Текст книги "Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире"

Глава 1. 80/20 – что было раньше

Задолго до доктора Рут и доктора Фила[5]5
  Рут Вестхаймер (р. 1928), более известная под псевдонимом Доктор Рут (Dr. Ruth), – американский сексопатолог, ведущая теле– и радиопередач, автор множества книг. Филлип Мак-Гроу (р. 1950), более известный как Доктор Фил (Dr. Phil), – американский психолог, писатель, ведущий телевизионной программы «Доктор Фил». Прим. ред.


[Закрыть], в те времена, когда никто публично не обсуждал секс и что происходит в браке, был доктор Эдвард Подольский, один из пионеров в области самопомощи и консультирования по вопросам брака.

Его самая популярная книга Sex Today in Wedded Life вышла в 1943 году. Эта работа больше похожа на учебник по анатомии, чем на пикантное руководство по сексу. Она предлагает «конфиденциальные» советы обо всем на свете: от разоблачения «вреда мастурбации» до частоты секса в браке и неловкости, которую испытывают некоторые мужчины, когда их мошонка уменьшается, если окунуться в холодный бассейн.

Однако в последних двух главах он предлагает, вероятно, лучшее резюме внутренних принципов так называемой модели 80/20: десять заповедей для жен и мужей.

Что касается заповедей для мужей, его советы несколько устарели, но еще не совсем утратили актуальность в современном обществе.

• Помните, ваша жена хочет, чтобы к ней относились как к любимой женщине, – всегда.

• Не скупитесь, щедро давайте ей деньги.

• Делайте комплименты ее новым платьям, прическе, кулинарным способностям и т. д.

• Всегда приветствуйте ее поцелуем, особенно когда рядом другие люди[6]6
  Edward Podolsky, Sex Today in Wedded Life (New York: Simon Publications, 1945), p. 237.


[Закрыть].

В целом эти советы уже не совсем соответствуют принципам и реалиям современного брака. Но они вовсе не безумны.

А теперь взгляните на заповеди для жен.

• Научитесь слушать своего мужа. Пусть он расскажет вам о своих проблемах, и ваши собственные проблемы в сравнении покажутся вам незначительными.

• Помните, ваша основная задача – укреплять его уверенность в себе (ведь она сильно страдает на работе). Поддерживать моральный дух мужчины – женское дело.

• Никогда не высмеивайте мужа в присутствии других людей. Если вам непременно надо покритиковать его, делайте это с глазу на глаз и без гнева.

• Не указывайте ему, что делать. Пусть думает, что он главный[7]7
  Edward Podolsky, Sex Today in Wedded Life (New York: Simon Publications, 1945), p. 237.


[Закрыть].

Самое удивительное в этих заповедях супружеской жизни – то, что они постепенно переходят от вполне разумных брачных советов к чудовищно сексистским утверждениям, которые кажутся слишком абсурдными даже современным приверженцам традиционных устоев брака[8]8
  Jim Daly, “Ten Commandments for Husbands and Wives,” Focus on the Family, <https://jimdaly.focusonthefamily.com/>


[Закрыть].

«Не высмеивайте» мужа в присутствии других людей – прекрасный совет. «Научитесь слушать» – опять-таки замечательный принцип. Но уже в следующей строчке мы видим весь мрак модели 80/20, потому что сразу после «научитесь слушать» идет «пусть он расскажет вам о своих проблемах, и ваши собственные проблемы в сравнении покажутся вам незначительными». Это напутствие прекрасно иллюстрирует статус мужчин и женщин в модели 80/20.

Брачная утопия доктора Подольского – мир, где мужчины и женщины живут как господин и слуга, гендиректор и секретарь, кормилец и прислуга. Идеальная женщина – домработница. Ее задача – угождать прихотям мужа. Если он голоден, приготовить ему фантастический ужин. Если он бросит пиджак на пол, повесить его в шкаф. Если он устал после тяжелого дня в офисе, быть его личным шеф-поваром, эскортом и домашним психотерапевтом.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 80/20

Модель 80/20 строится на несимметричном распределении власти и неравноправии. Один партнер (исторически это женщина) несет 80 % бремени, в то время как второй (исторически это мужчина) вкладывается только на 20 % или даже меньше. Женщина подчиняется. Мужчина контролирует. Каждый знает свое место.

Возможно, вас интересует, как мы рассчитали соотношение? Что представляют собой эти 80 и 20 % в браке? Это соотношение рассчитано относительно вклада партнеров. Сюда входят стандартные домашние обязанности, забота о ребенке и другие семейные дела. А также незримые формы вклада – усилия, энергия и эмоциональная отдача, необходимые, чтобы брак успешно развивался в нужном направлении. Другими словами, это соотношение показывает не только то, кто моет посуду, но и кто разбирается с конфликтными ситуациями, принимает важные решения и стремится укрепить брак.

