Текст книги "Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни"

Если б я был султан

Историю про Олега лучше не читать тем, кто обладает повышенной чувствительностью к вопросам тотального предательства. Если ты не особенно доверяешь людям – лучше пролистывай. А коль смельчак, то заходи – не бойся, уходи – не плачь.

Герой наш производит впечатление уверенного в себе ебыря-террориста, но не в стиле Гургена из «Шавермы» с воплями про «дэвушка-пэрсик», а в формате такого интеллигентного, воспитанного ловеласа. Ни одну даму не пропустит мимо без улыбки, комплимента, милой шутки с подтекстом. Олежка флиртует напропалую и при наличии заинтересованности обязательно идет дальше. Правда, в отличие от среднестатистического охотника за вагинами, он подчеркнуто обходителен в общении со своими дамами, даже одноразовыми. А уж постоянным спутницам, коих в его жизни целых три, достаются особенные внимание и забота.

Женился наш герой рано и, как сам утверждает, по любви. Если верить его словам – супружескую постель держал в чистоте довольно долго, аж целых восемь лет. Пока не начались какие-то разногласия с женой. То ли в сексе, то ли в бытовом плане, в общем, не суть важно, главное, что ужасная, жестокая женщина вылезла из-под маски любимой принцессы и начала устраивать бедняге всяческие представления. Так как доводов и увещеваний она не слушала, пришлось добирать недостающее на стороне. Девчонки менялись, долго не задерживаясь. Пока не появилась прекрасная дама. Конечно же, случилась любовь. Такая сильная, что свет без драгоценных глаз не мил и все мысли только друг о друге. Правда, почему-то энергии светлого чувства хватало лишь на снос мозгов, а вот на разрыв, казалось бы, опостылевшего брака что-то никак не наскребалось.

Любовница, меж тем, стала вполне официальной частью жизни. Представлена родителям, друзьям, деловым партнерам, вхожа в их дома и занимает место вполне полноправного члена теплой компании. Правда, от стремления Олега очаровать весь женский род ее появление не избавило, поэтому девчонка нередко оказывается за одним столом с теми, кого мужчина ее жизни трахал буквально пару часов назад, а то и прямо во время дружеской вечеринки, отлучившись в туалет. Но не пойман – не вор, да и кому придет в голову, что люди вообще на подобное способны, особенно когда основное твое внимание сосредоточено на глобальном вопросе: ну когда же он разведется? Вот с этим Олег не спешит. Нет, конечно, он пытался. Просто каждый разговор с женой приводит к скандалу и шантажу, мегера грозится отобрать все, включая любимого ребенка. Посему каждый раз светлый миг полноценного воссоединения откладывается. То на после Нового года, то аккурат к Пасхе, то «сначала ребенка в школу соберу, и можно будет».

Эти отношения, по уверениям нашего друга, существенно отличаются от серой, беспросветной жизни с женой. И любовь, и поддержка, и вера в него, и секс в любых проявлениях. Но самое главное, что между ребятами все честно, никаких тебе тайн. За исключением того, что продолжение сексуальных отношений с женой и наличие дополнительных промежуточных вариантов он предпочитает девушке своей не освещать. Но это разве ложь?

На третьем году своего потустороннего романа Олег превзошел все даже самые смелые ожидания и обзавелся еще одной барышней. Конечно, не просто так: внезапно и внепланово нагрянула любовная любовь неясной этимологии, вроде и не встречаемся, но умираем друг по другу и ебемся при первой возможности. Все стало, с одной стороны, совсем запутанно, с другой – довольно просто. У каждой из дам свое место, собственные правила игры, главное – чтобы первая не знала о тех двоих, вторая не знала о третьей, ну а третья просто вела себя хорошо и нигде не подставила. Построил он их, кстати, очень хорошо. На первый взгляд, с каждой из женщин у него близкие отношения. На одной – женат, со второй – любовь неземная, третья – просто душевная связь вне категорий. Но почему-то о значимых событиях в его жизни они не знают, свои проблемы и эмоции он предпочитает не обсуждать, а в случае возникновения каких-то вопросов или недовольства из бесконечно заботливого, любящего, восхищенного человека, исполняющего любой каприз (преимущественно характера «купи»), Олег превращается в холодного и безапелляционного товарища, придерживающегося формулы «не нравится – уходи». Неправоту свою он не признает никогда и ни при каких обстоятельствах. На любую претензию гарантированно есть четкий, развернутый доклад, как до всего этого его довели другие.

