Текст книги "Детки «в клетке». Как справиться с плохим поведением, если ваши методы уже не работают"

Потребность в признании, уважении, личных границах

Удовлетворенная потребность в признании ощущается примерно следующим образом: «Я есть, я существую, я не пустое место, я ценен сам по себе, а не за какие-то особые заслуги, я важен». Довольно часто взрослые обесценивают детей, их чувства и потребности. Ребенок говорит: ему не нравится пить молоко, но взрослые словно не слышат этого и настаивают на том, чтобы молоко было выпито. Ребенок чувствует пренебрежение к себе, отношение как к «пустому месту». Или взрослые могут бесцеремонно рыться в личных вещах ребенка, лазать в телефоне, тем самым давая понять: ребенок не имеет права на личные границы, личное пространство.

Достижения ребенка не важны. Ребенок приносит рисунок, показывает родителю, а в ответ: «Мог бы и лучше нарисовать». Ребенок говорит, что ему жарко, грустно, страшно, а в ответ: «Не выдумывай, не мели чушь, хватит придумывать!» Или родитель постоянно грубо вмешивается в игры ребенка, прерывает его игру и требует срочно сделать то, что нужно взрослому.

Потребность в признании удовлетворяется, когда дети чувствуют уважение к своим границам, переживаниям, интересам. Когда ребенка готовы выслушать, интересуются его мнением, признают его потребности, право чего-то хотеть или не хотеть по своему усмотрению. Когда восхищаются ребенком, его делами (рисунком, постройкой из конструктора, тем, как он убрал игрушки).

Как проявляется неудовлетворенная потребность в признании.

1. Ребенок в состоянии борьбы с родителем. Ему чрезвычайно важно отстоять свое, он постоянно спорит, даже если спор не стоит выеденного яйца (и это уже далеко не кризис трех лет). Например, важно надеть любую кофту, но не ту, которую дала мама. Он может постоянно находиться в позиции: «Все равно сделаю по-своему. И вы ничего не сможете с этим сделать». Таким поведением ребенок показывает: «Я есть, я существую, признайте это!» Родители отмечают чрезмерное упрямство и невозможность ни о чем договориться с ребенком. И выход здесь не в том, чтобы надавить на ребенка посильнее и сломать его «характер», а как раз признать его значимость, значимость его решений и демонстрировать это либо расширить зону самостоятельности ребенка.

2. Ребенок делает что-то неприятное, на что родители не могут повлиять никоим образом, например какает не в горшок, а под столом. Словно демонстрирует: у вас не получится меня игнорировать, у вас не получится не считаться со мной.

3. Ребенок постоянно что-то «выкидывает» (воду льет и смотрит на реакцию мамы, папу называет дураком, предметы швыряет) и становится объектом семейных разборок. Таким образом он получает внимание и признание родителей. А когда он ведет себя хорошо, его либо игнорируют, либо сравнивают с ведущими себя еще лучше, получается, его как такового родители не видят. Зато в пакостях ребенок хорош, и здесь все «лавры» достаются ему, пусть и негативно окрашенные. Зато сразу чувствуется: «Я существую, меня видят».

ИЗ БЛОГА. Ребенок не умеет проигрывать, что делать?

Играть с ребенком. Иногда он будет побеждать, иногда проигрывать. Это нормально. Ребенок не должен все время побеждать, а другие ради его и собственного комфорта – поддаваться. Если он будет все время выигрывать, как он научится принимать проигрыш? Поэтому не создаем для ребенка искусственную среду. Но и специально создавать ситуации, заведомо проигрышные для ребенка, не стоит.

Ребенок проиграл, рыдает, падает на пол – до 5–6 лет тоже нормально. Дайте ему отгоревать. Если ребенок в сильных эмоциях, он вас не услышит, пока не разрядится. Когда успокоился, поговорите о произошедшем. Описываете ситуацию, его эмоции: «Ты быстро бежал по ступенькам. Ты очень сильно хотел победить. Но не успел. Ты расстроился, ты злился, тебе очень, очень хотелось быть первым! Иди, я тебя обниму». Обнимаете.

Теперь о тщетности ситуации: «Но обстоятельства таковы, что твой брат бежал быстрее тебя. Давай подумаем, как ты можешь в следующий раз победить!»

