Текст книги "Мужчина"

Обучение критическому отношению к другим

Теперь, когда вы полностью уверены в себе и в своих способностях, можно оглянуться и присмотреться к другим.

Поверьте, ни один из них вас не достоин. Да и как можно сравнивать вас – само совершенство – и каких-то там личностей, которые просто обитают на этой же планете.

Оглянувшись, вы поймете, что лучше вас никого нет. У каждого идущего навстречу или безуспешно пытающегося вас обогнать есть свои недостатки. Нет ни одного идеального мужчины, ну, конечно, кроме вас самого.

Где бы вы ни находились, для поддержания собственного авторитета присмотритесь к недостаткам окружающих вас мужчин. Ведь у каждого есть что-то, что вас не удовлетворит.

К примеру, вы встретили высокого мужчину. Ага, а чем он еще блеснет? Да кроме этих несчастных двух метров роста, у него ничего нет. Да и те два наверняка распределены не ровно. Если приглядеться, то можно обнаружить, что он полон недостатков.

Гриб-мухомор, да у кого при таком росте может быть такая шевелюра, как у вас? А ручки, их длина достигает аж до… ну до чего достигает, до того достигает – его проблемы. Такого положи на дорогу, так по нему до Копенгагена добраться можно.

У него только одно преимущество: его можно использовать для ввертывания лампочек в фонарные столбы или доставания кошек с высоких деревьев. Это все, на что он способен. Правда, на нем хорошо сидеть во время демонстраций – видно все будет.

С верзилой разобрались, он не годится вам и в подметки. Тогда что можно сказать про маленького? Ничего, он просто не достоин вашего взгляда. Его и увидеть-то нелегко, не то что присмотреться к внешности. И вообще, что там можно разглядеть, кроме головы, которая находится на уровне вашей груди. Но самое интересное, что в нее можно заложить, ведь на такой высоте все усваивается лишь на 50 %.

А в принципе, кроме головы, которую вы в состоянии рассмотреть, в нем ничего и нет. Кривые ножки, всунутые в сапожки, и мокрые, соленые ладошки, это все, чем он может перед вами блеснуть. Причем блеск мокрых от волнения ладошек по яркости может заменить лампочку на 60 Вт. Конечно, в его-то положении можно и не нервничать, его что поставь, что положи – все равно метр с кепкой (да еще и в прыжке). Как он сам-то может разглядеть что-либо перед собой, кроме нижней части тела впереди идущего?

Возьмите упитанного мужчину, который спешит вам навстречу. Да он не спешит, он просто катится по дорожке как колобок: ни ножек, ни, слава Богу, рожек на его поверхности не наблюдается. Что с такого можно взять, если только два-три килограмма диетического легкоусвояемого жира, да и тот, наверное, уже не очень свежий. Этого где ни мерь, объем один и тот же – метр, метр, метр, а где же талия?

«Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от налоговой инспекции тоже».

А иначе с чего это он так разожрался, если не с государственных харчей? Вот уж точно колобок так колобок.

Как он вообще может перемещаться, не прибегая к помощи ног? Почему не прибегая? Да во-первых, потому, что это нельзя назвать ногами, а во-вторых, как на таких можно куда-то прибегать. Две сочные сосиски в ботиночках от «Саламандера», причем единственное его достоинство на этом уровне, именно ботинки.

А мозги у этого колобка, наверное, спрятаны посередине организма, там, где находится самое большое уплотнение – узел нервов. И думает он только о наполнении пустот. Жевастик в России, спросите его: «И как же ты докатился до такой жизни?»

Вот. С толстым разобрались, а что можно найти в худом? Ничего, даже мяса и того не сыщешь. Он за всю свою жизнь из накоплений, наверное, только килограммов сорок живого (или не очень) веса всего-то и сделал. Где ему с вами тягаться. И как вы его вообще заметили, его же шваброй заслони и не видно. Одни уши только и торчат по сторонам, интересная картина: «Швабра с ушами».

Если отбросить гордость и приглядеться к нему, то можно обнаружить лишь одно применение его фигуре: на нее на ночь хорошо вешать ваш костюм, и то не новый. Отличная вешалка – костюм не помнется. Да и его собственный висит на нем, как на тех плечиках в витрине магазина.

