Текст книги "Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»"

Нина Зверева
Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»

Автор благодарит Наталью Юдину за помощь в подготовке книги.

Редактор Наталья Нарциссова

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Дизайн обложки Ю. Буга

В оформлении обложки использовано изображение из фотобанка shutterstock.com

© Нина Зверева, 2015

© ООО «Альпина Паблишер», 2015

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Мне повезло с мужем: он мечтал стать лучшим отцом на свете не меньше, чем я мечтала стать лучшей на свете матерью. Мой муж вставал к детям по ночам, водил их к докторам и учил уму-разуму.

Тебе, мой дорогой профессор, с нежностью и благодарностью посвящаю эту книгу!

Вступление

Добрый день или вечер! (Как-то трудно представить, что подобные книги люди читают утром.) Рада, что вы держите в руках книжку, которую я вынашивала не то что девять месяцев, а больше десяти лет. Самая длительная беременность, как у китов, слонов или жирафов, не может сравниться с таким сроком. Эту книгу от меня требовали сначала подруги, а потом ученики. Подруг у меня десяток, а вот учеников – тысячи. Их просьбы поделиться опытом воспитания счастливых, дружных детей становились все настойчивее. Я не претендую на истину в последней инстанции, и поверьте, что существуют другие, не менее эффективные правила общения с детьми. Моя мама, например, всю жизнь приводила в качестве парадоксального педагогического опыта пример своей коллеги-учительницы, которая растила двоих сыновей в обстановке жесткой требовательности и сплошных «нельзя». Однако у нее выросли прекрасные парни, достойные всяческих похвал: они дружны между собой, заботятся о родителях, имеют собственные чудесные семьи. Я считаю, если в семье выработан определенный стиль общения с детьми (зачастую мы копируем в этом своих родителей), это уже хорошо.

Почему я все же рискнула рассказать о тех «нельзя», «можно» и «надо», которые хорошо «поработали» в нашем случае? Исключительно потому, что многие современные молодые люди стремятся перейти от жестких правил своих родителей к новому свободно-демократическому стилю общения с детьми. Наш стиль общения с детьми именно таков, и он действительно оказался чрезвычайно успешным. Мы с мужем вырастили троих детей: двух дочерей и сына. Они уже взрослые – 43, 41 и 35 лет. Все трое сделали карьеру, имеют надежные семьи и растят своих детей, но главное достижение для меня как матери – то, что они очень близки между собой: любят вместе отдыхать, советуются друг с другом, да и с нами во всех сложных жизненных ситуациях. О чем еще мечтать?

Я постаралась изложить свои правила максимально коротко, но с примерами, чтобы было понятно, о чем идет речь. Жду ваших откликов на ОЗОНе и в личной почте.

Иcкренне ваша,

Нина Зверева

Часть I
12 «НЕЛЬЗЯ»

Правило 1. Нельзя говорить «нельзя» слишком часто

Хотелось бы и вовсе обойтись без этого слова, но не получится, потому что нельзя плеваться едой, нельзя совать пальчик в розетку, нельзя включать телевизор и брать родительские вещи без спросу. Многие из этих «нельзя» объясняются заботой родителей о безопасности ребенка. Некоторые проистекают из договоренностей, без которых не обойтись в совместной жизни и которые предполагают определенные ограничения. Ведь демократия, как мы знаем, – это ограничение своей свободы в тот момент, когда она становится несвободой для другого человека.

Однажды в Ульяновске молодые художники представили макет демократии – простой и даже забавный. Они сделали коридоры, рассчитанные каждый на одного человека и разделенные веревками, к которым были подвешены большие острые камни. Стоило чуть нарушить границу, и человек в соседнем коридоре получал сильный удар, хотя ни в чем не был виноват.

О существовании коридоров и границ надо договариваться. В том числе с детьми, даже самыми маленькими. Делать это можно и нужно уважительно, но твердо. И соблюдать договоренности с обеих сторон.

