Текст книги "Мобильник для героя"

Глава 4

Вопреки ожиданиям, утро понедельника начиналось тихо и спокойно. То ли заказы еще не обработали, то ли вагон с профилем пришел, но мы сидели и бездельничали. Даже Геник не появлялся.

Народ в курилке собрался молодой, если не считать Петровича, дремлющего в уголке, поэтому разговор шел в основном о бабах.

– …Не поверите, размер пятый, как у Анджелины Джоли, ноги от ушей, глазищи – во! – Это Вадик заливал о своих похождениях, самый известный ловелас и болтун в нашей конторе. Судя по размеру изображаемых глаз, в этот раз у него была инопланетная особь с фасетчатыми линзами, а не человеческая самка.

В этот момент в кармане завибрировал телефон. Я не сразу понял, что это найденный мобильник сообщал о своем существовании.

Вау! Что-то новенькое? Неужели наш заторможенный аппарат разродился чем-то, кроме телефонной связи.

На экране появилась обновка – горизонтальная то ли шкала, то ли индикатор с непритязательным дизайном. С левого края красная надпись «FALSE»[2]2
  «ЛОЖЬ» (англ.).


[Закрыть], справа – не менее доходчиво выведено зеленым «TRUE»[3]3
  «ПРАВДА» (англ.).


[Закрыть]. Между этими двумя крайностями скакала полоска, изредка меняя цвет с красно-оранжевого на желто-зеленый.

Если интуиция меня не подводила, это «Полиграф Полиграфыч» заработал – карманный детектор лжи, как я понимаю?

Завершала сверхлаконичную дизайнерскую композицию загадочная надпись снизу под шкалой:

«Глубина обработки сигнала 9–11 %».

В данный момент индикатор прочно обосновался глубоко в красной зоне, недотягивая даже до оранжевого сектора.

– И тут она как бросится мне на шею с криком…

Ба! Так это она (программа) на Вадика реагирует? Это что же получается, что наш герой-любовник брешет нагло и бессовестно?

Я зловеще улыбнулся, чувствуя охотничий инстинкт.

– Вадик, так ты говоришь, пятый размер?

Сбившись от неожиданного вопроса, рассказчик тем не менее уверенно подтвердил заявленный размер трофея. Индикатор не менее уверенно светился глубоко красным цветом.

– По глазам вижу, неправду глаголешь!

Твердая уверенность вопросов, подкрепленная точным электронным знанием, сбила Вадика с толку, и на следующие подколки он отвечал, потихоньку путаясь в показаниях. Благодаря детектору слабые места в легенде выявлялись сразу, и именно на них герой-любовник сыпался.

Народ начинал веселиться, предвкушая новое развлечение.

– А может, и самой блондинки не было или размерчик втрое меньше?

Вадик начал краснеть, так что даже оттопыренные уши сделались багровыми, – похоже, попадание в самую точку.

– Зуб даю! Чистая правда! – произнесено было настолько горячо, что не поверил никто.

– Так его! Выводи на чистую воду! – Общество весело и дружно поддержало моральное низложение самозванца и казановы.

Пользуясь чудо-аппаратом и наводящими вопросами, я быстро установил, что зеленый сектор у нас высвечивался только на брюнетку, и, по всей видимости, дальше кафе и проводов до автобусной остановки дело не дошло. Добивать жертву было неинтересно, несчастному и так промыли все косточки.

Мощный девайс, однако!

Конец веселью пришел вместе с появлением начальства. Заодно и нас постигла кара в виде давно ожидаемого разноса.

Когда Гиен Леонидович улыбался, сразу становилось понятно, откуда взялась такая кличка у старшего менеджера по продажам. Мелкие неровные зубы, достойные пасти африканского тезки, идеально подходили его характеру. И такое ощущение, что их много больше, чем положенных по конституции РФ каждому индивидууму тридцати двух штук.

