Текст книги "Собирай меня по осколкам "

Глава 10 – Тимур

Врушка.

Так явно и отчетливо пронеслось у меня в голове, когда я закрыл за собой дверь. Спускался, рассматривая грязные ступеньки. Стены в этом дерьмовом подъезде такие же бесячие, как и квартира, в которой мне приходится жить. Мать до сих пор просится в гости, но честно сказать, боюсь, она упадет в обморок от такого.

Возле дверей в свою так называемую берлогу, останавливаюсь. Вздыхаю. Последние две недели жутко вымотали, еще и работа, которую я не успеваю довести до ума. Переезд из Тель-Авива, выписка матери, перевод в новый универ – смена локации, оказывается, неплохо дает по нервам.

А теперь еще и в ванне идет дождь. Забавно, конечно. Хотя эта хата давно нуждается в ремонте. Потертые обои, скрипучие полы, на потолках трещины, окна открываются через раз. Зато хозяйка дерет в три дорога, типа район хороший. Не знает тетка, что значит «хороший район» в моем понимании.

Закрываю дверь в ванну, пусть поливает. Пофиг, если честно. Башка знатно болит, на виски давит. Захожу в комнату, такой же планировки, как у Маши. У нас тут визуально все похоже, только у нее чуть обстановка по приятней. В разы приятней. Плюхаюсь на диван, которому лет больше, чем мне. Беру ноут, но сконцентрироваться на работе не особо получается.

Ведь она там – наверху. А я здесь – внизу.

Сколько не думаю, не понимаю, почему не могу забыть Уварову. Почему не получается вычеркнуть эту ненормальную из своей жизни. Но я пытался честно. Нет, не в первые полгода. Там было не до чувств. Все мысли только о матери, прикованной к аппарату, поддерживающему жизнь. Тогда наоборот воспоминания о Маше помогали. Отвлекали что ли. Я разглядывал ее фотки в вк и на телефоне в сохраненных. Ни о чем не думал. Просто вспоминал прошлое.

Маша была единственным светом, который все еще не погас. Казалось, забери в те дни ада и ее у меня, какие-то дурацкие фотографии, то я окончательно сломался бы. Отец тоже пытался держаться. Пытаться. Как много смысла в одном понятии. Иногда и это невозможно.

Помню, как Марта забежала ко мне в комнату, как зажимала ладонью рот и как тяжело дышала. Ей было сложно сказать, что мама попала в аварию. Что состояние у нее паршивое, и я тупо могу больше никогда ее не увидеть.

Хорошо, у отца связи и бабки. А еще друзья в Израиле. Довольно быстро решили вопрос с переездом. Новая страна, новые люди, и бесконечный день сурка. Честно сказать, за те полгода мы с отцом ни разу не поругались. Наоборот, сплотились как-то. Больше разговаривали, помогали друг другу. Может и не из большой любви, может потому, что это был единственный вариант не задохнуться от отсутствия мамы.

Я никогда не думал, что женщина, которая тебя родила, настолько может выбить из колеи. В те дни ада, моя жизнь перевернулась. Изменила траекторию. Много на что поменял свои взгляды.

Однако отцу тоже спасибо. Он заставил меня поступить в Израиле, не сидеть тупо в ожидании вердикта. Подсуетился, опять же знакомства помогли. Так я оказался на факультете IT-технологий. Цифры меня затягивали, проекты оживляли. Но кусок в сердце, пустоту, которая там образовалась, ничего не могло заменить.

Я скучал по маме.

Я скучал по Маше.

Две женщины одновременно решили меня кинуть. И если первые шесть месяцев я не задавался вопросом почему, просто принял как факт, то потом начал приходить в себя. Даже порывался позвонить Уваровой. Но не звонил. Не мог. Обида кусала.

Я задыхался без Маши. Без ее голоса, улыбки, без наших поцелуев. С другой стороны, была гордость. Я понимал, у поступков есть причины. А еще был убежден, что это всего лишь фотка. Постановочная, глупая, мать твою, фотография. Уварова хотела этой выходкой что-то донести до меня, задеть, поломать. И у нее отлично получилось.

