Текст книги "Взаимоотношения полов. Основы"

Одиночество

Человек, социальное существо. И он не живет на необитаемой планете. Вокруг – люди. Контакт неизбежен. И для выживания, необходим. Способность быть одному, нужно лишь приобрести. Для того, чтобы стать сильным и независимым, и оставаться им – контактируя и взаимодействуя с другими людьми.

Некоторые люди неправильно расценивают способность быть одному, и неправильно ее используют, злоупотребляя ей, себе во вред. Такие люди считают что научившись быть одному и став сильным и независимым, нужно и оставаться одному. Считая что такова участь сильных людей, что сильные люди должны быть одиночками.

Но дело в том, что сила сильных людей должна заключаться преимущественно именно в способности взаимодействовать с окружающими, с другими людьми. Потому что как уже было сказано, человек не живет на необитаемой планете, он живет на планете людей, и значит способность взаимодействовать с ними, должна быть на первом месте. И подумать что сильный человек должен быть одиночкой, можно только не обладая этой способностью.

Не будучи способным взаимодействовать с окружающими, человек не признаёт за собой этот минус, и прибегает к вышеописанному объяснению своего одиночества, и желания быть одному, говоря что быть одному, нужно, для того чтобы оставаться сильным. Думая так, человек лишь прячется за этими словами, не желая разбираться в себе, и обретать способность быть – социальным существом, способным не только быть одному, но и быть среди других, взаимодействуя с ними, быть по настоящему сильным, и независимым, социальным человеком, остающимся сильным, даже в кругу других. Но не быть закрытым от всего мира одиночкой, убегающим от взаимодействия с ним, и прячущимся за представлением что так и должна выглядеть сила и независимость.

Настоящая сила и независимость, кроется в способности оставаться сильным и независимым, в любой среде, в любой ситуации и обстоятельствах, и в любом окружении.

Стоит подчеркнуть и следующее.

Количество друзей у сильного человека может быть разное, но оно всегда должно зависеть от желания или не желания других, общаться и дружить с ним. А не от его нежелания общаться и дружить с окружающими. Если человек сам избегает общения, и тем более вероятной дружбы, значит он все еще не стал по настоящему сильным, и независимым – от своих страхов и недоверия, человеком. И значит сильным, ему еще только предстоит стать.

Любовь, это

Для того чтобы построить настоящие, полноценные, здоровые, безвредные, искренние, взаимоуважительные, и вечные отношения, одного лишь желания любить свою половинку, не достаточно. Любить нужно уметь, и способность любить, нужно развивать. Любовь, это наличие желания знать и понимать второго человека (но не наличие желания лишь заняться с ним интимом).

Стоит подчеркнуть, что просто понимать кого-то, еще не значит любить его. Должно быть желание узнавать внутренний мир человека, и желание понимать его все лучше и лучше. Также должно быть и желание того, чтобы второй человек узнал вас самих, чтобы он мог лучше понимать вас, должно быть желание открывать ему свой внутренний мир. Любить, значит желать знать и понимать второго человека, и желать чтобы он знал и понимал вас.

Часто люди путают с любовью следующие обстоятельства. Они переживают вместе определенные события, у них появляется общий опыт, они начинают чуть лучше понимать друг друга, ощущать безопасность при взаимодействии друг с другом, им становится легко и хорошо вместе, и они приходят к выводу, что любят друг друга, только потому что после пережитого вместе опыта, им более комфортней друг с другом, чем с другими людьми, с которыми они этот общий опыт не пережили. В результате исключительно из-за ощущения комфорта и безопасности, они считают что любят друг друга, не замечая отсутствия у себя искреннего желания лучше узнавать и понимать второго человека. Они считают что любят его, просто потому что после пережитого вместе опыта, могут чуть лучше понимать его и в определенной степени предсказать его действия, и ощущать комфорт и безопасность при взаимодействии с ним. И добавив к этому интим, они еще больше становятся убеждены в наличии любви друг к другу, еще меньше замечая то, что не испытывают желание лучше узнавать внутренний мир друг друга. Ошибочно считать что наличие общего опыта, и общей постели, это любовь, и что этого достаточно для того чтобы отношения были полноценными, настоящими, и стабильными. Ошибочно считать что «отношения», это когда два человека «переживают вместе разные события», как дружеские так и романтические. Нет, это лишь часть того из чего должны состоять настоящие отношения.

