Текст книги "Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире"

Глава 3. 80/80 – к чему мы стремимся

Как и большинству пар, Прити и Анкит пришлось прокладывать новый путь, когда они поженились. Они решили отказаться от традиционных семейных моделей своих родителей и придерживаться более современных принципов. Однако, в отличие от большинства пар, они не могли просто изменить те принципы, которым их учили с детства. Нужно было создать нечто совершенно новое, с нуля.

И у Прити, и у Анкит родители познакомились в Индии, прежде чем иммигрировать. Они ни разу не ходили на свидание перед свадьбой. В обоих случаях это были договорные браки. Прити и Анкит познакомились в Америке через приложение для знакомств.

Прити и Анкит было нелегко привыкнуть к столкновению индийских традиций и американского индивидуализма – культуры, в которой они выросли дома, и культуры, которая влияла на них в колледже, в социальных сетях и на работе. «Каждый день у нас случались бурные ссоры и разногласия по поводу справедливости, – вспоминает Анкит. – И я думала: почему я выношу мусор третий день подряд? Почему я пылесошу уже четвертый раз? Почему я всегда мою посуду и пассерую эти бесконечные овощи?»

Прити испытывал похожие эмоции. Как-то раз они договорились поделить по справедливости, где будут праздновать День матери и День отца. Семья Прити получила День матери. А семья Анкит – День отца. На первый взгляд, идеальное и справедливое соглашение по принципу 50/50, однако, как поделился Прити, все оказалось не так радужно: «Мы обсуждали, в какой день поехать к родителям, чтобы провести с ними выходные, и Анкит сказала: давай к моим поедем в пятницу, а к твоим в субботу. А я такой: почему это мы к твоим должны ехать в пятницу, а к моим в субботу? И знаете, что самое страшное? Я вообще не хотел ехать к моим родителям в пятницу. Я просто хотел, чтобы все было по справедливости».

Подобные споры привели к тому, что Прити и Анкит заметили: чем больше они обсуждают, сколько времени проведут с родственниками или сколько часов будут резать овощи, тем больше накапливаются гнев и обида. Прити говорит: «Стоило нам уловить намек на несправедливость, как мы тут же превращались в счетоводов».

Не имея надежной модели, на которую можно было бы опереться, Прити и Анкит сами нашли выход из ситуации. Для начала они изменили свою мотивацию. Вместо справедливости они стали экспериментировать – делать даже самые прозаичные бытовые дела в духе щедрости и любви. «Теперь, когда я мою полы или выношу мусор, – говорит Анкит, – я стараюсь делать это с любовью, потому что понимаю, что помогаю нам обоим».

Кроме того, они стали относиться друг к другу как к команде. Например, недавно они обсуждали, готовы ли уехать из Чикаго, чтобы один из них мог развивать свою карьеру, и быстро перешли с битвы за справедливость на новый подход, когда учитываются общая картина происходящего и то, что полезно для семьи, и перед ними открылся целый мир потрясающих возможностей. «Мы поняли, – говорит Прити, – что, если переезд принесет пользу семье, мы сделаем это. Именно так мы положили конец всем спорам. Мы оба осознавали, что, даже если это не самый выигрышный вариант для кого-то одного, переезд послужит более важной цели – нашему союзу».

ЧТО ЗНАЮТ СЧАСТЛИВЫЕ ПАРЫ

Мы узнали много интересного, побеседовав с сотнями людей об их сумасшедших буднях, попытках воспитывать детей и при этом строить карьеру в режиме постоянного цейтнота, о бедах и радостях совместной жизни. Что нам показалось самым важным во всей этой информации? У счастливых пар – собственный подход к браку.

Самые счастливые пары, с которыми мы общались, отказались от асимметричного распределения власти и устаревших гендерных ролей 80/20. Все они подчеркивали, насколько важны такие понятия, как «равноправие», «общая ответственность» и «командный дух». Однако равноправие 50/50 – всего лишь начало.

