Текст книги "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось!"

А затем оценивается: есть это у каждой стороны?

Ты, например, сможешь простить и чувствовать себя в безопасности? Что для этого нужно?

А вторая сторона способна дать тебе то, чего не хватало?

А ты, без ущерба для себя, выполнишь его хотелки?

5. Уровень адекватности

«Я во всем виноват и все сделаю, как ты хочешь», – конечно, ушам услада, но… На таком посыле отношения не строятся. В кризис, который предшествовал вашей финальной точке, вложились оба. Идея насчет «я сломал, я и починю» – классическая созависимая. Как мы помним, счастья из созависимости не выходит.

Резюме

Для того чтобы перестать жить прошлым, нужно начать… жить настоящим. Вот и весь секрет.

Глава 6
…Я боюсь отношений

Как выглядит страх отношений

• Прямое избегание (у меня нет времени; надо сначала похудеть, а потом уже; да я бы и рада, но знакомиться негде; мне никто не нравится).

• Косвенное избегание (романы с женатыми, недоступными, живущими у черта на куличиках, исчезающими; непотопляемая любовь к бывшему; безответная любовь).

• Обесценивание (эти ваши отношения – прошлый век; нормальному человеку никто не нужен; мужики – все козлы, нечего с ними связываться; от отношений одни проблемы).

• Подмена (так занята уходом за родителями, куда мне еще кого‐то; главного мужчину своей жизни я родила себе сама, больше нам никто не нужен; мой кот / пес / хомяк без меня никак; зачем мне что‐то, кроме работы, вкусного винишка и тортика).

Откуда он берется

Из совокупности:

• негативного опыта;

• неадекватных установок и идей про отношения;

• отсутствия навыка строить отношения;

• низкого эмоционального интеллекта;

• ограниченного кругозора.

Как работает

У людей со страхом отношений доминирует шизоидная часть (не путать с шизофренией). В адекватном объеме она отвечает за безопасность, не дает наломать дров и влезть куда не стоит. В неадекватном – становится злобным сторожевым псом, до хрипоты защищающим участок даже от белки.

Что стоит за страхом отношений?

Более конкретные страхи. Например: боли, унижения, отвержения, слияния.

Страх отношений – штука коварная и непростая в проработке. Но! Где наша не пропадала, правда? Попытка ведь не пытка? Давай попробуем чуток с ним поработать. Получится – хорошо, не получится – да и фиг с ним, бездомные коты в приютах ждут! (табличка «сарказм»).

Наш путь поделен на восемь шагов. Начнем.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Тебе важно определить для себя цель данной работы. Проще говоря: ты хочешь избавиться от страха отношений, чтобы что?

Представь, что страх отношений покинул тебя. Вот ты просыпаешься, и его нет. Исчез.

Как будет выглядеть твоя жизнь? Какие перемены произойдут в ней? Запиши все: и те, что вызывают восторг, и те, которые смущают (это зона сопротивления).

Те, что вызывают радость, трепет, улыбку, – твоя мотивация. Ради нее мы и будем стараться.

Те, что, кажется, немного жмут, – это зоны, о сохранении которых ты тревожишься. Все ок, так и должно быть. Пока отложи их.

Пример

Моя жизнь без страха отношений

Положительное:

• есть любимый и близкий человек;

• я чувствую себя в отношениях спокойно, не хочу бежать в лес и прятаться там под корягой;

• у меня больше ресурсов.

Смущает:

• отношения забирают у меня много времени;

• я слишком переживаю за моего любимого человека;

• мне кажется, что я не такая яркая и интересная натура, а немного клуша.

ШАГ ВТОРОЙ

Что делает человек со страхом отношений? Избегает их всеми силами.

Давай посмотрим, какие схемы ты используешь, чтобы срулить. Ниже описаны самые частые сценарии. Возможно, у тебя какой‐то свой или сборная солянка из разных.