Его единственное преимущество – это кормление. Что в него может влезть, кроме одного килограмма мяса или колбасы, причем в год? Видимо, в содержании он не привередлив, иначе давно достиг бы совершенно других размеров. А что сейчас, да его что в профиль поставь, что в фас – камыш камышом, знай, качается от ветра. И денег на него много уйдет. Подкладывай ему в башмаки пятаки, чтобы ветром не унесло, никаких денег не напасешься каждый раз так его удерживать. Да и стоит ли вообще за такого держаться.

А тот, что с животиком, на него можно смотреть только в качестве развлечения собственных достоинства и идеальности. Он просто не достоин даже вашего взгляда, ну если только для того, чтобы разметать его внешность в пух и прах. В пух пойдут ножки да рожки, а в прах отправится его кругленький животик.

Что это вообще за фигура? Улитка в вертикальном положении. И перемещается он не быстрее оной, видимо, боится потерять единственное, что имеет, свой аквариум посреди организма. Все нормальные мужики рюкзак за спиной носят, а этот спереди. Турист выискался!

И откуда такие вообще берутся? Видимо из недр… кондитерской фабрики. Только там можно заработать такой «авторитет», причем с одной стороны, как ни странно, но сзади он смотрится вполне сносно. Так и думаешь, сейчас снесется. Интересно, ему в транспорте место ни уступают? Вид у него располагающий.

А вот навстречу вам бежит футбольный мячик на ножках, лысенький такой, гладенький. Бери и рисуй на нем карту мира, получится превосходно! Ну настоящий глобус, только рассматривать его неудобно, крутится постоянно, вертится, ну прямо, как настоящий шар земной. Прикинулся помидором и лезет вам на глаза со своей лысиной.

При виде такого сразу вспоминаешь лампочку, блестит вся, светится. На солнышке переливается.

Единственное, что его выделяет из всей массы недотеп, которых вы встречаете на своем пути, так это то, что на него можно не тратить шампуня. Взял тряпочку, протер лампочку – и готово, смотрится, как новенькая. 100 Вт, не меньше – довольно яркая личность!

К ярким личностям можно отнести и того попугая, который несется на всех парах по дороге навстречу вам.

Да, отнести-то можно, но кто и где такого возьмет, ведь его даже как стеклотару не примут, не говоря про прием раритетов или антиквариата. Подумаешь, раскрасился, вычурил свою шевелюру и думает, что он идеален. Щ-щ-щас-с!!! До идеала ему верст двадцать, в обратном направлении.

Попугай, одним словом, да и птица-то, наверное, умнее, недаром говорят, что те, кто признается в своих недостатках, – умные. Попугай-то хоть говорит, что он дурак, а от этого не дождешься. Он как раз думает, что умный, если только мозги вместе с волосами не прокрасил. А то и в размышления впадать нечем будет. Башка соломенная, внутренности, наверное, тоже.

Вот и несется, нет, носится он по городу со своими вычурными волосами и пугает нормальных прохожих. Не дай Бог, встретить такого посреди ночи – на «скорую» и в реанимацию, пока не поздно. С его помощью хорошо поднимать уровень адреналина в крови. Пришел, увидел и сам поседел от такой красоты неописуемой.

А тот, что разодет, как денди, что с него взять, кроме одежды? Хоть и говорят: «Главное, чтобы костюмчик сидел», только на чем сидел-то? Вот на вас он смотрелся бы гораздо лучше, а этот? Его костюм – единственное, что можно оценить по достоинству. Все остальное не стоит ни гроша. Сними костюм, и что обнаружишь? Ничего.

 
Рубашка – класс, под ней – атас,
Штаны – Париж, под ними – шиш,
Ботинки – пан, но все испортил запахан.
А на башке – вообще чурбан.
 

И как такого земля носит? Видимо, с такими же усилиями, с какими он сам носит свой хорошенький костюм. И ведь достаются хорошие вещи таким, как он, разгильдяям и шалопаям. Просто интересно, как он со своими мозгами смог заработать на столь дорогую вещь, хотя, может, он и не мозгами зарабатывал, но смотря по походке, навряд ли чем-то другим.

