Текст книги "Все, как вы хотели"

Николай Рудковский
Все, как вы хотели (Инфляция чувств)
Нехронологическая комедия в двух актах и восемнадцати перепутанных сценах

Действующие лица

Старушка.

Оля.

Толя.

Официантка в ночном клубе.

Вадим Петрович.

Карина.

Стриптизер.

Мама девочки.

Мама мальчика.

Девочка.

Мальчик.

Продюсер музыкантов.

Музыканты.

По желанию режиссера актеры, исполняющие роли Официантки, Вадима Петровича, Карины, Стриптизера, обеих мам, Продюсера музыкантов, Девочки и Мальчика могут играть и домашних животных Старушки.

Первый акт

Сцена 5

Оля.

Красивые похороны под легким, с радугой, дождем. Похоронный оркестр состоит из молодых музыкантов-неформалов. Звучит приятная музыка в стиле лаунж. Гламурная вдова на могиле изящно снимает с ноги черную подвязку. Женщины выстраиваются позади нее. Вдова бросает за спину подвязку, все женщины стараются ее поймать. Счастливица радостно ею машет: «Я следующая! Я следующая вдова!»

Звонит будильник. Похоронная процессия в спешке разбегается. Только гламурная вдова мечется по сцене. Оля просыпается.

Оля. Ну и сон! Ну и сон! Надо же такому присниться. Дурдом. Кошмар. И черный цвет мне не идет. Сегодня в клуб надену белое. Пора просыпаться. Пора просыпаться. Бизнес-план. Бизнес-план. Черный мне не идет. В девять утра встреча. В десять тридцать встреча. Какой черный? Белый. Только белый. Или красный? В двенадцать сорок пять деловой обед. Бизнес-план. Бизнес-план. Вдова! Дурдом. Мне надо отдохнуть. Нет, мне надо сегодня поздравить Вадима Петровича. В семнадцать часов брейнсторм, брейнсторм. И белое в клуб. Красное? Белое, только белое. Синее? Черный цвет такой мрачный. А белый такой безобидный. Вадим Петрович. Вадим Петрович. В красном я буду эффектнее. Все! Просыпайся! Бизнес-план! Бизнес-план.

Сцена 9

Старушка, продюсер.

Шум проходящего скорого поезда. Старушка у могилы мужа.

Старушка. Привет, любимый. Привет, старичок мой. Как ты там? Скучаешь по мне? Скучаешь. А как ты скучаешь? Молчишь. А я вот так скучаю: аааа, ааааа. Ну, как? Понравилось. Я старалась. А у нашей козочки прибавление. Хорошенькая девочка. Только капризничает часто – рожки режутся. Маленькая, а бодаться хочется. И у кобылки нашей снова любовь. Только ожеребилась, а туда же. Подбежит к коню и страстно копытом его бьет, а он ее задними ногами лягает. А она его тогда за гриву кусает и мутузит, и мутузит. Бешеные. А коровка наша залетела впервые. Я думала, гордая попалась. А потом и на нее чувства накатили.

 
Бык корову пык,
корова: «Мык».
Спасибо, бык.
 

Благородная такая стала. Вся из себя… А теперь о главном. Новую информацию для нас нашла. Слушай. (Читает газету.) «Самое теплое и соленое море – Красное. Площадь четыреста пятьдесят тысяч квадратных метров. Омывает Аравийский полуостров и Африку. Красное море очень молодо. Его формирование началось около сорока миллионов лет назад, когда в земной коре появилась трещина». Это сложно для нас. Вот еще. «Главная особенность моря в том, что в него не впадает ни одна река, поэтому вода в Красном море всегда кристально чистая». Теперь внимание! «Температура воды даже зимой не опускается ниже двадцати градусов. А еще в море живут морские коровы». Вот так. Их называют… дюгони. Да, дюгони. Почти как кони. Они в полдень подплывают пастись на подводную лужайку. «Они очень добрые и немного меланхоличные». И дельфинчики там тоже есть… Что делать будем? Молчишь. Ладно. У нас пока тоже тишина. Никто так и не приехал. Только позавчера молодежь на дикий отдых нарисовалась. Тусовки, массовки, говорят. Пьют мало, курят часто. Музыканты. Играют много, как и курят. Музыка непонятная, но, знаешь, как-то радует. Вчера в город собирались за новыми поступлениями, так я у них информацию для нас попросила. Может, сегодня чего подбросят. В палатках живут за рекой. Ко мне за молоком и яйцами приходят. Денег не беру. У нас культурный бартер. Может, я зря себе все придумала? А? Но ты ведь тоже этого хотел. Я и держусь за наши глупые мечты. Я буду искать дальше… Так. И на прощание, как всегда, культурная программа по заявкам. Прослушай песню из советского кинофильма. Названия не помню, но песня хорошая. Наверно.

