Текст книги "А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда"

#одинокаялуна

Ирина – полная противоположность героиням всех предыдущих глав. Но не рассказать о ней я не могу, чуть позже, дорогой читатель, ты поймешь, почему.

Пока все кругом сходятся, расходятся, влюбляются, изменяют, одумываются и возвращаются, Ира ждет. Не так чтоб прямо сидит у окна, начесывая косу, мечтательно глядя вдаль полными надежды глазами. Жизнь ее довольно наполненная, местами даже насыщенная. Но отношений нет. Очень давно. Столь давно, что стыдно такую цифру называть, как-то не комильфо для женщины в самом расцвете сил.

С одной стороны, Ира понимает: что-то не так. Во-первых, многоуважаемое общество ежедневно напоминает о важности и необходимости отношений. Порой это происходит весьма беспардонно, в виде неудобных вопросов и рассуждений про «ну если такой привередой быть, можно на всю жизнь в девках остаться». Во-вторых, ей и самой одиноко. И чем дальше – тем больше. Подружки все замужем, с разной степенью счастливости, но при любимых и детях. А она – как бобылиха на отшибе. В отпуск – одна или с какой-нибудь случайной попутчицей, Новый год – белой вороной среди семейных друзей, вечера – с винишком под сериальчик.

И ведь все при ней: внешность, харизма, самостоятельность, мозги. Не какая-нибудь овца с претензией «посмотрел – обязан жениться», а вполне интеллектуальная, воспитанная, интересная красотка. Только вот либо все же у мужиков в почете дуры с борщом в голове, либо всех приличных разобрали, либо проклятие какое, но не клюют на нее нормальные, хоть тресни. Жлобье всякое лезет или придурки полные на сайтах знакомств, а классные парни словно не замечают.

С другой стороны, если уж без обиняков, то Ирочка в сторону отношений смотрит без особого энтузиазма. Скорее даже с опаской. Мужчины видятся ей загадочными инопланетянами, причем явившимися с исключительно вражескими и агрессивными намерениями. По уму лучше бы вообще держаться от них подальше, бог его знает, что в голову взбредет. Мама и бабушка часто рассказывали страшные истории про девочек, которые пошли куда-то с мальчиками, а те оказались злыми и сотворили с ними всякие жуткие вещи.

Мама, кстати, до сих пор очень тревожная, постоянно беспокоится, не похитили ли ее девочку, не уволокли ли в пещеру. Вечерами обязательный звонок с проверкой – все ли хорошо. Стоит Ире уехать в отпуск, как с мамой случаются сердечные приступы от волнения, как там доченька на чужбине.

С папой они полярно разные, но, может быть, поэтому и прожили столько лет. Он – настоящий глава семьи. Военная дисциплина перекочевала с его работы в их дом: строгие правила, нарушение – карается, никаких поблажек. Мама всю жизнь боялась даже глаза поднять, все лебезила перед ним: «Володенька, Володенька».

Пока Ира жила в отчем доме, общаться с мальчиками ей было строго запрещено. Обоснование звучало максимально категорично: нечего шлындать, еще в подоле принесешь. Пока сверстницы вовсю целовались и познавали радости первого петтинга, Ирка уныло плелась домой на «вечернее построение», то есть обязательный семейный ужин. Личное пространство тоже было чем-то сродни фантастике: родители могли без стука входить в ее комнату, проверять вещи, совать нос в ее дела. Однажды нашли дневник, помнишь, тогда были популярны такие девчоночьи тетради со всякими «кто тебе нравится» и так далее. Читали на семейном совете и всячески порицали.

На свое счастье в институт Ирина поступила в другом городе и смылась из казармы. Но ее студенческую жизнь нельзя было назвать разгульной, ибо наставления родителей и их светлые образы неусыпно преследовали девчонку. Зато училась хорошо и на работу прямо со второго курса устроилась, и не куда-нибудь, а в крупную корпорацию. Сначала на небольшую должность, потом повысили, завершала образование уже заочно, так как вовсю трудилась.

Там же на работе случился первый роман – с женатым коллегой. Провстречались три года, а потом без лишних трагедий разошлись, когда он уволился. После него был свободный ухажер, но тоже, откровенно говоря, без особых искр, так, скорее для проформы. Словно в черно-белом кино о стабильных жителях Советского Союза: все правильно, как полагается, не хуже, чем у всех…

Последние отношения были вообще скорее «для здоровья», встречались пару раз в неделю, занимались сексом и разъезжались. Потом ей это как-то надоело, и началась эра одиночества.

