Текст книги "Его письма. Их разлучила война"

Милая Ниночка! Поздравляю тебя с именинами, желаю тебе «гульнуть» отметить эти дни как всегда без меня. И в старые времена мы так редко были вместе в эти дни. Осваиваюсь с новой обстановкой, а пока живу с той же компанией и там же. Надоело как никогда. Когда был обязан тогда старался этого не замечать а теперь так противно. Как бы хорошо было если бы я теперь находился где-нибудь ближе к дому. Можно было бы быть вместе. Жалкий костюм тоже был не заметен, когда это обязывало, а теперь обязывает обстановка иметь почище. Одной ногой дома. Нужно найти выход уйти со службы и уехать домой. Главное уже совершилось… Мне хотелось бы чтобы ты Ниночка почувствовала хотя бы часть того приятного необычайного состояния – что чувствую я до сих пор. Как приятно быть хозяином самому себе. Скоро я в состоянии буду оказать тебе, за всё время первую материальную помощь. Январь м-ц твой праздничный месяц а май мой, это общий праздник весны, мой день рождения 9.05, Олечкин 20.05 и мои именины 22.05 и ещё племянницы Таечки 10.05. Если бы в хорошее-то время только выпивай. У нас тоже цены на спиртное – как у Вас. Наверное не придётся попробовать до дома. А у тебя отстоится и будет вероятно очень вкусное. Шлю привет и поцелуи. НК. Пиши по-старому. 6.05.1942г.

Ниночка! Отвечаю на письмо от 21.05, что-то дольше они стали задерживаться в пути или может быть потому что мы в этом году особенно загрузили почту. Надеюсь из всех высланных мною тебе писем, ты уже полностью уяснила себе причину моего освобождения. Как хочешь считай, или нужен я здесь для работы или нет, но факт тот что с освобождением меня сразу же мобилизовали на эту работу где я был с зимы. А освободили для того чтобы я работал как вольнонаёмный, но только именно здесь. Всё это Ниночка очень хорошо, нет той угрозы и беспокойства за «завтра». Кроме того труда что вкладываю в свою основную работу от меня больше не требуется ничего. А разве это плохо? А главное спокой. Сегодня я ночевал уже на квартире. Набил себе свежим сенцом (прошлогодним) матрац и подушку и так крепко спал. Видел во сне тебя и тёщу: Мы обсуждали какие-то хозяйственные дела. Моя квартира уголок первой комнаты где я сплю один а хозяйка и 2 сына 16 и 6 лет в другой комнате. Сказать о них что-либо сейчас не смогу, но как будто ничего. Находится квартира в посёлке за 4 километра от города, но около обслуживаемого мной района. Столовая недалеко примерно как от Вас до поликлиники. А до нашей конторы где мне придётся бывать не ежедневно – 4 клм. там же я буду получать и твои письма. Возможно переменю адрес на квартиру, но пожалуй будет хуже т.к. посёлок и придётся ли там долго жить. Надо приглядеться. Значит Ниночка ты отметила Олечкины именины, а что бы ей подарила от меня? Как бы я хотел побывать на таком вашем «семейном» обеде хотя бы в качестве гостя. А я Ниночка, как освободился ещё не пробовал ничего спиртного и наверное не придётся, а раньше конечно тем более, было строго. Жаль нашу мамашу что ей так много приходится переносить разного горя из-за детей. Плохо, что она не может выехать к тебе. Ей только бы и жить пока где поспокойнее просто следить за детками издалека. Тем, что она ездит за ними и старается помогать всем – этим сейчас не помочь. Смотреть издалека и ждать что будет. Набраться терпения и спокойней переносить все испытания что пошлёт нам судьба. Это конечно касается и тебя. Тем более что за меня ты можешь быть теперь спокойна. Даже если и будут у меня перемены (но я их не жду) – то это будет не сразу а придётся пройти то же что было прошлый год. Пригласят, поучат а там видно будет. Ниночка, нас разделяют 8000 клм, твоих родных, знакомых здесь нет, там у себя ты видишь на каждом шагу разные подлости что творят другие, ты много уже прожила и видела много различных случаев обмана между другими – отцев семейств волочащихся за легкомысленными женщинами, о многом ты читала в рассказах – и конечно тебе иногда кажется, что я тоже могу что-то сделать подлое по отношению к тебе. «Может изменить – и никто не узнает». К этому Ниночка надо привыкнуть. У меня не было ни разу желанья – опоганить свои чувства к тебе. Даже разговоры окружающих меня мужчин – создавали отвращение. И из числа нашей группы было 2—3 человека желающие поволочиться и осуществляющие это. Но может быть играет роль возраст или большая материальная недообеспеченность (пищей одеждой) – большинство в этом отношении остались порядочными. Наши чувства, наша любовь, наше родство, наша верность – крепко связаны нашими Олечкой и Риточкой. Мы одно целое. Год разлуки, сплошного горя, забот друг о друге, страданий, одиночества – во много много раз укрепили нашу дружбу, нашу любовь и отношения. А надежды на встречу и светлую радостную жизнь вместе – это в настоящее время наша жизнь. Этим только и живём. Можно ли обижаться на твоё письмо и твои замечания? Почти нет. Ты прочтёшь подумаешь согласишься со мною и конечно даже искры недоверия, подозрений и страха – не будет. Будем жить друг для друга и наших деток. И скоро, незаметно свершится то – что мы хотим, чем мы живём – это встреча. Целую тебя ребяток. НК. 7.05.1942г.