Настоящими отношения станут, только если у обоих людей будет присутствовать желание лучше узнавать и понимать друг друга. Если же их «любовь», а то-есть их желание быть вместе, отталкивается только от пережитого вместе опыта и постели, то оба человека имеют шанс все так же «влюбиться» в другого человека, просто пережив с ним больше событий чем с первым человеком.

Одним целым, делает не общий пережитый опыт, но «общий внутренний мир». Одним целым люди становятся когда общаются и познают внутренний мир друг друга, и разделяют его, но не разделяют просто пережитые вместе разного рода события. Ведь события можно переживать с любым человеком, и что значит нужно влюбляться в каждого из них? Но именно это и делают люди. С кем больше событий пережили, в того и влюбляются. Но это не любовь, а просто ощущение безопасности. Любовь, это искреннее желание узнавать человека и понимать его, и желание принимать его внутренний мир каким бы он ни был. Любовь, это искреннее желание узнавать человека – не пережив с ним еще ни одного события, и не разделив с ним еще ничего, кроме общения.

Если вы не можете искренне сказать себе что испытываете такое желание в адрес второго человека, то значит ваша любовь к нему, любовью не является, и вы состоите в отношениях с этим человеком, по любым другим причинам, но не из любви к нему. Причин может быть много, как просто ощущение безопасности, желание взаимодействовать с ним физически (интим), так и множество других причин, включая ту, что вы можете просто бояться одиночества, и потому «влюбляетесь» в каждого с кем есть шанс начать отношения, лишь бы не быть одному.

Итак, любить, значит искренне желать узнавать и понимать второго человека.

Развивать способность любить, значит развивать способность понимать второго человека.

Понимать второго человека, нужно для того, чтобы при взаимодействии с ним, в соответствии с его внутренним миром, в соответствии со всеми его желаниями, и мировоззрением в целом, заботиться о нем и делать его счастливым, и не делать то, что ему не нравится и что его счастливым не делает. И именно желание делать его счастливым, должно мотивировать вас узнавать и понимать второго человека все лучше и лучше. В этом и заключается «любовь» к нему. Чем лучше вы будете знать и понимать второго человека, тем лучше вы будете знать, как сделать его счастливым, и тем большей любовью вы сможете его одарить.

Как же развивать способность понимать второго человека? Для этого нужно все лучше понимать самих себя. Человек понимает кого-то настолько, насколько он понимает самого себя. Каждый человек в той или иной степени одинаково реагирует на физические и эмоциональные раздражители, и потому познав и поняв себя, вы сможете гораздо лучше понимать любого человека с которым будете взаимодействовать, в особенности вашу половинку, потому как с ней у вас скорее всего будет много общего, и значит она будет похожа на вас, и лучше понимая себя, вы будете лучше понимать и ее. Если же не заниматься самопознанием, и не понимать себя лучше, то здоровые и счастливые отношения с кем-то, будут несбыточной мечтой.

Понимать себя, значит знать наверняка чего вы хотите, и не хотите. Понимать себя, значит замечать все свои мысли, желания и убеждения, и знать причину их возникновения. Нужно знать обо всех своих искренних желаниях, и понимать почему и для чего они у вас есть. Вам нужно обращать внимание на все что вы ощущаете в каждый момент времени, взаимодействуя с кем-то или чем-то, и также когда вы наедине с собой, и задумываться о том, почему вы это ощущаете. Вы должны знать почему вы озвучиваете каждое слово и делаете каждое действие, которое делаете, а также почему вы Не говорите и не делаете что-то. Вы должны обращать внимание на значимость действий, и событий, происходящих с вами, и понимать почему эти вещи для вас имеют то значение которое имеют. Ведь именно из придаваемой значимости чему-то, и начинают вытекать все эмоции и действия, за которыми нужно пристально наблюдать. И так, познавая себя, следя за своими собственными эмоциями, мыслями и действиями, и понимая почему они у вас возникают, вы станете лучше понимать эмоции, мысли и действия второго человека, и сможете взаимодействуя с ним, делать его по настоящему счастливым, и не делать ничего что может причинить ему любого рода вред и негативные ощущения.

