Текст книги "Взаимоотношения полов. Основы"

Побывав однажды в отношениях, в которых к человеку не проявлялось должное внимание, в отношениях в которых им не интересовались, не желали узнавать и понимать его и просто проводить с ним время, побывав в таких романтических отношениях и ощутив все это безразличие и одиночество, у человека может появиться страх перед романтическими отношениями в целом, потому что он не будет желать чтобы этот опыт повторился. И из-за этого страха, человек впредь вступая в дружеские отношения, может бояться двигаться дальше, к чему-то большему, чем просто дружба.

Этого конечно делать не стоит. Ведь чтобы не повторился прежний опыт, нужно просто убедиться в том, что вы действительно интересны второму человеку, и убедиться в том, что второй человек желает проявлять этот интерес «всегда», а не только до наступления физического контакта.

***

По настоящему любить может только тот человек, который может обходиться без любви, человек который ни в ком не нуждается, который может оставаться один, наедине с собой. Ведь если человек не является независимым, и не способен оставаться один на один с самим собой, и он постоянно нуждается в ком-то, в чьем-то внимании, то значит он не способен по настоящему любить кого-то, ценить кого-то. Ведь если он не может быть один, то будучи в отношениях с кем-то, ценить он будет не самого человека, а количество внимания который тот ему уделяет, он будет ценить не человека, но отсутствие одиночества.

Здоровые отношения, это – безвредные отношения

Вспомните о своем взаимодействии с близким вам человеком, с другом, с вашей половинкой, и с любым дорогим вам человеком. И обратите внимание на то, как часто, вы вынуждаете другого человека ощущать любого рода негативные переживания, будь то совершенная вами ошибка, в виде каких-то произнесенных слов, или действий, или даже просто черный юмор, который ваш друг или половинка не разделили. Вспомните как часто, дорогой вам человек, из-за ваших слов или действий, чувствует себя плохо, даже на секунду. Не торопитесь, уделите этому время. На такие моменты не так просто обратить внимание, потому что – они являются нормой. Нормой являются негативные переживания, особенно «мимолетные», кажущиеся «мелочными», которые люди заставляют переживать друг друга буквально каждый день, практически при каждом разговоре и взаимодействии в целом. И при этом, они считают что хорошо относятся к другому человеку и считают что любят его. Но если из-за вас человек плохо себя чувствует хотя бы на мгновение, напрасно считать свое отношение к нему хорошим, и любящим. Но люди не считают это чем-то плохим, они считают нормальным периодическое переживание чего-то негативного. И даже с учетом того что сами не желают чтобы к ним плохо относились, они допускают такое отношение, они привыкли чувствовать себя плохо из-за чьих-то слов или действий, в особенности если они исходят со стороны близких им людей, и они допускают это, считая это нормальным положением вещей, и делают они это, потому что считают что по другому быть просто не может. Но это не так.

Здоровые отношения, это – безвредные, отношения. Если первый человек хоть в какой-то степени вынуждает второго человека плохо себя чувствовать, значит он очевидно к нему плохо относится, и значит их отношения, и романтические и дружеские, не являются настоящими. Любить, и дружить, значит не быть способным желать, и причинять любого рода вред второму человеку.

Когда человек совершает любое действие которое вредит второму человеку, он делает это потому что не становится на его место, и не осознает что второй человек не желает ощущать любой вред так же как и он сам. Не становясь на место человека в адрес которого вы совершаете какие-то действия, вы проявляете эгоизм. Ведь поступая так, вы думаете только о себе, без учета позиции второго человека.

При взаимодействии с другим человеком, в вас не должно быть ни капли эгоизма, вы должны абсолютно всегда, перед каждым своим действием и произнесением даже одной буквы, становиться на место второго человека, пытаться понять его положение, чувства и желания, и делать все так, чтобы ему не причинить абсолютно никакую боль и дискомфорт. Цель номер один которая должна быть при общении и взаимодействии с другим человеком, это – безвредность, в абсолюте.