А тот, что вылезает из машины! Правильно, он на своих ногах-то держаться не может, вот и разъезжает на машине. Тоже гусь лапчатый. Загребал он своими лапками, вот и назагребался на машину. А что с него взять? Машину он не отдаст, а на остальное и позариться нельзя, просто не на что посмотреть. Из всех достоинств одни уши, и те сорокового размера, да глаз, как у собаки, и нос, как у орла.

Если взглянешь на такого, сразу приобретешь зеленоватый оттенок, как отсвет от его имущества, которое он нажил окольным путем. Вышел за околицу да нажил.

Не в пример этому хлюпику можно рассмотреть кандидатуру спортсмена. Правда, и она не идеальна. Ну что это за фигура? Сплошные мускулы и ни грамма серого вещества, которое пригодилось бы любому. Девиз такого молодчика: «Бери больше, кидай дальше, отдыхай, пока летит», а что бери, куда кидай?

Из всех достоинств – только бицепсы, и те похожи на надувной шарик-гусеницу. И вообще, при виде такого человека в голову приходит одна мысль, потому что больше одной он не заслуживает, и та, в принципе, не очень снисходительная.

Ну, что с такого взять, только гору мяса, которое и варить-то целый день нужно будет, потому что оно все жилистое. Откуда только такие берутся? Наверное, выходят прямо с конвейера по изготовлению то ли форменных, то ли фирменных мясных изделий.

Да что про него говорить, когда ваш непосредственный начальник не стоит даже взгляда, у того, кроме мозгов, с помощью которых он и живет, ничего нет. Ни кожи, ни того, что можно назвать личной внешностью. Все параметры красоты у него отсутствуют. Спереди лысый, сзади обросший, ни на кого он вообще не похожий. Замученный ежедневными передрягами мужичок, который похож на позавчерашнего кота в марте месяце.

Кроме умных мыслей, посещающих его квадратную голову не чаще чем раз в год, он ничем похвастаться не может. Да, вот только жена – красавица, и та любит не его, а кошелек, который он носит в районе чуть ниже пояса, чтобы загородить от всех свое не столь высокое положение.

Но если ваш личный начальник просто высохший грибок, что можно сказать про более высокие чины. У них своего-то и осталось, что серое вещество, направленое на наполнение собственного кошелька в целях воспроизведения затраченных на здоровье сил.

Из всех преимуществ у них остались костюмы от парижских кутюрье, да дачи для восстановления своего авторитета, который не представляет никакой опасности ни для одной уважающей себя дамы.

Так что на кого ни взгляни, никто не достоин вашего внимания. И это не критическое отношение к окружающим, это критическая действительность, окружающая вас самого. Ну и пусть вы самый красивый, самый хороший! Больше шансов, что именно вас заметит та, на которой уже давно лежит ваш глаз. И чем быстрее это произойдет, тем быстрее вы избавитесь от косоглазия, с одним-то, оставшимся свободным, долго жить не удобно.

И не смейте менять своего мнения об окружающих, это не приведет ни к чему хорошему.

Глава 2. Одиночество? Решаем проблему

А теперь, когда мы с вами определили, кто вы такой, зачем вы есть вообще и зачем вы себе в частности, пришло время поговорить о том, что такое одиночество как состояние человека и как общественное явление.

Для начала расскажем вам небольшую притчу. Жил на свете один человек, были у него жена, как у всех, работа, как у всех, сын-двоечник, почти как у всех. Но, как никто, был этот человек несчастен. Он пробовал сменить работу, завел любовницу, сделал сына троечником, но ничего не помогало, счастья все не было.

И вот однажды, когда этот человек возвращался из командировки, самолет, на котором он летел, рухнул вниз, прямо в самую чашу огромного леса. Из пассажиров не уцелел никто, только наш с вами знакомый остался жив-невредим. Он построил себе избушку, стал охотиться и собирать ягоды.

И вот однажды, засыпая в самом сердце глухого леса, он понял, что по-настоящему счастлив. Счастлив от того, что у него теперь нет ни жены, ни работы, ни… Что он просто одинок.

