Текст книги "Латынь по-пацански. Прохладные римские истории"

Никита Юрьевич Самохин
Латынь по-пацански
Прохладные римские истории

Серия «Научпоп Рунета»

© Н. Ю. Самохин, текст, 2020

© Издательство АСТ, 2020

* * *

0.0
Предисловие

Что за язык такой – латынь, откуда она взялась и кто на ней говорил? Латынь родилась и использовалась на территории, которая впоследствии стала известна всему миру как Древний Рим. Так кто же эти люди, придумавшие этот (ныне мертвый) язык и говорившие на нем?

Эта книга, дорогой читатель, в первую очередь о конкретных людях и только потом – об исторических событиях. Она должна заинтересовать таких людей, каким был и я, – тех, кто хочет понимать и разбираться в истории Древнего Рима хотя бы поверхностно – ведь там столько всего интересного! Поэтому написание этой книги пришлось как нельзя кстати: собирая материалы и пересказывая вам все эти истории, я и сам узнавал множество новых для себя вещей. Dum docemus discimus, как говорили в Риме. Иными словами, эта книга является кратчайшим изложением основных интересных моментов из истории Древнего Рима, рассказанных в стиле, уже знакомом подписчикам крупнейшего рунет-сообщества по популяризации латинского языка «Латынь по-пацански». Прочитав эту книгу, вы с легкостью сможете выпендриться на любой вечеринке своими познаниями в области малоизвестных, но крутых фактов (на самом деле не стоит, я пытался). Кроме того, вы узнаете происхождение множества современных понятий и терминов, т. к. подавляющее их большинство пришло как раз из латыни.

Большинство данных, здесь приведенных, описаны знаменитыми римскими историками – Плутархом, Светонием, Титом Ливием, Тацитом, Дионом Кассием и пр., а потому могут вызывать сомнения в своей достоверности. Так уж вышло, что основные исторические источники по этому периоду нам передали сами римляне – а, как известно, историю пишет победитель, и пишет он ее как ему угодно, ведь галлы и другие варвары книг не пишут. Кроме достоверности самих фактов, под вопрос ставится и объективность этих самых римских авторов – многие из них могли симпатизировать Сенату, а то и вовсе конкретной исторической личности, что неизбежно накладывало отпечаток на характер изложения фактов.

Я не стал делать четкую рубрикацию по временным периодам, вместо этого отдав предпочтение обычному делению на некрупные главы с крупными «скачками во времени». Это призвано помочь потенциальному читателю «прожить» все упомянутые исторические события постепенно, одно за другим. Данную книгу очень удобно рассматривать как трейлер фильма: короткие отрывки, связанные в одну небольшую промоисторию, которая должна побудить вас изучить эту тему как можно глубже и интересоваться ей как можно дольше, продолжая познавать новые факты уже самостоятельно.

Часть книги составляют истории людей о важных исторических моментах или личностях, рассказанные от первого лица. Разумеется, чаще всего эти персонажи придуманы мной – либо, если рассказчик реальное историческое лицо, то речь его явно вымышлена. Это сделано лишь для удобства повествования – все упомянутые в этих историях факты настоящие, но сама ситуация, когда персонаж рассказывает какую-то историю, создана искусственно. Каждая история сопровождается эпиграфом – современным афоризмом, в свое время переведенным мной на латынь в сообществе «Латынь по-пацански».

Так уж вышло, что с приходом имперского режима императоры и династии стали сменять друг друга быстро и часто – так, некоторые императоры и вовсе правили лишь несколько дней. Отдавая дань такой частой смене лиц, повествование во второй части книги, «После Цезаря», будет происходить так же быстро и отрывисто: будут упомянуты наиболее выдающиеся личности (в том числе и со знаком минус), а в качестве описания – основные важные, интересные и смешные моменты из жизни, тезисно или в виде уже привычных историй от первого лица.

Выражаю огромную благодарность всем, кто поддерживал меня последние годы – как в написании этой книги, так и в ведении сообщества в целом. Особая благодарность Ксении Медведевой и Ярославу Утовкину, большим специалистам и просто любителям истории Древнего Рима, за предоставленные исторические материалы, а также за советы и напутствия.

