Текст книги "Взаимоотношения полов. Основы"

Взаимодействие в отношениях

Любить, и ценить кого-то, значит кроме прочего, хотеть чтобы этому человеку всегда было хорошо. Из этого следует, что ценить кого-то, значит не хотеть причинять человеку никакой вред, чтобы этому человеку исключительно всегда, было хорошо, чтобы этот человек не испытывал никаких переживаний, и не знал чувства тревоги, и любого негативного ощущения. Чтобы так было, при взаимодействии с человеком, с вашей половинкой, нужно никогда не прекращать думать, обо всем, чтобы не допускать никаких ошибок, которые могут вызвать у вашей половинки любого рода негативные переживания.

Попробуйте прожить день так, чтобы ваша половинка не испытала ни одного негативного переживания именно из-за вас, из-за ваших действий. Вы не можете уберечь человека от переживаний не связанных с вами, и вызванными кем-то или чем-то другим. Но вы можете сделать так, чтобы ваша половинка чувствовала себя исключительно хорошо, взаимодействуя хотя бы с вами. Попробуйте прожить день, доставляя вашей половинке только радость и ощущение спокойствия.

Любить, значит в первую очередь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Если вы любимы, то значит кто-то принял вас такими, какие вы есть, и возможно, принял вас с недостатками, которые если имеются, то вы никогда не сможете прожить с вашей половинкой день, доставляя ей только радость и ощущение спокойствия, потому что ваши недостатки так или иначе будут беспокоить ее. Одно из основных действий которые нужно сделать для того чтобы это всеже стало возможным, заключается в следующем. Вы должны задуматься о том, есть ли в вас что-то, что может тревожить вашу половинку, что может делать ее не довольной, что может доставлять ей дискомфорт. Вы должны позаботиться о том, чтобы в вас не было Ничего, что может делать вашу половинку Не счастливой. Вы должны исправить в себе любые возможные недостатки, чтобы вашей половинке не приходилось смиряться с каким-то вашим недостатком и терпеть его, и ощущать себя при этом плохо.

Искать в себе возможные недостатки может быть не так просто, поэтому вы не должны делать это одни, но вместе с вашей половинкой. Вы должны задать ей простые вопросы: что ей в вас Не нравится? Что бы она хотела чтобы вы в себе исправили? И вы должны спокойно выслушать ее и вместе обсудить ее ответ, каким бы он ни был. И вы должны понять, как обстоят дела, и выяснить действительно ли ваш недостаток является таковым, действительно ли он как-то вредит. Быть может то что будет озвучено вашей половинкой, после того как вы вместе обдумаете и обсудите это, быть может это просто перестанет ее тревожить, и она перестанет считать и видеть в этом недостаток, и вам не придется ничего менять. Или же после того как вы все обсудите, недостаток действительно окажется недостатком, окажется чем-то вредным, что требует изменений, и в таком случае вы должны будете это исправить. Это должна делать каждая из половинок, каждый должен искать в себе возможные недостатки и исправлять их, только тогда отношения будут здоровыми, стабильными и счастливыми, и вы сможете проживать вместе каждый день в ощущении исключительно счастья и спокойствия.

Нужно допускать возможность того, что ваша половинка может без вашей просьбы об этом, сообщить вам о том что ей в вас не нравится, о том что ей мешает и тревожит ее. Ни одна из половинок не должна терпеть что-то ни одну секунду, и ждать когда вторая половинка задумается о том, что возможно в ней есть какой-то недостаток который может как-то мешать. Ваша половинка может никогда и не задаться этим вопросом, и никогда не заметить в себе что-то, что вам мешает. Поэтому не надо ждать, не надо молчать, не надо терпеть, а надо прямо говорить обо всем что вам мешает, и тревожит вас. Oбе стороны должны понимать, что никто не идеален, и также должны понимать то, что к идеалу нужно стремиться. Для этого нужно развиваться, нужно быть открытыми и просто взаимодействовать, общаться, делиться всеми своими мыслями, и меняться, если какие-то ваши мысли и действия вредят. Обе половинки должны заботиться о том, чтобы вторая сторона всегда была счастлива, и все что для этого требуется, это как минимум вышеописанное взаимодействие.

