ребенок и какими ценностями будет дорожить.

Ане 5 лет. Она часто бьет других детишек во дворе. Ее мама жалуется: «Ума не приложу, что с ней делать! Только вчера ее отец отшлепал за такое поведение – и вот она опять за старое…»

Младен – подросток 17 лет. Его мама ужасно недовольна тем, как ее сын общается с людьми: «Он такой закрытый! Ничего не говорит, я не знаю, какие у него приятели, есть ли у него вообще девушка…» При этом родители Младена в течение долгих лет живут, практически не общаясь друг с другом, и разговаривают только при необходимости.

Предраг (ему 15 лет) перед концом учебного года получил выговор за частые драки в школе. Его мама расстроена: «Я совсем не понимаю, в чем дело! Его отец очень строгий, столько раз лупил его за эти бесконечные драки.»

Когда на твоих глазах вычленяют такие простые примеры, сразу становится понятно, что к чему. И правда, все очевидно: модель поведения, которую ребенок видит в своей семье, он применяет и сам, причем и в семье, и вне ее.

Если дома постоянные перепалки, если физическое наказание там является нормой, ребенок именно такую модель поведения и принимает. Если в семье плохо налажена коммуникация, нечего удивляться, что ребенку будет тяжело идти на контакт с людьми. Если в семье принято срываться друг на друга, ребенок будет вести себя точно так же. Если родители ругаются матом, ребенок тоже будет ругаться…

А вот что действительно странно: родители, не замечая очевидной связи между этими явлениями, ожидают от своего ребенка (которому еще так мало лет), что тот может достигнуть большей зрелости, чем они сами. Например, что ребенок сам научится быть открытым и общаться с людьми, хотя в своей семье ничего подобного никогда не видел. Если что-то в вашем ребенке вас особенно раздражает, спросите себя честно: нет ли у вас или у вашей второй половинки такой же особенности? Сознаться, конечно, не просто, но вас никто и не просит выступить с заявлением на федеральном канале. Достаточно, чтобы вы сами это осознали. Если вы не проведете такую работу над собой, вам вряд ли удастся скорректировать те же особенности у своего ребенка.

Более или менее комплексный стиль поведения, который мы практикуем внутри семьи, становится для ребенка нормой. То, что вы делаете, намного важнее того, что вы говорите.

Например, родитель всячески восхваляет искренность и правдолюбие, а сам периодически берет себе фальшивые больничные; мило и сердечно болтает с коллегой, а потом кладет трубку и смачно его ругает; платит за детский садик половину цены, потому что достал справку о доходах в два раза меньше реальных. Ребенок быстро смекнет, что к чему, и станет вести себя точно так же. Никакие похвалы и поощрение правдолюбия на словах не дадут такого эффекта, как ваше собственное поведение. И это касается отношений не только с ребенком, но и со всеми окружающими. Дети чутко реагируют на ложь, лучше любого детектора, и очень внимательно за всем наблюдают. Они заметят, отметят и свяжут воедино все слова и действия родителя куда лучше, чем мы можем подозревать. Это звучит немного устрашающе, но, с другой стороны, это во многом облегчает для нас процесс воспитания. Не надо писать и защищать научные труды о моральных ценностях, которые должен усвоить ребенок, – достаточно в собственной жизни руководствоваться этими ценностями. Этого более чем достаточно. Конечно, все мы не без греха. Иногда делаем то, против чего сами выступаем (иной раз приходится соврать, порой мы бываем грубы и без причины обижаем других людей…). Не надо пытаться спустить такие ситуации на тормозах. Нужно честно сказать ребенку: «Я поступила неправильно». А если такой поступок был направлен против ребенка, обязательно добавить: «Прости меня, пожалуйста». И конечно, следить, чтобы такие срывы в поведении случались как можно реже!