Подобная динамика подпитывается базовым убеждением: «Это не моя задача». Именно оно превращает модель 1950-х годов в настоящее рабство. Жена не равна мужу, ее задача – заботиться о доме и браке, и на ней 80 % всех дел. Она не может реализовать свои мечты вне домашнего очага, потому что это задача ее мужа. И поскольку она не может много зарабатывать и ей не хватает финансовых ресурсов, уйти от мужа практически невозможно. Иначе она останется вообще без средств к существованию.

Конечно, сразу видны все недостатки этой модели. А вот разглядеть ее достоинства намного сложнее. Несмотря на все трудности подобного соглашения между партнерами, модель 80/20 имеет несколько неоценимых плюсов. Во-первых, она четко разделяет роли и обязанности. Кухня – задача жены. Финансы – задача мужа. Быть очаровательной – задача жены. Организовать барбекю – задача мужа. Мы ни в коем случае не поощряем явный сексизм данной модели. Но важно запомнить этот момент, когда мы будем говорить о модели 80/80.

Есть и другой плюс у модели 80/20 – общее направление для партнеров, хотя его определяет исключительно мужчина. У пары есть явный стимул вместе стремиться к общей цели. Если вы мужчина, вы хотите, чтобы ваша жена хорошо воспитывала детей и устраивала потрясающие ужины для гостей. Если вы женщина, вы хотите, чтобы ваш муж получил повышение и занял интересную новую должность. Все это говорит о том, что, несмотря на множество проблем, модель 80/20 стимулирует позитивный принцип совместной жизни – общий успех.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ МОДЕЛИ 80/20, ИЛИ «ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ТАЩУ НА СЕБЕ ВСЕ?»

С точки зрения современности модель 80/20 может показаться как началом истории брака, так и культурным атавизмом, который мы давно переросли.

На самом деле оба представления ошибочны.

До недавнего времени, примерно в XVIII веке, брак на Западе сильно отличался от модели 80/20. Конечно, все ранние формы брака опирались на чудовищное неравенство, как и модель 80/20, порой в еще более гипертрофированном виде. Однако в них не имелось ряда масштабных брачных инноваций, достигших своей кульминации в 1950-е годы. В старину у пар не было возможности выбирать себе партнера. А романтическая любовь – в качестве основного стремления к браку в XX веке – не имела практически ничего общего с решением вступить в брак. Напротив, на протяжении почти всей истории человечества брак был призван максимально увеличить шансы на выживание, закрепить экономические преимущества или, для 1 % счастливчиков, добиться политических связей[9]9
  Stephanie Coontz, Marriage, a History, (New York: Penguin, 2005), pp.110–111. Jan Luiten van Zanden, Tine De Moor, Sarah Carmichael, Capital Women: The European Marriage Pattern, Female Empowerment and Economic Development in Western Europe 1300–1800 (New York: Oxford University Press, 2019).


[Закрыть]. Так что с исторической точки зрения модель 80/20 – более-менее современная модель супружества, когда в брак начали вступать по собственному желанию и часто в результате той или иной вариации романтической любви.

Представление о том, что мы избавились от неравноправия модели 80/20, тоже ошибочно. Как отмечает Шерил Сэндберг в книге «Не бойся действовать»[10]10
  Сэндберг Ш. Не бойся действовать. Женщина, работа и воля к лидерству. М.: Альпина Паблишер, 2018. Прим. ред.


[Закрыть], существует колоссальная разница между обещанием равенства и истинным равенством[11]11
  Sheryl Sandberg, Lean In: Women, Work, and The Will to Lead (New York: Knopf, 2013).


[Закрыть]. Возьмем, к примеру, деловой мир, где женщин убеждают, что они имеют равные права с коллегами-мужчинами, но платят им меньше и редко назначают на руководящие должности[12]12
  См., например, “Women had Higher Median Earnings Than Men in Relatively Few Occupations in 2018,” U.S. Bureau of Labor Statistics, March 22, 2019. <https://www.bls.gov/opub/ted/2019/women-had-higher-median-earnings-than-men-in-relatively-few-occupations-in-2018.htm> Benjamin Artz, Amanda Goodall, and Andrew J. Oswald, “Research: Women Ask for Raises as Often as Men, but Are Less Likely to Get Them,” Harvard Business Review, June 25, 2018. <https://hbr.org/2018/06/research-women-ask-for-raises-as-often-as-men-but-are-less-likely-to-get-them>


[Закрыть].