Старушка начинает петь. Ее песня смешивается с аккордами молодых музыкантов. Их Продюсер подходит к Старушке.

Продюсер. Привет поколению best.

Старушка. Привет поколению…

Продюсер….next.

Старушка. Next. Next. Книгу привезли?

Продюсер. Целую не получилось. Но в местной библиотеке пару листиков замели. На несколько дней вам хватит, а потом может еще раз затаримся.

Старушка. Сойдет.

Продюсер. Сегодня бартер состоится?

Старушка. Можно.

Продюсер. Особые заказы будут?

Старушка. Будут. Мне бы это… Как это…

Продюсер. Панк? Гранж? Фолк?

Старушка. Тоже недурно. Но мне хочется… классики!

Продюсер. Рок?

Старушка. Полной классики.

Продюсер. Полной?

Старушка. Совсем полной.

Продюсер. Песни военных лет?

Старушка. Да что ты! Господь с тобой. Намного раньше.

Продюсер. Тридцатые – двадцатые?

Старушка. Фу.

Продюсер. Девятнадцатый… век?

Старушка. Хотя бы.

Продюсер. Ой, нет. Мы не сможем.

Старушка. Неудачники.

Продюсер. Стойте, подождите. Может, не все еще потеряно?

Старушка. В следующий раз в библиотеке нотами тоже затарьтесь.

Продюсер. А кого хоть тырить?

Старушка (уходя). Попробуй Адольфа Адана.

Продюсер. Кого? Ё-мое! Адольф – я еще запомню. Адольф Гитлер. А вот Адана… Адан, Адан, адын, совсем адын… Гитлер один. Совсем один. Гитлер остался один. Гитлер Адольф. Один – Адан. Один Гитлер – один Адан. Шайтан! О! Ева Браун. Гитлер взял фамилию Евы. Адольф Браун. Адольф Адан. Круто. Адольф Браун – Адольф Адан.

Шум проходящего скорого поезда.

Сцена 1

Мальчик, девочка.

Мальчик. Я тебя не люблю.

Девочка. Подумаешь.

Мальчик. Я совсем тебя не люблю.

Девочка. А губы дрожат.

Мальчик. Нет.

Девочка. Да.

Мальчик. Дула.

Девочка. Что еще за «дула»?

Мальчик. Не дула, а дула.

Девочка. Я тебя не понимаю.

Мальчик. А я тебя не люблю.

Девочка. Да что ты понимаешь в любви?

Мальчик. Все.

Девочка. Что все?

Мальчик. Все – все.

Девочка. Ну, например?

Мальчик. Не скажу.

Девочка. Потому что не знаешь.

Мальчик. А что ты знаешь?

Девочка. Я знаю, когда меня Леша обижает или когда Костя обзывается – мне все равно. А когда ты меня дурой называешь, мне больно.

Мальчик. Холошо, не дула.

Девочка. У тебя майка очень красивая…

Сцена 10

Старушка, Оля, Толя.

Шум проходящего скорого поезда. Старушка возле могилы.

Старушка (читает). «Поскольку Арафурское море является мелководным…». Нос чешется. К чему бы это? «…является мелководным тропическим морем, в его водах часто зарождаются тропические тайфуны». Абы что. «Море Банда». Любопытное название. Информации ноль. «Флорес, Сулавеси… Ураганы… Влажность… Тропические дожди…». Помнишь? После свадьбы всю неделю лил дождь. Мы ничего не могли делать, кроме любви. Только иногда смотрели в окно, как тяжелые мокрые яблони хотели любить на земле. И наклонялись, наклонялись… Это был самый лучший в моей жизни нетропический дождь… Нос чешется. Ладно, мой девиз – жизнь без дождей. Будем искать дальше. И, как всегда в это время, культурная программа. Немного поэзии. Прослушай стихи…

Звуки заблудившейся машины.

Загадывай желание. Если это женщины – вечер испорчен. Если мужчины – моря не будет. Если муж и жена – чувствую, напьемся. (Ждет приближающейся машины.) О! Все. Напьемся. Чувствую носом, напьемся.

Оля. Куда ты меня притащил? Ты думаешь своей головой иногда или нет?