При желании вступить с кем либо в отношения, вы очевидно желаете понравиться второму человеку. Но не ожидайте что второй человек узнает вас, поймет какие вы, и что вы понравитесь ему, если вы сами не будете знать какие вы, и не будете понимать самих себя. Прежде чем начинать строить какие либо отношения с кем-то, нужно построить их с самим собой. Нужно понять себя, понять свои желания, свои цели, свои страхи, нужно знать обо всем что вас делает теми, кто вы есть. Лишь когда вы будете полностью знать и понимать себя, начиная строить с кем-то отношения, вы сможете правильно ознакомить с вами другого человека, вы сможете правильно излагать свои мысли, говоря и показывая именно то, что отражает вас настоящих. Если же вы будете плохо себя знать, то вы можете своими мыслями и действиями, показать себя не таким, какие вы есть на самом деле, и вы оставите не правильное впечатление о себе, и можете просто не понравиться второму человеку. И все потому, что вы отказались уделять время самопознанию.

Если человек не понимает самого себя, то каковы шансы что он поймет другого? Их нет!

Все сложности в отношениях, возникают из-за того, что оба человека в паре, не знают и не понимают самих себя, и сложности возникают даже если это относится лишь к одному из них. Если человек не будет заниматься самопознанием, не будет следить за своими мыслями, не будет знать обо всем что он хочет на самом деле, и не будет понимать себя, то о здоровых и счастливых отношениях, он может забыть. Буквально каждое взаимодействие с другим человеком, и любые отношения которые он будет пытаться построить, будут проблемными, в них будет частое недопонимание, разногласия и ссоры. К примеру, когда человек знает и понимает себя, когда он следит за своими мыслями и действиями, если он все же упускает что-то и совершает ошибку, он замечает это, он «осознает» что ее совершил, и потому признает что совершил ошибку, и исправляет ее. И понимая, что все люди такие же как он, он будет понимать, что каждый может совершить ошибку так же как и он сам, и потому он будет снисходительно относиться к вероятным ошибкам своей половинки, и он не будет испытывать недовольство в ее адрес, но будет понимать ее, и помогать исправить допущенную ошибку. Если же человек не следит за своими мыслями и действиями, то совершив ошибку, он не будет замечать ее, и следовательно не будет признавать свою вину, и если ему укажут на эту ошибку, у него возникнет недовольство, и не желая ничего признавать, он будет обвинять другого человека, обижаясь на него, или вовсе проявляя агрессию, что в результате будет делать отношения «конфликтными» и очень хрупкими. А реакции такого человека на ошибки которые может допускать его половинка, по умолчанию будут всегда преувеличенными и негативными, и он всегда будет создавать напряжение в отношениях, каждое из которых будет иметь потенциал их разрушить, а все потому, что он не желает познавать себя.

Если даже один человек в паре, не занимается самопознанием и не разбирается в самом себе, не пытается лучше понимать себя, и того что он хочет от жизни, то отношения всегда будут становиться «сложными», и в целом это будет просто хаос, в котором счастье для его половинки наступит только тогда, когда этот человек начнет больше размышлять, понимать себя, и в результате понимать свою половинку, или когда эти отношения прекратятся. Потому как состоять в отношениях, в которых второй человек не желает больше думать и понимать себя, это не счастье, и это морально тяжело, потому что взаимодействуя с ним, половинка всегда сталкивается с непониманием, и такой человек всегда раздражен, вспыльчив, всегда всем не доволен и со всем не согласен, любит со всем спорить, и в целом его поведение можно охарактеризовать лишь одним словом, оно «вредное», потому как не-добро-желательное. А недоброжелательное его поведение, потому как он не следя за своими мыслями и действиями, буквально не осознает что делает, он не осознает что его слова и действия вредят кому-то, причиняя разного рода боль, дискомфорт, обиду, и все остальные негативные переживания. Если человек не занимается самопознанием, он в разной степени, но абсолютно всегда, делает отношения не стабильными, а стабильным становится только не счастье того кто с ним в этих отношениях состоит. Из этого всего следует, что если отношения в которых вы состоите, можно назвать хотя бы «сложными», это уже указывает на то, что кто-то в этих отношениях себя познавать не желает, и потому второго человека не понимает, и этим своим поведением отношения и усложняет. И если это не исправить, то усложнять будет нечего, потому что «сложные» отношения, это нездоровые отношения, и их судьба всегда одна.