Экзекуцию я выдержал без проблем. Для этого нужно было всего лишь абстрагироваться от процесса, пропуская слова мимо сознания, а чтобы не было скучно, представлял орущего Гиеныча в виде пингвина на сковородке – очень хорошо помогало в такой ситуации. Что мне может сделать такое комичное создание в такой глупой мизансцене?

Вроде бы умный человек наш Геннадий, а натуральная сволочь. Любил измываться над подчиненными, даже если в этом не было никакой необходимости. Знал же, что мы ни в чем не виноваты, а все равно, пока мозг не вынесет, не успокоится. Самоутверждался за наш счет, что ли?

Словно услышав мои мысли, Геник усилил вербальный напор, подкрепляя его материально:

– В этом месяце остаешься без премии. Такой заказ упустили, такого клиента подвели!

Фига себе поворот. Это же треть моей и так невысокой зарплаты на испытательном сроке. Кстати, о цветочках и ягодках, которые никак не дозреют!

– Геннадий Леонидович, второй месяц испытательного срока заканчивается. Вы обещали с первого числа в штат меня зачислить, а уже середина августа.

– Не переживай, с первого сентября можешь считать себя полноправным членом нашего коллектива. Беги давай, заказчик ждать не будет! – отмахнулся нехороший господин от недостойного раба, словно речь шла о каком-то пустяке.

Только собрался возмутиться, как до меня дошло, что последние минуты детектор на экране телефона в моей руке уверенно и постоянно светится багрово-красным. Это что получается, он мне нагло и беззастенчиво врет? Брешет, глядя прямо в глаза?

Получается, что никакого карьерного роста, да и просто стабильной нормальной зарплаты мне не видать? Смутные подозрения и раньше закрадывались – слишком большая текучка среди работников, слишком мутная система штрафов и премий, но все же была надежда зарекомендовать себя, проявить, так сказать, свои лучшие качества: работоспособность, коммуникабельность, умение управлять людьми в коллективе… Тьфу, словно резюме пишу – никому даром не нужны мои положительные качества и умения, только бесплатный рабский труд на благо компании.

– Мстя моя будет страшна и ужасна! – пообещал я сам себе и отправился батрачить на эксплуататоров. А куда деваться – зарплата только через неделю.

Как ни странно, на душе даже легче стало – не мое это место, чувствовал же. Так что решено – ищу новую работу, и вариант с трудоустройством в «Крафт Фудс Как-его-там» очень кстати подвернулся. Такого варианта упускать нельзя. Но отомстить Генику я должен – чисто из врожденного чувства справедливости и его природной занудности.

До обеда с воодушевлением строил планы, изощренные и коварные, один лучше другого, но так ничего реалистичного и не придумал, зато рабочее время пролетело быстро и незаметно.

Оторвал меня от благородного мщения звонок на мобилу, старую еще. Высветился номер… Иринки Завьяловой – неожиданно, что тут сказать.

– Привет, Виталик. Ты не занят?

– Для тебя я всегда свободен. Даже если буду висеть на карнизе, держась за него одной рукой, а второй вытягивать сорвавшегося с крыши напарника.

Петрович насмешливо фыркнул и показал большой палец в качестве одобрения.

– Болтун! Какой был, такой и остался. Моей знакомой нужна твоя помощь. Ты ее знаешь – Маша Котова, она вчера на днюхе была.

– Что за жаргон зоновский? Светлый праздник – день рожденья, литр пива – два варенья. Конечно, я помню Марию, разве ее можно забыть. Особенно ее ямочки на щеках.

– Ну-ну, знаю, о каких ямочках вы, мужики, думаете…

Здесь она совершенно точно права: у Маши Котовой фамилия должна быть Лопес, а имя – Дженнифер, и не запомнить ее… форм затруднительно. Весьма аппетитная девица, страстная и горячая, но с головой однозначно не в ладах. Замутить даже временно с Машкой – сам себе злобный Буратино будешь! Весь мозг вынесет и обратно на место не вернет. Не стоит удовольствие того. Костян с параллельного потока с третьего курса сбежал, только чтобы от нее отделаться. Чуть не женила, предварительно произведя отреза… не суть важно, впрочем. Слухи это все, но слухи весьма правдоподобные и зловещие. К тому же она подруга Ирины, а это значит – табу намертво для меня. Самое загадочное – что их вообще объединяет? Настолько они разные.

