Текст книги "Психология для реальной жизни. Психологические сутры"

Секс – это не самоцель, но средство, позволяющее достичь многого, в том числе и духовного развития. Потому что удовлетворение в сексе связано с поднятием энергии по позвоночнику вплоть до макушки, что позволяет личности достичь божественного плана сознания и ощутить настоящее небесное счастье.

Самым частым предубеждением против секса является мнение, что секс – это что-то грязное и стыдное. Часто женщина подавляет свое желание и делает вид, что секс нужен только мужчине. Поэтому секс может быть для нее только чем-то делаемым неискренне, не для себя, а для другого. Искренний, пылкий секс – это грязь, это нельзя. Многие даже считают, что получать счастье от секса стыдно! На самом же деле плохой секс – это как раз насильственный секс, секс без удовольствия, без искренности. Тогда он не приносит удовлетворения. Чистый, хороший секс – это секс, приносящий не просто удовольствие, а счастье!

Счастье может приносить только секс по любви, по искреннему взаимному влечению, совершаемый «от души», а не по обязанности. То, что совершаемые в сексе телодвижения аналогичны движениям животных, не означает, что секс не одухотворен. Одухотворенным его делают ваши собственные чувства и намерения. Также только ваши собственные чувства и намерения делают его грязным. Как всегда, важно не то, какие совершаются телодвижения, а то, какой смысл осуществляется в этих движениях. Так, нож в руках убийцы совершает зло, нож в руках хирурга – добро, а нож в руках домохозяйки готовит еду.

Секс – это ласка, поглаживание, проявление нежности. А нежность – это проявление искренней заботы о другом субъекте. Невозможно быть нежным к другому, если думаешь только о своих потребностях. Эта интимная ласка приводит к тому, что этот другой расслабляется до такой степени, что энергия начинает свободно течь по его телу, и все барьеры на пути ее возвышения по позвоночнику до самой верхней чакры на макушке головы снимаются, тогда-то и наступает тот самый оргазм, расслабление и чувство полета в небе. Если оба партнера испытывают это чувство одновременно, то их экстаз еще больше усиливается, что порождает чувство благодарности друг к другу, усиливает доверие и чувство близости.

То есть не сексом единым жив человек, потому что сам секс подчиняется закону близости и взаимопонимания, закону духовного развития.

Близость часто возникает по закону переноса, открытого З. Фрейдом. Перенос (или трансфер) – это просто перенос старых чувств на новые объекты. Старыми чувствами обычно являются любовь и ненависть к отцу или матери: девочка часто влюбляется в мужчин, чем-то напоминающих отца, а мужчина почему-то выбирает женщин, похожих на мать. Даже если отец был «плохой», девушка благодаря переносу находит себе в мужья такого же «плохого» мужчину, например, такого же, как и тот, алкоголика. Ребенок каким-то инстинктом доверяет родителю, вкладывает в него чувства и запечатлевает его как образ любимого объекта противоположного пола. А потом почему-то находит похожие объекты любви.

Моя коллега, женщина за пятьдесят лет, спрашивает меня как-то:

– Ты понимаешь в этом. Почему мне доставались всегда очень агрессивные мужья? Один оскорблял меня, другой пытался бить, а третий даже с топором на меня кидался.

У нее было три мужа за ее жизнь, и от каждого осталось по дочери.

Я говорю:

– А расскажи мне что-нибудь про свое детство.

– Не знаю, что тебе сказать. Вот идешь из школы домой и придумываешь историю пострашнее, чтобы действительность не так пугала тебя. Но действительность всегда превосходит твои фантазии…

– Не понимаю, – говорю. – Может быть, на примере пояснишь?

Рассказывает:

– Ну, например, прихожу домой. Папаня, пьяный в стельку, сидит на крыльце, морда вся расцарапана. Маманя орет, видимо, избитая, на чердаке. В руках у папани помойное ведро, а в нем плавает новое мамино пальто, которое она вчера купила.

– Вот это да! – говорю. – Получается, ты мужей выбирала по образу и подобию!

– Да, теперь я понимаю, – отвечает, – получается, что я выходила замуж за одного и того же человека!