Если же человек говорит второму человеку, что ему в нем что то мешает, а второй человек говорит и делает что угодно, но не устраняет причину вызывающую дискомфорт у первого человека, значит ему нет дела до первого человека, до того что ему не приятно, и он заботится только о своем личном комфорте, предпочитая оставаться «наедине» с той вещью, которая вызывает дискомфорт в другом человеке, но не с самим человеком. И не редко подобные ситуации так и заканчиваются – разрывом отношений.

Не редко люди принимают за недостатки, не что-то вредное что есть во втором человеке, но элементы поведения, привычки, и черты характера, которые просто отличаются от их личных. Это происходит потому, как работает человеческий мозг. Каждый человек имеет свой в большинстве уникальный жизненный опыт, этот опыт является информацией которую человек воспринимал на протяжении всей своей жизни, и эта информация содержится в нем в виде нейронных сетей в его мозгу. Любая новая информация с которой сталкивается человек, требует от мозга добавлять новые нейронные сети, и вносить изменения в уже существующие. Это всегда в разной степени негативно принимается мозгом, и в результате человек испытывает разные отрицательные эмоции, к примеру обиду, гнев, или даже просто лень. Все потому, что в мозгу уже есть сложившаяся картина мира, и любая новая информация, требует перестройки этой картины. И тут возникают некоторые проблемы. Во первых, любое внесение изменений в нейронные сети, и значит в известную человеку картину мира, требует времени, и как бы мало времени это не требовало, в любом случае, человек с момента начала внесения изменений в известную ему картину мира, и до окончания внесения этих изменений – находится в неведении. Потому что пока изменения не внесены до конца, картина мира для него является чем-то незавершенным. И тут срабатывает инстинкт самосохранения, а то-есть, человек просто испытывает «страх», страх за свою жизнь, ведь пока процесс перестройки нейронных сетей не завершен, человек буквально «не знает что происходит», не знает «как быть», и не знает многое другое, и в целом он просто «опасается за свою жизнь». И это происходит каждый раз, когда его мозг воспринимает новую информацию, и соединяет ее с уже имеющейся. И чем больше изменений требуется внести в нейронные сети, тем более негативно человек реагирует на эту информацию, потому что его мозгу требуется больше времени на перестройку и обновление нейронных сетей и известной ему картины мира в целом, и значит человек дольше находится в неведении, и дольше подвержен переживанию негативных эмоций. Вторая проблема с которой сталкивается мозг, это энергозатраты требуемые на то чтобы вносить изменения в имеющиеся нейронные сети. Чем больше изменений нужно внести, тем больше и энергозатраты, и если человек не развивается, то энергии ему будет хватать только на небольшие изменения, и потому он будет часто негативно реагировать на любую новую информацию, просто не желая ее принимать (лень, агрессия), потому что ему будет буквально сложно вносить эту информацию в уже имеющуюся, изменяя свои нейронные сети.

Итак, на момент встречи со вторым человеком, первый человек уже имеет в своем мозгу сложившиеся нейронные сети, состоящие из воспринятой им информации до момента встречи с этим человеком, и состоящие из информации о нем самом, о своих личных привычках и обо всем что, и как человек любит делать сам. Сколь бы эти два человека не были похожи друг на друга, сколько бы общего у них не было, они все еще остаются уникальными, и в определенных вещах не похожими друг на друга людьми. У второго человека может быть как минимум одна «привычка», которой нет у первого. И если первый человек будет проводить много времени со вторым, то он будет часто становиться свидетелем этой привычки, и эта привычка начнет становиться «частью его жизни», и частью его картины мира в целом. И далее, ему очевидно придется хорошо закрепить информацию об этой привычке в видимой для себя картине мира, а как мозг реагирует на изменения в ней, вы уже знаете. Из этого всего следует, что человек может негативно реагировать на какой-то элемент поведения второго человека, не обязательно потому что он вредный, но просто потому что ему сложно вписать его в свой мир, в уже имеющуюся у него информацию, потому что это слишком энергозатратно для его мозга. Чтобы этого не допускать, нужно просто развиваться, и тогда мозгу будет проще воспринимать любую новую информацию, как в виде уникальных черт отдельных людей, в виде их привычек и манер поведения, так и просто любую информацию об окружающем мире.

Вы должны научиться отличать, реальный недостаток, от того что вам не нравится только потому, что это для вас «не привычно», не привычно для вашего мозга.