Ниночка! Я часто видел сны; тебя, весну, пышно распустившийся лес и себя гражданином. Кажется даже писал тебе об этом. Это было зимою. Я видел как ломался и шёл по реке лёд, а себя чуть ли не при галстуке. Лёд на нашей речке только прошёл 29.04, а я имею право на галстук с 2.05. Лес ещё не распустился, но почки уже набухли. Распустится через несколько дней и если бы в то же время выехать домой и в полном разгаре весны встретиться. Пока зависим от других – могут быть неожиданности. Возьмут да и разрешат выехать. Правда я больше почему-то питаю надежду на сентябрь-август, а чем раньше тем лучше. Наверное ведь не мобилизуют меня там вторично? Хотя как знать, а здесь-то теперь-таки да придётся проработать вероятно долго на одном месте без разных выездов к Коле. Что будет. Всё что ни делается к лучшему. На днях я послал письмо вторично с собственным художеством для дочурки «мишку» и «пёсика». А раньше «киску» и «куклу». Хотя я и представлялся тебе с ружьём – получилось обратное. Какой неожиданный благополучный исход. Вряд ли мне придётся теперь повторить, что было. Если бы также благополучен был исход твоей болезни. А в отношении того что тебе должно «повезти» при реорганизации – я почему-то не сомневаюсь. В части трудоустройства – в моей личной жизни ещё мало что изменилось, пока живу там же, покушать стало хуже, донашиваю старые вещи. В конце мая или начале июня вышлю тебе из первого заработка. Кто у нас заправляет облвоенкоматом. Всё тот же? Гончаров? Интересно его спросить, что «если бы я демобилизовался и приехал работать на шахту маркшейдером буду ли иметь право на отсрочку от мобилизации?». Или может быть дадут эту отсрочку и на службу в отделе Зем-ва у Хорева? Гончаров должен сказать. Или же лучше не говорить об этом и продолжать тебе пользоваться прежними правами. Время лучший врач и что должно случиться обязательно придёт в своё время. Пиши по старому адресу и без марки – у нас этот п/ящик пока ещё сохраняется. Шлю привет и крепко целую тебя Олечку и Риточку и мамашу – папа. Почему-то твоё письмо от 18.04 очень долго шло. Два письма от 16.04 я получил уже давно. Получили ли обе мои фото? Что ты выиграла по вещевой лотерее? С меня деньги вычитали а билета не имею. 8.05.1942г.