Обсуждаете с ребенком, как в следующий раз более цивилизованно можно выразить свои чувства (для детей от 4 и старше). Например, топать ногами, рычать, как лев.

Когда играете в игры соревновательные, обязательно вместе радуетесь за победителя. Показываете на своем примере, как принимать проигрыш. Расстраиваетесь, прям утрированно, можете и на пол упасть для пущей убедительности, но потом говорите: «Ну ничего, сейчас я тебе покажу, как маму обыгрывать!»

Читаете ребенку терапевтические сказки, где в сюжете описана ситуация: кто-то любит выигрывать, расстраивается, когда проигрывает, и что из этого получается.

Рассказываете истории из своей жизни, как вы оказывались в подобных ситуациях, какие эмоции испытывали, как реагировали и какое решение находили. Только не в момент эмоционального накала, в нейтральной ситуации.

Играете в перевертыш. Договариваетесь: в игре побеждает тот, кто проигрывает. И радуетесь все вместе за проигравшего. Игра в шашки-«поддавки» подойдет для этой цели.

Ну и всегда давайте понять, что вы ребенка любите и принимаете любым, даже если он проиграл.

Потребность в самореализации, познании, эстетике

Потребность в самореализации для ребенка заключается в том, чтобы чувствовать проявление собственных сил, «я могу» / «я сам» / «я это сделал» – примерно так можно описать. И это стремление проявляется с самого раннего возраста. Ребенок хочет держать ложку сам, хочет надевать колготки сам, хочет сам принести что-то маме. Важно поощрять это стремление. Иногда так просто что-то сделать за ребенка – быстрее, чище, удобнее, в конце концов. Но как он может почувствовать свои силы, как ему еще взаимодействовать с миром, обучаться навыкам?

Маленькие дети активно исследуют мир, чем порой ужасно досаждают взрослым. То горшок с цветами перевернут, то скатерть стащат, то помаду съедят, кажется, этим мелким «пакостям» нет конца-края…

Дорогие родители, этому надо радоваться! Свободное активное познание мира лучше всяких специально организованных развивашек для вашего подрастающего ребенка. Каждый раз, лишая ребенка возможности сделать что-то самому, мы лишаем его возможности познать себя, проявить себя, почувствовать, на что он способен. Отчитывая ребенка за «пакости», которые являются для него способом познания мира, взрослые отказывают ребенку в удовлетворении потребности в познании.

Однако познание должно быть по возрасту, соответствовать возрастному развитию (мы говорили об этом в главе про родительские ожидания). Можно перекормить обучением в раннем детстве настолько, что к школе сформируется стойкое отвращение к обучению в целом. Гиперопекающее воспитание приводит к фрустрации потребностей.

Как может проявляться неудовлетворенная потребность в самореализации.

1. Низкая самооценка. Ребенок боится что-то попробовать сделать, начать деятельность. Он словно не чувствует сил и энергии. Ребенок невысокого мнения о себе. На любые предложения действовать говорит: «У меня не получится», если ему возразить: «Но ты же еще не пробовал», может отвечать: «Я знаю, что у меня не получится!» И бесполезно заставлять что-то делать, стыдить за трусость, винить ребенка, сравнивать с другими. Это не станет для него стимулом или мотивом, а наоборот, отобьет желание пробовать свои силы. Выход в том, чтобы постепенно укреплять силу ребенка. Начинать с тех задач, которые ребенок точно выполнит, которые он уже делал. Обязательно давать обратную положительную связь: рассказывать, какие качества он проявил и как это помогло ему справиться с делом. Постепенно усложнять задачи. Занятия с ребенком обязательно должны сопровождаться положительными эмоциями, быть в радость для ребенка и для взрослых.

2. Ребенок все время демонстрирует желание все делать самому, не признает и не принимает помощь взрослых. Гипертрофированное «Я сам» (не в возрасте трех лет). Важно настоять на своем, проявить и почувствовать свою силу. Такое поведение может быть ответом на гиперопекающее поведение взрослых. Ребенок сопротивляется заботе о нем, даже если это не в его интересах, потому что гиперопека не дает ему полноценно удовлетворять потребность в познании и самореализации.