Чтобы отношения были здоровыми, нужно сообщать друг другу не только о кажущихся недостатках друг в друге, и исправлять их, но также сообщать и о каждой вероятной ошибке, о любых действиях второй половинки которые кажутся ошибочными, чтобы исправить их или не допустить. Каждая из сторон должна быть готова и к этому. Обе половинки должны познавать себя, и познавать друг друга, и развиваться, становясь лучшими версиями самих себя, развиваться как одно целое, и делать это сообща. Если вы сталкиваетесь с ошибкой вашей половинки, не следует сразу реагировать, нужно попытаться встать на место второго человека, попытаться понять причину его действий, и следовательно попытаться понять почему он поступил так как поступил, и действовать соответственно, решая сложившуюся ситуацию мирным путем, без эмоций, но лишь здравыми и обдуманными действиями. Каждый должен понимать, что никто не идеален и что ошибку может допустить любой, и если о ней сообщают, нужно выяснить, действительно ли это ошибка, и если так, то это нужно признать и просто исправить ее. Ни одна из сторон, как та которая сообщает о существовании ошибки, так и сторона которая эту ошибку допустила, ни в коем случае не должна обижаться, злиться, и в особенности не считать глупым того кто допустил ошибку. Нужно понимать, что к сожалению, для человека естественно допускать ошибки, из-за того как устроен его мозг. Мозг не всегда может с первой попытки объять всю информацию и учесть все что требуется, для того чтобы не совершить ошибку. Нужно понимать, что это естественно и неизбежно. Чтобы минимизировать шанс допущения ошибок, нужно чтобы мозг становился способен учитывать все больше и больше информации о происходящем, для этого нужно развиваться, физически и умственно, нужно всегда стараться думать как можно больше, нужно исследовать самих себя и окружающий мир. И развиваясь, нужно понимать значение слова «вред», и не допускать его в своих действиях, и в действиях второго человека, не допускать совершение ошибок. Нужно понимать, что невозможно развиться и перестать допускать ошибки за один день. В развитии нет коротких путей, и этот путь надо понимать и помогать друг другу его преодолевать, путь познания, который для человека практически всегда является путем проб – и ошибок, которых будет происходить тем меньше, чем больше человек будет думать и развиваться.

***

Нужно понимать, что люди не могут быть одинаковы во всем, и они могут не стать таковыми даже если пробудут вместе тысячу лет, и это нормально, и это по своему прекрасно. Любые отношения, становятся возможными, стабильными и здоровыми, не только благодаря тому общему что есть между людьми, но и пониманию и принятию тех разностей, которые все же есть.

Порой когда два человека состоят в отношениях, они не принимают второго человека таким какой он есть, и по многочисленным причинам пытаются изменить свою половинку, желая сделать ее больше похожей на самих себя. Это происходит уже потому, что так их мозгу проще взаимодействовать со вторым человеком, потому что чем больше второй человек будет похож на них самих, тем предсказуемей он будет. Вы должны понимать, что вам понравился второй человек, и вы захотели стать его половинкой, не только по причине всего общего что у вас обнаружилось, но и по причине тех разностей, которые все же есть. Вы должны понимать, что сколько бы общего у вас не было, вы все еще не можете быть одинаковы полностью, и вы всегда остаетесь уникальными людьми, и порой именно эта уникальность, и притягивает вас во втором человеке.

Изначально любая разность в людях, отталкивает их, но если они уже хорошо знают друг друга, и более того, состоят в отношениях, то любое отличие уже начинает радовать их, и порой это отличие они называют «изюминкой» второго человека.

Не пытайтесь сделать из своей половинки вторую копию себя, позвольте второму человеку «быть собой». Никогда не забывайте тот факт, что вы влюбились во второго человека, и захотели стать его половинкой, когда он был именно тем, кем является, без всех изменений которые вы можете желать внести в его поведение. Вы должны осознать, что любя вашу половинку, вы любите ее целиком, и пытаясь изменить ее, вы рискуете изменить то, во что так сильно влюблены.

