Текст книги "Взаимоотношения полов. Основы"

Измена

По настоящему любящий свою половинку человек, не должен быть способен думать о близости с кем либо, кроме своей половинки, он должен желать прикоснуться лишь к ней. Любящий человек, должен желать чтобы его половинка всегда была счастлива. Если же он изменяет ей, значит он Не хочет чтобы она была счастлива. Ведь он должен понимать, что его половинке хорошо, когда он принадлежит только ей одной. Следовательно, если он будет принадлежать не только ей, то ей хорошо не будет. И если он допускает такое, то значит он Не хочет чтобы она была всегда счастлива, и значит его любовь не настоящая.

Некоторые люди настолько не понимают что значит любить, и любить не умеют, что для них кажется нормой, изменять «любимому» человеку. Изменяющий человек, считает что если его половинка не знает об измене, и не испытывает от этого боль, то плохого он ей не делает. А плохое здесь то, что если состоя в отношениях, человека все еще влечет к другим людям, значит его любовь не настоящая, значит она не полно-ценна, значит он не ценит свою половинку достаточно, чтобы желать быть исключительно и только с ней, и принадлежать лишь ей. Прикасаясь к плоти другого человека, он прикасается к личности другого человека, и предает все что говорил личности своей половинки, когда говорил что желает быть с ней, и принадлежать только ей. Если человек говорит кому-то что желает быть только с ним, и после сказанного, все же допускает свое пребывание с другим человеком, то это очевидно означает что он лгал своей половинке, когда говорил что желает принадлежать только ей. И это говорит о чем угодно, но не о любви к ней.

Если вы состоите в отношениях, и способны прикоснуться к другому человеку, без малейшего сожаления, то знайте, что чувства которые вы испытываете к своей половинке, не настоящие, не искренние, и вам следует задуматься о том, стоит ли вам состоять в таких отношениях вообще, если вы так легко о них забываете, когда видите другого человека, который сколь бы не был привлекателен, не должен нравиться вам настолько, чтобы вы забывали о самом лучшем, что есть в вашей жизни, о вашей половинке, и обо всем что она для вас значит, и что вы значите для нее. Если вы забываете о ней, и поддаетесь влечению к другому человеку, то значит значение вашей половинки для вас меньшее, чем обычное физическое влечение, к плоти другого, возможно даже не знакомого вам, человека.

Изменять способны люди, которые в действительности никогда не любили свою половинку, или любовь которых ослабла. Если вы состоите в отношениях, и желаете «быть» не только с вашей половинкой, то вам следует разобраться в себе, в своих желаниях, и целях пребывания в этих отношениях, и вы должны сделать это не наедине с собой, но вместе с вашей половинкой.

Измена допустима только в том случае, если таковой не считается, если оба человека состоящие в отношениях, разделяют желание быть с другими людьми. Но пока вы не услышите от своей половинки, что она не против того чтобы разделять вас с кем-то другим, то желание изменить ей, это желание сделать ей больно, и если так, то значит вы свою половинку не любите. И у вас есть лишь два выбора, изменить свое отношение к ней в лучшую сторону, начав проявлять к ней настоящую – верную, любовь, или расстаться с этим человеком, дабы не тратить время его жизни на неполноценные отношения с вами.

Рукоприкладство

Физическое тело, это единственное, что позволяет человеку (личности), присутствовать в этом мире. Любого рода словестное воздействие негативного характера, в большей степени наносит вред лишь личности человека. И насколько бы сильным не был этот вред, этот вред ощущается лишь внутри, и человек рискует лишь своим «психическим» состоянием, что все еще позволяет ему присутствовать в нашем мире, даже если он морально подавлен. И даже если он подавлен настолько, что может начать думать о том чтобы навредить себе, то это все еще будет его личный выбор. Когда же кто-то воздействует негативно, используя не слова, но физический контакт, он этого выбора человека лишает. Если человек причиняет любого рода физический вред, он покушается на самое ценное что есть у каждого человека, это его физическое здоровье, это единственное, что позволяет ему существовать в этом мире. Поднимая руку на своего друга, или половинку, вы совершаете самое не разумное действие какое только может быть. Причиняя любого рода физическескую боль, вы покушаетесь на физическое здоровье человека, вы можете покалечить его, и значит вы покушаетесь на его возможность взаимодействовать с нашим миром, и значит вы покушаетесь на его жизнь в целом.