Избавиться от переноса можно так же, как и в случае эмоциональной зависимости, то есть забрав у первичного объекта (например, отца) все свои инвестиции (см. ниже) и вернув ему его чувства, но сначала все это нужно осознать…

Когда возникает близость и сексуальная привлекательность, то партнеры начинают вкладывать психологические (а порой и большие материальные) ресурсы в создание надежных и дол– госрочных отношений. В краткосрочные отношения никто не вкладывается, потому они и являются краткосрочными. Имеет смысл «вкладывать эмоциональные инвестиции» только в будущее, в надежде получать в этом будущем дивиденды. Под дивидендами понимаются не материальные блага (хотя часто и такой расчет присутствует), а любовь и счастье, наличие и совместное воспитание детей, забота и взаимопонимание, чувство значимости и благополучия, престиж, забота друг о друге в старости и т. д. Надежда получать божественные переживания после секса тоже может служить серьезнейшим основанием для капиталовложений в данную личность.

Когда происходит разочарование, человек чувствует, что «прибыли» никогда не будет, что вкладывать бесполезно, что никогда не получишь того, чего хочется, что нет взаимопонимания и изменить другого по своим «стандартам» все равно не удастся, тогда любовь заканчивается, вкладывать больше не хочется и не имеет смысла… Невольно вы начинаете искать другие варианты своих капиталовложений или хотя бы мечтать о них. Тогда сексуальные отношения также становятся неинтересными, на них уже не находится времени и энергии… Более того, желание партнера вступить с вами в сексуальные отношения может вызывать у вас злость, раздражение, и между вами вместо любви будут происходить скандалы…

Поэтому любовь – это эмоциональные инвестиции в другую личность и в отношения с ней, предполагающие и получение тех или иных дивидендов, как эмоциональных, так и материальных, когда-нибудь в будущем. Бывают, конечно, как и в банке, краткосрочные вклады. Но, как правило, в любви расчет идет на долгие годы, даже навсегда. Как произносят перед алтарем в голливудских фильмах: «…и пока смерть не разлучит нас…»

Именно взаимные инвестиции предопределяют прочность любовных и семейных отношений. Чем больше мы вложили в эти отношения или просто в другого человека, тем дороже он для нас, тем больше мы бережем эти отношения, тем больше боимся их потерять. Если же мы ничего не вкладываем, то и отношения для нас ничего не стоят. Есть, конечно, и такой вариант, когда кто-то желает получать, ничего не вкладывая. Это называется использовать другого человека. Как только вы убедитесь, что вас не любят, а просто используют, вы глубоко разочаровываетесь, а иногда очень злитесь, особенно когда понимаете, как много вы отдали этому человеку, и «все впустую». Семья – это корпорация по производству детей, а супруги делают инвестиции друг в друга и семью, вступая в долгосрочные и, как они считают, взаимовыгодные отношения.

Люди в большинстве своем считают, что не имеют права получать что-то незаслуженно, в том числе и любовь. Они стараются заслужить любовь или хоть как-то отплатить за нее, поэтому вкладывают в партнера свои чувства и заботу в ответ на его усилия. Мужчина считает обычно, что женщина его любит, если она сама хочет заниматься с ним сексом. А женщина считает, что мужчина ее любит, если он с удовольствием дает ей деньги. Многие в ужасе воскликнут: «Это что же получается, что все женщины – проститутки?!» Нет, это не так. Проститутки берут только оплату за свою работу, а порядочные женщины забирают все! А забирают они все на том подразумеваемом основании, что они тоже отдают все и навсегда, и только ему одному! В этом и состоит их порядочность.

Проститутки ничего не инвестируют в своего случайного партнера, поэтому не влюбляются и легко расстаются. Их сердце уже было вложено в кого-то, кто совершенно недоступен. Может быть, в сутенера, за один поцелуй которого они готовы «все отдать»; может быть, в отца, с которым были инцестные отношения; а может быть, их сердце было разбито, и они решили никогда не влюбляться…

Инвестиции предполагают риск! Акции могут подешеветь, предприятие может прогореть, и все капиталовложения будут потеряны. Так происходит в случае несчастной любви, когда кто-то из влюбленных отдал второму свое сердце (это не просто красивая поэтическая фигура, но и психологическая реальность), а этот второй бросил, ушел, изменил, пропал без вести, погиб или просто использует любящего человека в своих целях. В романах обсуждаются, например, страдания женщины, которая отдает весь свой капитал завзятому игроку, который разорил себя, а теперь разоряет ее.

Подобные проблемы называются эмоциональной зависимостью. Это потеря автономности личности по эмоциональным причинам. И главная причина эмоциональной зависимости – те капиталовложения, которые были сделаны одним человеком в другого. Поэтому тот и становится так дорог! В буквальном смысле он дорого нам стоил, но у нас есть надежда, что его любовь или другие дивиденды окупят наши расходы. Если же наши ожидания оказываются обманутыми, то мы страдаем и злимся.

