Текст книги "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось!"

Глава 7
…Мой мужчина лайкает / засматривается на других

Как‐то раз одна известная барышня разразилась эмоциональной тирадой о том, что для нее неприемлема ситуация, в которой мужчина подписан на других женщин и лайкает их фотографии. Мотивировала тем, что, мол, это – соблазн для него. Бабы, по ее разумению, – беспринципные и настойчивые существа, которым наплевать, кому там принадлежит этот человек, они обязательно воспользуются этим шансом, полезут к нему и утащат в развратное логово. Поэтому единственный шанс себя обезопасить – запретить малышу смотреть на кого‐то еще, а лучше – так вообще отключить к херам интернет.

В общем‐то, ну сказала девчонка что‐то странное, да и бог с ней, не в первый и не в последний раз. Удивило меня количество дам, поддержавших эту позицию. Да-да, говорят, рассуждаем точно так же и всячески (разумеется, скандалами и требованиями) стараемся наших мальчиков от искушения избавить.

Как правило, эти же, зависшие в контроле своих горе-избранников женщины, тянущие и отношения, и жизни, и всё на свете на себе, постоянно стенают, как они мечтают о сильном плече, о возможности доверять, опереться, расслабиться, наконец. Только вот где же они, те самые настоящие мужчины? Перевелись, видимо.

Да нет, милая. Живут они и здравствуют, причем в изобилии. Просто к даме с установкой «я буду тебя пасти, а то вдруг уведут» эти классные парни не подойдут и на пушечный выстрел. И не потому, что у нее с самооценкой проблемы, это уже дело десятое. Просто у них самих с самоидентификацией все хорошо, а следовательно, находиться рядом с дамой, которая считает мужчину неразумным животным, а себя – беспринципной сукой (откуда иначе взялась уверенность, что все остальные такие же), они не будут. Унизительно это.

Случаи, когда отслеживание лайков и прочей активности мужика во всех сферах жизни смогло спасти от предательства, науке неизвестны. Потому что верность, обусловленная техническими причинами, – невозможна. Это выбор. Причем его, а не твой. Свой ты делаешь, когда принимаешь за истину, что «все мужики – козлы неразумные», отказываясь видеть реальное положение вещей в этом мире.

Встреться мне создатель лайка, я бы спросила у него: «Чувак, ты отдаешь себе отчет в том, что ты почти что Бог? Ведь ты дал женщинам этого мира новый, стопроцентный символ любви. Вряд ли, конечно, ты именно это планировал, придумывая способ, с помощью которого люди смогут выражать свое мнение о картинке или тексте. Просто не знал, насколько бабья фантазия богата».

Раньше‐то как было? Приходилось анализировать кучу разных ЗНАКОВ, чтобы понять – нравишься ты ЕМУ или нет: как посмотрел, прошел мимо тебя или выбрал короткий путь, спросил, есть ли сигареты, подсел за соседний стол, обратился за помощью, купил футболку под цвет твоих глаз. В общем‐то, конечно, справлялись. И свадьбы после простой просьбы подсобить с отчетом планировали, и из депрессии себя месяцами выводили, узнав, что подлец, улыбавшийся тебе в коридоре, изменил, да еще и задолго до вашего судьбоносного знакомства, с какой‐то бабой под грифом «жена».

Нынче все предельно ясно. Можно даже не прибегать к тяжелой артиллерии вроде гадалок. Лайк – стопроцентная гарантия того, что он – ТВОЙ (или, наоборот, той сучки, которую отлайкал, подлец). А уж коль к заветному сердечку добавляется еще и просмотр сторис, то всё, дело в шляпе, выбирай платье, приглашай гостей и договаривайся с клиникой о родах. Нет сомнений – ни дня без тебя прожить не может.

Такие категории, как дружеское отношение, интерес к красивым фотографиям, теплые воспоминания о совместно прожитых годах, банальное любопытство, знамо дело, не в ходу. Да и правда что, глупости какие, разве ж может мужику просто фотка нравиться? За этим обязательно стоит что‐то большое, серьезное.

Но не всё ангелочкам порхать по цветочкам, часто лайк становится символом трагедии. Заветное сердечко вдруг уходит не тебе, а какой‐то шельме, и всё… Я не знаю, как люди справляются с этим, такое предательство уму непостижимо.

Рушатся семьи, в тартарары летят годы совместной жизни, вдребезги разбиваются судьбы. И ничего не поделаешь, против лайка не попрешь.

