Читать книгу "Золотые россыпи. Сборник анекдотов"

От ветхозаветных дней до наших

Аарон де Шавез Моисей и Аарон, Лондон

Ксендз говорит раввину

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

…

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

…

Пастор спрашивает у раввина:

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно.

– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

…

Нищий постучал в дом. Хозяйка вышла и стала его стыдить:

– Почему вы не работаете, а просите милостыню?! Вы ведь выглядите крепким, как кузнец, а попрошайничаете!

– Мадам, но и вы выглядите как кинозвезда, а занимаетесь стиркой!

– Погодите, я посмотрю, что у меня для вас есть!

…

Двое нищих сидят на паперти. Один другому:

– Ты слыхал, Шмулик устроился на работу!

Второй со вздохом:

– А я тебе говорил, что он ради денег готов на все!

…

У еврейского портного:

– Уважаемый Иосиф Гиршевич, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

…

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже…

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глухомань, а как шьют хорошо!

…

В Бердичеве на одной улице три портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в Европе». На второй: «Лучший портной в мире». На третьей: «Лучший портной на этой улице».

…

На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

«Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: „А куда вы, Рабинович, едете?“ И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

– А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

– В Жмеринку.

Хаймович укоризненно качает головой:

– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

…

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

…

В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.

– Есть хочется! – вдруг говорит собака.

Официант выпучивает глаза:

– Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.

– Я просто голову на плечах имею, – обижается собака. – Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.

…

– Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

…

Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?

– А ты грамотный? – поинтересовался хазан.

Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.

– Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.

На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он – знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.

– Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

– А я точно знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

…

У миллионера спрашивают:

– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

…

Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.

– Янкель, – спрашивает сосед, – почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.

– А как ты написал объявление?

– Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.

– А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».

…

Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.

– Смотри, этого человека я поставил на ноги…

– Я и не знал, что ты такой благодетель!

– .. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».

…

Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:

– Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.

– А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 тысячи?

– О, вот это уже интересно!

…

Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.

Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

…

Еврей – владелец оптики, учит молодого продавца:

– Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.

…

Заходит Рабинович в банк.

– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.

– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?

– А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?

…

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:

– Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!

– Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?

…

У Фрида спрашивают:

– Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.

– Ну, у меня нет денег, а у него – опыта…

– Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

…

В ресторан приходит виноторговец:

– Купите это замечательное красное вино!

– Красное вино мне не нужно.

– Оно очень дешевое!

– У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.

– А вы попробуйте прямо из бутылки!

– Уходите, или я спущу вас с лестницы.

– Тогда хотя бы понюхайте…

Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:

– С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?

…

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

– Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

…

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

– Что у вас в мешках? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

…

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

– Хаймович, это правда, что ты крестился?

– Да.

– Но как ты мог предать веру наших отцов?

– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.

Хаймович:

– Ну, ты крестился?!

Рабинович:

– Нет, но я его застраховал…

…

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

…

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100% охвата страховкой доверенных ему подразделений. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:

– Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

…

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

– Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, – уговаривает он покупателя. – Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно – жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!

Покупатель, недоверчиво:

– Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…

Рабинович машет руками:

– Ну чего вам бояться половодья? Где дом – и где озеро?

…

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойнику Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.

Затем к гробу подходит Потанин, достает портмоне, кладет 200 долларов, отходит.

Наконец подбегает Абрамович. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

…

Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.

– Откуда у тебя деньги? – спрашивает знакомый.

– Заработал! В день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

…

Еврей устраивается на работу.

– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

– Владею? Да я там жил три года!

…

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

…

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:

– Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.

Спустя два месяца зять гордо сообщает:

– Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!

– Мишугинер! – с ужасом отвечает Коган. – Вы же могли пожить с него еще пять лет!

…

Молодой адвокат сообщает клиентке:

– Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.

– Устроят обоих? – возмущается дама. – Так я и сама могла бы договориться!

…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

– Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»

– А зачем?

– А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

…

Адвокат защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.

– Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

…

– Свидетель, – говорит адвокат, запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

– Я не буду отвечать на этот вопрос.