Когда человек вступает в отношения с кем-то, он очевидно желает делать свою половинку счастливой, но часто человек даже не замечает за собой действия, которые делают обратное. Часто пары распадаются лишь потому, что один из партнеров отказывается начинать здраво мыслить, и видеть то, что он совершает необдуманные, приносящие вред второму человеку действия. Часто люди не думают достаточно, и не замечают в своих поступках эгоизм, а то-есть, не учитывание позиции второго человека, и не становясь на его место, они делают вещи которые причиняют ему разного рода боль и негативные переживания.

Почему все это происходит? Что делает возможным плохое отношение к своей половинки?

Это становится возможным тогда, когда человек перестает контролировать себя, а точнее, контролировать свои мысли, потому что он перестает за ними следить, и самостоятельно их создавать, и его действия превращаются в неосознанные, потому как человек буквально начинает действовать без осознавания того, что делает. И потому даже при желании хорошо относиться к своей половинки, он может не замечать что делает обратное, потому что не следя за своими мыслями, его действия – делает не он.

Не следить за своими мыслями, значит не контролировать их, и значит не жить, потому что без контроля самого человека, его мысли будут жить за него, автоматически реагируя на разные раздражители, и делаться это будет, без учета правильности и безвредности этих реакций. Не следя за своими мыслями, человек живет не осознанно, на автопилоте, и значит он на самом деле не живет, ведь его личность безучастна, потому что за него живут его привычки, живет то как он любит реагировать, и как он слышал от других что принято реагировать, так он и реагирует, не задумываясь о том правильно это или нет, стоит ли так вообще реагировать, или нет, и не задумывается над тем, почему он реагирует именно так, а не иначе, он просто реагирует и все. И так, не следя за своими мыслями, человек проживает свою жизнь на автопилоте, он не осознает своего существования, своего «присутствия», в тех или иных ситуациях, ситуации как бы присутствуют за него, и управляют им. Когда человек автоматически без размышлений, реагирует на определенную ситуацию, получается что ситуация управляет им, потому что он проживает ее по сценарию, он не задумывается как поступить, а сразу поступает так «как принято» и как он «привык» поступать в каждой отдельной ситуации. Делая так, он не живет в действительности, в реальности, в настоящем моменте, но он живет в памяти, в том как принято реагировать, и в том как он однажды уже отреагировал. Человек не задумывается снова о том как стоит реагировать на то или иное событие, он просто воспроизводит реакцию заложенную в память снова и снова. В результате получается что его тело живет как бы без него, без его личного участия. Человек просто набирает опыт по жизни, загружает в память разные реакции на разные события, и вообще на что угодно, и чем больше в нем записанных реакций, тем меньше он думает о том, как же отреагировать на что-то, потому что у него уже имеется в памяти готовая реакция, которая уже однажды была применена. И так спустя определенное время, у человека набирается определенное критическое количество таких готовых ответных реакций, и с этого момента он просто перестает жить в настоящем времени, и он начинает жить только по памяти, следуя тому как он однажды уже отреагировали на что-то. И даже если человек вдруг начинает реагировать на что-то по новому, то не потому что он сам так решил, но потому что перенял эту новую реакцию от других людей, которым он доверился, но сам он никогда не задумывается о том, как стоит реагировать на то или иное событие. И то что человек не переосмысливает больше всего, это самые мелкие реакции, самые простые и обыденные, это реакции на какие-то отдельные слова, на просьбу, на любые повседневные вещи, на все что ему нравится и не нравится и что ему не понятно, он никогда не следит за своими мыслями и не задумывается о том как реагировать, он сразу реагирует.