Нельзя сказать, что Ире в этом состоянии плохо, нет, весьма органично, спокойно. Но все же что-то зудит (и не то, о чем дорогой читатель сейчас подумал), знаешь, как в выражении: и вроде все достаточно приятно, но все равно какая-то фигня.

Тебе, Ириша, я вот что хочу сказать…

Если, дорогая, взять все твои страшные фантазии про мужиков и отношения, то можно неплохо подзаработать на экранизации. Первый канал с их любовью к поразительным интригам и душераздирающим поворотам событий оторвет с руками и ногами. Что там у тебя в загашнике? Влюбит и бросит? И еще заодно обнесет? Или вариант пострашнее – НЕ БРОСИТ! И придется жить с ним долго-долго, терпеть, выполнять все инструкции, расписанные в учебнике правильных отношений. Окажется насильником, садистом, домашним деспотом под стать твоему папе? Я согласна: то, что ты слышала, видела и переживала в прошлом, – это сомнительный фундамент. На нем действительно не построишь ничего хорошего.

Хоть в твоих самых первых, детско-родительских отношениях физического насилия и не было, всех этих закидонов с жесткой дисциплиной, отсутствием личного пространства и тотальным запретом на какие-либо связи вполне хватило для того, чтобы отбить у тебя охоту лезть в романы. Как это работает? Словно дважды два – в ребенка закладывается шаблон, по которому: если у нас семья, то все общее, ничего личного, много обязанностей, правил, функций, обязательных к выполнению. Кому в трезвом рассудке захочется такой жизни? Да никому, разумеется.

Тебя не учили общаться, тебя учили подчиняться, быть ответственной, четкой, последовательной, как идеальный солдат. А про чувства, про то, как открываться, как распознавать людей, – не было ни слова. Поэтому часть личности, отвечающая за карьеру, достижения, самореализацию, у тебя развита прекрасно. А вот кусок про отношения – совсем нет. Откуда б, если дома не показывали, а практику в другом месте строго запрещали.

Понимаешь, Ира… Отношения – это навык. И если его нет, то и построить их невозможно. Да что там построить, даже захотеть по-настоящему не получится. В этом нет твоей вины, ты живешь так, как научили. Согласись, довольно сложно вырасти помидором, если семена твои огуречные.

Идем дальше.

Отдельное спасибо женщинам из твоей семьи за то, что посадили в тебе целый цветник из страхов и тревог. И особенно пышно, конечно же, разрослись ужасные байки про мужчин. Ты никогда не слышала, что они (мужчины) могут быть хорошими, теплыми, чуткими. Исключительно ОПАСНЫЕ! Зачем тебе, Ирочка, это внушали? Чтобы сделать более удобной, послушной, управляемой. Принесшая в подоле дочь – позор семьи ведь, нельзя такое допустить. А как проще всего властвовать? Запугав…

Ты боишься мужчин не потому, что они реально монстры (хотя всякое бывает), а из-за того, что, во-первых, в тебя старательно закладывали эту информацию, а во-вторых, первого мужчину в своей жизни – папу – ты ужасно боялась. Он управлял всей семьей с помощью страха. Что и записалось в твоих нейронных связях.

Про образ жены тоже кое-что записалось. Ты, Ириш, считывала его с мамы, и, давай откровенно, от него начало тошнить, стоило тебе только войти в более-менее сознательный возраст. Нет, ты, конечно, любишь свою маму, уважаешь, ценишь. Но вот как женщина она всегда вызывала у тебя смесь жалости, презрения и злости. С этой вечной заискивающей улыбкой, со всем, что она позволяла отцу, с этой ее задрипанностью какой-то моральной. Ты выросла полной ее противоположностью. Но на подкорке записано: жена = терпила. Ею быть не хочется совсем, посему что ты делаешь? Правильно. Избегаешь.

Но видишь ли что… Многое можно в человеке убить, но не потребность. Она, собственно, и зудит, прорывается, требует удовлетворения. Отсюда твоя грусть, меланхолия, постоянное ощущение «чего-то не хватает». В общем, моя сильная женщина, пора заканчивать плакать у окна.

Что мы с тобой будем делать?

1. Учиться чувствовать. Всякие способы открытия сундучка с чувствами, эмоциями, состояниями ты найдешь во второй части этой книги.

Почему тебе важно это делать? Потому что это единственный способ ожить.