Любое слово, если повторять его слишком часто, теряет смысл. Я много раз с недоумением и тревогой наблюдала, как мамы и бабушки по поводу и без повода твердят детям и подросткам «нельзя». «Нельзя рисовать пальцем на стекле автобуса!» Почему?! «Нельзя снимать шапку» – даже если совсем не холодно! «Нельзя громко разговаривать и петь песни» – даже если люди вокруг не имеют ничего против. Уверена, что от такого количества «нельзя» что-то обрывается в маленьком человеке, ибо он полностью зависим от взрослых и не может сказать: «Я хочу и буду!» Зато, став подростком, отрывается по полной и бунтует против всех «нельзя», в том числе и вполне разумных и продиктованных заботой о его безопасности. Среди таких «нельзя» – алкоголь, наркотики, первый секс со случайным партнером. Переборщив с запретами, родители утрачивают важный рычаг воздействия на своих детей. Поэтому тысячу раз подумайте, прежде чем запрещать.

Правило 2. Нельзя сюсюкать

Едва появившийся на свет ребенок – уже личность. И то, что малыши такие маленькие, беспомощные и трогательные, – это просто особенность первого этапа их превращения во взрослых людей. Они все понимают и все чувствуют. И если относиться к ним с уважением и разговаривать нормальным голосом, то и они будут сами себя уважать, а родителей воспринимать как взрослых партнеров, с которыми они идут по жизни. Я понимаю, что есть рефлексы, которые трудно сдерживать, особенно женщинам: «Ой, какой хорошенький, ой, какие у нас ручки-ножки, иди же скорее к мамочке!», «Ой, а что это мы тут наделали? Ну-ка, мамочка сейчас все уберет, все сделает хорошо, чтобы мой ангелочек хорошо спал и хорошо кушал». Многие матери и бабушки думают, что разговаривать так – совершенно нормально и они запросто смогут перейти на другой язык общения, когда ребенок вырастет. Однако возникает вопрос: а когда настанет этот момент? Слишком часто приходится слышать резкие переходы от «хорошенького» к «уроду» и «дураку». Я не психолог и не претендую на научное знание. Но как мать и бабушка уверена, что если с самого начала разговаривать с детьми нормальным языком, то не будет крайностей, которые травмируют психику ребенка. Получается так: пока он несмышленыш, он хороший и милый – почти кукла. Но как только начинает предъявлять себя как личность, сразу теряет симпатию взрослых. К тому же ласковый сюсюкающий голос может войти в привычку не только у взрослых, но и у детей. И они будут капризничать, требовать и ждать этого голоса, и сильно переживать из-за резкой перемены в отношении к ним со стороны любимых взрослых. Поэтому сдерживайте себя, если можете. Улыбайтесь, хвалите ребенка, если он долго спал, если хорошо покушал. Демонстрируйте свою любовь и уважение. Но не сюсюкайте!

Правило 3. Нельзя поддаваться манипуляциям

Дети – умелые манипуляторы. Методом проб и ошибок они находят вашу чувствительную струну и играют на ней, требуя внимания и добиваясь его знакомыми средствами – теми, которые уже однажды сработали. Самый легкий способ – это заплакать. Дети с рождения знают, что плач как нельзя лучше помогает завладеть вниманием родителей. Поэтому слезы появляются у них так же быстро, как высыхают. Умные родители должны отличать плач-манипуляцию от настоящего плача. Это не всегда просто. Однако, если ребенок вечером пускает слезу и говорит, что ему страшно и он хочет спать вместе с родителями, надо задать себе вопрос: действительно ли он боится? Если так – надо попытаться спокойно, в необидной для ребенка форме побороть его страх перед темнотой. Посидеть рядом, почитать книгу, включить ночник, внимательно выслушать подробности страшных снов, вместе обсудить их. Но если вы хотя бы раз позволите ребенку забраться в вашу постель, потому что ему «страшно», а вам не хочется возиться с этим, то только усугубите проблему. Ведь ребенок будет стремиться всеми силами повторить свой «успех».

У меня в детстве была подруга, которая легко притворялась больной, и у нее даже повышалась температура. Ей хотелось, чтобы мама была рядом и заботилась о ней. В результате той пришлось уйти с работы. Девочка сразу выздоровела, а мать стала глубоко несчастным человеком, поскольку очень любила свою работу.

Конечно, настаивая на своем, важно быть уверенным в правильности принятого решения. Но если вы ошиблись, никогда не поздно все исправить. Я помню, как отец давал мне прописанное горькое лекарство, от которого меня тошнило, но он воспринимал мои жалобы как манипуляцию. Я пила лекарство, потом меня долго и мучительно рвало у него на глазах. Так продолжалось дня три. Потом отец все же поверил мне и сменил гнев на милость.