Поэтому, прежде чем вступить в серьезные отношения, влюб-ленные долго встречаются, чтобы больше узнать друг друга и решить, стоит ли вкладывать свои чувства и надежды в данные отношения. Доказано, что если женщина сразу ложится с мужчиной в постель, то она имеет меньше шансов выйти за него замуж. Потому что в этом случае мужчина не вкладывает «капиталы» в дальнейшие отношения и не доказывает ей, что действительно любит ее, причем именно ее, а не каждую, которая ляжет с ним в постель.

Эта теория любви как взаимных инвестиций не только позволяет многое объяснить в человеческих отношениях, но и дает возможность достаточно легко решать на практике проблему эмоциональной зависимости. Подробности и примеры можно посмотреть в предыдущих сутрах: о непривязанности и методе возвращения эмоциональных инвестиций.

Любовь – это, конечно же, чувство, и все поэты и обычные люди говорят о силе любви, о том, как она окрыляет, вдохновляет, дает силы преодолевать трудности и сворачивать горы. Но само чувство – это внешнее выражение неукротимого влечения, чувство – энергия этого влечения. А влечение зависит от того, насколько много от самого себя мы вложили в объект нашей любви и насколько он представляется нам недоступным. Знаете, как в Индии ловят обезьянок? Выдалбливают тыкву, кладут туда приманку, обезьянка запускает лапку в дырочку, хватает приманку, а кулачок-то уже шире отверстия! А разжать лапку обезьянка не догадывается… Вот наши чувства, которые мы отдали (или прикомандировали) другому человеку, и являются той лапкой, которая предопределяет нашу зависимость от него. А всего-то и надо, что разжать лапку…

Для того чтобы освободиться от зависимости, необходимо забрать свои инвестиции, причем полностью, на сто процентов. Это можно пояснить с помощью следующего примера.

Пример «Кол в сердце»

Прямо на семинаре девушка пожаловалась на боль в сердце, и я предложил ей психологическую помощь. Образом боли был большой деревянный кол, который пронзал ее от плеча, через сердце, до низа таза. Естественно, я спросил, нет ли у нее проблем в личных отношениях. Потому что кол – фаллический символ. Она подтвердила, что как раз переживает эмоциональную зависимость, хочет отделаться от исчерпавших себя отношений, но не может. Тогда я предложил ей отпустить этот кол, вместо того чтобы с ним сражаться. Она согласилась, но спросила, как это сделать. Большинство людей не имеют ни малейшего представления о наших методах, к сожалению.

Я объяснил про инвестиции и предложил представить, что она отдала от себя этому колу для создания и поддержания отношений, что до сих пор осталось с ним и как это выглядит.

– Это куча золотых монет! – уверенно заявила она.

– Твои монеты? Тогда забирай! – уверенно предложил я.

– Я забрала, а сердце все равно болит. И кол никуда не уходит.

– У меня есть подозрение, что ты еще не все забрала…

– Ну да. Уж десять-то монеток можно ему на память оставить…

– Нет, к сожалению, нельзя ничего оставить. Нельзя быть чуть-чуть беременной или чуть-чуть зависимой. Либо ты зависима, либо совсем независима.

– Хорошо, я все забрала. А сердце болит, и кол не ушел!

– Мне кажется, что-то ты все-таки ему оставила.

– Ну, одну-то монетку можно же оставить?!

– Нет, и одну нельзя. Представь: у тебя будет свадьба, а он придет и покажет тебе эту монетку: «Вот, у меня есть от тебя монетка!» Что тогда произойдет?

– Ну, тогда все остальные монетки снова к нему рекой потекут!

– И ты этого хочешь?

– Нет. (Решительно.) Забираю и последнюю монетку! Ой, кол куда-то исчез, и сердце перестало болеть совершенно. Но я, знаете ли, недоверчивый человек, я проверю. Может быть, завтра все обратно вернется.

– Ладно, потом расскажешь.

Через неделю состоялся следующий семинар. Эта девушка вошла в аудиторию и с порога обратилась к своим сокурсникам:

– Ребята, я подтверждаю, это действительно работает. Кола больше нет, сердце не болит! Я свободна!

Что же определяет силу чувств?