– Почему?

– Я не видел это своими глазами.

…

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели.

– Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это не интересно, говорите по существу.

– Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, по существу!

– Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

…

Молодой адвокат защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось доказать, что не крал и добиться оправдательного приговора.

Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.

– Вы же оправданы, – говорит защитник, – идите домой!

– Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

…

Адвокат защищает владельца продуктовой лавки. Тот спрашивает:

– Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

– Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:

– Я все-таки послал судье гуся.

– Не может этого быть!

– Может. Только я приложил визитку моего противника.

…

Банкир рассказывает поверенному:

– Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.

– Пожар и кража – это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?

…

Торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

– На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.

– Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»

– Я же сказал, что не брал у него этих денег!

– А что, разве я утверждаю, что брал?

– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?

– Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

…

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906—1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

…

К доктору приходит на консультацию богатый пациент:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

– Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит – У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит перстень, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

– Ну, как ваши дела?

– Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

– Ну вот, видите, как все прекрасно!

– Да, доктор, лишь одна ложка дегтя – нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такую курочку…

…

Доктор Михелевич осматривает пациента.

– Вы с кем-нибудь еще консультировались?

– Ну, с нашим аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

– Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

…

– Доктор, – обращается жена больного, – есть ли хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

…

Доктор встречает на улице своего давнего пациента.

– Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к своей матери!

…

Доктор разговаривает с женой пациента:

– Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

– А когда мужу следует его пить?

– Это лекарство будете пить вы.

….

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.

Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:

– Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.

Доктор решил, что это все ж лучше, чем уехать несолоно хлебавши, сказал еврею подобающие слова соболезнования и пошел в синагогу. Там его ждал местный доктор и два десятка пациентов. Доктору пришлось трудиться до обеда, но он не расстраивался, раз так вышло, так, значит, так угодно Всевышнему. После роскошного обеда ему уплатили даже больше оговоренной суммы, а недавний вдовец посадил его в свою бричку и повез на станцию. Доктор был в чудесном настроении после хорошего обеда:

– Мне так жаль, что ваша жена умерла, – напоследок говорит он.

Еврей смущенно, но хитро улыбается:

– Понимаете, я человек небогатый и никогда не смог бы позволить себе пригласить вас на консультацию, господин доктор. Но моя жена была среди тех евреев, которых вы обследовали сегодня, так что консультация обошлась мне немного с прибылью.

…

Стоматолог предупреждает пациента-еврея:

– С анестезией вдвое дороже.

Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:

– Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

– Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

…

Доктор осматривает своего постоянного пациента.

– Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!

– Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.

…

Русский олигарх прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.

– Для вашего возраста все очень неплохо! – с улыбкой сообщил доктор.

– Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?

– Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?

– Что вы, я никогда не пил и не курил.

– Вы едите жирное мясо или острые закуски?

– Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста – вот моя обычная еда.

– Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Тайланд?

– В этот притон разврата?! Никогда!

– Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.

– Что вы, доктор! Карты – изобретенье сатаны.

– Не понимаю, зачем же вам жить до девяноста?

…

Старик Кац пришел к доктору. Тот осмотрел его и сказал:

– С вашими болячками вы вполне можете протянуть до восьмидесяти лет, господин Кац!

– О боже, доктор, мне уже восемьдесят пять, но я не хочу умирать!

…

Еврей Фрид приезжает в город обследоваться у доктора. Тот велит принести мочу на анализ.

– А я принес! – гордо сообщает пациент и бухает на стол литровую бутылку.

– Да зачем столько? – изумляется доктор. – Ладно, зайдите утром, вам скажут результат. На следующий день Фрид телеграфирует своей семье: «Слава богу, мы все здоровы!»

…

Богатая еврейка жалуется доктору:

– У меня нет аппетита.

Доктор прописывает ей какое-то лекарство и предлагает зайти через пару дней.

– Ну как, помогло? – спрашивает он.

– К сожалению, нет, – вздыхает пациентка. – Я долго ждала, когда подействует, а оно все не действует и не действует. Так что пришлось поужинать без аппетита!