Был только один повод так поступить. Но о нем я почему-то начал думать позже, через год. Первое время мозги не в ту сторону работали.

Я зарывался в учебниках, зависал в компьютере. Учился прописывать программы, работать с сайтами, убивал зрение, много читал, редко спал. Ненавидел спать. Во сне рядом была Маша. Красивая, добрая и любящая. После пробуждение я чувствовал себя слишком паршиво.

С друзьями из России мы порвали все связи. Вернее, я порвал. Удалился из соцсетей, поменял номер (естественно). Никто и ничего обо мне не знал. Было ли это правильно, кто знает… Глубокая яма затягивала нас с отцом. Просвета не было.

Осенью на втором курсе я познакомился с Кайлой. Голубоглазой шатенкой. Случайно столкнулись с ней в больнице. Она навещала деда, а я уходил от мамы. Мы столкнулись в холле, Кайла в силу своей воспитанности долго извинялась.

В ней не было ничего от Маши. Она никогда не пыталась спорить со мной, потакала, когда смеялась, прикрывала рот ладонью. Милая. Простая. Но не Маша.

Зимой мы начали встречаться. Сперва я подумал, у меня просто слишком давно не было девушки. Свел ощущения, отодвинул их. Но чем дальше, тем больше понимал – хочу другого. Хочу по-другому. Хочу другую.

Мне стало жаль Кайлу. Она не заслужила такого мудака, как я. Мы расстались через три месяца. Кайла плакала, а я чувствовал себя уродом. Решил, будет только одноразовый секс. Никаких отношений. Опять. Как раньше. До Маши.

Только за это можно было ненавидеть Уварову. Ломать систему у нее отлично получается. По крайне мере со мной.

В апреле мы с парнями пошли гулять на пляж. Напились и до утра смотрели за звезды, рассуждая о том, как в будущем покорим мир и сотворим нечто нереально крутое. Тогда же мне пришла в голову безумная мысль – узнать, как там Маша.

Я зарегался в вк, нашел ее профиль. Сразу полез изучать ленту, фотки. Там было не так много информации. Но я понял одно – она одна. Никого у моей ненормальной нет. А еще ей нравится писать. Газету ведет, статьи выкладывает. Даже будучи пьяным, я был чертовски горд за ее успехи.

Утром на трезвую, подумал, какую глупость совершил. Это ж как по больной ране проехаться. Глупость отозвалась, вылилась в причинно-следственную связь. Я снова зашел на страницу к Маше. И снова. Я улыбался. Рассматривал ее глаза, улыбку и думал, как она там бурчит и от нервов прикусывает губу.

Может, надо было поговорить с Арсом, спросить, что произошло тогда. Но чертова гордость не уступала. В те дни крутился только один вопрос: выходка Уваровой – это известие правды или что-то другое?.. Если первое, то почему она не пришла ко мне, почему не спросила в глаза. Да, я трус. Да не смог признаться ей сам. Но то было до наших отношений. Я любил Машу, а она наверняка, любила меня.

Так почему же не пришла? Почему не дала шанс. И если Арс ей рассказал сам, то… почему она поверила ему, а не мне?.. В голове было слишком много «почему», поэтому я их откинул.

Был убежден только в одном: фотка – это фейк. Ничего у них не было. Маша не такая. Когда девушка до восемнадцати не целованная и не тронутая, явно не полезет в койку к первому встречному. Бред. И она дура, если решила, что я поверю в эту чушь.

Все изменилось летом. Мать пришла в себя. Не помню, когда в последний раз радовался настолько, аж слезы с глаз падали. Казалось, я проснулся от дурного сна.

Двумя месяцами ранее один из моих кураторов с универа подсобил и меня, как лучшего ученика потока, взяли на практику в крупную фирму. Я практически жил работой и идеей достичь чего-то большего, доказать себе, что чего-то стою. Наверное поэтому когда мама очнулась, я, словно выдохся.