Эти счастливые пары также избежали многих ловушек модели 50/50. Одна женщина заметила: «Такая концепция справедливости в браке напоминает мне футбольный матч, когда все хотят быть квотербеком. Но если все будут квортербеками, то кому же бросать мяч? Где линия нападения? И как выиграть такой матч?» Другими словами, счастливые пары понимали, что справедливость превратилась в препятствие для брака, а не цель.

Вместо споров они говорили о том, что надо пойти дальше справедливости – к радикально иному мировоззрению и структуре брака. Они описывали переход с модели 50/50 на модель 80/80.

БРАК 80/80: КАРДИНАЛЬНО НОВЫЙ ПРИНЦИП ОТНОШЕНИЙ

Если 50/50 – это соотношение справедливости, то 80/80 – соотношение безусловной щедрости и общего успеха. Каждый партнер стремится выложиться на 80 %, чтобы в общей сложности получилось 160 %. Мы понимаем, что так не бывает. Но давайте размышлять вместе. С точки зрения справедливости (50/50) 100 % – предел любви, близости и творческого потенциала. Как вы видите на диаграмме выше, модель 80/80 поощряет выйти за эти границы. Совокупные 160 % представляют собой новую модель брака. Они перечеркивают убеждения и расчеты модели 50/50 и дают возможность прикоснуться к более глубокой любви, близости и связи.

В браке 80/80 мы переходим от убеждения «если ты выиграл(а), то я проиграл(а)» к новому принципу – «если ты выиграл(а), то и я выиграл(а)». Мы отказываемся от идеи, что мы два амбициозных индивида, которые прокладывают каждый свой отдельный путь, руководствуясь принципом справедливости, когда возникают конфликты или когда мы не получаем желаемого. Вместо этого мы переходим к настоящему партнерству, когда оба движемся в одном направлении, а не врозь, и вместе преодолеваем трудности на работе, в воспитании детей и романтической любви.

Как вы вскоре увидите, эта новая модель работает в двух плоскостях. Первая – внутренняя. Это то, что мы называем мировоззрением. Мировоззрение – это то, как мы мыслим, чувствуем и интерпретируем пугающую задачу строить совместную жизнь с другим человеком на протяжении нескольких десятков лет. Чтобы перейти с 50/50 на 80/80, нужно изменить мировоззрение со стремления к справедливости на стремление к безусловной щедрости. Как сказал один мужчина, «мы не мыслим категориями справедливости. Вместо этого мы делаем все возможное и невозможное, чтобы внести свой вклад и помочь друг другу. Моя жена недавно сообщила мне, что мамочки из пятого класса устраивают распродажу домашней выпечки, чтобы собрать деньги для школы, и моим первым порывом было спросить: “Чем я могу помочь?”». Это желание «делать все возможное и невозможное» ради партнера лежит в основе безусловной щедрости.

Вторая плоскость модели 80/80 – внешняя. Это так называемая структура. Структура охватывает все действия, логистику, обязанности, ритуалы и привычки, которые позволяют нам не терять близость и связь посреди жизненного хаоса. Структура 80/80 выстраивает роли, приоритеты, границы, влияние и даже секс по принципу общего успеха. Это попытка приоритизировать ваши общие цели как пары, а не цели каждого партнера как индивида. Одна женщина призналась: «Я часто вижу одну и ту же ошибку – я стоит выше, чем мы». Другая женщина отметила, что ключ к ее браку – понимание, что «если один добился успеха, значит, оба добились успеха, а не только он один». В двух словах: вся жизнь по модели 80/80 строится на переходе с «я» к «мы», с индивидуального успеха к общему успеху.

Мировоззрение и структура взаимосвязаны как программное обеспечение и ваш компьютер. Когда они совместимы, мы креативны, эффективны и не теряем связь друг с другом. Когда случаются «глюки» в той или иной сфере, брак напоминает попытку сделать семейную рождественскую открытку на одном из бледно-серых «макинтошей» первого поколения выпуска 1980-х годов: все тормозит, ничего не получается, сплошные мучения.

Напротив, когда мы переключаемся на модель 80/80, то перестаем тратить столько энергии на бессмысленные споры и разногласия – кто кого перекричит. Теперь можно направить всю креативную силу на общие цели, которые приносят пользу нам обоим, а это: финансовая стабильность, счастливые дети, позитивное влияние на мир, приключения и даже фантастический секс.