Этот разрыв между обещанным и истинным равноправием присутствует и в современном браке. Почти все жители развитых стран верят в обещание гендерного равенства. Недавний опрос Исследовательского центра Пью показал, что 97 % американцев поддерживают принцип равноправия в браке[13]13
  “Gender Equality Universally Embraced, But Inequalities Acknowledged,” Pew Research Center, July 1, 2010. <https://www.pewresearch.org/global/2010/07/01/gender-equality/>


[Закрыть]. Но только на словах. Если взглянуть на реалии современного брака, мы увидим, что неравноправие и несправедливость модели 80/20 вполне себе живы и здоровы и в завуалированном виде наблюдаются даже в самых прогрессивных домах.

Как эта более мягкая, приглаженная форма неравноправия 80/20 проявляется в современном обществе? В наших интервью мы обнаружили, что в некоторых случаях она очевидна и сразу бросается в глаза. Однако чаще всего она действует незаметно, но не менее разрушительно для наших стремлений к равноправию в браке.

Явные пережитки модели 80/20

Чтобы продемонстрировать эту форму неравноправия в действии, взглянем на историю Эбби и Дейва. Они познакомились на третьем курсе колледжа. В то время Дейв был одним из тех парней из студенческого братства, которые постоянно ходят по вечеринкам и играют в пиво-понг на высшем уровне, но которым не хватает многих самых элементарных жизненных навыков, необходимых для выживания во взрослом мире. В возрасте двадцати лет, например, Дейв никогда сам не стирал свою одежду. Каждые выходные он ездил к родителям, которые жили в двадцати минутах от колледжа, и его мама стирала и гладила для него.

Эбби была его противоположностью. В отличие от Дейва, она давно научилась управляться со стиральной машиной и сушилкой. Она сама занималась своими финансами, сама бронировала билеты домой, чтобы увидеться с родителями, и выработала целую систему, чтобы вовремя платить по счетам, укладываться в сроки и делать другие важные дела.

Поэтому, когда Эбби и Дейв влюбились друг в друга, как-то сразу получилось, что Эбби стала делать практически все. Она открыла ему кредитную карту, потому что он не мог или не хотел сделать этого сам. Она покупала ему билеты на самолет, потому что опять-таки он не мог справиться самостоятельно. Через несколько лет данный паттерн отношений перерос из мелкого неудобства в основной лейтмотив.

Прошло двадцать лет, но Эбби и Дейв все еще живут как в колледже. Хотя Дейв теперь работает в консалтинге, а у Эбби более высокая и должность, и зарплата (она CEO в международной организации), она все равно делает все и за себя, и за него. Эбби говорит: «Я гендиректор. Я главный кормилец в семье. Но, кроме этого, я должна заниматься ребенком и всеми домашними делами. Он лежит на диване, а я тащу на себе все, будучи на восьмом месяце беременности, и он даже не предлагает помочь. Хотя я, в общем-то, и не прошу. Потому что, если я потребую от него помощи, я должна быть готова к тому, что наш брак на этом и закончится. А это не самая приятная перспектива».

Сразу видно, в чем проблема такого расклада. Дома Эбби занимается тем же, чем занимались жены в 1950-х годах: все заботы по ведению хозяйства и воспитанию детей ложатся на нее. Но в отличие от образцовых домохозяек в нарядных фартучках, она еще и работает по шестьдесят-семьдесят часов в неделю и занимает пост руководителя крупной компании. Это значит, что она воюет сразу на двух фронтах, в то время как ее муж тратит свое свободное время на просмотр сериала «Во все тяжкие»[14]14
  «Во все тяжкие» (англ. Breaking Bad) – американская телевизионная криминальная драма, пять сезонов которой впервые транслировались в США с 2008 по 2013 год. Прим. ред.


[Закрыть].

Мы заметили разочарование и напряжение в голосе Эбби. В какой-то момент она призналась: «Мой муж безнадежен. У меня все схвачено, я могу найти выход из любой ситуации, так что даже не знаю, зачем он мне нужен».

Не все пары живут в такой крайней форме неравенства. Однако недавние исследования показывают, что по количеству времени, вложенному в домашние заботы, большинство гетеросексуальных пар далеки от равноправия. Исследовательский центр Пью, к примеру, сообщает, что среднестатистический отец сейчас тратит около восьми часов на детей и около десяти часов на бытовые хлопоты каждую неделю. Среднестатистическая мама, напротив, тратит четырнадцать часов на детей и восемнадцать часов на дом каждую неделю[15]15
  Gretchen Livingston and Kim Parker, “8 Facts About American Dads,” Pew Research Center, June 12, 2019. <https://www.pewresearch.org/fact-tank/2019/06/12/fathers-day-facts/>


[Закрыть]. Хотя разрыв между вкладом мужчин и женщин постепенно сокращается, женщины все равно делают больше.