3. Ребенок ничего не хочет делать сам. Несамостоятельность тоже может быть результатом гиперопеки или негативной обратной связи от взрослых на попытки ребенка что-то сделать самому. «Благодаря» чрезмерной заботе взрослых у ребенка не формируется нужных навыков, он не понимает, на что способен, на что – нет. И чтобы не испытывать негативных эмоций, когда его ругают за пролитый суп, он вообще предпочитает ничего не делать. Поначалу взрослым это даже нравится: «Ну надо же, какой милый ребенок, никуда не лезет, ничего не трогает, ротик послушно открывает». Проблемы начинаются, когда ребенку уже 4, а его по-прежнему кормят с ложки и сам брать ложку он категорически отказывается.

ИЗ БЛОГА. В каком контексте можно говорить о том, что ребенку недостает внимания?

Когда говорят «ребенку не хватает внимания», складывается впечатление, будто нужно забросить дела и сидеть рядом целый день. В прямом смысле направить внимание на его персону. Ирония в том, что, даже если так и сделать, можно услышать: «ему не хватает внимания». Ведь, как только мама соберется отойти в туалет, ребенок закатит истерику. Ребенок не может отказаться от того, что ему нравится. Он может смотреть часами мультики, но, если мама соберется их выключить, воспротивится. Неужели это значит, что ему не хватает мультиков?

«Внимание к ребенку» слишком абстрактное понятие, слишком широкое и потому бессмысленное. Но оно отлично цепляет мам на крючок вины.

В каком случае мы все же можем говорить о недостатке «внимания»:

Нет внимания к ПОТРЕБНОСТЯМ ребенка. Потребности бывают разные: физические (поесть, поспать, тепло одеться, быть здоровым) и условно духовные (потребность в любви, принятии, игре, общении, безопасности).

Нет внимания к ЧУВСТВАМ. Обесценивание чувств. О чувствах, о необходимости проговаривать их, об их нормальности писала. Современная тенденция такова, что все больше родителей обращают внимание на чувства.

Нет внимания к ИНТЕРЕСАМ. Когда в принципе все равно, чем ребенок интересуется, увлекается. Происходит обесценивание его интересов. Например, ребенок пишет стихи, но родитель считает это глупостью.

Нет внимания к ВОЗРАСТНЫМ ОСОБЕННОСТЯМ. Не учитываются особенности возраста. Например, здорового ребенка в 5 лет кормят из ложки.

Нет внимания к ПОЛОВЫМ особенностям. Например, когда подросшие дети разных полов купаются вместе.

Нет внимания к ИНДИВИДУАЛЬНЫМ особенностям. Ребенок не хочет есть, он «малоежка», а его закармливают.

Важно! Все примеры упрощены и приведены, чтобы показать, как в поведении могут проявляться неудовлетворенные потребности, как связаны потребности, эмоции, поведение. Каждая реальная «проблемная» ситуация требует детального изучения, важен контекст, в котором возникает «непослушание».

Одна из причин – возрастные кризисы. Кризис – краткосрочный период развития ребенка, от 1 недели до 2–3 месяцев. В этот период большая часть психической энергии уходит на внутренние изменения. Не бывает так, что кризис трех лет начался в 2,5 и закончился в 4,5 года (хотя приходилось это от родителей слышать). Если кризис «затянулся», надо разбираться в настоящих причинах «проблемного» поведения, а не прикрываться кризисом, это важно. Списывая все на кризис, можно не заметить важные потребности, плохое физическое самочувствие, болезнь, в конце концов.

Другая причина – встреча со своими ограничениями или столкновение с границами. Ребенок хочет что-то сделать, например застегнуть молнию на куртке, но не может. Хочет есть песок, но не дают (тут граница).

Помните: в каждом возрасте своя ведущая деятельность, в процессе которой ребенок познает мир, развивается. В каждом возрасте должны быть созданы условия для реализации этой деятельности.

До трех лет – манипуляция с предметами, познание предметного мира. С трех до шести-семи – ролевая игра. С шести-семи до одиннадцати-двенадцати – учебная деятельность. Еще раз подчеркну, с 6–7 лет, а не с четырех или пяти.

Структура потребностей меняется по мере взросления ребенка. Одни потребности становятся более значимыми, другие уходят на второй план, это важно знать и учитывать родителям.

ИЗ БЛОГА. Ну что они ревут, ноют, хнычут, истерят? Ну нет же никакой трагедии! Всему виной фрустрация.