– И что же нужно милой Марии с ямочками от меня? Теряюсь в догадках. Скидка на окна из немецкого профиля?

– Не угадал. Ей сегодня утром пришло предложение из чешского института имени Кларка. Хотят пригласить ее к себе на конференцию в Прагу.

– Очень рад за Машу. Прага – замечательный город, особенно если кто-то оплатит твою поездку. Что именно от меня требуется? Я, кроме Турции и Черногории, нигде за границей не бывал.

– Нужен твой гениальный ум, – слишком грубо и неправдоподобно польстила очаровательная разводила. – Ты лучше всех из моих знакомых владеешь аглицкой мовой – даже репетиторствуешь и переводы делаешь. Нужно ее доклад перевести – не на русском же ей читать?

Приятно, что моими делами интересуются милые девушки, не забывают, и это радует, но сам заход – издалека и слишком уж мягко и ласково. Я почуял, разводят меня, пользуются добротой и благородством, хотя в душе я не такой – обычно жадный и корыстолюбивый, только тщательно это скрываю. Еще с университета пошло – если любая девчонка с нашего курса, даже несимпатичная ни разу, просит курсовую или контрольную, я не могу отказать и делаю, естественно, забесплатно, то есть даром. Рекорд – пятнадцать написанных программ за полчаса в коридоре во время экзамена. Причем лично мне экзамен поставили «автоматом» заранее, и приходить не надо было вообще. Лоховство чистой воды, но зато какой авторитет и обожание у женской половины.

– Там всего тридцать страниц. Тебе на один зубок – ты же такой умный и добрый, – промурлыкала в трубке наглая, но очаровательная соблазнительница ботаников. – Только надо срочно, на этой неделе уже.

– Ладно уж, пусть обращается. – Тридцать страниц – и вправду немного. За вечер сделаю.

Тут же перезвонила Машка и огорошила новостью, что перевести надо… какое-то литературное эссе. На тему славянских народных сказок.

«Это белый пушной зверек», – мысленно воскликнул я, когда узнал, на что подписался.

Для обычного человека нет особой разницы, какой текст транслэить. Перевод – он и есть перевод. На самом деле репетитор и переводчик – это две разные профессии! Тем более что преподавателем я был нелицензированным и нелегальным, самоучкой обыкновенным. И если разговорный английский и орфографию более или менее знал, то литературных переводов вообще никогда не делал! Я даже технических переводов не брался делать, работал строго по нескольким темам, в которых уже поднабрался опыта и словарного запаса. А «художку» переводить – это на порядок сложнее, чем инструкции к многокоординатным станкам из Китая.

Неудивительно, что Машка обо мне вспомнила, – наверняка на «фриланс» сунулась, а там ей заломили такую цену, что дешевле путевку в Прагу самой купить. Тем более что за срочность надбавка еще в четверть от суммы полагается. Обычную художественную книгу качественно перевести для Озона – это пять-семь тысяч евро только за работу. А некачественно переводить нельзя – это не инструкция для холодильника, ее носители языка читать будут. И деньги именно за это качество платят. Вы пробовали читать Диккенса в переводе Гоблина? И не пробуйте.

Самое печальное, что я не только отказаться не мог, чтобы не потерять авторитета в глазах хорошей девушки, но понятия не имел, как это сделать за неделю! Даже если ночами не спать – никак не успевал. Засада полная.

Глава 5

«Глаза боятся – руки делают» – гласит русская народная мудрость по поводу занятий, выполнение которых скрыто за горизонтом вероятности.