Нужно отметить, что Олегу, несмотря на все эти странности, реально очень повезло с людьми. Во-первых, девки все – без стремления к бабятнику. На протяжении всех этих лет ни одной из них не пришло в голову оповестить кого-то из соперниц. Во-вторых, друзья и их семьи – кремень. А им, беднягам, в периоды календарных праздников приходится видеть его по два дня подряд с разными дамами. И тут ведь важно ничего не напутать и не выдать себя ничем, когда жена, сидя на том же стуле, что и вчера любовница, произносит тосты в честь самого лучшего мужа на свете.

Раз в год Олег традиционно решает развестись и даже обсуждает условия с супругой, но всякий раз что-то случается. Либо ребенок должен пойти в школу, либо аргументы, приводимые этой жестокой женщиной, достаточно веские, либо лунное затмение. Любовница терпеливо ждет, уже даже перестав поднимать тему полноценного существования вместе, ну а третья участница кордебалета, довольно быстро смекнув, что путного тут ничего не выйдет, вполне довольна вариантом «у меня есть легкий, ни к чему не обязывающий роман, а еще своя жизнь».

Анализ

Можно было бы, конечно, свести все к тому, что «он просто кобель», но ведь так неинтересно, правда? Поэтому я все же отвечу на все вопросы, родившиеся в твоей голове по мере прочтения этой истории.

Почему он не уходит от жены?

Потому что наш друг – нарцисс. А следовательно, быть плохим для него смерти подобно. И добровольно допустить ситуацию, в которой он столкнется со стыдом и чувством вины, Олег не может. Ему действительно проще разрываться между своими барышнями, ибо в этом случае есть железный аргумент – чужая вина, оправдывающая его нерешительность: супруга, сука, шантажирует. Он, кстати, и сам верит, что его жена – страшный монстр, способный на жуткие поступки, несмотря на то что реальность выглядит по-другому.

Вот если бы она сама свалила в туман, все было бы просто идеально. Он при таком раскладе мало того что хороший, так еще и жертва, и никому не придет в голову осудить беднягу.

Те, кто немного знаком с описанием разных типажей, сейчас, вероятно, озадачились, как это – заботливый нарцисс? Они ведь зациклены на себе. Да, и именно из-за этого Олегу очень важно производить хорошее впечатление. Когда нарциссу нужно кого-то очаровать и доказать, что он – прекрасен, нельзя и представить себе более предупредительного и внимательного котика. Правда, фокус в том, что проявления этой самой заботы, во-первых, часто не про людей и не про желание доставить им удовольствие, а про получение пятерки в свой дневничок. Мол, смотрите, я хороший мальчик.

Зачем ему столько женщин?

По той же самой причине. Нарциссы, при внешней уверенности в себе и отличной коммуникабельности, в глубине души считают себя полным ничтожеством. Большое количество связей позволяет, с одной стороны, постоянно получать подтверждение собственной значимости, а с другой – не сближаться ни с одной из дам настолько, чтобы она могла догадаться, как пусто внутри нашего героя.

Зачем все это его женщинам?

У определенного типажа девчонок есть страстишка играть в «я докажу тебе, что я – лучшая». Выпрыгивать из трусов, лишь бы свет очей наконец оценил, насколько она прекрасна, и выбрал ее. «Господин назвал меня любимой женой», в общем. На страницах этой книги ты встретишь истории про воительниц, с подробным анализом их характера.

Каковы перспективы отношений с таким мужчиной?

Это зависит от того, какой жизни ты, дружочек, хочешь. Если готова стоять по стойке смирно, бесконечно пытаться соответствовать длинному и постоянно пополняющемуся списку требований, смириться с коммунальной квартирой в своей постели, то продолжаться все это может сколь угодно долго.

А вот ежели в твоих планах – близкие, теплые, искренние, заботливые отношения на двоих, лучше поискать другой вариант. И нет, изменить его нельзя. Совсем нельзя. Не превращаются лягушки в принцев, тебе наврали.

Какие перспективы в жизни, если ты – Олег?

Я понимаю, что, скорее всего, чтение этой главы вызвало у тебя отторжение, злость и захотелось запустить в меня чем-нибудь потяжелее. И я отлично знаю, что тебе, мой друг, на самом деле херово. Так как это свербящее чувство неполноценности, которое невозможно заткнуть ничем и никак, способно натурально свести с ума. Рекомендация у меня будет только одна – идти на психотерапию. Нарциссическая акцентуация характера – пиздец какая мощная штука. И самостоятельно выцарапать ее из себя – нереально.