Когда любовь удовлетворена, влечение слабеет. Поэтому любовь зависит еще и от такого простого факта, как расстояние до любимого. Как говорится в одном из моих афоризмов: «Несбывшаяся любовь может длиться вечно, а сбывшаяся заканчивается очень быстро…» Поэтому многие люди удивляются: «Такая у нас любовь была! Куда она делась? Вроде все хорошо, а чувства того нет…» Сила любви определяется как размером ваших капиталовложений, так и дистанцией до вожделенной цели. Когда любимый человек далеко от вас, то чувство сильно, оно влечет к нему со страшной силой. А если он уже лежит с вами рядом каждую ночь, то нет необходимости в таком влечении, он ведь всегда доступен. Часто спрашивают: «А почему любовь слабеет после свадьбы? Казалось бы, должно быть наоборот, ведь мы теперь вместе! Ведь чувство – самое главное?!» Вот в этом-то и дело, что вместе, теперь расстояние до любимого объекта уменьшилось, дефицит исчез, поэтому и чувство меньше. Чувство – это энергия, которая толкает нас приближаться к любимому объекту; чем он дальше, тем сильнее это стремление. Дефицит предопределяет силу стремления к желаемому. Когда кислород легкодоступен, вы не будете ощущать всю силу вашего желания дышать. Когда же вы выныриваете из глубины моря на поверхность и чувствуете, что еще немного – и легкие могут просто разорваться от сдерживаемого желания вдохнуть, что сил может не хватить для достижения поверхности воды, тогда вы понимаете, как вы любите дышать! Имея не храним, а потерявши плачем! Стоит возлюбленному, чувство к которому вроде бы охладело, только поглядеть на другую женщину, как вы испытаете что-то вроде укола в сердце. А если он бросит вас, тут-то вы и ощутите с новой силой свою любовь, но уже в форме ужаса и отчаяния, может быть – ненависти.

Поэтому от любви до ненависти один шаг. Когда человек надеется на любовь и ждет ее, он любит того, в кого вложил свои «капиталы». А когда ему не дали любви и обманули его надежды, он ненавидит этого человека. Пока надежды живы, он готов продолжать вкладывать заботы и чувства в отношения, когда же надежды потеряны, наступает разочарование, и любовь может смениться равнодушием, злобой или презрением, в зависимости от дополнительных обстоятельств. «Так не доставайся ты никому!» – может воскликнуть обманутый «вкладчик» и убить любимого человека. Гуманнее было бы спокойно и скромно забрать свои вклады и мысленно пропеть: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло…» Но в момент «отъема надежд» человек так не соображает и считает, что его жизнь кончена, хотя она, может быть, тут только и начинается.

Поэтому любовь – это энергия, направленная на сближение с желанным объектом. Если же любимый объект всегда рядом, как уже говорилось, и не отказывает вам в сексе и ласке, то любовь уменьшается. Тем более что увеличиваются разные неприятности, связанные с совместным проживанием и общим бюджетом. Они создают отталкивающие силы, из-за которых вы начинаете избегать общения с любимым человеком. Но когда вы разбежались достаточно далеко, то увеличивается дефицит секса и ласки, и вы опять притягиваетесь друг к другу. Постоянные циклы отдаления и приближения характерны для многих семей.

Поэтому нельзя всего себя отдавать любимому человеку, вопреки распространенным идеологическим представлениям. Если вы уже полностью отдали ему все, то его интерес к вам быстро пропадет. Как сказала одна девушка: «Я отдала ему все драгоценности своей души! А он плюнул на меня и ушел!» Я говорю: «Ну конечно, он же понял, что больше уже ничего не будет, вот и ушел. Женщина всегда должна оставаться драгоценностью, а не отдавать все драгоценности мужчине!» Прошу прощения за повтор: «Сбывшаяся любовь заканчивается быстро, а несбывшаяся любовь может длиться вечно!»

В теории З. Фрейда любовь понимается именно как сдержанная энергия либидо. То есть неудовлетворенное сексуальное желание ощущается субъектом как любовь к желанному объекту, а это и есть сила влечения, осознаваемая как чувство. Но для того чтобы объект вызывал данное желание, необходимо, чтобы субъект вложил в него свои надежды на будущее счастье. То есть «обезьянка» должна схватить приманку внутри выдолбленной тыквы и не догадаться разжать кулачок! То есть инвестиции в будущее управляют и сексуальным влечением. Если нам не на что надеяться, то мы и не влюбляемся. Много есть на свете очень красивых и сексуальных людей, но мы не влюбляемся в голливудских звезд. Потому что они все равно нам недоступны, если только мы сами не голливудские звезды и не миллионеры.

