Текст книги "Четыре ступеньки (анатомия человеческих отношений)"

Николай Болотин
Четыре ступеньки (анатомия человеческих отношений)

© Болотин Н.А., 2023

* * *

По данным ЕМИСС (Единая межведомственная информационно-статистическая система) в 2021 году в России распалось 70 % браков от числа заключённых. Вдумайтесь: на каждые десять браков – семь разводов. И это только те, кто решились. А сколько людей живёт, не решаясь на развод по разным причинам?

Когда я был мал, всегда в открытках к праздникам желал «здоровья и счастья в личной жизни». Уже потом, будучи взрослым и не раз обжёгшись, стал задумываться: а много ли его, счастья в личной жизни?

* * *

«Für die gesamte Menschheit und für einen Einzelgänger ist das Leben schwer zu ertragen».

«Жизнь – как для человечества в целом, так и для отдельного индивидуума – труднопереносима».

(Зигмунд Фрейд, «Die Zukunft einer Illusion»)

С этого не очень-то оптимистичного утверждения уважаемого Сигизмунда Яковлевича я и начну своё повествование.

У Хичкока был, помнится, фильм «39 ступенек». В моём опусе их всего четыре – секс, любовь, семья и брак. Этими ступеньками определяются близкие отношения мужчины и женщины.

Уж, казалось бы, столько всего написано на эту тему… Отчего же люди до сих пор путаются, пытаясь определить взаимосвязь между этими четырьмя ступеньками?

«Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего ещё не знает так, как должно знать».

(Св. Апостол Павел, 1 Кор. 8:2)

«Отыщи всему начало, и ты многое поймёшь».

(К.П. Прутков)

Собственно, образ ступенек возник у меня в голове случайно, когда я однажды вспомнил про один маленький винный магазинчик, куда мы с друзьями-товарищами, будучи студентами, бегали иногда за портвейном. Называли мы его в шутку «три ступеньки». В нашей схеме их четыре.

Однако начнём по порядку.

Когда-то (в 1995-м – 2003-м гг.) на нашем ТВ выходили две программы, или, как сейчас принято говорить, ток-шоу – «Я сама» и «Моя семья», в которых обсуждались различные жизненные семейные ситуации и проблемы. Мне тогда бросилось в глаза, что и обсуждаемые, и обсуждающие часто плутали в трёх соснах. Было впечатление, что они не видят реального объяснения многим ситуациям, либо боятся высказать крамолу. У меня само собой возникло желание расставить всё по местам, создать некую общую схему взаимоотношений мужчины и женщины, тем более, что личная жизненная ситуация к этому располагала. Такая схема вполне могла бы, как минимум, помочь людям в понимании проблем – как на этапе их возникновения, так и при «разборе полётов» после неудачного приземления.

Давнее увлечение психологией научило меня избегать влияния каких-либо догматов, не заниматься морализаторством (морализаторство – это моральные высказывания или рассуждения, в которых оценки оказываются привязанными (по заблуждению или лицемерию) к абстрактным критериям и доминируют над пониманием реального положения дел).

Для начала определим, что нас интересуют отношения двух людей – мужчины и женщины. Традиционно принято оперировать устойчивым словосочетанием «семья и брак». Английский социолог Энтони Гидденс, например, так формулирует эти понятия: «семья» – это группа людей, связанных прямыми родственными отношениями, взрослые члены которой принимают на себя обязательства по уходу за детьми; «брак» можно определить как получивший признание и одобрение со стороны общества сексуальный союз двух взрослых лиц». Вот так – очень казённо и, на мой взгляд, неверно по сути. Поэтому отбросим сразу все экскурсы в историю, этнографию, религию и т. д. И будем говорить конкретно о взаимоотношениях двух разнополых людей, желающих в конечном итоге создать семью и оформить брак.