Никто и никогда больше не видел этого человека, только бывалые охотники рассказывали, что по ночам в лесу раздается счастливое, но очень странное пение какого-то существа. Они, глупцы, думали, что это леший или еще кто развлекается, но мы-то с вами знаем, что пел самый счастливый человек на свете – наш герой.

А о чем это мы? Ах да, об одиночестве. Так вот, многие семейные люди считают, что одиночество – это Божье наказанье человеку за какие-то, никому не ведомые, его грехи. Но настоящие мужчины (и только они) знают, что одиночество – не что иное, как дар свыше. Это такое состояние паспорта и души, когда ты никому ничем не обязан, никто от тебя ничего не ждет и никто не имеет права сказать тебе ничего поперек. Ну как, уже нравится? А это только начало нашей с вами увлекательной беседы про… Да-да, мы поняли, что вы уже запомнили, о чем мы разговариваем.

Итак, чтобы окончательно утвердить вас в мысли, что одиночество – это прекрасно, давайте сравним его с семейной жизнью. У каждого явления есть свои плюсы и минусы. Мы же с вами, как люди умудренные опытом, начнем с минусов, чтобы потом как следует насладиться плюсами рассматриваемого явления.

Минусы одиночества

1. У вас нет жены.

2. Вы сами себя обслуживаете дома.

3. Вас никто не ждет после работы.

4. Вам не знакомы радости семейной жизни.

Вот, в общем-то, и все минусы, а теперь давайте посмотрим на дело с другой стороны.

Плюсы одиночества

1. У вас нет жены!

2. Вы можете вообще ничего не делать дома!

3. Вас никто не ждет после работы, а следовательно, вас некому пилить, если вы опоздаете или придете слегка навеселе!

4. Вам не знакомы «радости» семейной жизни!

5. Вы можете смотреть по телевизору то, что хочется вам.

6. Вы можете никогда не опускать сиденье унитаза и даже вообще не иметь его.

7. Вы можете курить в комнате, в кухне… Вы вообще можете курить.

8. Вы можете пригласить друзей к себе в гости в 11 вечера… Вы вообще можете иметь друзей.

9. Вы можете не мыть грязную посуду… Вы можете ее вообще не иметь, а питаться у тех «счастливчиков», которые считают себя женатыми.

10. Вы можете никогда не точить ножи. Вашей мужской силы вполне хватит на то, чтобы разрезать что угодно вместе со столом даже самым тупым ножом. В конце концов, настоящему мужчине достаточно иметь в доме один топор.

11. Вы можете покупать себе каждый вечер пиво и пить его дома. Ваше одиночество не станет ворчать на вас.

12. Ваш паспорт останется девственно чистым так же, впрочем, как и ваша совесть.

13. И наконец, душевной гармонии с одиночеством достичь во сто крат легче, чем с самой расчудесной женой.

Кстати, помните старый анекдот?

Грузин похоронил (увы, и такое случается) свою жену, сидит возле могилки и приговаривает: «Адын, савсэм адын… Адын, савсэм адын? Адын, савсэм адын!!!»

Ну, убедили мы вас, что одиночество – это здорово, или нет? Ну-ну, не мучайтесь сомнениями, мы еще не заканчиваем наш разговор, а всего лишь переходим к его следующей части.

Мы, авторы этой книги, изучили жизнь многих одиноких мужчин и можем вам с полной уверенностью сказать, что все они – люди счастливые. А почему? Судите сами: дальше мы предлагаем вашему вниманию приблизительный распорядок дня мужчины-одиночки. Для большей наглядности мы взяли субботу; во-первых, это выходной, а во-вторых, за ним следует воскресенье, тоже, между прочим, выходной. И потом, суббота обычно самый насыщенный день недели и не только у одиноких.

Распорядок дня мужчины-одиночки

Подъем. Только тогда, когда вам этого захочется, и ни секундой раньше.

Завтрак. Только тогда, когда вы почувствуете, что вам оно надо или сразу же после того, как вы добредете до кухни.

Время после завтрака. Просмотр телепередач. Только тех, которые интересны вам.

Обед. Не раньше чем вы доберетесь до своего друга, одинокого или женатого – не имеет значения. Главное, чтобы он четко знал, зачем вы к нему пришли.