…

Доктор осматривает старую еврейку.

– У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну что ж, бывает… Скажите, а сколько вам лет?

– Двадцать девять, конечно!

– Ага… И к тому же значительная потеря памяти, – добавил врач, углубляясь в записи…

…

Доктора вызвали в дом к старой, богатой еврейке. Он осмотрел ее и сказал:

– Мадам, я не Господь Бог и не могу, к сожалению, сделать вас моложе.

Старая дама едко ответила:

– От вас этого и не требуется! Я хочу стать еще старше.

…

К доктору приходит старый еврей.

– Когда я наклоняюсь вбок, а потом выпячиваю живот, отвожу одну руку вбок, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит в пояснице!

– О господи, зачем же такое делать в вашем возрасте? – удивляется врач.

– Ну, а как, по-вашему, я должен надевать пальто?

…

– Доктор, что вы мне порекомендуете для больных ног?

– Ничего особенного: нужно лежать.

– А что делать, чтобы похудеть?

– Больше двигаться!..

…

Послеоперационное отделение. Дежурный врач подходит к пожилому еврею, который отходит от наркоза:

– Вас оперировали?

– Да.

– Ну и как?

– Ох, операция обошлась мне в две сотни.

– Я не о том. Что у вас было?

– У меня была только сотня, пришлось занимать у этого разбойника Лейбы.

– Я хотел узнать, на что вы сейчас жалуетесь?

– Операция была слишком дорогая.

…

Доктор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.

– Никогда, лучше умереть!

– Дорогой, одно другому не мешает.

…

К доктору приходит пожилой еврей-лавочник.

– Доктор, я страдаю желудком!

– А что вы едите?

– Утром обязательно селедку, потом либо чолнт и фаршированную шейку, либо гуся со шкварками и кугл. Вечером пью чай с ромом, а к нему леках или сахарный кугл…

– Знаете, что я вам скажу?! Это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

…

Доктора вызвали в дом богатого торговца-еврея.

– Слава богу, что вы пришли, доктор! У меня так болит живот. Может, я отравился?

– А что вы ели?

– Да ничего такого. То, что обычно мы все едим в шабес. Под кидуш съел кусок фаршированной рыбы и немного заливной рыбы. Закусил это холодным цимесом. Ну а потом сели обедать, как принято. Сначала суп… Стоп, чуть не забыл: перед супом жена подала закуску: яйца, рубленные с луком и печенкой, к ним редиска. Из супа я повылавливал креплах, а бульон есть не стал, положил тарелочку чолнта из мяса с картошкой. Потом жена подала гуся со шкварками, да и все. Нет, ну к нему, конечно, кугл. На десерт я съел три яблочных штруделя, но я всегда закусываю обед сладеньким. Все как обычно. Ой, вспомнил: одно отклонение от нормы было! Я заболтался со своим зятем и зачем-то влил в себя стакан чая. Вообще-то я этого никогда не делаю. Теперь я понимаю, отчего у меня такая тяжесть в желудке…

…

Приходит мужчина на прием к врачу.

– Вы что, курите? Немедленно бросайте! Курение укорачивает жизнь.

– Глупости. Мой дед курит, а ему уже девяносто!

– А если бы не курил, было бы сто!

…

Старый еврей говорит окулисту:

– Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.

Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит.

– Ну и как, лучше? – спрашивает доктор.

– Конечно, – отвечает пациент. – Теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчетливей!

…

– Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кацман.

– Извините, но тут медицина бессильна.

…

Абрам пришел к доктору:

– Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.

– Абрам, пойдите в налоговую инспекцию. Там из вас не только монету, но и всю душу вытрясут.

…

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

– Сколько вам лет, больной?

– Будет сорок пять…

– Не будет…

…

Врач спрашивает у пожилого еврея:

– У вас, случайно, нет СПИДа?

Тот размышляет: сказать, что есть, – начнет просить; сказать, что нет, – подумает, жадный.

– Есть, но только очень мало. Для себя держу на всякий случай…

…

Врач отводит жену пациента в сторону.

