Текст книги "Дневниковый период детства. Рассказы"

Первое прощание

Я люблю своих одноклассников. Моя подруга Динара очень открытый добрый человек. Совсем недавно был выпускной бал. На ней было платье невесты со всеми его атрибутами. Не так много было невест на моем выпускном, самой красивой невестой была Динара. Вначале я не поняла ее выбора платья, но сегодня я понимаю, что хотя бы раз в жизни надеть шикарное платье принцессы было нужно! Сегодня я плачу вместе с мамой подруги, которая и сегодня в том же свадебном платье, множество цветов и венков. Я не знаю, что сказать ее маме, я просто обнимаю ее, и плачу вместе с ней. Мне по-настоящему больно, что эта девочка, смешливая, жизнелюбивая трагически погибла. Родственники пригласили муллу, который спрашивает присутствующих:

– Динара была хорошей девочкой?

– Хорошей! Хорошей! – хором кричала толпа.

– Какие плохие дела она сделала?

– Нет! Нет! Не сделала! – кричали люди.

– Делала она хорошие дела? Каких дел больше плохих или хороших?

– Хороших! Хороших! – кричали родственники.

Потом один за другим люди рассказывали какие добрые дела делала Динара, это было перечисление, как она помогла принести продукты старенькой Апашке, как она плакала над горем родственницы, и как она заразительно смеялась, подбадривая окружающих, когда это было необходимо. Мне хотелось сказать, какой она была одинокой среди огромной толпы этих людей, как ей было страшно засыпать одной в темной спальне, поэтому она спала с включенным светом. Мама работала врачом в больнице, и частенько у нее были ночные дежурства. Мама спасала людей, а ее дочке после аварии не смогли помочь, позвоночник при ударе вошел в мозг… Она погибла на месте аварии. Динара с радостью прибегала к нам домой с разрешения своей мамы. Мы спали в одной постели, допоздна откровенничали, подбадривали друг друга, хихикали. Ночное время – время откровений. Чего-то постоянно боимся отдельно друг от друга, а вместе мы становимся смелыми, непробиваемыми. Моя мама говорит, что Динара плохо влияет на меня. Вместе мы смелые и веселые, даже дерзко смелые. Когда нам было четырнадцать, мы не боялись поздно ходить по бандитским улицам нашего района «Квадрат», где много наркоманов и иногда стреляют. Мы ничего не боялись, потому что дружили целой толпой, каким то образом придавая силы и ускорение друг другу. Моя подружка часть моей жизни, большая часть, часть моего счастья! А сейчас я плачу вместе с ее мамой, и не могу ничего сказать, мне очень больно.

Люди говорили много хороших слов в адрес Динары, мулла был доволен, он сказал, что на весах добрые дела перевесили плохие, поэтому Динара будет с Богом. Я плачу еще сильнее, потому что это неправда, спасены мы только по вере в Иисуса Христа. Динара слышала об этом от меня. Надеюсь, в последний момент она вспомнила об этом, мне так этого хочется. Столько хорошего наверняка Динара не слышала при жизни о себе. Как жаль, что пока человек жив, люди так скупы на добро к нему! Счастье-это, когда тебя понимают. Теперь Динару многие люди начали понимать. А узнает она об этом? А я то, знаю, что моя подруга так нуждалась в этой теплоте и любви всегда.

Я бы хотела, чтобы и обо мне говорили много хорошего, когда я умру. Для этого нужно быть хорошей девочкой, много трудиться для других людей. Как может быстро кончится жизнь! Трагично. Больно. Особенно неприятно, хотя я и несуеверна, что в комнате поставили в рамке портрет Динары, где она на фото вместе со мной. И вот на моем изображении черная лента, остался неприятный осадок. Но что скажешь людям, у которых разум затуманен горем.