Мы с отцом в те дни ночевали у её кровати. Не могли нарадоваться. Мать, правда, тяжело принимала реальность, немного депрессовала. Однако ей нравилось, как мы со стариком носимся рядом, как ладим, шутим друг с другом. Папа за два года тоже сильно изменился. Он открыл бизнес в России, забросил политику. Часто ездил в командировки, звонил мне по несколько раз на день. Спрашивал, как дела, не голодаю ли я. Забавно быть под его надзором. Мама не узнавала нас. Однажды она в шутку сказала: “иногда несчастье может сплотить людей”.

В первых числах сентября отец подловил меня после работы. Я зевал, допивая кофе. Мне тогда поручили первый в жизни проект. Мелкий, под присмотром, но кто бы знал, как я ликовал. Чувствовал себя безумно важным. Руководитель отдела видел во мне потенциал. Говорил, из меня выйдет в будущем конфетка. Он никого не хвалил, но я умудрялся получать от него улыбку. И это воодушевляло.

– Тимур, – мы сидели с отцом в кофейне. Я рассматривал в окно проезжающие машины. В Израиле пришлось отказаться от тачки.

– Да нормально все, не хрустальный, па.

– Я не об этом. Врачи говорят, в ноябре мы сможем забрать маму из больницы.

– Что?

– Все предпосылки. Сын, я думаю, мы с ней уедем в Россию. Я бы хотел, чтобы и ты уехал с нами. Но здесь… решение за тобой.

Глава 11 – Тимур

Мне не хотелось уезжать. В Израиле было слишком много всего, что давало надежду на будущее. Хорошее, стабильное будущее. Но я все же задумался. Серьезно задумался. Сперва на пьяную голову, а потом уже на трезвую. Думал я довольно однобоко: рассматривая профиль Маши в вк.

На чаше весов снова две женщины: мама и та, без которой мне было чертовски невыносимо.

Тогда я выяснил, где учится Уварова, на каком курсе, на какой специальности. Оказалось, у нее в универе тоже был факультет с моей тематикой. Однако сказали, мест нет. Приходи зимой, может, кого и отчислим к тому времени.

Расстроенный я пришел к своему куратору на работе. Спросил, как быть. Сложно отказаться от желанного будущего ради любви. Хотя я бы мог. Просто не был уверен, насколько нужен Маше, насколько мои риски оправдывают шаги. Куратор поначалу отговаривал, а потом вдруг предложил работать удаленно. Проходить курсы по повышению квалификации от компании, и вообще терять «толкового парня» ему не хотелось.

Так меня зачислили на международные отношения. Абсолютно бестолковый факультет, но с обещанием перевода зимой. Спасибо преподавателю из Израиля. Отправил рекомендательное письмо, позвонил, в общем продвинул.

С переездом тоже вышло забавно. Уже, будучи в России, когда я приехал в школу за кое-какими документами, услышал разговор отца Маши. Он жаловался, что дочь опять поменяла квартиру. Не хочет жизнь с ним и точка. Дальше просто. Я пробил по номеру локацию, спасибо друзьями айтишникам, которые научили кое-каким забавным примочкам. Оставалось дело за малым – узнать, где сдаются поблизости хаты.

На вопрос, зачем? Не знаю. Хотел быть максимально близко к ней. Понимал, вероятно, она не кинется теплыми объятиями ко мне, да и сам я таил обиду. Надо было подкатить с допросом, однако гордость меня жрала. А еще бесил проклятый универ. Учителя не нравились, предметы не нравились, и студенты.

Один Романенко чего стоит. Ощущение, словно он местный король и все вокруг его боятся. Запугал народ, они ему и слова не говорят. Даже те, кто могут. Денису я видимо тоже не приглянулся. Он думал, прогнусь, но не пошел бы на три веселых этот недоумок. Тимур Авдеев ни под кого прогибаться не будет.

Больше всех из нашей группы страдал от Романенко Егор. Худощавый, скромный, но довольно толковый парень. С ним хоть поговорить было о чем, а еще он тоже увлекался компами.

– Удивлен, что, такой, как ты, общается с кем-то вроде меня, – выдал на перемене местный ботаник.

– А какой я? – не сразу понял.

– Ну… – он протянул, пытаясь явно подобрать слова. Аккуратный, опасливый.

– Очень интересное описание, друг.