• Придирки. Мужчины все какие‐то не такие. У этого свитер дурацкий, этот работает на лоховской работе, этот курит. Итог: я, вообще‐то, стараюсь, но разве ж виновата, что никто не нравится?

• Высокая загрузка. Две работы, пять хобби, фитнес, и еще всех подружек надо спасать, а котик один дома больше шести часов сидеть не может, страшно скучает. Итог: я бы и рада, но когда?

• Суррогаты. Отношения на расстоянии (без понятных сроков перехода в другой формат). Отношения с несвободными людьми. Отношения с недоступными людьми. «Замужем» за работой. «Замужем» за мамой, папой, бабулечкой, иначе как они без меня? «Замужем» за ребенком. «Замужем» за подружкой (или, как вариант, член семьи друзей, везде вместе, все вместе). Итог: у меня вроде есть отношения, куда еще одни?

• Хвори. Перед свиданием – расстройство желудка, что‐то давление, голова, нога, и так всякий раз. Циститы, молочницы и прочее, стоит только отношениям завязаться. Итог: ну кому я такая больная нужна?

• Синдром невидимки. Хожу везде, но что‐то никто не знакомится. Сама? Сама нет, вы что. Я стесняюсь, даже когда на меня смотрят, как я могу сама. Итог: что поделаешь, если никому не нравлюсь?

• Жизнь в прошлом. Моя первая / вторая / десятая любовь был человеком моей жизни. Не могу его забыть, никто не может быть лучше его. Итог: иллюзорные отношения вместо нормальных.

• Отмазки. Сначала надо похудеть, сделать карьеру, прокачать скиллы и т. д. А уже потом!.. Итог: отложенная жизнь.

• Выдумки про себя и других. Подробно разберем их в главе про установки.

Твоя задача сегодня выглядит так.

Посмотри на себя и свою жизнь со стороны, как будто на сериал. Отметь, какие схемы избегания отношений ты используешь. Запиши их. Высший пилотаж – сразу вместе с конкретными случаями.

Примеры из жизни

Маша заподозрила, что пункт про суррогаты и высокую нагрузку – ее вариант. Она села и детально проанализировала свое расписание за последний месяц. Посмотрела, чему уделяла время, чем занималась.

Выяснилось, что с работы Маша несется через пробки на учебу, после вползает домой без сил и смотрит сериальчик.

В дни, когда учебы нет, у нее пилатес или кулинарные курсы. И там и там – одни женщины.

По выходным – уборка, помощь маме, и вообще, так вымоталась, что нет сил никого видеть.

У Маши получился следующий сценарий избегания: я максимально загружаю себя и стараюсь, чтобы мои увлечения не были связаны с мужчинами.

Она прописала его и проговорила вслух.

* * *

Свету кольнул пункт про невидимку: странно, я ведь и правда везде хожу, а толку ноль! Света проанализировала, как она ведет себя в публичных местах.

И обнаружила, что всегда старается не особенно привлекать к себе внимание. А буквально позавчера, когда за обедом в ресторане на нее посмотрел симпатичный молодой человек, Света зачем‐то скорчила очень напряженное лицо, будто она сильно озабочена чем‐то. Спохватилась, но было уже поздно. Парень больше не глядел в ее сторону.

У Светы вышла следующая схема: когда я оказываюсь среди людей, я закрываюсь, делаю вид, что сильно чем‐то загружена, и стараюсь никак не привлекать внимания.

* * *

Алена задумалась. Вроде все пункты, ну, кроме бывших, это те еще козлы, про нее. А какой именно – непонятно.

Тогда она пошла от противного. А что я делаю, чтобы отношения появились? Оказалось, ничего.

А что я делаю, чтобы они не появились? Оказалось, что она предпочитает домашний образ жизни. Вместо похода куда‐нибудь – киношка на диване, а если уж и выбирается, то по большому случаю и чувствует там себя не очень. Еще есть влюбленность в начальника, который не обращает внимания, это, наверное, тоже немного мешает.