Если при взаимодействии один человек не становится на место второго человека, и в результате говорит, или делает, хоть что-то, что причиняет любого рода боль, дискомфорт, и любые нежеланные ощущения второму человеку, это означает что первому человеку нет дела до того, что испытывает второй человек. И это очень плохо, потому что это значит что первому человеку, на самом деле все равно, как себя чувствует и может чувствовать второй человек, и ему все равно, если второму человеку плохо, от действий первого, а то-есть, от самого себя. И это значит, что первый человек в действительности не ценит второго, и второй человек для него в принципе не существует. Ведь когда он совершает в его адрес действие эгоистичного характера, которое по умолчанию является вредным, он «не учитывает» абсолютно все, что может думать, желать, и не желать, второй человек, и он просто делает в его адрес все что считает нужным и правильным – для себя, но не для второго человека. Поступая так, он показывает что не считает второго человека – человеком, но принимает его за вещь, у которой нет своих чувств, желаний и своего мнения, и к которой считает что может относиться как угодно, не учитывая личные чувства и желания этого человека.

Если такое происходит, если при взаимодействии вы не становитесь на место второго человека, если в вас проявляется хоть капля эгоизма, в отношении второго человека, то считать себя его другом, и считать что вы любите этого человека, значит обманывать себя, и значит обманывать его. Знайте, что в момент когда вы совершаете хоть одно, абсолютно любое, вредное действие, в адрес второго человека, в этот момент вы Не считаете его человеком, вы Не считаете его другом, и вы Не считаете его любимым человеком. В момент когда вы плохо относитесь ко второму человеку, вы Не понимаете что «вы плохо относитесь» к этому человеку, вы Не понимаете что делаете ему «больно». А не понимаете вы это, потому что вы Не захотели встать на его место, и Не поняли что он является таким же Человеком! как Вы, и вы не понимаете что первое что вас объединяет, это Нежелание ощущать любого рода боль! И потому, если вы ему эту боль причиняете, в любом виде, физическую или моральную, вы прямо показываете, что для вас этот человек не существует, ни как друг, ни как кто либо вообще, ведь в этот момент, вы видите только самих себя.

Если вы любите кого-то, как друга, или как свою половинку, вы не должны быть способны причинить ему боль. Здоровые и настоящие отношения, это – безвредные, отношения.

Если же кто-то проявляет эгоизм и причиняет любого рода боль вам самим, то стоит задуматься о том, кем вы являетесь для этого человека, ценит ли он вас, и любит ли вас.

Неосознанность людей не имеет границ. Люди могут невероятно плохо друг к другу относиться, и при этом продолжать быть вместе и быть уверенными в том, что любят друг друга. Но нельзя один день делать человеку больно, ограничивать его в чем-то, запрещать делать что-то, оскорблять, унижать, подавлять, говорить что-то не приятное, заставлять его делать что-то против его воли, и вынуждать его переживать любого рода другие негативные переживания, и на другой день, или даже буквально через минуту после этого, говорить что Любите этого человека! Ошибочно думать что вы любите и цените кого-то, если вы ПЛОХО с ним поступаете! Настоящая любовь, это абсолютно безвредная любовь, это постоянное желание сделать второго человека счастливым! Если вы вызываете любого рода Не счастливые переживания у второго человека, значит ваша любовь к нему может быть не настоящей, ведь вы не хотите думать об этом человеке, вы не хотите думать больше, вы не хотите становиться на его место, вы не хотите учитывать его чувства и желания, и не хотите учитывать его Нежелание чувствовать себя плохо. Если в вас это есть, то вам следует задуматься о смысле существования этих отношений как таковых. Ведь если вы не хотите делать все это, то значит вам в действительности нет дела до второго человека, и вы видите только самих себя. И если вы все так и оставите, то эти отношения обязательно разрушатся, потому что они не являются здоровыми.