Спасибо Сергею Черкасову за преданность сообществу за все время его существования, а также за советы и редактуру контента.

Отдельная благодарность выражается Азаровой Наталии и Казинскому Максиму – людям, которые придумали «Латынь по-пацански» и без которых ничего этого бы не было.

И конечно, бесконечные благодарности этрускам – древнему малоизученному народу, множество изобретений которого Рим присвоил себе; народу, без которого не было бы Рима и даже латинского алфавита.

Часть I
До Цезаря

1.1
Глава I
Этруски – это не русские, Ромул – не Рем

Если начать спрашивать у людей что-нибудь про Древний Рим, большинство будет вспоминать времена Республики (Цезарь и др.) или Империи (безумные императоры). Но что было до них, кем был Ромул, откуда он взялся и куда делся, а главное – кто был до него?

Сегодня вошло в привычку быть благодарным древним римлянам за кучу вещей, которые они придумали: латинский алфавит, государственное устройство, канализация. Вот только все это они переняли у древнего народа, который появился в центре Европы гораздо раньше первых латинских поселений.

Что ж, не все знают этот факт, но до Республики в Риме правили цари. Царский период – вещь довольно неоднозначная, ибо дошедшие до нас описания событий тех лет (753 год до н. э. – 509 год до н. э.) вызывают некоторые сомнения. Многие исследователи, особенно в 19 веке (тогда был в моде скептицизм), вообще сомневались в существовании царской власти в Риме – уж больно все «цифры» хорошо сложились. Если задуматься – 244 года правления на семь человек?! Да это же почти по 35 лет в среднем на каждого, и это учитывая, что к власти они приходили отнюдь не в молодом возрасте. Это что за долгожители такие потомственные? Очень подозрительно. Впрочем, несмотря на всю эту сомнительность, а также легендарность личностей этих царей, приписываемые им установления, завоевания и постройки существовали на самом деле.

Но прежде все еще актуальным представляется вопрос: если Ромул был первым римским царем, то что было до него?

ABSQUE FRATE QUASI ABSQUE ARNIS BELLUM GERERE – «БЕЗ БРАТА, КАК НА ВОЙНЕ БЕЗ АВТОМАТА»

Все началось с некоего Энея, который спешно сваливал из разрушенной Трои. После долгих странствий от достиг наконец берегов Лация, где обнаружил небольшой народ, во главе которого был человек по имени Латин (смекаете?). Здесь Эней со своими троянскими товарищами и остался – обзавелся семьей, у него родился сын Асканий, будущий наследник, ведь женой Энея стала дочь Латина, Лавиния.

Но вот начинаются войны с соседними племенами, Латин и Эней погибают. В ходе этих войн и появился народ латины – Эней не запаривался и просто перед смертью объединил своих троянцев и местных «аборигенов» под одним именем.

Асканий вырос и пришел к выводу, что желает иметь свой, так сказать, город с хлебом и зрелищами. Выражение «Хлеба и зрелищ», кстати, тоже пришло из латыни, «panem et circenses» – так Ювенал писал про глупый плебс, который можно было подкупить раздачей денег и продуктов, а также цирковыми представлениями…

Так вот, у подножия Альбанской горы (не путать с Албанской, если такая вообще есть, конечно) он заложил город и назвал его Альба-Лонга, что с латыни переводится как «Белая длинная». Что ж, не всем дарована богатая фантазия. Весь латинский народ начал бояться и уважать Аскания, даже этруски не смели быковать – между ними и латинами была граница, проходящая по той самой реке Тибр (тогда она тоже была Альбой, ее переименовали в Тибр после того, как какой-то дурачок Тиберий в ней утонул).

Бум! Прыгаем на несколько лет вперед, на троне Альба-Лонги сидит некий Нумитор, потомок Аскания. Но младший брат Амулий ВНЕЗАПНО свергает его и всех его наследников. Его дочь, Рею Сильвию, он сослал в весталки – понятное дело, ради обета безбрачия, но с этим вышла накладка, ведь у нее внезапно родилась двойня. Амулий долго не раздумывал – ее в тюрьму, а детей – в реку.