Таким образом мозг человека превращается лишь в набор накопленных автоматических реакций, которые человек испытал лишь раз, или увидел как реагируют другие, и также включил в свой набор реакций. И так однажды пережитые реакции, человек просто повторяет снова и снова, не задумываясь о правильности и безвредности этих реакций. Но почему бы все таки не прекратить этот круговорот автоматических реакций, как на счет того чтобы прервать этот замкнутый круг? И начать думать, о том что он думает, и почему он реагирует так как реагирует абсолютно на все, на то что ему говорят, на то как ему говорят, на то что он видит, и на все с чем он сталкивается в целом. Как на счет того чтобы прекратить подчиняться опыту, возможно не верному? Как на счет того чтобы переосмыслить каждую из имеющихся у человека реакций, и задуматься о том, правильная она или нет, разумная она или нет? Вредная она, или нет? Если этого не сделать, то однажды пережитые человеком реакции, будут жить за него, его мозг содержащий их, будет жить за него, просто подбирая подходящую реакцию, подходящую мысль, на все что происходит вокруг. A человек будет становиться лишь наблюдателем его автоматизированной жизни. Но нет, он не будет даже наблюдателем, ведь он просто отсутствует, и вовсе не замечает что он думает, что он делает, и как он делает – потому что делает не он, а автоматические реакции, и он не замечает потому что он – не присутствует, он не осознает того, что делает, потому что не «задумывается» о том, как вести себя в каждой отдельной ситуации, как реагировать на каждое происходящее с ним событие, но лишь подчиняется тому как уже однажды отреагировал, и поэтому человека нет, но есть только автоматические реакции, в виде эмоции или действий, которые проживают жизнь человека за него. Человек должен стать наблюдателем, он должен начать наблюдать за самим собой, и начинать заново записывать мысли и реакции на разные вещи. И дело в том, что он таким образом не просто перезапишет все те же реакции просто теперь вероятно более правильные, и снова будет их раз за разом повторять позволяя им жить за него. Нет, не будет этого, не будет новый замкнутый круг из автоматических реакций, если он будет «всегда» обдумывать заново каждую свою реакцию, следя за каждой своей мыслью и за каждым своим действием, перед тем как реагировать и делать что-то. Тогда он перестанет жить в памяти, он начнет жить в настоящем, следя за своими мыслями и обдумывая каждую свою реакцию, он будет «присутствовать», и действовать осознанно. И лишь тогда человек сможет быть действительно собой, но не набором автоматических реакций, и сможет безвредно сосуществовать с другим человеком, осознанно реагируя на любое переживаемое с ним событие, и не делая в его адрес ничего, из того что второй человек не хотел бы переживать, и значит, делая его исключительно счастливым.

***

Неточность выражения мысли, рождает многовариантность понимания вами сказанного, что делает бессмысленным сам факт выражения мысли, ведь если выражение не точное, то мысль обречена на непонимание. Ваши слова должны в полной степени отражать то что вы думаете, иначе вас всегда будут понимать как угодно, но не так, как вы хотите.

Чтобы не возникало «недопонимания», и всего вытекающего из него негатива, для этого достаточно делать следующие простые вещи:

– Нужно быть очень внимательными при изложении своих мыслей, потому что мозг человека подобен поезду, для которого слова, играют роль рельс, и поэтому он может понять именно то, что вы ему говорите, но не то, что думаете, когда говорите.

– Нужно всегда выражаться максимально ясно, согласно всему что думаете на тот момент. Только тогда вас будут понимать именно так как вы хотите, и будут соответственно реагировать.

– Нужно говорить так, чтобы человеку не приходилось додумывать вашу мысль самому, иначе всегда будет шанс тому, что он придет к не верному заключению, и не правильно вас поймет.

– При изложении своих мыслей, иногда «коротко и ясно» не подходит, иногда нужно подробно описать свою мысль, если понять ее можно слишком по разному.

– Прежде чем сказать что-то, нужно встать на место собеседника, и подумать о том, как вас могут, и не могут понять. А это значит, что нужно лишний раз «подумать». Если же вам думать лень, тогда не стоит удивляться тому, что Вас не правильно понимают.

Парадокс.