ШАГ ТРЕТИЙ

Когда мы трясемся перед кабинетом зубного врача и говорим: «Я боюсь стоматологов», – на самом деле мы страшимся боли, дискомфорта, утраты контроля над ситуацией.

Когда ты сообщаешь: «Я боюсь летать», – за этой конструкцией тоже скрываются другие, более конкретные вещи. Смерть, все тот же пресловутый контроль, паника, когда ты вдруг перестанешь за себя отвечать.

Страшась идти на новую работу, ты фантазируешь о вполне конкретных вещах. Вдруг не справлюсь и станет стыдно. Вдруг коллектив – змеи, затравят меня, и я почувствую унижение. Вдруг не пойдет, не мое, и я столкнусь с разочарованием.

За каждой боязнью стоит конкретный ущерб, от которого страх тебя защищает. В случае страха отношений схема такая же. И нам нужно ее увидеть.

Зачем мы собрались копаться и изучать страшное? Ну вот смотри. Если у тебя аллергия, то можно, конечно, глотать таблетки, мазаться снадобьем каким‐нибудь, но пока аллерген не исключен, успех маловероятен. А чтобы исключить аллерген, нужно определить, на что конкретно ты выдаешь реакцию.

Твоя сегодняшняя задача – постараться нащупать основание страха. Из чего он вырастает. Самостоятельно это сделать не очень просто, поэтому я приготовила целый набор вопросов. Какой‐нибудь из вариантов да сработает.

1. Я боюсь, что будет что?

Тут нужны не абстрактные «плохо», «дискомфортно», а конкретные чувства и события.

2. От чего меня защищает мой страх отношений?

Если ты продвинутый психологический юзер, можешь пойти по пути легального расщепления и представить свой страх отдельно от себя, в виде какого‐нибудь образа, и задать этому образу вопрос: «От чего ты меня защищаешь?»

3. Мой страх отношений нужен, чтобы избегать…?

Как и в первом варианте, ответы должны быть конкретными.

Дополнительная подсказка: можешь обратиться к записям, сделанным на шаге первом, помнишь, мы говорили про негативные изменения. Среди них тоже, вероятно, скрывается причина страха.

Примеры из жизни

Маша задала себе вопрос: «От чего меня защищает страх отношений?» Первое, что всплыло, – «от обиды».

«Хм, – подумала Маша, – здорово, но неконкретно». И продолжила разбирать конструкцию. Что значит «от обиды»? От каких конкретно обидных действий?

Выяснилось, что Маша боится повторения в своей жизни отношений между мамой и папой. Папа говорил маме обидные слова, поднимал на нее руку, орал, унижал.

Выходит, Машин страх защищает ее от: унижений, от физического насилия, от ощущения беспомощности, от ощущения никчемности.

Значит, Маша боится не отношений, а вот этих неприятных вещей.

* * *

У Алены лучше всего получилось со вторым вопросом. У нее сразу возникла картинка, где страх отношений представал в виде вируса гриппа из какой‐то рекламы.

Она спросила его:

– От чего ты меня охраняешь?

Страх удивился:

– Как это, от боли, конечно!

Хорошо. Но не очень понятно. Пришлось задавать уточняющие вопросы:

– От какой именно боли?

Страх удивился еще больше:

– Ты, право дело, странная, Аленка. От боли утраты. Можно подумать, я не помню, как тебе было плохо, когда папа умер.

Алена погрустнела. С одной стороны. А с другой – немного приободрилась. Стало понятно, с чем связана ее боязнь.

* * *

Свете помогли записи из первого шага. Она еще тогда отметила, что в списке негативных приобретений от отношений у нее фигурирует потеря свободы. Мол, если любить – то принадлежать. И никак иначе. А куда засунуть работу, увлечения и друга Гену – неясно. Придется от всего этого отказаться, но ведь жалко!

Ее «страх отношений» на самом деле – страх утраты своей личности.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ

Как так выходит, что при равных вводных у одних в личной жизни счастье и благодать, а другие даже поглядеть в сторону отношений боятся? Мир вроде один. Окружающая действительность в глобальном смысле тоже. А результаты столь различны.