ТАК УЖ ВЫШЛО, что дети выжили, и на берегу их нашла волчица. Она перенесла подкинутых младенцев в пещеру и накормила своим молоком. В пещере волчицы прошли первые дни их детства: волчица исполняла по отношению к ним обязанности матери, дятел и чибис приносили им пищу и оберегали от всякой беды. Однажды на это место пришли пастухи: волчица убежала, и дети достались царскому пастуху Фаустулу, который с женой своей Аккой Ларенцией взялся воспитать их; один из близнецов был назван Ромулом, другой – Ремом.

ОДНАКО, Плутарх в фундаментальном труде «Сравнительные жизнеописания» (глава «Ромул») эту красивую легенду развенчивает – в принципе, история в его изложении примерно та же минус волчица. Якобы в действительности мальчиков нашел и подобрал свинопас по имени Фаустул, а вскормила их его жена Ларенция, которая по профессии была – кем бы вы думали? – проституткой! Ведь «волчица» и «проститутка» по-латыни звучит одинаково – lupa.

Впрочем, это неважно. Ромул и Рем выросли, узнали о своем происхождении, вернулись и шлепнули Амулия. Нумитор снова на троне, а братья уходят, чтобы основать свой город, ТОТ САМЫЙ. Ну, а дальше вы знаете: по одной версии, они тупо не смогли договориться о месте расположения города, по другой, Рем в шутку перепрыгнул стену города, который уже начал строить Ромул… Исход все равно один – Ромул убил Рема, своего брата, и дал городу свое имя – Roma, т. е. Рим.

Что ж, это была действительно долгая, но интересная история. Стоит оговориться, что историческая достоверность легенды про основание города ставится под сомнение, особенно что касается названия самого города. Существует мнение, что город назвали всего лишь в честь реки, на которой он стоит, – да, она известна под названием Тибр, но мало кто знает, что ее древнее, доримское название – Румон (Румен). А знаете, из какого языка это слово? Из этрусского. А знаете, кто сделал скульптуру Капитолийской волчицы, к которой позднее добавили статуэтки младенцев? Этрусский мастер. Кто первым начал строить города с водопроводом на холмах, с храмами на вершине и жилой частью у подножия? Этруски. А кто строил большую их часть и вообще придумал такие конструкции, украшения, рельефы? Этруски. Кто придумал делать дома с большой открытой площадкой в середине (атриум), что используется и по сей день? Этруски. А кто придумал консульские украшения, тоги с пурпуром, трон из слоновой кости? Этруски. А как появился римский театр – от греческого? Частично да, но даже тут в основе часть этрусской драматургии (если так можно выразиться). Кто научил римлян гадать на внутренностях жертвенных животных? Этруски. Так получается, что почти все, что считается подаренным нам древними римлянами, на самом деле было стянуто у этрусков.

Существует мнение, что город назвали всего лишь в честь реки, на которой он стоит – да, она известна под названием Тибр, но мало кто знает, что ее древнее, доримское название – Румон (Румен).

Так кто же такие эти этруски? И куда делась их цивилизация, если они такие крутые? Хорошо изучен их быт, известно, как их количество уменьшалось в войнах с Римом и Грецией, но неизвестно, как эта цивилизация зародилась. Кто-то считает их выходцами из Малой Азии, кто-то видит в них древних греков. Многие по-настоящему верят, что этруски – это на самом деле древние русские, подкрепляя свои гипотезы сомнительными аргументами, что, например, этрусский язык якобы невероятно похож на русский, а сами себя они называли Rasenna, то есть РОССИЯ!!! Это, конечно, бред, хотя бы по той причине, что первые упоминания об этрусках можно встретить уже в X веке до н. э., а то и раньше. По факту никто ничего точно сказать и не может, т. к. расшифровать язык не представляется возможным. Так уж получилось, что древние неизвестные языки переводились с помощью билингвальных текстов (на двух языках). Находите древний текст, и, зная один из используемых в нем языков, рано или поздно вы расшифруете второй. Проблема в том, что таких текстов на этрусском языке невероятно мало. Что еще печальнее, император Клавдий в свое время написал кучу томов по истории этрусков… которые сгорели вместе с Александрийской библиотекой.