Если вы все же хотите чтобы ваша половинка как-то изменилась, если речь идет не о желании сделать ее такой как вы, но касается определенной вредной черты в человеке, которую вы хотите чтобы он изменил в себе, все что вы можете сделать, это указать ему путь к этому изменению, но не настаивать на том, чтобы он по нему шел. Вы должны максимально ясно объясниться, и позволить второму человеку ступить на ваш путь по своему желанию, поскольку если он это не сделает по своей личной воле, то желаемого результата просто не будет (в лучшем случае). И вы также должны понимать, что лучший способ добиться любых изменений, это не столько указывать на них и объяснять что-то, сколько просто быть примером, этих изменений. Позвольте второму человеку увидеть правильность ваших слов и вашего пути, на примере вас самих. Это самый простой и оптимальный способ донести то что вам есть сказать, порой даже без слов.

***

Многие люди считают что если в отношениях с кем-то появляются какие-то разногласия, или просто что-то становится не понятно в связи с этим человеком, и в итоге так и остается непонятым, люди считают что это никогда не влияет на отношение к нему. Это не так.

Любая непонятая вещь, на самом деле влияет, на отношение к человеку. И важно замечать каждый раз когда что-то становится не понятным, и прослеживать и видеть все мысли и эмоции, к которым приводит эта непонятая вещь. Люди обычно закрывают на это глаза, и в итоге последствия не до конца понятых моментов, в виде определенных мыслей и эмоций, накапливаются в подсознании и развиваются – без их ведома, и отношение к человеку с которым связан не до конца понятый момент, постепенно меняется, в соответствии с этими мыслями и эмоциями. А меняется отношение к человеку, потому что каждый на самом деле учитывает, всё что думает и ощущает всвязи с какой-то не понятной вещью, но учитывает это неосознанно, и в итоге это не заметно для него, отражается на каждом его действии в отношении с тем человеком, с которым связан этот не понятный момент. А все что «не понятно» ни к чему хорошему никогда не приводит, поэтому очень важно замечать все не понятные до конца моменты, задавать вопросы, и понимать все до конца. Иначе в подсознании начинает расти бомба замедленного действия, которая вдобавок потихоньку отравляет отношение к человеку, с которым связаны не понятные до конца вещи, это отражается практически на каждом действии связанным с этим человеком.

Не редко все эти изменения в отношении/поведении могут замечаться со стороны, и не замечаться самим человеком, что в нем растут эти отравляющие отношения бомбы, в виде не понятных до конца вещей.

Почему любая не понятная до конца вещь имеет влияние? Потому что если в мозг что-то попало, он не может взять и просто «вычеркнуть» из себя это, он может только «подавить» это, и убрать в глубину памяти – в подсознание. И значит ничто, не может «не иметь влияния». Абсолютно все что воспринимает мозг, остается в нем, и пока это «что-то» есть в нем, то это «есть!», и будет отражаться на поведении человека.

Чтобы действительно контролировать свое поведение, и не допускать накапливания чего-то что может привести к негативным последствиям, нужно содержать свой мозг в чистоте, без «пробелов» в информации, без неясностей – в отношении всех и всего. Нужно всегда проживая свою жизнь, и взаимодействуя с окружающим миром, и людьми, стараться понимать все до конца, всегда уточняя и задавая вопросы, до тех пор, пока каждая не понятная ситуация или отдельное действие, не станут поняты и ясны.

Любая не понятая до конца информация, представляет из себя незавершенную и не целостную картину происходящего в мозгу, и такие картины отвлекают его. Наличие в мозгу множества не понятной до конца информации (не целостных картин), усложняет восприятие новой информации. Потому что когда в мозг поступает новая информация, он должен связать ее с уже имеющейся, и должен вписать ее в уже извествую ему картину мира, и если в мозгу есть много не понятной до конца информации, в виде разных не понятных ситуации и прочего, то ему будет сложно связать со всем этим новую информацию, ему будет сложно составить целостную картину происходящего. И потому он не будет желать воспринимать эту новую информацию, проявляя лень, или даже агрессию. А все из-за того, что он не уточнял, и не понимал до конца, все с чем сталкивался на своем жизненном пути.

Чтобы было легче воспринимать новую информацию, нужно чтобы вся прежняя информация, была распределена и собрана в одну целостную картину. Чтобы это сделать, нужно разбирать абсолютно все не ясные и тревожащие вас моменты, нужно это разбирать наедине с собой, на бумаге или печатая в компьютере, нужно описывать не понятую ситуацию и пытаться понять ее, до тех пор пока все не будет становится понятным, не тревожащим, и предельно ясным. Или делать все то же самое, но не печатая это, а общаясь с другим человеком, способным помочь вам понять то что тревожит вас. Делая это, и понимая каждую непонятую ранее ситуацию, в результате мозг будет способен воспринимать и учитывать больше новой информации, и чем больше информации вы сможете учитывать, тем – понятней, для вас будут становиться люди, и ситуации связанные с ними, и ваш мозг не будет накапливать не понятные моменты и портить отношения с кем либо.