Как бы то ни было, всегда стоит помнить: реальные проблемы ребенка далеко не всегда тождественны тем, которые он демонстрирует, чтобы манипулировать взрослыми. Учитесь отличать одно от другого.

Правило 4. Нельзя обманывать

Начну с истории о пятилетнем мальчике Никите. Мы оказались с ним и его бабушкой в молочном магазине, куда как раз привезли мороженое (оно в те времена было в дефиците). Я купила десять пачек пломбира домой, а один вафельный стаканчик дала своей дочке Кате. Увидев это, бабушка Никиты побелела и шепотом попросила меня отнять у Кати мороженое и вернуть его в тот момент, когда мы выйдем из магазина. Но было уже поздно. Мальчик потрясенно смотрел на мою дочь, которая радостно ела пломбир из стаканчика. Бабушка схватила его за руку и поволокла прочь. Но мы успели услышать: «Они не положили его в кастрюльку! Ты же говорила – мороженое надо готовить как супчик! Ты же говорила!» И слезы…

Детей нельзя обманывать. Они все равно узнают, что мороженое – на то и мороженое, чтобы ощущать его приятный холодок. Но бабушка Никиты боялась за горло мальчика и объяснила ему, что мороженое надо растапливать в кастрюльке, а потом выпивать. Невинный обман ради здоровья малыша. Однако такой обман может напрочь убить в ребенке веру в слова взрослых.

Бывает, конечно, ложь во благо. Помню, как я плакала над новеллой про больную девушку, которая следила за последним зеленым листком на дереве за окном. Эта девушка решила, что, как только листок улетит, она умрет. Но тот не улетел. И она стала выздоравливать. Оказалось, что старый сосед-художник прикрепил к дереву лист из бумаги. Его обман подарил девушке жизнь.

Допустим, вы только что на глазах у ребенка поругались, и он спрашивает: «Вы разводитесь?» Если есть хоть малейший шанс на спасение семьи, улыбнитесь и скажите: «Нет, малыш, тебе показалось!» И далее – любая ложь из возможных. Но если решение принято, лучше, чтобы ребенок узнал об этом не от соседей и не от бабушки с дедушкой, а именно от вас.

Ребенок понимает гораздо больше, чем нам кажется. Любой обман, который он обнаружит, на всю жизнь останется для него аргументом против родителей. Другое дело – будет ли он применять его в разговорах с вами или нет. Но то, что никогда не забудет, – это точно.

Правило 5. Нельзя менять стиль общения

В нашей семье сложился стиль общения, при котором, как сказал мой сын, все независимы и свободны, но при этом очень близки друг с другом. Все построено на доверии и самостоятельности… Конечно, мне сейчас самой это кажется удивительным, но в возрасте восьми лет моя старшая дочь ходила через три квартала на молочную кухню за питанием для новорожденного брата. Она была маленького роста, в молочной кухне ее не было видно из окошка, и люди поднимали ее на руки, чтобы она могла сделать свой заказ. Как мы отпускали ее одну? Ума не приложу. Конечно, в то время было спокойнее. Но все же машины остаются машинами…

Другая история еще необычнее. Когда дочерям было 13 и 11 лет, они целый месяц жили на даче вдвоем, а я приезжала к ним только на выходные. Они сами готовили еду, а еще умудрились сделать запасы грибов и ягод на целую зиму. Банки с вареньем и соленьями были предъявлены нам в конце лета как сюрприз. Конечно, я волновалась, тем более что никакой связи с деревней не было, но все же решилась и отпустила их. Может быть, потому, что такой же стиль общения был принят в семье моих родителей. Мама много болела, жила по два месяца в санатории. Я очень рано научилась готовить обеды для папы и брата и следить за порядком в квартире.