– Ты простой. Не брезгаешь общаться с тем, кто тебе нравится. Даже если человек хуже тебя. А Денис он… выбирает только тех, с кем выгодно, либо с кого можно что-то взять. Например, на первом курсе он собрал лучших в команду по баскетболу, остальных не стал смотреть.

– Это скорей показатель, что он сам из себя ничего не представляет, – ответил я. Именно так мне казалось с первого дня. Да и Егор верно подметил. Дэнчик пользуется другими, чтобы забирать себе славу. Такие обычно выигрывают везде, если нет достойного соперника. Ненавижу таких.

Куратор на работе в Израиле приучил меня к простой истине: даже из самого невзрачного человека можно сделать звезду, которая вытащит корабль со дна. Настоящий руководитель это понимает. Наверное, поэтому я перестал искать изъяны в людях. Моя орбита поменяла траекторию. Я пытался следовать советам старших, пытался искать в людях достоинство. Оказывается, в каждом они есть. И немало. Нужно только быть чуточку внимательней.

С Романенко мы постоянно сталкивались лбами. Откровенно говоря, я держался, чтобы не проехать ему по роже. Однако не так меня волновал Денис, как волновала Маша.

Я думал, выловлю ее возле дома и мы поговорим. Но получилось не так. От слова совсем. Мы встретились в универе. Неожиданно. Она сидела на четвертом этаже на нашем факультете.

Ничуть не изменилась.

Такие же длинные волосы, заплетенные в косичку. Скромная одежда, сконцентрированный взгляд.

Красивая.

В легких пропал кислород, когда я разглядывал ее. Девчонку, которая забрала мою Луну. Черт, она была больше, чем Луна. Ярче. Млечный путь в темноте.

Скольких усилий мне стоило просто завязать с ней разговор. Кажется, никогда не волновался настолько. В груди огнем опалило все забытые чувства и обиды. Не было трех лет. Будто вчера я получил проклятую фотку, где моя любимая в объятиях лучшего друга.

И все равно Маша вызывала трепет.

Ее реакция меня поразила. Будто она увидела врага, а не парня, под которым стонала и жаждала большего. После той встречи, я понял две вещи: ни получится нормально поговорить и да, нужно найти Арса.

Однако разговор с Богдановым не случился. Мне физически было некогда. Совмещать учебу с абсолютно новыми предметами в этом гребенном вузе оказалось не просто. Я лез на потолок, потому что объем информации слишком большой по всем фронтам. А еще стал чаще оглядываться по сторонам. Искать Машу глазами.

Однажды получилось. Я заметил ее в холле. Она тоже оглядывалась. Уверен, искала меня. Ощущал тактильно. Я оперся о стенку, скрестив руки на груди. Стоял как дурак и улыбался. Смотрел на нее и улыбался.

Мы должны поговорить. Мы нужны друг другу, это слишком очевидно.

А потом я пошел в клуб. Пригласили ребята с другого факультета. И вроде как отказываться не очень, пришлось пойти. Зря конечно, пошел. Кроме громкой музыки и дешевого пойла там ничего не было. Ах, да. Там был Романенко. Не совсем трезвый, и как обычно не совсем приветливый.

Девки на него поглядывали, а я думал, как «такое» может кому-то, нравится. Адекватности ноль. Мозгов ноль. Разве только рожа и длинный язык. К слову, Денис по полной оправдал мой ожидания. Опять показ себя во всей красе. Докопался до паренька. Прикурить попросил. Я вышел на улицу подышать воздухом и попал на эту потрясающую картину, как пьяное дерьмо врезало в живот парнишке.

Вмешался. Неважно, Романенко или нет, при любом раскладе, я бы вмешался. Много чего поменялось в моих принципах. А потом Маша выбежала, закрыла Дениса собой. Развела руки в разные стороны, поджала губы, дышала тяжело. Храбрилась. Дурочка, что сказать. Видимо не поняла, что происходит. Решила, какой-то урод драку чудит. Я думал, уведу ее отсюда. Какого черта по клубам шастает. Однако Денис выдал нечто нелогичное.

Бред.

Глупость.

Чушь несусветная.