Как же мне этот литературный шедевр, который и на родном языке читается с трудом, перевести на английский, да так, чтобы Машку не депортировали из Чехии с треском и позором? Понятное дело, преувеличиваю – Машку выгнать откуда-нибудь, откуда она не хочет быть выпертой, практически невозможно. Она скорее замуж там выскочит, чем покинет благодатную страну пива и кнедликов до истечения оплаченного времени поездки. Очень пробивная и настойчивая девушка – Костян, отслуживший в армии, в наш город так и не возвратился, к слову, не даст соврать. Во избежание, так сказать, не вернувшийся.

Шутки шутками, а делать что-то надо. Народная студенческая мудрость гласит, что если не знаешь, с чего начать, – посмотри в Интернете. Скорее всего, ничего полезного ты там не найдешь, зато развлечешься. Поэтому я последовал народной мудрости, проверенной столетиями. Или когда там Интернет появился?

Провайдер, видимо, закончил ремонтные работы, поэтому скорость замечательная – сейчас бы какого-нибудь монстра завалить, в рейд на эпического босса сходить, да еще в хорошей компании. Но я пересилил себя, наступив на горло собственной песне. Займемся делами.

Естественно, ничем полезным заняться не удалось. Сначала проверил почту – ничего интересного. В основном спам, какие-то курсы повышения квалификации и тренинги по мгновенному обогащению, не слезая с дивана. На фрилансовой бирже тишина – ни одного приличного заказчика, только левые какие-то, залетные, иметь дело с которыми – точно без оплаты остаться, в лучшем случае с авансом мизерным. Плавали, знаем.

Уведомлений и ответов из соцсетей даже смотреть не стал: стоит только начать, пара часов коту под хвост или мыши под коврик, если выражаться более современно.

Что у нас в новостях? Опять на Ближнем Востоке воюют, биржи падают, нефть штормит, что-то обрушилось в Тюмени – говорят, баллон с газом рванул, еще одни выборы скоро намечаются – опять ящик заполнят однояйцевые говорящие депутатские головы. Вновь лапшу будут вешать в оптовых количествах, врать и обещать. Все как обычно. Ничего интересного.

Врать? Почему-то именно это слово зацепило. Да у меня же есть свой персональный детектор лжи! Сейчас повеселимся.

Нашел на одном из телеканалов какого-то популярного политика, имя неизвестно, но рожа смутно знакомая – мелькает на экранах время от времени.

– …Сфера ЖКХ – это золотое дно для бизнеса. С принятием новой программы инвестиции в эту отрасль потекут…

Как именно потекут реки из канализации и отопления, учитывая специфику, речь, видимо, о них, я не дослушал, разочарованно убедившись, что мой чудесный детектор не работает.

«Глубина обработки сигнала 0 %.

Требуется улучшение».

Похоже, с экрана информации не считывает. Либо он только живое общение распознает, либо депутатский поток слов не поддается обработке, – может, он его за разумную речь вообще не принимает?

И что означает «улучшение»? Чехол ему новый купить, что ли? Как его апгрейдить, если корпус без применения молотка и отвертки не открывается, а отверстий для кабеля до сих пор не обнаружено. Если только программное обновление поискать?

Мысль насчет обновления здравая, но сейчас не до баловства. Надо что-то делать с Машкиным заказом.

Что за глюк? Я же не только удалил все входящие, но и антиспам включил. Эта же гадость опять через него пробралась. Вновь реклама курсов по усовершенствованию английского. Похоже, поисковик мои запросы анализирует и подкидывает рекламу по моему же профилю.

Попытка удалить во второй раз тоже не увенчалась успехом. Промахнулся мышкой, не на ту кнопку нажал, и вместо этого открыл письмо.

На автомате пробежал первые строки.

Хм. Пять дней бесплатного доступа по программе «Хай скул-два».

Что-то невразумительное о повышенном уровне знаний, скоростном обучении и полном отсутствии предоплаты. По крайней мере, денег сразу не просят – хитрые аферисты, опытные. Только после получения реальных результатов тебя стричь будут. И на кого это рассчитано? Вопрос риторический – точно не на меня.

– Лохотрон, стопудово!