Толя. Откуда я знал, что здесь дороги нет? Сама бы за руль села и… не пела.

Оля. Идиота кусок.

Толя. Тише. Ты можешь тише говорить?

Оля. А кого мне здесь стесняться?

Толя. Сбавь свой тон, пожалуйста.

Оля. Не сбавлю.

Толя. Прошу тебя, заткнись.

Оля. Сам заткнись!

Старушка. Ругаются. Хорошо. Так приятно слушать. Мой покойный муж в молодости тоже любил меня ругать. Я сделаю какую-нибудь глупость, а он на меня: «Дура ты, корова, кобыла дурная». Как красиво кричал. А я от его слов вся так и млела. Стою, улыбаюсь, а он тогда топор в сторону бросит и за мной бежит, чтоб отлупить. Я визжу, убегаю, а он меня догонит, на землю завалит и все мне прощает. Все глупости мои. А вы тоже глупая?

Оля. Очень глупая, если этому придурку поверила.

Толя. Поменяй свою грязь на мысли.

Оля. Какие слова крылатые! Поменяю, если ты заткнешься.

Толя. Сама заткнешься?

Оля. Сам заткнись!

Толя. Ты заткнись!

Оля. Заткнись!

Шум проходящего скорого поезда.

Толя (достает рулетку). На! Сама меряй, если хочешь!

Старушка. Еще. Еще! Поругайтесь, а я вам позавидую.

Оля. Сколько?

Толя. Шесть восемьдесят.

Старушка. Вы хорошо ругаетесь. Хорошо.

Оля. Да ничего хорошего. Ни в ругани, ни в вашем доме.

Старушка. Как ничего хорошего?

Оля. Сколько?

Толя. Ну, шесть девяносто.

Оля. Хм. Шесть девяносто.

Старушка. Да посмотрите лучше.

Оля. Видела уже. Пошатнувшийся забор….

Старушка. Не пошатнувшийся, а расшалившийся.

Толя. Чего это он так расшалился?

Старушка. От нашей любви по молодости.

Толя. Ого.

Старушка. Вот и я говорю «ого». Вы на заборе пробовали?

Оля. Что? Да вы что, бабуля?

Старушка. Я ничего. А вы действительно глупая.

Оля. Класс! Приехала домик посмотреть для покупки. И что я вижу? Слышу? Оскорбления, расшалившиеся заборы, возбужденные кусты по самые…

Толя. Не надо.

Оля….по самые не надо! Разрушенные сарайчики…

Старушка. Отчаянные сарайчики. Там сеновал до сих пор.

Оля. На сеновале я тоже не пробовала.

Толя. Глупая.

Оля. Спасибо. А ты, я вижу, умный. Уже пробовал?

Толя. На первой картошке.

Оля. А на рыбалке не пробовал?

Толя. На рыбалке мы рыбу ловим!

Оля. Это глупые ловят, а ты умный. Не знаю уж, какой кайф ты там ловишь со своими умными друзьями.

Толя. Перестань!

Оля. Сеновальщик хренов!

Шум проходящего скорого поезда.

Старушка. А вы попробуйте. Ничего нет лучше истомного тела, пропахшего сухой травой на завтрак…

Оля. Вы знаете, бабушка, нам это не очень приятно слушать. Мы на пару минут заехали, домик ваш посмотрели…

Старушка. А почему на пару? Оставайтесь на все выходные.

Оля. Я не хочу в этом курятнике жить.

Старушка. Нет, вы не поняли. Курятник перед сеновалом стоит, а это жилой дом. Есть свободная спальня. В ней заночуете.

Оля. Это спальня?

Старушка. Да.

Толя. Метр восемьдесят.

Оля. Спасибо.

Толя. А чего? Нам подходит.

Оля (передразнивает). А чего! Нам подходит! Ты эту кровать видел? Как в народных сказках.

Старушка. Лучше, лучше, чем в сказках. Мягкая, пушистая, просторная. Там наша любовь началась, там и закончилась. (Поет.)

 
Бывали дни веселые,
гулял я молодой.
Не знал тоски-кручинушки
и был я удалой.
 

Она вся пропитана нашей страстью от деревянных ножек до матраса.

Оля. Я представляю!

Толя. Неужели? Ты можешь представлять?

Оля. Меньше рыбу ловить надо.

Толя. Ты же со мной не хочешь.

Оля. А ты разве умеешь?

Толя. Еще ни одна рыбонька не жаловалась.

Оля. Скотина.

Шум проходящего скорого поезда.