Думаю, скоро в учебниках истории человечества появится глава, посвященная лайку. Я назвала бы ее так: «Маленькое красное сердечко как символ массовых галлюцинаций женщин XXI века».

Вот пример сценария, который ведет к измене. Инструкция, как разрушить свою семью или превратить ее в коммунальную квартиру с разборками, плевками в суп, засранным назло соседям туалетом.

У этой истории есть два варианта развития. Первый –  мужчина оказывается нормальным человеком и, разглядев, кто живет рядом с ним, удаляется в закат. Почему? Потому что взрослым, вменяемым людям очень не нравится, когда к ним относятся как к неразумным животным, у них это вызывает острое отторжение, желание отодвинуться как можно дальше, спрятаться и защититься. Не только вы не любите, когда вам врут и проявляют в вашу сторону неуважение, вашим партнерам это тоже присуще. И они не будут сие жрать.

Второй – мужик под стать своей барышне. Тогда все намного веселее. Сценарий «Я твоя строгая мамочка» интересен только определенным мужчинам. Если женщина – родитель, воспитатель, контролер, то ее партнер – ребенок, причем обязательно трудный. Иначе игра будет не столь захватывающей. Как только дитятко чувствует – мамуля затянула поводья, начинается бунт. Он бегает курить за гаражами, пьет пиво по подъездам, ну а во взрослой жизни – трахает девочек из регистратуры. Это его способ почувствовать самостоятельность, доказать себе и другим: он – не ручной пудель, а мужик. На самом‐то деле, конечно, причина подобного поведения в том, что развитие его личности тормознулось где‐то в детстве и дальше не пошло. Но признавать сие не хочется, так что showmustgoon.

Эти комментарии – яркий пример садистской акцентуации. Это видно по уровню тревоги, полному отсутствию понимания причинно-следственных связей, степени злости, стремлению к абсолютной власти, объектному отношению к мужу. Автору и вправду больно и страшно, поэтому она защищается подобным образом. Но пока такой человек не признает, что это – проблема, жизнь ее будет идти по одному из двух вышеописанных сценариев.

Семья, друзья – это сосуд, который наполняется с двух сторон. И странно ожидать, что в этом сосуде будет чистая, вкусная, приятно пахнущая жидкость, если ты льешь туда ложь, неуважение, недоверие. Подумайте об этом в следующий раз, когда захотите что‐нибудь сделать за спиной у любимого человека.

Мне довелось побывать на великом множестве поминок по отношениям, и очень часто в причинах смерти там значился непрекращающийся контроль. Но не встречала я еще случая, когда кто‐то остался с кем‐то, потому что за ним достаточно хорошо проследили.

Я слышала много, ох как много историй о том, как жизнь одного из партнеров превратилась в ад, потому что вторая сторона выбрала тактику «унижай и властвуй». И ни одной, в которой вследствие внушения партнеру мысли «кому ты, кроме меня, нужен» образовалась любовь нерушимой силы.

Встречались мне в изобилии повествования о разбитых шантажом вдребезги нежности и уважении. А вот чтобы кто‐то сказал: «Она меня раком поставила, такая молодец, сразу захотелось быть рядом до конца дней своих», – ни разу не слышала.

Историй про измены у меня томов на десять, если не больше. Каких только причин их главные герои не называют. Тут тебе и секс, и страх сближаться, и попытки отомстить, кто‐то даже из‐за недостаточно вкусного борща позволил своим чреслам разгуляться. Нет там только ничего про «меня пасти и проверять перестали, и я сразу побежал».

Не раз, не два и не три я с грустью наблюдала, как медленно, но верно весьма перспективные связи рассыпались из‐за того, что люди постоянно носили маски, изображали кого‐то, кем не являлись, а затем, не выдержав нагрузку, проваливались в раздражение и уходили. А вот случая, который наглядно демонстрировал бы вред искренности (не путать с распущенностью), нет ни одного.

Из лично знакомых мне людей, которые разочаровались в жизни по инструкции, получится бы целый город. Они были уверены, что с помощью свода четких правил, выполнения всяких продвинутых техник гарантированно сумеют обеспечить себе счастливые отношения. Мол, там надавлю, тут нужное место простимулирую, и все будет. С людьми, навредившими себе и своим романам путем общения словами через рот, встречаться не доводилось.

Приходилось ли тебе наблюдать, как кот охотится за солнечным зайчиком? Старается изо всех сил, и так извернется, и эдак, с одного угла зайдет, с другого, позлится и пошипит, раздерет когтями все, что попадется на пути, врежется пару раз в стену, ухайдокается так, что падает без сил, даже до миски не доползти. Толку – ноль.