– Знаете, ваш муж мне не нравится.

– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

…

К врачу пришли три пациентки с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого торговца, он сказал:

– Самые лучшие лекарства для вас, дорогая мадам, – море, фрукты, покой…

Второй, жене мелкого лавочника, посоветовал:

– Фрукты и покой…

А жене служащего порекомендовал:

– Свежий воздух, мадам, воздух и еще раз воздух! Прогулки – ваше спасение!

…

– Вы знаете, Фима, этому молодому доктору удалось вылечить меня от склероза.

– Это хорошо! Знаете, наверное, стоит сводить к нему моего отца. Как его зовут?

– Как зовут?.. Как зовут… Э-э… Как называется тот цветок, который вы подарили моей дочери.

– Роза.

– Да-да, Роза!.. Как я мог забыть. Роза, дорогая, напомни, как фамилия этого чудесного доктора.

…

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и убью этого кретина». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся».

Врач:

– И чем я могу вам помочь?

– Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Нет, сейчас я просто убью вас обоих!». А жена снова: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Скажите мне, доктор, а не вредно ли мне пить на ночь кофе?

…

Абрам у врача:

– Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение, метафора.

– Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

…

Психологию, психиатрию и психоанализ в Америке называют «еврейскими науками»

У психоаналитика звонит телефон:

– Я попал к доктору Гершензону, который лечит от безумия?

– Совершенно верно.

– Сколько стоит у вас консультация?

– Пятьдесят долларов.

– Пятьдесят долларов?! Ну, я еще не настолько обезумел!

…

Психиатр осматривает молодого еврейского парня, которого привела мама.

– О! Мне все ясно, – говорит врач. – Вы страдаете клептоманией – болезненной склонностью к воровству.

– А что вы мне против нее пропишете?

– Ничего – пока не вернете мою авторучку.

…

Старый еврей стал подолгу говорить сам с собой, и встревоженные домашние пригласили к нему доктора.

Еврей начал жаловаться:

– Доктор, но ведь всякому приятно поговорить с разумным человеком, который не читает тебе нотаций, чего тебе нельзя делать в таком возрасте!

…

Рабинович говорит своему коллеге Хаймовичу:

– Мой Гершеле мочится в постель и так расстраивается по этому поводу. Плачет и почти ничего не ест, бедняга!

– Это дело поправимое, – с улыбкой говорит Хаймович. – Сходи с ним к психиатру. Несколько недель спустя:

– Ну как, вылечил психиатр твоего сыночка?

– Ну, он нам помог.

– Значит, он больше не мочится в постель?

– Да нет, мочится. Но больше это его не расстраивает.

…

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:

– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

– Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

– Ну, что вы теперь скажете?

– Я ошибался. В трупах течет кровь.

…

Еврейка приходит к психиатру:

– Доктор, мой муж считает, что он – скаковая лошадь.

– Мы можем его вылечить, но это будет очень дорого стоить.

– Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

…

Доктор спрашивает у пациента:

– А как вы спите?

Пациент:

– Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда – часами ворочаюсь и никак не могу уснуть!

…

Два еврея из Бруклина разговаривают:

– Ой, Хаим! Мой доктор сказал мне, что я помешан на работе и посоветовал обратиться к психиатру.

– И что ты сделал?

– Нашел себе еще одну работу.

– Зачем?

– Чтобы было чем заплатить психиатру.

…

Старушка на приеме у психиатра.

– Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?

– Лето.

– Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно…

– Ну посмотрите, какая метель метет, какое же это лето?

– Хреновое лето.

…

Богатая еврейка ходит к психоаналитику.

– Доктор, у меня проблемы! Сегодня мне снилось, что я иду по темной улице и слышу за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги – все ближе, ближе. Я иду быстрее, но он не отстает, я уже слышу его хриплое, плотоядное дыхание. Я бросаюсь бежать, он за мной. Возле своего подъезда я вынимаю из кармана ключ, но он падает и куда-то катится. Тогда я оборачиваюсь и вижу, что вся улица затянута туманом, а позади меня стоит громила в арестантской робе.