Дело в том, что мы смотрим на мир и действуем в нем исключительно исходя из собственных, индивидуальных убеждений. Какие‐то появляются на основе опыта, какие‐то зашиты в сознании с детства (как в три годика от мамы услышал, так и продолжаю шпарить, ничего, что мне уже тридцать три годика), какие‐то мы подбираем по ходу жизни.

Если мы с тобой возьмем двух человек, одного со страхом отношений и постоянными в них проблемами, а другого – находящегося в хорошем союзе или временном, не вынужденном, одиночестве, и попросим их ответить на вопрос: «Что же такое отношения?» – мы получим две полярно разные картинки.

Для того чтобы сместить страх отношений с солирующей позиции, важно определить, где ты вообще его подцепила. Что ты «выпила» или «съела», раз до сих пор страдаешь от столь сильной интоксикации.

Тут нам поможет довольно простое, но требующее времени упражнение. Выдели на него минут двадцать-тридцать.

• Пункт первый

Возьми лист бумаги, подели его на три части.

• Пункт второй

В первой колонке запиши все, что ты знаешь, думаешь, понимаешь про отношения. Тут будут фразы, отвечающие на вопросы: «Отношения – это что?», «Отношения – это как?», «Отношения – это по каким правилам?».

• Пункт третий

Во второй колонке напротив каждого утверждения напиши, как ты это поняла. Откуда данная информация к тебе поступила.

• Пункт четвертый

Войди в свою взрослую позицию. Обычно человек с боязнью отношений всякий раз регрессирует в детство, стоит только рядом с ним про все эти «любови» заговорить. Включи женщину, взрослую, рассудительную.

Вдумчиво (лучше всего вслух) прочти все пункты. И поставь в третьей колонке оценку, насколько ты с каждым из них согласна. От 1 до 10.

Листок сохрани, на следующем шаге мы будем разбирать его подробнее.

Примеры из жизни

Регина ответственно подошла к заданию, и у нее вышла вот такая табличка.

ШАГ ПЯТЫЙ

Болезненный опыт – полезная и ресурсная штука, если, конечно, правильно им пользоваться.

Однажды приложив руку к горячему утюгу, ты впредь станешь аккуратнее обращаться с электроприборами, не лишая себя жизненных удобств. Но так произойдет, только если опыт принят, обработан, пережит и осмыслен правильно. Если же с обработкой произошедшего что‐то пошло не так, ты выкидываешь утюг и всю жизнь ходишь в мятой одежде.

Обычно про работу с негативным опытом говорят что‐то типа «вычлени оттуда полезное, и все будет о’кей». Это очень куцая схема. Мы с тобой подробно разберем каждый этап.

• Ступень первая

Все начинается с разгрузки. Любой опыт сначала нужно пережить.

Как переживать? Признать, что это было. Проговорить (прописать словами). Да, неприятно. В некоторых ситуациях прямо очень.

Можешь написать небольшой рассказ о болезненной ситуации и прочесть его вслух.

• Ступень вторая

Определи чувства, которые у тебя вызывает твой опыт. Что ты ощущаешь, читая свой рассказ? Запиши эти чувства. Там могут быть боль, растерянность, беспомощность, злость, разочарование, стыд, вина, обида.

С каждым из них потребуется поработать отдельно. Тут тебе поможет приложение Mindspa, раздел «Психосутра». В нем много хороших техник.

• Ступень третья

Вот теперь можно переходить к анализу. Какие знания и навыки ты получила благодаря данному опыту?

Важно! Конкретные знания! Если тебя обманул один человек, то ты узнала, что БЫВАЮТ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ НА ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Понимаешь разницу с «все предают»?

• Ступень четвертая

У тебя есть опыт. Есть переживания, которые он принес. Есть знания, которые ты с его помощью приобрела. И есть понимание стратегии, с помощью которой ты избегаешь повторения.