Принцесса и ремень

Лена – классическая принцесска, которая хочет оваций, поклонения, шоколадку, трон, но больше всего – ремня.

Хвала небесам, не всегда она пребывает в этом чудном образе. Вне отношений, как и в самом начале романтического сближения, Елена – терпеливый ангел. Тотальное понимание, поддержка, красивые и очень правильные рассуждения о важности личного пространства, самореализации, умения себя развлекать.

Но как только Леночка одной ногой попадает в отношения, где начинается полноценное сближение, переключается какой-то тумблер, и перед нами – абсолютно другой человек. Голосом капризного и злого ребенка она эмоционально рассказывает о неблагодарности и отсутствии внимания со стороны своего мужчины. Все не так: времени совсем не уделяет, на работе пропадает, на шашлык не возит, цветы всего раз в месяц. В общем, ужасный экземпляр, не ценящий усилий, которые она вкладывает в их сложные отношения.

Под откос со скоростью реактивной ракеты уверенно катится уже четвертый серьезный роман. С Сергеем они познакомились на работе, которой, кстати, оба были весьма увлечены. Он не скрывал, что является заядлым трудоголиком и бизнес для него крайне важен. Лена восторженно вторила ему, заверяя, что муза всегда будет на его стороне. А как иначе, ведь помимо трепетного отношения к делу своей жизни Сережа обладал еще одним важным качеством – женатостью. Супруга его, разумеется, страсти к сидению в офисе до ночи не разделяла, поэтому наша героиня старалась втройне.

Естественно, случился головокружительный роман, любовь всей жизни, никогда такого не было и вот опять. Все горело, сверкало, сияло и фонтанировало. Сергей метался, Лена понимала и ждала, потом понимать перестала, но ждать продолжила.

Суть да дело, после года мытарств туда-сюда и многочисленных расставаний то с одной то с другой женщиной Сергей определился с местом жительства, и Лена вышла из любовного треугольника с высоко поднятой головой и звездочкой победительницы.

Наивные ребята думали, что на этом все перипетии закончены и теперь в их любовной лодке воцарится долгожданная идиллия, о которой они так мечтали, но не тут-то было. На смену жене, вечно сующей палки в колеса чистой и красивой истории, пришла капризная принцесса.

Буквально через месяц после начала совместной жизни Лена начала стенать, мол, представляла их райские кущи совсем иначе. Полными внимания, заботы, ухаживаний и всецелого обладания друг другом. А тут что-то и подвиги в виде приездов посреди ночи с цветами прекратились, романтики стало меньше, да и время, проводимое вместе, благополучно уменьшилось.

Мужик искренне недоумевал. Если раньше единственной причиной их конфликтов значилась женатость, то теперь, решив эту проблему, он получил гораздо более внушительный лист претензий. Доходило до того, что разобиженная барышня представила ему полноценный анализ изменений в процентном соотношении. Мол, количество нежных слов упало на столько-то процентов, количество объятий на столько-то, количество подвигов на столько-то. Все сводилось к тому, что ей скучно, она целыми днями только и делает, что ждет его, а он никаких развлечений не устраивает. Праздника нет, любви нет, ничего нет.

Одним из излюбленных сценариев в общении стала демонстрация обиды. Задержался, к примеру, Сережа на работе, приходит поздно, принцесса наша демонстративно удаляется в комнату, где ждет, что вот-вот он подойдет. Не явился ползком на коленях? Он – вероломный подлец, который потратил их прекрасный вечер зазря, хотя мог бы с ней общаться. Испортил настроение, понизил самооценку и вообще довел до нервного срыва.

В очередной раз, так и не сумев переиграть партнера, измотавшись окончательно, Лена использовала вовремя подвернувшийся повод и ушла, гордо хлопнув дверью.

Анализ

Лена – отличный пример созависимой женщины в двух частях. Пока она не в отношениях или в романе с недоступным мужиком – все в целом неплохо. Собственная жизнь, способность себя развлекать, увлечения, стремления, желания.