Молчание

Молчание, залог нездоровых отношений.

Одна из наиболее частых причин по которой портятся отношения, это – молчание.

Люди молчат в отношении всего, они молчат когда им плохо, когда у них есть некие внутренние дилеммы, когда они переживают какие-то сложности, они молчат когда им плохо от поведения второго человека, они держат все в себе и молчат абсолютно всегда. В то время как все что требуется для того чтобы все стало хорошо, это перестать молчать, и поделиться всем что у них внутри. Молчание приводит к разным психологическим расстройствам, к стрессу, к депрессии, к подавленности, к обиде, к раздраженности, и ко всем другим негативным состояниям, но то к чему молчание приводит в первую очередь, это к паталогическому страху – перестать молчать, и высказать все что накопилось.

Следует понять, что если человек состоя в отношениях, не может открываться и говорить о том что у него внутри, о своих переживаниях, и если он также боится озвучивать то что ему не нравится в поведении его половинки, потому что он обоснованно уверен что его половинка его не поймет, то значит ему следует задуматься о том, является ли его «половинкой» тот человек, с которым он состоит в отношениях, и любит ли его этот человек, и ценит ли, и переживает ли за него, и желает ли его понимать, и делать его счастливым. Потому как по настоящему любящий человек, должен волноваться о состоянии того с кем состоит в отношениях, и должен желать понимать и делать счастливым второго человека. И потому не должно быть страха перед тем, чтобы открываться ему, и говорить с ним буквально обо всем.

Но также следует понять, что часто человек молчит и не желает открываться, не потому что его половинка не желает его понимать, но лишь потому что он думает что не будет понят. Человек часто не просто молчит о чем-то, но и не подает абсолютно никаких признаков того, «что ему есть что сказать». В результате его половинка даже не подозревает о том что его что-то тревожит, исключительно поэтому не проявляет интереса, и человек сам приходит к выводу, что его половинке нет до него дела, что он не будет понят ею, если перестанет молчать. И он продолжает держать все в себе, и переживать всевозможные негативные переживания, и это абсолютно никогда, ни к чему хорошему не приводит. Никогда не стоит думать что вы не будете поняты, пока вы не попытаетесь ими стать, перестав молчать.

Следует понять и следующее, что вступая с кем-то в отношения, вы делаете это в первую очередь для того – чтобы быть понятыми! Состоя в отношениях, вы должны ощущать исключительно свободу, но не одиночество и угнетенность. Вы должны ощущать свободу самовыражения, вы должны быть способны быть собой, говоря обо всем что вас волнует и тревожит. Такова должна быть свобода в общении, в здоровых и полноценных отношениях, если вы не ощущаете такую свободу, то вам следует задуматься о смысле существования таких отношений, в которых вы не можете быть собой и свободно выражать все что вам есть сказать.

***

Часто когда человек переживает нечто негативное, это морально травмирует его, и пережитое событие может породить определенные страхи, которые мешают человеку вести привычный ему образ жизни. И часто человек не может долгое время избавиться от этого страха, только потому что – молчит. Он не делится ни с кем тем, что тревожит его, не справляется с этим сам, и потому продолжает испытывать страх и все сопутствующие ему негативные переживания. Чтобы это исправить, ему нужно начать перебарывать следующий страх – страх поделиться тем что его тревожит, с кем-то другим. Он должен поговорить о том что его тревожит, хотя бы с одним человеком, и только лишь это, уже может все исправить. Если человек будет продолжать сдерживать в себе последствия пережитого, молча о том что у него внутри, и не справляясь с этим в одиночку, он будет лишь приумножать негативные последствия пережитого.

Если вам плохо, никогда не молчите, знайте, что всегда есть человек, который способен выслушать и понять вас, даже если вы убеждены в том что это не так. Не позволяйте однажды пережитому негативному событию, влиять на всю вашу следующую за этим событием жизнь. Чтобы это событие осталось в прошлом и более не влияло на вас, вам нужно лишь разделить его с другим человеком, который вас обязательно поймет, и поддержит.