Но выключить не успел: взгляд зацепился за фразу о переквалификации на переводы «художественной литературы». Несколько мгновений колебался, однако любопытство перевесило.

Еще раз перечитал именно этот абзац. Ну точно развод! За пять дней обещали сделать из меня практически профессионального переводчика литературных текстов. Исключительно из желания убедиться, что это чистейший развод, я решился проверить. Тем более что денег не просят. Может, что интересное выйдет – должны же они сначала завлечь клиента, а уже потом стричь его.

Перешел на сайт. Непритязательное название «Лингва-Лео» намекало, что создатели не слишком заморачивались с креативом. Впрочем, это их проблемы – лишь бы обучали хорошо. Счетчик посетителей неожиданно большой – впрочем, накрутить его в нынешние времена могут даже домохозяйки.

Ввел промо-код и получил премиальный аккаунт на пять суток, как и было обещано в рекламе. Теперь требовалось выбрать специализацию. Как ни хотелось взять технические переводы, наиболее востребованные на фрилансе, нажал на «художественная литература».

Начнем, пожалуй.

Более странной «обучалки» встречать не приходилось за всю мою короткую, но насыщенную образованием жизнь. Какие-то картинки ползли по экрану, смешиваясь и перетекая друг в друга, меняя цвет и форму. Звуковой ряд напоминал какофонию или жужжание бензопилы, вязнущей в сахарном английском сиропе. Последняя ассоциация так и не покидала головы.

Надо же, купился на такую ерунду! Хотя в оригинальности проходимцам от репетиторства не откажешь.

Минут десять всего прошло, а голова напоминала чугунный котелок. С удивлением обнаружил, что рубашка на спине насквозь мокрая от пота, словно я вагон выгружал всю ночь.

Глянул на часы и обомлел. Полтора часа прошло?! Этого не может быть!

Зажмурился, потряс головой, выглянул в окно, убедился, что на улице уже темнеть начинало, после чего еще раз проверил текущее время в другом месте – не поленился, телевизор включил.

Все так и было – прошло много больше часа, как врубил эту странную программу.

Судя по заставке, первый урок закончен, и теперь мне требуется ответить на контрольные вопросы по пройденному материалу.

– Не, ну его на фиг, от греха подальше, такие эксперименты над собственным организмом.

Еще раз посмотрел на экран, на котором появилась надпись на английском.

 
Devouring Time, blunt thou the lion's paws,
And make the earth devour her own sweet brood;
Pluck the keen teeth from the fierce tiger's jaws,
And burn the long-lived phoenix in her blood.
 
 
О время, когти льва ты затупи,
Отдай земле детей, рожденных ею,
Из зева тигра выдерни клыки
И феникса в его крови спали[4]4
  Стихи автора.


[Закрыть], –
 

автоматически перевел я написанное.

Не понял, как это? Если бы мне на Скайп позвонила Анджелина Джоли с предложением съездить на выходные в Сочи, я бы поразился меньше.

Нервно сглотнув, нажал кнопку «Продолжить».

Следующие пять минут теста чуть не довели меня до нервного срыва. Мало того что без серьезных ошибок я свободно переводил Шекспира, так теперь знал некоторые слова, которых раньше и не слышал. И даже привычные словосочетания теперь имели по два, три смысла, а не как раньше – приблизительно подходящий один-единственный, мне известный. В аглицкой мове вообще беда с этим – одно слово может обозначать обычно два-три разных предмета или действия, в зависимости от контекста.

Немного успокоившись, пришел к выводу, что погорячился, обозвав неизвестных разработчиков проходимцами и аферистами. Работает программа, еще как работает! Никакая Илона Давыдова или Драгункин, последний – это автор популярной методики скоростного обучения английскому, в подметки не годятся такой системе.

Загоревшись, попробовал начать второй урок, но получил предупреждение, что превышен суточный лимит обучения. Это правильно – похоже, нагрузка на организм и так серьезная.