В итоге этруски постепенно ассимилировались, усвоили латинскую культуру и язык и окончательно растворились среди них. Гуляя по Тоскане в Италии, вспомните добрым словом этрусков – ведь это место их происхождения (Tusci – этруски по-латыни).

Ну а те, кто думает, что этруски – это русские, пусть попробует прочитать что-нибудь такое:

ita tmia icac heramaśva vatieχe unialastres θemiasa meχ θuta θefariei velianas sal cluvenias turuce munistas θuvas tameresca ilacve tulerase nac ci avil χurvar teśiameitale ilacve alśase nac atranes zilacal seleitala acnaśvers itanim heramve avil eniaca pulumχva

Но вернемся к Риму, точнее к Ромулу. Что он стал делать дальше, когда основал город? Что ж, он стал первым царем Рима, хитрым и кровожадным. «Мы – граждане Рима!» Возникает резонный вопрос (сразу вспоминаются слова классика: «Мы? Кто мы-то? Я здесь один»): а кто, собственно, жители? Ответ простой – друзья Ромула… А затем все подряд – пастухи, беглые рабы, изгнанники и просто искатели приключений. Все получили гражданство и были поделены Ромулом на патрициев и плебеев – патриции занимались управлением Римом и плебеями, плебеи занимались ремеслами, земледелием и скотоводством. Главная ошибка современного человека – представлять при слове «плебей» какого-нибудь бедняка и голодранца, а то и вовсе раба. Это неверно – население Рима за все время его существования делилось на свободных и несвободных. Так вот, несвободные – это как раз рабы, а свободные – это патриции и плебеи. Бывало, что плебей мог быть сильно богаче патриция – просто ему не повезло родиться в аристократической семье, вот и все.

И ТУТ У РОМУЛА ВОЗНИК ВОПРОС: А ГДЕ ВЗЯТЬ ЖЕНЩИН ДЛЯ, МММ, УЛУЧШЕНИЯ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ?

Женщин действительно не хватало – никто не хотел связываться с грязными и вонючими римлянами, ведь это были в большинстве своем бродяги и бывшие рабы, да и вообще фу. Ромул решил (по одной из версий) эту проблему очень элегантно и со вкусом – устроил большой праздник и позвал всех «соседей». Соседи приехали, в том числе сабиняне. И вот, прямо в разгар празднества, Ромул подает сигнал, и начинается дикий хаос и неразбериха, римляне торопливо хватают всех женщин, которых успевают поймать, и тащат к себе домой… Говорят, после этого у римлян и появилась традиция с похищением невест! Впрочем, есть и другие мнения, якобы римляне похитили сабинянок, пока те в озере купались. В любом случае, у сабинян, конечно, глаза на лоб вылезли от такой наглости, и они потребовали вернуть их женщин – разумеется, Ромул отказал, и началась война. Кстати, привожу отрывок из письма неизвестного сабинянина, интересная история там произошла…

CAECUM ICTUM DARE MIHI NON PLACET, COMMINUS ICTUM VETO QUOQUE – «Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА СТРЕЛЯЮТ В СПИНУ, Я ТАКЖЕ ПРОТИВ ВЫСТРЕЛОВ В УПОР»

…Да уж, знатно мы тогда наваляли римлянам. Мы начали осаждать крепость, но, мягко скажем, не преуспели. И тут нам на руку сыграла женская, ну, или просто человеческая алчность. Дочь начальника римской крепости Тарпея – красотка та еще! – тайно ночью открыла нам ворота, и вот тут-то началась веселуха! Разумеется, сделала она это не бесплатно – так и сказала, мол, я вам двери-то, конечно, отворю, но взамен хочу то, что будет на ваших левых руках. Что ж, это ее и погубило. Командир наш, Таций, подошел к ней, снял со своего левого запястья золотой браслет и швырнул ей в лицо. Вслед за браслетом в Тарпею полетел щит – ведь он тоже был в левой руке.