С определением форм отношений, трудностей нет – это секс, любовь, семья и брак. Весь фокус в том, чтобы осознать, как эти формы отношений связаны между собою! Вот тут и пригодилось воспоминание о беззаботных юных годах. Как-то сам собою однажды образ ступенек сформировал у меня в голове искомую схему человеческих взаимоотношений. Так я её и назвал – «Четыре ступеньки». Суть этой образной схемы в том, что эти ступеньки лежат друг на друге. При этом вся конструкция не пострадает, если с какой-то ступеньки убрать всё то, что лежит на ней сверху, и разрушится, если убрать из-под неё то, что лежит снизу. Нижние ступеньки без верхних быть могут! А верхние без нижних быть не могут. Все каверзные ситуации укладываются в эту нехитрую схему.

Плиты-ступеньки лежат друг на друге.

Нижняя – СЕКС.

На ней лежит ЛЮБОВЬ.

На любви лежит СЕМЬЯ.

На семье лежит БРАК.

Обнаружилось, что в картинке уложенных друг на друга ступенек не хватает неких прослоек (этаких цементных стяжек), определяющих связь между соседними ступеньками, неких предпосылок. Но стоило глубже задуматься о взаимосвязи соседних ступенек, и эти прослойки также обозначились самым естественным образом.

Секс

Нижняя ступенька «СЕКС» лежит на грунте. И грунт из-под неё не выбьешь никак. Этот грунт – сама природа, естество. Природу не изменишь. Означает это, что секс самодостаточен. Спорить с этим бессмысленно. Потребность в сексе, как и всем живым существам на Земле, дана человеку от природы. Различия только в формах и качестве секса. Утверждения, что секс без любви неполноценен и аморален – некорректны, в какой-то степени даже унизительны. Можно подумать, что нет любви – не должно быть и секса? Настоящая искренняя любовь – не такое уж частое жизненное явление, некоторых людей она по жизни вообще обходит стороною. А физиологические потребности заложены в каждом человеке матушкой-природой. При недостатке живого секса человек его сублимирует. Этот недостаток может быть связан с лишением свободы, профессиональными условиями, физическими изъянами, преклонным возрастом и т. д. Но никак не связан с отсутствием любви, семьи и брака.

Любовь

Вторая ступенька – «ЛЮБОВЬ». В древнеиндийском трактате «Ветка персика» написано: «Три источника имеют влечения человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трёх влечений порождает любовь». Любовь не может без секса. Но вполне может быть без семьи и брака.

Могут ли быть эти влечения в отдельности? Да, так и есть. Мы, например, испытываем уважение ко многим людям, даже будучи порой не знакомы с ними лично, например, за их выдающиеся творческие или научные достижения. При этом можем иметь резкие расхождения с ними в каких-то принципиальных вопросах, скажем, в политике, допускающие, максимум, товарищеские, но никак не дружеские взаимоотношения.

Может ли быть дружба без уважения? Как ни странно, получается, что да. Всё дело в уточнении формулировки. Индусы справедливо определили уважение как влечение ума. А ведь каждый может вспомнить, что не раз испытывал тёплые дружеские чувства к людям, сильно уступающим вам в интеллекте, следовательно, влечение ума тут вряд ли возможно. С такими людьми нам подчас скучно находиться долго, сказывается узость тем для общения. Но это не мешает нам ощущать к ним душевную тягу!

Ну, а «влечение тела» (то бишь секс) тем более самодостаточно, и мы об этом уже сказали.

Таким образом, каждое из трёх влечений является самоценным – и только «три в одном» может называться любовью.

Теперь о прослойке между сексом и любовью. Она называется «влюблённостью» или «страстью», разницы тут практически нет. Если мы говорим о сексе, то употребляем слово «страсть», если говорим о любви, употребляем слово «влюблённость», как некую начальную фазу этого чувства.

Влюблённость – бессознательное состояние, возникающее помимо воли человека, лишённое прагматизма. Причины возникновения влюблённости загадочны. Бытует даже выражение «химия», видимо потому, что физическими величинами объяснить эти причины трудно. Но иногда можно. Личность, обладающая безупречными внешними достоинствами, к тому же если она ещё известна своими жизненными успехами, безусловно, имеет наибольшие шансы стать объектом влюблённости. Вместе с тем, во многих случаях причина этого явления, видимо, кроется не в объекте, а в субъекте.