Если же вы хотите сохранить ваши отношения, то вам следует начать думать больше, и начать больше делать все то что уже не раз было сказано ранее, вы должны желать узнавать свою половинку, учитывать все ее желания, вставать на ее место, и не причинять ей абсолютно никакого вреда.

***

Боль моральная, сильнее физической, потому что боль физическая, всегда проходит (если не хроническая), и ее практически невозможно вспомнить, а в боли моральной, можно пребывать часы, дни, месяцы, и годы, и даже когда она проходит, о ней не сложно вспомнить, и в момент утонуть в ней снова, и это может быть даже больнее чем в первый раз. Думайте дважды, прежде чем что-то кому-то сказать.

Физическое взаимодействие

И вы, и ваша половинка, являетесь людьми, что есть физическая плоть, и личность, которая ей обладает и управляет. Взаимодействуя с вашей половинкой, вы взаимодействуете с ее личностью, которая находится в ее физическом теле. Личность состоит из информации, с которой можно взаимодействовать двумя способами, вербально, и контактируя с ее физической плотью. Взаимодействуя с вашей половинкой, вы так или иначе «ощущаете» ее, и ощущать вы ее можете вашими органами чувств, видя ее, слыша ее, чувствуя ее запах, и ощущая ее путем прикосновения к ней.

Представьте что вы находитесь в одном помещении с вашей половинкой, что ее делает для вас реальной? Реальность ей придают ваши органы чувств, которыми вы способны ее ощущать, и наибольшую реальность ей придает именно ощущение ее физического тела, это прикосновение к ней. Видя ее, слыша ее, и чувствуя ее запах, ощущая ее таким образом, нельзя сказать что вы действительно «чувствуете» ее, это можно с уверенностью сказать лишь дотронувшись до нее. Более того, зрение, и видимость в целом, может быть искажено, и вы можете не увидеть вашу половинку, и таким образом не ощутить ее присутствие. Звук и запах также могут быть искажены, и вы также можете не услышать и не ощутить присутствие вашей половинки. Но то что искажено быть не может, это ощущение ее плоти. Именно ощущение физического тела, дает максимальное осознание того, что ваша половинка существует.

Сколько бы понимания не было между вами и вашей половинкой, сколько бы общего у вас не было, все это представляет из себя лишь информацию которую вы разделяете, которая не позволяет вам действительно «почувствовать» друг друга, и поэтому этого никогда не будет достаточно, для того чтобы объединиться с вашей половинкой и стать с ней действительно одним целым. Вы сможете сделать это, только если добавите в ваше взаимодействие и физический контакт. Для становления одним целым, нужно использовать все органы чувств. Ваша половинка не сможет воссоединиться с вами, если будет ощущать лишь ваш голос, взгляд, и запах, она сможет сделать это, только если и почувствует вас физически.

Единственное к кому у вас должно быть желание прикоснуться, это к вашему – единственному, партнеру, к вашей половинке.

По настоящему ощутить свою половинку и объединиться с ней, можно лишь прикоснувшись к ней. Все что чувствует тело, чувствует и личность, и значит прикасаясь к телу, вы прикасаетесь к личности. И именно понимание данного факта, должно служить причиной возникновения у вас желания прикоснуться к телу вашей половинки. Вы должны желать прикоснуться к нему, потому что в этом теле находится личность вашего любимого человека, которая это прикосновение ощутит. Вас не должно просто тянуть к физической плоти, такое желание является желанием животного характера, в этом притяжении должно быть и желание прикоснуться к самой личности, находящейся в этой плоти, и желание это, должно быть преобладающим. И самое главное, это желание должно быть «взаимным».

Мужской пол, должен прочитать следующий текст во много раз более внимательнее, чем женский.

При взаимодействии с вашей половинкой, главной вашей целью, должно быть желание «понять» ее, но не желание «потрогать» ее. Если желание прикоснуться к телу и должно возникать, то оно должно быть все еще для того, чтобы прикоснувшись к телу, прикоснуться к личности, чтобы лучше ее узнать и понять, и доставить ей удовольствие, и сделать счастливой в первую очередь ее, но не себя.