Глава 6

С утра на работе был аврал, Гиен бегал как угорелый, но не орал, как обычно, а, наоборот, всячески подбадривал, обещания о премии раздавал, морально стимулировал, так сказать. Народ верил, хотя, казалось бы, любому должно быть ясно, что дурит он в очередной раз. Уж мне ли не знать – детектор исправно показывал, что правды в его словах чуть меньше чем нисколько.

Забавная штука этот детектор – работает через раз, и понять принцип, по которому он фурычит и когда захочет, я никак не мог. Судя по всему, загадочный параметр «глубина обработки» означал, насколько качественно и достоверно анализируется информация. Максимальное значение – одиннадцать процентов, что, видимо, и отражено в названии программы – «Полиграф 0.11». Но логика и интуиция подсказывали, что нолик перед этой цифрой – это либо номер версии, либо уровень сложности проги! То есть у меня установлена минимальная комплектация, да еще она и едва десятую часть от максимального результата выдает? Представляю, какие возможности открывает полная версия этого продукта.

Идея о том, что речи с экрана телевизора Полиграф не понимал, не подтвердилась. Вполне себе воспринимал и анализировал, но почему-то каждый раз по-разному. Например, новости вообще не воспринимал, показывая глубиной обработки стабильный твердый ноль. А доктора Малахова вполне уверенно обрабатывал – на восемь-девять процентов. Смешно, конечно, но получалось, он сам не верит в те рецепты, что выдает с экрана в большинстве случаев, но это к делу не относится.

Лучше всего детектор различал живую человеческую речь, но и здесь разница между «эталонным» секс-героем Вадиком и Гиеном вылезала в пару процентов. И почему-то политиков в ток-шоу в упор не видел, или, если быть точным, не слышал. Возможно, зависело от искусности вранья? Тогда это многое объясняло. В этом деле политиков не переплюнешь.

– Тебе что, премия не нужна? Начальство косится, что ты филонишь много. – Рядом появился эталон честности и правдивости Вадик.

– От работы кони дохнут, – выдал я в ответ редкую и оригинальную поговорку, достойную занесения в музей афоризмов на башорге[5]5
  Устаревшее имя интернет-сайта с развлекательными материалами. Теперь это Bash.im.


[Закрыть] на предпоследнюю страницу рейтинга за две тысячи первый год. – Ничего он не заплатит. Можно подумать, вы Гиена не знаете.

Последнюю фразу я произнес слишком громко – могут и стукануть нашему складскому наполеончику, – но мне уже по барабану. Все равно уходить собрался, а на прощанье еще и хлопну стеклянной офисной дверью обязательно. Зло должно быть наказано – пусть не в масштабах всей страны, но хотя бы в данном конкретном случае.

Первым делом я отказался от обеда и, когда народ переместился в столовую, а цех опустел, приступил к диверсионной деятельности. Как и любой бизнес в России, наша фирма нарушала закон сплошь и рядом. Собственно, без этого она работать вообще не сможет – система такая. Поэтому явление это привычное и распространенное. Все предприниматели так живут. И речь даже не об уходе от налогов или грузчиках-узбеках без признаков гражданства, но и о банальном жульничестве.

Например, вместо немецкого профиля и качественной фурнитуры можно использовать ростовский или даже китайский, если уж совсем совести нет, да и мозгов, – ибо такие фирмы долго на рынке не живут. Экономия в таком случае выходит до трети стоимости окон. Но тут есть свои тонкости и особенности: некоторым клиентам нельзя впаривать откровенное фуфло категорически. В первую очередь это крупные заказчики и строительные организации. Портить с ними отношения – рубить сук, на котором сидишь. Да и не дураки они, сразу вычислят подделку.

Но кроме этих, достаточно банальных способов «оптимизации», фирма использовала и обычное воровство для повышения своей конкурентоспособности. Электроэнергия для предприятий стоит втрое дороже, чем для частников. Что может быть проще, чем кинуть кабель от соседей и платить государству в три раза меньше. Конечно, проверяющие от Энергосбыта тоже должны быть в доле, но выгода все одно остается хорошей. На случай серьезной или внеплановой проверки существовала хитрая схема: в укромном, недоступном месте находился рубильник, который переключал потребление электричества на законную официальную линию. Добраться до него непросто, и поэтому им практически не пользовались – на моей памяти всего лишь один раз, да и то тревога оказалась ложной.