Отличительной особенностью влюблённости является идеализация партнёра. В этом принципиальное отличие влюблённости от любви. Любовь – чувство осознанное, как ни странно это кому-то слышать.

Можно изобразить банальную формулу: «L= 1 x t», где L – любовь, 1 – влюблённость, t – время. То есть, любовь – это влюблённость, умноженная на время.

Рано или поздно, острая фаза влюблённости проходит. По сути дела, все книги и фильмы о любви, на самом деле не о любви, а о влюблённости. И не случайно они заканчиваются, как правило, неопределённо, в лучшем случае браком.

Когда люди знакомятся, они не знают друг о друге ничего. И влюбившись, человек непроизвольно наделяет своего избранника идеальными, желаемыми для него, чертами. Реальных черт он попросту не знает! И только в результате общения начинается познавание своего избранника. Тут его ожидает альтернатива: очарование или разочарование (чаще, всё-таки, разочарование). Либо влюблённость превращается в любовь, либо люди расстаются.

«Встреча двух людей – это встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если произойдёт, то изменяются оба».

(Карл Густав Юнг)

Влюбившись, люди часто начинают пускать пыль в глаза, стараясь произвести впечатление на избранника, не задумываясь о последствиях. Между тем, избранник, сложив о влюблённом в него партнёре преувеличенно положительное впечатление, со временем может не обнаружить в нём заявленных качеств, что неминуемо начнёт приводить к разочарованию. Напрашивается вывод, что более выгодно просто вести себя благородно в текущем поведении, а ваши достоинства (если они есть) пусть ваш избранник сам открывает в вас постепенно, в виде приятных сюрпризов.

Самым, неоспоримо, сильным влечением из трёх является секс. Именно страсть является, как правило, первым побудительным мотивом для отношений (особенно в молодом возрасте). А может ли возникнуть любовь без страсти? А может! Например, как следствие служебных романов, где побудительным мотивом бывает просто физическая и психологическая потребность в адюльтере, а потом, по мере общения и узнавания, люди начинают вдруг открывать общие интересы, ощущать психологический комфорт – влечение души и ума, и на сексе это сказывается самым положительным образом. Возникает интимность. Любовь приходит в осознанном виде. И в этом, в частности, объяснение того, что люди, внешне неброские, бывают искренне любимы своими супругами. То же самое можно сказать о людях зрелого возраста, секс для которых уже не является побудительным мотивом, хотя сама тема секса с возрастом не исчезает никогда.

Каждому человеку, особенно молодому, всей душой не советую во влюблённом состоянии перепрыгивать ступеньку, которая называется…

Семья

Третья ступенька – «СЕМЬЯ». Самая ценная!

Большая беда состоит в том, что нашу молодёжь (да и не молодёжь тоже) никто не наставляет тому, что между семьёй и браком есть принципиальная разница. И что стремиться нужно к созданию семьи, а не к вступлению в брак! Тот, кто, воспылав страстью, сразу начинает думать о браке, совершает роковую ошибку. Брак – это всего лишь юридическое оформление семьи.

Отличительной особенностью понятия «семья» является интимность. Это та прослойка, которая находится между любовью и семьёй. «Интимность (франц. intime от лат. intimus – самый глубокий, внутренний) – чистосердечные, самые близкие, сокровенные, задушевные, глубоко личные отношения людей; полное доверие без каких-либо взаимных претензий. Когда двое доверяют друг другу, они спокойно открывают свои тайные мечты, делятся восприятием, опытом, свободны в проявлении чувств и поведении, не требуя ничего взамен».

Существует утверждение, что «…есть и односторонняя интимность, в которой один из партнёров готов к интимности, а другой сопротивляется ей или может использовать её для своей выгоды» (Э.Бёрн). По моему мнению, это некорректная формулировка, поскольку идёт вразрез с начальным определением. Для подобных отношений придумывайте какое угодно название, только не трогайте слово интимность. Интимность подразумевает взаимность!! Ступенька «семья», по сути, представляет собой пазл из двух элементов, которыми являются доверие и взаимопонимание. Только так – два в одном. Иначе это не семья, а брачный союз. Но…

«Многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека – трудно. Постановка такой цели равнозначна решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет один – нулевой».