Ниночка! Вчера день моего рождения ознаменовался получением от тебя сразу двух писем от 25 и 26.04. Да каких писем! До нашей разлуки мы во многом не понимали друг друга. И кажется жили не так как надо. Мы так были счастливы, но могли быть ещё счастливей. Разлука будет нам хорошим уроком в будущем. Это будет неопровержимым доказательством – чтобы жить мирно, любя и уважая друг друга. Всё это у нас было – но не в той мере, что теперь. У меня было время думать… Хотя старания моих учителей были направлены к тому чтобы человек не думал а выполнял приказания, слепо, бессознательно подчиняясь всякому приказу. Но я думал. Думал обо всём. И в часы грусти, чувствуя себя одиноким, мыслями уносился туда к любимому человеку и милым деткам. Их, этих часов было много, когда не замечая окружающего – я был с тобою. Это просто мечты о встрече, о неразлучной жизни, о недалёком будущем – но так реальны так ощутимы. Это было тогда, когда пугало неизвестное будущее, когда каждую минуту можно было ждать приказа… А теперь, чувствуя под ногами более твёрдую почву, разве можно не верить в нашу скорую встречу? Ради этого хочется скорее жить. Прожил минуту, час, день – и настолько приблизилась наша встреча. Как ты приняла сообщение от 3.05 – наверное не верилось? Пока мы опять счастливее других, опять есть чему позавидовать мне… и другие завидуют. Значит доходят наши «молитвы». Когда узнают об этом от тебя другие, то опять вероятно позавидуют и тебе. Хорошо, если бы ты пока не продавала вещей, а тем более ценных как пальто. Здесь я вероятно ничего себе не смогу купить, чтобы изменить свой… вид. Оно конечно не важно можно проходить и так. Но ведь так это надоело всё за эти месяцы. Так что Ниночка я хочу сказать, что в конце этого месяца я смогу тебе оказать первую фин. помощь, что повторять и в дальнейшем. Всю зиму меня тяготила «служба», невозможность помочь семье материально и разлука. Первые две тяготы спали (свалились) – службу изменил и могу делиться зарплатой. Конец разлуки тоже не далёк. Не зря я видел пророческие сны; весну, зелёный лес, себя в своих костюмах и тебя со мною. Почки на деревьях набухли, но лес ещё не зелёный. Огорчусь если во время цветения садов не будет надежды на скорую встречу. Успокаиваюсь и тем, что мне пока хорошо живётся, можно ждать до начала сентября. Значит надо, как ты пишешь, пожить ещё немного в разлуке, чтобы крепче и нежней любить, потом, всегда. В личной жизни пока мало изменений, живу в той же среде, что надоело. Обещают квартиру на 2-х – 3-х человек. Хочется скорее вырваться и порвать всякую связь навсегда с этим недавним тяжёлым прошлым. Посылаю привет тебе, ребяткам, бабушке и А. П. Целую Вас К. 10.05.1942г.

Ниночка! Я не хочу оставаться перед тобою в долгу и на твои два письма тоже пишу второе письмо. Все важные новости и события в личной жизни, уже много тебе порассказаны и с новой обстановкой я уже свыкся. Оно и к плохому привыкаешь а тем более к свободе. Хорошо! Сегодня уже 10 дней, а ты об этом ещё не знаешь. Я думал в ту пору 2.05 – поделиться с тобою по телеграфу, да решил сказать поподробнее письмом. Состояние, чувство свободы – разве можно передать по телеграфу? Тут и в письме-то не перескажешь того что чувствовал. Трудно передать возвращение к жизни, возвращение человеку «Я». Вот если паче чаяния случится что-либо (правда я не ожидаю) тогда-то конечно телеграфну. Но лучше бы обойтись без этого. Достаточно и пережитого. Посылаю тебе Ниночка не весьма удачную фотокарточку «Мой товарищ и я». Не удачен потому, что спуск аппарата нажимал я сам и поэтому так насупился. На днях обработаю ещё один снимок «в летней форме». Жаль, что далеко до дома, а то можно бы было заняться фото – на расходы. Нет своего аппарата и совсем плохо с бумагой и проч. Нужен блат а его нет. Ты спрашиваешь, вернее хочешь знать как я живу. Жилось так: комната на 23 человека, через две койки (железные) тумбочка, посередине проход. Всегда шум, разбитая гармошка, на которой пиликают все кому не лень, по-мужичьи разговоры, неприятные, гадкие. Грязно, при уборке «коромыслом пыль» и много много неприятного… А теперь сравни со своей уютной чистой квартиркой. Встретимся, будет что порассказать. Может быть только противно будет вспоминать. А теперь я усиленно ищу квартиру хочется получить нашу ведь мы хозяева квартир и в крайнем случае поищу где-нибудь уголок частно. Питаюсь пока там же, но много беднее, приходится покупать с рынка. В общем – одна картофель 150 мешок и молоко 10 р. литр – Конечно как-нибудь проживём, не нам одним достаётся. Хлеба почти достаточно – 800 гр. Замечательная погода, тёплые солнечные дни, а ночью дожди. Каркаралинский воздух. Лес чуть начинает распускаться. Ходили на рыбалку (с Князевым что на фото) – но пришли с пустыми руками. Ещё не ловится. Но просто приятно использовать время двух часов вечерних. В моём костюме только и ходить на рыбалку да за грибами и то пожалуй напугать можно кого-нибудь. Каков результат с получением долга с горсовета, я писал им заявление, а тебе копию, узнай по телефону или сходи если есть время. Но не расстраивайся – если нет – не надо, проживём и без них. Шлю привет и крепко целую тебя Олечку и Риточку. НК. В день своих именин 22.05 – дежурю в конторе. 12.05.1942г.