2. Работать с образом женщины в отношениях. У тебя есть негативный образ. А нужен позитивный. Выбери, пожалуйста, трех-пятерых барышень, которые тебе нравятся и при этом они в отношениях. Не важно, знакомые они, или селебрити, или просто персонажи фильмов, книг. Опиши их. Какими ты их видишь, какие у них есть качества?

Теперь разбей эти качества на две кучки: те, которые, по-твоему, помогают быть в отношениях и раскрывают человека; и те, которые мешают.

Что у тебя получилось? Есть ли качества, которые могут оказаться и в одной, и в другой кучке?

Теперь давай посмотрим, какие из этих качеств уже у тебя есть, чем ты похожа на этих девчонок? А какие из качеств хотела бы добавить себе?

Наверняка у выбранных тобой персонажей есть черты, которые и помогают им быть в отношениях, и достойны твоего уважения.

Подумай: какие твои качества могли бы раскрыться полнее, будь ты в отношениях?

И да, напоследок составь список бонусов от отношений. Чего вообще люди получают в них хорошего? Попробуй использовать опыт всех, кого только можешь, – близких, знакомых, героев сериалов…

3. Работать со страхами и тревогой. Инструкции ищи в конце этого раздела.

#каквпервыйраз

Алина – девчонка-огонь. Вот прямо как есть говорю. Сама горит, и все кругом полыхает. Энергичная, отважная (дальше поймешь почему), смекалистая – правда, до тех пор, пока на горизонте не замаячит мужик.

В них, кстати, нужды Алинка не знает, хотя и прямо вот уже красавицей писаной ее назвать сложно. Не страшнетье какое, конечно, но и не барышня с обложки, хотя туда нынче кого только не берут. Так вот. Хоть красоткой она никогда не слыла, желающих побыть рядом, погреться в лучах ее неуемной энергии всегда было много. И замужество, кстати, уже третье, ситуацию не изменило. Даже при наличии законного супружника рядом обязательно отирается кто-нибудь еще. И нельзя сказать, что наша роковуха сему противится.

По мнению Алины, вся проблема в том, что она влюбчивая. Ничего, говорит, не могу с собой поделать, чувства же штука такая, непредсказуемая, неуправляемая. И живем тем более один раз, неужто правильнее наступать на горло собственной потребности ЛЮБИТЬ?

Все бы, может, и ничего, но вот понятия про это ценное «любить» у Алинки, скажем так, несколько сказочные. Хотя, ну, положа руку на сердце, я ее эти мечтания понимаю, сама, бывает, задумаюсь о скатерти-самобранке и прямо ну так хочется, чтоб она была реальностью, типа щелкнешь пальцами, и тут тебе и помидоры сладкие, и щи из квашеной капусты суточные, и оливье, и огурцы соленые (сразу видно, человек из эмиграции эту книгу пишет). Но… не летит скатерть.

Так и у Алины. В ее представлении любовь – это когда все горит, сияет, переливается, голову сносит, коленки дрожат, язык двух слов связать не может и все остальные чувства притупляются. Ни страхов тебе, ни сомнений, крылья за спиной размером с драконьи, и море по колено. И отношения с этой невероятной любовью, естественно, исключительно идеальные: чтобы всякий раз – как в первый, и на двоих одно дыхание, фразы друг за другом продолжаем, полное единение, зашкаливающая страсть и другие романтические открытки из Инстаграм «счастливых» пар, одна другой краше.

Если дорогой читатель с этой планеты и хоть единожды оказывался в романе и уж тем более ежели жил семейной жизнью, то, полагаю, все это великолепие вызвало саркастичную или грустную улыбку. Ибо так, конечно, у нас у всех бывает поначалу. А потом постепенно мы немного устаем, открываемся, становимся ближе. И там, в этой близости, все не столь феерично. Нет, я не говорю, что плохо, просто сложнее, по-другому, не сплошные радость, сказка и сияние.

Но, видишь, Алина у нас барышня упорная: в третий раз пошла под венец в надежде, что вот ну на этот раз оно все так навсегда и останется: сплошные брызги шампанского, дурманящие пузырьки и сорванная крыша. Но… Через полтора года стало понятно: черт побери, как-то оно все… пресно, спокойно, в общем-то хорошо, но и проблемы случаются. А ей-то надо великолепно! Надо так, чтобы ослепнуть, оглохнуть и видеть только его, ну и бабочек, порхающих в животе. И никаких тебе недомолвок, споров, напряжения и быта. Это ведь все убивает чувства, особенно – сексуальное желание!