Первое прощание с ровесницей – ни кому не пожелаю. Это первый номер телефона, который нужно удалить из сотки не по своей воле. Потому что, не веря в то, что произошло, я буду продолжать звонить несуществующему абоненту. Динара, люблю тебя, так не хочется удалять твой номер и прощаться навсегда! Я помню наши приключения, твою красоту и твой веселый смех! Пока без моего желания текут слезы, которые тяжело остановить.

Хочу быть счастливой мамочкой

«Восстановить себя через воспоминания, значит воскреснуть, объединив себя настоящего с собой прошлым», прочитала у Льва Красавина. Читая свои многочисленные дневнички, вспомнила многое из своего детства, ведь об этом совсем не думаешь. Когда я была маленькой, то мечтала быть Президентом, еще много кем. Сейчас я мечтаю быть женой и матерью. Я работала куда только возможно было попасть, и моделью, и продавцом, дизайнером и еще кем то. Это очень интересно. Я учусь в институте на факультете управления. Все, что умею мне пригодится в этой профессии. Но почему то сейчас это перестало быть главным.

Я очень хочу быть мамочкой. Я счастлива, что у меня родился племянник, он такой сладкий, такие маленькие пальчики, так вкусно пахнет! Пальчики нежные, шелковые, щечки гладкие, приятные, не с чем не сравнимые ощущения. Люблю свою сестру, а племянника особенно. У родителей особые отношения с детьми. Я помню, как в ванной маме пыталась отмыть родинки на спине. Мылила, оттирала, а они не отмывались. Помню, как мне читали сказки. И учили шить, вязать, готовить. Я даже вышила пайетками себе замшевые черные сапоги на каблуке, дизайнерская работа. Мне завидовали. Все, чему я научилась, молиться, познавать Бога, хочется передать своему родному маленькому существу. Буду петь ему нежные колыбельные песенки,

учить ходить, а может даже ходить по подиуму, если у нас будет дочка. Если будет сынок научу стрелять, и отличать плохих людей от хороших. Когда об этом думаю, эмоции зашкаливают, как и мысли в моей голове, перебивают друг друга, поэтому их нужно организовать.

Сегодня начала готовится к важному событию в жизни – рождению ребенка. Посещаю всех врачей, чтобы быть уверенной, что со здоровьем все в порядке. Чтобы ребенку передать крепкое здоровье, нужно быть разумной. Позади школа, поступление в институт, свадьба, свадебное путешествие. Как любой человек, мне жаль, что это позади. Немножко грустно. Это время несбыточных волшебных бесконечных мечтаний, время детства. Дневниковый период. Но у меня впереди самое счастливое время, время рождения моего ребеночка. Я счастлива от одной только мысли об этом. Эта мечта перевешивает все другие. Теперь, я смогу вести дневник, то только о нем, о малыше. Его вес, его первые слова, первые шаги, это очень трогательно.

В десять лет – чудо, в двадцать – гений, а после тридцати – обыкновенный человек, есть такое мнение. Нужно всегда и во всем оставаться самому чудом и гением, чтобы воспитать это в своих детях.

Так приятно быть женщиной. Я это почувствовала, когда вышла на работу. Коллектив мужской, мне открывают дверь, помогают снять пальто, подставляют стул, когда я сажусь. Есть даже какая-то соревновательность между ними. А мне хорошо, от того, что я нравлюсь этим людям.

Японская пословица гласит – Солнце не знает правых. Солнце не знает не правых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу. Я счастлива с мужем, счастлива на работе.

Жизнь прекрасна!

Примечание автора: Нина Шенгоф погибла, когда ей исполнилось всего двадцать лет. В ее дневниках она передает свои чувства, привязанности, впечатления о жизни и окружающих. Все события переданы отрывочно, без указания дат, в основном, без упоминания имен, чтобы не ранить кого-то. Она хотела жить, любить, растить детей. Но не успела, очень торопилась жить. Звезда, пролетевшая так быстро, но ярко осветив все вокруг своим теплым лучистым светом, необычный человек. А для меня все еще моя маленькая девочка.