(Николай Козлов)

Брак

Четвёртая ступенька – «БРАК». Вовсе не «сексуальный союз двух взрослых лиц», как формулирует г-н Гидденс, а просто юридически оформленный семейный союз двух людей. И в основе его находится юридическая, финансовая и имущественная подоплёка. Вот эта подоплёка и является прокладкой между семьёй и браком. Брак просто закрепляет и привязывает к государственному законодательству общие семейные интересы. И не более того! Стремиться к браку, не создав семьи – полный нонсенс и бессмыслица. Либо это может быть стремлением реализовать меркантильные намерения. Брак может заключаться не только для юридического оформления семьи, но и по разным другим причинам, перечень которых разнообразен.

Такова, в общих чертах, схема «Четыре ступеньки».

А вывод, который бросается в глаза, таков: смешение понятий «семья» и «брак», игнорирование принципиальной разницы между любовью и влюблённостью – приводят к досадным ошибкам в построении отношений между людьми.

В дополнение к вышесказанному необходимо сказать ещё несколько слов…

Несколько слов в дополнение

О сексе

Я не уверен, что подавая в суд заявление о разводе, кто-то прямо указывает в качестве причины сексуальную дисгармонию. Однако на деле сексуальный разлад является одним из главных «червяков», разъедающих семейные отношения.

Сексуальная жизнь человека является важнейшей составляющей всей его личной жизни и самой секретной её частью. Открыться полностью в сексе человек способен, пожалуй, только в двух случаях: когда отношения основаны исключительно на сексе, и других отношений человек не предполагает, а стало быть, не опасается их испортить в результате своей откровенности; либо, наоборот, отношения с партнёром достигли такой степени интимности, когда откровенность во всём, в том числе и в плане сокровенных сексуальных желаний, уже не вызывает опасений.

Секс, как правило, является основным побудительным мотивом в возникновении близких отношений. И он же зачастую является главной причиной раздоров в семье. Происходит это оттого, что один из партнёров узурпирует право на сексуальную жизнь другого партнёра. И это самое главное, что зачастую мешает возникновению подлинной интимности. Мало кто способен оставить своему партнёру всю его сексуальную жизнь со всеми особенностями и предыдущим опытом в полном объёме, не испытывая при этом уязвлённости самолюбия. Ревность – главный враг интимности!

«Ревность – это страх потерять нечто необычайно вами ценимое, и бывают моменты, когда угроза взаимоотношениям столь сильна, что только сверхчеловек мог бы не испытывать ревности».

(М. Яффе & Э. Фенвик)

Данная формулировка на первый взгляд кажется верной, однако она содержит некорректную постановку вопроса. Она подразумевает беспокойство одного из партнёров, но неверно трактует причину возникновения этого чувства. На самом деле, ревность – это уязвлённое самолюбие.

Человек с болезненным самолюбием, испытывая мучительную ревность, способен даже убить объект своей «любви» по принципу: «так не доставайся же ты никому!». И где же тут любовь?

В английском языке есть ходовые выражения: «I want you», «I need you», «I love you» – каждое из них имеет свой смысл. У нас же вот как-то не принято впрямую выражаться: «я хочу тебя». А, на самом деле, иногда стоит спросить себя: любишь ли ты другого человека или хочешь его? Ведь в этом заключена вся суть отношений. Хотеть – означает желание обладать, т. е. брать! Любви же свойственна потребность «давать», а не «брать». В христианстве признаки любви были определены апостолом Павлом:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит».

(Св. Апостол Павел, 1 Кор. 13:4-7)

На деле, люди, к сожалению, склонны подчинять себе личную жизнь партнёра, а значит «брать». И в этом главная опасность для интимных отношений.

Всё, что добровольно кладётся на алтарь интимности, укрепляет доверие и взаимопонимание. Всё, что делается по обязательству, разрушает их!

«Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их».

(Фредерик Перлз)

Вот эту формулировку следует принять всем, кто хочет создать подлинно интимные отношения.

Однажды обнаружив, что какие-то его действия воспринимаются негативно, человек невольно начинает лгать. А это прямой путь к разрушению доверия!