Ведь с мужчиной, общение с которым по каким-то причинам ограничено, можно как угодно долго изображать роман, избегая при этом полноценной эмоциональной близости. Фокус в том, что единственный вид отношений, известный и знакомый нашей героине, – концепция всецелого принадлежания. Ее мама активно пропагандировала безусловную любовь, демонстрировала (и периодически продолжает, кстати) зависимость от дочери и приправляла все это сказками о теории двух половинок, всепоглощающей страсти и так далее. Правда, ровно до тех пор, пока не встречала очередного мужчину своей жизни. Дочь отходила на второй план и была вынуждена постоянно бороться за внимание мамы. Тут у нас и начинается самое интересное.

Одна часть личности нашей героини, та, что взрослая и в уме, эту идею не поддерживает. Потому что понимает – опасно, и вообще схема не рабочая. Когда кто-то всецело погружен в тебя, а ты тонешь в нем, и до специализированного учреждения недалеко. Плюс, если ты к кому-то действительно привязан, а он тебя потом кидает (что, собственно, и проворачивала нерадивая мама), – это больно, очень больно. Поэтому Лена заведомо выбирает недоступных мужчин: женатых, трудоголиков, алкоголиков, нарциссов. В общем, любую нечисть, с которой можно безопасно отношаться без рисков влезть в эти ваши любовные топи по самые уши.

Но стоит только Лене решиться вступить в мало-мальски близкий эмоциональный контакт – все разумное растворяется как предрассветная дымка, и перед нами предстает ребенок, причем весьма садистски настроенный. Ибо в ее сознании исчезает не только она, но и другой человек тоже. Перестает существовать как личность, с собственными потребностями, желаниями, чувствами, и становится объектом для выполнения желаний маленькой королевишны.

Второй кусок Лениного сознания – та самая требовательная, капризная, жестокая на первый взгляд девочка, которой нужно все или ничего. Она включается каждый раз, когда объект страсти становится более доступным. На самом деле ей просто очень страшно, и что делать с живыми людьми, у которых в жизни есть что-то, кроме нее, она не знает. Ведь это надо делиться, да еще и рисковать – вдруг оставят. Поэтому лучше всего поглотить партнера полностью. Сделать это проще всего через собственное принадлежание. Мол, смотри, я без тебя не могу совсем, у меня лапки и всем-всем пожертвовала ради тебя, давай, возвращай должок, будь моим полностью. Схема не работает, что логично, учитывая выбор объекта, она злится, обижается и пытается выбить желаемое любой ценой. Стоит только значимому человеку хотя бы просто повернуть голову в сторону каких-то других важных для него дел, как Лена впадает в ужас, ревность и кидается грудью на амбразуру. Наказывает, отчитывает, закатывает показательные выступления. И требует, требует, требует. Не получая желаемого – уходит, осыпая проклятиями и обвинениями.

Многим покажется, что, мол, с жиру бесится девчонка и придумывает себе проблемы. Но не все так просто. Героиню нашу действительно выколбашивает. Потому что она постоянно переживает отвержение. Чувство, прямо скажем, так себе, поэтому единственное желание – прекратить его. Но беда в том, что действие по большей части происходит в ее фантазии и с реальностью мало связано, ввиду чего объяснить себе его происхождение Лена не может (довольно сложно залезть в собственное подсознание, которое еще и слегка криво работает). В результате ее мозг находит единственного возможного виновника – партнера. В него и летят все шишки. Это классическая схема детского поведения. Я не пытаюсь разобраться в нашей проблеме, дать тебе что-то со своей стороны, попытаться понять, что происходит. Вся ответственность за нас и за меня – на тебе. И ты с ней очень плохо справляешься. Отвратительный родитель, тьфу на тебя.

Что делать

Ломать устойчивые токсичные шаблоны отношений, приводить в чувство внутреннего ребенка и учиться оживлять людей.

С первой задачей имеет смысл поработать через взрослую часть. Ибо она у нас самая рациональная и немного соображает. Дадим ей волю и отпустим немного погулять в мир фантазий. Например, пусть подумает о том, какой вариант отношений мог бы ей подойти. Так, чтобы это было безопасно и комфортно. Насколько близко может быть человек, что ему позволительно, а что нет, что она хотела бы давать другому и что получать в ответ.

Очень важно заменить странную идею про «отношения бывают только такими» на «я сама могу регулировать то, как будет выглядеть и складываться мой роман». Понимаете, друзья, нет никаких готовых сценариев, которые выдаются нам и натягиваются на все без исключения человеческие коммуникации. Отношения – это не что-то нападающее из-за угла. Мы делаем их, а не они нас.