ПОЧЕМУ НЕ 100/100?

Если уж вы хотите радикального подхода, в конце концов, почему бы не пойти дальше и не предписать 100 % щедрости? Почему бы не разработать брачную систему 100/100, где оба партнера будут выкладываться на 100 %?

Дело в том, что 80 % призваны расширить границы щедрости. Новая модель брака предлагает разрушить старые привычки, которые не дают нам выйти за рамки моделей 80/20 и 50/50. Однако расширение этой границы похоже на физическую растяжку. Она, безусловно, полезна, но если вы переусердствуете, то навредите себе.

В данном случае риск не в том, что вам придется прихрамывать с растяжением мышц. Вы так далеко зайдете в щедрости и альтруизме, что столкнетесь с другой проблемой: потеряете себя, забудете о своих предпочтениях и желаниях, а также о цели в жизни.

Другими словами, бывает нехватка безусловной щедрости, а бывает и переизбыток, и поэтому мы установили планку на 80, а не на 100 %. Один мужчина, с которым мы беседовали, использовал метафору автобуса, чтобы объяснить этот риск чрезмерного рвения к 100 % и потери себя. Вот что он сказал: «Я сел в автобус брака и детей, ни о чем не задумываясь. Просто так надо было. Я ни разу не задумывался, чего я хочу на самом деле, и это вызвало немало проблем в моей жизни». Дилемма, высказанная этим человеком, была связана с чрезмерным альтруизмом. Он отдавал столько, что потерял себя.

Итак, модель 80/80 призвана расширить ваши границы щедрости, но она останавливается на 80 %, напоминая, что можно быть одновременно безусловно щедрым и счастливым на индивидуальном уровне.

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНА МОДЕЛЬ 80/80

Прежде чем идти дальше, мы хотели бы дать еще один, более глубокий, ответ на вопрос, сформулированный в конце введения. Он звучит примерно следующим образом: «Моя жизнь и так сводит меня с ума. У меня сотни дел и приоритетов, требующих моего внимания. Зачем мне тратить время и силы на эту новую модель брака? Какую пользу мне это принесет, если я буду вкладываться в совершенствование моих отношений?»

Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим три основных преимущества, которые приносит модель 80/80.

Вы будете тратить силы не на конфликты, а на креатив

Вспомните, о чем вы недавно спорили со своим партнером – остервенело, не на жизнь, а на смерть. Подумайте, сколько времени и сил ушло на ругань и как этот поток гормонов стресса повлиял на вашу работу, воспитание детей и здоровье, не говоря уже о вашем партнере. Жить в режиме постоянного эмоционального конфликта – примерно то же, что жить в зоне боевых действий. Это бесконечный источник стресса, тревоги, гнева и волнений.

Конечно, многие конфликты в браке проявляются не так явно (мы редко швыряемся тарелками), чаще это больше похоже на тихий рокот пассивно-агрессивной обиды и стресса. Но даже такое мелкое напряжение отнимает жизненные силы. Как ботинок, который жмет. Если проходить в нем весь день, вы натрете пятку. А через месяц уже и кровь пойдет.

Когда мы меняем мировоззрение и структуру, которые вызывают эту постоянную тревогу, мы испытываем невероятный прилив энергии. Теперь мы работаем вместе, друг с другом, а не друг против друга. В итоге каждый становится более креативным, продуктивным и жизнерадостным. Мы не только добиваемся большего как индивиды, но и достигаем коллективного уровня счастья, который раньше и представить себе не могли. И теперь у нас остается больше сил для дружбы, детей и других занятий, которые влияют на наш мир.

Брак 80/80 открывает пространство для интимной близости

Модель 80/80 опирается на тот принцип, что скучные обязанности по дому и грандиозное наслаждение от секса тесно связаны друг с другом. На первый взгляд не верится, что, когда вы собираете обеды в школу, устраиваете детские праздники и вычищаете листья из водосточной трубы, это как-то влияет на происходящее в спальне. Но, как оказалось, прозаичные хлопоты повседневной жизни оказывают колоссальное воздействие на взаимопонимание с партнером в самые интимные моменты.