Скрытые пережитки модели 80/20

Неравенство в браке Эбби и Дейва бросается в глаза. Но так бывает не всегда. Многие самые катастрофические формы неравенства вообще незаметны. Их сложно разглядеть, но они разрушают всякие попытки добиться равенства в браке.

Эта скрытая форма неравенства касается не времени, которое супруги тратят на дом и детей. Она касается ментальной и эмоциональной энергии, которую супруги вкладывают в подобные занятия. Это важная разница, потому что большинство бытовых задач не так сложно выполнить. К примеру, совсем несложно заплатить за мобильный телефон. Несложно продлить срок действия водительского удостоверения. Не нужно иметь докторскую степень по психологии, чтобы понять, как забрать своего ребенка с автобусной остановки.

Однако за миллионом совершенно тривиальных задач повседневной жизни скрывается то, что действительно трудно: ментальная и эмоциональная нагрузка, необходимая, чтобы обеспечить выполнение всех этих дел. Оказывается, намного сложнее каждый месяц напоминать мужу заплатить за телефон и получать порцию раздражения, которое вы оба испытываете в такие моменты, чем выполнить саму задачу, то есть заплатить за телефон. Намного сложнее убедиться, что вы учли все потребности гостей в безглютеновой, кето– и веганской пище на предстоящем званом обеде, чем приготовить тофу и салат. Помнить об этих повседневных задачах, организовывать их и управлять их внутренним напряжением – это ментальная и эмоциональная работа. Выполнение же их, напротив, – почти что машинальная форма физического труда.

На первый взгляд, это очевидно. Но тут есть тонкая разница, которая до недавнего времени ускользала от внимания даже умнейших специалистов в области психологии и социологии. Когда все больше и больше женщин влилось в ряды рабочей силы, исследователи увидели, что бытовое неравенство не ограничивается временем, потраченным на физический труд, связанный с домашними заботами. Они заметили, что даже когда мужчины и женщины уделяют домашним обязанностям одинаковое количество часов, все равно что-то неладно: женщины продолжают играть роль «главного организатора и ответственного лица»[16]16
  Judith Shulevitz, “Mom: The Designated Worrier,” The New York Times, May 8, 2015. <https://www.nytimes.com/2015/05/10/opinion/sunday/judith-shulevitz-mom-the-designated-worrier.html>


[Закрыть].

Социолог из Калифорнийского университета в Беркли Арли Хокшилд решила, что пора придумать название для этой невидимой формы работы, и предложила «эмоциональный труд»[17]17
  Мы побеседовали с доктором Хокшилд, и стоит отметить, что под термином «эмоциональный труд» она понимает работу в социальной сфере, то есть речь идет об эмоциональной нагрузке таких работников, как бортпроводники, секретари, работники сферы обслуживания, которые взаимодействуют с людьми лицом к лицу или по телефону. Напротив, термин «эмоциональная работа» она использует для описания формы домашнего труда. Однако в современном обсуждении этой концепции термин «эмоциональный труд» чаще всего используется применительно к домашнему труду, так что мы не будем нарушать традицию.


[Закрыть]. Мы спросили у нее о разнице между эмоциональным трудом и другими типами работы. Она объяснила так: «Эмоциональный труд ложится на того человека, который берет на себя связанное с ним напряжение, осознаёт проблему и считает себя ответственным за ее решение».

Работа, которую описывает Хокшилд, чаще всего незаметна, и отследить ее нелегко. Это не физический труд, когда вы загружаете тарелки в посудомойку или меняете подгузники. Это эмоциональный труд, когда вы переживаете, планируете, стараетесь разрядить обстановку, мысленно переноситесь в будущее, чтобы выбрать время для детских праздников (чтобы вашим детям было с кем общаться), для ужинов (чтобы не растерять старых друзей) и вовремя поздравить родителей с годовщиной.

Поскольку эмоциональный труд существует вне времени и пространства, в ходе наших интервью мы часто замечали его в самых неожиданных местах. Возьмем, к примеру, Джеймса, он называет себя прогрессивным мужчиной. Он чуткий, эмоциональный, ярый защитник прав женщин и первый, кто голосует за женщин-кандидатов. Однако когда в переписке по электронной почте мы назначали время для беседы с ним и его женой Стефани, он ответил нам одной строчкой:

«Как всегда, пусть Стефани выберет для нас подходящее время;)».