Но любовь – это еще и психическая энергия, излучаемая на любимый объект. Поскольку любящий человек хочет счастья любимому объекту, то он буквально излучает на него энергию, благоприятствующую его развитию. Это особенно характерно для материнской любви, она все время подпитывает своего ребенка. Энергия – прямое выражение чувства: даже если чувство не выражается в действиях, оно выражается в энергии, излучаемой одним человеком на другого. Каждый человек мечтает, чтобы его любили. Получаемая им энергия любви делает его счастливее и даже здоровее. Когда любящие обмениваются энергией любви, оба получают больше, чем затратили.

Поэтому многие понимают любовь (для себя) как любовь, даваемую всесильным родителем ребенку. Тогда ребенок не сомневается в том, что всегда будет защищен, накормлен и обеспечен. Поэтому часто на объект любви направляются нереалистичные ожидания, как на любящего родителя. Каждый хотел бы быть избранным, то есть любимым сыном Божьим, это дает абсолютные гарантии. В мифологии содержится множество историй о сынах богов, часто о сынах Зевса. Но надо помнить, что они сами совершали подвиги, а не только пользовались покровительством всесильного отца!

Что касается Иисуса Христа, то, называя себя сыном Божьим, он был предельно скромен, потому что дал понять Понтию Пилату, что он просто странник, без семьи и родни, не принадлежащий к какому-то сообществу. Это было очень благородно с его стороны, иначе могли быть схвачены и пострадать его родственники. Кстати, в еврейской традиции все дети признавались детьми Бога, а мать приходила в храм и выкупала ребенка у Бога на тридцать первый день за серебряную монету.

Иисус Христос показал всему миру необычайный пример любви. Он проявил доброту и заботу даже о тех, кто его предал, и о тех, кто его казнил. Думаю, что этот моральный подвиг и стал самой главной идеей новой религии. Он же сказал, как известно, что следует возлюбить ближнего своего яко самого себя. То есть предполагается, что себя любить можно и даже нужно. Однако самовлюбленный человек (он еще называется нарциссом) не способен любить кого-то, кроме себя, он не способен даже на маленькие жертвы ради других, но готов принимать жертвы от них. Он постоянно думает только о себе и превозносит себя над другими. Это прямая противоположность предыдущему примеру, это болезненное развитие личности. Какова же мера нормальной, здоровой любви к самому себе?

Можно и нужно заботиться о себе. Забота о самом себе не является эгоизмом, если только она не осуществляется за счет кого-то другого и во вред ему. Тот, кто не умеет заботиться о себе, не сумеет позаботиться и о другом. Но все-таки любовь предполагает умение понять другого, понять его потребности, идентифицироваться с ним, хотя бы на время, переживать за него как за себя, радоваться, когда другой испытывает счастье.

Если человек все время переживает чувства другого, не различает своих и его чувств, то это называется болезненным слиянием. Кажущаяся гуманность взаимного разделения чужих переживаний приводит к потере собственной личности и автономности поведения, а другой человек перестает нести ответственность за собственные чувства.

Все, что приводит к улучшению и продолжению жизни, доставляет удовольствие или счастье: еда, дыхание, отправление естественных надобностей, очищение, правильная температура, движение, забота и защита, отдых, любимая работа, секс, дружба, получение информации, обмен идеями и т. д. Любовь – это забота о другом и о себе, забота об усилении в нем (и в себе) качества жизни. Любовь всегда направлена на усиление жизни, а в итоге – на достижение бессмертия. Известно четыре возможных способа стремления к бессмертию.

1. Первый проявляется в заботе о своем теле и здоровье: человек стремится прожить как можно дольше и с хорошим качеством самочувствия и активности. Люди ценят долголетие, восхищаются долгожителями и стремятся раскрыть для себя секрет такой долгой жизни. Для этого они соблюдают диету, занимаются физическими упражнениями, йогой и другими восточными учениями, стараются жить в экологически чистых условиях, чаще гулять и дышать свежим воздухом, избавляются от вредных привычек и т. д.

2. Второй способ состоит в продлении своей жизни через собственных детей. В детях и внуках люди видят собственное продолжение, продолжение своей жизни. Большинство хочет увидеть не только детей, но и внуков. Внуки уже дают гарантию того, что жизнь будет продолжаться. Возможно, что инстинктивно люди верят в собственное перевоплощение среди собственных потомков. Для многих гарантия их личного бессмертия – это продолжение жизни их племени, народа, страны и даже человечества.