Сцена 3

Девочка, мама.

Девочка. Я не хочу делать уроки.

Мама. Почему?

Девочка. Не хочу. Мне плохо.

Мама. Голова болит?

Девочка. Хуже.

Мама. Живот?

Девочка. Хуже.

Мама. Что, детка?

Девочка. Душа.

Мама. Тогда это, конечно, серьезно. Какие у тебя проблемы?

Девочка. Один мальчик…

Мама. Я так и думала.

Девочка. Не перебивай.

Мама. Сорри.

Девочка. Один мальчик носит каждый день одну майку.

Мама. Грязнуля.

Девочка. Не грязнуля. Просто я ему сказала, что у него майка красивая. Вот он ее и не снимает.

Мама. Это очень серьезно.

Девочка. Я виновата, правда?

Мама. Это не вина, это уже чувства.

Девочка. Значит, я ему нравлюсь?

Мама. Похоже, что так.

Девочка. А почему тогда он обзывается?

Мама. Мужчины все такие.

Девочка. Он еще мальчик.

Мама. Они с детства такие.

Девочка. Грубые?

Мама. Да, грубые и неженственные.

Девочка. Так мне обижаться на него?

Мама. Не стоит. Это ласковые слова у них такие. Вот, когда вырастешь, ты поймешь, как это сладко. А вот когда тебя муж будет «зайкой, рыбкой» называть, значит, что-то здесь не так. Может даже, он тебя уже не любит.

Девочка. Хорошо, пусть ругается.

Мама. Ты уж потерпи немножко.

Девочка. Немножко потерплю.

Мама. И, пожалуйста, спроси у него в следующий раз: «Может, у тебя другие красивые майки есть?»

Девочка. Так и быть. Спрошу.

Сцена 13

Продюсер, старушка.

Шум проходящего скорого поезда.

Продюсер. Нашел! Нашел!

Старушка. Что ты нашел?

Продюсер. Адольфа Адана! Родился в тысяча восемьсот третьем году в Париже! Закончил консерваторию, написал сорок опер!

Старушка. Да не кричи ты.

Продюсер. Открыл свой театр «Национальная опера»…

Старушка. Чего кричишь?

Продюсер. В общем, так. «Жизель» подойдет?

Старушка. Вполне.

Продюсер. Ноты есть. Вот пара листов.

Старушка. Пара?

Продюсер. Зато с либретто. Будете знать содержание балета.

Старушка. Верни на родину. О! Креативно сработали.

Продюсер. Тэнк ю.

Старушка. За бартером дело не станет. Только к рассвету культурная программа должна быть готова.

Продюсер. К рассвету?

Старушка. Да. Так что ночь не спать, тинейджеры.

Продюсер. А мы и так не спим. Может, у вас сэм есть?

Старушка. Кто?

Продюсер. Сэм. Самогон. Для репы.

Старушка. Какой репы?

Продюсер. Ну, репы. Репетиции. Нам надо завестись сильнее и бодрствовать.

Старушка. Понятно.

Продюсер. Так есть?

Старушка. Что?

Продюсер. Самогон.

Старушка. Есть, есть.

Продюсер. Так сейчас дадите по бартеру?

Старушка. Дам, дам одну бутылку.

Продюсер. Мало.

Старушка. Прокурор добавит.

Продюсер. Он добавит, а может, и вы еще полбутылочки для компресса. Горло болит.

Старушка. Я же не петь тебя прошу, а играть.

Продюсер. Я не пою и не играю, я – продюсер нашей банды. Я контролирую процесс. А вдруг из-за горла слягу? До рассвета успеть надо…

Старушка. Хорошо. Встречаемся после первого крика петуха на могиле.

Продюсер. На могиле?!

Старушка. Ну что ты как парень? Могила – одна, а нас – целая банда.

Продюсер. На могиле так на могиле.

Старушка. Главное, не ниже.

Продюсер. А вы мне нравитесь.

Старушка. Ты не извращенец?

Продюсер. Я добрый.

Старушка. Чего?

Продюсер. Нормальный.

Старушка. Ладно, живи, менеджер.

Продюсер. Все будет чики-пыки.

Старушка. Пойдем за сэмом. Только не светись. У меня важные гости.

Продюсер. Все нормально. Мы не светлячки, а рокеры.

Сцена 6

Музыканты, Оля, Вадим Петрович, Толя, стриптизер, официантка.

Ночной клуб. Играют музыканты. Оля и Вадим Петрович танцуют.

