Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Нравы

– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?

– Зачем это тебе?

– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…

Сынок?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:

– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?

Брось ИНЯЗ!

Факты из исследований здравоохранения в США.

1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.

В меру распущенности

Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

– Вовочка, за что ты стоишь в углу?

– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

– А какое слово?

– Дом.

– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

В присутствии адвоката

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Сравнение

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:

– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…

– Ну, поручик, ну же! Что дальше?

– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Добровольное удаление

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У нее красивые плечи…

– У нее красивое лицо…

– У нее красивые ноги…

– У нее красивая грудь…

Вася:

– У нее красивая жопа!

Учительница:

– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.

Учительница:

– Вовочка! А ты куда?!

– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!

Развлечение

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…

– Позу поменяйте.

– А как тогда телик смотреть?

Грубый поп

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.

Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?

В честь

– А как тебя хотели назвать?

– Александрой. В честь бабушки.

– В честь бабушки Любы?

Вдумайтесь в смысл

Папаха – веселый отец.

Барбос – директор ресторана.

Гамак – участок, засеянный маком. Слепень – скульптор.

Одеяло – гардеробщик.

Герой

Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…

Грусть

– Привет, костюм выбираешь?

– Угу… на свадьбу тут пригласили.

– Здорово! А чего такой грустный-то?

– Так на свою собственную…

Чудо света

Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.

Идет мимо молодая телка (Т).

М:

– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?

Т:

– Давай.

Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.

Т:

– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.

М:

– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Два космодрома

В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.

Кто больше?

Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».

Детоубийца

Мама:

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Первая женщина

– Дорогой, я у тебя первая женщина?

– Конечно, дорогая!

– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..

– Ну, они были девственницами…

Есть результат

«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Загадка

– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?

– Да, любимая, и что?

– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Новый закон

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

Запнулся…

– Атос!

– Портос!

– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Вот это класс!

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!

Живодер

– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!

– Вася, отпусти комара.

Здоровая

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!

Начало беды…

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…

– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!

– Ну так с этого все и началось…

Злой рок

– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.

– А русский?

– Русский – это судьба.

Как правило…

Игра «О, счастливчик»:

Игрок:

– Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий:

– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».

Ведущий:

– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…

Ультиматум

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Стена плача

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

И все дела!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…

– М… а как вам это мешает?

– Ну он руками упирается и ни в какую.

Отрезал доктор руки. Через неделю опять

приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.

Встречает как-то его доктор и спрашивает.

– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?

– Выросли!

– Что не приходишь? Не упирается больше?

– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!

Кишмиш

Грузин продает тачку.

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Кому что

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

– Ты что, наоборот, одни мужики!!

Критика

– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…

Попытка-пытка

Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.

Кто кого?

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

Администрация:

– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Еда еды

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Лозунг

РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.

Луч смерти

– Что такое луч смерти?

– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Маньяк

– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?

– Вчера!

– Ну и как?

– Убил гада!

Любитель дармовщины

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 долларов.

– А без окна?

– 200.

– А можно заплатить как за без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Могут напутать

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх!

Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

Наутек

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

Грешок

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»

– А что ты умеешь делать?

– Я понимаю язык животных.

– Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: «Хрю-ю-ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.

Идут по улице.

Навстречу коза: «Бе-е-е!»

– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…

Мораль

– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?

– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе…

Не со зла…

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…

Он ей и говорит:

– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…

Она (удивленно):

– А что?!

Папа:

– Ну голый я, без трусов…

Она:

– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..

Не для нормальных

Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.

Смотрят.

Слепой оператор:

– Фигня какая-то!

Глухой звукорежиссер:

– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!

Сумасшедший режиссер:

– А по-моему, очень даже ничего!

Угроза

– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!

Не теряй бдительность!

Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:

– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!

Админ в шоке:

– Да вы что, у нас тут такие женщины!

– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!

Зациклился…

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Невежда из России

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:

– Извините, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

Недопонял…

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».

Пантомима

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Новый

Парень – подруге-блондинке:

– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?

– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».

Передача

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.

Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.

– Спасибо.

– Носи на здоровье, – ответила она.

Нужная фраза

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Отсрочка

«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.

Обклады

Правительство вновь обложило народ налогами.

А народ вновь обложил правительство.

Отдирал…

Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».

Вегетарианское…

– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.)

«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!»

– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Общее горе

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».

Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…

На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.

Определение

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Опять надули!

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Бездарь

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Новые роли

– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

– Мерчендайзером.

– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Патриот

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!

И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!

К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Все легкое

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Отговорка

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Космонавтом.

– Ну, не хочешь говорить – не надо!

Новость

Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Перевод

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

Перл

Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…

Пока без

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Проблемные

99 % мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Последний писк

Новая меховая коллекция:

«Последний писк моли».

Гонорары…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

– Инспектор Петров, ваши документы.

Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Гаишник:

– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

Гаишник:

– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…

Снова пятитысячная…

Гаишник вглядывается в номер машины,

– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч.

Гаишник:

– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!

Раем кажется!

Встречаются на том свете двое школьных учителей.

Один говорит:

– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!

Второй:

– Действительно. И это при том, что мы не в раю!

Традиционное

Объявление:

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.

Пример единства и борьбы

На уроке философии.

Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Рассудили…

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что означает слово «следовательно»?

– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

– Девять.

– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…