Теперь пришла пора подумать, как еще можно оберегать себя.

Твоя задача – придумать три альтернативных варианта защиты.

Примеры из жизни

Маша определила, что боится отношений, потому что первый муж изменял ей.

Маше было неприятно вспоминать эту историю, но она взяла себя в руки и написала небольшой рассказ. О том, как они с Вадиком жили, как начались проблемы (на самом деле – прямо с первого дня), как она узнала, что он изменяет, как горевала и пыталась спасти отношения, но потом сдалась.

Когда Маша читала свой рассказ, она горько плакала. Про несправедливость, про обиду, про злость на себя, дуру, и на него, гада.

Маша решила для себя, что начнет с обиды, она сильнее всего душила, и немного поработала с ней.

Конечно, Маше хотелось написать, что вывод, который можно сделать из данного опыта, – все мужики козлы, но она включила здравый смысл и не стала этого делать.

Получилось примерно так: «Опыт моего первого брака показал мне, что измены случаются, что в отношениях бывают кризисы и справиться с ними можно, только если двое к этому готовы и на это способны. Что не нужно всю свою жизнь посвящать только партнеру, важно оставлять что‐то свое. Что важно научиться обращать внимание на некоторые сигналы в начале отношений».

Текущая стратегия: избегаю отношений.

Альтернативные стратегии.

• Подробнее проанализировать, как развивались события в прошлых отношениях, и научиться распознавать тревожные сигналы.

• Поработать над своей склонностью проваливаться в людей и научиться ее регулировать.

• Поработать с самооценкой, чтобы потенциальная измена не была настолько разрушительна.

* * *

У Светы немного другая история. Ее опыт – не совсем ее, а мамин. Она видела, как папа ужасно к ней относился, и не хочет таких отношений.

Света рассказала сама себе историю своего детства. О родительских ссорах, о том, как было страшно, когда папа кидал в маму всякие предметы. О том, как хотелось сбежать.

Чувств оказалось много. Больше, чем Света ожидала. И понадобилось время, дни и даже недели, чтобы с ними постепенно разобраться. Будем честны – то был не самый веселый период в жизни Светы. Зато с каждым днем, с каждым упражнением она чувствовала себя одновременно легче и сильнее.

Света сформулировала так: «Этот опыт показал мне, что люди часто выбирают себе плохие отношения. Я не знаю, почему мама так делала. Но я так делать не хочу.

Этот опыт показал мне, какой жизни я ни в коем случае не желаю для себя и своих детей».

Текущая стратегия: заводить отношения с женатыми.

Альтернативные стратегии.

• Изучить, какие еще семьи бывают. Я же никогда не интересовалась, бывают ли в семье другие отношения. Особенно хорошие.

• Определить свои границы – как я точно не позволю к себе относиться. Чтобы не превратиться в маму.

• Проанализировать различия между мной и мамой, чтобы отделиться от нее.

Мне кажется, очень полезно познакомиться с реальными историями людей, переживших болезненный опыт. Как они справились с этим и продолжили жить, не ограничивая себя? Это успокаивает и мотивирует. Что почитать про опыт: Виктор Франкл «Сказать жизни „ДА!“»; Эдит Ева Эгер, Эсме Швалль-Вейганд «Выбор»; Ирвин Ялом «Палач любви» (особенное внимание обратите на главы «Толстуха», «Умер не тот ребенок»).

ШАГ ШЕСТОЙ

Установки определяют наше восприятие и поведение.

Веря в Бога, человек везде будет видеть божественные знаки.

Веря в себя, сможет распознавать свои заслуги.

Считая себя никчемным и недостойным, всегда станет занимать позицию ниже другого.

Думая, что все кругом – враги и козлы, не сможет разглядеть хороших людей, потому что невозможно что‐либо увидеть, постоянно находясь в защитной стойке.

Ради интереса проведи эксперимент. Встань в обороняющуюся позицию, сгруппируйся, смотри исподлобья, сжимай кулаки.