Интервью длилось не один час, но эта одна строчка о многом говорит. «Пусть Стефани выберет подходящее время» – это его способ сказать: «Она составляет наш график, это ее бремя». «Как всегда» говорит о том, что это не единственный случай, когда жена организует важные события в их жизни. Это неосознанная атмосфера их отношений, воздух, которым они дышат в браке. А что касается подмигивания «;)» – мы не уверены, что бы это могло значить.

Чтобы вы понимали, Джеймс написал это не потому, что он такой придурок. Он написал это потому, что сама идея эмоционального труда настолько скользкая и незаметная, что он, как и многие мужчины, даже не осознаёт, что это происходит.

ОДНОПОЛЫЕ ПАРЫ И МОДЕЛЬ 80/20

Беседуя с представителями однополых браков обоих полов, мы заметили общую тенденцию: когда ты в браке с человеком одного с тобой пола, обычно семейные роли редко распределяются по модели 80/20.

Возьмем Даниэллу и Пейдж. К моменту нашей беседы они прожили вместе уже несколько лет и через пару месяцев должны были стать родителями близнецов. Когда мы спросили их о том, как они решают бытовые вопросы и распределяют между собой обязанности, то Даниэлла объяснила так: «У общества другое отношение к однополым парам и несколько отличный набор ожиданий. Что касается лично нас, то мы в своем браке чувствуем свободу и выбираем те роли, которые нам обеим комфортнее всего». Пейдж разделяет ее точку зрения. «Ожидания общества, – сказала она, – не влияют на нас».

Многие мужчины в однополых парах тоже отмечали это. Один из собеседников сказал нам: «У нас нет ожиданий, кто конкретно должен заниматься определенными бытовыми вопросами. Наши взгляды на совместную жизнь совпадают».

ПОЧЕМУ КОНСЕРВАТИВНЫЕ ХРИСТИАНЕ ОТВЕРГЛИ МОДЕЛЬ 80/20

Из бесед с парами мы почерпнули еще одно удивительное открытие о модели 80/20. Даже многие представители консервативного христианства теперь отвергают основополагающие принципы модели 80/20. Этого мы точно не ожидали. Мы приступили к этим интервью с уверенностью, что вернемся в 1950-е на машине времени. Мы думали, они будут расхваливать преимущества патриархата и возмущаться доктриной гендерного равноправия, навязанной им «разгневанными феминистками».

Мы ошиблись. Снова и снова эти традиционные пары называли «устаревшие» ценности 1950-х годов пережитком прошлого. Даже Грег Смолли, вице-президент по браку в консервативно-христианской организации «Институт семьи», признался: «Конечно, есть христиане, которые до сих пор верят в такое неравенство. Но в моем сообществе я не знаю никого, кто оспорил бы принцип равенства в браке. С чисто библейской точки зрения Господь создал нас равными. Все мы одинаково ценные, одинаково важные».

Другая консервативная христианка рассказала нам историю о том, как она оплакивала потерю своей прежней жизни по модели 80/20. Когда она и ее муж переехали в новый город, они стали искать работу, и в итоге она получила более престижную должность с более высокой зарплатой, чем он. И тогда ее муж предложил то, что ее буквально шокировало: «А что, если я буду заниматься домом?» Она сказала нам: «Помню, меня безумно удивила эта идея, и довольно долгое время меня злило, что у меня отобрали мои домашние обязанности. Далеко не сразу я поняла, что этот новый распорядок приносит реальную пользу нашей семье».

Консервативные активисты правого толка, продвигающие равенство в браке, и консервативные семьи, где мужья занимаются домом, – это, конечно, не доминирующие тенденции крайне правого политического спектра. Однако данная тема часто всплывала в ходе наших интервью.

* * *

Как видите, если говорить о пережитках модели 80/20 в современной жизни, все сложно. Вот почему мы взяли модель 80/20 за отправную точку. Это неприятное напоминание о том, что мы еще не отказались от нее полностью. С точки зрения статистики в гетеросексуальных браках мужчины все еще делают меньше, а женщины больше. Этот культурологический факт важен для реструктуризации брака. Это основной факт, к которому мы будем возвращаться, когда приступим к изучению новой, многообещающей модели 80/80.

Глава 2. 50/50 – наша реальность

Том и Сара – квинтэссенция модели 50/50. Оба лелеют большие мечты и амбиции. Оба верят в равенство в браке. И конечно же, оба стремятся жить не так, как их родители.