Потому что поймать солнечного зайчика нельзя. Невозможно.

Ровно так же выглядят люди, которые пытаются всеми мыслимыми и немыслимыми способами заграбастать свободу своего любимки. Проконтролировать, чтобы он ни на кого не посмотрел, ни о ком другом не подумал, не помечтал, ни на чей светлый лик, не дай боже, не подрочил и уж тем более на сторону не шастал.

Сидение на страницах бывших или параллельных нынешних, учет времени пребывания в мессенджерах, проверка лайков, переписок, карманов, допросы с пристрастием и требование клятв кровью – это попытка кота схватить солнечный блик. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО.

Нет способа проконтролировать желание другого человека тебе соврать, изменить или быть с кем‐то еще. Желание – это солнечный зайчик. Свобода – это солнечный зайчик.

Тот, кто сам по себе способен на двойные игры и захочет их, – обязательно сделает. Ничто его не остановит. Ни проверки, ни обещания, ни мольбы. Найдет возможность и придумает оправдания перед своей чахлой совестью. Поймаешь с одной – будет другая. До тех пор, пока своим умом человек не дойдет. Если дойдет, конечно.

Ты же тем временем сольешь все свои силы в унитаз. Как миллионы наших наивных соотечественников когда‐то слили все накопления в МММ. Подхихикиваешь над ними? А делаешь ведь то же самое. Попытки властвовать над мыслями, чувствами, желаниями и поступками другого человека – самая херовая инвестиция из всех возможных.

Выбор, разумеется, за тобой. Хочешь быть неразумным котом – будь. Существование твое, правда, будет мало напоминать человеческое. Так, выживание.

Хочешь хорошей жизни? Контролируй СЕБЯ. Свои мысли, свое состояние, свою тревогу, свое доверие, свои желания и прочие подвластные тебе и только тебе вещи.

Такие дела.

Резюме

Вместо того чтобы следить за лайками, нужно начать следить за собой. За тем, что происходит с тобой, с твоими эмоциями.

Доверие – ключевой аспект в отношениях. Если ты не доверяешь человеку – зачем ты с ним?

Если ты вообще никому не доверяешь, то надо не контролем заниматься, а бежать со всех ног выращивать себе базовое доверие к миру. Это делается у психолога.

Твой контроль – бесполезная трата времени. Человек, желающий изменять, все равно это сделает.

Работай с самооценкой, тревожностью и доверием. И будет тебе счастье.

Глава 8
…Я не могу простить человека?

Почему нам больно от вранья?

По большому счету – в чем проблема? Ну солгал человек. Ну недоговорил. Не убил же. В беде не оставил. Особенно если по мелочи там пиздеж какой. Как многие любят говорить: «А что такого?» Мол, не драматизируй.

И тебе ведь натурально начинает казаться: «И правда, вдруг я не в себе? Что, если правда, устраиваю трагедию на пустом месте?»

Не на пустом. И не в себе как раз тот, кто обесценивает реакцию на свой… ну вы поняли.

Безопасность. Это наша КЛЮЧЕВАЯ потребность в отношениях.

Когда человек тебе врет, ощущение безопасности рассыпается, словно карточный домик, тает, как снеговик под апрельским солнцем. Потому что ты оказываешься в двойной реальности, это вышибает опоры и непонятно – где действительно есть стена, а где – она тебе лишь мерещится. Знаешь, как в зеркальном коридоре.

А если сверху еще и отмазки уровня трехлетки, типа «я не врал, я недоговаривал», так вообще пиши пропало.

Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем страх. Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем злость. Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем бессилие. Теряя ощущение безопасности, мы чувствуем разочарование. И поэтому нам больно.

Королевства кривых зеркал непригодны для счастливой жизни. Ибо фундамент счастья – безопасность.

Нет безопасности – нет возможности расслабиться. Нет возможности расслабиться – нет нормальной связи в отношениях. Нет нормальной связи в отношениях – нет и самих отношений.

Вот и весь механизм действия. В следующий раз не пытайся рассказать, что врать – это плохо. Объясни понятными словами: «Я с тобой не чувствую себя в безопасности». Если человек не совсем конченый, это может иногда помочь.

Как простить человека?

1. Это вовсе не обязательно.