Также в Ленином случае очень-очень важно поддерживать свою рациональную часть на входе в роман. Прямо следить за тем, чтобы оставались собственные интересы, амбиции, общение с другими людьми. Это как, знаете, с количеством алкоголя на вечеринке. Ты можешь пуститься во все тяжкие и нализаться до полуобморока. А можешь контролировать себя и соблюдать дозу, при которой будет весело, а не мучительно больно.

Детская же часть нуждается прежде всего в принятии. Ибо помимо ее садистских капризов, которые вызывают исключительно раздражение и ответную злость, есть еще и вторая половина ее сущности. Маленький испуганный котеночек, которому нужно на ручки. И единственный человек, который может привести ее в чувство, – собственно, сама Лена.

Самый простой и короткий путь – разговаривать с этой девчонкой. Представлять ее во всех деталях и расспрашивать: чего боится, чего хочет, чем помочь. Утешать, успокаивать, гладить по голове и каждый раз напоминать, что никогда она не остается одна. Можно придумать ей другой способ развлекаться, кроме как порабощать других людей. Пусть управляет железной дорогой или стадом единорогов. Главное, чтоб при деле была.

С людьми же пойдем по следующей схеме. Каждый раз, когда начинает заносить в сторону требований и должествований, останавливаем себя и задаемся вопросом: «Что сейчас чувствует человек, когда я веду себя вот так? Как ощущала бы себя я, сталкиваясь с подобным прессингом?» Этот нехитрый способ позволяет быстро вернуть другому человеческий облик и тормознуть темные порывы своей ненасытной души.

Робкая Яна

Есть люди, которые боятся пошевелиться. Вот Яна из них. Жизнь ее – сплошной день сурка. Работа не нравится, денег не хватает, мужчины кругом какие-то убогие, а те, что не убогие, так разве ж на нее посмотрят, родственники вечно поучают и помыкают, да и начальство с друзьями не отстает. Вообще, для окружающих Янка – этакий безотказный ослик. Что ни попросят – все сделает. Ругает себя потом страшно, ведь не хотела, ведь себе во вред, но в следующий раз поступает точно так же.

Людей Яна побаивается и очень стесняется. Ей кажется, что по сравнению с ними она вся какая-то несуразная, нелепая, и мало ли что они про нее подумают. Поэтому предпочитает не высовываться, отмалчиваться и вообще избегать контактов по возможности.

Грусть, тоска, уныние, чувство неполноценности и ощущение того, что жизнь проходит мимо, – вечные Янины спутники. Ей кажется, что она сидит у окна и наблюдает за тем, как здорово проводят время другие.

В грезах у Яны все совсем иначе. Там она – счастливая, классная, идет по жизни смеясь и летящей походкой. Работа – интересная, спутник – достойный, нахальных родственничков и друзей твердо ставит на место, не боится общаться с людьми и окружена всякими интересными личностями.

Разница между реальной Яной и вымышленной, по разумению моей героини, лишь в одной вещи – уверенности в себе. Вот бы где-нибудь взять ее, и сразу все поменяется.

Анализ

Неуверенность в себе – одна из самых распространенных жалоб. Причем говорят о ней не только люди вроде Яны, но и многие из тех, кого мы с тобой, дорогой друг, считаем очень крутыми чуваками. Сейчас попробуем разобраться, что же это за неприятность и как с ней справляться. Вооружись, пожалуйста, листочком, будешь на него всякие важные размышления о себе записывать.

Начнем, пожалуй, с моего любимого – с мифов.

Первый гласит нам, что уверенность в себе – панацея от всех проблем. Просто будь таким, и жизнь станет прекрасной. Никаких неудач, боли, провалов, вокруг исключительно те, кто тебя любит и уважает, а всякие мудаки и на пушечный выстрел не приближаются.

А если и приближаются, то твоя уверенность в себе их быстро приведет в чувство, ибо оказывает магическое действие на окружающих. Как будто счастливые обладатели высоко поднятого подбородка получают в придачу к нему волшебную палочку, по взмаху которой им подчиняются чужие чувства, мысли, желания. Все люди около них адекватны и дружелюбны, представители противоположного пола в едином порыве провожают взглядом, капая слюной.