Ниночка! Ты меня перещеголяла, пишешь больше чем я, твоё письмо от 29-го содержит целых два листа, а мои только по одному. Твои последние письма особенно интересны. Прочитаешь твоё письмо и как будто бы побывал дома поговорил с тобою. Теперь я очень большое представление имею о Вашей жизни. Да, Ниночка 13 число искупило свою вину, сегодня исполнилось 10 месяцев и сегодня довелось мне получить паспорт. Пока дали на 3 месяца, потому что у меня не было никаких документов как о моей личности так и о том, что мною был сдан паспорт. А если бы была расписка о сдаче то дали бы на 5 лет. Но хватит и этого. Теперь очередь за 13 какого-нибудь следующего месяца. Когда доведётся нам встретиться. Сегодня я видел во сне тебя, тёщу, Надю и папу – у нас были дома. Предполагаю, что сегодня не встретила ли мамашу? Я уже начинаю разгадывать и верить снам. Оно уже и возраст мой позволяет. Ведь 9.04 мне стукнуло 36 совсем старик. А в моей личной жизни всё ещё «чего-либо существенного не произошло». Квартиры пока нет, з/платы ещё не давали и хорошо не знаю сколько будет, донашиваю солдатские вещи. Но скоро, очень скоро перекочую куда-нибудь. Как-то и время есть и некогда. Вот, Ниночка за то что ты слушаешь моих советов это очень хорошо. Как приятно и радостно читать, что налаживается твоё здоровье. Больше отдыхай. Наработаться ещё успеешь, всё ещё впереди. А сейчас по-моему всем не до того, критики тоже пожалуй заняты другим. Некогда критиковать у кого чисто у кого грязно. Положение одинаково всюду, у меня последний месяц 800 а с 1-го будет 600. но проживём, не правда ли? Не приходится быть требовательным к пище, рад что приношу большую помощь работой. Это основное. У тебя: Рита конечно проживёт пока не плохо, как дочь военного, а вот Оля и ты в детсад не ходите, да и дома неважно – пожалуй и захудаете. Надо как-то пристраиваться пока. Ещё хорошо, что ты связана службой с хорошей организацией. Надеюсь не всегда пусто в 15, а у нас… чисто, хорошо. Ниночка, меня всегда беспокоит 1-е число. Время твоей болезни, вот и сейчас жду что ты напишешь в следующем письме. Как проходит твоя болезнь. А те месяцы я почему-то ожидал телеграммы, что что-то случилось. Вот хорошо бы, если прошло у тебя всё без всяких врачебных вмешательств. Так же неожиданно как у меня со службой. А вот ты сегодня ещё не знаешь что я уже пережил 2.05 всё же долго идут письма. Ведь мне ехать до Коли если бы пришлось – больше двух недель. Но теперь скоро как видно не придётся. Всё же – мы счастливы, и вероятно потому что любим друг друга и не изменяем. Да? Целую крепко тебя и деток. А «картинок» если тебе хочется, я и тебе могу нарисовать и послать. Хорошо? НК. 13.05.1942г.