Все мы, конечно, последовали его примеру. Радовалась такому количеству золотых браслетов Тарпея недолго – помимо браслетов, мы тупо закидали ее щитами, да так, что она задохнулась под ними и умерла. Такая вот цена жадности, такова судьба предателей.

Кстати, я слышал, в Риме теперь есть скала, с которой сбрасывают отправленных на казнь, называется Тарпейской. Видимо, неспроста…

Неизвестный сабинянский воин

Битва уже затянулось довольно сильно, и тут произошло странное. Пока шла война между Ромулом и Тацием (главный у сабинян), сабинянки уже успели… нарожать римлянам детей. И вот, прямо в пылу битвы, они вышли и стали молить прекратить это бессмысленное кровопролитие, и конфликт себя исчерпал – Ромул и Таций помирились и стали жить в мире. Сабиняне разбавили население Рима, а там и этруски под шумок тоже поселились. Для удобства Ромул разделил народ на три трибы: Рамны (латиняне), Тиции (сабиняне) и Луцеры (этруски), в каждой трибе по десять курий. Главный по трибам – трибун, по куриям – курион, все просто.

Ну и, наконец, для чего это все было – в каждой трибе выбиралось по три лучших представителя. Эти девять человек далее выбирали из каждой курии еще по три достойнейших. В итоге получается 99 человек – добавляем заместителя Ромула и получаем красивую цифру в сотню человек, которая составляет СЕНАТ – совет почетных граждан, прообраз будущего рычага власти времен Республики.

Так и продолжалось правление Ромула, а затем в один прекрасный день он просто взял и пропал… Все тот же Плутарх в «Жизнеописаниях» кинул камень в огород патрициев, намекая, что они просто убили его и скрыли этот факт, но это не точно.

1.2
Глава II
Дело – общее, консулов – двое, царей – не надо

Ну а теперь кратчайшая сводка по последующим царям, чтобы не упустить ничего важного, но и не допустить появления скуки:

• Нума Помпилий, 715–674 гг. до н. э. – посчитал земли Рима, запретил человеческие жертвоприношения, ввел должность фециалов и понтификов, ввел в пользование известный нам ныне календарь. Был всеми обожаем, восславлен вместе с Ромулом на века как один из двух первых и лучших царей Рима. Мудрый царь оставил после себя большое письменное наследие, алхимики даже говорили, что один из его трудов хранит секрет философского камня.

• Тулл Гостилий, 673–642 гг. до н. э. – после небольшого междуцарствия (interregnum) народ избрал царем честолюбивого пастуха Тулла Гостилия. Вспомнил о существовании Альба-Лонги и насильно присоединил ее к Риму, а потом и вовсе разрушил ее. В одной из книг Нумы царь нашел формулу для призвания верховного бога, но, так как душа его не была безупречно чистой, бог явился с раскатами грома и уничтожил Тулла вместе с его домом. Но это, мягко скажем, неточная информация.

• Анк Марций, 642–617 гг. до н. э. – был миролюбив, старался поднимать торговлю, ремесла, скотоводство, земледелие и пр., что, к сожалению, в итоге было расценено как слабость. Анк заложил в устье Тибра порт Остию, построил через эту реку мост на сваях (pons sublicius). На этом, в общем-то, все. Ах да, себе в помощь царь выбрал некоего Луция Тарквиния по прозвищу «Старый» (Приск), который в итоге стал новым царем после смерти Марция.