Время после обеда. Начинается сразу после того, как вы проглотите последний кусок обеда и, дожевывая его на ходу, чтобы не пришлось мыть посуду, вылетаете на улицу. Обычно проходит возле пивного ларька и растягивается настолько, насколько желает автор этого дня.

Ужин. Начинается тогда, когда к вам приходят приятели с главным другом – зупырьком (чит. пузырьком), и состоит из того, что эти приятели приволокли с собой, либо из того, что скрывается в недрах вашего мужественного холодильника. Продолжается ужин до тех пор, пока либо не закрываются все окрестные торговые точки и иссякают запасы спиртного, либо тогда, когда 99,9 % ваших гостей не считают его завершенным, просто свалившись на пол.

К слову, о кухне, где и происходят обычно такие дружеские ужины. Если вы, наш читатель, настолько молоды (а мы не сомневаемся, что в душе вы молоды несказанно и всегда), что вас легко можно причислить к той прекрасной части мужского населения планеты, которая называется «начинающие одиночки», то вам будет полезно и интересно ознакомиться с перечнем предметов и продуктов, которые непременно должны иметь место на кухне настоящего мужчины.

А что у нас на кухне?

Первый и самый важный предмет на кухне мужчины – стол. Причем не тот смешной раскладной – книжка, которые так часто обитают на кухнях, оккупированных женщинами-хозяйками, а большой, массивный и устойчивый, за которым свободно смогут разместиться все ваши друзья, на котором смогут уместиться все бутылки, принесенные ими на ваш ужин, и который выдержит все головы, уроненные на него вашими «смертельно» уставшими от этого ужина друзьями.

За столом, как первейшим обитателем кухни, следуют его младшие собратья и вечные спутники… Нет, не стулья. Они стоят дорого, а ломаются быстро, особенно тогда, когда ваши ужинающие гости откидываются на их спинки и пытаются поймать равновесие «сытым» вестибюлярным аппаратом, раскачиваясь на двух ножках. Табуретки непременно четырехногие и пара толстых широких досок, которые в случае невиданного наплыва друзей укладываются на табуретки, превращаясь в подобие лавок. Только доски должны быть непременно прочными и желательно струганые. Хотя, если вы уверены, что ваши друзья утром не будут иметь ничего против забавной игры под названием «Вытащи занозу из…», то доски могут быть и более грубой обработки.

Что еще? Плита. Ну это то, что есть на каждой или практически каждой кухне, поэтому нам с вами совершенно не интересно. Другое дело пользование этой самой плитой. Но об этом мы поговорим сразу же после того, как закончим с настоящим перечнем. Справедливости ради надо отметить, что некоторые дома, по недосмотру «высочайшего руководства», сейчас оснащают плитами электрическими. Если вы имеете несчастье быть обладателем одной из этих мегер, то послушайте нашего доброго совета: как можно скорее сплавьте этот пережиток будущего кому-нибудь из своих женатых знакомых, а сами обзаведитесь доброй и милой кухонной помощницей в лице газовой плиты.

Ну вот и подошла очередь короля всех кухонь – холодильника. Вот действительно верный друг настоящего одиночки! Всегда припрячет в своих недрах что-нибудь этакое, всегда утром нежно проурчит «Привет» и всегда на месте. Некоторые мужчины, проникшись нежностью к своему железному другу, даже дают ему добрые имена: «Мирошка», «Пузатик», «Борек», а иногда нарекают как-нибудь величественно: «Хранитель тайн», «Властелин желудка».

Теперь пришло время обратить свои взоры к посуде. Любой настоящий мужчина знает, что сколько ее ни бери, все равно скоро вся закончится, то есть перекочует в раковину в грязном и не пригодном более к употреблению виде. Поэтому мы, как мудрые авторы, не станем призывать вас обзаводиться огромными сервизами, а остановимся лишь на самом необходимом.