Я ждал, что Маша оттолкнет его. Ждал опровержений. Но она не спешила. Молча разглядывала меня, хлопая ресницами. Красивая, черт возьми. Только вот… если это правда, если они реально встречаются с Романенко…

Впервые меня посетила мысль: не моя, не со мной, кто-то другой рядом, кто-то другой целует и обнимает.

Злость разлилась по венам. В груди сжалось нечто необъяснимое. Полагаю, то была ревность. А может разбитые надежды. Говорят, когда открываешь ящик Пандоры, оттуда вылетает куча нечисти. В конце остается один яркий уголек – надежда. Раньше мне казалось, она спасает. Но в тот день я осознал: надежда – самый острый в мире нож, который может воткнуть в спину человек.

Чудом не подрался ни с кем. Чудом вернулся домой. Выпил немного и уснул. Хреновая ночь выдалась. Утром я смотрел на потолок и думал, они там наверху тра*аются, целуются, ублажают друг друга. Девушка, которая мне так необходима, больше не моя.

Нож оказался слишком острый.

Зачем я вернулся? Нахрена все бросил? Ради кого? Ради кого, мать твою? Ради той, кому я сто лет не упал. Да она совсем поехала, с таким уродом встречаться?!

Вечером в ванне начался дождь. Злой, потерянный, прибывающий в обилии ненависти, я поднялся к Маше. На ней были такие короткие шортики, такая милая майка… только глаза почему-то опухшие. Словно плакала. Долго плакала. И опять мысли сбились. Пришлось затянуть свое раздражение, иначе высказал бы все. Включая ее «достойный» выбор. Дура. Ну уж с кем, а с Романенко спать… это что ли совсем себя не уважает?!

Мы препирались. Она, как обычно, пыталась поставить меня на место. Только Маша, черт возьми, так умеет. Это бесило и заводило одновременно. Когда подошел к ней в ванне, когда стоял позади, до одури поплыл. Так классно пахнет. Чудом сдержал себя, хотелось наклониться, впиться губами, притянуть к себе.

Маша – это влюбийство моих нервных клеток и сердца.

Однако я напомнил себе, эта девчонка выбрала того урода. Она забыла тебя. Собирайся и проваливай. Имей гордость. Нечего здесь ловить.

И я бы ушел. Вот только… подвеску заметил. Ту самую, которую мы вместе выбирали. Она висела на видном месте. Так если бы человек смотрел на нее каждый день, носил ее каждый день. Когда хочешь избавиться от всего, то не оставляешь следов, включая дешевый кулон.

Врушка.

Спит с одним, а думает о другом.

Глава 12 – Маша

После того как Тимур ушел, я еще долго не могла прийти в себя. Избавлялась от воды дома и прокручивала каждую секунду, проведенную рядом с Авдеевым. Безумие какое-то. Казалось, не было трех лет. Казалось, мы просто поссорились. И это убивало.

Мне так много хотелось у него спросить, но я не знала как. Он – мой мучитель. Тот, кто заставил страдать, плакать и бороться со страхами. Невозможно любить и ненавидеть одновременно.

Но воспоминания, приятные воспоминания, почему-то мелькали перед глазами. Будто шептали на ухо: ты ошиблась, его чувства были настоящими.

Чтобы как-то отвлечься, я включила телефон. Оттуда посыпались оповещения о пропущенных от Дениса. Он пытался позвонить раз сто, не меньше. Затем еще пару раз Инга и Мила. А вот входящее сообщение от неизвестного номера, меня сразу зацепило. Вернее, его содержание.

Маша, здравствуйте. Меня зовут Елена. Ваш номер мне дала Светлана Николаевна. Я представляю новостной портал «Орбита29». Дело в том, что сейчас я собираю материал, касательного одного дела. Ищу помощника, поэтому решила обратиться к Вам. Мы могли бы встретиться завтра? Это не займет много времени.

Долго не думая, я согласилась. Найти реальную практику в журналистке не так уж легко. Да, университет обещал отправить нас летом в местную газету. Но если Светлана Николаевна посоветовала меня, значит нужно обязательно ловить удачу за хвост.

Ночью я плохо спала. Все смешалось в голове: прошлое, Тимур и практика. Проснулась в каком-то разбитом состоянии. Однако быстренько привела себя в порядок и уже к двенадцати была в кафе, где мы договорились встретиться с Еленой.