Ниночка! Есть предположение, что я скоро наверное буду писать тебе стихи. Кажется, что обо всём уже сообщал – а сегодня имею свободный вечер и хочется просто что-то писать, говорить. Ведь когда бываешь вместе почему-то на целый день находятся разговоры. Да не на один, а годами. Значит если есть свободное время, чтобы не скучать почему не поговорить с близким человеком? При других обстоятельствах было желанье ходить ежедневно в наше кино, а теперь ещё нет охоты. Приглашали сегодня товарищи отказался. Лучше это время подарить тебе. И хочется встречи с тобою и рано. В случае если бы пришлось уезжать к вам, то вряд ли задержишься надолго дома. Теперь спокойнее можно и переждать несколько месяцев. Благо, что изменений в моей жизни ничто никаких не сулит. Отработал 8 или несколько больше часов и свободен. Можешь отдыхать, можешь беседовать со своей милой Ниночкой. Вот тебе-то другое дело у тебя ребятки и много-много хозяйственных дел. Ниночка, было время когда всё, в том числе даже много лишнего казалось нужно делать и мы делали. То было время другое, чем то, что мы переживаем. Теперь следует пересмотреть всю работу по хозяйству и от большинства пока отказаться. Зачем белые платья девочкам? Если можно заменить. То же и в отношении комнатных украшений. Как можно больше нужно освободить себя от стирки, совершенно освободить от уборки мест общего пользования с соседкой и даже меньше заниматься своей комнатой. Отдыхать, поправляться, меньше тратить энергию нужную на восстановление организма. В такие времена поправлять здоровье очень трудно. Нечем. Значит надо экономить энергию. Ведь будущее не известно. Я боялся в отношении себя зимы. Пугали морозы, недоедание. Твоя денежная поддержка и «везение» в жизни с декабря – наоборот укрепили мой организм. В результате я себя чувствую и чувствовал всё время здоровым. А разве это плохо? У тебя тоже должны быть такие соображения в отношении себя. Если всё будет благополучно с твоим выздоровлением – без хирургии – и послушаешь моих добрых советов я уверен что ты несмотря и на скучное питание «раздобреешь» до неузнаваемости – и я встречу мою Ниночку располневшей, здоровой и… счастливой. Теперь конечно ты Ниночка меньше должна беспокоиться о моём будущем. Я постараюсь, чтобы мой адрес как можно дольше не изменялся. В общем до сентября, а сентябрь это наша встреча. А взаимно от тебя требуется – не болеть. Ниночка в библиотеке должен быть журнал «Новый мир» №6 за 1941 год и в нём статья Ал. Поповского под названием «Во имя человека». Советую внимательно прочесть и посоветоваться по поводу применения (деят. науки Вишневского) – его методов лечения к тебе. Сразу же сходи в библиотеку разыщи, прочитай, посоветуйся с врачами и результат мне срочно сообщи. Я уверен его метод тебе поможет. Только сегодня я делюсь с Шуранькой о случившемся 2.05. Получился как бы обмен. Её Сеня мобилизован, в той же должности, только оделся в форму и денег (пишет она) стал больше получать. А в части ездит чаще. Живёт в 25 килом. Вот и побеседовал с тобою. По моим расчётам ты сегодня должна получить моё сообщение в письме от 3 мая. Завтра у тебя будет маленький праздник. Хорошо если бы это пока не отразилось на получении пособия. Сообщать туда не будут. Пусть будет пока по-старому. Не мешает. Ну пока Ниночка, шлю привет и крепкие поцелуи. Твой НК. Адрес и порядок отправления писем пока без изменения. Я посылаю с маркою потому что не хочется ждать пока отнесут письмо в понедельник. НК. 16.05.1942г.

Ниночка, вчера мои поиски жилья пока не увенчались успехом. Целый день провёл в «шатаньи» по городу по «чистым 15-м» ничего не купил, потом по окрестностям городка в поисках старика со старухою нуждающихся в жильцах. Мы будем снимать квартиру трое я, один бухгалтер из Акмолинска «земляк» и тот приятель что я выслал тебе фото. А вечером «уговорили» меня пойти в кино был опять в своём кино во дворе. Хотя и скверно демонстрируют, но просто хотелось повторить сказочку «Василиса прекрасная». Так и провёл выходной нерабочий день. А у нас их сейчас немного. Вчера я отправил тебе внеочередное письмо, а это второе. Пишу в общежитии до начала работ, и слушаю Москву – вечернее сообщение в 1½ часа ночи по-ихнему. Уже несколько дней у нас установилась солнечная погода. Тихо, тепло и как хорошо что иногда можно ходить «нараспашку». А то ведь не разрешалось. Хожу просто в гимнастёрке и… в шлеме, старый зимний. Ну пока Нинок будьте здоровы. Целую тебя ребяток. НК. 18.05.1942г.