Частая причина «проблемного» детского поведения.

Лопнул шарик, вернуть его невозможно, вот вам и фрустрация.

Хочет конфет, но они запрещены. Он сделает несколько попыток получить желаемое – не выходит. Верно, фрустрация.

Фрустрация сопровождается сильными эмоциями, гневом, обидой, раздражением.

Порой родителям может показаться, что самое лучшее – оградить ребенка от подобных переживаний вообще.

Например, сразу купить новый шарик, дать конфет (он же хочет). Особенно это свойственно бабушкам.

Но важно учить ребенка проживать тщетность. Это часть нашей жизни.

Конечно, фрустрировать ребенка ради педагогики не стоит. Все же базовые потребности должны удовлетворяться.

Но и подстилать соломку, чтобы, не дай бог, ребенок не столкнулся с правдой жизни, тоже не надо.

Если базовые потребности не удовлетворяются, ребенок сталкивается с собственным бессилием, с потерей, отказом в выполнении его желаний, он переживание состояние фрустрации.

Фрустрация – негативное эмоциональное переживание, которое возникает, когда человек сталкивается с непреодолимым барьером на пути к своей цели, невозможностью получить желаемое, крушением ожиданий и надежд, невосполнимыми потерями. Когда «хочешь, а получить не можешь».

Фрустрация – причина сильных детских переживаний и поведения, которое родители часто называют «непослушанием». Именно для того, чтобы понимать глубинные причины детского «плохого» настроения и поведения, я остановилась на теме потребностей.

Первая реакция, когда ребенок, да и взрослый, сталкивается с ограничением, невозможностью получить желаемое, удовлетворить свою важную потребность, – гнев. Гнев дает энергию попробовать изменить ситуацию, разрушить тот незримый барьер, который встал между ребенком и его желанием. И мы может наблюдать агрессию со стороны ребенка: она должна быть направлена на барьер, мешающий достичь цели. Но не всегда есть конкретный объект, поэтому мишенью гнева становится родитель или предмет. Ребенок может нагрубить маме, ударить, швырнуть печенье, если оно сломалось и его нельзя склеить. Может убежать и с силой хлопнуть дверью, начать раскидывать игрушки.

Когда человек понимает, что барьер разрушить нельзя, изменить обстоятельства невозможно (конфету не получишь, шарик не склеишь, мама играть отказалась и не собирается, братик младший теперь будет всегда жить с нами), гнев проходит, наступает печаль, грусть. Каждый родитель знает, насколько часто плачут маленькие дети. Хотя, по мнению многих взрослых, страдать детям не из-за чего: их жизнь сплошной праздник и развлечения. Грусть ребенка сигнализирует нам, взрослым, что процесс принятия новых обстоятельств идет верно. Нормально грустить о лопнувшем шарике. Нормально сожалеть о потерянных друзьях. И здорово, если рядом будет тот, кто с пониманием отнесется к грусти, посочувствует, поддержит, а не обесценит грусть словами: «Нечего рыдать, слезами горю не поможешь!», «Что ты нос повесил, приуныл, будут еще друзья», «Ну, все, хватит нюни распускать, ты мужик или кто?».

Порой хочется оградить ребенка от подобных переживаний. Ни в чем ребенку не отказывать, удовлетворять все его прихоти, отказаться от собственных планов или потребностей.

Взрослым кажется, грусть – это плохо. Надо срочно развеселить, отвлечь от печали. Например, купить новый телефон, чтобы так сильно не скучал по друзьям. Когда ребенок грустит, родитель чувствует себя виноватым, а это больно. Или родителю кажется, будто он ответственен за эмоции ребенка и ему непременно надо помочь ребенку чувствовать себя веселее, бодрее.

Но ребенку важно учиться проживать тщетность обстоятельств через злость, грусть до принятия. Тщетность и фрустрация – часть нашей жизни. И сталкиваться с ними ребенок начинает уже в детстве. Постепенно он учится принимать разные обстоятельства.

Когда ребенок отгоревал, приходит принятие ситуации, адаптация к ней, смирение с тем, что в данный момент получить желаемое невозможно, изменить ситуацию не получится.

Казалось бы, выход в том, чтобы в «проблемной» ситуации понять потребности ребенка и удовлетворить их. Да, это действительно так. Но есть несколько сложностей.