Когда вы все силы тратите на битву за справедливость, обижаетесь и злитесь на партнера, это совсем не сексуально. И это проявляется во всех сферах жизни – не только в очереди на кассу, но и когда вы вместе лежите в постели воскресным утром.

Если вам удастся изменить фундаментальные принципы и структуру ваших отношений, вы сможете испытать такой сексуальный подъем, какой бывал в первые дни романтической влюбленности, только на этот раз гораздо глубже, серьезнее и продолжительнее.

Модель 80/80 помогает изменить мир, изменив ваш брак

Если учитывать мировые проблемы (голод, климатические изменения, глобальные пандемии и политические беспорядки), кажется эгоистичным тратить силы и время на улучшение своих личных отношений. Но вы только задумайтесь, как дорого обходится несчастливый брак! Все начинается с психического и эмоционального напряжения у обоих партнеров. И со временем проблемы только ухудшаются, разрастаются, словно снежный ком или круги на безмятежной глади пруда, захватывая детей, родителей, братьев и сестер, друзей и даже коллег и знакомых. Это меняет мир, но не так, как хотелось бы.

Стремясь к более здоровому браку, мы привносим в мир не свои страдания, а любовь, радость и целеустремленность.

Мы создаем нечто совершенно новое (брак, основанный на щедрости и общем успехе) для наших детей и, возможно, даже будущих поколений. Когда мы вкладываемся в эту работу, мы улучшаем не только свой брак. Мы стимулируем позитивные изменения в мире.

ЧЕМ МОДЕЛЬ 80/80 ЯВЛЯЕТСЯ, А ЧЕМ НЕТ

Модель 80/80 – не психотерапия для пар

Мы большие поклонники психотерапии для пар. Она помогла нашему браку пережить несколько непростых периодов. Даже теперь, когда мы сталкиваемся с трудностями, мы в первую очередь звоним нашему психологу. Модель 80/80, однако, не является психотерапией для пар. Она не решает конкретную проблему. Это модель преобразования мировоззрения и структуры всей брачной системы с целью создать условия для фундаментальных изменений. Именно поэтому вам все равно может понадобиться консультация психолога даже после того, как вы начнете применять модель 80/80. И вам все равно может пригодиться модель 80/80, даже если у вас есть блестящий психотерапевт. Эти две сферы идут рука об руку, но на разных уровнях.

Модель 80/80 – не руководство по исцелению травм прошлого

На наши отношения неизбежно влияют старые шрамы и травмы – из детства и из предыдущих отношений. Модель 80/80 позволит изменить основные принципы и структуру ваших отношений. Но она не заменит опытного психолога, который поможет проработать эти глубокие психологические потрясения.

Модель 80/80 – это руководство по управлению проблемами современных отношений

Традиционные книги по браку учат важным навыкам построения отношений – умению слушать, быть щедрыми, ценить друг друга и понимать эмоции друг друга, и эти навыки пригодятся вам независимо от времени и места. Модель 80/80, напротив, делает акцент на конкретном контексте современной жизни, контексте, в котором многие пары зацикливаются на битвах за справедливость и постоянно повторяют один и тот же паттерн поведения. Задача модели 80/80 – выстроить новое мировоззрение и структуру, отвечающую потребностям современной эпохи. Она опирается на некоторые традиционные супружеские навыки, но также предлагает нетрадиционные инструменты, призванные укрепить брак в наше совсем нетрадиционное время.

Модель 80/80 – это путь к опыту большей любви и близости

Каждая идея привязана к соответствующей практике, к эмпирическому инструменту, который поможет интегрировать концепции новой модели в повседневную жизнь. По мере изучения этих практик вы откроете для себя новые навыки, знания и ритуалы. Вы выйдете за рамки только чтения и размышления о щедрости, связи, любви и близости. Вы испытаете силу этих инструментов на собственном опыте.

В теории преимущества модели 80/80 выглядят очень привлекательно. Но вы, наверное, гадаете, с чего же начать? Ответ: с мировоззрения.