Бывают другие семьи, где каждый шаг ребенка контролируют, проверяют у него уроки и родители решают, с кем можно дружить, а с кем нет. В таких семьях тоже вырастают ответственные и серьезные люди, которые знают, что такое долг, и очень привязаны к своим родителям. Вообще любой стиль общения хорош, если он поддержан всеми членами семьи и принят как единственно возможный. А вот чего точно нельзя – это переходить с одного стиля на другой. Очень важно, чтобы родители имели одинаковое представление о том, в какой атмосфере растить ребенка. Стабильность нужна не только обществу в целом, но и каждой семье в отдельности. Родители должны раз и навсегда договориться друг с другом о главных принципах общения с детьми и стараться никогда не отступать от них.

Правило 6. Нельзя обижать

Мы можем сказать ребенку что-то обидное и даже не обратить на это внимания, а он запомнит надолго, если не навсегда. Я бы запретила использовать в общении с детьми многие слова и словосочетания. Такие, как: «Ты никогда не станешь…», «Ты никогда не добьешься…» и вообще все подобные «никогда». Не менее обидно звучат и некоторые «всегда»: «Ты всегда опаздываешь, обманываешь, съедаешь ужин, даже не поглядев на других членов семьи, забываешь об уроках» и т. д. Такие обвинения звучат как приговор и не оставляют шансов на исправление, хотя давно известно, что лучше обсудить плохой поступок как ошибку очень хорошего ребенка, который, конечно же, больше никогда ее не совершит.

Грубые слова ранят ребенка. И в глубине души родители всегда знают, что обидно для него, а что нет. Поэтому надо стараться любой ценой избегать преднамеренных обид. Держите свои нервы в узде, не срывайтесь на детях!

Но бывают обиды случайные, которых никто не хотел. Например, однажды наши маленькие девочки полностью убрали квартиру и вымыли полы, пока нас с мужем не было дома. Они очень старались и очень устали. А мы пришли тоже уставшие и… ничего не заметили. Дети так обиделись, что даже заплакали. Мы расстроились. Я начала восхищаться уборкой и корить себя за невнимание, а муж побежал за цветами, несмотря на то что обычно вспоминал о них исключительно перед 8 Марта. Однако обида маленьких хозяек так его потрясла, а чувство собственной вины было таким сильным, что он принес домой два больших букета и торжественно вручил их опешившим девочкам.

Чтобы обид не было, прислушивайтесь к своему родительскому инстинкту, ставьте себя на место ребенка. Детские обиды на родителей на всю жизнь остаются болезненными воспоминаниями. Вот почему лучше лишний раз подумать, прежде чем высказать замечание ребенку, и тысячу раз извиниться, если вы случайно обидели его.

Правило 7. Нельзя рассказывать о ребенке в его присутствии другим людям

Дети очень не любят, когда их прилюдно обсуждают или даже хвалят. Тем более когда критикуют и ругают. Родителям это сложно понять, так как для них нет ничего более важного и интересного, чем их собственный ребенок. Хочется обсудить с друзьями его успехи и проблемы, но стоит в присутствии подростка сказать чужому человеку: «У нас случилась первая любовь», – и вы можете утратить доверие своего ребенка навсегда.

Многие взрослые люди рассказывали мне, что до сих пор помнят, как родители мучили их, заставляя читать стихи на табуреточке, демонстрируя дневники с пятерками или рассказывая друзьям о них что-нибудь вроде: «Представляете? Наша Лиза умудрилась за один год сменить десять разных кружков. У нее то вышивание, то легкая атлетика, но ничего не доводит до конца!» Такая фраза, сказанная в присутствии ребенка, имеет только один перевод со взрослого языка на детский: родители мной недовольны, и они обсуждают свое недовольство не со мной, а с чужими людьми. Сигнал беды. Ребенку хочется уйти, спрятаться, не слышать. А еще – навсегда запретить родителям публично обсуждать его жизнь.

Насильственная демонстрация успехов ранит, потому что они достигались вовсе не для чужих людей, а исключительно чтобы порадовать родителей и выполнить обещание, данное самому себе.

И, конечно, непозволительно выдавать ребячьи тайны, даже если они наивны и смешны и речь идет о спрятанных в огороде цветных стеклышках. Это может быть воспринято как настоящее предательство. Понимаю, что иногда хочется рассказать друзьям за праздничным столом или по телефону забавный секретик своего ребенка. Но даже если его нет рядом, есть риск, что человек, получивший информацию, легко и незаметно вернет ее назад. Ребенок услышит свой секрет из чужих уст, да еще со смешком. Поэтому помните: вы можете сохранить доверие ребенка и не расплескать его, только если никогда, ни при каких обстоятельствах не будете рассказывать чужим людям информацию, которая была предназначена только вам.