Удается одновременно замечать что‐то прекрасное? Сомневаюсь.

Для того чтобы разобраться со страхом отношений, необходимо почистить свои представления о мире и его устройстве.

Я расскажу тебе, как это обычно происходит в процессе терапии.

• Ступень первая

Четко формулируем.

Возьми лист бумаги и запиши как можно больше ответов на вопросы:

– В отношениях я должна…

– В отношениях мне должны…

– Отношения – это…

• Ступень вторая

Перечитай вслух. Все, что настораживают и / или вызывают неприятную телесную реакцию, пометь галочками.

• Ступень третья

Пункты с галочкой разбери отдельно. К каждому из них задай вопрос: как я это поняла?

Теперь проанализируй ответ. Почему источник, из которого ты получила эту информацию, для тебя является авторитетным? Так ли правильно ему стопроцентно доверять?

• Ступень четвертая

К каждому из пунктов с галочкой подбери альтернативные варианты. Пусть они будут разные. От полярно противоположных до компромиссных.

Где их брать? Изучить, как это еще бывает у людей. Вспомнить книги, фильмы, рассказы. Придумать самостоятельно.

• Ступень пятая

Из того, что внесла в альтернативные списки, выбери наиболее близкие тебе варианты. Примерь их на себя. Попробуй побыть немного с этими идеями, пожить, покрутить в голове. «Поноси» их, пока временно, словно арендованную брендовую сумку. Вдруг понравится?;)

Примеры из жизни

Маша обнаружила в своем списке такую максиму: «В отношениях нужно все время друг другу угождать».

Ее аж передернуло. Захотелось привычно отправить и отношения, и всех, кто их пропагандирует, куда подальше.

Но Маша молодец, она справилась с сопротивлением и начала размышлять.

У нее вышли такие варианты альтернативных установок.

«Никто никому ничего не должен». Звучит, конечно, сильно, имеет право на существование. Но! Как‐то тоже слишком категорично и про любовь ли?

«Можно радовать друг друга, но не делать что‐то в ущерб себе». Вот это уже лучше. Как еще бывает?

Маша вспомнила, что читала у одного психолога интересное рассуждение. Что иногда в отношениях мы действительно чем‐то поступаемся. Но это «чем‐то» не означает – наступить себе на горло. Это про адекватные, не мучительные, не разрушающие нас перемены.

Получилось так: «Иногда в отношениях люди идут на уступки. Это не разрушает их, потому что они умеют разделять, в чем для них комфортно меняться, а в чем нет. Обязанности идти против себя и ломать себя в отношениях, которые я для себя хотела бы, – нет».

ШАГ СЕДЬМОЙ

Как выглядит твоя схема избегания отношений?

1. У тебя есть некие негативные идеи про отношения (и / или про себя). Они могут быть связаны с опытом, могут вытекать из установок, может быть и комбо-набор.

2. Эти идеи провоцируют страх чего‐то конкретного, который в свою очередь запускает определенную форму поведе– ния.

3. Ты выстраиваешь свою жизнь так, чтобы отношений и их ужасных последствий в ней не было.

Важно увидеть эту схему целиком. Тогда жизненный хаос и «я не понимаю, почему все так» превратится в понятную последовательность. Хаос корректировать, мягко говоря, сложно. Логически выстроенную последовательность – гораздо проще.

Систематизировав записи прошлых шагов согласно схеме «идея-страх-действия», ты увидишь свой сценарий во всей красе.

Теперь я предлагаю тебе поразмышлять сразу над двумя важными вопросами.

Первое. Проблема ведь не в отношениях. А в том, что у тебя не выходит справляться с какими‐то вещами.

Вспомни пример с утюгом. Мы все хоть раз да обжигались в процессе глажки. Поэтому у нас есть «пантенол» в аптечке, поэтому мы проверяем, включен ли утюг и насколько он горячий, поэтому мы соблюдаем технику безопасности. Утюг, прошу заметить, не выкидываем.