Ниночка! Одновременно получил письма от 30.04 и 3.05, а от 2.05 получил ещё позавчера. Вспомнишь тяжёлые времена когда переписывались мы от «поры до времени» – это осенью прошлого года. Писать не было времени, а написанные вероятно ещё терялись. И как это было всё обидно. А теперь? За этот год у меня скопилась большая кипа твоих писем. А сколько их будет до сентября. Я очень ясно сейчас представляю твою жизнь и вообще там, и всё это благодаря писем. Я верю в то, что до нашей встречи осталось не так уж много времени. Казалось бы встреча должна быть такой; разве можно насмотреться друг на друга за один два дня. Первый день это разглядывание, неверование в то что это явь, а не сон, какая нежность ласки, какой восторг всей семьи… Сжать в объятиях и не отпускать. Во всех отношениях это будут «медовые» месяцы. А радость ребяток? Вот так и представляется мне наша встреча и наша жизнь. Не вкусивши горького не увидишь и сладкого. А за это время так много пришлось вкусить горького. Даже такие перемены как декабрьская, майская столько принесли радости мне и настолько облегчили саму жизнь. Так неожиданно и так скоро. Конечно это не совершеннейшая радость – целью это будет встреча. Всё будет благополучно, все будут здоровы, встретимся, чтобы быть всегда вместе – вот тогда скажем: что лучшего и не надо. Всё. Та будничная жизнь прошлых лет – будет сплошным праздником когда повторится. А она обязательно повторится. А время разлуки – на всю жизнь останется мрачным жутким пятном, его никогда не забыть… Кажется что даже на немного не изгладится, не сотрётся из памяти долгие годы. Как-то ты Ниночка восприняла сообщение о майском событии. Это обрадовало тебя так же как и меня. Это большое препятствие моему отъезду к Коле. Я конечно не жду сейчас каких-либо изменений в моей жизни. И вряд ли будет что-либо позже. Прибываю окончательно на этой работе и наверное до конца суматохи. И как всё просто. Жизнь, конечно всегда хороша, а теперь мне кажется особенно. Твои сообщения тоже радуют. Как хорошо, что ты здорова, что детки выглядят неплохо. Если бы мои сообщения передались тебе и с того же 2.05 ты поправилась и навсегда осталась здорова. Но ты «паинька» и будешь беречь себя от всяких зол. Комментирую для Риты картинки: №1 – Девочка мишку ещё не купала, конечно, кто-то будет купать вперёд мишку потом куклу. Мишка ждёт очереди искупаться. №2 – Бельё стирает кошечка, после котика и котяток. А свои трусы она тоже выстирала. Ниночка, в отношении моего хорошего художества пока умолчим. Зря ты хвалишь. Я в этом отношении лентяй. Я от тебя доплатных писем ещё не получал ни разу. Бывают со штампом «доплатить», но адресованные в наш адрес не доплачиваются. Пока ещё всё бесплатно. А от меня поступали доплатные потому, что наш письмоносец стал другой и вероятно забывал ставить штамп «красноармейское». Но пока марки не обязательно. Меньше канители. Как бы я хотел Ниночка видеть тебя в твоём новом пальто. Знать-то придётся сняться. А в отношении того как действовать хорошо аппаратом я тебе опишу в следующем письме. Да, Ниночка, мне тоже мешают кто-то во сне нашей с тобой ласки. Даже и поговорить-то как-то не дают. Вероятно расстояние. Да и время тоже. Ближе к встрече и сны изменятся. Как долго мы не виделись – уже больше 10 месяцев. Хотя бы чаще видеть во сне. Хорошо что пока Ниночка ты в такие времена не так много имеешь нужды. Чем-то но сыты, а это главное. Прожито времени в разлуке много – осталось меньше. Я каждый день слушаю Москву, правда на 7 часов позже. Пиши. Целую крепко тебя ребяток. НК. В одном из писем я спрашивал об А.Ф., это не он, а она – Попова наверное осталась там же в лагере? 19.05.1942г.