Правило 8. Нельзя ссориться и выяснять отношения при детях

На свете нет ни одной пары, у которой не возникало бы разногласий. Время от времени супруги раздражают друг друга, и никуда от этого не деться. Но если рядом ребенок, не важно – маленький или подросток, – надо постараться перенести все споры, крики и слезы на другую площадку и другое время. Дети всегда боятся, что родители разойдутся, боятся прежде всего за себя, причем сильно, до дрожи, до нервных срывов. Им очень трудно принять сторону папы или мамы, потому что они привязаны к обоим.

Не надо прикидываться ласковой любящей парой, если внутри горит костер раздражения, обиды и недовольства. Но выяснять отношения надо только наедине. Некрасивая ссора родителей – травма, которую потом ничем не залечишь. К тому же дети – максималисты. Если вы повздорили друг с другом, а потом на десятилетие свадьбы друзья воспевают вашу любовь и вы мило воркуете, ребенок может воспринять эту сцену как обман, спектакль, фарс.

Маленькие девочки часто воспринимают уход отца из семьи как собственную вину – он не от мамы ушел, он от меня ушел! По статистике, таким девочкам трудно потом наладить собственную семейную жизнь, так как они панически боятся ухода мужа и к тому же не имеют привычки жить в одной квартире с мужчиной. Разбросанные носки или привычка часами смотреть футбол выводят их из себя, в то время как счастливые дочери других отцов могут иронизировать над подобными вещами и воспринимать их спокойно.

В одной знакомой мне семье родители, когда ссорились, переставали разговаривать друг с другом. И они не придумали ничего лучше, чем использовать в качестве посредника сына-подростка: «Иди спроси маму, куда она положила сахар?» – «Ответь папе, что он там, где всегда!» Можно представить, что творилось в такие моменты в душе у парня!

Зачастую дети копируют стиль родительской семьи и точно так же перестают разговаривать с женой или мужем, а как только возникает проблема, точно так же используют в качестве посредников детей.

Вы сами понимаете, что это неприемлемо, правда?

Правило 9. Нельзя решать за ребенка

Ох, как это трудно! Нам кажется, что мы знаем его лучше его самого. Мы знаем, с кем ему дружить, каким видом спорта заняться, в какой вуз поступать. Счастье, если наше знание совпадает с желаниями ребенка. Ну а если нет? Забавно, что наше собственное детство ничему нас не учит. Мы же сами страдали оттого, что родители легко и радостно принимали решения за нас. И тем не менее следуем этой традиции. А ведь дети сейчас совсем другие, хотя бы потому, что родились в другое время. В случае с Россией – даже в другой стране. Разрыв между поколениями отцов и детей составляет 20–30 лет, а то и больше. Почему же мы думаем, что понимаем их? Как-то я прочитала, что нынешние 15-летние подростки не могут заранее выбрать себе профессию, ибо с большой вероятностью этой профессии пока просто не существует. Мир меняется так быстро и непредсказуемо, что самая правильная родительская стратегия сейчас – это максимальное внимание к желаниям и потребностям самого ребенка. Надо предоставить ему права, в том числе право на ошибку. Надо помочь ему добиваться только тех целей, которые он сам перед собой ставит. Моя старшая дочь, профессор математики Нелли Литвак – автор книги «Наши хорошие подростки»[1]1
  Литвак Н. Наши хорошие подростки. – М.: Альпина нон-фикшн, 2012.


[Закрыть], нашла формулу общения с подростками, которая мне очень нравится. Звучит она просто: часто родители считают проблемой ребенка ту, которая самим ребенком полностью игнорируется. И наоборот. Так вот: реализовать можно только те амбиции, которые признаются вашим ребенком, а не вами, и решить можно только те проблемы, которые сам ребенок признает как проблемы. Миссия родителей в том, чтобы принять своего ребенка как другого человека и прислушаться к его желаниям, поставить на первое место его приоритеты. У моей дочери есть такой девиз: надо вовремя пересесть на место пассажира и передать руль ребенку. Это трудно, но будет еще труднее, если не сделать этого вовремя.