• Луций Тарквиний Приск, 616–579 год до н. э. – говорят, однажды орел спикировал на Приска и схватил его шляпу, но, покружив немного, подумал и вернул ее обратно на голову – вот настолько суров был новый царь. Много воевал, но и про сам город не забывал: как минимум он построил ту самую Большую Клоаку (Cloaca Maxima), невероятно сложную канализационную систему – по сути, ее создание и сделало Рим Римом. Между холмами, на которых был построен город, находилось болото, которое было высушено благодаря появлению Клоаки – на этом месте Приск организовал Римский Форум – тогда это была буквально «площадка для обсуждения», а сегодняшний термин, понятно, произошел именно оттуда. На Форуме шли представления, велась торговля, располагались Курия и храм Весты и многое другое. Луций Тарквиний Приск был убит в ходе заговора между сыновьями Анка Марция

Кстати, при строительстве той самой Большой Клоаки по легенде была обнаружена статуя женщины. И строители такие – ооо, ну это наша покровительница теперь. Назовем ее в честь клоаки – Cloacina («очистительница»), защитница канализации и покровительница работающих в ней. Между прочим, в честь нее даже монета чеканилась и святилища строились. Впоследствии христиане, конечно, смеялись над этим, но еще неизвестно, кто должен смеяться: ведь Клоака Максима есть чудо инженерной мысли, непревзойденное никем в христианской Европе вплоть до 19 века. Попробуй отстроить такую махину и не начать молиться, чтобы она работала как часы – каналазиационный сбой не то, что хотелось бы испытать потенциальному жителю Древнего Рима.

Про двух последних царей Рима чуть более подробно, это интересно, а местами даже смешно.

Сервий Тулий, 578–535 гг. до н. э. – любимец народа, начал править чуть раньше, чем это было объявлено официально – жена Приска решила, что будет умно сказать народу, что муж заболел и пока что его заменит Тулий. Ну а потом, когда все привыкли, объявила о смерти мужа.

При новом царе некоторые народы вдруг осмелели и попытались объявить свою независимость. С латинянами и сабинянами он совладал (в основном всякими хитростями), с этрусками пришлось немного попотеть (читай, повоевать лет эдак двадцать).

Тулий продолжил дело Приска по облагораживанию города – в частности, окружил все семь холмов стеной и рвом, начал строительство того самого храма Юпитера Капитолийского. Кроме того, царь провел ряд законодательных реформ – они чуть ли не заложили фундамент всей политической системы Рима, но существенно подкосили позиции патрициев, в особенности по сравнению с плебсом. Собственно, это ему и аукнулось в итоге – он умер в ходе заговора, и заговор этот был не из самых простых.

Для начала Тулий выдал своих дочерей то ли за внуков, то ли за детей Приска (точно сказать нельзя), но сделал это «наискосок»: скромницу дочь выдал за честолюбивого Луция, а властолюбивую – за кроткого по нраву Арунта. Последняя, Тулия, быстро смекнула что к чему и в итоге вышла замуж как раз-таки за Луция – предварительно убив Арунта и свою сестру, конечно. И вот античные Бонни и Клайд решают старика шлепнуть, причем все вышло очень тупо, и первая попытка не удалась. Вторая была успешная, но еще более тупая – ситуация была примерно следующая:

Луций: *созывает Сенат, садится на трон и объявляет себя новым царем, мол, он потомок Приска и должен был изначально встать во главе, да и вообще реформы Тулия не очень и его надо свергнуть*

Тулий: *заходит и, мягко говоря, удивляется происходящему*

Луций: *избивает и спускает старика с лестницы*

Тулий: *еле живой выползает на улицу, его догоняют и колют ножом*

Тулий: *все еще ползет, но уже с меньшим энтузиазмом, умирает*

Тулия: *эпично появляется из-за поворота на колеснице, видит мертвого царя и переезжает его*

Так погибает царь Рима Сервий Тулий, и его на троне сменяет жестокий Луций, он же Тарквиний Гордый.

Луций Тарквиний, 535–509 гг. до н. э. – последний царь Рима, тиран, получил в народе прозвище Superbus (это «гордый» по-латыни, а не суперавтобус, если что). Потихоньку усиливал свою власть и ослаблял власть Сената, расширил ристалище, достроил Клоаку и Капитолийский храм.