Ниночка! Сколько много у меня накопилось задолженности на предыдущие письма я ответил тебе на два одним и опять сегодня получил письма от 5 и 7.05 – мне уже начинают завидовать, оно и есть чему. Получены и все твои 4 фотоснимка. Для начинающего фотографа очень не плохо. У меня первое время получалось пожалуй хуже. Я нашёл изменения в нашей квартире в обстановке. Наша кровать передвинута. Жаль, что не заснят новый ковёр. Я его так мало видел, да было и не до него – что даже забыл. Как дразнят эти кроватки! С каким желанием я бухнулся бы в них с тобою. Ведь я не видел их больше 10 месяцев и чего-чего сразу они мне не напомнили. А хорошо бы поваляться в них с тобою, с ребятками. Жаль, что рано. Опять мешает это расстояние. Ниночка в части освоения фотоискусства я тебе напишу в следующем письме, а о присланных фото следует сказать: Вообще-то они мне очень и очень дороги. Увидеть свои родных Ниночку и ребяток, ту близкую обстановку, даже кусочек дома где находятся мои милые Нина и детки – всё это весьма приятно. Хочется превратиться даже в какого-нибудь «Вакулу» и на ком угодно перелететь бы это расстояние и побывать среди вас. Но ближе к оценке. Оля и Рита на фоне здания – не открыта полностью кассета. Получилось то что получается у каждого начинающего, два снимка на одном негативе. При проявлении освещены кроме красного света, посторонним и негатив и бумага. А в общем мои детки как живые, только молчат. Остальные снимки тоже хороши – но не резко наведён фокус. Следует потренироваться. А на снимке мамы на тумбочке, тот самый вероятно медведь что подарила Рите А.П? Зря ты Ниночка боялась что я вас всех перепутаю. Видишь даже различил медведя. Ниночка в отношении зубов я думаю у нас не может быть различных мнений. Главное – наше здоровье, а остальное будет всё хорошо. Я рад что меня уже не так тревожит твоё здоровье и за то, что у тебя меньше будет сейчас заботы обо мне, что я смогу переменить адрес. Как хорошо что этого не предвидится. А ведь я Ниночка также волнуюсь когда получаю, вскрываю и читаю твои письма, а убедившись насчёт благополучия, начинаю «смаковать». Углубляясь в чтение уносишься туда к тебе. Ниночка эти два письма особенно приятны. Меня много беспокоит твоё материальное обеспечение. Я уже думал, что как плохо я делал что не смог сэкономить больше про чёрный день. Получение тобою денег от горсовета – меня просто обрадовало. А кроме того я тебе буду несколько помогать своими заработками. Молодец Кисленко что побеспокоился о «солдатке», плохо только, что после нажима прокурора. Не плохо и с семенами – если будет время и не отразится это в плохую сторону на твоём здоровье (а это главное), можно иметь небольшой огород. Лето большое. Кто знает какие события ещё развернутся и что произойдёт. Ниночка, всё что ты не собираешься делать, ты должна взвешивать это со стороны твоего здоровья, работа ли, прогулки ли, неприятные разговоры и всё-всё должно поставлено только на службу твоего здоровья. К моему приезду ты должна быть окончательно здорова. От этого будет зависеть наша встреча. Чем лучше ты себя будешь чувствовать, тем быстрее пройдёт это тяжёлое время разлуки. Чем объяснить, что ты имела перебой с получением писем от меня. Я писал ответы регулярно даже больше. А задолженность в два письма я компенсирую. Ведь как хорошо поговорить письмом – с любимым человеком – когда имеешь свободное время. Спасибо милая Ниночка за фото. Сколько раз я мог бы тебя расцеловать при встрече и позже? Шлю привет и много много целую тебя и ребяток. НК. 20.05.1942г.

Милая Ниночка! Посылаю тебе наставление – желаю успеха в этой отрасли и жду результатов т. е. твоих хороших снимков. Представь, твои снимки кажутся роднее, естественнее чем тот что ты выслала мне раньше. То просто фото – а на твоих кусочек нашего жилья (квартиры) вместо декорации. Непринуждённые позы ребяток, и ты в «своём дому». На твоём фото фокус на «Иванушке». Я не понял открытку на коврике. Ниночка если есть желанье можешь расходовать материал сколько угодно. Меня интересует судьба моих инструментов готовальней и теодолита – ты его пока никому не отдавай. Хотя его никто вероятно и не спрашивал. А готовальни посмотри чтобы не заржавели. Если ржавеют то прочисти и смажь вазелином. Я тебе когда-то рекомендовал израсходовать большую часть кальки (писал ещё осенью) оставь 2—3 метра а остальную если крайне нужно можно израсходовать (а себе на платье придётся). Или может быть ты её отдала? Если так – зря. Я приступил собственными силами к изготовлению чемодана, хватит таскать солдатскую сумку. Приходится обзаводиться, как после пожара. Завтра именины, а я ещё без квартиры. Вообще я какой-то «копуша». Да? Требуют дров, много денег, а казённая подыскивается. Но шут с ним сам для себя. Пилить шею некому. Но это шутя Ниночка, ты на моём месте давно бы устроилась. Всё же ты в этом отношении молодец. Надеюсь дальше к старости ты меня научишь. Ага? Себе в заслугу я ставлю, что смог выкарабкаться в данный момент. Был не нужен для Кисленко, сдали в… А каких трудов стоило вылезти опять в люди. Хочу набраться нахальства и продолжать действовать в таком же духе дальше. Хватит стесняться-то. Ну пока шлю привет и крепкие поцелуи. НК. 21.05.1942г.