Самоудовлетворение, никогда не должно быть на первом месте, вас не должно это интересовать. Первая причина по которой вы должны хотеть прикоснуться к вашей половинке, это ради доставления радости ей, но не себе. Вы всегда должны выяснять, желает ли вашего прикосновения второй человек, или нет. Потому что если он этого не желает, если ваше прикосновение не доставляет радость и счастье второму человеку, то значит ваше желание прикоснуться к нему, превращается в эгоистическое желание, значит вашими действиями вы хотите удовлетворить лишь себя, лишь свое желание, и вам не важно что думает второй человек, и значит ваше желание прикоснуться к нему превращается в действие против его воли, и в действие насильственного характера, потому что ваше желание не взаимно и не поддерживается вторым человеком. Сколь бы близки вы не были со вторым человеком, если он не желает ощущать ваше прикосновение, то вы не имеете права к нему прикасаться, потому что не имеете права нарушать его личное пространство. Пространство которое остается личным, даже если этот человек ранее уже отвечал вам взаимностью и поддерживал ваше желание к нему прикоснуться. Любое прикосновение к другому человеку, допустимо только если оно одобряется им и желается им. Так соблюдается безвредность.

Из всего этого следует, что на первом месте всегда должно быть желание доставить радость второму человеку, но не себе. Если это не так, то вы нарушаете его личное пространство, чего делать категорически нельзя.

Причина по которой у вас должно быть желание прикоснуться к вашей половинке, это желание в первую очередь доставить удовольствие ей, но не себе. Ваше же удовольствие должно быть в том, что вы доставляете его вашей половинке, это и должно вас радовать. Вас должно делать счастливым то, что счастлива ваша половинка. Для человека который действительно любит свою половинку, эти строки не должны быть чем-то новым, потому что его счастье заключается в счастье его половинки, когда хорошо ей, хорошо и ему. И поэтому для него является нормой, желать прикоснуться к ней, только ради доставления радости ей, ведь он знает, что когда будет хорошо ей, будет хорошо и ему. И его лично ничто не будет радовать, если это не будет радовать и его половинку.

Если ваше желание прикоснуться, поддерживается вашей половинкой, но единственная причина по которой вы хотите прикоснуться к ней, это чтобы получить самоудовлетворение, но не для того чтобы удовлетворить вашу половинку, то вы должны понимать, что это эгоистическое желание, и что вас влечет не столько к вашей половинке, сколько просто к ее телу и к желанию самоудовлетвориться. Это желание исключительно животного характера, и в таком желании не присутствует ничего связанного с любовью к этому человеку и к желанию быть с ним, с личностью находящейся в теле этого человека. В таком случае вам следует задуматься о том, что вас связывает с этим человеком, любите ли вы его личность, или вы состоите с ним в отношениях только для возможности удовлетворять свои животные потребности используя его тело. Этим вопросом должен задаться каждый, и в отношении себя, и в отношении своей половинки.

Желание прикоснуться и доставить счастье вашей половинке, должно быть у вас по умолчанию, то-есть вам не должна быть нужна для этого особая причина, вы должны желать осчастливить вашу половинку как минимум уже в качестве благодарности за то, что этот человек заметил вас в этом мире, захотел общаться с вами, не утратил к вам интерес, понял вас, принял вас такими какие вы есть, и ответил вам взаимностью на все что вы почувствовали в его адрес. Вы должны быть благодарны своей половинке за то, что она есть, и что она поняла вас и полюбила вас, и благодаря ей вы не одни и не знаете чувства одиночества, и благодаря ей вы счастливы, и поэтому у вас должно быть желание делать счастливой и ее.