3. Третий вариант – это создание бессмертных творений. Поэты часто говорят о собственном бессмертии, достигаемом через свои произведения: «Нет, весь я не умру. Душа в заветной лире мой прах переживет и тленья убежит…» (стихотворение А.С. Пушкина «Я памятник себе воздвиг нерукотворный…», 1836 г.). Стремление к бессмертной славе великого героя, полководца, ученого, артиста, государственного деятеля, первооткрывателя – это все стремление к бессмертию. Создание великих архитектурных памятников, городов, египетских пирамид, например, также способствует ощущению своего бессмертия.

4. Наконец, есть четвертый способ. Он состоит в служении Богу, созидании своего бессмертия в загробной жизни, работе на свои будущие перевоплощения или, наоборот, на вечную жизнь без перевоплощений.

Итак, любовь – это всегда забота о жизни любимого объекта, а через него – о своей жизни. Бессмертие представляется не как мертвое и неподвижное существование надгробного памятника, а как хотя бы живое восприятие этого памятника своими потомками, хотя бы случайными странниками… Есть такая поговорка: «Мы живы, пока о нас помнят». Все создается для жизни, даже памятники. Но лучше всего – представление о собственной вечной жизни, убедиться в которой хотелось бы каждому. То есть основой стремления к бессмертию является наша ничем не истребимая и не объяснимая любовь к жизни. Живое любит жизнь, и любовь к жизни есть основа всякой любви!

Даже знаменитый Герострат, добившийся славы, уничтожив величественный храм Артемиды ради славы, стремился к бессмертию. Даже самоубийца стремится к иной жизни; даже стремясь к полному покою, он стремится к покойной жизни. «Все, все, что гибелью грозит, для сердца смертного таит неизъяснимы наслажденья – бессмертья, может быть, залог!» – сказал Пушкин («Пир во время чумы», 1830 г.). Но больше всего самоубийца стремится к тому, чтобы произвести впечатление на кого-то и добиться, чтобы он (или они) помнили его и раскаялись в том, как плохо с ним обращались, чтобы полюбили его хотя бы после его смерти. То есть он хочет быть бессмертным хотя бы в их памяти. В экстазе упрямства самоубийца может стремиться к тому, чтобы вообще не существовать, но только потому, что жизнь представляется ему слишком мучительной и несправедливой, но он считает, что в ней недостаточно любви, то есть недостаточно заботы о его жизни.

Большинство людей хотели бы именно этого: чтобы их очень любили, то есть постоянно заботились об их жизни. Образцом является материнская любовь, которая безграничным потоком изливается на новорожденного ребенка. Поэтому большинство людей занимают позицию эгоистического младенца, жаждущего любви к себе. Но самый лучший способ всегда получать любовь состоит в том (как уже говорилось ранее), чтобы самому щедро давать ее, тогда она всегда будет с вами. Еще Иисус Христос сказал: «Блаженнее давать, чем принимать».

Итак, подводя итоги, скажем.

Любовь – это бескорыстная забота о другом в эгоистических целях.

Любовь – это капиталовложения в любимого, это надежды на будущее.

Любовь – это созидательная психическая энергия, излучаемая на любимого.

Любовь – это способствование развитию и процветанию жизни.

Любовь – это стремление к бессмертию, своему и любимого, основой которого является любовь к жизни. Секс является только одним из путей достижения бессмертия.

Медитация

Рекомендую желающим сделать медитативное упражнение. Представьте себе образ чувства любви. Не знаю, какой у вас будет образ, но уверен, что это будет что-то прекрасное. Мне представляется что-то золотое и сияющее, кому-то – нечто радужное, но лучше, чтобы это был спонтанно созданный вами образ. Устремите свой мысленный взор на этот образ и созерцайте его столько, сколько сможете. Не знаю, какие чувства вы будете испытывать в это время, но уверен, что вы ощутите много великолепной энергии, буквально переполняющей ваше тело. Делайте эту медитацию каждый день, столько времени, сколько у вас будет сил выдержать избыток этой энергии.

Попробуйте получать от этого образа энергию любви. Вы ощутите приток позитивных чувств. А теперь попробуйте сами давать энергию этому образу любви. Вы будете поражены! Потому что в этом случае вы будете получать еще больше энергии и счастья, чем если бы вы просто брали любовь себе. Потому что чем больше вы подпитываете любовь, тем больше ее становится!