Со всех сторон гундят о важности прощения. Но на самом деле ни обязанности, ни необходимости прощать нет. Я знаю много примеров, когда люди отлично продолжали отношения, дав себе право не прощать какой‐то косяк. Не говоря уже про истории, где отношения давно завершены и все это вообще неактуально.

Не нужно пытаться выбивать из себя помилование. Ты имеешь право и возможность этого не делать.

Не идет с прощением? Сосредоточься на работе со злостью, обидой, поврежденным доверием, навязчивыми мыслями.

2. Прощение – это выбор.

Можно переделать кучу упражнений, исписать тонну бумаги, спалить ее на специальной свече цвета восточного заката, выдыхать, стряхивать, плясать ритуальные танцы, и… ни-че-го не изменится.

Так как далеко не всегда мы хотим и готовы сделать выбор в сторону прощения.

Если ничего не помогает, подумай о том, а почему тебе важно не прощать? В чем высший смысл с утра до ночи мусолить неприятную историю?

3. Чтобы что?

Представь, что вот, снизошло волшебное озарение и прощение случилось. И?.. Что конкретно меняется? Что идет по‐другому? Что ты делаешь по‐другому? Что ты чувствуешь по‐другому? Смоделируй ситуацию и рассмотри эту картинку как можно более подробно.

А теперь подумай: можно ли что‐то из нее (картинки) принести в настоящий момент? Например, делать нечто, что ты не делаешь из‐за отсутствия прощения. Или выбирать себе другое настроение, которое ты пока блокируешь. Или использовать новое поведение, наличию которого якобы мешает отсутствие прощения.

4. Возмести ущерб

Безусловно, ситуация, которую не получается простить, принесла тебе ущерб.

Оцени его. Можно по десятибалльной шкале.

Отложи обиду, включи фантазию и придумай, что могло бы стать для тебя достойной компенсацией (желательно несколько вариантов).

Представь, что компенсация получена. Побудь с ней несколько минут, последи за своими ощущениями, как они меняются.

А теперь попробуй найти вариант возмещения, который можно обеспечить себе самостоятельно. И не найди, а организуй.

Как простить себя за то, что простила измену? Ясное дело, что когда мы о таком просто фантазируем, то все пиздец какие бравые: не прощу, выгоню вон, какие могут быть разговоры с предателем. Но бывает так, что оно случилось, а действуешь совершенно по‐другому, сохраняя отношения.

И вроде все постепенно налаживается. Только никак не можешь избавиться от этой свербящей злости. Вроде как на него, кто ж еще в этой ситуации виноват? Но что ему сделать, дабы тебе стало легче, – неясно. Да и вообще, начинаешь думать: ты ведь его поняла, простила, приняла. Отчего это чувство тогда?

От гнева на себя. За то, что прогнулась, предала свои идеалы, разрушила образ гордой женщины. Сама же всегда распиналась, что терпилой быть – последнее дело. А как до реальности дошло – ничего, съела. Слабачка без достоинства, сидишь, слезы, сопли утираешь, нормальная послала бы, нашла нормального. К и без того сложной гамме чувств примешивается моральная плетка, которой ты себя самозабвенно хлещешь.

Вот что я хочу тебе сказать. Во-первых, нам свойственно меняться. В пятнадцать лет мы крайне категоричны, в восемнадцать становимся более гибкими, к двадцати пяти доходим до способности различать множество оттенков, а в тридцать умеем в каждой ситуации видеть разные стороны. Поэтому наши решения по одному и тому же вопросу в разные временные промежутки могут быть кардинально различными. И это прекрасно, ибо говорит о том, что мы научились видеть больше возможностей.

Второе. Сохранение и поддержание отношений после предательства говорит не о слабости, а о недюжинной силе характера. Преодолеть все то, что происходит в паре, переживающей подобный кризис, – крайне сложно.

Третье. История не знает сослагательного наклонения, равно как не существует никакого потерянного времени. Будь ты готова к разрыву тогда, ты бы это сделала. А коль нет – есть тому причины, веские. Дай себе право их иметь.

И последнее: оттого что ты сожрешь себя поедом, ничего не изменится, а ты ведь ради этого себя порешь. Переключись из «не стоило делать» на мысли о том, чего ты хочешь достичь, каких результатов, и попробуй найти к ним другой путь.

Ну и на десерт – несколько классных практик, которые очень мне нравятся.

✓ В твоей шкуре

Поставь себя на место обидчика. Проанализируй ситуацию c его стороны.

Предположи, как тот человек мыслил и какие цели преследовал.

Что было для него важным?

Как ты считаешь, была ли у него цель причинить тебе ущерб?