Еще, по легенде, уверенные в себе люди якобы не испытывают страха. Вот вообще ничего не боятся. Ни отношения разрывать, ни с работы уходить, ни выступать перед толпой людей. Сомнения им чужды, эти удивительные люди играючи принимают любые решения и неотступно претворяют их в жизнь. Фрустрации, размышления о правильности, экологичности – вообще не про них. Как и разные негативные чувства. Боль? Какая ерунда. Грусть? Удел слабых. Тоска? Пфф.

Получившийся образ – идеальное описание психотика. Человек с нормальным разумом на подобные выкрутасы не способен. Ну, либо это совершенный автомат, действующий на другой планете, и то ровно до первой неудачи. А так – не работает, потому что мы не можем управлять всем на свете. Вокруг нас есть люди, способные подводить других, непредвиденные обстоятельства, катастрофы, в конце концов. Все это живет своей жизнью, происходит и затрагивает тебя вне зависимости от того, уверен ты в себе или нет.

Уверенность в себе – это культурный штамп. Мало кто по-настоящему представляет, что это такое, но все знают, что это хорошо и нужно к ней стремиться. В итоге приходят прямиком в гости к сатане, пытаясь получить себе непонятно что, непонятно где и самое главное – вообще непонятно зачем.

И, уж коль речь зашла о «зачем», есть у меня для тебя вот какая важная новость. Неуверенность в себе, как и всякая другая токсичная стратегия, имеет вполне конкретный профит, смысл, проще говоря – вторичную выгоду.

Принято считать, что в этом мире выживают только сильные, смелые, хищные особи. Но посмотри правде в глаза. Зайцы, мыши, белки, кроты и даже котики вполне неплохо себя чувствуют и более чем жизнеспособны. Почему? А потому что именно неуверенность в собственных силах спасает их от множества опасностей. Пока самонадеянный лев ломится драться с каждым встречным-поперечным, полевка отсиживается себе в норке.

К чему этот экскурс в животный мир? Да к тому, что наш от него мало чем отличается.

Чаще всего, говоря о неуверенности в себе, люди в качестве примера рассказывают, что, мол, в незнакомых компаниях они отмалчиваются и не могут с ходу занимать лидирующие роли в каком-то новом обществе. По их мнению, это – стратегия слабого. А теперь посмотрим с другой стороны. Пока балагур, не особо запаривающийся о происходящем вокруг, открывает дверь ногой и сразу начинает заполнять собой все пространство, наш «слабак» занимает выжидательную позицию. Которая является стратегически более верной. Изучает людей, расстановку сил, реакции. И получает бесценную информацию для дальнейшего взаимодействия с ними.

Вторая жалоба на «неуверенность в себе»: я избегаю конфликтов. Мол, вместо того чтобы начать вопить и кидаться стульями, пытаюсь нейтрализовать ситуацию и не лезть на рожон. Боже мой, какой я бесхребетный человек, не могу на всех рычать. А теперь подумаем логически. Кто более не сдержан (читай – слаб) в проявлении своих негативных чувств: тот, кто устраивает ледовое побоище по любому поводу, или тот, кто старается минимизировать вред для себя и избежать проблем? Конфликты – это больно, утомительно, энергозатратно. И избегать их – значит защищать себя.

И третья история из этой серии гласит: из-за неуверенности в себе я ничего не делаю. Не принимаю решений, не начинаю новые проекты, в общем, сижу как мышка. На первый взгляд – сплошной вред. А вот на второй – все приобретает совсем другой смысл. Пока я в норке – я в безопасности. И ничто мне не угрожает. Не будет провалов, сложных моментов, неприятных решений. В этом случае мои комплексы – прекрасный щит.

Есть и еще один, не связанный со стратегией «слабое животное», вид вторичной выгоды от неуверенности в себе. Заключается он в стремлении соответствовать одобряемому обществом образу человека, во всем умеренного и почти незаметного. Это ведь только в последнее время мы видим активную пропаганду яркого образа жизни, достижения целей и так далее, воспитывали-то нас в совсем другой парадигме, у нас на подкорке заложено, что скромность – это лучшее украшение. Особенно для бабы. Говорить о себе – плохо! Хотеть большего – стыдно! Проявлять инициативу – быть осуждаемой выскочкой! Так что ты у мамы, ну или бабулечки, умница, неприметный, застенчивый цветочек.

Как ты видишь, дружок, у каждого тормозящего тебя фактора есть вполне адекватное обоснование. Именно поэтому они до сих пор с тобой, живут и здравствуют.