Ниночка, вчера в письме я не ответил тебе на все вопросы, отчасти не вошло всё в мой стандартный лист, а во-вторых надо же ликвидировать перед тобой задолженность. Я на твои 4 письма ответил только двумя. Я кажется ничего не сказал в отношении мамаши. Обязательно Ниночка надо (если она хочет) вызвать её. Бесспорно, что тебе будет с нею лучше, веселее и ей пожалуй не плохо. А возможно к тому времени пока ты получишь это письмо наша мамаша будет уже с тобою. Я даже ожидаю её раньше, о чём тебе уже писал. Я тоже верю иногда снам. Вот в начале мая ты видела меня пьяным, а ведь я и в самом деле (правда, не от вина) – но был больше чем пьян. Ещё бы такая неожиданность! Почему приходится верить снам? Я объясняю так: При помощи аппаратов электричества и проч. передаются звуки и изображения за тысячи километров в какие-то доли секунд. Человек более сложный аппарат. А близкие – настроены на одну «волну». Ведь часто случалось что один только ещё думает сказать а другой уже сказал. Это когда близко друг с другом. А почему не может передаться мысли, настроения и проч. на расстояние. Правда это искажается у данного человека, но всё же передаётся. Как говорят нужно разгадывать сны. Жаль что не оправдываются мои сны. Когда я видел (ещё зимою) себя гражданином с тобою и весну в разгаре. А лес уже распускается – надежд встретить весною тебя нет. Это счастье дойдёт к нам летом. Всему бывает конец. Он придёт и этому несчастью. Ниночка, за время войны мы очень мало потеряли по сравнению с многими другими. Что? – 300 дней которые мы чувствовали себя несчастными, испытали всю тяжесть разлуки и боялись неизвестного будущего. Это будущее оказалось не плохим. Потеряли мы несколько тысяч рублей заработка, ты хорошую шубу и кое-что. Очень жаль твоего здоровья, но возможно это поправимо. Ты постараешься беречь себя во всём и быстрее поправляться, даже лучше чем до военного времени. Это я пишу к тому, что ты очень умело и экономно жила с нашими детками. Оставленных тебе денег по нынешним временам было бы мало. Этим ты ещё раз подтвердила, что ты очень хорошая хозяйка. Видишь какой я молодец, что нашёл себе такую хорошую жену. Пусть позавидуют другие. Ниночка, если раньше в некоторых случаях ты находила во мне «шестое чувство» – ревность, – сейчас пожалуй было не до того и вряд ли что можно было обнаружить. И по этому поводу я даже когда-то (недавно) хотел обидеться на тебя. Но пусть это всё ерунда стоит ли об этом писать и говорить? Конечно нет. Твои намёки на весенний соблазн, здесь с моей стороны и влюбиться как это делается у вас – мне не нравятся. Говорить об этом вообще противно и неприятно. Наши мысли, наши письма и наша жизнь должны быть идеально чисты. А чувства только друг для друга. Ниночка, по-моему ты зря хранишь мой подарок – целесообразнее купить хорошую вещь – если они пока излишни. Можешь рассчитывать на мою помощь. А в общем конечно решай сама. Я уж не буду мешаться в твои хорошо поставленные дела. Как наш патефон? Ждёт моего ремонта или исправили без меня? С каким удовольствием я его покрутил бы. Я слушал много по радио музыки, но наш репродуктор так много помят и сильно искажает, а кроме того в нашей хате нет таких минут. Я всё ещё на старой квартире. Казённой нет, а с частной ещё не договорились. Много время провожу в своём городке, а вечером в конторе. Дома только сплю. Завидую тебе Ниночка, что ты можешь без посторонних, одна слагать ко мне письма, а мне приходится писать тебе в конторе, всегда при народе. А где живу, там совсем нельзя писать. Так гадко там, так нехорошо! И как это раньше мало замечал. Вероятно всё потому что был обязан там жить и чувствовал безнадёжность в близком конце этой тяжёлой жизни. А теперь чувствуется всюду кругом весна. Просто кажется что начинаю жить сызнова. А впереди… наша встреча. Целую тебя ребяток. НК. 21.05.1942г.