Часто в общении с кем-то, человек может не достаточно ясно выражать свои мысли, и из-за этого его также часто могут не правильно понимать. И так человек по своей же вине, из-за своей непредусмотрительности, из-за нежелания выражаться яснее, начинает думать что определенные люди, всегда «не понимают его», и соответственно начинает меньше общаться с ними, ведь они его вечно «не понимают». А все потому, что он сам не понятен, потому что говорит не то что думает, или не все что думает, и просто не выражается ясно. Таким образом человек сам же прекращает отношения с кем-то, только лишь из-за того, что не желает уделять время тому чтобы проследить за всеми своими мыслями, и соответственно выразить их. Прежде чем прийти к заключению, что кто-то вас ну никак не может понять, убедитесь в том, что вы дали ему достаточно информации, чтобы он вас понял. Потому что недо-понимание, возникает в первую очередь из-за недо-сказанности. Просто выражайте свою мысль целиком.

Прежде чем прийти к заключению, что окружающие вас не понимают, убедитесь в том, что вы понимаете себя сами.

***

Одна из главных вещей которую нужно делать состоя в отношениях, это не поддаваться злости.

Когда вы злитесь, вы перестаете быть собой, вы перестаете контролировать себя, и вы можете сказать или сделать то, чего не желаете на самом деле. Абсолютно никогда, ни при каких условиях, не принимайте ни одного решения, под влиянием злости! Чтобы не поддаваться злости, когда она возникает, первое что нужно сделать, это – ничего. Нужно остановиться, нужно никак не реагируя, оценить обстановку, взглянуть на происходящее со своей позиции, и с позиций всех вероятных участников события которое вызвало злость, и нужно понять каждого вероятного участника, его интересы, желания, убеждения, мотивы, и прочие вещи, которые могли так или иначе привести ситуацию в то положение, при котором возникла злость, и затем нужно учитывая все, принять исключительно мирное и безвредное решение.

Всегда думайте дважды, прежде чем поставить точку в конце своей мысли, и начать следовать ей, озвучив ее или предприняв какое-то действие.

***

При взаимодействии с другим человеком, с которым вы хотели бы построить отношения, самое первое что вы должны делать, это всегда оставаться – собой. Вы не должны притворяться никем и ничем чем вы не являетесь. Вы должны быть собой, и вы должны желать понравиться второму человеку такими какие вы есть на самом деле. Напрасно считать что притворившись кем-то кем вы не являетесь, что это не станет явным. С прошествием времени то что вы хотели скрыть своим притворством, обязательно станет замечаться вторым человеком, и он будет открывать для себя вас настоящих, и понимать что изначально ему понравились совсем не вы, но лишь то кем вы хотели казаться, и на этом ваши отношения могут закончиться. Чтобы такого не было, нужно принимать себя такими какие вы есть, и всегда оставаться собой. И так когда вы понравитесь кому-то, то понравитесь действительно вы, но не тот человек которым вы хотите казаться. И в итоге вам просто не придется сталкиваться с вышеописанной ситуацией, и рисковать вашими отношениями.

Что значит «быть собой».

Когда человек думает о фразе «быть собой», часто он предполагает что речь идет об уникальности, он думает что быть собой, значит быть по своему «уникальным», он думает что нужно отличаться от других, что нужно быть не как все, и с этого начинаются все его проблемы. Человек думает что нужно не просто быть не как все, но и «думать» не как все, и для него это значит «не соглашаться» с другими, ведь иначе он станет как все, и он не будет «собой».

Часто человек в стремлении «быть собой», начинает создавать и придумывать свое уникальное мировоззрение, чтобы всегда отличаться от всех остальных. Такой человек всегда старается соглашаться с другими как можно меньше, чтобы не терять свою «уникальность». Делая все это, человек забывает про одну маленькую деталь, про слово «правда» (реальность). Создавая свое мировоззрение, он не выясняет что есть правда, а что нет. И прежде чем соглашаться или не соглашаться с кем-то, он не стремится выяснить правда это или нет. Человек соглашается с кем-то или нет, в зависимости от того, нравится ему что-то, или нет, удобно ему что-то, или нет, но не отталкивается от того, правда что-то, или нет, правильно что-то, или нет. Человек также относится и к мнению большинства, он соглашается с ним лишь когда ему удобно, а когда не удобно, то он считает что большинство ошибаются. Человеку абсолютно все равно, правильно что-то, или нет, его интересует только количество действий, которые нужно делать, соглашаясь с той или иной вещью, и чем меньше действий нужно делать, тем больше человек будет соглашаться с чем-то. Волей такого человека руководит его лень и страх. Такой человек создает свое мировоззрение, отталкиваясь не от правды, и правильности чего-то, а отталкиваясь от своих страхов, и лени. Все чего он не боится, и что ему не лень признавать и делать, он включает в свое мировоззрение, а все что его пугает, и что требует от него каких-то действий и изменений, которые ему делать лень, он не включает в свое мировоззрение. И более того, он еще и отчуждает всех кто говорит про эти вещи, которые неудобны для него, и не подходят для его мировоззрения.