Первая сложность: дети чувствуют раздражение (раздражение – всегда признак фрустрации), когда есть неудовлетворенные потребности, но часто не могут понять, в чем нуждаются. И поведение, которое они демонстрируют, не всегда показывает это. Родитель может дать ребенку требуемое, но ребенку лучше не становится. Складывается впечатление, будто ребенок «не понимает», «неблагодарный», «сколько ни дай, все мало», «не понимает, когда для него стараешься».

Вторая сложность: родитель по объективным или субъективным причинам не может дать ребенку того, о чем он просит. Например, ребенок хочет погостить у бабушки, но это невозможно. Или ребенок еще бы поиграл с мамой, но маме нужно идти делать свои дела и продолжить игру она не может или не хочет. Или ребенок рвется провести время с папой, но папа много работает. Или ребенок хотел съесть целую печеньку, но она сломалась и другой нет, а эту уже никак не склеить. Или шарик лопнул и нет его. Понятное дело, не всегда потребности и желания могут быть удовлетворены. Довольно часто потребности и желания ребенка будут встречать отказ, границу, вступать в конфликт с потребностями и желаниями других людей. И это нормально.

Какой выход из фрустрации:

1. Понять и удовлетворить потребность или помочь ребенку найти способ ее удовлетворить (чаще речь будет идти о базовых потребностях, а не о лежащих на поверхности), это профилактика истерик, «плохого» поведения.

2. Если потребность нельзя удовлетворить – помочь ребенку пережить горе, принять тщетность ситуации. Принятие ситуации идет через слезы (маленькие дети много плачут, психуют – это нормально. Дети часто сталкиваются с фрустрацией, так как по большому счету в их жизни много ограничений, дети мало на что влияют, от них мало что зависит).

Ваши дети не капризничают вам назло (не пытаются умышленно вам доставить дискомфорт, чтобы вам было плохо, больно). Дети меньше всего на свете хотят огорчить вас. Но иногда они могут вывести из себя, измотать, ведь им самим плохо, и они не знают, как получить то, в чем глубоко нуждаются. И если за «вредным, капризным, несносным» ребенком вы попробуете увидеть просто несчастного, понять детей станет гораздо легче. И кстати, раздражения на детей тоже станет в разы меньше.

ИЗ БЛОГА. «Почему ребенок что-то делает назло родителю?»

Вопрос от подписчика.

Я бы могла повторить снова: дети ничего не делают назло. Хотя…

Мамы, что нужно сделать с ребенком, чтобы он захотел вас разозлить? Чтобы он подумал: «Как же я хочу, чтобы мама на меня злилась?» Все, что хотят дети от родителей в норме, – это любовь, принятие, внимание, признание и точно не гнев, злость, отторжение.

Что должно случиться с ребенком, чтобы вместо любви хотеть ненависти?

Ничего. «Назло мне» – это искаженная интерпретация событий. Не назло вам он устраивает истерику после садика, не назло вам он рассыпал землю из цветов, не назло вам он забывает сменку в школе (ага, то еще удовольствие – получать от мамы нагоняй). Есть причины поведения, которые вы интерпретируете крайне неверно: назло, и всё.

Ребенок может мстить родителю за плохое обращение. Нет, это не про избиение шлангом, хотя и про это тоже. Сейчас я про то, когда на детей просто кричат, просто игнорируют их потребности, просто несправедливо наказывают, просто говорят: «Хватит меня позорить», просто рвут их тетради за кривые буквы, просто попрекают подарками. Нет, ребенок мстит несознательно, просто эмоции переполняют, просто защиты срабатывают.

Ребенок может привлекать внимание. Потому что все то внимание, которое он получает от мамы, – это негативное внимание. Подавляющее большинство моментов близости связано с негативными эмоциями. Это опять же происходит несознательно. Просто тогда, когда мама злится, это значит, что она меня любит и ей не плевать на меня (ребенок так чувствует).

Теперь представьте: ребенок ничего не может изменить, а ситуация ему не нравится. Он испытывает отвратительную гамму чувств. А тут еще взрослый кричит или читает нотацию, чем только усугубляет плохое самочувствие. Что в итоге получается? Помогли вы своему ребенку или нет?