Можно сказать, что справедливость стала их священным принципом. Она проявляется в важных факторах: на что тратить деньги, как экономить, куда вкладывать, как воспитывать и наказывать детей. И даже на самом микроскопическом уровне: например, в таких тривиальных вопросах, как кто приглядывает за детьми, а кто может заниматься чем хочет, общаясь с гостями и ни на что не отвлекаясь, и т. д.

Родители Тома и Сары нашли элегантное, но несправедливое решение этого вопроса. Когда приходили гости, детьми занималась только мама. А папа вообще не напрягался. Он делал все, что хотел, пока мамочки садились все вместе, рядом с детьми, и обсуждали проблемы воспитания или перетирали косточки соседям.

Том и Сара непохожи на своих родителей. Они хотят, чтобы их брак меньше напоминал тиранию и больше – демократию, основанную на принципах равенства и справедливости. Поэтому, чтобы решить данную проблему, они сделали то, что сделала бы любая мудрая пара по модели 50/50. Они разработали целую систему, чтобы каждый мог оттянуться на вечеринке с друзьями, – систему простую, на 100 % эгалитарную и совершенно абсурдную.

Когда приходили гости, Том и Сара устанавливали повторяющийся таймер на десять минут, чтобы сменять друг друга. Первые десять минут Том занимался детьми, а Сара могла спокойно обсудить с лучшей подругой проблему, с которой столкнулась на работе. Потом звонил будильник, и роли тут же менялись: Том получал свободу, а Сара брала на себя детей. Присмотреть за детьми, затем поболтать с друзьями – все замечательно; главное, чтобы каждый имел равное время.

Эта блестящая система работала – до поры до времени. Как и следовало ожидать, вскоре начались конфликты, связанные с нарушением правила десяти минут. Когда один из партнеров получал больше времени для общения, другой злился и обижался.

Однако основная проблема была не в нарушении правила десяти минут, а в самом принципе, на который опиралась система. В конце концов, справедливость – идеальный принцип для управления государством или разделения наследства после смерти родственника. Но если говорить о хитросплетениях совместной жизни, да еще и с детьми, карьерой, домашними животными и родителями, история Тома и Сары показывает, как быстро принцип равенства 50/50 дает сбой.

ДЕКЛАРАЦИЯ О СУПРУЖЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Битву за справедливость придумали не Том и Сара. Если уж на то пошло, эта честь принадлежит Аликс Кейтс Шульман[18]18
  Аликс Кейтс Шульман (р. 1932) – американская писательница, одна из первых радикальных активисток феминизма второй волны. Прим. ред.


[Закрыть]. На дворе стоял 1972 год. Аликс и ее муж жили в Нью-Йорке с двумя маленькими детьми.

После рождения детей жизнь ее мужа не изменилась ни капли. Он трудился на той же работе и мог надолго уходить, куда ему вздумается. Жизнь Аликс тем временем превратилась в бытовую каторгу – мучения с шести утра до девяти вечера плюс походы в прачечную, истерики двухлетки и визиты к педиатру[19]19
  Alix Kates Shulman, “A Marriage Agreement,” A Marriage Agreement and Other Essays (New York: Open Road, 2012), p. 9.


[Закрыть].

Вдохновившись движением за права женщин, Аликс решила навести порядок. В итоге она составила многостраничное соглашение со своим мужем, где в мельчайших деталях перечислила обязанности каждого.

«Как родители, – заявила она, – мы оба должны нести ответственность за детей и дом». Задачи, утверждала она, следует распределять поровну – 50/50. А что произойдет, если один партнер вдруг сделает больше, чем другой? Нужно возместить ущерб, считала Аликс: «Второй партнер должен компенсировать это тем же объемом работы».

В соглашении было прописано все: точное время, дни недели и правила возмещения ущерба за утренние часы, поездки, помощь детям с уроками, ночные дела, поиск няни, кто сидит с больным ребенком в рабочие дни, кто занимается детьми по выходным, кто готовит, ходит в магазин, делает уборку и стирает. Если говорить о помощи с уроками, к примеру, жена берет на себя понедельник, среду и субботу, а муж – вторник, четверг и воскресенье. Пятница остается тому, у кого накопился должок по справедливому распределению обязанностей[20]20
  Schulman, pp. 9–14.


[Закрыть].

В 1969 году «Соглашение о браке» Аликс Шульман вместе с сопроводительной статьей было впервые опубликовано и стало настоящим манифестом 50/50. Статья вызвала возмущение и ажиотаж в обществе. Журналы Life, Redbook и Glamour Magazine перепечатали фрагменты этого сочинения[21]21
  Schulman, pp. 15–37.