Желая прикоснуться к своей половинке, вы должны желать прикоснуться к ее личности, вы должны осознавать что в этом теле находится личность которая понимает вас, которая ценит вас, которой вы нравитесь, и которая любит вас. Глядя на тело вашей половинки, вы должны видеть в нем не физическую плоть, но способ по настоящему прикоснуться к вашей половинке и ощутить ее. Вы должны видеть в ее теле не физическую плоть, но видеть все что вы в ней обожаете в целом, видеть все за что вы в нее так влюблены, все особенности ее характера и поведения, видеть все что вы пережили вместе, и вы должны желать прикоснуться к ее телу, желая прикоснуться к ней Целиком, ко всему что она из себя представляет. И прикасаясь, вы должны желать передать ей все то счастье и спокойствие, которое вы ощущаете благодаря ей, и должны желать передать ей ту любовь, которую вы к ней испытываете, и которой она одарила вас. Вы должны желать чтобы она ощутила себя так же хорошо, как вы ощущаете себя, благодаря тому что она есть в вашей жизни.

Только лишь смотря на физическое взаимодействие так как описано выше, можно действительно ощутить полное воссоединение с вашей половинкой и стать с ней одним целым. Если все что описано выше будет искренним и настоящим, ваша половинка будет обязательно чувствовать это, и абсолютно каждым, и любым вашим прикосновением к ней, она будет ощущать истинное удовольствие, счастье и удовлетворение – желанию быть с вами одним целым.

Любить до слез

По настоящему любящего человека, должно заботить то, чтобы его половинке всегда было хорошо, и чтобы она не знала чувство боли.

Не желать чтобы вашей половинке было больно, значит хотеть плакать, когда это все же происходит.

Сила вашего переживания за вашу половинку, должна граничить с желанием плакать, каждый раз, когда ваша половинка испытывает боль. Вы должны хотеть плакать когда больно вашей половинке, так же как вы хотите плакать, когда больно вам (мужчины, представьте что вы способны плакать..). Вам должно быть плохо, когда плохо вашей половинке, так же, как если бы было плохо вам самим. Когда вашей половинке больно, вам должно быть больно вдвойне, потому что вы не можете оказаться на ее месте и пережить эту боль за нее. И вам должно хотеться плакать от мысли о том, что вы сами могли причинить боль вашей половинке. И если это случилось, то вам должно хотеться плакать вдвойне. Настолько сильно вы должны не желать чтобы вашей половинке было больно, особенно по вашей вине.

Почему вам должно хотеться плакать, когда вашей половинке больно? Потому что вы с ней должны быть одним целым, и являясь одним целым, вы должны переживать за нее так же, как переживаете за себя, и переживать даже больше, по следующей причине. Человек хочет плакать тогда, когда ему больно, когда он переживает, когда ему тяжело, когда он не знает что делать, и как быть, и поэтому он от безвыходности хочет плакать. Когда больно вашей половинке, насколько бы вы не были с ней одним целым, вы все еще являетесь отдельными друг от друга людьми, и как бы вы за нее не переживали, вы не можете оказаться в ее теле, и узнать наверняка каково ей, и узнать наверняка как ей помочь, и все что вы можете делать, это наблюдать за тем как ей больно и как она страдает, и не будучи способным ничего сделать на этот момент времени, вы должны быть в большем отчаянии и замешательстве, чем когда происходит что-то плохое с вами лично. У вас должно быть легкое состояние паники, от неведения того, каково на самом деле вашей половинке, и от неспособности решить это в этот же миг, и потому вам должно хотеться плакать.

Являясь одним целым со вторым человеком, все хорошее и все плохое, делится на двоих. Если хорошо одному человеку, от этого хорошо и второму, и также если плохо одному, то должно быть плохо и второму. Желание плакать от того что вашей половинке больно, должно отталкиваться от того, как сильно вы ее любите, и не желаете чтобы ей было плохо, и желаете чтобы она абсолютно всегда была счастлива, и вам по умолчанию должно быть плохо, если ваша половинка не счастлива. Это желание не обязательно должно доходить до слез, но должно быть – желание, это сделать, желание плакать. В результате вы конечно начнете принимать какие-то действия и решать проблему, и устранять боль вашей половинки, но вам должно быть больно до тех пор, пока больно вашей половинке.