«Врут тому, кому правду говорить опасно».

(Николай Козлов)

О любви

«Однажды Виктор Гюго, когда в его присутствии заговорили о жизни и о том, что в ней по-настоящему важно, сказал, что, по его мнению, поистине дорога́ не слава, не состояние, не талант, но возможность любить и быть любимым. И он был прав. Ничто не имеет для нас цены, если этого нельзя разделить с тем, кто любит нас, любит от всего сердца; однако и эта любовь принесёт нам мало радости, если мы не отвечаем на неё взаимностью».

(Андре Моруа)

«Формальные обещания любить – это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает».

(Мортон Хант)

По факту принято любовью называть влюблённость. Даже глагола, присущего именно этой фазе отношений, не существует – он один: «любить». И в этом причина путаницы и нестыковок.

Страсть, влюблённость – самая острая, самая эмоциональная фаза отношений, но самая недолговечная.

«История подсказывает нам, что больше всего любили тех женщин, которых редко видели. Данте ничего толком не знал о Беатриче; самым пламенным своим страстям Стендаль предавался, главным образом, в мыслях, а «прелестная девушка» из цикла романов «В поисках утраченного времени» только однажды промелькнула на перроне вокзала. Так и письма Аполлинера, становясь всё более страстными под влиянием разлуки и пропитываясь неистовой чувственностью, стали гораздо более спокойными, стоило ему во время отпуска повидаться со своей любимой. «Великая сила женщин – в ux отсутствии».

(Андре Моруа)

«Количество нежности, излучаемой и поглощаемой каждодневно, имеет предел».

(Поль Валери)

«Ни один человек не способен жить весь день, а уж тем более недели и годы в атмосфере нежной страсти. Всё утомляет, даже то, что тебя любят. Эту истину полезно напоминать, ибо молодые люди, равно как и старики, о ней, видимо, и не подозревают. Женщина упивается первыми восторгами любви; её переполняет радость, когда ей с утра до вечера твердят, как она хороша собой, как остроумна, какое блаженство обладать ею, как чудесны её речи; она вторит этим славословиям и уверяет своего партнёра, что он – самый лучший и умный мужчина на свете, несравненный любовник. И тому, и другому это куда как приятно. Но что дальше? Возможности языка не безграничны… Можно на сто ладов повторять: я – это я, ты – это ты. Но не на сто тысяч! А впереди бесконечная вереница дней».

(Андре Моруа)

О семье

Мечта о счастливой семье – это главная мечта для подавляющего большинства людей. В семье реализуются самые сокровенные планы людей и их индивидуальные представления о комфорте и смысле существования.

Семья – спасение от одиночества, залог поддержки в сложные моменты.

«Нет близкой женщины – вот суть одиночества».

(А. Зиновьев)

«Любой человек, не получающий ободряющих слов и ласки нежных рук, высыхает и умирает изнутри».

(Эрик Бёрн)

А много ли вы знаете семей, где царит полное доверие и взаимопонимание? Увы! Сдаётся, что таких очень мало. А почему?

Во-первых, зачастую люди первоначально вступают в брак, а уже потом начинают создавать семью, о чём мы уже говорили, и что совсем не хорошо. Особенно это касается молодых, стремящихся поскорее легализовать сексуальные отношения. Проходит какое-то время, партнёр приедается (что есть норма!), одновременно происходит познавание друг друга, и не всегда это познание позитивно.

Безусловно, огромную роль играет общность взглядов и интересов. Это способствует комфортному общению друг с другом, позволяет не только совместно проводить досуг, но и постоянно быть психологически на одной волне. Совместное жизненное пространство в этом случае становится частью личного пространства друг друга. А наличие личного пространства является важнейшей частью психологического комфорта членов семьи! В период влюблённости пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей. Но с течением времени влюблённость проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и с потребностью в своём личном пространстве. У каждого человека существуют определённые рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