Вадим Петрович. Это мой любимый клуб. Здесь всегда тихо, спокойно, укромно. Вас что-то, Оленька, смущает?

Оля. Мое одинокое присутствие. У такого человека, как вы, на дне рождения должно быть много гостей, а не одна молодая замужняя женщина.

Вадим Петрович. У такого человека, как я, должен быть такой каприз. Вы решили влиться в меня, то есть в мою компанию. Вот и вливайтесь одна. Я море, вы река. Зачем нам другие реки?

Оля. Чтобы море не пересохло.

Вадим Петрович. Еще вина?

Оля. Немного. Я должна вернуться к мужу в деловой кондиции.

Вадим Петрович. Даже деловые девушки ради дела иногда должны забывать про свою замужнюю кондицию.

Подходят к столику. Пьют вино. На танцполе выступает Стриптизер.

Вадим Петрович. Вы не изменяете своему делу?

Оля. Только во сне.

Вадим Петрович. Я про мужа.

Оля. И я про мужа.

Вадим Петрович. И с кем во сне?

Оля. Одна.

Вадим Петрович. Элегантно!

Оля. Остаюсь во сне одна.

Вадим Петрович. Страшная участь современных бизнес-леди.

Оля. За ваше здоровье, Вадим Петрович. Пусть женская участь минет вас стороной.

Вадим Петрович. Нет, третий тост за любовь. Выпьем сердечную левой рукой. Смотрите мне в глаза. За любовь!

В клуб входят Толя и Карина. Идут к стойке бара.

Я не хочу вас совратить, Оля. Я хочу, чтобы наш бизнес процветал. И хочу, чтобы мы стали друзьями.

Оля. Я тоже этого хочу.

Вадим Петрович. Тогда нам придется выпить на брудершафт.

Оля. Я не очень этого хочу.

Вадим Петрович. Что такое?

Оля. Как это? Не обижайтесь, но это не гигиенично.

Вадим Петрович. Дружба не может быть негигиеничной. Если мы станем друзьями, то у нас должны быть одни и те же болезни, а вино и любовь убивают микробы.

Оля. Хорошо. За нашу дружбу!

Выпивают, целуются.

(Встречается взглядом с Толей.) Епрст!

Вадим Петрович. Что? Противно?

Оля. Я залетела!

Вадим Петрович. В смысле?

Оля. Муж здесь.

Толя. Ни фига себе корпоративный вечерок! Что тут творится?

Оля. Кошмар творится.

Толя. Содом и Гоморра!

Оля. Это деловой день рождения!

Толя. Хорошо придумала! Кто вы, дядя?

Вадим Петрович. Я вам не дядя.

Оля. Это и есть Вадим Петрович.

Толя. Обмочиться мне от радости!

Стриптизер. Не кричите, я работаю.

Приближается Официантка.

Оля. Что ты говоришь? Это был невинный дружеский поцелуй.

Толя. Невинный? Дружеский? Ах, дядя Вадим! Дай я тебя поцелую!

Вадим Петрович. Перестаньте!

Оля. Перестань!

Толя. Я так, дядя Вадим, тебя давно не видел! Я соскучился по твоим невинным поцелуям! Пригласи меня на белый танец!

Официантка. Горячее нести?

Вадим Петрович. Молодой человек…

Оля. Толя!

Толя. Поцелуй меня в губы, дядя! Чего отворачиваешься?

Вадим Петрович. Я не целуюсь с парнями в губы!

Толя. А с чужими женами, глубоко засунув язык в рот?!

Стриптизер. Дайте мне поработать!

Вадим Петрович. Молодой человек, перестаньте…

Официантка. Еще раз спрашиваю, горячее уже нести?

Толя. Иди ко мне, в мои объятия!

Оля. Толя! Прекрати!

Толя. Не прекращу!

Карина. Толя, что здесь происходит?

Толя. Гадство!

Оля. А это кто?

Толя. Карина!

Оля. Стоп! А почему ты не на рыбалке?

Толя. Рыба не клюет!

Оля. Что это за коза?

Карина. Я не коза.

Официантка. Я не поняла, горячее нести?

Стриптизер. Вы мне мешаете! Я хочу нормально работать!

Оля. Что это за коза, спрашиваю?

Карина. Я не коза. Я Карина.

Вадим Петрович. Оленька, не надо!

Толя. Ах, Оленька! Уже Оленька? А почему я не охвачен, что ты для дяди теперь Оленька?

Оля. А почему я не охвачена, что ты на рыбалку теперь в клуб ходишь с тупой козой?!