[Закрыть]. Аликс сразу стала кумиром феминисток, а для всех остальных – мишенью для насмешек.

Мы связались с Аликс Кейтс Шульман; на тот момент ей было восемьдесят семь лет и она жила в Нью-Йорке. Она признала, что договор действительно может показаться крайностью, но сказала нам: «В то время женщина не могла даже сходить в приличный ресторан без сопровождения мужчины, потому что ее сочли бы проституткой». Это была эпоха, когда, по словам Шульман, «сама мысль о том, что мужчины должны заниматься домом и детьми, считалась некой формой кастрации, деградации и просто-напросто насмешкой». Эти факторы вдохновили первых феминисток, как Шульман, бороться за новое видение брака, основанное на равноправии и справедливости 50/50.

Это видение стало возможным благодаря нескольким масштабным культурологическим изменениям после 1950-х годов. Распространение противозачаточных препаратов в 1960-х означало, что женщины получили больше сексуальной свободы и возможность контролировать, когда и как они заведут семью. Теперь им было проще отложить брак и сначала отучиться в колледже и найти работу[22]22
  Coontz, p. 230.


[Закрыть].

Эта новая свобода позволила многим женщинам вырваться из роли жены, матери и домохозяйки и потребовать равного статуса с мужчинами.

Экономические изменения также открыли женщинам дорогу к профессиональной карьере. В 1950 году женщины составляли 30 % рабочей силы. К 1970 году это число выросло до 40 %. К 2018 году женщины составляли почти половину (47 %) рабочей силы в США[23]23
  Mitra Toossi and Teresa L. Morisi, “Women in the Workforce Before, During, and After the Great Recession,” U.S. Bureau of Labor Statistics, July 2017. <https://www.bls.gov/spotlight/2017/women-in-the-workforce-before-during-and-after-the-great-recession/pdf/women-in-the-workforce-before-during-and-after-the-great-recession.pdf>


[Закрыть]. Более того, в 31 % американских семей в 2018 году женщины зарабатывали столько же или даже больше, чем их мужья[24]24
  A.W. Geiger and Kim Parker, “For Women’s History Month, a look at gender gains – and gaps – in the U.S.” Pew Research Center, March 15, 2018. <https://www.pewresearch.org/fact-tank/2018/03/15/for-womens-history-month-a-look-at-gender-gains-and-gaps-in-the-u-s/>. Интересная дискуссия о том, как эти изменения в браке повлияли на однополые пары, а также веские доводы в пользу однополого брака: Stephen Macedo, Just Married (Princeton: Princeton University Press, 2017).


[Закрыть]. По мере того как многие женщины стали работать и зарабатывать больше супругов, модель 80/20 с одним-единственным кормильцем потеряла актуальность. Работающие женщины обрели уверенность в себе и экономическую свободу и смогли восстать против требования тащить на себе 80 % всех обязанностей, а значит, их мужья больше не могли ограничиваться всего 20 %.

Все эти изменения положили конец традиционной модели 80/20, создав условия для новой модели брака – модели, которая меньше походила на сериал «Предоставьте это Биверу»[25]25
  «Предоставьте это Биверу» (англ. Leave It to Beaver) – американский телевизионный ситком, транслировавшийся в 1957–1963 гг., о любознательном и наивном мальчике Теодоре Кливере, которого все называют Бивер (beaver – с англ. бобр), и его приключениях дома, в школе и в пригороде. Прим. ред.


[Закрыть] и больше на «Соглашение о браке» Аликс Кейтс Шульман: модель 50/50.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 50/50

Модель 50/50 предполагает больше гендерной справедливости, это переход от неприкрытого сексизма модели 80/20 к более честному соглашению. Она опирается на справедливость и обеспечивает равноправие в результате простой договоренности: «Я выполняю свои 50 % обязанностей, а ты – свои 50 %». В этом и заключается достоинство данного расклада. Этот шаг к справедливости помог сбросить цепи модели 80/20 в тот период, когда женщины только начали выходить на работу.

Но это лишь часть истории. Как вы наверняка знаете по собственному опыту, принцип справедливости 50/50 имеет свои недостатки. Вместо того чтобы вместе стремиться к общей цели, как в модели 80/20, он сталкивает нас лбами. Теперь у нас обоих есть возможность строить бизнес, получать повышение на работе или научную степень, учиться по вечерам, но нас часто тянет в противоположных, несовместимых направлениях, поскольку у каждого свои цели, свои планы и амбиции. Если я получу важное повышение, из-за которого нам придется переехать, я выиграю, а ты проиграешь. Если ты поедешь в поход с друзьями, ты выиграешь, а я проиграю. Это антагонистические отношения, игра, в которой может быть только один победитель, и именно она лежит в основе фундаментального принципа модели 50/50: «если ты выиграл(а), то я проиграл(а)».