Каждое живое существо, и в особенности человек, не желает ощущать боль и любого рода негативные эмоциональные переживания, но то что человек не желает переживать еще больше, это ощущение боли физической. Потому что именно она, сигнализирует о том, что его жизни угрожает реальная опасность, потому что каждый человек подсознательно помнит о том, что его физическое тело, это единственное что удерживает его в этом мире. И поэтому когда причиняется физический вред, при этом причиняется и максимально негативный вред эмоциональный, потому что человек испытывает настоящий страх за свое здоровье, и за свою жизнь. Если человек поднимает руку на своего друга, или половинку, он перечеркивает все хорошее, все дружеское, все романтическое, что было и есть между ним и вторым человеком. Даже если он причиняет ему вред лишь словестно, это уже говорит о том, что в действительности он не ценит и не любит второго человека. Но причиняя вред физический, он говорит этим что не только не ценит, и не любит, второго человека – но и не боится его потерять совсем. И то, что в подавляющем большинстве случаев, когда человек поднимает на кого-то руку, он не осознает все это, не отменяет это, и не снимает с него ответственность, за риск жизнью второго человека.

Если ваш спутник жизни, применяет к вам любого рода физическое насилие, вы должны понимать, что предела тому, насколько он вас не ценит, и не любит – нет. Как нет ни одного оправдания тому, чтобы вы продолжали – рисковать, своим физическим здоровьем, рисковать единственным что позволяет вам существовать в этом мире, оставаясь рядом с таким человеком. По настоящему любящий вас человек, должен доставлять вам радость, но не боль.

Человек никогда осознанно не причинит никому вред, в особенности тому, кого считает что любит. Абсолютно весь вред, в любом виде, причиняется неосознанно, под властью эмоций. Чтобы не быть им подвластным и не овладеваться эмоциями, нужно никогда не прекращать думать, нужно перед тем как совершить любое действие, и перед тем как озвучить любое слово – остановиться, и обдумать все что только возможно, и обдумать с одной единственной целью, чтобы любое ваше действие, и произнесенное слово – не причинило вреда. Абсолютно никогда, ни при каких обстоятельствах, не пытайтесь решить что-то, физическим воздействием, это никогда, абсолютно никогда, не верное решение. Знайте, что всегда существует другое решение, и для его нахождения, нужно лишь не прекращать думать. Сила – в ее сдерживании!

Если человек не будет этого делать, если он откажется начинать думать больше, и учитывать больше, и находить безвредное решение, то следует знать, что в таком случае, в действительности он не ценит и не любит второго человека. Потому что любящий человек, не способен поднять руку на свою половинку!

Не позволяйте никому плохо к вам относиться, абсолютно никому! В особенности тому, кого вы называете своей половинкой. Если этот человек к вам плохо относится, то он не заслуживает того чтобы быть с вами, потому что он вас не ценит, и как бы он вас в этом не убеждал, в действительности он вас – не любит. Потому что любя – не вредят!

Защита личного мнения

Владение самообороной, является одним из ключевых факторов, от которых зависит благополучие человека, и способность выражать себя. То что называют самообороной, правильнее будет называть защитой личного мнения, потому что это то чем является самооборона на самом деле, а не обороной от хулиганов, с чем сталкивается не каждый, но личное мнение, из-за неуверенности в себе, человек не может выразить буквально каждый день. И также буквально каждый день, ему приходится делать что-то против своей воли, подчиняясь воли чужой. И он так привык к этому, что даже не замечает свою слабость. Страх перед физической болью есть всегда, человек просто это не замечает, хотя в те самые важные моменты, когда надо что-то сказать, когда нужно выразить свое личное мнение, дабы повлиять на ситуацию, он вполне осознанно молчит, и знает, что если заговорит, то может быть больно.

Владение самообороной нужно не для того чтобы применять это буквально, а просто чтобы «быть собой», всегда и везде, быть способным элементарно выразить свое мнение. Есть наличие личного мнения, и есть Смелость – выражать его, наличие которой зависит исключительно от того, сможет человек постоять за себя физически, или нет, после того как выразит то что он думает. С появлением способности постоять за себя, личность человека сильно преображается, в нем появляется твердая уверенность в себе, и его жизнь значительно упрощается и становится более спокойной и безопасной, потому что он становится способен с легкостью выражать то что считает верным, говоря и делая то что желает лично он, не опасаясь чужой воли. И в этом заключается главное преимущество владения способностью постоять за себя, это возможность быть собой, и не делать что-то против своей воли. Но что не менее важно, это появление способности не допускать того, чтобы кто-то другой, делал что-то вам, против вашей воли.