Отличительная черта неуверенных в себе людей – остановившееся время. Они имеют бесконечное количество претензий к себе, и эти претензии необходимо решить прямо сейчас и никак иначе. Если в настоящем с ними или с их жизнью что-то не так, где-то не хватает знаний, опыта, сил – то это означает фатальный провал и полное отсутствие шансов на успех. Формулировка такая: коли я чего-то не знаю, не умею, не понимаю – я ужасный, никчемный, ни на что не способный человек. Единственный шанс удовлетворить себя – быть сразу великолепным, желательно во всем. В фантазиях так можно. В реальном мире – нельзя.

Мы меняемся и развиваемся. Невозможно дойти до какой-то точки и замереть там навечно. Чего-то не знать, не уметь, чем-то не обладать в данный момент времени – совершенно нормально. Свидетельствует это лишь о том, что пока ты с чем-то не познакомился. Нам с тобой ведь не придет в голову отчитывать годовалого ребенка за то, что он не рассказывает таблицу умножения? С чего же себя ты чихвостишь почем зря, когда ожидаемо тупишь, впервые столкнувшись с чем-то незнакомым?

Последнее, на чем я остановлюсь в этом нашем долгом разговоре, – требование совершенства. Хочу не просто играть на рояле, а быть самым лучшим. Не просто печь пироги, а самые потрясающие пироги в мире. Не просто делать карьеру, а нестись к должности топ-менеджера семимильными шагами. Желательно, конечно, все это вместе и незамедлительно. Многим кажется, что идеальность обеспечит им любовь, безопасность и вечное признание. Но это не так. Во-первых, она бесит, ибо рядом с безупречным тобой люди будут ощущать собственную несостоятельность. Во-вторых, а откуда гарантии, что именно так все работает? Есть какие-то логические объяснения тому, что «лучшесть» во всем дает чудесные бонусы? Нет их. Ни объяснений, ни доказательств.

Что делать

Для начала перейдем от культурных штампов к реальному исследованию себя. Убираешь термины «уверенность» и «неуверенность» в себе и задаешься вопросом: «В чем именно я не уверена?» Садись и пиши список. Ответы должны начинаться с: «Я не уверена, что я…»

Теперь давай проанализируем список. Если ты сообщаешь о неуверенности в неких качествах, тогда твоя проблема лежит в плоскости несформированного образа себя. По сути, ты не понимаешь – какой ты человек. Если же ответы содержат формулировку «Я не уверена, что я могу (сделать то-то и то-то)», тогда речь, скорее всего, идет о выученной беспомощности (помнишь про вторичную выгоду?).

Попробуем немного прокачать и то и то.

Что касается образа себя, твой следующий шаг – понять, кем ты собралась стать. Придется составить еще один список – того, в чем ты хочешь быть уверена. Ответы должны начинаться с: «Я хочу быть уверена, что я…»

Посмотри на полученный список и постарайся представить человека, который вырисовывается из всех этих пунктов. Это кто-то живой? Тебе такие люди встречались? Тебе вообще этот образ нравится? Какие чувства он у тебя вызывает? Хотелось бы с ним дружить или любить его?

Следом давай попробуем понять, куда все эти изменения тебя приведут и зачем оно вообще надо. Проверку проводим с помощью вопросов: «Если я стану такой, что изменится в моей жизни? В моих отношениях с другими людьми?» Оцени, как тебе все эти перемены? Они реальны? Они тебе нравятся?

Внимание! Твоя задача – сохранять объективность. У любых перемен есть хорошие и плохие стороны. Что-то ты приобретаешь, а от чего-то приходится отказываться. Не забывай об этом, когда будешь отвечать на эти вопросы.

Резюмируя эти два пункта: твоя задача – сформировать образ, который будет, во-первых, реальным, во-вторых, понравится тебе, в-третьих, будет все еще похож на тебя, а не на какого-то совсем другого, нового человека.

Перейдем к пресловутой скромности. Ты же хочешь быть человеком, который приятен другим? Итак, представь себе кого-то, кто счастлив и при этом достойно выглядит в твоих глазах. Запиши десять качеств, которые делают этого человека достойным одобрения, и десять качеств, благодаря которым он счастлив. Есть ли среди них совпадения? Если нет, то попробуй пофантазировать о том, какие качества ему стоило бы добавить для выполнения и той и другой задачи. Так ты получишь свой список моральных ориентиров.

Теперь поработаем с токсичными установками про выученную беспомощность. Выбрала для тебя три самых популярных.