Во время террора Тарквиний Гордый многих поубивал, в том числе отца некоего Луция Юния Брута (это не тот самый Брут, если что). Сам Брут выжил, притворившись тупым (brutus). И вот как-то раз царь отправил его и своих сыновей к оракулам, и те сказали две вещи:

«Если человеческой речью заговорит собака, то царю будет угрожать опасность». «Будет наследником тот, кто по возвращении первый поцелует мать».

SI HOMO IN MALAM REM ABIIT, NEC IAM SISTI POTEST – «ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ПОШЁЛ К ЧЁРТУ, ЕГО УЖЕ НИЧТО НЕ ОСТАНОВИТ»

Разумеется, насчет первой части сыновья облегченно выдохнули, а после второй понеслись домой целовать мать. Но тупой Брут (боже, вы ведь понимаете, что «тупой Брут» по-латыни будет Brutus Brutus?) оказался не таким уж тупым – он как раз часто притворялся тупоумным с помощью имитации лая собаки, а также он догадался, что речь о земле-матушке, и поцеловал ее. Так он и стал новым правителем Рима, причем не царем, а консулом. Это интересная история, почему бы нам не послушать, что нам скажет сам Брут на этот счет?

Кто бы мог подумать, я – консул! Как так получилось? Ну, это очень грязная история, должен сказать.

Тарквиний Гордый – тиран, который узурпировал власть, не чтил законы (даже пацанские), ущемлял свободу своего народа, ну и т. д. и т. п. Народ роптал, но терпел – до поры до времени, очевидно. Omnia viam suam abierunt («все пошло, кхм, своим путем»), когда царский сын по имени Секст в последний раз (в качестве сына правителя) выкинул какую-то тупость. Он был третьим сыном своего отца, поэтому абсолютно логично было называть его именно Секст (то есть «шестой») – не спрашивайте, я не знаю, чья именно это логика. Он вообще часто косячил, но в этот раз действительно перегнул.

Помню, устроил этот Секст, значит, как-то раз очередную пирушку в лагере под Ардеей. Слово за слово, начали они с мужиками женщин своих обсуждать. Ну и тут Коллатин (военачальник, тоже, кстати, Луцием Тарквинием звать) так и говорит: мол, у меня, между прочим, самая верная и честная жена. Остальные усомнились, сможет ли Коллатин вывезти за свои слова, так что недолго думая они все собрались и поскакали в Roma за доказательствами. Увиденное всех, мягко говоря, удивило: жена Тарквиния, Лукреция, действительно спокойно сидела domi и плела, в то время как жены остальных военачальников проводили время… более увлекательно.

Больше всех сгорело с этого factum, собственно, у самого Секста, так что задумал он некие недобрые дела, которые в итоге успешно осуществил. Т. к. он часто отлучался оттянуться в Рим прямо во время военных действий, ему не составило труда подгадать момент, когда Лукреция будет дома одна, чем он и воспользовался. Лукреция не поддавалась ни соблазнению, ни просьбам, ни угрозам, и в итоге была, ммм, fututa est силой.

История эта имеет печальный конец: не выдержав такого стыда, Лукреция срочно послала за мужем и отцом, рассказала им обо всем и просила отомстить, после чего убила себя на месте. Меня никто не приглашал, но я был там, вместе с ними… На окровавленном ноже я поклялся, что буду преследовать Луция Тарквиния и не потерплю его на царстве в Риме. Мы все поклялись. Весть об этом разлетелась довольно быстро, populus был в шоке с такой грязи и восстал. Тарквиний Гордый вместе со всей своей семьей гордо получил пинок под зад и пожизненный бан в Риме, уж я об этом позаботился. С тиранией было покончено – так меня и бедного мужа покойной Лукреции провозгласили консулами новоиспеченной Республики. Я благодарен им за такое доверие. Надеюсь, мы не подведем наш народ…

P. S. Неловко об этом говорить, но народу не нравится, что консула зовут так же, как последнего царя-тирана, так что, похоже, нам придется выбрать нового консула мне в пару…

Луций Юний Брут, 510 г. до н. э.