«Соучастие не предполагает, что партнёры всё должны делать вместе. Нет такой деятельности, которая бы доставляла партнёрам одинаковое удовлетворение. Одному может нравиться бег трусцой, другому игра в бридж. Принуждение одного партнёра участвовать в деятельности, которая не приносит ему удовлетворения, только ради того, чтобы быть вместе, неблагоразумно. Кроме того, постоянное и полное соучастие во всех делах не обязательно служит мерилом интимности. Действительно, сохранение партнёром своей индивидуальности в интимных отношениях тоже важно для их долговечности. Занимаясь любимым делом и имея свой круг друзей, человек имеет возможность лучше почувствовать то, что он получает в интимных отношениях. Кроме того, это позволяет избежать психологической перегрузки, которая неминуемо наступает от продолжительного тесного общения один на один. К тому же такая независимость партнёров позволяет обогащать свои отношения свежими мыслями и опытом, что также способствует их улучшению».

(У.Мастерс & В.Джонсон)

Казалось бы, достаточно осмыслить сказанное, создать соответствующие установки в семье, и отношения будут ладиться. Но… Есть такое слово – эгоизм.

Эгоизм (др.-греч. Εγώ, лат. ego – «я») – поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, в том числе когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

Подчас в эгоизме обвиняют людей независимых, целеустремлённых, со своими установками и принципами, но при этом не навязывающих своих правил окружающим и не нарушающим установленные нормы общества. Конечно же, такие обвинения безосновательны. Независимость – не означает неспособность к пониманию и к компромиссам. Просто не нужно, как говорится, путать Гегеля с Бебелем.

Самое точное и образное, на мой взгляд, определение термина «эгоизм» дал ирландский писатель Оскар Уайлд:

«Жить так, как вы хотите – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны жить так, как вы хотите».

(Оскар Уайльд)

Вопрос на засыпку:

Вот человек живёт так, как он хочет. А вы хотите жить с этим человеком? Или нет? Или вы хотите жить с этим человеком, только если он будет жить так, как вы хотите?

Даже когда интересы супругов не пересекаются, всё равно эгоист будет подчинять себе личную жизнь партнёра, а значит «брать». И в этом, ещё раз повторю, главная опасность для интимных отношений. Всё, что добровольно кладётся на алтарь интимности, укрепляет доверие и взаимопонимание. Всё, что делается по обязательству, разрушает их!

ВРЕМЯ… Это такая штука, представление о которой в молодом возрасте сильно искажено. У человека в голове просто нет никаких сопоставлений. Он говорит «давно», а на деле это произошло всего пару лет назад. А о том, что будет через 30 или 40 лет, он вообще думать не хочет, это за пределом его воображения. И ему кажется, что таким, каков он есть в 20 лет, таким он будет всегда. Он ещё не знает, что с годами людям свойственно меняться. Меняется характер, меняется образ мыслей, интересы, убеждения, суждения…

Бывает так, что и в семье люди с годами утрачивают интерес друг к другу. Они оба изменились, но… как бы это сказать… в разные стороны. Что делать? Напрашивается крамольная мысль о естественности распада многих семей. Возникает ситуация, когда дети выросли, появился достаток, до заката ещё далеко – в то же время образовалась явная разобщённость в семье, появляются новые желания, причём у каждого из супругов свои. Ситуация объяснимая и понятная. А решать её – личное семейное дело. Многие люди расходятся мирно и доброжелательно. Другие со скандалами (подозреваю, что и жили так).

А есть такие, которым хорошо вместе от рассвета до заката.

Может ли быть семья без брака? Может, конечно. Принято называть такую формацию «гражданским браком», хотя юридически это неверно. Гражданским браком как раз и называется официально зарегистрированный брачный союз (в отличие от церковного брака). А незарегистрированные отношения правильно называть «сожительством». Бывает, что люди не оформляют отношения ввиду каких-то особых обстоятельств, и это понятно. Но бывает, что у партнёров, живущих в гражданском браке, просто выпадает какой-то элемент предпосылки. Интимность в таком союзе отсутствует, и семьи, в полном смысле, нет. Поэтому и на официальный брак люди не решаются, оставляя себе возможность расстаться с меньшими проблемами. В данном случае это суррогат брака. Так же как и фиктивный брак, в котором люди изначально не собираются создавать семью. Брак есть, а семьи нет.