Избегать отношений, конечно, можно. Кто ж тебе запретит. Но совершенно непонятно – зачем. Проблему‐то это не решает. Меж тем, подлатав слабые места, встав покрепче на ноги, ты способна и риски снизить, и хорошее в свою жизнь получить.

Твоя задача – определить, с чем именно важно поработать.

Второе. Вот ты боишься. Боишься, что будет то, что будет се, обидят, бросят, вляпаешься в нехорошее, снова свалишься в зависимость.

А давай ненадолго забудем о тебе и подумаем, чем рискует вторая сторона, вступая в отношения? Ведь там тоже живой человек. С чувствами, с трещинками и даже со шрамами. Думаешь, ему не страшно? Сомневаюсь.

Взгляд с другой стороны здорово помогает выйти из позиции бедняжечки и занять равное положение.

Вот такие задачи на сегодня.

Примеры из жизни

Машин страх: вдруг я опять попаду в зависимость?

В прошлых отношениях она быстро забывала про себя и становилась придатком партнера.

Вместо старательного избегания отношений Маше нужно поработать над склонностью к созависимости.

* * *

Света говорит: «У меня все установки про отношения хорошие, и вообще я считаю, что любовь – это прекрасная штука. Только вот у меня такого быть не может».

Свете нужно разобраться с образом себя. По каким таким причинам у нее не может быть классных отношений?

* * *

Алена боится, что ее опять оставят. Это больно. И ей кажется, что с этой болью нельзя справиться.

Алене важно поработать с детской частью (фантазия на тему «Я не справлюсь с болью» – из нее), укрепить взрослую, а также прокачать эмоциональный интеллект.

ШАГ ВОСЬМОЙ

Какие установки помогут справиться со страхом отношений.

1. Отношения – это… опасно.

Не сошла ли я с ума и видела ли название своего же текста? Нет, не сошла. Да, все о’кей.

В этой жизни нет ничего абсолютно безопасного. НИ-ЧЕ-ГО. Ты можешь отравиться так, что загремишь в токсикологию, а то и вообще умрешь. Мы же по этому поводу не перестаем есть и пить?

Но и адекватную осторожность проявляем, не пихаем в себя все, что под руку попадается.

Отношения всегда связаны с определенным риском. Как и все в жизни. Прими эту данность.

2. Отношения – это и твои правила тоже.

Взрослым людям доступна крутейшая опция – выбор формата отношений. Благо опций много и на любой вкус. Ты можешь пробовать разные варианты или вообще придумать свои. Это твое право.

Образ отношений не выдается готовым. Это конструкция, которая строится их (отношений) непосредственными участниками. Я упрощу: нет, ты не обязана жрать что дают.

3. Отношения – это свободный выбор.

Ты можешь прекратить их в любой момент. Не существует такой обязанности – тянуть лямку унылого или, того хуже, разрушающего существования, лишь бы остаться хорошим человеком. Хорошесть человека вообще никак не зависит от того, расставался он с кем‐то или нет.

4. Отношения – это живой организм.

И, как в любом живом организме, там может происходить разное: хорошее, плохое, веселое, сложное. И счастье, и расстройство.

5. Отношения – это договоренность двух человек.

А не прогиб одного из них под другого.

6. Отношения – это круто.

Хорошие, подходящие нам, словно идеальные кеды, отношения дают гораздо больше, чем забирают.

Чувства, впечатления, ресурсы, развитие, опору, радость, интересный опыт, поддержку.

Вот на этом пункте я и предлагаю тебе остановиться подробнее.

И прикинуть для себя список плюсов от отношений. Чем конкретнее – тем лучше. Не можешь найти в собственном опыте – ищи в чужом.

Резюме

Работать нужно не со страхом отношений, а с причиной этого страха.

Да, отношения – это всегда определенный риск. И что? Вся наша жизнь – определенный риск.

Хорошие отношения дают больше, чем забирают. Это аксиома.