На этом заканчивается царский период истории Рима. Стоит повторить, что большинство описанных в этой главе вещей следует ставить под сомнение – несмотря на то что упомянутые личности действительно существовали, видится странным тот факт, что такие ключевые исторические моменты были организованы только лишь ими. Это было одной из особенностей так называемого «римского мифа» – склонность приписывать сформировавшиеся в течение многих лет традиции решениям одного человека.

Что ж, теперь мы знаем, как зародилась республика. Кроме того, мы (по крайней мере многие) знаем, как она умерла – вместе с Цезарем. Но это, на минуточку, период длительностью более четырехсот лет. Чем же занимались римляне все это время? Разумеется, воевали! В рамках этого кратчайшего курса истории Древнего Рима пробежимся по Пуническим войнам, восстанию Спартака, варварам и триумвиратам.

Итак, царей больше нет, есть только два консула (т. е. «партнеры», консультирующиеся между собой), выбираемые строго на один год и контролируемые Сенатом (число человек в Сенате тем временем выросло до трех сотен). Тем не менее этот финт ушами не решил одну из главных проблем – проблему неравенства. В ранней республике (res publica, общее дело) все еще существовала пропасть между двумя основными сословиями – патрициями и плебеями (были еще рабы, но на момент зарождения республики их было немного и им было не так тяжело – подробнее об их восстаниях будет рассказано в одной из последующих глав).

Представим, что ты плебей. Ты родился в богатой семье, у тебя всего в достатке – но ты не патриций, а значит, у тебя нет никаких прав на политические должности, да и вообще участвовать в управлении государством ты не можешь, даже на народные собрания ходить. Обидно? Обидно. Какие варианты? Ну, как минимум плебс составляет основу римской армии, так что ты можешь просто кинуть обидку и уйти из города – поверь, патриции сразу занервничают и пойдут на уступки, лишь бы ты остался. Так и появилась должность «уполномоченного по правам плебеев» – народного трибуна с правом veto («запрещаю»), который мог пользоваться этим правом, чтобы отменить любое решение консулов и Сената. Более того, очевидно, что у патрициев мог возникнуть огромный соблазн шлепнуть неугодного трибуна, поэтому было отдельно оговорено, что трогать его никто не может – а иначе штраф и другие санкции.

Улучшается ситуация, правда? Это еще что! Повозникай еще немного, и вот появляется первый свод законов («Законы XII таблиц») – а ведь раньше все законы были устные, и патриции трактовали их как хотели. Но теперь все законы зафиксированы письменно и должны неуклонно соблюдаться – dura lex, sed lex («закон суров, но это закон»).

В ранней республике (res publica, общее дело) все еще существовала пропасть между двумя основными сословиями – патрициями и плебеями

Ну что, последний рывок! Нужно еще немного повозмущаться, демонстративно создать свое народное собрание с хлебом и зрелищами (плебисцит), громко осуждать невозможность брака между сословиями – и вот, наконец, ты добился своего. Ты, плебей, теперь уравнен в правах и свободах с патрициями, а самое главное – спустя какое-то время принимают решение выбирать одного консула из числа патрициев, а другого – из числа плебеев. Достигнутое с таким трудом единство внутри Рима получило соответствующее название – SPQR (Senatus Populusque Romanus), «Сенат и народ римский». Этой аббревиатурой до сих пор украшены даже канализационные люки в современном Риме.

К слову, говорят, что в начале всех этих плебейских возмущений один патриций, Менений Агриппа, толкнул интересную речь, которая якобы убедила плебс перестать обижаться на какое-то время. Он сравнил ситуацию с бунтом частей тела против живота – мол, руки жаловались, что они поднимают тяжести, ноги – ходят, челюсти – жуют, сердце – бьется и так далее, а вся пища достается животу, который ничего не делает. А живот вроде как съедает всю пищу, но с помощью крови распределяет ее между всеми частями тела, которые в противном случае не смогли бы существовать. Суть этой аллегории заключалась в том, что, хотя все должности заняты патрициями, они используют свою власть для того, чтобы мудро управлять городом на благо всех его жителей. Хорошая попытка, Агриппа.