Этот девиз вполне уместен в бизнесе или спорте, где цель – соревноваться с оппонентами и выигрывать. Но в браке это чистой воды катастрофа. Это натравливает нас друг на друга, вынуждая соперничать, а не поддерживать; завидовать, а не благодарить; обижаться, а не любить. Одна женщина из амбициозной пары, где оба партнера строили карьеру, сказала: «Я живу с тем фактом, что мой муж всегда будет обижаться на мой успех в бизнесе. С этим сложно смириться».

Чрезмерный индивидуализм и зависть – не единственные проблемы. Модель 50/50 также перечеркнула ясность и прозрачность модели 80/20, когда каждый знал свою роль в системе, и заменила это хаосом и путаницей. Теперь мы несем одинаковую ответственность за все – финансы, детей и тысячи других задач повседневной жизни. И это приводит к тому, что многие пары постоянно ругаются: кто сделал больше, кто ответственнее, кто старательнее, – потому что никогда не понятно, что справедливо, а что нет. И конечно же, можно составить подробное соглашение по типу брачного договора, но, как показывает история Тома и Сары, часто это приводит к еще большему соперничеству, обидам и супружеским треволнениям.

МНОГОЛИКАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Как битва за справедливость проявляется в ваших отношениях? Это важный вопрос, потому что справедливость часто незаметна. Она теряется за сильными эмоциями, такими как раздражение и обида. И это может стать серьезной проблемой, поскольку, если даже вы сами не знаете, что ругаетесь из-за справедливости, решить конфликт намного сложнее.

Напротив, когда вы четко видите, что происходит, это дает свободу. У вас появляется выбор. Можно либо продолжать вести безнадежную войну, в которой невозможно победить, либо изменить установку и вместо зацикленности на справедливости выбрать более продуктивный подход (подробнее об этом мы поговорим в следующей главе).

Итак, первый шаг к избавлению от привычки воевать – заметить ее в реальном времени. А для этого полезно изучить несколько классических проявлений битвы за справедливость. В конце концов, каждая пара ведет свой бой. Для одних это быт. Для других – финансы. Для третьих – секс, статус и уважение. Но в итоге все эти битвы за справедливость можно разделить на шесть основных категорий.

• Обиды из-за ведения домашнего хозяйства – классический спор 50/50. Это разногласия по поводу того, кто делает больше, а кто меньше в быту: кто очищает диван от собачьей шерсти, меняет перегоревшую лампочку, дожидается мастера по установке кабельного телевидения (в трехчасовое окно посреди рабочего дня). Такие споры выглядят примерно следующим образом: «Я отменил важную встречу, чтобы дождаться мастера. Ты по крайней мере могла бы отвезти ребенка на балет». Перевод: я злюсь, потому что сделал больше, чем 50 %, и теперь ты мне должна.

• Обиды по поводу друзей и родственников – спор из-за идеального баланса между временем, которое вы проводите с вашими родственниками и друзьями, и временем, которое вы проводите с родственниками и друзьями вашего партнера. Вы сразу поймете, что это ваш случай, если услышите примерно такие слова: «Ты говорил, что устал ужинать у моих родителей, а теперь просишь меня провести целые выходные с твоими. Издеваешься?» Перевод: мы должны проводить равное количество времени с родственниками, чтобы добиться идеального соотношения 50/50, – ни минутой больше, ни минутой меньше.

• Обиды из-за денег. Это менее очевидная, но более взрывоопасная ситуация, которая происходит, когда партнер возвращается с десятью пакетами новой одежды, а вы не покупали себе ничего нового уже целый год. Это чувство, которое возникает, когда вы покупаете своему отцу на день рождения свитер за $30 в дисконт-универмаге, а ваш партнер покупает своему отцу профессиональный стол для пинг-понга за $500. Это повод для чудовищного скандала, когда вы говорите партнеру (который пашет по шестьдесят часов в неделю), что хотите взять «отпуск» на несколько месяцев и подумать, что делать со своей жизнью дальше. Вы догадаетесь, что это именно ваш случай, если услышите примерно следующие слова: «Не могу поверить, что ты потратила столько денег», «Почему ты такой скряга?» или «Почему я работаю каждый день, а ты сидишь тут и ничего не делаешь?» Перевод: я злюсь, потому что делаю больше, чем 50 %, и экономлю деньги, а ты их тратишь. Или, если вы второй партнер: я злюсь, потому что ты такой скряга.