Женщину я узнала сразу, она была низкого роста, худенькая, в очках и серой водолазке. Точно такая же, как на фотке в телеге. На вид лет сорок, может чуть меньше.

– Добрый день, – я присела напротив. Место было довольно тихое и безлюдное. Кофейня вроде и на бульваре, но атмосфера прошлого видимо отталкивала. Столы, накрытые бордовыми скатертями, прозрачные пепельницы, тусклое освещение и полное отсутствие музыки.

– Рада знакомству, Маша. Спасибо, что согласились. Давай на «ты»?

Я кивнула.

– Девушка, – она позвала официантку. Та с неохотой подошла, вытащила из кармана черного фартука блокнотик. – Нам, пожалуйста, чайник с чаем. Зеленый. Маша, ты же пьешь зеленый?

– Да, конечно.

– У нас только кружками, – без особого энтузиазма отозвалась официантка. От нее несло табаком и сладкими духами. Я поморщилась.

– Ладно, давайте две кружки.

– Все?

– Да, благодарю. – Елена улыбнулась. Она выглядела спокойной и воспитанной женщиной. Но без ноток высокомерия. – Маша, давай сразу к делу. Не против?

– Конечно, я вся во внимании.

– Дело вот в чем. Наш портал относительно молодой, но мы хотим помогать людям, поэтому берем разные новости. Неделю назад к нам обратилась женщина. У нее своя маленькая пекарня. Перешла по наследству от бабушки. Денег эта пекарня приносит не особо, однако у хозяйки другого дохода нет. Зато есть двое детей, и мать, прикованная к инвалидному креслу. До некоторых пор, все было нормально. Всего хватало. Но может ты слышала, один крупный застройщик решил выкупить дома в районе военкомата и построить многоэтажку. Здания там старенькие, разбитые. Выкупили у всех: кому-то денег дали, кого-то переселили. Хозяйка пекарни продавать свой уголок не захотела. Он у нее прямо над дорогой.

– Почему? – уточнила я, стараясь не упустить ни одной детали.

– Говорит, место наработанное, клиенты постоянные. А с деньгами, что делать? Куда податься? Она уже не молодая, все новое для нее сложно. Застройщик предложил ей взамен квартиру, но на отшибе города. Тоже не самое удачное решение. В итоге после многочисленных уговоров, они перешли к жестким методам. Начали запугивать. Угрожать, что домой придут к хозяйке (Наталье), что доберутся до ее детей, до матери. Со всем этим Наталья пришла к нам. Показала документы на право собственности земли, попросила выпустить статью с ее интервью, где она расскажет об этом застройщике. Но мы не можем пойти на такие риски без явных доказательств. Видео с угрозами или аудио. Что-то должно быть, понимаешь? По закону она имеет полное право отказаться переезжать. Я очень хочу помочь ей, поэтому обратилась к тебе.

– А я… как я…

– Тебе нужно будет просто собрать для меня материал. Поехать к Наталье, побеседовать с ней. Сделать фотографии и попробовать связаться с местными блогерами. Доказательства я буду добывать сама. С тебя только поиск тех, кто поможет, освятит это дело. А его нужно освятить громко, иначе мы только навредим хозяйке.

Я вздохнула. Нет, несправедливость меня всегда убивала. Да и журналистика для того и нужна, чтобы помогать как раз вот в таких делах. Однако опыта мало, а подводить не хочется. Тем более в подобном мероприятии, когда, по сути, рушится судьба человека.

– Маша, – вокруг глаз Елены таились морщинки, словно она не отдыхала уже очень давно.

– А если я не смогу? – осторожно спросила. К нам подошла официантка и поставила две кружки с чаем.

– Все получится. Светлана Николаевна верит в тебя, и я тоже. Мы сможем. Справедливость должна восторжествовать.

Я сделала глоток чая. Горячий. Обжигающий. Иногда стоит подождать, иногда стоит думать о последствиях. Но в тот момент, жажда, мучила больше. Инстинкт самосохранения в подобных условиях работает хуже. Поэтому в итоге я согласилась.