***

Парадокс.

Человек каждый день чистит зубы, чтобы у него не появился кариес. Человек пристегивается садясь в машину, чтобы не покалечиться или умереть в случае если случится авария. Человек пристегивается при взлете и посадке самолета. Человек надевает шлем садясь на мотоцикл, чтобы не покалечиться или умереть если случиться авария. Человек надевает защитное снаряжение и шлем, когда ступает на роликовые коньки, когда садится на велосипед, когда катается на скейтборде, и занимается другими видами активности в процессе которых он Вероятно может покалечиться. Делая каждое из этих предохраняющих от опасности действий, человек никогда не знает наверняка, случится с ним что-то, или нет. Но не смотря на это, он делает все это, и порой надевает вещи которые доставляют ему ощутимый физический и моральный дискомфорт, но он терпит все это, потому что – заботится о своей жизни. И при всей этой заботе о своей сохранности, человек не приобретает самую основную защиту, которая абсолютно никак не мешает, нигде не давит и не создает не комфортные ощущения, защиту которая абсолютно так же Вероятно, может понадобиться ему, но уже в любом месте где бы он не находился и что бы не делал, эта защита является знаниями, обеспечивающими способность обороняться, своим собственным телом, уже от людей, а не от автомобилей, и прочих не живых объектов, обороняться без всяких ремней, шлемов, и прочих защитных и неудобных принадлежностей.

Человек думает и заботится о своей физической и моральной сохранности, когда вступает в контакт с не живыми объектами, вроде автомобиля, велосипеда, и другими объектами способными нанести вред человеку и покалечить его или убить, но не думает о своей сохранности когда вступает в контакт с объектами живыми, с себе подобными, с людьми, которые как ему прекрасно известно, не всегда подобны ему, и не редко вредят людям, и калечат их, физически и морально, и Вероятно, могут навредить и ему. Но человек зная это, почему-то продолжает считать что ему повезет, что эта Вероятность его не коснется, и не заботится об обеспечении своей физической безопасности, путем обретения знаний самообороны. И в результате, миллионы таких людей, каждый день, платят за эту непредусмотренность жизнью, и не только своей, но и жизнью своих близких, будучи неспособными их защитить.

Итак, человек прекрасно знает о том что в этом мире очень не мало людей вредят другим людям, и что они вполне вероятно могут навредить и ему, но не смотря на это, он не стремится обрести способность обороняться, на случай Вероятного столкновения с угрозой жизни, исходящей от другого человека. В то время как неудобный ремень безопасности, он все же надевает, когда садится в автомобиль, и надевает все остальное, что Вероятно сохранит его жизнь, при Вероятном столкновении, и терпит, и еще раз терпит, всё неудобство этих обеспечивающих безопасность вещей. Почему происходит такой парадокс? Что служит причиной его возникновения? Почему человек заботится о своей безопасности в чем-то одном, и терпит все сопутствующие ей неудобства, и не заботится о безопасности в другом, о безопасности которая не создает абсолютно никаких неудобств, но лишь придает уверенность в жизни, практически во всех ее проявлениях? Причиной этому служит ни что иное, как – ЛЕНЬ. Ведь что бы позаботиться о сохранности своей жизни в автомобиле, достаточно сделать одно движение, и пристегнуться порой очень неудобным ремнем безопасности, как и позаботиться о своей сохранности во многих других контактах с не живыми объектами, всего лишь надев и застегнув шлем, надев перчатки, и другие принадлежности, все это дело одного или нескольких физических движений, требующих минимум знаний – минимум обучения. А чтобы позаботиться о своей сохранности при контакте с живыми объектами, с людьми, для этого нужно обрести уже Больше знаний, чем то, как пристегнуть ремень безопасности. И человек из-за своей ЛЕНИ, из-за нежелания обучаться, чему-то большему чем то как пристегнуть ремень, не обучается самообороне, оставляет область в которой он не может ничего противопоставить Вероятной Опасности, и допускает возможность столкнуться с последствиями, этого вероятного столкновения, с очень печальными последствиями, которые он мог бы предотвратить.