Что ты чувствуешь к нему теперь, когда примерно знаешь, почему он так поступил в той ситуации?

Это упражнение помогает посмотреть на ситуацию под другим углом и распознать другие чувства.

✓ Пространство для обиженной части

Сформулируй и запиши мысль, которая вертится в голове, не дает покоя и мешает простить. Ту мысль, что ты гоняешь туда-сюда и злишься, обижаешься, страдаешь.

Сформулируй на ее основе конкретную претензию к человеку.

Вслух или письменно выговори всё-всё, что ты думаешь по этому поводу. Не скупись на эмоции и выражения. Не стесняйся. Пусть твоя уязвленная часть получит пространство, время и возможность вытащить из себя все переживания.

Внимательно выслушай себя, все свои претензии и обиды.

Немного отстранись и попробуй поддержать себя, свою уязвленную часть. Можете вместе поискать решение, это будет очень полезно и хорошо.

✓ Прости… себя

Единственный, кто очень сильно и незаслуженно страдает в этой ситуации непрощения, – ты. Чувства раздирают, мысли не дают покоя, и все это порядком достало.

Прощение связано с ТВОИМ выбором, и только ТЫ решаешь, прощать или хранить в себе обиды. Если они до сих пор с тобой и не дают тебе покоя, стоит повиниться перед собой.

Попроси прощения у себя за то, что носишь негатив в себе и пока не умеешь прощать некоторые вещи.

Резюме

Многие путают прощение и позволение ездить на себе. Важно разделить эти понятия. Простить – это просто перестать изводить себя сложными чувствами и болезненными мыслями. И не более того. Можно простить, но больше не иметь с обидчиком никаких дел.

Ты можешь вообще не прощать. Имеешь полное право. И отношения тоже можно сохранять, не простив какие‐то поступки. Вопрос тут простой: насколько серьезно это непрощенное будет отравлять твое существование.

Уметь прощать – не значит быть терпилой или вечно благостным светлым человечком. Прощение – это про отпускание сложных переживаний. Всё. Не стоит наделять его какими‐то сверхфункциями.

Глава 9
… Хочу восстановить доверие

Всякий раз, когда Миша говорит с кем‐то по телефону после девяти вечера, Мила напрягается. Сильно. Ее накрывает страхом, беспомощностью и злостью. Очень хочется спросить: «Слушай, с кем ты вообще разговариваешь там, а?» – но Мила молчит. Потому что «фу быть такой контролирующей бабой». Напряжение копится, да такое, что иногда Миле кажется – она теряет голос.

* * *

Света же, наоборот, стоит только ее мужу поднять трубку телефона, как она уже крутится рядом, якобы какие‐то важные дела, а после обязательно спрашивает: «С кем ты разговаривал? А зачем? А почему?» Мужик ее заводится ровно после «с кем», обвиняет в истеричности, недоверии и прочих грехах. Со стороны поведение Светы выглядит действительно так себе, какая‐то приставучая женщина, докапывается до несчастного, никакого личного пространства и по телефону уже спокойно не поговори.

Можно было бы, конечно, списать всё на микс из неуверенности в себе, токсичности и всяких глупых шаблонов, типа «раз он мой, то обязан отчитываться». Но это будет, во‐первых, неполной историей, а во‐вторых, не совсем правдой.

Недостающий элемент пазла – прошлое. В случае с Милой и Мишей – их общее, в случае со Светой – ее личное.

Пять лет назад Миша изменил Миле, завел интрижку на работе. И одним из «звоночков» были как раз загадочные вечерние звонки. Светин же муж чист, но вот прошлый… Что только не вытворял.

И Мила, и Света хлебнули боли. От души. И то, что с ними происходит сейчас, – банальное такое ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Это когда в ответ на какой‐то триггер запускается состояние, которое человек переживал в момент травмы. И его, человека, вышибает, захлестывает лавиной чувств. У Милы с грехом пополам получается себя контролировать, у Светы – не получается совсем и все выливается в скандал.

Имеют ли Мила и Света право на вот такие переживания? Имеют. Они живые люди, у них есть реальный травматичный опыт.

Правы ли они в том, как справляются с этим? Скорее нет, чем да. Ибо обе концепции – плохие для отношений.

Что нужно делать? Искать другой сценарий по выходу из этих состояний.

Что делать, если ты узнала себя в Миле

1. Признать адекватность переживаний

Если вы с партнером договорились, что любите только друг дружку, то измена – это не «дело житейское», не «с кем не бывает», а удар и крушение.