Стоило только Алине задуматься о том, как же невыносимо хочется влюбиться, мироздание тут же любезно подослало ей Коленьку, который и стал новым объектом ее мечтаний. Стоит отметить – не беспочвенных, ведь сам герой грез тоже не прочь и намекает, мол, давайте же уже удалимся в номера, уважаемая.

Алинку разрывает на части. Если с прошлыми ее супругами решение об измене принималось просто, ибо были они откровенными мудаками, то тут история посложнее будет. Третья попытка вышла успешной: муж – хороший. Скажу больше – отличный. Действительно нашу пылкую даму любит, и сам по себе интересный. Вариант с «довел меня до греха, скотина» не прокатит совсем, а как еще договориться со своей совестью, Алина не знает. Мучается, бедняга, и хочется, и колется.

Давай, Алина, поговорим с тобой…

Начну, детка, с хороших новостей. Раньше, чуть страсти подспадали и начинались настоящие отношения, ты решала проблему определенным образом – заводила себе нового мужика. Но тут, гляди, держишься. И это хорошо. Дальше я тебе, конечно, настучу по голове, но вот в этом вопросе – умница. Правда, умница. Менять привычные, устаканившиеся сценарии в поведении – задача сложная, для многих вообще непосильная.

Теперь давай разберемся, что за идея о том, что любовь – это когда все словно в первый раз, а остальное не котируется.

Когда-то мы все, и ты, и я, влюбились впервые. Это было ошеломляюще. Реально ошеломляюще. И правда в том, что такого, вот именно такого, не будет больше никогда. Почему? Ну потому что четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать – когда там оно свалилось на голову? – это возраст, который прошел. С течением времени мы меняемся, это важное свойство всего живого в этом мире. И наши чувства, наши ценности, наши потребности в отношениях тоже трансформируются. Поэтому можно ли в тридцать годиков любить как в пятнадцать? Нет, нельзя. В тридцать годиков можно любить как в тридцать. Плохо ли это? Нет. Просто по-другому.

Ты же с упорством идиота пытаешься найти в своей взрослой жизни подростковые отношения. Знаешь, это как тетеньки, разменявшие очередной десяток, вдруг начинают рядиться в футболку с Минни Маус, завязывать себе два хвостика и натягивать белые тин-гольфики на варикозное расширение вен. Более органичную для себя одежду они попросту не замечают, как, впрочем, ты вот, душа моя, не принимаешь идею взрослых отношений.

Что я тебе еще расскажу про подростковую влюбленность. Важную, особенно в твоем случае, штуку. Она (влюбленность) всегда про образ, не про реального человека. Так как в подростковом возрасте у нас еще не хватает навыков разглядеть и разобраться. Собственно, во-первых, этим объясняется прекрасность первого чувства, ведь обожать иллюзию проще и в целом безопаснее, а во-вторых, этот факт расшифровывает происходящее в твоей жизни.

Ты влюбляешься, очертя голову бросаешься замуж, жить вместе и вот это все, далее очарование спадает, чувства переходят в более спокойные, и надо бы двигаться в реальную близость. И тут два варианта: либо тебе человек реально уже не очень нравится, выяснилось, что за пеленой прекрасной дымки скрывается не принц, а орк, либо он нормален и даже прекрасен, но просто ты не умеешь строить близкие отношения. Интуиция подсказывает мне, что и то и то про твои истории.

Мне кажется, Алин, несмотря на твою взрослость, жесткость и самостоятельность во многих вопросах, в зоне отношений тебе реально до сих пор что-то около четырнадцати-пятнадцати лет, прекрасная ты моя Джульетта.

И вот тут важный момент.

Можно ли так жить? Да. И в общем, даже неплохо можно. Ты девка харизматичная, одна по-любому не останешься. Но будешь всем изменять. В этом есть и хорошая часть – нескучно, занятно, затейливо. Скандалы, интриги, расследования. Книжку, например, напишешь. Вон одна тут моя приятельница, Никой кличут, на своих похождениях целый бренд выстроила, и ты сможешь.

Можно ли с такими требованиями когда-либо заиметь стабильные, надежные, прочные отношения? Не-а. Там другой уровень любви, привязанности и близости. Кстати, чтобы ты знала – это разные понятия.

Привязанность – базовая потребность. Прямо с детства нам необходимо быть «связанными» с кем-то.

Звучит так: я хочу от тебя что-то или хочу с тобой что-то.