Мой план прост и незатейлив: включить рубильник прямо сейчас, без какой-либо необходимости. Никому и в голову не придет, что это кто-то сделает нарочно. В результате цех будет несколько дней или недель потреблять дорогое электричество по тройной государственной цене. Пока бухгалтерия не получит астрономический счет за этот месяц. Чья вина? Правильно – Геника, он распоряжается в цеху, его косяк.

Кто-то скажет, что это мелочь, слону дробинка и с гуся водя, но не стоит торопиться. Маленький камешек способен вызвать целую лавину, способную смести не только нашего Гиена Леонидовича, но и кого-то еще за компанию.

Второе направление удара – заказчики. Тут все просто. Идея навеяна моим новым телефоном. Если его номер при звонке не определяется, то этим надо пользоваться.

– Добрый день! «Строймонтаж-А»? Это Александр Омельченко. Заместитель директора ОАО «Гомельпласт» из Белоруссии. Вы получили наше письмо с предложением о сотрудничестве? Соединяете? Жду.

Почему из Белоруссии? Потому что отсутствие сайта у фирмы в этой республике вполне объяснимо. Нравы патриархальные, почти социализм. Хотя такая контора реально существует, в поиске пару раз упоминается – правда, по делу о банкротстве три года назад, но надеюсь, что так глубоко они копать не станут. А чтобы такого желания не возникло, белорусы поставят окна без предоплаты с рассрочкой на полгода. При этом цены почти на четверть ниже, чем у нашей конторы. Объяснение железобетонное – кризис в нашей бедной республике, хотим прорваться на российский рынок, поэтому отдаем практически по себестоимости. Только возьмите.

От таких предложений никто не отказывается.

«Строймонтаж-А» – это и есть тот самый жирный оптовик, заказ от которого сильно возбудил Геника. Две строящиеся многоэтажки на триста квартир – это столько окон надо, что за полгода усиленной работы всего нашего цеха можем не управиться.

Ставлю бутылку «Хеннесси» против флакона «Клюквы на спирту», что наш заказ сейчас резко застопорится и повиснет в воздухе. На несколько дней точно, пока мифические «белорусы» на фуре едут с образцами окон и договорами на подписание. А если учесть выходные, то неделю точно протянут.

Отсрочка небольшая, но этого времени должно хватить, чтобы нанести основной удар.

– Серега, ты не занят?

– Привет, нет, я совершенно свободен. Пью кофе с круассанами, любуюсь официантками.

– Слушай, круассанноедная акула пера, ты помнишь Машу Котову? Интересная такая брюнетка с определенными достоинствами в нужных местах.

– Конечно, помню. Два дня назад видел и тебя тоже, – засмеялся Серега в трубку, но смех заинтересованный, что обнадеживает. – Разве такие округлые прелести можно забыть?

– Машка попросила меня сделать небольшую халтурку для нее – перевод с английского.

– Не, я по другой части. Переводы – это твоя сфера интересов.

– Кто бы сомневался. Твои интересы мне известны точно, именно поэтому и звоню. Догадываешься, как Маша будет расплачиваться со мной?

– Ха, трудно не сообразить. Не деньгами точно. Счастливчик! Мне бы кто предложил такую халтурку и такую оплату.

– О чем речь! Ты же понимаешь, что это подруга Иринки, и мне с нее не то что благодарность получать, встречаться наедине опасно. Могу и не устоять! Меняемся? Я перенаправляю Машкину благодарность в твой адрес, а ты выполняешь небольшую мою просьбу. По твоему журналистскому профилю.

Серега отхлебнул кофе, такое ощущение, прямо с трубкой, и, судя по звуку, подавился круассаном.

– О чем просьба-то? Хотя чего думать – согласен. Машка – это нечто.