Стаканы, во-первых, должны иметься в надлежащем количестве, то есть не менее двух десятков, чтобы хватило на всех гостей с учетом их координации после третьей бутылки. Во-вторых, стаканы должны быть вместительными, то есть не меньше чем на 150 г, потому что только женатые люди могут позволить себе не уважать друзей так, чтобы предлагать им пить из наперстков. И в-третьих, это должны быть очень крепкие стаканы. Раньше, конечно, крепче граненых найти было сложно, но сейчас наша развитая промышленность может предложить покупателю на выбор стаканы из небьющегося (пуленепробиваемого, бревнозащитного) стекла и красивые металлические сосуды.

Вилки и ложки тоже в силу означенных выше причин должны иметься в надлежащем количестве и соответствующего вашему положению размера. Но главное так же, как и стаканы, эти столовые приборы должны быть очень крепкими. Ведь, увлекшись разговором, ваши гости могут так сильно вонзить вилку в кусок колбаски, что некачественное изделие просто не выдержит подобного испытания. Мы не говорим уже о том, что ложками часто колют орехи, а ручками вилок и ложек нередко открывают неподатливые пивные крышки.

Тарелки – вещь на кухне настоящего мужчины совершенно необязательная, более того, это вредная вещь. И прежде всего потому, что вилку и ложку достаточно иногда просто облизать, а тарелки приходится мыть, тратя на это неблагодарное занятие уйму времени, которое можно с большей пользой провести в компании друзей, на рыбалке или просто у телевизора.

Сковорода. Достаточно иметь одну, но очень большую прочную и устойчивую. Такую, чтобы в ней легко можно нажарить картошечки на всех, пришедших на ужин, и такую, которую в пылу разговора не так-то легко скинуть на пол, а кроме того, такую, чтобы если уж она упала, то все бы услышали, что теперь ужин находится не на столе, а несколько ниже его уровня.

Кастрюля и дуршлаг. Они тоже могут иметься в единственном экземпляре, но непременно в его самом большом проявлении. Макарошки отварить, риса заделать, но чтобы на всю компанию. А дуршлаг – это вообще вещь незаменимая: он может играть роль непосредственно дуршлага, а может временно превратиться в шлем или даже в фехтовальную маску, но при этом должен размером подходить под любую голову и под любое личико.

И несколько слов о продуктах, которые настоящий мужчина должен иметь на своей кухне.

Холодильник – он, конечно, ваш надежный друг, и его недра не раз удивят вас приятными сюрпризами, но надеяться только на это, ожидая прихода друзей, все же не стоит. Холодильник, он хоть товарищ и надежный, но все же для большого приятельского ужина у него масштабчик не тот. Поэтому вам необходимо иметь небольшую (ведер на 50) бочечку, которая станет хранилищем для картошечки (естественно, что она не должна быть пустой).

Кроме того, макарончики и рис обязаны присутствовать на вашей кухне в количестве, приличествующем размаху вашей одинокой души.

Яйца – то, без чего просто невозможно представить себе кухню настоящего мужчины. Ведь недаром знатоки говорят, что самое мужское, с большой буквы, блюдо – это яичница. Кстати, как приготовить эту самую загадочную яичницу (один наиболее простой ее вариант), мы расскажем вам в этой главе чуть позже.

И последний продукт, который должен иметь место на кухне, – несколько банок с консервированными помидорами или огурцами. Впрочем, это не совсем точно, потому что как раз сами помидоры и огурцы – овощи необязательные, главное это то, в чем они плавают, – рассол. Согласитесь, что наутро после плотного ужина в дружеской компании так тянет на солененький, остренький напиток, который пробуждает к жизни утомленный ужином мозг и реанимирует столь тяжко поработавший накануне желудок.

И как и в любом уважающем себя перечне, – приложение! А приложением к содержимому вашей кухни, да и к самому факту ее существования долженствует быть наличие в ее ближайших окрестностях круглосуточно работающей торговой точки, в ассортименте которой имеется хотя бы небольшой выбор недорогих, но качественных спиртных напитков.

Вот и все, что необходимо иметь на кухне и в ее окрестностях настоящему мужчине, который интересен нам как предмет не только изучения, но и подражания в лучшем смысле этого слова.

А теперь, как мы и обещали, несколько полезных советов по использованию кухонного оборудования и приготовлению некоторых поистине холостяцких блюд. Итак…