Близость – другая потребность. Она про делиться, доверять свои секреты, чтобы кто-то был с нами, когда нам хорошо или очень плохо.

Звучит так: я хочу, чтобы ты был рядом со мной в разные моменты, и я хочу чувствовать себя в безопасности с тобой, даже будучи в уязвимой позиции.

Любовь – потребность, появляющаяся у взрослого человека. Зрелая любовь имеет две важные характеристики.

1. Это глагол. Заботиться, вкладываться и при этом не ждать в ответ отдачи, заботы. Любовь – это делать.

2. Нет претензии на то, что человек всегда будет с тобой. Можно хотеть быть вместе и много делать для этого, но не привязывать его к себе даже в своей голове.

Как все это в итоге функционирует? Сначала привязанность, потом близость, и все это создает основу для любви, для нормальных отношений. Любовь только про привязанность будет выстраивать отношения зависимые. А в любви про привязанность и близость будут долгосрочные отношения, у которых появится ресурс расти и меняться.

Вот ты у нас пока где-то в привязанности застряла…

Что же тебе делать?

Рекомендация весьма лаконичная – взрослеть.

Видишь, так вышло, что у тебя довольно детские представления об отношениях и, в общем-то, ведешь ты себя в них тоже как дите, убегая вместо решения проблем.

Обрати внимание на второй раздел этой книги, там я буду рассказывать про внутреннего взрослого.

Но кое-что дополню специально для тебя. Взрослость – это не скучно. Быть взрослой не равно превратиться в унылую тетку в кофточке и отказаться от всех радостей жизни. Адекватная взрослость включает в себя и драйв, и адреналин, и веселье, и яркие чувства, и способность в некоторые моменты жизни быть непосредственным ребенком. Только помимо этого появляется еще ряд крутых, важных для счастья опций: устойчивость, способность разруливать разные ситуации, возможность регулировать отношения, истинная близость.

Разбор полетов

Итак, дорогой друг, наверняка тебе интересно, по какому же принципу я собрала этих затейливых барышень в одной компании. А уж если по мере прочтения тебе виделись собственные знакомые черты и поведенческие сценарии или светлый лик возлюбленной, аки наяву, то, полагаю, прямо распирает от любопытства.

Что же объединяет популярную Леру и одинокую Иру? Как все-таки подобное возможно: любить мужа и изменять ему? Ладно, завязываю со вступлением в стиле Андрея Малахова и перехожу к сути.

Есть такое понятие – контрзависимость. Я называю ее неуловимостью. Говорят и пишут про нее незаслуженно мало, уж не знаю почему. По моим наблюдениям, людей с тенденцией сбегать из отношений – пруд пруди. Что мужчин, что женщин. Причем сейчас эти тенденции всячески поощряются. Из каждого утюга нам рассказывают про самодостаточность, дают гениальные советы про то, что, если достаточно хорошо игнорировать людей, они будут прямо штабелями ложиться и молить на коленях о возможности общения с такой загадочной и недоступной особой, рекомендуют плевать на партнера в отношениях и чуть что – сразу же разворачиваться и без лишних слов уходить. В общем, прославляют токсичный эгоизм кто во что горазд.

Что такое неуловимость? Это такая разновидность поведения, проявляется в избегании близости. Очень часто ее называют противоположностью любоголизма (так я именую созависимость). И… сильно ошибаются.

Во-первых, у двух этих проблем один и тот же корень: страх отвержения и покинутости. Просто любоголики бегут от него в слияние, стараются как можно крепче сцепиться с объектом, и тогда, по их логике, он никуда не денется, а неуловимые наши ползут подальше, чтобы не дай боже не привязаться и не ощутить потом боль расставания.

Во-вторых, гуляют эти две красотки обычно под руку. И не только в контексте: один в паре любоголик, а второй бегунок, а легко сочетаясь в одном человеке. Так что не удивляйся, если будешь узнавать себя в описаниях и тех и других сценариев.

Теперь давай копнем чуть глубже. Устраивайся поудобнее, буду интересное рассказывать. Дабы не загрузить тебя психологическими терминами насмерть (тем более мы с тобой помним, что Набокова – никакой не психолог, а голожопая самозванка, рушащая скрепы), я постараюсь представить информацию о неуловимости максимально просто и сжато. И конечно же, дам рекомендации для самостоятельной работы с ней, родимой. Почему родимой? Потому что я понимаю и героинь своих и, возможно, тебя, дружок, как никто другой. Сама, так сказать, счастливый обладатель, выиграла, блядь, джекпот.