Быть собой, значит быть правдой, о себе, и о других, обо всем окружающем, и о мире в целом. Быть собой, значит говорить и отражать правду, всю правду, а не только ту, которая удобна себе или кому-то другому. Быть собой, значит отражать то, что означает слово «правда», что есть – реальность. Нужно познавать реальность, признавать реальность, и отражать исключительно реальность. И начать нужно с той реальности, которая о самих себе.

Быть собой, значит быть откровенным. Быть откровенным, значит никогда не врать. Чтобы никогда не врать, нужно не делать таких поступков, которые возможно захочется скрыть. Чтобы не делать то, что может захотеться скрыть (и значит соврать), нужно во первых, никогда не откладывать ничего на потом, и во вторых, нужно просто никогда не прекращать размышлять, о происходящем, и лишь тогда это происходящее будет понято в достаточной степени, и будет найдено правильное, безвредное для всех решение, которое не будет хотеться ни от кого скрывать. Как и не будут появляться «вредные» привычки, которые также может появиться желание скрыть. Итак, чтобы никогда не врать, нужно всегда понимать происходящее, для этого нужно всего лишь никогда не прекращать о нем размышлять.

Человек который обманывает, является вредным человеком, потому что он создает ложное представление о действительности у обманутого им человека, или людей, что может повлечь за собой принятие не правильных решений, которые могут навредить. Искажение действительности (желание обмануть), никогда не является разумным и правильным решением, потому что желание сделать это, появляется из желания скрыть что-то, что говорит о том, что человек не знает что делать, если ничего не скрывать, он не знает как жить с правдой, и значит он не достаточно думает, не достаточно использует свой разум, чтобы найти правильное, разумное, и безвредное решение. И если человек будет обманывать, это непременно будет приводить к разного рода осложнениям в отношениях и иметь потенциал их разрушить.

Чтобы всегда быть собой, и правильно, здраво смотреть на происходящее, нужно всегда оставаться лишь наблюдателем, в любой ситуации, в любых условиях, в любом окружении, оставаться наблюдателем, и не позволять происходящему поглотить вас, иначе вы станете ведомыми, теми условиями, ситуацией, и людьми которые в нее вовлечены. Нужно всегда видеть себя со стороны, и всё с кем, и с чем имеете дело. Нужно оставаться лишь исследователем, всего что встречается на пути, и не позволять себе уноситься течением разных автоматических реакций, и эмоций, генерируемых обстоятельствами.

Правильная оценка происходящего, это не автоматическая, не привычная, но – обдуманная, оценка ситуации. Коей она может стать, только если посмотреть на нее со стороны, с позиции наблюдателя, за лабиринтом (ситуацией, задачей), но не с позиции того кто блуждает в нем.

***

Развитие, это адаптация. Из этого следует, что деградация, это тоже развитие, но идущее в обратную сторону, в сторону которая уменьшает возможности. Если уделять время какой-то способности, она будет развиваться в сторону больших возможностей. A если ничего не делать, то способность будет развиваться в сторону меньших возможностей, то-есть деградировать. Если человек не развивается, не размышляет, не приобретает знания, не приобретает новые физические навыки и силу, то он развивается в обратную сторону, в сторону меньших возможностей, он адаптируется к бездействию умственному и физическому, его мозг и мышцы становятся слабее, и в итоге он становится способен на все меньшие умственные и физические действия, и поступки, он становится почти ни на что не способным человеком. Для того чтобы быть способным понимать, и безвредно взаимодействовать с любым человеком, очевидно нужно выбирать адаптацию в сторону больших, но никак не меньших возможностей. Нужно развиваться, и лучше понимать окружающих, но не сидеть на месте, и ждать, пока окружающие поймут вас.