Этот мир населяют не только добрые, и безобидные люди, в нем есть и множество далеко не добрых, и не безобидных людей, которые подобны бомбам замедленного действия, и передвижение по нему, по этому миру, уподобляется передвижению по минному полю, и не заботиться о своей безопасности, о своей сохранности в случае Срыва одного из таких людей, аналогично хождению по минному полю, без миноискателя и бронированного костюма. Ваше физическое развитие, это ваша броня. Общее развитие вашего ума и знание того как надо обороняться, это ваш миноискатель, который дает вам возможность распознавать опасность, и защититься от нее в случае необходимости.

Если вы все еще столь ленивы, что не готовы понять и признать эту реальность, и считаете что самооборона в этом мире не нужна – «как минимум вам, точно не нужна», то скажите, как вы считаете, не так ли как и вы, думали все те люди, которые уже пострадали от насилия, со стороны других людей, в тех случаях о которых вы слышали от знакомых и из новостей, и не так ли думали люди, пока не столкнулись с насилием, в те секунды, пока вы читали этот текст? Прямо сейчас, в мире, подвергаются физическому насилию, миллионы людей, как вы думаете, что они хотят сделать в первую очередь? – Дать Отпор! Дать Сдачи! Умеют ли они это делать? Нет! Не потому ли, что они буквально за секунду до насилия над собой, думали о способности дать сдачи, о самообороне, так же как и вы?

Темы общения

Людям свойственно развиваться и становиться лучше чем они есть, но часто сталкиваясь с разными осложнениями, они опускают руки, прекращают развиваться, и утрачивают способность воспринимать сколь-нибудь большие объемы информации. В результате из-за отсутствия развития, такие люди становятся ленивыми, нежелающими много думать и действовать, круг их интересов сильно сужается, и они утрачивают способность творить и создавать что-то, и их общение превращается из творческого и познавательного, в одно лишь деление впечатлениями. Делясь впечатлениями, люди говорят о «прошлом», потому что впечатление, это результат чего-то «уже» пережитого. Но почему такие люди начинают говорить преимущественно только о прошлом? По единственной причине – потому что его уже не изменить! Прошлое невозможно изменить, говоря о нем не нужно думать, и тем более действовать, потому что это прошлое, это всего лишь память, это всего лишь слова, о том что было, нужно лишь вспоминать что-то и озвучивать это, без надобности и возможности менять в этом что-то. Делясь впечатлениями и пережитым опытом, можно без особого усилия «общаться», разговаривая о том что было, о том чего уже не существует. Такие люди разговаривают о прошлом, но не о будущем, потому что говорить о будущем, значит думать, значит создавать, значит творить, значит менять, и значит действовать. Говорить о будущем, значит делать все то, что таким людям делать лень, поэтому о будущем практически никто не говорит, все лишь делятся впечатлениями. Если люди вдруг и говорят о будущем, то об очень далеком, опять же, о чем-то недосягаемом. Они говорят об очень далеких планах и мечтах, и делают они это потому, что даже если речь идет о каких-то действиях которые нужно будет предпринимать, то это ведь все еще очень далеко в будущем, и потому об этом можно спокойно говорить, снова – не прилагая особых умственных усилий, и тем более физических.

Любое впечатление, это то что возникло в результате приобретенного опыта, впечатление представляет прошлое, и представляет то чего не изменить, поэтому люди и говорят об этом, об информации представляющей прошлое, потому что это не требует от них особого размышления, и никаких действий, никаких движений, вот на чем основывается человеческое общение, на том что было, и чего уже нет, но не на том что на самом деле важно, это следующий момент жизни, это будущее, они не думают о будущем, и думают только о прошлом, и разговаривают только о нем, и так они прожигают время, прожигают разговоры, прожигают встречи, прожигают дружбы, отношения, и прожигают жизнь.

Большая часть общения людей состоит из деления впечатлениями и пережитым опытом, потому что их цель это «ни о чем не думать», и не действовать. Делиться впечатлениями, делиться пережитым опытом, очень важно, это должно быть неотъемлемой частью взаимодействия с другим человеком, но это должно происходить только с целью лучше узнать друг друга, или с целью изъять из прошлого что-то полезное, для того чтобы сделать что-то полезное в настоящем, и в будущем.

Настоящий ли твой друг

Порой люди которые считаются друзьями, являются ими лишь тогда, когда вы говорите с ними на интересующие исключительно их темы, и начинают избегать вас, как только вы затрагиваете что-то, выходящее за их узкий круг интересов.