Восстановление доверия и эмоционального состояния требует: времени, «переписывания» опыта и серьезной работы с ДВУХ сторон. Разные сложные реакции на этом пути – логичная история.

2. Взять ответственность за свою часть работы

Вот перечень твоих задач.

• Отслеживать триггеры, запускающие в тебе сложные чувства (проследи, как работает именно твое ПТСР). У кого‐то это звонки, у кого‐то особенная интонация, у кого‐то перемена в поведении.

• Определять и НАЗЫВАТЬ свои чувства в эти моменты. «Он говорит по телефону, и меня накрывает» – нерабочая формулировка. «Он говорит по телефону, и я чувствуют страх, беспомощность, злость» – рабочая.

• Найти способы снижения интенсивности этих чувств. Не выключения! А снижения интенсивности. Поискать можно в приложении Mindspa, раздел «Психосутра» (это бесплатно).

• Учиться «разлеплять» реальность и фантазию. Обычно это делается в процессе терапии, самостоятельно сложно. Но первых трех пунктов уже должно хватить для облегчения состояния.

3. Договориться о совместной работе

Сразу определимся. Наладить отношения после измены можно ТОЛЬКО С ТЕМ, КТО ГОТОВ НАЛАЖИВАТЬ.

• Поделись с партнером информацией, что такие‐то моменты являются для тебя триггерами и запускают в тебе такие‐то чувства.

• Расскажи, что ты с этим делаешь самостоятельно.

• Попроси помощи и поддержки. В идеале она должна выражаться в договоренности о том, как вы можете эти моменты нивелировать.

Например, Мила и Миша договорились, что он будет говорить ей, с кем беседовал.

Другая знакомая мне пара пришла к консенсусу, что жена может в случае сильной тревоги просто спокойно задать вопрос: «С кем ты говорил?» – и получить ответ без раздражения.

Важно! Схема будет работать только в том случае, если соблюдены все три пункта.

Когда‐то меня обманули, и теперь я никому не доверяю

Итак, ты – Света (возвращаемся к началу главы и понимаем, о чем идет речь). Твоя схема работы выглядит следующим образом.

Во-первых, поглядеть глубже. Если после некоего неудачного опыта ты перестала вообще верить людям и, чуть какой ветер подует, сразу проваливаешься в тревогу, то очень вероятно, что проблема не только во взрослом опыте, а еще и в базовом доверии (это то, что формируется в раннем детстве). Иначе так не разбирало бы. Нужно почистить установки о мире и людях в целом.

Во-вторых, принять простой факт: твой нынешний партнер не обязан, вылезая из кожи, доказывать, что ему можно доверять, он не такая ошибка природы, как прошлый. Это вообще не его задача. Чем быстрее ты возьмешь на себя ответственность за работу со своим прошлым опытом, тем больше шансов сохранить отношения. Прекрати перекидывать на него чужую ношу.

В-третьих, учись разлеплять прошлое и настоящее. Можешь даже памятку себе написать, чем отличаются нынешние отношения и те, в которых все было плохо, чем отличается экс-партнер от текущего.

В моменты, когда что‐то запускает твои реакции, приучи себя сначала снижать интенсивность чувств (см. чуть выше рекомендации «Если ты – Мила»), а следом анализировать: твои переживания – они из какого времени? Есть прямо сейчас какие‐то реальные предпосылки не доверять? Если есть конкретные факты, а не домыслы, тогда это уже другой разговор.

В-четвертых, можно и нужно проинформировать партнера о том, что у тебя есть сложности в зоне доверия и что ты с ними работаешь. Проинформировать – не значит постоянно рыдать на плече в образе бедной овечки. А спокойно, внятно и без лишней риторики объяснить, мол, был негативный опыт, есть вещи, которые триггерят, и ты этим вопросом занимаешься.

Единственная цель подобного разговора – объяснить, почему у тебя могут возникать те или иные состояния без, казалось бы, видимых на то причин.

В-пятых, было бы неплохо разобрать залежи опыта, что‐то выбросить, что‐то оставить как полезное, что‐то наконец‐то переварить и допережить.

Резюме

Доверие, утраченное в отношениях, восстанавливается только при усилиях с обеих сторон.

Доверие, с которым у тебя были всегда проблемы, базовое или утраченное из‐за косяков прошлого партнера, – твоя забота.

С доверием можно работать. Не верь тем, кто говорит, что оно не возвращается. Они просто лентяи.