Официантка. Так, только не кричите.

Карина. Я не тупая.

Стриптизер. Дайте мне спокойно под музыку раздеться!

Оля. Она тупая! Спорим?

Толя. Почему он тебя назвал Оленькой?

Оля. Это бизнес!

Толя. Нашла дурачка за пять сольдо!

Оля. А где твоя удочка?

Толя. Дома лежит! Отменилась рыбалка! У Сереги ремонт!

Стриптизер. Я не слышу музыку из-за вас!

Толя. Мы мебель таскали!

Официантка. Не кричите вы все! У меня уши больные!

Толя. А старую выбрасывали! У Сереги ночная сегодня! Мы с Кариной диван на свалку вынесли и жгли его!

Оля. Ах, жгли диван вдвоем!

Толя. Да, жгли!

Оля. Чего меня не позвали на аутодафе дивана? Я бы сделала классные снимки рыбака и козы на фоне пожара!

Карина. Я не коза.

Оля. А зачем ты его палил?

Толя. Надо!

Стриптизер. Я выпадаю из такта!

Толя. Чтобы согреться!

Официантка. Не кричите. Уши заложило.

Оля. Согрелась, коза?

Карина. Я не коза. Я жена Сережи. Он разрешил.

Оля (передразнивает). Что разрешил? Диван палить?

Толя. В клуб сходить!

Оля. А перед клубом на диване зажигали, чтобы потом следы преступления сжечь?!

Толя. Просто прикололись! Как у костра!

Оля. Жмот! Мог бы диван бомжам-геям подарить! Им было бы мягче изучать свои продрогшие эрогенные зоны!

Вадим Петрович. Кошмар какой!

Толя. Фу! Какой кошмар! Моя жена жалеет бомжей, геев и старых козлов по бизнесу!

Вадим Петрович. Я не козел…

Карина. Я Карина.

Оля. Мерзавец!

Официантка. Уши! Сволочи!

Толя. Истеричка!

Официантка. Уши! Уши!

Оля. А ты… дятел бешеный!

Стриптизер. Да пошли вы все!

Толя. Что?

Официантка. Стриптик, хоть ты заткнись!

Толя. Кто я?

Оля. Дятел бешеный! Зверюган!

Стриптизер. Я тоже чуткий и трепетный!

Официантка. Уши болят! Сволочи!

Толя. Выдра!

Стриптизер. Я не могу так работать! (Уходит.)

Оля. Я выдра?

Официантка. Сволочи! Я нервная!

Карина. Я хочу уйти.

Толя (Карине). Нет! (Оле.) Да, мы палили диван! Представляешь? Диван! Он дымился, как утренний туман над рекой, а потом так ярко зажегся, как наш медовый месяц! Представляешь?!

Оля. Не представляю!

Карина. Я хочу домой!

Официантка. Не кричать! Если я сейчас начну кричать, всем хана!

Толя (Карине). Никуда ты не пойдешь!

Оля (Толе). А ты не командуй!

Карина. Почему?

Оля (Карине). А ты не слушай эту дуру!

Карина. Это же мужчина.

Оля. А мне все равно!

Вадим Петрович. Ужас!

Официантка. Тихо! Тихо всем! На меня всем смотреть!

Наступает полное молчание.

Я необычайно стройная, чертовски привлекательная, феноменально умная, бесконечно добрая, беспредельно работоспособная, беспрецедентно талантливая, гиперсексуально не по годам развитая, бесподобно бесподобная, невероятно перспективная, непостижимо оптимистичная, крайне интеллигентная, неописуемо чувственная и фантастически скромная. Почти блондинка. Только уши больные.

Вадим Петрович. Вам работа не нужна?

Официантка. Скажу честно сразу: отпуск хочу тридцать пять дней, половина в августе, половина на Новый год, в воскресенье не вызывать, в субботу можно раз в месяц, но только с презервативом, всегда опаздываю на час, не работаю раньше десяти утра, через два-три года хочу уйти в декрет…

Вадим Петрович. Мне бы самому такую работу.

Официантка. Возьмите тогда замуж.

Вадим Петрович. Я из Кемерово. (Уходит.)

Оля. Вадим Петрович!

Толя (передразнивает). «Вадим Петрович!»

Официантка. Во, блин, неувязочка.

Оля. Из Кемерово?

Возвращается Стриптизер.

Толя. Хорошо так отдохнули.

Оля. Гламурно покричали.

Стриптизер. Извините. Вы не находили мои стринги?