Если вы не можете говорить с человеком обо всем что знаете, и хотите знать – вы ограничиваете себя, и называть другом этого человека будет ошибкой, потому что он действительно перестанет им быть, как только вы заговорите с ним на интересующую вас тему, которая по определенным причинам не будет интересна ему, он перестанет общаться с вами, и перестанет быть вам – другом. И тут возникает вопрос, а был ли он им когда либо вообще? И данное положение относится не только к тому кого вы называете другом, но и к тому кого вы называете своей половинкой, к тем кто как вы считаете «любит» и «ценит» вас – только когда вы не являетесь собой? Когда вы ограничиваете себя и молчите? Когда вы подстраиваетесь под их узкие интересы?

Настоящий друг (и половинка), это тот человек, который остается рядом, когда вы являетесь собой, какими бы вы ни были. Настоящий друг, это тот человек, с которым можно говорить – на все темы, а не только на некоторые из них, это человек который будет продолжать общаться с вами, о чем бы вы не говорили, но не будет начинать избегать общения с вами, если вы станете говорить на «не интересующие» его – серьезные, темы. Настоящий друг это тот человек, находясь с которым вы можете быть собой, но не подстраиваться под него – говоря только на определенные темы, но не на все которые вас интересуют. Тот человек рядом с которым вы начинаете ограничивать себя, ограничивать свои интересы, свое общение, человек с которым вы не можете говорить обо всем что знаете и хотите знать, такой человек не является, и никак не может называться другом, поскольку он «рядом», он «друг», только когда вы подстраиваетесь под него, только когда вы ограничиваете себя, только когда вы меняете свое поведение, и не являетесь собой, а только тем человеком, каким он хотел бы вас видеть и «слышать».

Настоящий друг, это тот человек, который продолжит быть им, быть рядом, и будет желать понимать вас, даже когда вы станете говорить на темы выходящие за рамки его привычных интересов. Человек же который не может зваться другом, будет избегать общения с вами, если вы начнете говорить с ним на темы которые выходят за рамки его привычных интересов, он «не желая познавать что-то новое», не будет больше желать знать и вас.

Подумайте, есть ли у вас друзья, или это лишь самообман, лишь ошибочное предположение о том, что вы кому-то нужны, что вас кто-то ценит, или вас ценят только когда вы не пытаетесь «расширить чьи-то интересы», только когда вы ограничиваете – свои личные, интересы. И если человек допускает это ограничение, ограничение Вас, ваших интересов, вашей жизни, то этот человек просто никак не может быть другом (как и половинкой), потому что ему просто нет до вас дела, ему есть дело только до того что интересно ему лично, но не вам, и он будет называть вас другом (или любимым/ой) только пока вы будете подстраиваться под его личные интересы, но никак не проявлять свои.

Сколько у вас настоящих друзей? Сколько людей окружают вас, рядом с которыми вы можете быть собой, и говорить о чем угодно, а не только – об их узких интересах?

Обратите внимание на то, как часто вам приходится смиряться с теми ограничениями, которые появляются рядом с вашими друзьями, обратите внимание как часто вам приходится подстраиваться под каждого из них, по разному «ограничивать себя». Узнайте правду, узнайте кто на самом деле вам друг, а кто является им, лишь когда вы не являетесь собой, лишь когда вы ограничиваете себя. Будьте откровенны с собой, станьте настоящими, говорите о том о чем вы на самом деле хотите говорить, проявляйте свои интересы, говорите на все темы которые хотите обсудить, и тогда вы увидите кто на самом деле вам друг, а кто нет. И если вы не сразу найдете «собеседника», не огорчайтесь, и не начинайте ограничивать себя, боясь остаться одним, ведь именно из страха перед одиночеством, человек начинает подстраиваться под окружающих, путем ограничения своих интересов. Понимающий человек всегда находится, но только теми кто продолжает искать.

Следует подметить, что человек который не развивается, не познаёт что-то новое, и самое главное, не сомневается в верности своих убеждений (что и приводит к познанию нового), для такого человека сказанные выше слова ничего не будут значить, потому что он и является тем «не другом», и «не половинкой», тем человеком, который прекращает общение с каждым кто начинает говорить с ним на любую познавательную, серьезную тему, выходящую за его узкие, часто не серьезные, интересы. И поэтому даже если такой человек вдруг станет открытым, и будет говорить на все интересующие его темы, все его друзья останутся друзьями, но только потому что ничего нового, познавательного, он им не скажет, потому что сам не желает ничего знать.